Trauma-Folgen. Ausgebrannt. Meditation

[Lady Ymoja]

Liebe Ymoja
glaube an Dich - deine Kraft, die Welt braucht dich genau so wie Du bist.

Grad wenn ich obiges HO-Video gucke ... ja, da merk ichs wieder:

Ist sowas wie "Gotteslästerung", wenn ich NICHT an mich glaube, gell!!!

Unglaublich, wie schnell ich das wieder übersehe!!! (Eigentlich bereits jetzt während des Schreibens schon wieder. Jetzt ists schon wieder nur Erinnerung ... zusammengeschrieben. Aber während des Videos ist"s" schon sehr präsent! (Er-Innerung))

Ist halt so, dass ich wirklich nur "an mich glauben" kann, wenn "diese innere Präsenz" ... so quasi voll präsent ist. Fluch und Segen zugleich ...

Die Amtspersonen sind gefesselt in ihrem System, da kannst Du nur gut zu Dir schauen dass Du immer wieder in DEINE Mitte kommst.

Also diese Person, die bei mir zuständig ist: die macht dasselbe mit ganz vielen Menschen und es ist regelrecht bösartig. Vermutlich ist sie für genau das angestellt. Die liebt ihren Job. Also Mitleid hab ich definitiv nicht mit so jemandem.

Anderseits ... okay ... DASS jemand überhaupt so geworden ist ... ja ... dieses frühere Familienmitglied, wegen dem ich und einige andere so sehr "unten durch" mussten und müssen dann ... ein Leben lang ... ja ... das war innerlich schon sehr sehr sehr "arm". Tauschen möcht ich ja nicht. Schon möglich, dass diese (sadistische) Amtsperson innerlich auch so "arm dran" ist. Kann sein.

Aber all das ... sind auch nichts weiter als Gedankenspielereien, gell. Vielleicht im Moment tröstlich. Kann sein.

Aber ... also mir hilfts mehr, mir das so vorzustellen: in einem guten Drama brauchts Gute und Böse. Wenn in einer dualistischen - wie sie nun mal ist - Welt was zum Ausdruck gemacht werden möchte, dann muss es immer auch das Gegenteil geben.

Und in der Betonung auf das Hier, das Jetzt ...

(was allerdings letztendlich meist falsch verstanden wird, durchaus auch immer wieder von mir, weil die Worte "Hier" und "Jetzt" sind ja auch wiederum nur "Fingerzeige")

... also gaaaanz genau genommen: geschieht ja NICHTS! NIE! Also kann es SO gesehen weder Täter noch Opfer geben. Sondern es geschieht was geschieht.

Aus der Einheit heraus geschieht Zweiheit. Der eine tut was, dem andern wird was angetan.

Hm. Drum bin ich mir immer wieder auch etwas unsicher, ob ich überhaupt das Richtige mache. Weil mein Partner hat lebenstechnisch grundsätzlich einen andern Focus als ich.

Er ist ein Kämpfer und er findet, ich soll mich wehren. Ich weiss nicht, wie es gewesen wäre bis jetzt ohne ihn. Ich alleine hätte das mit Anwalt ja niemals geschafft. Und eben: wo steh ich jetzt??? Hat ja alles nix gebracht!!!

Aber okay. So darf man nicht denken. Niemand weiss, ob es mir anders besser oder schlechter gegangen wäre.

Es ist einfach so: wenn ich jetzt weitermache, dann ists wieder wie schon die letzten MEHRERE Jahre: es heisst: "Nur dies! Nur das! DANN könnte ich gewinnen! Gib nicht auf so kurz vor dem Ziel!"

Aber das Ziel kommt ja nie! Bis jetzt jedenfalls nicht. Und mental und spirituell und überhaupt wirklich auf allen Ebenen: Ich kann unmöglich NOCH mehr machen, ich kanns unmöglich NOCH besser machen als bis jetzt!!! Die besten Ärzte und alles!!! (Okay, der eine, vor 1 Jahr, der hatte mich verarscht. War nicht bereit, dasselbe schriftlich zu geben, was er mir mündlich klar gesagt hatte. Der hatte Angst. Klar. So läufts. )

Aber okay. Schritt für Schritt. So richtig Wahl hab ich ja nicht. Es ist schon so. Es KÖNNTE sein: dass Einspruch noch möglich ist. Und was bringt. Nur: dann hab ich weiter diesen ganzen Ämterstress. Aber den hätte ich sonst doch AUCH!!! Erst recht!!! Weil ich müsste definitiv betrieben werden. Jetzt hoff ich ja immer noch, dass sich die Situation ändert. Da werden monatlich Phones gemacht und wird verhandelt. Auch da brauch ich jemanden, der mir dabei hilft. Und mit Mantras und Spiritualität und Meditation halt ich mich über Wasser. Und viel alternativen Sachen auch. Vitamine und Mineralien und alles, was bezahlbar ist und wo ich merke: könnte mir gut tun. Also diesbezüglich informiere ich mich schon sehr viel hier im Forum, gell. Nur: das mach ich ja eh schon lebenslänglich!!! Hab mir sogar mal jede Woche stundenlang Vitamine in die Venen spritzen lassen ... Mineralien warens vermutlich auch ... bei einem Arzt in den Bergen, das war damals, damit ich überhaupt die Erstausbildung schaffe. Von wegen "Mikronährstoffe". Auch Q10 ist mir doch total ein Begriff, habs immer wieder mal gekauft (und nix gemerkt, hat wohl alleine nicht gereicht) und viel anderes mehr.

Ich meine nur. Finds immer noch lächerlich, dass es Leute gibt, die meinen: NUR die richtigen Vitamine und Mineralien dann sei "alles gut".

Oder die "Spirituellen", die meinen: du hast halt eben "nicht richtig gedacht". Und so nen Quatsch.

Natürlich ist immer an allem auch was dran, gell!

Also grad letzte Woche in der Traumatherapie, da haben wir gaaanz fein an etwas "gearbeitet". Also an diesem "Ich schaffs ja doch nicht". Wir haben uns meine Körperhaltung dabei bewusst gemacht. Und was ich genau fühle dabei. Und ich merkte: es ist Trauer. Und dann bin ich gaaaanz gaaaanz sorgfältig noch tiefer in die (allgemeine) Körperwahrnehmung hineingeführt worden. Und irgendwann, plötzlich, brach diese Trauer, die ich vorher zwar wahrnehmen konnte, die aber nicht zum Ausdruck kommen konnte: plötzlich brachte das wie auf. Und es kamen Tränen und es löste sich was im Körper, Herzgegend. Und dann war es wichtig, die Therapeutin anzuschauen, Blickkontakt zu haben. Und alles gaaanz sanft. Und sowas geht nur in einem Vertrauensverhältnis. Mit jemandem, die total bei sich selbst ist. Ich also auch gut vertrage. Und ja, so konnte sich was lösen.
Vom Gefühl her erst einen kleinen Teil. Da ist noch viel mehr "drunter". Und das, obwohl ich schon Stunden, Tage, ja Wochen und Monate, Jahre damit verbracht habe in meinem Leben, meine Trauer und meine Wut raus zu schreien. Auch mit Weinen hab ich kein Problem. Also ich hab echt schon seeehr viel Trauer ausgedrückt.

Doch ganz spezifisch. Mit ganz spezifischen Themen: das geht genau so schon nur in der Traumatherapie. Dünkts mich. Individuell und mit einem Top-Therapeuten, gut ausgebildet UND der in sich selbst reif ist, so dass das Vertrauen überhaupt möglich ist. Nicht mit IRGENDeinem. (Ja, dessen sind sich die Allerwenigsten bewusst!!! Die meisten Therapeuten haben NULL Ahnung davon!!! Insbesondere nicht die, die man über die KK abrechnen kann!!! )

Also dies nur als Beispiel, wegen dem:

Oder die "Spirituellen", die meinen: du hast halt eben "nicht richtig gedacht". Und so nen Quatsch.

"Richtig denken", also z.B. "sich selbst vertrauen", "ans Gute glauben, damit es dann auch eintrifft" ... das kann man erstens auch nur so, wie es innerlich programmiert ist. Also auf Gefühls- und sogar Zellenebene.

Und zweitens. Wenn man so viele Schicksalsschläge erlebt hat wie ich schon, dann merkt man: es läuft nun mal nicht alles so wie ich will. Da kann ich noch so wollen.

Aber okay. So läufts in MEINEM Leben. Es mag Menschen geben, die sind halt so "programmiert", dass sie mit so einem Blick durchs Leben gehen, dass es (für SIE!) immer so aussieht: es geschieht alles genau so, wie ICH es will. Kann schon sein.

Und wer hat nun Recht und wer Unrecht? Sind doch einfach völlig unterschiedliche Wahr-Nehmungen. Nichts weiter. Hm?!?

Meditation.

HO.

Jenseits davon. Und mitten drin. Schönes Video! Gucks gleich noch zu Ende.

Habs ja auch seit so vielen Jahren echt schwer

Ja ich weiss. Denke auch öfter mal an dich. Und les bei dir.

und merke immer mehr - ich will an mich glauben und ich schaue gut zu mir.

Das braucht unglaublich viel Kraft und Stärke. Wenn man in diesem ganzen Ämterzirkus drin steckt.

Ich wünschte mir so sehr, da wieder raus zu kommen. Aber ... ich befürchte: unrealistisch. Mit Rente ginge es. Aber ohne? Schaff ich das? Ohne Alternativ-Medikamente? Ohne Alternativ-Therapien? Was, wenn ich nur noch mit Medikamenten abgefüllt werde? Soll ich mich bei Exit anmelden?

Also dies die EINE Seite von mir, gell. Fragen, die auftauchen. Und je älter je mehr.

An mich glauben.

Ja. Geht/ginge "nur" um das.

Bei so einem Video mit HO - da wird mir voll und ganz klar, was damit gemeint ist.

Da ist aber dieses ICH, dieses MICH: eins mit dem Ganzen!!!

Dieses ICH, dieses MICH, das ist dann: FÜLLE!

Das ist dann: viel mehr, als diese Person hier!!!

Auch wenns "nur" diese Person (Ymoja) ist, die "sich" in Ausdruck bringt.

"Ich" ist nicht einfach nur "Ich".

"Ich" ist ...

???

Wer weiss, der schweigt.

Wer nicht weiss, der fragt.

Ich frage.

Und manchmal: Lächle ich. Schweigend.

Eben. Z.B. während so eines HO-Videos.

 

[Lady Ymoja]

) Nochmals kurz (<--- ) was, was ich grad gemerkt habe während des HO-Videos:

Hat mir grad eben die Augen geöffnet. Drum mag ich es nicht so stehen lassen:

Ich meine nur. Finds immer noch lächerlich, dass es Leute gibt, die meinen: NUR die richtigen Vitamine und Mineralien dann sei "alles gut".

Oder die "Spirituellen", die meinen: du hast halt eben "nicht richtig gedacht". Und so nen Quatsch.

Bei dem hier, von HO, hab ichs gemerkt. Zitat aus obig verlinktem Video:
14:30: SatChitAnand Sat-Chit-Ananda – Wikipedia

In allem Maya-Spiel realisiert sich und erfreut sich das Ewige Selbst. Als Bewusstsein. In allen diesen Vibrationen, Erscheinungsformen wie Farben und Formen, des kosmischen Dramas.

Ananda. Bliss. Die Freude daran! Die Freude im Erkennen! Sat! Chit! Das Höchste Selbst! In sich als Bewusstsein erfahren, erkennen! Die Freude! Ananda! Was für ein Geschenk!

Es gibt einfach nie nie niemals DIE eine Wahrheit!!! Nichts ist richtiger oder falscher! Das ist wirklich sowas wie "ein ewiges Spiel"! Das alles!!! Nie begonnen, wird nie enden ... wie Seifenblasen.

Also so gesehen stimmt GENAUSO: "Nur die richtigen Mineralien etc.etc. einnehmen und "alles wird gut"."

Gilt AUCH! Gibt nichts, was nicht gilt. Schon krass.

Aber eben. Für mich gilt: Zu MIR stehen! MEINEN Ausdruck leben.
Gar nicht so einfach, wenn ich sehen kann: die andern haben AUCH Recht.

Das Ich-Bewusstsein stärken. Jep. Um das gehts. Nur eben.
Da hängt einiges dran.

Das "weibliche Ich", könnt ich vielleicht auch sagen.

(Für mich ist auch so ein HO sehr weiblich. Auch wenn das manche Frauen völlig anders sehen bei ihm***. Aber Hingabe ist für mich weiblich. Nicht eine IDEE von Weiblichkeit. Das hat für mich nichts mit Weiblichkeit zu tun.)

***Weiss ich aus Videos der Erleuchtungskongresse in Berlin.

 

[Lady Ymoja]

Eigentlich gehörte es hier rein. Aber weil ich mir so Mühe gegeben und es noch übersetzt hab, es ausserdem dort vielleicht besser wieder zu finden ist, hab ichs jetzt dort reingestellt: Meditation, Methoden, Techniken.
Die Namasté-Technik von Mooji.

Ja, an dies hab ich nicht gedacht heute. War vielleicht auch nicht der Moment. War ja auch nicht alleine. Aber ... funktioniert wirklich gut, diese Technik. Sehr schön. Klingt noch lange im "Herzraum" nach! Ja, regelrecht ein Nachklingen.

Und man merkt nur, wie gut es tut, wenn man's auch wirklich MACHT. o) Habs eben erst selbst zum ersten Mal ausprobiert. Ich labere ja auch oft mehr als ... )

Danke Béatrice!

 

[Lady Ymoja]

Okay, dann einfach nur mal zum Festhalten für mich. Weil auch sowas kann ja nur allzu schnell wieder vorüber sein:

Ich fühlte mich gestern soooooo gesegnet. Durch und durch.

Es war, müsst ich das in die plumpe Sprache übersetzen (es war viel viel feiner als dieses Bild):

Es regnete Rosenblüten auf mich rab! Nonstopp!!!

Etwa so:



Das hab ich öfters mal. Das fühlt sich dann wirklich an wie ein "grosser Segen" (was immer das ist , also "Segen" ist ein Wort, das ich gar nicht wirklich verstehe! Aber das kommt mir dabei einfach in den Sinn! Trifft es vielleicht noch am besten. )

Und ja, es fühlt sich dann irgendwie an wie ein "Download". Es ist viel viel mehr als ein Gefühl!!! Irgendwie schon "von Liebe getragen". Aber auch ganz konkret ... Worte ... Bilder ... also auf allen Ebenen, überall, was mich grad beschäftigt, mit wem ich mich verbunden fühle und was mir GUT tut, KRAFT gibt ... also es ist so eine Art Hilfe, unglaubliche Hilfe, auf ganz vielen Ebenen, und das kommt dann auf eine Weise zu mir, wie ich es mit dem Verstand, so rein übers Nachdenken, Brainstorming oder so, niemals "hinkriegen" könnte!

Ja, ich merke schon, wie ich es jetzt beschreibe: ich nehme es auseinander, da sind die (superschönen) Gefühle, da sind die Gedanken, Worte (die ich "höre", so quasi, müsst ich das übersetzen) und auch die "Bilder", wie das dann in Taten aussehen könnte ... hm ... ist aber mehr ein Beschreibungsversuch.

Und es ist viel zu viel!!! Viel zu viel aufs Mal, um es mit dem Hirn aufnehmen und "übersetzen" (aussprechen) zu können!!! Das kann Tage, Wochen, allenfalls sogar Monate und gewisse Dinge Jahre dauern, bis das dann "auf der materiellen Ebene umgesetzt" wird! Also SO fühlt es sich an.

Und alles ... sind irgendwie auch nur "Möglichkeiten".

Natürlich bleibt alles offen! Ich gehe neu und frisch an alles ran. Also das ist mir schon SEHR wichtig!!!

So gesehen könnt ich einfach sagen, ganz simpel :

was bleibt, ist eine gewisse Zuversicht.

Ich konnte "sehen", erleben: es gibt ganz ganz viele unterschiedliche Ebenen, auf denen man dasselbe wahrnehmen kann.

Und wie ich darauf dann reagieren kann.

Ja, ich staune irgendwie selbst: Ich bin nur ganz kurz in ein (durchaus riesiges, so gefühlsmässig) Tief gestürzt! (Am Samstag, als ich die Post kriegte.)

Kann sein, dass ich noch viele Male in so Tiefs stürze. Aber die "Grundausrichtung": die hab ich ganz klar gespürt gestern!

Und eben: die persönliche Ebene ist nur EINE Ebene!!!
Es ist wirklich was sehr Politisches!!!
Wie grad auch mit älteren Menschen umgegangen wird.
Es ist der Staat!!!
Der Staat, der Menschen anstellt, die ganz gezielt ...
... na ... ich muss jetzt aufpassen, was ich sage.

Will nur sagen: es braucht Menschen, die sich wehren.

Schade, dass es so wenige sind. Die sich zusammentun.
Aber grad für das fehlt einem halt meist die Kraft.
Mir ja auch.
Und das Geld.
Ich dachte eigentlich, wenn ich die Rente wieder voll kriege,
und wenn ich mich etwas von all diesem Stress der letzten Jahre erholt habe,
dass ich dann irgendwo mithelfen möchte.

Es gibt eine riesige "Versorgungslücke"!

Da fallen wirklich immer mehr Menschen in eine grosse Not, in eine grosse Armut.
Und ganz Vieles find ich krass schlimm, was läuft.

Aber anderseits ist mein Focus auch nicht so auf dem Politischen.
Mir ist das Spirituelle schon am Allerwichtigsten.
Weil das gibt mir extrem viel Kraft.
Nochmals anderseits:
Wirkliche Spiritualität zeigt sich "materialisiert".
Also der Ausdruck davon ... hm ...

... eben ... gaaaanz viiiiel turnt in meinem Kopf rum.

Was ich ganz sicher weiss, was ich ganz sicher brauche:

Menschen, die an mich glauben und mich unterstützen.
Einfach in dem, was ich halt eben im Moment grad brauche.

Und ja, das hab ich ganz ganz fest gespürt gestern:

Ist da! Alles! Geht mehr darum:

wie viel davon kann ich aufnehmen?









​

 

[Lady Ymoja]

Hab das wieder mal nur zur Hälfte "richtig gesagt" :

Und eben: die persönliche Ebene ist nur EINE Ebene!!!
Es ist wirklich was sehr Politisches!!!
Wie grad auch mit älteren Menschen umgegangen wird.
Es ist der Staat!!!
Der Staat, der Menschen anstellt, die ganz gezielt ...
... na ... ich muss jetzt aufpassen, was ich sage.

Will nur sagen: es braucht Menschen, die sich wehren.

Schade, dass es so wenige sind. Die sich zusammentun.
Aber grad für das fehlt einem halt meist die Kraft.
Mir ja auch.
Und das Geld.

Was ist denn "der Staat"???!

Ist ja auch aus Menschen "zusammengesetzt"!
Eben.

Es geht ums Bewusstsein.

DA gilt es anzusetzen.

Und das kann jeder nur alleine für sich.
Erst mal.
Und daraus ... wenn es genügend sind:
daraus kann/könnte dann auch auf politischer Ebene was (Neues!) entstehen.

Ja, mir wäre schon sehr sehr wichtig:
ein sanfter Übergang!

Also ein Zusammenarbeiten von denen, die (noch) können und denen,
die halt eben "ausgestiegen" sind. So wie ich.

Und eben. Nochmals. Mein Focus ist mehr auf dem Spirituellen.
Und so tut jeder das, setzt sich jeder da ein, wo es ihm/ihr am besten geht.

Dies zumindest mein Ansatz für "eine bessere Welt". Oder so.

Aber letztendlich ... glaube ich ... gehts in der "Spiritualität" nicht mal darum.

Ich glaube, es geht eher darum, ganz individuell sich zu verbinden.
(Religio = Rückverbindung).
Und das ist ... nicht "von dieser Welt".
Und doch ist der Ausdruck dessen NUR das, was hier in dieser Welt überhaupt sichtbar ist.

Jep. So irgendwie. Total paradox. Beides gleichzeitig. Immer.

 

[Lady Ymoja]

Nachdem ich mich einige Tage wirklich gut erholen konnte ...

... steh ich nun vor der Frage:

- Aufgeben? Wenn ja: was? wie viel? (Am liebsten: ALLES!!! Mich. Samt Körper. Zeigt ja alles drauf hin ... also innere Bilder und äussere Geschehnisse ... das überlappt sich nur noch in meinem Hirn! Was heisst: Ich hab die Kraft fast - FAST! - nicht mehr, mir dauernd gut zuzureden. Unglaublich, was ich schon wieder im Briefkasten holen musste. Die verlieren keinen einzigen Tag ... Soooo seeehr menschenverachtend. Ich glaubs nicht. Was soll ICH noch hier????????????????????)

- Auf den Strich? (Hab ich NIIIIIIIIIIIIIE gemacht und ... würd ich doch nur schon nervlich gar nicht ertragen! Mich durfte heute ja nicht mal die (superliebe!) Physio berühren!!!) (Die Gefängnisse werden nun ja ausgebaut, extra für die Alten, las ich kürzlich. Und die Frauen haben dann noch diese Strich-Option zusätzlich. )

- Einfach ... na ... halt eben machen was man mir sagt ... und weil ich mir dann auch so rein gaaar nix mehr leisten kann: Pillen fressen. Mich zuschütten lassen. Dann ist mir irgendwann auch noch mehr egal, ob dieser Körper noch lebt oder nicht. Sprich: Suizid wird einfach. (NUR Gedanken!!!)

- Und schon wieder muss ich an den Film "Die Alten" denken ... oder wie heisst der genau? Wo alle nur noch an Schläuchen hängen am Schluss. Davor hatten sie Apotheken ausgeraubt, und Banken, um sich die Medikamente überhaupt noch leisten zu können. Ist DAS noch Lebensqualität???

Ach.

Bin einfach "nur" total verzweifelt.

Aber geht schon. Ist ja immer dasselbe:
Schritt für Schritt.
Und wenns mich nicht (direkt) killt:
Mach ich eben weiter.

Sollte fröhlich und aufgestellt sein jetzt dann gleich.
Weiss noch nicht, ob ichs hinkriege.

 

[Lady Ymoja]

Bin immer noch am Abstürzen.
Kein Wunder.
Das war einfach viel zu viel, was passiert ist.
Ich wusste, dass es seeehr schwer würde, wenn ...
... na ... ich hoffte doch so sehr, dass es "klappt"!
Das geht gegen jeden gesunden Menschenverstand, was da abgelaufen ist.
Das ist psychische Folter. Und die Folgen sind dann auch körperlich.
Ja, ich leide psychisch so sehr, dass es mir irgendwann recht ist,
dass es dann auf den Körper übergeht.
Weil ich psychisch nicht so viel tragen kann.
Jep. So ungefähr.

Und nein. Natürlich werde ich weder kriminell noch mach ich den Strich.
Wenn immer möglich. Aber ist ja klar, dass man im Kopf alles durch geht.

Ich plädiere immer noch für Meditation. Wenns geht, wenns möglich ist.
Half mir schon ein bisschen heute. Weil die Gedanken ... die rasseln so sehr nach unten.
Hab mehrmals einen langen Text geschrieben, wollte mich für den obigen entschuldigen und es besser machen ...
- und es wurde NOCH schlimmer.
Drum konnt ichs unmöglich abschicken.

Meditation ... jaja ... oder auch diese Mooji-Übung ... eigentlich haben so gefaltene Hände doch gar nichts mit Religion am Hut, glaube ich, sondern man kann es auch rein wissenschaftlich sehen: die linke und die rechte Hirnhälfte kommen zusammen. Und wenn man das ganz bewusst macht, dann trickst diese Namasté-Haltung wirklich die runter ziehenden Gedanken aus.

( Natürlich hat das was mit Religion zu tun ... der gehts ja auch um das, gell. Also um dieses "Transzendente". Aber das ganze Brimborium drum rum halt ists, was "aufgeklärte Menschen" abschreckt.)

Ja.

Also gar nicht gut bei mir.

Mein Partner war soooo superlieb zu mir die letzten Tage. Doch nun ... da ich immer noch, oder sogar noch mehr "abstürze", wenn auch "nur" gedanklich und gefühlsmässig ... ich merke, wie es ihn nun langsam überfordert.

Shit.

Also mach ich auch Abstand und muss das alles irgenwie alleine aushalten. Durchhalten. Und dann noch Fachleute, okay. Der neue Psychi ist leider erst in 2 Wochen wieder da. Hoffe, der kann mir dann hilfreich beistehen. Die letzten beiden waren ja grauenhaft. Nicht anfangs. Aber sobald es darum geht, auch den Ämtern gegenüber zu mir zu stehen. Da kriegten sie Angst. Beides Ausländer mit eigener neuer Praxis. Klar. Genau solche sind ja gefragt in der Schweiz. Gell. Die Angst haben und schön brav spuren. Alles auf dem Buckel der Patienten.

Nee. Da läuft ganz massiv ganz viel falsch. Krass. Wirklich krass.

Es braucht soooooo unglaublich viel Kraft. Nicht darin unterzugehen.

Ja. Irgendwie ... ich versteh jeden, der Pillen schluckt. Hab ich grad heute wieder gedacht.

Ich kann niemandem, echt niemandem sagen: Mach es so wie ich.

Nee. Kann ich nicht. Viel zu hart!!! Es ist doch viel zu hart so!!!

Immer wieder hab ichs auch echt schön. Ja. Okay.
Aber das kann ich halt nicht so gut vermitteln.

Also warum ich das Harte auf mich nehme, indem ich keine Pillen schlucke.
Oder nur ab und zu mal (morgen hab ichs vor. Um etwas aus dieser Abwärts-Spirale rauszukommen, ausserdem muss ich mich wieder um Papiere kümmern und ich muss einer Fachperson berichten. Und bis jetzt brach ich ja immer zusammen, wenn ich erzählen musste).

Mir ist der SCHLAF: HEILIG!!!

Den hab ich! Ohne Pillen-schluckerei.

Mir ist der direkte Kontakt zum Körper und zu den Gefühlen: HEILIG!!!

Und das hab ich, ohne diese Pillen-schluckerei.

Ich bin zuckersüchtig (mit Unterbrüchen) und esse immer etwas zu viel.
Mit viel Disziplin hab ichs aber einigermassen in Griff.
Mit Medis aber nehm ich sogleich 10, 20 Kilos zu, was sich auf die Psyche und erst recht auf den Körper sehr negativ ausschlägt!!!

Undundund. Also für mich sind so Tabletten nichts weiter als Symptom-Verschiebung.

Und eben: genau das, was mir lieb und teuer ist, wird doch damit gekappt!!!

Alles Natürliche irgendwie!

Aber fast alle (die Probleme haben, denen es schlecht geht) machen das mit. Und ich seh ja selbst, wie sehr ich eine Exotin bin!!! Mit meiner Weigerung, Pillen zu schlucken. Das braucht ja nur schon enorm Kraft, dies durchzuziehen. Geht je nach dem, wo man sich befindet, überhaupt nicht.

Okay. Ich hab das "Glück", Diagnosen zu haben, wo es bekannt ist, dass es nicht DIE Pille dagegen gibt.

Nee. Ich darf gar nicht denken. Ich finds so sehr schlimm. Wie mit den Menschen umgegangen wird. Und wie man gar keine Wahl hat, als irgendwie ... mitzumachen. Auf irgendeine Art. So richtig ganz aussteigen kann man nicht.

Menschsein aushalten.

MannMannmann.

Und dann gar noch L I E B E N ???

Um DAS gehts/ginge es doch in der Spiritualität!

O Mann.

Also was MenschenHASS ist. Das weiss ich.

Aber okay.

Weiss ich doch schon.



Das ♥ ist immer neu und frisch und unschuldig.

Nur eben. Ich merke schon. Wenn ich so sehr Krise schiebe:

da verweigere ich mich.

Alleine für mich gehts ja noch.

Aber mit den andern???

Ach. Mein Partner ... der tut mir grad ziemlich Leid. So um mich rum.
Werde mich also auch noch von ihm zurückziehen.

Aber schon okay. Ich habs ja schön in der Wohnung.
Kann meditieren, Mantras chanten und im Forum rum lesen kann ich auch.
Oder mein eigenes Zeugs nochmals lesen.
So mit Abstand find ichs auch noch interessant manchmal.
Oder auch einfach nur peinlich.
Je nach dem, wie ich grad drauf bin.

Will nur sagen: mich gibts noch.

Und ... ich bin halt eine von denen, die jahrelang ab und zu mitgelesen hat.

Nun wegen diesem "Brustfleck" hab ich mich angemeldet.
Dachte, es gäbe alternative Tipps oder so.
Aber erstens könnte ich das eh nicht bezahlen
und zweitens sah ich auch ein, dass das erst schulmedizinisch abgeklärt werden musste.
Nach 3 Wochen AB-Kur und nun 2 Wochen Pause ist der Fleck immer noch.
Tut auch immer noch ein bisschen weh und juckt ein bisschen.
Nicht mehr so fest wie während der Kur.
Na. Mal gucken. Vielleicht gehts noch weg und es war tatsächlich Borreliose.
Niemand wird es je wissen. Denk ich mal.

O Mann. Ich bin so heavy drauf.
Steh immer noch unter Schock.
Das ist einfach unglaublich.
Als ob ich Tag und Nacht nonstopp geschlagen würde.
So fühlt es sich an.
Braucht soooooo viiiiiel Kraft.
Immer wieder gut zu mir sein.
Dem nicht nachgeben.
Dem ... das ist dieses Reinstechen in meine grössten Wunden.
Ich lieg am Boden. Ich lieg wirklich am Boden.
Kanns nicht anders sagen.

(Aber ja. Klar. Könnte schlimmer sein.
Ich hab noch Partner, ich hab noch Wohnung, ich kann einigermassen gehen,
tut nichts wirklich fest weh ... und weiter denken sollte ich eh nicht. )

 

[Lady Ymoja]

... und dann hör ich ein Satsang (wollte eigentlich doch gar nicht!) ...

samarpan > online satsang

... und schon: ist wieder alles gut.

Und ich sehe: "Ich bin auf dem richtigen Weg".

Alles gut.

Ists halt eben nicht Mainstream. So what.

Ich bin jedenfalls nicht die Einzige auf der Welt damit!

* * *
Und morgen möchte ich zum ersten Mal Braco live online zusehen:

Über Live Streaming

Diese Heil-Energie hat halt schon immer mit "Liebe" zu tun, gell.

Und wenn ich so richtig heavy drauf bin, dann fällts schwer,

irgendwas mit "Liebe" anzunehmen.

Aber nicht nur ich, die ganze Welt braucht Liebe.

Den Zugang dazu. DA wärs ja schon.

(WIE DAS GELD!!! Es HAT ja genug davon!!! )

 

[Lady Ymoja]

Danke Braco. Lord Ganesha.

* * *

Geld muss fliessen.

Wie Liebe auch.




-->​

 

[Lady Ymoja]

Ich war in einem sehr klaren Space, als ich Obiges geschrieben habe.
Was ja meist heisst: ich weiss zwar, dass es stimmt, aber warum und weshalb: keine Ahnung!

Habs gleich nach dem Braco-Marathon (8 Sessions an einem Tag) aufgeschrieben.
Ja. Klar gesehen, eigentlich.
Das mit der Liebe hab ich Parallelthread ja inzwischen so einigermassen erklärend auf die Reihe gekriegt. (Gibt/gäbe dann noch Teil 2, 3, 4 etc., mal gucken, ob ich noch dazu komme. )

Das mit den Ämtern aber ... mit dem Geld ... also ist schon so, dass ich nur schon beim Gedanken dran, was mich demnächst wieder alles erwartet: in tiefste Depressionen stürze. Ich weiss zwar, wie mich aufbauen zwischendurch. Aber ... hm ... nee. Ich habs nicht wirklich raus.

Weil: auch wenn ich sage: okay. Dann bin ich "für euch" halt eben gesund. Dann kommen doch sogleich die Massnahmen für die "Gesunden"! Und das wird/würde mich wieder ERST RECHT stressen! Weil ich reagiere ganz massiv, wenn ich unter Druck gesetzt werde!

Und mir fehlt irgendwie die Kraft, mich noch genauer zu informieren. Ja, nur schon an all das zu DENKEN, raubt mir sogleich alle Kraft!!!

(Übrigens: dasselbe mit meinen "Gesundheitsproblemen". Ich recherchiere täglich mindestens so 1-3 Stunden in diesem Forum und ich google etc.etc. ... und werde dabei immer müder und hoffnungsloser ... also anfangs immer voller Euphorie und sehr schnell wird mir dann alles zu viel. Hab aber vor, meinen Brustfleck-Thread dann nochmals hervorzuholen (ist eher schlimmer geworden, nach den 3 Wochen Antibiotika! Und ich kam doch in dieses Forum für ALTERNATIVEN, nicht um den Schularzt-Tipp zu kriegen! Habs dann aber doch schön brav gemacht, hätte ja sein können, gell. Ich WOLLTE doch daran glauben!!! Schlussendlich. Auch wenn ich innerlich von Anfang an wusste, es hat was mit Candida oder sonstigen Pilzen zu tun. Und die Alternativ-Ärztin, die hat mich vermutlich brutalst abgezockt. Also ich weiss noch nicht, wie viel die KK bezahlt. Jedenfalls fühl ich mich verarscht. Aber auch da: hab ich von Anfang an gedacht. Also dass man ganz viel selber bezahlen muss. Mein Partner meinte dann, ich hätte ja nichts zu verlieren. Soll trotzdem gehen. Und tatsächlich wusste ich einfach keine Alternative. Aber das war so sehr halbpatzig und unseriös, was da abgelaufen ist ... ach ... das zieht mich nur schon runter, dran zu DENKEN! Drum ists mir auch gar nicht möglich im Moment, drüber zu schreiben. Werds aber noch machen. Hab schon mal die Fotos präpariert.

Und dasselbe mit der HepC. Nur schon wenn ich darüber LESE, werde ich sooo müüüde, dass ich am Ende des Satzes nicht mehr weiss, was eigentlich am Anfang stand! Hab die selben Threads alle überall schon mehrmals gelesen und weiss doch rein gar nix mehr. Ausser, dass ich ganz konkret nicht weiter bin. Auch dafür müsste ich doch erst klar durchblicken, bevor ich irgendwo richtig drüber schreiben kann. Und drum schreib ich hier einfach mal vor mich hin und warte, bis ich das dann auch noch "angehen" kann. Aber eben. Ich muss das machen, wofür ich die Kraft habe. Und ich bin ü50 und wenn ich nicht mehr die Kraft habe, mich ums Körperliche zu kümmern, also nicht noch zusätzlich zu dem, was von der Schulmedizin angeboten wird, ausserdem fehlt eh das nötige Geld, dann ist es eben SO. Soll es eben vielleicht so sein.

Was mich schon ziemlich stresst: Mein Partner und der Hausarzt und auch im Leberforum: Alle sagen: Ich soll diese Therapie machen. Okay, mein Partner ist zumindest so weit realistisch, dass er einsieht, dass ich es aus finanziellen Gründen eh nicht machen könnte. Bräuchte erst eine Leberzirrhose. Was ich aber keinesfalls anzustreben gedenke.

Also dies auch ein ganz wichtiger Grund, warum ich mich in diesem Forum aufhalte. Mich überfluten die vielen Infos regelrecht. Aber ich arbeite mich hier irgendwie schreibend ein.

Und der Mensch ist sterblich und eben ... also ich darf mich auch damit jetzt nicht unter Druck setzen, gell. Was mir aber schon wichtig ist: WENN es was gibt (ausser Mariendistel-Kapsel, von denen ich 2 nehme täglich, aber vielleicht sollte ich doch besser wieder 3? Der Arzt meint 2 genügen, nur bei akut erhöhten Leberwerten wieder 3. Hm. Ich nehm eh aktuell so in etwa 10-15 Tabletten-Zeugs mit all den Vitaminen und das Lacto-Darm-Kulturen-Zeugs Schüsslersalze und Anthroposiphisches undundund. Und ich komm gar nicht dazu, das alles aufzuzählen, weil sich immer wieder alles verändert. Ich brauch wieder wegen irgendwas was Neues oder hab kein gutes Gefühl mehr bei etwas und nehm dann wieder was anderes respektive lass mir was verschreiben. Hm.

Dies nur in Kürze mein Körper-Gesundheits-... "Arsenal"-Stand.
Und eben. Bei allem, womit ich schlecht klar komme, werde ich sogleich müde. Drum besser was machen, was mir Freude macht. Solang ich noch lebe.

Und es ist ein WUNDER, dass ich noch lebe!!! Ich kanns gar nicht genug betonen!!!

Ja, ich SELBST mach mir halt auch immer und immer wieder Stress, dass ich "bestimmt alles falsch" mache. Also ich WEISS doch, dass die meisten Menschen das von mir denken. Weil ich alles so völlig anders angehe. Und mir fehlt einfach dieses "normale Selbstbewusstsein". Und ja:

Ich sehe das als Fluch wie auch als SEGEN. Weil so bin ich einfach gezwungen, mich dem "Göttlichen" zu nähern. Und DA ist dann mein Selbst-Bewusstsein. Frei (ohne jegliches Netz!!!) aus dem Moment heraus. Der Moment selbst ist das Netz. Und der nächste. Und der nächste. Und der nächste. Und so lebt es sich. Mal fühlt es sich so sehr wunderbar an. Was kann schöner sein, als sich durch und durch einfach im Moment, im Jetzt, aufgehoben zu fühlen?
Und dann wieder ... wenn das Vorher und das Nachher und das Wie-es-nämlich-sein-sollte reinspielen: Hölle.

Jep. Mein Leben.

Phasenweise guck ich immer wieder bei Samarpan rein, der beleuchtet auch die banalsten Alltagsprobleme mit viel Weisheit, also ich kann das auch als Meditation benützen (wenns inhaltlich eher langweilig ist, je nachdem, wer grad vorne sitzt, welches Thema ansteht). Hab selbst auch schon via Chat Fragen gestellt. War auch schon live vorne bei ihm. Sehr sehr intensiv, einfach im Moment. Ich bin dann genauso "erleuchtet" wie er. Kein Unterschied. Und wird immer viel gelacht, wenn ich vorne bin.
Aber das ist immer überall so, also meistens bei den Satsangleerern. Auch früher in der Schule oft. Ich mag es, wenn die Leute lachen. Und weil ich ja auch so scheu bin und es immer enorm viel Mut braucht, überhaupt vor Menschen zu sprechen, dann bin ich automatisch stark im Moment dann. Und wenn ich stark im Moment bin, dann ist meist auch sehr viel Freude da. Oder Ruhe. Ach. Weiss nicht wie sagen. Einfach Präsenz halt. Und eben. Ich bin dann nur schon überglücklich, dass ichs überhaupt GESCHAFFT habe, nun in diesem HierJetzt-vor-Menschen zu sprechen. Oder so. Also das allein ist dann schon: WOW.

Blabla. Sorry. Wollte noch was von Samarpan reinstellen. Bevor ich ihn vermutlich live gucke, hier: samarpan > online satsang
hat schon angefangen, er sitzt schon auf dem Stuhl.

Und eben, gestern war noch dies, hab ich eben rausgeschrieben:

https://www.webstream.eu/channel/samarpanonlinesatsang/rt7726a2

54:40 Frage: Es gibt noch Dinge, die das Potenzial haben, mich aus dem Vertrauen und der Gewissheit herauszuziehen. Etwas davon ist immer, wenn ich Briefe von irgendwelchen Ämtern kriege. Speziell, wenn es darum geht, ob ich nun Geld kriege oder nicht. Und all die Dinge, die ich tun MUSS, um Unterstützung zu bekommen.
Ich hab oft Lust, diesen ganzen Kram zu verbrennen. Oder wegzuwerfen. Das ist einfach eine Last auf meinem Leben! Dass Leute, die ich nicht mal kenne, wollen was von mir und mich auch noch bestrafen, wenn ich das nicht mache, was die wollen. Das beschränkt meine Zeit und meine Freiheit. Es gab Zeiten, wo ich das alles tun konnte, ohne dass es gross Auswirkungen auf mich hatte.
Aber seit ich weniger Geld habe und ich noch mehr von diesen Ämtern abhänge, fühle ich diese Wut. Oft ruf ich solche Ämter an und ich habe so einen Spass daran, mich mit denen anzulegen, wenn die Fehler machen.

Ein Teil von mir kanns als Spiel sehen. Und die andere Seite ist wirklich traurig. Und möchte nicht in einer Gesellschaft leben, wo ich auf einen Haufen Formulare reduziert werde. Vielleicht weisst du, wie ich damit am besten umgehen kann.

Samarpan: Schau mal. Alles hat Vor- und Nachteile. Der Vorteil, wenn man einfach eine Zahl auf einem Formular ist, dass du frei bist, mit der Situation zu tanzen. Du musst es nicht persönlich nehmen. Es ist nur ein Spiel. Und die Bürokraten, die stecken in diesem Spiel fest. Und die haben Vorgesetzte, die sie unter Druck setzen, sie mögen bitte so schwierig sein, wie sie für dich nur sein können. So läuft das Spiel.

Wenn du es aber wirklich als Spiel nimmst: ist es gar nicht schlecht. Es macht Spass. Die Herausforderung besteht also darin, einfach einen Schritt zurückzutreten und die ganze Show einfach zu beobachten. Und nicht in der Geschichte sein. Das ist der Segen.

Vielleicht hätte er bei mir auch was ganz anderes geantwortet, gell. Kann schon sein. Aber grundsätzlich stimmts ja schon. Ist ein Spiel. Wenn auch ein Scheissspiel.

 

[Lady Ymoja]

Zuunterst grün siehe Meditationsbeschreibung.

* * * * *

Es sieht ja vielleicht so aus, als wäre ich stabil, gell.
Bin nun schon 2 Monate und 10 Tage in diesem Forum,
hab bereits schon 186 Beiträge und schreib einfach wild drauf los.
Ist Täuschung.
Also Programm ist bei mir durchaus, fast täglich, oft mehrmals täglich,
da kommen diese Gedanken:

"HÖR AUF!!! Spinnst du??? Was schreibst du eigentlich
so sehr persönlich und so sehr öffentlich!???!
HÖR AUF DER STELLE AUF DAMIT!!!
Am Besten, du meldest dich sogleich ab, löschst deinen Nick!"

Und ja, klar. Dann gibts Leute, die das irgendwie "energetisch aufnehmen",
denk ich mal, und genau mit DEM dann kommen.
(Okay, die kämen vielleicht auch sonst, weiss ich ja nicht.)

Wie auch immer. Es ist "Programm" bei mir, kenn ich,
hab mich tatsächlich auch in mehreren Foren schon abgemeldet gehabt,
eben, weil ich dieses öffentliche (oder sogar nicht so völlig öffentliche)
Schreiben einfach nicht mehr ausgehalten hab.

Unvergesslich, wie mir manchmal Leute hinterher schrieben,
wie sehr schade sie es fanden.
Auch Leute, die ich vorher gar nie wahrgenommen hatte.
Also es gilt einfach durchzuhalten.
Manchmal ists (und find ich mich) zum Aushalten, manchmal nicht.
So ists halt einfach.

Manchmal finde ich, schreib ich was "ganz Tolles",
dann wieder ... kann ich (oder jemand anders) dasselbe
einfach nur rundum abwerten.
So ists einfach. Bögen nach oben, Bögen nach unten.
Und ich bin noch da.
Obs mir passt oder nicht.
Keine Ahnung, ob ich das gut finden soll.
Aber es IST halt eben einfach so.

(Und dasselbe kann ich übertragen auf mein Leben. )

Will nur sagen - und es steht ja schon im Titel:

Meditation.

rolleyes: Oh je. Punkt in der Überschrift vergessen.
Sähe besser aus mit, oder nicht?
So hängts so in der Luft.
Aber vielleicht auch grad gut so.
Meditation soll ja nichts Abgeschlossenes sein.
Abgeschlossen sind nur die Übungen.
Die haben ein Anfang und ein Ende.
Meditation als Lebensstil ... also dieses ...
... bei mir ists immer wieder ein Er-Innern,
andere mögen es lieber "Achtsamkeit" nennen oder sonstwie ...
) blablabla. Will nur sagen: )

Hier nochmals den Link --->: online mindfulness bell (bell.fungie.info/)
Die tibetischen Klangschalen oder was das ist.
Angemessener Wecker für die Meditationsübung.

Schon das Beste was es gibt.
Das Heilsamste.
Definitiv.
Einfach nur mit dem sein, was IST.
Was immer es IST.

Heute hab ichs mir so gemerkt, wie ich es beschreiben könnte
(ich mach meist mindestens 1/2 Stunde morgens und 1/2 Stunde abends):

Meditation

Oft anfangs sind die Gedanken noch gaaaanz laut.
Also ich sitze mit geradem Rücken, aber entspannt.

(Unterer Rücken leicht rund, nicht durchgestreckt, wie ich es lange falsch machte!
Hab ich bei der Physio rausgefunden!
Im Schneidersitz ist der untere Rücken ja auch rund!
Und der Kopf darf ruhig ein klein bisschen nach unten geneigt sein,
so wie mans vom Zen her kennt.
Also alles schon gerade, aber keinesfalls steif!
Ich finde auch gut, wenn ich merke, dass ich noch in den Bauch atmen kann.

Aber manchmal mag ichs halt auch einfach total steif.
Bis ich merke, dass ich so alles abklemme. Atem, alles.
Und dann gaaaanz laaaangsam, ohne Zwang,
mich gaaanz laaaangsam entspannen.
Immer sitzend, mit geradem Rücken, Füsse nebeneinander am Boden.
Hände irgendwie, wie es sich gut anfühlt.)

Okay. Und dann die Gefühle.
Die sind manchmal auch gaaanz intensiv.
Und so, wie die Gedanken während der Meditation immer mehr in den Hintergrund treten,
so ists auch mit den Gefühlen.
Ist ja klar, gell!
Wenn ich was beobachten kann, dann wird offen sichtlich:
das bin ja gar nicht ICH!

Und dasselbe mit den Körperempfindungen.
Tut z.B. was weh und ich meditiere:
dann seh ich einfach:
Aha. Das ist also so.
Ich mache nichts!!!
Ich kämpfe nicht dagegen an!
Ich nehme nur wahr.



Und den Focus, den hab ich je nach Lebensphase an einem andern Ort.
Momentan am liebsten auf dem Herzen.
In der Mitte der Brust, nicht links.
(Manche sagen sogar, das spirituelle Herz sei rechts. )

Ganz früher liebte ich es, den Focus beim Meditieren auf dem Hara zu haben.
Das ist so ca. 2 cm unter dem Bauchnabel.
Ab und zu mach ich das jetzt noch so.

Am allereinfachsten
(und das hat anscheinend Buddha vor seiner Erleuchtung so gemacht)
ist der Focus auf dem Atem.
Ein.
Aus.
Ein.
Aus.
Und nach spätestens 2, 3 Atemzügen driftet man wieder weg.
Meist in die Gedanken.
Dann gilt zurückzukommen, zum Atem:
Ein.
Aus.
Ein.
Aus.

Es kann das Allerschönste auf der Welt sein
und man will nie mehr damit aufhören!!!

Einfach nur den Atem beobachten und:
es ist ja soooooo geiiiiiil!

​

Ich sag ja nicht, es sei bei mir IMMER so.

 

[Lady Ymoja]

) ...

... ich schreib doch nur andern rein, sie sollen nicht aufgeben,
weil ICH SELBST so sehr am Anschlag bin, immer wieder. )
Auch wenns mir im Moment des Schreibens natürlich nicht bewusst ist.
Ging ja auch alles gut heute Morgen.

Aber nun ... plötzlich überfiel es mich wieder.
War kurz draussen, brauchte Briefmarken ...
... kurz vorher hats angefangen ... überwältigte mich.
Psychisch ... auch körperlich ... es ist einfach zu viel,
so sehr zu viel.

Ich wills aber jetzt mal so machen,
dass ich es NICHT versuche in Worte zu fassen.

Sondern ich stell nur ein (Notfall-Hilfe-) Video rein.
So eine Art Selbstversuch.
Die deutsche Übersetzung hab ich hier schon reingeschrieben:
https://www.symptome.ch/threads/meditation-methoden-techniken.25135/page-2#post-1057328

A Few Minutes to Be Light and Free​

https://www.youtube.com/watch?v=rCDrBbciDvY&

 

[Lady Ymoja]

Ach herrjeh! Das wär jetzt sooooo ein schöner Abschluss gewesen!

) Nonstopp "betend" abtreten. Oder mich via "Loch" irgendwohin deportieren, wie die's ja angeblich hier im Video machten (nach unten scrollen):
https://www.symptome.ch/threads/eigentlich.123115/page-4#post-1058700

Sollte p) noch?) nicht sein.

Also gestern wars schon erst mal so, dass diese Mooji-Übung wirklich funktionierte! Ich werde dann immer ganz ruhig und will GAR NICHTS MEHR sprechen. Und das ist (eine Zeitlang) ja auch völlig okay so.

Nur ... keine Ahnung ... oder doch ... ja ... ich glaube, DAS ist es doch auch, weshalb viele Menschen lieber nicht meditieren oder irgendwann wieder aufhören: da kommen Dinge hoch, wollen angeschaut werden, die man doch schon lebenslänglich weg drückte! Und je tiefer die Stille, dünkts mich, desto heftiger auch, was dann so quasi "an die Oberfläche" kommt.

Zumindest bei MIR ist es so. (Ich bin nicht die Einzige. Aber ich weiss nicht, ob das bei allen so ist. Ich glaube nicht. Gibt auch solche, bei denen läuft das alles nicht so dramatisch ab wie bei mir.)

Also drum wechselt es bei mir von enormen "Bliss-Zuständen" (ich erlebe tiefes Glück, jenseits von Worten, bin einfach nur im Sein, so quasi, meditiere auch gerne oder liege einfach nur oder spaziere, mach äusserlich gesehen also nicht viel): zu krassen Tiefs.

Ja, das kam plötzlich so richtig überfallartig wieder, gestern! Ich ging auf der Strasse und plötzlich ... irgendwie wie einen ein Hund plötzlich anspringt oder so ... kam der Gedanke:
"Die geben mir das Geld nicht, wozu ich doch ein Recht hätte! Dann muss ich ... dieses Amt und jenes undundund ... einfach HORROR, nur HORROR!"

Und dann war noch der Fuss ... gestern war da einfach nur Schmerz und die Tatsache, dass ich kaum noch gehen konnte. Und es war schon wieder ein neuer Schmerz am selben Bein, wo ich doch schon seit 2 Jahren dauernd was habe, mal Knie mal Hüfte mal Zehe und genau da, wo es gestern weh tat, so sehr, dass ich kaum noch gehen konnte, war noch nie was. Und wenn ich dann noch so müde bin und eben, diese Ämtergedanken mich plötzlich so anspringen und runterziehen ... dann ists unmöglich, auch noch klar zu denken und sagen zu können, was jetzt auch noch mit dem Fuss los ist.*** Sondern ich stürzte einfach nur in grosse Krise. War den Tränen SEHR nahe, genau dann, als mir in der Post die Briefmarken übergeben wurden. Also ein Wunder, schaffte ich es überhaupt mit der Bezahlung und dann sogleich wieder heim.

Ach ja. Und der Gedanke kam noch, dass mein Partner unbedingt mit mir an eine Ausstellung möchte. Schon seit Jahren. Und nächstens wollen wir definitiv gehen. Und ich hätte diesen Gefallen ihm ja sooo gerne getan. Aber ich dachte nun: wenn ichs kaum noch auf die Post schaffe um die Ecke, und ich eigentlich eh keinen Bock auf diese Ausstellung habe: Wie schaff ich es nur, das auch noch abzusagen? Wir schaffen ja nur noch das Weihnachtsessen, sonst rein gar nichts mehr zusammen!
Eben. So irgendwie lief es innerlich ab.
Und dann, anstatt hier zu schreiben, machte ich die Mooji-Übung. Und es war gut. Tat gut. Jenseits von Worten. Ist einfach genau so, wie er es im Video beschreibt. Da wird "was" berührt. Ganz tief. Durch das Herz durch, irgendwie.

Ja.

Und dann ... später am Abend ... liefen meine Gedanken schon wieder wild. Ich hatte das Gefühl, einfach ALLES falsch zu machen in meinem Leben. Bis weit weit zurück (bis immer? ). Schon wieder Suizidgedanken. Und dann stiess ich zufällig (wirklich nur zufällig, ich war auf Spalding-Recherche und der wird da auch gechannelt) auf dieses englische Video. Von einer Komikerin ... oder wenn man es ernst nehmen möchte, okay: von einem Medium. Aber Komikerin find ich besser. Auch wenn sie "channelt". Aber ich glaube eher, dass das Energien sind, die noch "da" sind und sie hat die Fähigkeit, diese anzuzapfen und nicht, dass sie "mit Verstorbenen spricht". Sie lässt dann ganz viele Celebreties und sonstige "Altbekannte" (Ad.Hi., I.Amin, Marilyn, Jung, Einstein, Jesus, Laotse etc.) sprechen und Bäume und Bienen und alles und ja, eine Zeitlang ists lustig und/oder auch eindrücklich, da zuzuschauen. Also wirklich ein breites Spektrum, was da zusammenkommt.
Und eben, dieses Video war dann genau das, was ich hören musste:
youtube U6jHN_LaGeM
Englisch und es geht um die praktischen Konsequenzen von Suizid. Hab keine Ahnung, wer dieser Jack ist und ist mir auch egal. Ich weiss auch nicht ob stimmt, was hier gesagt wird. Aber es fuhr mir ein und half mir zumindest mal gestern, solche Gedanken zu stoppen.

Und heute guckte ich ...

... ach nein! Erst noch kommt: Also gestern Nacht noch ein grässliches Phone mit Partner. Ist ziemlich selten! Aber ich war einfach krass heavy drauf! ) Hab ihn bestimmt ein bisschen überfordert. (Aber der hält das aus, so wie ich ihn auch (knapp!) ausgehalten hatte, als ER mal so sehr eine schwere Zeit durchmachte. Da rieten mir auch alle, mich von ihm zu trennen. Und nun wird natürlich ihm auch das geraten.)

Irgendwie süss, wie er es mir heute erzählte und wie sehr verwirrt er drein schaute. Als ob er gar nicht wirklich wüsste warum. "Wir streiten ja eigentlich nie", fand er. Das war für ihn nicht wirklich Streit gestern. Und er hat Recht! Ich war einfach völlig verzweifelt und es tat mir Leid, dass ich vermutlich absagen muss (dachte ich gestern noch). Und ja, ich war ungemütlich. Aber mehr wars ja nicht. Und das merkte er ja schon. Aber wenn man sowas wem andern erzählt, dann kommt sowas vielleicht etwas anders rüber, gell.

) Ich merke, ich verzettle mich schon wieder. Das mit Partner käme ausserdem in den Parallelthread. Und hier wollte ich von der (schon wieder soooooooooooo superguten!!!) Traumaheilungs-Sitzung von heute erzählen und dann noch ein Video reinstellen, wo es genau um das geht.

Aber ich brauch jetzt Pause.

Vielleicht mach ich irgendwann hier weiter.

Oder ... ... ich brauch meine Kraft einfach "nur" noch, um mich selbst "zu nähren" D hab ich im Video so gehört, also ... okay, machen wir ne kleine Vorschau ) ... hab ja fast alles schon wieder transkribiert, weil ich es so gut fand, jetzt grad nur mal dies Quelle, Satsang mit Gaia:

In dem Fall von Burnout hat dein Sohn irgendwann nicht wirklich die Kapazität entwickeln können, JA zu sagen zu dem was nährt und NEIN zu sagen zu dem, was nicht nährt. Und hat deswegen auch immer zu viel Ja gesagt, was eigentlich Nein ist. Und nicht auf seine inneren Zeichen gehört. Und das führt zu Burnout.

Und warum mein System so krass mit Depression und Suizidgedanken reagiert, sobald ich unter Stress komme, wird auch klar, aus dem selben Video (Meditation zu zweit/in der Gruppe, mit einem "Erwachten", was dann Satsang genannt wird, kombiniert mit SE/Somatic Experience, eine Traumaheilungs-Methode, nach Peter Levine):

Wenn sich was für uns bedrohlich anfühlt, dann macht sich auf genetischer, biologischer Ebene das System bereit zum Kampf. Weil die Bedrohung muss bekämpft werden. Wenn sie nicht bekämpft werden kann, dann muss ich flüchten. Dies ist ein automatischer Mechanismus, der hier passiert. Deswegen ist in der Vergangenheit dieses Kämpfen passiert. Weil das als Bedrohung erkannt wurde, du konntest aber nicht dagegen kämpfen und auch nicht flüchten. Also ist die nächste Variante, die bleibt: sich tot zu stellen. Das sind Mechanismen, daran kann man in Einzelsitzungen arbeiten. Es geht letztendlich da drum, für dein System zu erkennen, dass die Bedrohung vorbei ist. Da ist keine. Aber für dein Nervensystem zeigt es sich so. Deshalb versucht es zu kämpfen.

Depression und Suizidgedanken ist für mich wie ein Totstellen.
Meine Mutter starb, da war ich 10. Aus meiner Sicht kam sie nicht klar mit der Situation und "bekam lieber Krebs und haute ab". Auf Nimmerwiedersehen.

Ach ... ich hätte noch 100000 Sachen zum Erzählen und hier reinschreiben!

Eben, grad auch die ganze Einzelsitzung heute! Hab sie schon aufgeschrieben und meinem Partner geschickt. (Und siehe da! Er hats sogar gelesen!!! Früher hatte er viele Mails von mir gar nicht gelesen. Aber okay, die waren vielleicht auch anders. Abreagierungsmails oder so. )

Jep. Ich reiss einen (Zwischen-) Stopp.

Ps: *** Fuss: Heute ists ganz easy und ich hab auch die richtige Erklärung! Und weil ich psychisch recht stabil bin grad, alles einfach nur gut ist, ist zwar der gleiche Fuss-Schmerz noch da, aber ich hab die neuen Einlagen einfach nicht mehr in die Schuhe getan (ist wegen dem Beinbruch und ich konnte - wegen Dauerkrise - die Übungen damals nicht machen und drum ist der Fuss etwas steif und er erträgt nun, nach 2 Wochen, plötzlich die neuen Einlagen nicht mehr) und ja, ganz langsam gehen war eh viel schöner. Und eben: Mich TRAUEN, die Einlagen einfach nicht mehr tragen! Werde es morgen mit der Physio besprechen.

Pps. Ob ich nun an die Ausstellung gehe oder nicht werde ich hoffentlich einen Tag davor wissen. Ja, es wäre momentan schon eher nur wegen ihm. Aber es könnte sein, dass es mir dann auch gefällt, wenn ich dort bin. Auch einfach als Übung, um zu gucken, ob ich noch (wieder???) was anderes machen kann als nur Meditation, Satsangs und Arzt- und Therapeuten-Besuche. cool: Und ab und zu, gaaanz selten, mal ein Date. 1, 2 Stunden etwas quatschen in einem Restaurant, etwas spazieren, mehr ists ja nicht, gell. Einfach Menschen begegnen halt. Auch Frauen. Wenn sich "was aufdrängt" oder so. )

Ppps. Also ja, ich glaube, es BLEIBT alles etwas kompliziert mit mir. Aber irgendwie dünkts mich, kommen wir uns eher näher, mein Partner und ich. Er liebt ja Herausforderungen. Und ich glaube, die 3 Hauptwerte, die ich heute grad rausgefunden habe, also die Worte dazu, die sind auch ihm sehr wichtig:

Freiheit

Liebe

Wahrheit​

 

[Lady Ymoja]

Out of chaos stars are born.

(Sterne werden aus dem Chaos geboren.)



Wenn man auf die Pfeile nach Ymoja klickt, kommt der ganze Text. Aber eigentlich reicht das auch schon:

:wave: Hallo Sterne! :wave:

Das Ding ist halt, dass die Sterne nicht irgendwo “da draussen” sind.
Sondern hier. Direkt mit dem Chaos verbunden.

Und das Chaos:

Bin ICH.

………… ich glaub, explodiert grad einer!!!






​

* * *

und ich lass es mir von meinem Partner nicht vermiesen.

Ich hab schon soooooo viiiiiiel (angeblich Unmögliches) in meinem Leben geschafft.

Ich muss (und will und kann) MEINEN Weg gehen. MEINEN!!!

Ps. Jaja, Ausflug ging gut. Ich konnte es auf 2 Stunden runterhandeln.
War wirklich echt schön! Auch wenn meine Befürchtungen schon nicht
aus der Luft gegriffen waren, gell. Aber mit viel innerlicher Vorbereitung
und eben, verhandeln: gings.

 

[Lady Ymoja]

Also mit Partner ist wieder alles gut (er hat mich nur kurz mega genervt. ).

Dann möcht ich einfach sagen, dass es nicht viele Menschen gibt auf der Welt wie Rania. Für mich ist eindeutig, dass sie eine "Befreite" ist. Der Schleier ist weg. Und mir tuts halt schon mega gut, solchen Menschen zuzuhören, zuzuschauen. Insbesondere in einem Satsang. Wo's irgendwie immer um das geht, worüber man gar nichts sagen kann. Wo ich aber diese "Präsenz" dann stark spüre. Oder ich könnte auch sagen: mich. Aber irgendwie viel ganzheitlicher, als wenn ich in den Gedanken bin. Und "ich" als die erlebe, die ich meine zu sein.
In einem Satsang erlebe ich mich "erweiterter". Entspannter auch.

Ich stell das mal hier rein, weil grad am Schluss passts noch zum Thread-Thema. Und allgemein dünkts mich ein sehr "sanftes" Satsang.

Ein paar Sätze am Schluss hab ich mir noch rausgeschrieben:

Satsang mit Rania in jeet.tv​

1:29:00 Rania:

Wir sind uns alle spirituelle Lehrer. Vor allem die „Arschengel“.

Ja. Schon so. Ich sprech zwar gerne von "meinen spirituellen Leerern". Aber der grösste Lehrer ist das Leben selbst und jeder und alles, was mir begegnet. Und ... so doof es auch ist: das Unangenehme geht leider oft tiefer. Also wird da was bei mir getüpft. Drum "Arschengel". Trotzdem Engel: weil jedes Getüpft-werden ist auch eine Chance. Bei MIR hinschauen. Hinspüren. Es kann mich stark in den Moment bringen. Zwingt mich vielleicht regelrecht. Da hinzuschauen, wo ich eigentlich gar nicht möchte. Also drum halt ... eben auch Engel. Und nicht nur Arsch. Aber schon Arsch. Klar.

1:44:45, Rania: (…) und die Gedanken kommen und gehen und es macht überhaupt keinen Sinn, die verändern zu wollen. Auch nur so komische Ideen, ne. Negative Energie in ne positive verwandeln. Es geht überhaupt nicht darum, irgendwas zu manipulieren! Sondern wir geben dem einfach nicht mehr so viel Aufmerksamkeit
Und da, wo du den grössten Schmerz spürst, da drunter liegt die grösste Kraft! Der Schmerz ist nicht das Ende!

Das tut mir einfach verdammt gut, das zu hören! Immer und immer wieder! Und zwar von jemandem, der/die selbst da DURCH ist! Also es ist nicht Kopfwissen, sondern kommt aus dem Sein heraus. Und so kann es auch MEIN Sein erreichen. (Was natürlich nicht verschieden ist von Ranias Sein und vom Sein an sich.)

1:48:00 spricht Rania über dieses „Ich schaffs nicht“: Tief atmen und mir sagen: Es gibt gar nichts zu schaffen! Und einfach alles spüren, was da ist. Nichts anders haben wollen.

Rania:

Und das ist die Erlösung: wenn du merkst: Ich muss gar nix schaffen.

1:52:00 Rania:

Einfach sein, mit dem was da ist. Das ist die „Kunst“ und auch die Erlösung. Und dann merkst du: es gibt gar nix zu schaffen.

Rania:

Und wenn wir innerlich diesen Widerstand nicht haben, diese Blockade, dann merkst du von ganz alleine, dass das nicht so bleibt!

Es ist wirklich krass! Wie unglaublich schnell sich alles wandelt!!!

Auch der Widerstand! Ist da - und plötzlich ist er wieder weg! So Vieles, was ich manchmal als hochdramatisch empfinde, es kaum aushalte: und schon ists wieder weg! Macht was anderem Platz!

Panta Rhei.

 

[Lady Ymoja]

Will nur kurz erwähnen, dass ich mir echt grosse Mühe gebe, "positiv" zu berichten und einfach hier reinzustellen, was mir hilft.

Und ja, schlussendlich IST es einfach dieses "SO IST ES".

"ES IST SO."

Und nicht anders und jeder Wunsch, es anders haben zu wollen, macht mich nur fertig.

Und Meditation IST so eine Art "Wundermittel".

Doch doch.

Und Humor natürlich auch. Der ganze Irrwitz ... irgendwann kannst nur noch lachen.
Die Ämter bombardieren mich regelrecht wieder ... der Anwalt versucht sie zwar ein bisschen zu bremsen ... aber es kommt mir auch nur noch vor wie "herzige Pflästerchen" ... hm ...

... dann hab ich eben grad noch fast 1 Stunde die Brille gesucht ... ja ... da merkte ich: bei grösster Verzweiflung: kannst irgendwann nur noch lachen.

Eben. Ich solle wegen Brustkrebs abklären, erfuhr ich eben. Das, weswegen ich überhaupt in dieses Forum kam, dieser Brustfleck ... das wird ja (auch ) schlimmer. Nicht besser. https://www.symptome.ch/threads/grosser-fleck-auf-der-linken-brust.122733/#post-1059873

Mann. Heute bin ich echt mit dem falschen Fuss aufgestanden.
Hab sogar meinem Partner Hochdepri-SMS geschickt schon am Morgen.
Das hab ich in den bald 10 Jahren vielleicht 2 Mal gemacht oder so.
(Er hasst es, schon am Morgen kontaktiert zu werden. Und dann noch so! )
War halt so, dass ich kaum das Aufstehen schaffte.
Im Gedanken an den Hautarzt.
Hab doch von Anfang an gedacht, das bringt nichts, das Antibiotika!
War dann aber möglichst "positiv eingestellt", weil ich sehen konnte,
wie fest der Arzt selbst dran glaubte.
Dachte: an MIR solls ja nicht liegen, wenns dann nichts hilft.
Drum hab ich mich echt auf "positiv" getrimmt.
Hab volle 3 Wochen durchgehalten (die 3. sogar auf meinen eigenen Wunsch.
Ich hoffte so sehr, dass es was nützt!).

Und nun krieg ich noch das zu hören: Verdacht auf Brustkrebs.

Ach. Frust.
Musste heute Morgen schon als erstes das Anti-Suizid-Video hören.
youtube U6jHN_LaGeM
Keine Ahnung, obs nachher weitergeht und immer noch schlimmer wird,
wie der erzählt, gell.
Aber wovon ich schon überzeugt bin:
Wenn man sich frustriert aus dem Leben schleicht:
dann bleibt doch "energetisch" was zurück!
Und das WIRD doch von irgendjemandem irgendwie wieder "aufgenommen"!
Obs die gleiche Seele irgendwann wieder ist oder ne andere:
kommt letztendlich doch gar nicht drauf an!

Seelen ... sind das nicht auch fast irgendwie "Kleider"?

Ich meine:
Wenn Unschuld die wahre Natur eines jeden ist.
Wenn Freude die wahre Natur eines jeden ist.
Wenn Liebe die wahre Natur eines jeden ist.
Wenn Stille, Frieden die wahre Natur eines jeden ist.

Dann ... ja, dünkt mich logisch:
dann ist dieses Erkennen bei sich selbst
doch für sich selbst genauso eine Hilfe wie auch für jeden andern.
"Energieanhebung der Erde"?
Ach. Weiss nicht. Hab grad gestern so ein frustrierendes Video
von einem meiner "spirituellen Lehrer" gesehen.
Also es fühlte sich (leider leider) nicht frustrierend an, während des Hörens.
Sondern: es fühlte sich WAHR an.
Also insgesamt. Was das Kollektive angeht. Wohin es geht mit der Menschheit.
Eben. Nur schon, was ich mit den Ärzten erlebe.
Wie eingeschränkt doch deren Blickwinkel ist.

Und ich ... komm mir immer mehr und noch mehr nur noch vor wie:
eine Verrückte.

Aber okay. Auch das. Nur Mindfuck. Hirnwix.

Es gibt nur DAS. Was IST.

Nicht sichtbar, nicht hörbar, nicht fühlbar - und doch DA.

Trost?

Nicht mal Trost.

Entweder ist Verzweiflung da - oder

...

... oder?

hm.



Eben.



Nicht zu sehen, nicht zu halten.

Er-innere dich.

Oder lass es.

Jede Sekunde die Wahl.

Jep.

Krass anstrengend heute. Ojojojo.

 

[Lady Ymoja]

NICHTS WICHTIGES, NUR ABREAGIERUNGS-/BERUHIGUNGS-TEXT.

Später Abend.
Also ich hoffe ganz fest, dass der Tipp mit Schwedenbitter hilft.
Hab schon mal ein gutes Gefühl! Ja, hab schon angefangen heute.
Trinken und Umschlag (linker Brustfleck).

Und sonst: sehr sehr stark depri. Brings nicht weg.
Kanns auch nicht umwandeln, wegsingen, wegmeditieren.
Okay. "Damit sein", heissts ja immer
o) und verkünde ich doch selbst andauernd ).

Bin einfach wieder an dem Punkt, wo ich denke:
bist eigentlich blöd, KEIN Antidepressiva zu nehmen?
Aber gell. Ich nehms morgen oder übermorgen,
wenns nicht besser wird.
Nur für einen Tag. Das hilft jeweils schon ein bisschen.
(Am 2. Tag wird die Müdigkeit so schlimm,
das kann ich dann nicht mehr verantworten.)

Also es drückt so eine enorme Schwere auf mein Hirn,
das ist regelrecht biologisch! Könnte man bestimmt messen oder so.
Ja, das mit der Hautärztin hat mich krass mitgenommen
- schon im Vorfeld!
Hatte mich doch monatelang gesträubt, zu einem Hautarzt zu gehen.
Dann ging ich, machte brav alles mit (Antibiotika-Kur 3 Wochen),
litt zeitweise echt stark drunter, konnte auch nichts unternehmen,
war so sehr k.o. und auch sonst zeitweise noch zusätzliche Krisen
(glaubte mir der Arzt nicht, dieses AB habe keine Nebenwirkungen ...
... ach so ... ja klar ... dann stimmt natürlich mit MIR was nicht )
und eben: das wars dann.

Kein Sorry, nichts. Der Verdacht auf Borreliose hat man ausgetestet,
Fleck grösser geworden, ausserdem sei Jucken auch untypisch.
Ende.
Das wars.
Ich soll bei einem Gynäkologen weiterschauen.
Könnte Brustkrebs sein. Sonst wüsste er auch nicht.
Obs mich denn so störe.

(Nun ja. Ich finds unheimlich! Es juckt! Wird grösser!
Tut auf Druck ein bisschen weh!
Ich hätte schon gerne gewusst, was das ist!
Hatte noch nie was an der Haut.)

Okay. Also ich mach das jetzt mit dem Schwedenbitter.
Hatte das Treben-Buch auch mal (aus der Erbschaft
von der Mutter meines Partners).
Dummerweise hab ichs glaub ich fortgeworfen. )
Hatte keinen Platz mehr im Gestell und ich hatte doch
all diese neuen Advaita-Bücher gekauft.
Und die Sprache fand ich so altertümlich und überhaupt,
das war grad in einer ) "Igitt-Natur!"-Phase.
Übertrieben gesagt.

Ja, Schreiben beruhigt etwas. Vorübergehend wenigstens.

Und ich wollte hier einfach noch festhalten:
Diese starke Depressivität ist jetzt, weil ich doch immerhin
ganze 4 1/2 Jahre für diese Rente gekämpft habe.
Es war sehr sehr hart.
Und alle Fachleute sagten zwar einerseits immer,
sie könnten auch nichts garantieren.
Anderseits aber: ich solle es machen, ich solle da durch:
es sei zwar nicht angenehm, aber ich müsse jetzt halt beweisen,
dass ich diese Rente wirklich brauche.
Und alle waren sich einig,
dass ich sie wirklich brauche und ein Recht dazu habe.

ICH fand von Anfang an einiges komisch.
Also wie sollte ich eine Chance haben, sie wieder zu kriegen,
wenn ich ja nicht mal vor Gericht eine Chance hatte?
Sondern man da schon fand: WENN ich es überhaupt wage,
das anzufechten, dann nimmt man mir grad die ganze weg.
Hääääää??? Also ich war beim Gutachter, der fand
(zu Unrecht, mündlich hatte ers auch indirekt gezeigt,
also dass er mich versteht und dass es definitiv nicht geht),
ich könne wieder zu 50% arbeiten.
Und alle Arztberichte einfach abgeschmettert

(allerdings hatte ich damals nicht viele.
Wollte es doch - nach 4 Jahren Psychiater und Hausarzt-Begleitung -
ALLEINE schaffen!!!
Und ich HAB krass viel alleine geschafft!!!
Unglaublich viel hab ich ganz alleine geschafft!!!
SELBST mit mir Traumatherapie gemacht!!!
Da bin ich an Sachen gekommen, dahin kam ich nie mit den andern Therapeuten!
Hab dann als Resultat all meine Verwandten, die ich seit Kind nicht mehr gesehen habe,
kontaktiert und ein Essen gemacht und auf Übersee auch Kontakt gemacht.
Das war wichtig für mich!

Dachte ich damals zumindest.)

Inzwischen ... bin ich an einem Punkt, wo ich eh nur noch alles in Frage stelle.
Für was??? Für was das alles???
Ich kämpfe und kämpfe ...

Ja. Nochmals zum Erzählen:
Ich ging sogar mehrmals an Retreats im Ausland!
Ich, die mit Flugangst und ... also es war sehr sehr sehr schwer,
die ganzen Reisen und alles!
Aber ich SCHAFFTE es!!! Ganz alleine!!!
OHNE Fachleute!!!
Aber der Aufwand war schon riesig. Klar.
Wie alles, was ich in Angriff nehme.
Schon lebenslänglich.
Insbesondere Arbeiten.

Ach.
Ich will mir ja nicht einreden, dass es nicht mehr geht.
Aber ... *heul* ... es ist doch einfach nur realistisch.
Ach.
Bin so sehr lebensmüde.
Krass.

Jaja. Schon "nur", wenn ich denke.
Aber kann und will? ... KANN nicht dauernd ohne zu denken leben.
Blablabla. Dies ist jetzt ein Abreagierungsschreiben.

Na. Will einfach sagen:
Ich hab 4 Jahre gekämpft.
Und es kam so raus, dass ich ... ach ... weiss auch nicht.
Es scheint, ich schau mir zu, wie es immer mehr bergab geht.

Aber auch das stimmt nicht wirklich.
Okay, heute bin ich ganz schlimm drauf.
Wie schon lange nicht mehr. Soooo depri.
Aber sonst ... also ich mach eine echt schöne ...
... nee, nicht Meditation. Sind so eine Art Gebete.
Passen genau auf meinen Typ.
Also es IST schon so, ich spüre das ganz genau!!!
Aber das ist etwas, das mir meist nicht so bewusst ist.
Ich hätte bisher nie gewagt, das so ganz bewusst genau so zu denken.

Aber es stimmt!!!
DAS ist meine Natur! (Oder zumindest ein Teil davon, gell!)
DAS tut mir gut!
Am Morgen ein Gebet und am Abend das andere.
Und dann wirken lassen. Innerlich vertiefen:
Morgens + Abends | Das grosse Werk

morgens:

>Ich erkenne, dass in mir ein geistiger Körper der Freude ist, immer jung, immer schön. Gemüt, Augen, Nase, Mund, Haut sind schön und geistig und ich besitze den Körper des göttlichen Kindes, der heute Nacht vollkommen ist.<

abends:

> Liebe …. (Nenn Dich beim eigenen Namen), es wohnt ein göttlicher Alchimist in Dir. Wahrlich: da, wo göttliche Liebe zum Vorschein kommt, da ist ewige Jugend. Der göttliche Alchimist wohnt in meinem eigenen Körper und erschafft fortwährend neue und schöne Kindeszellen. Der Geist der Jugend ist in meinem Körper, dieser menschlich-göttlichen Form und alles ist gut. Om Santi-Santi-Santi!< (Friede, Friede, Friede!)

Also ich halte nicht viel von Affirmationen.
Aber diese Gebete erlebe ich eher so, dass ich mich öffne und dem nachspüre,
was ja eh schon da ist. Aber ich oft mit meinen Gedanken und mit den Bildern über mich "überschreibe".
Also diese Gebete sind für mich so eine Art Hilfsmittel zum mich er-innern.

Aber eben. Während ich die letzten Tage auch tagsüber mich immer wieder daran erinnern konnte,
ja, es war, als ob die Gebete auch tagsüber ihre Wirkung bereits zeigten,
so wars heute so, dass die Depris viel zu krass waren.
Wie früher in den allerschlimmsten Zeiten.
Also da nützt rein gar nix mehr.
Muss da irgendwie einfach durch.
Kann zwar zwischendurch zu lächeln versuchen.
Wieder etwas atmen. In die Sonne sitzen. Undundund.
Hab ich alles gemacht.
Aber diese Schwere war einfach so sehr erdrückend.

Und ja. Eben. Wollt ich sagen:
Weil seit 1 1/2 Wochen weiss ich nun, dass diese 4 Jahre Kampf vergebens waren.
Mein Partner meint zwar: weitermachen. Er glaubt da noch dran.
Ich ...
Ich kann nicht.

Nur: was hab ich denn für Alternativen???
Ja, es kommt immer wieder, dass ich so "Flashs" habe!
Da spüre ich enorme Kraft in mir und es fühlt sich so an:
Wunder sind möglich!!! Da könnte noch einiges laufen,
was ich mir im Moment nicht mal im Traum vorstellen kann!

Ja. Könnte.
Es flackert immer nur ganz kurz auf - und schon ists wieder weg.
Auch in der Traumatherapie.
Da bin ich ja auch immer ganz stark mit meinem Potenzial verbunden.
Aber okay, die Traumatherapeutin betont immer wieder:
es braucht Geduld und Zeit.

mad: Hör ich eigentlich schon lebenslänglich!!!
Ich müsse Geduld mit mir haben!!! )

Jep. So in etwa. Siehts in mir aus. Heute.

Die letzten Tage wars anders. Ich war echt zuversichtlich.

Und eben. Das wird wohl so bleiben bei mir.
Also dies scheint eine so sehr eingefahrene Charakterstruktur zu sein.
Absolute Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung.
Dann wieder ... auf ganz eigene, kreative Weise ...
... plötzlich kommen wieder gewaltige Kräfte.
Und es geht voll ab und ich GENIESSE es.
Ja, ich glaube: beides gehört zusammen irgendwie.

Und so bin ich. (Geworden)

Und dazu stehen. Wie schräg es auch immer rüber kommt.
Uff. Das ist nicht einfach. Aber eine Wahl hab ich ja auch nicht!
Ich bin wie ich bin.

(NICHT, wie andere mich sehen!!! Dass es klar ist!!!
Insbesondere dieser Gutachter ... na ... war eigentlich ein -in ...
ach. Egal.
Auch wenn ich mir Gedanken drüber verboten habe.
Aber das Gefühl ... geht ja doch nach.
Und ja. Stürzt mich in grosse Depris.
Panik vor Ämter und Dauerdruck ...
dieses "du musst" und dann dieses "ich KANN aber nicht (mehr)")

... und ich mag das alles auch gar nicht mehr therapieren.

Schluss. Ende. Aus.

Ausser eben: Traumatherapie. Die ist gut.
Und der neue Psychi: da geh ich nächstens wieder:
der scheint auch gut zu sein. Stabil.
Eine stabile und sehr kompetente Persönlichkeit.
Die mich leben lässt. Mir nichts aufdrücken will.
Ja. Das hoff ich sehr. *seufz*
Dass ich bei dem dann bleiben kann.
Wär schon gut. Ein bisschen was im Aussen.
Das mir Halt gibt.

Ach.
Ich schaff das vermutlich nicht ohne Rente.
Eben. Drum. Grosses Tief.
Ich weiss nicht wie ich das schaffen soll.
Und dann ging ich durch die Strassen heute
und immer und immer wieder guckte ich die Leute an.
Und mich. Ich, regelrecht innerlich im 3. Weltkrieg.
Sturm innen. Ich dreh total am Rad!!!
Und die Leute "da draussen":
Als ob alles bestens wäre.

Ich raffs nicht. Komm überhaupt nicht mehr klar mit dieser Welt.
Also so fühlt es sich an.
Und ... was ich eh noch nie wirklich verstanden habe:
die GLAUBEN das ja alle!!! Also die setzen sich ein Ziel, oder viele,
und dann jagen sie dem hinterher.
Das hab ich noch nie verstanden.

Aber okay.
Ab und zu machte ich das auch und dann war ich vermutlich "glücklich".
Nicht nur, nicht durchs Band, aber irgendwie kriegte ich es hin.

Und jetzt?
Schreiben beruhigt.
Schwedenbitter beruhigt auch grad.
Also "möglicher Brustkrebs" hab ich jetzt mit "Schwedenbitter hilft" ersetzt.

Und sonst. Bin ich einfach froh, ist der heutige Tag nun durch.
Freu mich aufs Gebet ... diese Er-Innerung, was ich doch eigentlich viel eher bin,
als so Gedanken, die ich hier niederschreibe und die ich dummerweise ach sooo seeehr glaube.

Aber Niederschreiben könnte ja auch Loslassen heissen. Gell.
Eben. Platz machen.
Für ... ... meine "wahre" ("götttliche"?) Natur.

Einfach das, was sich gut anfühlt. Und nährend ist.
Diese Art von Schreiben hier tut zwar schon gut.
Ist aber nicht wirklich nährend.
Also ich find nicht so wahnsinnig gut, dass ich das mache.
Aber bin dann doch froh drum. Jep. Ein ständiges Hin und Her.
(Ich schreib niiiiiiiiiiiiiie meeeeeeeeeeeehr. Ist Energieverlust.
Und überhaupt. Öffentlich eh voll daneben.
Versus:
Ich geh hin und schreibe.)

tss

Gute N8

 

[Lady Ymoja]

Meine Lage ist genau genommen sehr verzweifelt.
Es kommt Schlag auf Schlag.
Keinen Moment Pause.

Frag mich grad: was machts überhaupt für einen Sinn,
das mit dem Brustkrebs noch bei der Gyno abzuklären?

Vielleicht hab ich ja bald gar kein Geld mehr,
nicht mal mehr für die KK.

Ich meine:
Ja, ich HABE viele Fachleute um mich!
Auch wirklich gute!

Aber können die sich in MEINE Lage hineinversetzen???

Ich war noch nie jemand, die kriecht.

Nun ... ... diese Psychiaterwechsel ...

... ich spürs doch genau: Knickbruch.

Ich hätte mich KLEIN MACHEN lassen sollen!!!
Damit die sich GROSS fühlen und mir dann "helfen".

Aber eben. Der Preis???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
Ach. Auch jetzt wieder ... natürlich konnt ich GAR nicht mehr gehen
mit den Einlagen.

Für mich wirkts richtig lächerlich, überhaupt noch was dran rumzuflicken.
Die machen es gut und oberprofessionell, ja.

Ach. Ist für mich total schräg.
Ich befinde mich wirklich - nun schon mehrere Jahre,
1 1/2 Jahre ganz schlimm -
so quasi im 3. Weltkrieg.
Mit den Ämtern.

Ist für mich total schräg, zu sehen, wie andere angeblich
in einer "stabilen Welt" leben.

Ach. Könnte Tag und Nacht heulen.
Ja.
Auch heute wieder bekam ich (total fiese!!!) Post.
Von dieser "Alternativ-"Ärztin.
So viel also zu "Mikronährstoffen".

Kaum war ich raus aus der Praxis, schrieb die mir schon die Rechnung!!!
Dabei konnt ich nicht mal entziffern, was ich nun wegen den Schimmelpilzen nehmen soll.
Weder schriftlich noch telefonisch gab man mir eine Antwort!
Und die Rechnung müsste innert 3 Wochen bezahlt werden
(normal ist doch 30 Tage)
und die Mahnung hab ich jetzt auch schon im Haus!
(Dabei hab ich 2 von 3 Rechnungen doch bezahlt schon!!!
Und die 3., da wurde ich ganz ganz fies überlistet!!!)

Eigentlich wollte ichs bei der Patientenstelle melden.
Aber ich schaffte es nicht mit den Worten, bin zu sehr ausge... na ... wie heissts.

Und dann kam mir in den Sinn:
Und all die Schulärzte??? Die man nicht angklagen kann,
aber doch keinen Deut besser sind???

Bin einfach verzweifelt.

Aber jaja. Ich weiss ja. Einen Schritt nach dem andern.
Und wenn die Todessehnsucht so sehr gross ist,
dann hat das ja auch was Positives:

Ich werde unerschrockener.

* * *
Also die Frage ist halt: weiterkämpfen?
(Anwalt fragt grad nach.)

Wo ich doch bisher immer auf die andern gehört habe,
die es zwar alle gut meinen ...
... aber es stimmte nicht WIRKLICH mit meinem Innern überein!!!

Es ist, als ob ich was "sehe", was die alle nicht sehen können.

Aber wie komm ich konkret da ran???

Ich neige zu Extremen, das weiss ich.
So bin ich nicht immer realistisch.

Ach. Menschsein ist so schwer.
Heul.

Dabei ... ja ... ich hatte ein GUTE Begegnung heute!
Und gestern auch!
Beides Fachleute.

Nur eben. Kommst heim, öffnest die Post, guckst die Mails an ...

... es geht so sehr Schlag auf Schlag bei mir,
dass ich nicht mal mehr meinem Partner erzählen kann.
Möchte ihn auch nicht runterreissen.
Ausserdem läufts bei ihm grad gut aktuell, dünkts mich.

Auch die Frage immer wieder:
könnte es sein, dass ich wieder auf der Gasse lande?
Nachdem ich mich 35 Jahre lang aufgefangen hatte???

Das darf doch nicht sein! Oder???

Nur, weil ich freiheitsliebend bin???

Muss man dann überall kuschen, um überhaupt noch überleben zu können???

Jep. Meine Welt. Meine.

Ich bin mir zwar ziemlich sicher, dass es immer mehr Menschen ähnlich erleben.

Aber geht dann doch jeder anders damit um, gell.
Kommt auch sehr auf das soziale Umfeld an.

Hm.
Hab mir "nur" wieder Luft gemacht.

Klar. Hätte stattdessen auch eine Meditation machen können.
Gefühle fühlen. Nichts denken. Mach ich ja auch oft.
Aber immer und immer ... ... also jetzt grad gehts halt nicht.


Okay.



TIIIIIIIIIIIIIIEF ATMEN.

Lächeln.

Ich hab 2 Hauptmantras.
Das eine:

"Ich schaffs ich schaffs ich schaffs".

Und das andere, wenn ersteres nicht mehr geht,
so sinngemäss, hab noch nicht die richtigen Worte:

"Es wird für mich gesorgt".

Oder eben:

"Kannst nicht tiefer fallen als in Gottes Hand."

Oder:

"Dein Wille geschehe".
Okay, darin bin ich ehrlich gesagt (noch?) nicht so gut.
Das in jeder Situation gleich zur Hand zu haben.

Ist halt schwierig:
Wo soll ich mich aufbäumen, auf mein Recht pochen
und wo ... ist es so quasi mein "Ego", also diese Art von Ich,
wo ich mir selbst ganz viel verbaue?

Das ist wirklich sehr sehr schwer auseinanderzuhalten!!!

 

[Lady Ymoja]

Ich hab leicht übertrieben oben.
Merkte es gleich nach dem Abschicken.
Musste aber gleich weg und so konnt ich es nicht mehr korrigieren.

Also z.B. die KK: wenn ich mir die Zusatzversicherungen nicht mehr werde leisten können,
dann heisst das ja nicht, dass ich die GANZE KK verliere.

Bin halt nur so sehr verzweifelt, dass ich es dann nicht mehr schaffe,
zu sortieren.

Und ich hab das Gefühl, mir wird so sehr viel weggenommen,
nichts mehr geglaubt ... ach ... befinde mich voll in meinem alten Trauma-Film drin.
(Hab das alles schon in der Kindheit mal erleben müssen.
Mir wurde alles weggenommen und ich wurde krass schlecht behandelt.)

Und morgen hab ich wieder Traumatherapie und ich hoffe SEHR,
dass ich dann etwas runter komme.
Und heute Abend geh ich noch mit Andern so quasi Meditieren.
Das macht mich dann auch immer ganz ruhig.
Sonst ... also ich steh momentan kurz vor einer Herzbaracke, hab ich das Gefühl.

Eben! Kürzlich (vorgestern glaubs) war ich hochdepri,
heute gestresst bis zum Geht-nicht-mehr ...
... also nur schon deswegen ists gar nicht so einfach mit den Medis.

Und okay, jetzt hab ich alles Beruhigende und Aufheiternde von den Anthroposophen noch weg gelassen.
Wegen dem Milchzucker.
Weil das mit der Brust macht mir schon ziemlich Sorgen.
Da IST was in der Brust!
Und die Haut ist gereizt, weil sie sich dagegen wehrt!
Nur was???
Und ich hab ja jeden Tag Arzt- und Therapeutentermine ...
... und WENN da was ist ... dann gibts ja noch mehr, nicht weniger!!!
Gehts denn wirklich nicht anders????

Mann. Ich befinde mich total im Ausnahmezustand.
Wegen den Papierbergen.
Es sind nicht so viele. Waren schon mehr.
Aber für mich ... das fühlt sich einfach nach krass viel an.
Vor allem, schon wieder die Frage:
Bezahlen und noch meine letzten Ersparnisse drauf gehen lassen,
oder nun doch betreiben lassen???
Und wenn man weiss, dass ich seit 1 1/2 Jahren immer wieder an diesem Punkt bin ...

... und immer gings dann doch ohne Betreibung ...

... einmal war ich schon dort, musste was holen ...

... aber ich war so verwirrt und bestürzt ...

... bins immer noch, ich kann bis jetzt nicht lesen,
was da eigentlich steht und ich verstehs nicht.
Da ist was in mir, das will allgemein Formulare nicht verstehen!!!

Wenn man weiss, wiiiiie sehr ich jedes Jahr, ganz früher noch zweijährlich,
gelitten habe, wenn nur schon das Steuerformular kam!
Und ich brauchte immer jemand, der mir das macht.
Und nun ... das ist Dauerzustand, diese Konfrontation!
Mit Zahlen und Formularen ... und Befehlen!

Also dies, wie es INNEN in mir aussieht!!!

Und ... eigentlich in krassem Gegensatz dazu:
im Aussen, im Hier und Jetzt gelebt, Schritt für Schritt,
da sieht eigentlich alles ganz rosig aus!
Also grad eben wieder, diese Fachperson, wo ich grad war,
wegen Fussproblemen: die war auch absolut top!
Super nett und freundlich und kompetent!!!
Ich hab echt ein Glück diesbezüglich!!!

Und TROTZDEM ... innen ... also ich weiss nicht ...

... ich glaube, der grosse Stress ist, weil ich nicht weiss:

soll ich aufgeben???

Einfach nur noch machen was die Ämter sagen?

Auf jegliches Kämpfen verzichten????

Zusatzversicherung aufgeben, wenn ich nicht mehr das zum Essen kaufen kann,
was mir gut tut, dann halt fasten???
(Bin ja bereits dran! Hab schon 10 Kilos abgenommen vor einem Jahr!
Und ja, ist gut! Da bleib ich dran!)

Und wenn ich mir das Jahresabo für den Verkehr nicht mehr leisten kann
(letztes Jahr bettelte ich bei einer Hilfsorganisation, trau mich nicht schon wieder),
dann ... wirds eh klar: Kann ich halt nicht mehr zu den Ärzten und Therapeuten.
Oder weiter betteln???

Nee. Die Verzweiflung ist einfach so sehr gross.

Gestern noch sagte mir der neue Psychiater, wie es klar ist,
dass die Ämter alles versuchen, um einen einzuschüchtern.
Und wie ich mich keinesfalls einschüchtern lassen soll.

Aber wenn ich einfach nicht mehr mag? Nicht mehr kann???
*heul*

Immer und immer und immer wieder erzählen, dass es halt eben nicht mehr geht???

Das schadet mir doch!!!

Aber irgendwas zu versuchen, obwohl es nicht mehr geht, geht auch nicht!!!

 

[Lady Ymoja]

Man sieht. Ich darf kein Wort über meine Situation sagen,
es wird dann nur noch schlimmer.

Möchte einen Blog-Link hier reinstellen, von einer jungen Frau,
die sehr mutig lebt. Ihr ganz EIGENES Ding dreht.

Okay, hab ich früher auch oft gemacht, aber nicht in diesem Ausmass,
wie diese junge Frau:
Petra Gugler Selbsterkenntnis und Lebensbegleitung, spiritueller Coach

Ach so. Sooo jung ist sie ja gar nicht, seh ich grad.
Nur 10 Jahre jünger als ich.

Unter "Begegnung" steht z.B. das bei ihr:

Kein erwachter Meister, nicht einmal ein Engelswesen oder eine Gottheit können dir das Leid abnehmen. Du hast das Potential, welches zu entfalten gilt, dein eigener Meister zu sein! Du leidest, weil dich deine Gedanken und Gefühle gefangen nehmen. Du bist davon überzeugt, dass alle Geschichten, die du erlebst, davon handeln, wer du bist. Wiegt dieses Leid schwer, fühlt man sich manchmal sehr verlassen und sehr alleine. Oder man grämt sich, weil man trotz intensiver Suche immer noch nicht spirituell bzw. zu seiner wahren Natur erwachen durfte. Vernünftige Ratschläge und lieb gemeinte Worte können dann kaum mehr zum Herzen durchdringen. Diese bringen sowieso keine Erlösung.

Aus eigener Erfahrung weiss ich, dass es mir immer guttat, wenn ich solchen Momenten auf einen Menschen traf, der mich nicht auf meine problematischen Geschichten reduzierte, sondern eine Verbundenheit aus dem Herzen heraus mit mir fühlte und mir einfach nur voller Mitgefühl zuhörte. In der Begegnung mit mir kannst du deine Anliegen schildern. Wir öffnen zusammen einen Raum, worin alles einfach nur sein darf. Du brauchst nichts zu verstehen, du musst nichts annehmen können oder verändern. Du wirst von niemandem eingeschätzt und nicht beurteilt sondern erfährst bedingungslose Akzeptanz. Vielleicht siehst du dann, wie alle Gedanken und Gefühle, die bisher noch so überwältigend schienen, einfach in der Stille verschwinden. Es kann sein, dass du dann die Göttliche Präsenz verspürst und du eine Leichtigkeit fühlst, Frieden und grundlose Freude.

Ich verspreche dir nicht, dass alle deine Probleme nach einer solchen Begegnung sofort aus deinem Leben verschwinden. Aber du wirst Sie anders betrachten können und das fördert ihre Auflösung sehr. Ich gebe dir keine Methode mit und auch keine Aufgaben, die du zu erledigen hast. Die Begegnung mit mir ist trotzdem nachhaltig. Es wird ein Loch in die Mauer Deines Minds gebohrt, wodurch dein wahres Selbst, dein Licht nun scheinen kann. Danach erfährst du bewusster deinen wahren Kompass im Herzen.

Nur schon sowas zu lesen tut mir gut!

Und ja, bei der Traumatherapeutin hab ich eigentlich sowas.

Wollte noch die letzte Sitzung hier reinstellen.

Aber ... also es zeigt mich von soooo einer verletzlichen Seite,
dass es vielleicht besser ist, doch nicht.

Will nur sagen: Ich töne so sehr hart, wenn ich hier so mein gefühltes Leid rausschreie.

Aber eigentlich ... also mein "wahres Ich" ist nicht so.

Ja, dünkt mich, als sei dieses "raus geschrieene Leid", diese - recht harte - Stimme,
so eine Art "alte Programmierung".
Wie eine Plattenrille, wo es immer und immer wieder gleich tönt.

Ja, klar. Hochdramatisch und man kann den Ämtern und der Politik und den Ärzten etc.etc. die Schuld geben.
Und ich "das arme Opfer", das "so nicht mehr leben will".
Und ja, es IST hart und Tatsache. Weniger Geld und all das.

Aaaaber: diese innere Stimme ... also diese "Jammer-Stimme":
die war doch schon immer da!!! Nur nicht so sehr zuvorderst wie jetzt!!!
Und gehts nicht eher darum, DIESE "aufzulösen"?

Indem ich eben NICHT darauf einsteige?

Soweit die Theorie.

In der Praxis:

zur Ruhe kommen.

Leise werden.

Still sein.

DAS ists. Nur das.