Trauma-Folgen. Ausgebrannt. Meditation

[Lady Ymoja]

So.

Konnte es gestern noch gut in der "Meditationsgruppe" besprechen.

Raus kam, was ich eben im Brustfleck-Thread gepostet habe:

Und sonst bin ich grad dran, mein Leben 100% zu ändern. Also weiss noch nicht, wie schnell die Umsetzung geht, wird wohl mehrere Monate dauern. Aber ich hab gestern gemerkt: Schluss. So kanns nicht mehr weitergehen.

Und wer weiss. Wenn der ganze Stress, den ich nun so quasi jahrelang hatte, vorbei ist, oder zumindest teilweise, und mit dem Rest geh ich in anderer Haltung ran (ich verabschiede mich vom "Modell "psychisch krank", auch wenn es dann halt keine offizielle Schublade gibt, die stimmig ist, aber vermutlich einiges gesünder für mich), ja: könnte ja sein, dass das mit diesem Fleck dann auch nicht mehr sein muss. (?) Und wenn doch ... die Lebensstrategie bleibt: Tag für Tag, Moment zu Moment nehmen.

Man kann mir gerne die Daumen drücken, dass ich das auch durchziehen kann!!!!

 

[Oregano]

Hallo Ymova,

dazu drücke ich Dir gerne die Daumen ganz feste:

...

Grüsse,
Oregano

 

[Lady Ymoja]

Was dann automatisch heisst: Kein Anwalt mehr, kein Kampf mehr, kein Psychiater mehr ... allenfalls, wenn ichs dann halt eben nicht mehr bezahlen kann, auch keine Traumatherapie mehr.

Aber gestern spürte ich die Zuversicht: ich kanns schaffen!!!

Dann wird doch ganz viel Kraft und Energie frei, für anderes!!!

Das war jetzt so gebündelt auf diese ganze Kämpferei, viele Jahre lang!!!

Und was hab ICH davon, wenn ich den Gutachter sogar in den Knast bringen könnte???

Dann bleib ich doch mit dem "verbunden"!!! Und auch BIS es so weit wäre:

dann könnt ich mich wieder nicht dem widmen, was mir doch gut tut!!!

Und gut tut mir:

Alles Schöne!

Alles Gute!!!

Alles Liebevolle!!!

Alles Achtsame!!!

Mich ruhig, friedlich, glücklich fühlen!!!
​

Und das ganze Potenzial ist doch DA!!!

Also ich widme mich lieber weiter dem, halte den Focus auf DEM!!!

Und das geht definitiv besser, wenn ich aufhöre mit dieser ständigen Kämpferei! Und Rechthaberei!

Ja! Klar ist fies und ungerecht was läuft!

Aber ich kann ALLES auch als Chance nehmen! Einfach ALLES!!!

Ich werde wohl auch aufhören mit diesem Thread.

Vielleicht dann woanders was eröffnen.

Dieser ganze Titel hat ausgedient.

Ich will nicht mehr an die Traumata glauben.

Wenn was hoch kommt dann fühl ich was ich fühle.

Punkt. Mehr nicht. Alles was kommt, geht doch auch wieder!!!

Ich will es nicht mehr mit vergangenen Geschichten verbinden!!!

Und ich geh LANGSAM, SCHRITT FÜR SCHRITT vorwärts!!!

Ich könnte es schaffen. Eeeendlich, glaub ich, könnte ich es schaffen!!!

Rückschläge gehören dazu. Klar. Aber ich werde es schaffen.

Und auch dieses "ausgebrannt". Stimmt doch gar nicht!!!

Die Kerze brennt!!!

Nicht für die Arbeitswelt, wie es bisher war. Klar.

Aber das weiss ICH. Ich brauch das niemandem sonst zu beweisen!!!

Und wer weiss, was noch alles geschehen kann,

wenn ich mehr zur Ruhe komme!!!

Deva Premal & Miten with Manose: Om Gam Ganapataye​

Dies sagt sie u.a. im Video:
Ganesh ist die Gottheit, die die Aufhebung von Hindernissen darstellt.
Ganesh, der Gott mit dem Elefantengesicht und mit dem dicken Bauch.
Ganesh ist die Energie, die uns hilft, Neuanfänge zu segnen.
(...)

OM = Es ist fast unmöglich, das in Worte zu fassen. Aber ein Freund von uns nannte es mal: „DAS KOSMISCHE JA“.

OM ist traditionell der Samenklang, der dem 6. Chakra (Stirn) zugeordnet ist, wo die männliche und die weibliche Energie eins wird.
Und es heisst, dieser Samensound, der nur eine Silbe ist, die wahnsinnig potent, wahnsinnig kraftvoll ist, und die die ganze Blüte in sich trägt.

GAM = Und ebenso Gam, das ist auch ein Samensound. Gam ist der Samensound für Ganesh. Diese Energie von „Hindernisse aus dem Weg räumen“.

GANAPATAYE = Ein anderer Name für Ganesh. Es heisst eben „Lord of groups“.

YE = die Kraft, die Shakti von Ganesh.

NAMAHA = So sei es. Ich biete dar. Ich grüsse.

Hier singt sie das ganze Mantra nochmals:
https://www.youtube.com/watch?v=jhzDZEMYesE

Gibt auch viele schöne indische Varianten.
Z.B. dies:
https://www.youtube.com/watch?v=xr6F9mrZ6T4

Have a nice and beautiful day!

 

[Lady Ymoja]

Hallo Ymova,

dazu drücke ich Dir gerne die Daumen ganz feste:

...

Oh das ist supersuperlieb, vielen herzlichen Dank, Oregano!!!

Lieben Gruss!

 

[Lady Ymoja]

Ach. Ich steh da nicht drüber. Jetzt grad zumindest nicht. Drum kann ich grad so gut hier weiterschreiben.

Viel hab ich ja bereits im Brustthread hier berichtet.

Ein spiritueller Leerer - Samarpan - sagt manchmal, wenn ihm ihm bekannte Leute berichten, wie furchtbar schlecht es ihnen geht, was für 10000 Sachen alles nur noch schief laufen:

Ich bin froh, dass es so gut läuft bei dir.

Ist grad wieder mal ne Zeit, wo mir auch nur noch so ein Satz hilft.

 

[Lady Ymoja]

Okay, da im Titel "Meditation" steht, kann ich ja einfach hier reinstellen, was ich grad gucke. Was mir hilft. Völlig unabhängig von dem, was "im Aussen", in meiner Welt, grad abgeht:

Maria Anna Groß: Grundloses und bedingungsloses Einverständnis mit allem, was ist :
https://www.youtube.com/watch?v=c7M8PTZ1ETI

Sind zwar nur sehr wenige Menschen, die sowas kickt, die da was vielleicht Ähnliches spüren als ich. Aber okay. Ich erzähls einfach auch.

Nur schon die ersten paar Worte von ihr ... und das WIE ... also ich spür dabei halt ganz klar: es kommt aus dieser Ganzheit heraus. Also Maria Anna Gross ist für mich ganz klar eine "Mystikerin".

Und heute war ich erstmals in der Kirche, bei einem Gottesdienst, seit ich in diesem Club wieder dabei bin. Aus finanziellen, seelsorgerischen (war ich 1 Mal aber nur) und ... ja ... so quasi politischen Gründen.

1000 Leute hätten da Platz, las ich bei Wikipedia. Etwa so 70 waren wir, die ca. 20 Mitarbeiter und Chorsänger inklusive.

Mir persönlich gefällt die Kirche auch nicht wirklich. Manches schon! Also das Glockengeläute, während ich die vielen Stufen rauf zur Kirche schritt, und wie ich mir dabei vorstellte, dass die Glocken jetzt alles "wegleuten" (= Geister austreiben), was mir nicht gut tut, was ich nicht mehr möchte:

Cool!

Sonst gehör ich doch auch zu denen, für die das Glockengeläute nichts weiter als unerwünschter Lärm ist.

(Meist. Manchmal erinnerts mich auch an glückliche Kindheitstage, als ich am Freitagabend bei fernem Glockengebimmel jeweils mit meiner Schwester gebadet wurde. Fein gemacht wurde für das Wochenende.)

Ach ja. Wenn ich über diese Kirche nachlese, dass sie in der Architektur die in den 30ern Jahren typischen faschistischen Merkmale aufweist, wird alles klar. Sehr männlich orientiert, also wieder dieses klar strukturierte, einzig ein Kirchenfenster war schön bunt und berührte das Herz ein bisschen. Aber sonst: sogar die runden Bögen dünkten mich hart und kalt.

Und der Gottesdienst selbst? Nun ja. Also wie immer eigentlich. Ganz viel passt mir nicht und stösst mich regelrecht ab. Es ist was "für die andern". Aber ich? Nee. Kann mich nicht damit identifizieren. INSGESAMT.

Aaaaber: das, was mich schon als Jugendliche interessierte (leider wurde ich von ausnahmslos allen Pfarrern, mit denen ich damals zu tun hatte, nicht nur nicht verstanden, sondern sogar regelrecht ausgestossen, gäbe viele hässliche Geschichten dazu), also DAS: das schimmert auch jetzt noch immer durch in der Kirche! In den/manchen Texten im Kirchengesangsbuch. In der Bibel. In der Predigt. Also da ist schon "was"!!!

Aber diese vielen Geschichten dazu ... dieses Wiedergekäute ... so lieb und gut es auch gemeint sein mag, auch das viele Tröstliche, das ja so sehr betont wird ... mir durchaus gut tut, ja ...

... aber es ist nicht frisch!!! Es ist nicht neu!!! Es ist so sehr zum 10000000. Male aufgewärmte Speise ... also man muss da schon seeeeeehr achtsam sein, seeeeeeehr genau hinhören, hinspüren und dann für sich selbst übersetzen, dass man noch was da raus holen kann.

Ja. So nahm ich es heute wahr, so nahm ich es vor 10 Jahren wahr, vor 30, vor 40.

Der "lebendige Geist" fehlt in den Kirchen. Das Gerüst ... ist immer noch besser als gar nichts! Aber die Orientierung am Gerüst als "Kernpunkt"? Nee!

... Jaja, ich war auch schon in Freikirchen, sogar mal aktiv in einer Bibelgruppe, aber da passte mir anderes nicht. Ist bestimmt einiges lebendiger dort, ja.
ABER: wer oder was ist da die Leitfigur? Wie sehr an der Quelle ist man dort? Was ja gleichzeitig immer heissen sollte: Wie sehr komm ich in einer Freikirche meiner EIGENEN Quelle nahe? Die sich dann durchaus auflösen kann im "Jesus-Geist" oder wie auch immer man das nennen mag.

Also MEIN Weg ist das alles nicht. Ich bin in diesem Sinne nicht gläubig. Nee. Auch wenn ichs jetzt auf dem Papier wieder bin. Also ich bin nicht gläubig, indem ich erst was "blind glaube" und dann erst spür ich was.

Nee. Bei mir muss es umgekehrt sein. Erst spür ich "was" und dann geh ich dem nach. Und finde SELBST heraus.

Und ja, so ging ich als Teenie auch an die Bibel ran. Weil ich durchaus "was spürte". Und das, genau das, wollten mir alle Pfarrer austreiben. Dabei war ich nicht selten sogar die Einzige in der Schule, die die ganze Bibel gelesen hatte, die wirklich ernsthaft interessiert war! Aber irgendeinen Schmarren glauben, und so in die Bibel einsteigen?: Never! Das schneidet mich ja dann von mir selbst ab! Dann bin ich ja der Moral und dem "Glauben", "Gehorsam" näher als mir selbst! Also das hat mir noch nie gepasst.

Nichts gegen "Glauben", auch nichts gegen "Gehorsam". Wenns von TIEF INNEN her kommt! Das ist doch was völlig anderes! Also ich hab auch nichts gegen Gläubige, die genauso an Gott (oder Allah etc.) glauben wie sie z.B. glauben, man müsse Vater und Mutter ehren. Und das auch so leben. Schon okay.

Für MICH stimmts halt nicht so! Oder anders gesagt: ich bin schon lebenslänglich am Rausfinden, was es denn ist, das ich an Vater und Mutter "ehren" könnte. Stellvertretend für die Menschen überhaupt. Und ja. Schon: Ich bin aus denen entstanden. Ich glaube schon, dass die Knochen und alles, also die ganze Physe D oder wie sagt man?) so eine Art Informationsträger sind. Also ich BIN Teil meiner Vorfahren, ob ich will oder nicht!

Und drum, ja: find ich schon gut und richtig und wichtig, dass man sich mit seinen Vorfahren versöhnt. Zumindest für sich selbst innerlich. Also der Vater in MIR ist okay (wie schlecht - und v.a. ignorant - auch immer der äussere Vater mich schon behandelte). Und die Mutter in MIR ist okay (und bleibt am Leben und haut nicht ab - lebenslänglicher Kampf schon).

Blablabla ... will gar nicht so viel schwafeln. Nur eben: war in der Kirche. War spannend, auf Leute zu stossen, die ich sonst immer nur an der Bushalte stelle oder in der Migros antreffe!

Na. Ich kenn halt eine Pfarrin, von der halte ich superviel. Und ein anderer Pfarrer, der ist nicht mehr, den fand ich auch supergut. (Ich war ja mal 1 ganzes Jahr in einem kirchlichen Gospelchor, gell. So bekam ich ein bisschen was mit von den Kirchen, ab und zu hatten wir in unterschiedlichen Kirchen Auftritte. Auch schon wieder 10 Jahre her.)

Also ja: Ich finde GUT, gibts noch die Kirchen!!! Trotz allem!!! Sie zeigen auf das hin, was niemals wirklich in Worten ausgedrückt werden kann. Alle Versuche gehen fehl (okay, blöd, dass das so wenige merken Aber macht nichts. Schon okay. Solange man mich zu nichts mehr zwingt ... ).

Also es ist NICHT die Vernunft, die das Höchste ist. Sondern es gibt noch "was" drüber. Um DAS gehts doch! Nur um DAS!

Und so gesehen finde ich, sind die Kirchen nicht besser und nicht schlechter als all diese vielen spirituellen Gruppen, eben auch Freikirchen etc.etc., wo ebenfalls keine "Lichtgestalt" mehr lebendig das Zentrum bildet. Man kann zwar innerlich immer noch direkten Kontakt machen, ja. Aber das ganze Drumrum dünkt mich einfach nur noch Gerüst. Totes Gerüst.

Aber gell. Ich empfinde das Gleiche auch bei z.B. Kunst oder Fernsehsendungen etc.etc. Alles was NEU und FRISCH und KREATIV und LEBENDIG ist: da steckt doch dieser "Geist" drin! Das sprüht regelrecht vor Freude und Lebenslust! Auch von Wahrheit, Direktheit ... so richtig "natürlich"!

Sobald es aber zur Retorte wird ... auch z.B. eine Firma ... oder ja, sogar dasselbe hab ich schon bei grösseren Foren erlebt ... sobald es ein Admin-Wechsel gab ... egal wie gut vorbereitet alles war ... aber es wird sich dann oft nur noch nach dem Gerüst orientiert, lebt so nicht mehr von INNEN heraus!

Und drum, eben drum: steh ich halt auf heutige lebendige "Mystiker", "Spirituelle Meister", oder wie auch immer man die nennen soll.

Wie viele Menschen hatten Jesus erkannt, als er lebte? Wie viele trauten sich überhaupt in seine Nähe? Waren nicht viele! Vermutlich die wenigsten, die ihn heute "anbeten", würden ihn erkennen, wenn er JETZT lebte!

Aber es GIBT Menschen, die leben JETZT, und die sind zwar nicht Jesus, aber auch sie haben "erkannt". Jep. So erleb ich das. Also wenn ich z.B. dieser oben verlinkten Maria Anna Gross zuhöre: dann ist STÄNDIG "Das"/"Dieses" präsent, was ich heute Morgen in der Kirche immer wieder "durchschimmern" spürte. Bei Maria Anna Gross (und vielen andern z.B. auf Jetzt-TV) findet diese ganz DIREKTE BERÜHRUNG statt.

Hm. Schwierig zu sagen halt. Aber für mich ists dasselbe. Wie das, was die Kirchen (und vermutlich alle Religionen) doch eigentlich im Ursprung meinen.

Uff. Hab mich grad schreibend wieder etwas erholen können.

 

[Lady Ymoja]

Lesen auf eigene Verantwortung!!!
Mir gehts schlecht, muss (möchte!!!) mir nur mal Luft machen!!!

Manchmal kann ich mich durch Schreiben etwas beruhigen.
Oder sonst weiss wenigstens "die Welt", wie es mir geht.

Weil ich töne oft so sehr stark!!!
Ich kann auch real sehr powerig rüber kommen!!!
Und dann glaubt mir niemand, wie sehr ich schon
im NÄCHSTEN Moment wieder "ein Häufchen Elend" sein kann!!!

Und so leb ich schon lebenslänglich!!!

Also dies die Ausgangslage, gell.

* * *

Aktuell ists grad so - seit ca. 1 Stunde:




Ich hab grad eben die Einzahlungen gemacht.

Dazu muss man wissen: ich hab IMMER schon extremst gelitten,
sogar wenn ich genug Geld hatte, wenn ich die Einzahlungen machen musste!!!

Alles mit Zahlen, Geld, Formularen und so, das stresste mich IMMER SCHON ungemein!!!





Und jetzt ... sogar den ganzen Sonntag ... okay ... halben ... war ja in der Kirche ... aber ich wollte doch meinen Freund ...

(ja, ich sag wieder Freund, nicht mehr Partner ... aber das Wort Partner gefällt mir eh nicht, tönt so nach Geschäftspartner ... aber okay, einer meiner spiri.-Lehrer findet eh, Beziehung sei immer ein Geschäft ... und er mag Recht haben. Zumindest, wenn anerkannt wird was ich bin und was ich habe ... AUCH VON MIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!!!!!!!!! ... DANN ists wäre es zumindest ein ausgeglichenes Geschäft.
Also ICH weiss schon was ich bin und habe. Aber nicht in Bezug aufs Aussen, auf die Welt ... mit den Menschen. Weil die sind ja alle blind. Mein ich zumindest.
Aber eben. Auch da ... der spiri.-Lehrer meinte kürzlich, als ich mich beschwerte, dass mich die andern nicht sehen: "Sie sehen dich, wenn DU DICH siehst."
Und er hat 100% Recht. Und eben, drum wollt ich alleine sein dieses We. Aber nun ... es ist ja dauernd arbeiten ... immer arbeiten ... was mit Geld Ruckzuck ginge, eine Sache von wenigen Minuten ... nun ... wenn ich ellenlang hin und her rechnen muss, rumschieben ... alle Papiere immer und immer wieder hin und her schieben ... wenn krieg ich dieses Geld, damit ich jenes bezahlen kann ... und so viele Stellen ... und Ärzte ... und wenn das nun noch mit der Brust ist, und die Leber so schlimm ... fühlt sich so sehr schlecht an grad alles ... also dann ist ja gar keine Besserung in Sicht!!!

Und DAS wissen die von der "spirit. Gruppe" natürlich nicht!!! Also ich erzähls zwar. Aber ... wiiiiie schlecht es mir immer wieder geht ... und eben ... auch körperlich ... ach ach klön klön. Jetzt muss sogar ICH lachen! Okay. Ziel erreicht. Manchmal tut klönen einfach gut. Gesagt ist gesagt. )

... Faden verloren in Sache Freund ... egal.

Ah doch. Ach, einfach, dass ich ihn nicht mehr so oft sehen möchte, um mehr in MEINE Kraft zu kommen. Aber nun hab ich anstatt ihn einfach die Konfrontation mit den Einzahlungen und allem, was dazu gehört - und Körperkontakt, was mir doch immer so gut tut mit ihm, gibts jetzt halt auch keinen.

Okay. Ich verschmerzs. "Tapfer", ich bin "echt tapfer" ... dies dünkt mich eh ein Wort, das man durchaus auf mich anwenden kann. Also die letzten Tage fiel mir das auf.

Will eigentlich schon seit ich Teenie bin tot sein ... bin bald 55 und lebe immer noch.

WENN DAS NICHT NE LEISTUNG IST!!!!!!!!!!!!!!

Es ist ne Leistung, dass ich dem nie nachgegeben habe.
Ich glaube, die wenigsten können sich vorstellen, wie viel eigentlich dahinter steckt.
Und eben. Mir wars in den letzten Jahren immer wieder so sehr egal ... ach ... dann bin ich für euch halt einfach nur eine Verrückte ... was solls.
Gibt ja auch Narrenfreiheit, so ein Status. Zeitweise kann ichs sogar richtig geniessen (so sind Ver-rückte halt).
Aber ... die andere Seite ist natürlich schon: es ist traurig und macht mich auch immer wieder verzweifelt.

Ja. Und da schwebe ich. Und such immer wieder nach dem, was sich nicht bewegt und was IST und was mich trägt.

"Urvertrauen".

Ja, ich glaube, das mit der Spiritualität kommt (bei mir nur? Oder nicht eher überhaupt?) dem Urvertrauen gleich.

Wobei "such" ist nicht richtig gesagt. Oder schon? Also ich weiss WO finden. Ich weiss auch diverse "Tore". Körperwahrnehmung zum Beispiel. Und zwar RICHTIG hinschauen! Ja, das ist oft gar nicht so einfach!!!

Also z.B. kann ich schon sagen: "klar spür ich meine Füsse! Muss ja nur meine Aufmerksamkeit dahin lenken!"

Aber WIE sind sie genau? WIE genau fühlen sie sich an? Kann ich das beschreiben? (SE-Technik. Somatic Experience) Und so landet dann die Aufmerksamkeit länger dort und ohne was zu ändern und ohne was zu be- oder verurteilen nehme ich einfach wahr, wie die Füsse sich anfühlen. Jep. Dies eine einfache und unglaublich hilfreiche Technik. Es erdet.

Dasselbe kann man natürlich auch mit den Händen machen, mit einer einzigen Hand, mit dem ganzen Körper, oder, als ich mal ganz krass grad retraumatisiert wurde während eines Retreats, da nahm ich eine Einzelsitzung und der SE-Ausgebildete hiess mich, im Raum rum zu schauen und fragte mich, ob ich irgendwas sehen könne, was mir im Moment grad gut tue. Und das war glaub ich irgendeine Farbe vom Teppich oder ein Bild oder ein Baum draussen vor dem Fenster, na, irgendsowas. Und dann das gleiche Prozedere. Genau spüren: wie fühlt es sich für mich an, das anzuschauen? Genau beschreiben! Tiefer gehen in dieses Gefühl! Und so wurde ich langsam wieder geerdet.

Am Schluss der Stunde beim Rausgehen dacht ich mir noch: DAS war jetzt aber so richtig raus geworfenes Geld! Wir haben ja nichts weiter gemacht als die Farbe des Teppichs angeguckt, dann glaubs noch eine Farbe bei einem Bild! Da war ja gar nichts geschehen!

Aber im Nachhinein muss ich sagen: das war eine der besten Einzelsitzungen! Weil genau das kann ich jetzt auch alleine anwenden! Oder könnte, auch das vergess ich oft.

Aber allgemein weiss ich einfach schon, nur schon das: alles was auftaucht geht wieder vorbei. Eben. Jetzt schreibe ich und bin abgeschweift in eine frühere SE-Sitzung und jetzt gehts schon wieder besser.

War halt so, dass ich ... also ich weiss schlichtweg nicht, wie dann NÄCHSTEN Monat die Rechnungen bezahlen!!! Weil wenn ich das durchziehe, aufs Weiterziehen per Anwalt verzichte, dann muss ich ja sogleich voll aufs Sozialamt! Aber ein Teil der Rentenauszahlungen bekam ich immer im Vormonat und konnte doch so alles bezahlen! (Und auch das nur knapp, wenn überhaupt, klar.)

) Die Traumaheilungsfrau fand, so schwer ich es jetzt auch habe. Aber sie findet, es erdet mich. Mich mit all dem zu befassen. (So weit es geht halt und mit viiiiel Begleitung nur, gell!!!)

Ja. Ich finds auch verrückt. Vor 1 1/2 Jahren, als der ganze Stress begann, da hatte ich ja ... sagen wir mal: innert knapp 1 Jahr rund 100 Nervenzusammenbrüche. Wo ich auch rumgeschrien habe wie ne Wilde ... nur kurz jeweils, aber ganz heftig, dann bin ich meist weinend zusammengebrochen. Und brauchte danach mehrere Tage, bis dieses Zusammenbruch-Gefühl wieder weg war. Und schon kam das nächste. Und das nächste (und hört ja bis heute nicht auf!!! Brustkrebs? Echt jetzt? Nee! Glaub ich nicht!!! Aber was DANN???).

AAABER: Ich hab abgenommen, erst 10 Kilos, jetzt noch etwas mehr. Das ist GUT!!! Tut auch meinen Beinen viel besser!!! Und ich finde mich so ... ... viel schöner! Nur schon im Gesicht!

Ja, ich seh verletzlicher aus, dünkts mich. Noch viel "feiner". Was ... ... ja eigentlich auch eher meiner inneren Natur entspricht.
Ja genau! All dieses Schwere sprengt so quasi all meine Abwehrmechanismen in die Luft! Kann irgendwie nix mehr kontrollieren. Will auch gar nicht mehr. Machte ich das ganze Leben schon. Nun reissts halt einfach durch. Und durch. Und durch.

... und ... in diesem Fallen ... Loslassen ... kann plötzlich eine Entspannung aufkommen. So: Fallen? Na! Dann eben Fallen!

(Und "ein Fall" bin ich ja auch überall ... am Anfang war ich noch geschockt über dieses Wort, sträubte mich mit Haut und Haaren dagegen, so quasi. Doch mein Sträuben war aussichtslos. Und wie man sieht: bin immer noch am Fallen. Also ja: Dasselbe, was mich in grösste Verzweiflung ausbrechen lässt ... ist irgendwann ... oder zumindest zwischendurch immer wieder: einfach nur ein Aberwitz.

Ist bald fertig??? Hey!!! Da oben!!! (Oder wo auch immer.) Wie lange noch???

Ach ja. Heute in der Kirche fand ichs witzig, wie genau diese Strophen aus dem Gesangsbuch ausgelassen wurden, wo es um Klagen ging. Aber ich hab sie trotzdem gelesen und genau DAS gehört doch einfach dazu!!! Fand ich gut, dass es zumindest im Buch noch drin stand.

*seufz* Jetzt gehts mir schon besser.

Ist halt so, dass mein Freund natürlich keinesfalls gut findet, wenn ich jetzt aufhöre. Zu kämpfen. Er findet: "So kurz vor Schluss, das kannst du nicht machen!"

Aber ich sage: seit 4 Jahren sagt man mir: nur dies! Nur dies! Nur jenes! Nur das noch! Dann nur das noch!

Und eben: wenn ich diesen Gutachter in den Knast bringen würde: wiiiiiiie viiiiiel wär ich doch die ganze Zeit mit all diesen Leuten noch verbunden! Und dann, wenn es 5 Jahre gäbe, wär ich doch auch weiterhin mit dieser Person verbunden! WILL ich das??????????????????????

Nein.

Das kann ER bei SICH und bei SEINEN Leuten, die ihn plagen, machen. Wenn ER das braucht: bitte! Aber ICH hab genug!!! Das ist nicht mein Stil, das war nie mein Stil!!!

All diese 4 Jahre Kampf ... also ja, ich fühlte einfach die Kraft nicht in mir, NICHT auf diesen Zug aufzuspringen! Gab schon ab und zu jemanden, der/die vorsichtig darauf hin wies, dass es auch anders ginge, gell. Aber ... ich glaubte halt so sehr an meine Traumata ... oder anders gesagt: es poppte so sehr hoch ... ich war so sehr voll in diesen (alten und gegenwärtigen) Konfrontationsfilmen drin ... auch wenn ich immer wieder erkennen konnte: "Ist nur ein Film! Hey! Ymoja! Nimms nicht so ernst, mach etwas Abstand!"

Aber ich glaube schon, dass das alles halt auch im Körper steckt, in den Zellen! Ich hab doch mehrere Jahrzehnte lang damit gelebt! Überlebt!!! Immer gelitten drunter! Das MUSSTE doch irgendwie raus, um sich zu erlösen!!! Ja. Das glaub ich schon.

Nur: Für WAS das alles??? Hab grad eben einen Thread angeguckt hier im Forum von jemandem, wie unglaublich der gekämpft hat mit seiner Krankheit, bis zuletzt immer wieder voller Hoffnung und viel Alternatives auch genommen, sich damit auseinandergesetzt ... stark ... echt stark ... ja. Und dann? Er ist ja DOCH gestorben dann!!! Für was also all dieser Kampf???

Und auf mich gemünzt: Mein ganzes Leben ist doch (bis jetzt) irgendwie ein Kampf! Eben jetzt, z.B. das mit den Papieren!!! Und ich werde wieder neu rausfinden müssen, wie weiter, wenn nur noch auf dem Sozialamt. Ich soll anrufen und fragen, wie es ist, meine Lage erklären und fragen, ob ich evtl. die Zusatzleistungen behalten kann, evtl. noch etwas Geld kriege, meinte meine Spitex-Frau. Ja. Mach ich vielleicht. Und nur WENN ich das schaffe und da anrufen kann, mich erklären kann: ist das schon eine MEGA Leistung! Weil ich brech schon lebenslänglich nach jedem solchen Amtstelefon zusammen und bin dann stundenlang nur noch ein heulendes Elend.

Aber eben. Vielleicht ... ist das alles immer mehr Vergangenheit. Vielleicht ... werd ich psychisch langsam stärker. Aber: anstatt es nun langsam geniessen zu können (wie die Leute in der Spiri-Gruppe meinten) ... befürchte ich, dass sich nun der Körper umso mehr meldet. Der hat so lange so viel mitgemacht. Auch der ... ja ... fühlt sich so an: will sich reinigen. Oder???

Also ich seh wie zwei Optionen: entweder ist alles eine Art Reinigung und ... auch wenn ich die HepC vielleicht nie wegbringe (weiss noch nicht, ob ich das machen kann und will und darf dann mit den neuen Medis, bis jetzt jedenfalls würde es eh nicht bewilligt werden und ich will auch irgendwie gar nicht) ...also wenn ich einfach immer gut aufpasse mit meiner Leber, keine Medis, kein Alk, und auch sonst immer gut auf sie höre, dann könnte es doch schon noch ein Weilchen dauern, oder?

Und das mit der Brust ... könnte vielleicht ... nun ja ... wenn ich mich lange Zeit ganz extrem minimalistisch ernähre ... wer weiss ... und dann noch mental mich damit befasse ... zum Braco geh ich dann auch ... und auch online mach ich dann wieder mit ... also es KÖNNTE sein ... ich weiss: es GIBT Menschen, die schafften das Unmögliche, also warum nicht auch ich??? Und DAS spürten doch all die Leute in der Spiri-Gruppe bei mir!!!

Und ja, ich bin schon so gepolt, dass ich "nicht mehr leben mag", "genug habe" etc. etc. Also so ticken meine Gedanken, so tickt irgendwie mein ganzes System, ich nehme an, das hat mit dem frühen Tod meiner Mutter zu tun. Und nein, das mag ich gar nicht weghypnotisieren oder sowas. Das ist nun mal Teil meiner Persönlichkeitsstruktur.

WAS ich aber machen kann: ABSTAND!!! Inneren Abstand zu diesen Persönlichkeitsanteilen! Eben! So wie jetzt: Jammern lassen, das Jammern darf da sein ... liebevolles Annehmen - und schwuppsdiwupps! ... ists wieder weg!

Jep.

Nächste Woche Anwalt. Mit Freund (ich wollte, dass er auch kommt, aber ist alles ziemlich heikel grad und auch noch offen).

Ja. Eigentlich wollt ich Details hier schreiben wegen den Rechnungen und was doch gar nicht geht wegen diesem und jenem ...

... aber jetzt merk ich grad, dass das alles sich nicht lohnt, nur schon drüber zu sprechen. Besser die Kraft, ALLE Kraft dafür brauchen, dass es mir GUT geht!!!

Und DAS ist das Wichtigste grad auch für die Leber und das Immunsystem!!!

 

[Lady Ymoja]

Ups. Da hab ich was noch nicht zu Ende gebracht:

Also ich seh wie zwei Optionen: entweder ist alles eine Art Reinigung ...

Vielleicht grad gut und richtig so, gell, dass ich die zweite Option nicht erwähnte.

Aber ich sags jetzt doch noch. Also die zweite Option wäre etwas weniger optimistisch. Keine "Reinigung und nachher ist alles gut". Sondern ... mehr ein "einfach damit sein, was immer ist".

Und ja, genau genommen: gibts gar nicht sooo ein grosser Unterschied zwischen diesen beiden Optionen.

 

[Lady Ymoja]

Hab ja hier Grosser Fleck ... schon berichtet.

Nun hat mir eben der Hausarzt zurückgemailt, es sei ganz bestimmt kein Krebs. Na. Hoffen wirs doch. Ich hab das Gefühl, es fängt nun auch mit der andern Brust an. Und eben, was ich so drüber recherchiert habe im Netz ... also "nicht lustig", würd ich dem mal sagen.

ANDERSEITS !!! :

Wenn ich NICHT recherchiere und einfach nur hinspüre und mit der Brust innerlich Kontakt mache: dann hab ich eigentlich schon das Gefühl: das könnt ich wieder hinkriegen. Mit Gemüse-Diät und "Kontakt aufnehmen" jetzt einfach mal. Und dann weiterschauen.

Also einerseits: Ja, klar! Unbedingt ärztlich abklären!
Anderseits: Es ist doch immer noch MEINE Brust!

Das tönt jetzt so logisch. Ist es für mich aber überhaupt nicht! In dem Moment, wo ich z.B. das gebrochene Bein operieren liess: war es nicht mehr mein Bein! Und ich brauchte viele Monate, um es wieder als MEIN Bein wahrzunehmen!

Dasselbe auch immer mit den Zähnen! Ich dachte immer, die gehören den Zahnärzten! Das ist ganz neu, dass ich die jetzt irgendwie "für MICH" annehme! Dass das eigentlich MEINE sind!

Und ich hab was aus dem Video rausgeschrieben, was ich grad geguckt habe. Venu, sie find ich auch ganz wunderbar, nur schon anzugucken. Sie gibt "Body-Satsangs" (Körper-Satsangs), hat sie selbst rausgefunden, dieses Wort. Ihre Stärke ist auch überhaupt nicht das Sprechen, also tönt nicht so perfekt, was ich rausgeschrieben habe. Aber grad sowas zieht mich eh sehr an. Also weil so viel jenseits der Worte rüberkommt, auch bei ihr.

Und eben, siehe unter dem Video, das passt genau zu meiner Brust-Thematik, wie ich es auch spüre, aber alleine find ichs furchtbar schwierig. Und drum machen mir solche Videos sehr viel Mut, gibt es mir sehr viel Kraft. Und Hoffnung auch. Dass einfach soooooo viiiiiiel mehr möglich ist als man denkt!!!

(Ich finde das ganze Video sehr schön, aber ich seh sie eh immer gerne.)

Venu: Konzeptloses Sein aus der Leere heraus​

https://www.youtube.com/watch?v=TPbPu4tYv-8&

Blau Zitat Venu:
ca. Minute 23:00
Aber klar, wenn sich etwas entlädt im Nervensystem und etwas wie ein Vulkan ausbricht und eine Entladung stattfindet, das nenn ich Entladung, aber nicht Prozess. Da entlädt sich eine alte Information und kommt auch wieder zur Ruhe bzw. das wird aus dem System herausgelöscht. Weil es sich entladen hat. Und es ist auch ganz wichtig dass es das tut. Das macht es in der Natur auch: da ist ein Schock, dann entlädt es sich, dann schüttelt es sich, und dann ist es halt wieder hier. Kein Problem. Und das nächste Mal, wo den Menschen dann wieder sowas begegnet, findet dann nicht mehr so ne Explosion statt. Weil es an der Stelle wie in Harmonie gekommen ist.

Das ist aus der Traumaheilungs-Technik SE (Somatic Experience). Und ja, ich finde das total SUPER! Also dies so zu erkennen: Es löst sich was aus dem System - und weg ists! Also es ist GUT, wenn was hochkommt! Dann will es eigentlich nur "raus und weg"!

Und drum ... glaube ich ... bin ich irgendwie sogar schöner und weicher und leichter geworden seit diesen grossen Stresszeiten, jetzt schon 1 1/2 Jahre. Also einerseits: schrecklich! So viel gelitten, so sehr krass, könnte man sagen: Hab ich wohl noch nie! Rund 100 Nervenzusammenbrüche in kürzester Zeit! Auch jetzt immer wieder mal, aber bereits nicht mehr so heftig. Wenn ich aber weiss: Ich BIN nicht das! Sondern ich BIN das, was sich nicht verändert, da kommen aber "alte Programme" hoch, das sitzt noch in meinem Nervensystem und will ... MUSS vielleicht sogar, sich entladen: dann fühlt es sich zwar immer noch schrecklich an, ich schrie rum und heulte und so ... aber "irgendwas" in mir war auch ruhig. Und VORBEI IST VORBEI.

Jep.

Und "schrecklich" ists ja nur, wenn man drüber nachdenkt. Und wertet. Sonst IST einfach was IST. Punkt.

Weiter mit Venu:
24:35
Ist immer wieder schön, alles einzuladen. Dass alles hier willkommen ist. Egal, welche Empfindung da auftaucht. Und dann ist da auch nichts mehr Bedrohliches! Dann ist da auch keine Angst mehr vor irgendwas. Weil es ist eh nur ein Gedanke, dass es was Bestimmtes bedeutet.

Wenn jetzt die Person ne besondere Krankheit zugeschrieben bekommen hat vom Arzt, das ist jetzt Krebs, oder sowas. Dann wird das einfach vom Verstand so beschrieben, ein Schild dahinter, ich hab jetzt das, aber wie es sich eigentlich von innen heraus wirklich anfühlt, was eigentlich da ist, wie das ein Prozess ist, die ganze Zeit in Bewegung – und so findet auch ständig hier … dadurch dass da Millionen von Zellen, Billionen, Trillionen, jede Minute, auch ständig neue Programmierungen möglich, innerhalb des Nervensystems. Das wird sich - wenn es entlädt und eine neue Information bekommt – dann nicht mehr so bewegen wie vorher.


Also es SIND "neue Programmierungen" möglich!!!
Ja, ich glaube sogar, das was manchmal "Wunderheiler" schaffen, das ist eigentlich gar nicht so ein Wunder, wenn man mal die Mechanismen dahinter verstanden hat! Nicht mit dem Kopf verstanden, nicht in erster Linie, sondern ganz existenziell!

Wir Menschen sind nichts Festes. Wir sind nicht einfach nur feste Materie. Nee. Ich glaube, wir sind flüssig. Energie, eigentlich. Was es "fest" macht, sind unsere eigenen Gedanken, das Festhalten an Programmen. Was bis zu einem gewissen Punkt natürlich auch Sinn macht. Aber dann ... also ich finde gut, wenn ich SELBST die Wahl habe: was möchte ich behalten, und was ... welche Programmierung schadet mir?

Und nein. Ich mein jetzt nicht "Umprogrammierungen". Also ich bin nicht so der NLP-Typ, das widerstrebt mir. Will eigentlich nur ... ja ... genauer hinschauen, was läuft. Jep. Mehr brauchts glaub ich gar nicht. Und genauer gucken: tut mir das gut? Wirklich? Jetzt gerade?
Und wenn nicht: lassen.

Dieses "Weniger ist mehr" also auch hier. Nur wahr nehmen. Sein. Mit dem was ist. Und dann wieder. Und dann wieder. Und so ... ... bleibt das Leben spannend. Und so ... ... bin ich auch gerne mit:

mir.

 

[Lady Ymoja]

Ich HASSE es!!!

Nachdem ich etliche Male angekündigt hatte, ein Medikament (das schreib ich aus, weil "Medi" nannte ich früher immer die Meditation, schon krass, wie sich das verschoben hat auf Medikament ... hoffentlich nur bei mir ... ich befürchte nicht) zu nehmen, und es dann doch ohne schaffte respektive mit Bachblüten, anthroposophischen Mittelchen oder auch gar nix, rein mental war ich plötzlich genug stark ...

... so ... ... hab ich nun doch noch eine Pille eingeworfen. (Ein Antidepressiva, das man auch einmalig nehmen kann. Wissen leider die meisten nicht, steht auch (längst nicht mehr?) so in der Anleitung.)

Wird dann in 1-2 Stunden einfahren. So, dass ich mehr Distanz zu den Gefühlen habe und die Phones vielleicht machen kann, die ich unbedingt machen möchte (sollte?).

Abklären wegen der Zusatzversicherung. Obs wirklich keine andere Möglichkeit gibt, als diese zu verlieren. Ich hab nur begrenzt Kraft, um dem nachzugehen. Das ist doch schon WIEDER arbeiten!!!

Oder sollt ich/hätt ich sollen einfach rein gar nix tun, die alles einfach mit mir machen lassen???

Jaja. Sind (seien) auch "nur Menschen" auf diesen Ämtern. Nun ja. Lieb und nett reicht nicht. Ist schon etwas, ja. Bin supersuper dankbar, hatt ich bis jetzt meist mit wirklich sehr netten, verständnisvollen zu tun. Aber erstens wissen die Jungen noch weniger über allfällige Schlupflöcher Bescheid (falls es die überhaupt gibt) und zweitens machen die doch erst recht alles nach Vorschrift. Und die ist einfach so, angeblich, dass für ältere Menschen die gleichen Bedingungen gelten wie auch für die ganz jungen. Also es wird von denen dasselbe verlangt.

Mein Freund schickte mir mal diesen Link:
"Das Drama der Älteren in der Sozialhilfe"
https://www.50plusoutinwork.ch/cms/images/Medienmitteilung_zur_Sozialhilfe_04.03.2015.pdf

Ach nee, er schickte mir einen andern Link von denen. Das kann ich hier nicht reinstellen, weiss nicht wie. Jedenfalls fühlte ich mich damals verstanden, als ich es las. Ich bin einfach arbeitsunfähig, wurde von der IV "ausgesondert", da nützten alle Arztzeugnisse nicht, nach 4 Jahren Kämpfen mit Anwalt mag ich einfach nicht mehr, ich hab so unglaublich viel durchgemacht in dieser Zeit, das ist einfach unglaublich. Das KANN ein Kranker normalerweise doch gar nicht!!!

Und ja, klar ehrt es mich, nicht als "Kranke" abgestempelt zu werden. Tut mir ehrlich gesagt psychisch auch viel viel besser!!! Aber wenn gleichzeitig der Druck zu arbeiten da ist, dann WERDE ich (erst recht!) krank!

Und ich hab IMMER SCHON ganz extrem auf Druck reagiert!!! Also noch viel mehr vermutlich, als der Durchschnittsmensch!!!

Wie las ich kürzlich hier irgendwo im Forum:

"Druck erzeugt Gegendruck".

Genau.

Drum: KÖNNTE es sein, dass wenn ich absolut aus diesem Druck raus komme, WENN ich weiterhin Traumatherapie machen kann, WENN ich evtl. sogar noch mit meinen (wirklich allerallerletzten) Reserve-Ersparnisssen noch ein (vermutlich allerallerletztes) Retreat besuchen könnte (da komm ich einfach zu MIR wie nirgendwo sonst!!! Und DA ist all meine Kraft!!!), WENN das mit der Brust nicht was Schlimmes ist, wo ich dann nur noch im Spital rumhänge und selbst keine Ahnung habe, was machen ... was ich ja nicht hoffe ... also ich muss das umformulieren in: WENN das mit der Brust wieder gut kommt und mich im Alltag ... uff ... wie soll ich das nur positiv formuleren ... dieses "nicht hinderlich" ... hm ... als "Herausforderung für Erst RECHT" ??? ... und WENN ... also das mit der Leber, HepC, hat sich ja in all den Jahren genug gezeigt, dass ich es mit ganz vielen Massnahmen auf allen Ebenen einigermassen im Griff behalten kann, aber die Müdigkeit IST krass stark und es ist nun mal Tatsache, dass diese Leberentzündung stark auch auf mein Gehirn, auf mein Alles schlägt! Das spür ich doch schon eindeutig! Und ja, diese Ängstlichkeit und diese depressive Gemütslage ... also mag sein, dass nicht alles von der Leber kommt. Aber ein Teil schon!!! Und wenns mir psychisch SEHR GUT geht, das hab ich ja in den Retreats gemerkt, auch dann wird der Körper sehr schnell krass müde! Und in den Retreats gehts mir SEHR GUT, weil die Gedankenkräfte so quasi "ausgeschaltet" werden! Also bei mir selbst und im ganzen Energie-Umfeld!

Ich müsste also so quasi selbst "erleuchtet" sein, also konstant in diesem gedankenlosen Space verankert, um nicht mehr auf diese Gedanken und Gefühle reinzufallen. Und auch DANN bin ich körperlich noch krass schnell am Anschlag!!! Das heisst also, weiter im Text: WENN ich diese HepC-Therapie machen kann (mit den neuen Sovaldi-Medikamenten, dauert glaubs ca. 3 Monate), mein Hausarzt meinte gestern, wenn ich sogar die 3-wöchige Antibiotika-Kur schaffte, das sei noch einiges heavyer als diese neuen HepC-Medikamente. Ich weiss nicht. Ich trau denen einfach nicht!

Aber anderseits, vielleicht muss ich jetzt einfach aufs Ganze gehen??? Alles oder nichts!

Und auch WENN ich zum TCM-Arzt gehen könnte, für das ich ja die Zusatzversicherung bräuchte: Ich war doch schon ZWEIMAL bei jemandem! Einmal viele Monate bei einer Chinesin! Da bin ich ja fast nur noch gelegen! Ich müsse meine Leber schonen etc.etc. ... ach, sie sagte so Vieles, was ich schön brav befolgte ... und am Schluss hiess sie mich Zuckerwasser trinken wegen Unterzuckerung! Und eben: ich lag ja praktisch nur noch! Und ich merkte irgendwann, dass dieses System genauso eng ist (wenn man's mal durchschaut hat) wie die westliche Medizin! Also ich wurde da auch in eine Norm gepresst!

Okay, ein Schweizer TCM-Arzt würde es vielleicht etwas individueller gestalten. (Die Chinesin oberflächlich gesehen durchaus auch, gell!!! Gab viele sehr tiefe Gespräche!!! Trotzdem, im Endeffekt, was die Behandlung betraf: wars für mich auf Dauer überhaupt nicht zufriedenstellend!)

Dazu kommt, dass ich einfach nicht einsehe, warum wir Chinesische Kräuter benutzen sollen, wenn es doch auch bei uns viele Heilkräuter gibt!!! Ja, einige wenige bauen sich selbst Chinesische Kräuter an, glaube ich. Aber vermutlich nur wenige.

Also so gesehen: Schulmedizin, blind vertrauen, dann halt eben diese HepC-Therapie? Weil WENN diese Dauermüdigkeit nicht mehr wäre und WENN ich mit Meditation und Traumaheil-Arbeit so weit bin, dass ich einfach Tag für Tag nehmen kann und laaaaaangsaaaam laaaangsam mich wieder an was Neues ran tasten könnte ... auch wenns nur ein kleiner Zustupf wäre erstmals zum Sozialamt ... ich hab ja zuletzt einen Beruf gelernt, den ich über alles liebte ... kann mir zwar NULL vorstellen im Moment, den überhaupt wieder auszuüben. Aber ich bin doch eh jemand, die alles auf sich zukommen lassen muss, sonst bin ich sogleich überfordert.

Also nicht JETZT, gell! Aber später ... wer weiss ...

Witzig. Sollte eigentlich ein Jammertext geben hier. Nun ist schon wieder eher ein Hoffnungstext rausgekommen.

Okay. Also das Medi fährt langsam ein. Muss mich um die Papiere kümmern. Phones machen. Mich immer wieder erden, zentrieren. Tiiiief atmen. Nicht in die (Horror-) Gedanken gehen!!!!

Sind ja alles einfach "nur Menschen" und die machen halt eben ihren Job, gell. Ich muss aufhören zu hinterfragen. Sonst komm ich nicht weiter. Einfach nur bei MIR bleiben.

 

[Lady Ymoja]

) Viel Text. )

So. Ich bin zwar erst in der Hälfte des Films, aber meist ists ja so,
dass ich am Ende rein gar nix mehr drüber sagen mag.
Drum jetzt.

Englisch, über Sri Nisargadatta Maharaj.
Auf ihn beziehen sich ja viele dieser westlichen Satsangleerer, direkt oder indirekt.
Ein indischer Bidi (indische Zigaretten)-Verkäufer, der "erleuchtet" "war":
Rays of the Absolute (the Legacy of Sri Nisargadatta Maharaj)
https://www.youtube.com/watch?v=ugK51abLMtI

Was ich einfach kurz hier festhalten möchte:
Kaum guck ich sowas, komm ich ziemlich schnell in diesen Space.
Also dann ist mir "was" näher, was vorher während den Dramen
(siehe letzten post) weit(er) weg war.

Zwei Zitate von ihm hab ich mir rausgeschrieben
(aber auch praktisch alles dieser Inder find ich sehr schön und wahr):

You are the Consciousness represented in the body.
Ungefähre Übersetzung (könnte evtl. besser gesagt werden auf Deutsch,
ich kann nicht so gut Englisch!):

Du bist das Bewusstsein, welches im Körper repräsentiert (abgebildet/verkörpert/dargestellt) wird.

Also ein sehr einfacher Satz, aber der gleich PÄNG! einfährt!!!

Was sind denn Achtsamkeitsübungen was anderes, als genau DAS???!!!
Aber mit "Achtsamkeitsübungen" kann ich nichts anfangen.
Das ist dann so aufgesetzt.

Nee! Ich muss von INNEN her berührt werden!
Das "Resultat" mag dann dasselbe sein.
Kann schon sein, dass es einfach Typ-Sache ist.

(Ich nähere mich vom Herzen her, vom Berührtsein her,
andere nähern sich lieber vom Verstand her.
Drum kann ich auch viele Gurus nur anblicken und es fährt mir ein.
Ich brauch gar nicht so viele Wörter dazu.
Ja, eigentlich sollt ich alle Wörter total aus meinem Leben verbannen. )
Peinlich eigentlich, dass grad das Gegenteil der Fall ist.
Aber ... ich MUSS doch sprechen (und schreiben) können,
um irgendwie in dieser Welt zu existieren!
Also ein ständiger Konflikt irgendwie!!!
Schon als Teenie hatt ich mal eine Zeit, da verbot ich mir,
mehr als 10 Wörter im Tag zu sprechen.
War gar nicht so einfach, ich musste das Experiment dann abbrechen.
Nur schon ein kleiner Schwatz mit der Nachbarin, auch wenn ich abwehrte,
war dann schon die Hälfte der erlaubten Wörter. Oder so.)

You are the Consciousness
represented in the body.

oder so übersetzt:

Du bist die absolute Bewusstheit,
welche sich durch diesen Körper ausdrückt.

Päng! Also das ist dann so: HEY! "Ich und Gott sind nicht zwei!"
Dieser Körper (und was damit zusammenhängt) ist ALLES!!!

ALLES! Was für eine Ehre!!! Wie unglaublich wertvoll!
Also da KANN man ja gar nicht anders, als sich irgendwie "heilig" fühlen!
Als eine unglaubliche Wertschätzung zu empfinden!
Für mich, für das Leben, das durch diesen Körper strömt, sich ausdrückt.
Welch ein Geschenk! Welch eine Verantwortung auch!
Welche unglaubliche Grösse auch! In diesem kleinen, in diesem Körper!
Unglaublich, was da alles drin steckt!

Und ja: wenn das für MICH gilt: dann gilt das doch für JEDEN!!!

(Und nein, ich sage NICHT, ich hab das durch und durch verstanden und lebe das voll und ganz, gell.
Aber diese PÄNG!-Momente! Die erleb ich.
Und ja ... kaum vorbei ... eben ... ist dann grad wieder beschämend fast,
zu erkennen, wie weit ich davon entfernt war.
Aber macht nichts. JETZT ist wichtig. Also immer und immer wieder dieses:
Er-innern!)

Und das nochmals ein Zitat von Nisargadatta (gibt deren natürlich viele mehr im Film, gell, man sieht ihn auch sprechen).
Ich hab mir einfach diese rausgeschrieben, weil die für mich grad aktuell besonders wichtig sind:
28:00

If this body and this sense of I am
are going to vanish, why not
use them while you have them?

Auf Deutsch so ungefähr:

Wenn dieser Körper und diese Sinne des Ich Bin eh verschwinden werden:
Warum sie nicht nutzen solange du sie hast?

Also ja, klar, man könnte auch sagen: Lebe! Solange du kannst!
Mach Gebrauch davon! Nutze den Körper und all deine Sinne so gut du kannst!

Und viel Weiteres wird noch erklärt im Film
(ich hab nie Bücher von ihm gelesen, "kenn" das aber von andern "spirituellen Leerern",
geht letztendlich ja immer ums Selbe, gell).
Also wie alles wie ein TV-Programm ist, das halt einfach abspult.

Und ja! Drum WEISS ich irgendwo irgendwie:
Wenn ich so jammere und mach und tu wie heute Morgen:
dann KANN ich eben nicht anders! Dann muss es eben genau SO sein!

Aber: bin das wirklich ICH???

Wer bin ich?

Bin ich die, die aus der Vergangenheit kommt
und eine (wie auch immer geartetet) Zukunft vor sich hat???

OOOOOOOOOOOOOOODER:

Bin ich diese "Menschenform" J E T Z T ???

Ohne Vergangenheit, ohne Zukunft, weil J E T Z T schon soooo erfüllend ist???

Weil es einfach so sehr wunderbar ist, einfach in dieses J E T Z T eintauchen zu können?

Ohne Namen, ohne Worte, einfach nur Fülle,
die in ... - das ist gut erkennbar - aus dieser Leere heraus entsteht?
Fülle, die es gar nicht wirklich gibt, in genau DIESEM (ewigen!!!!) Moment???!!!

Und DA bin ich nicht eine bestimmte Person!
DA bin ich einfach das, was jetzt eben halt grad da ist!
Ein Teil ist von "innen" her erfahrbar, ein Teil von "aussen".
Aber nicht mal diesen Unterschied von innen und aussen gibts wirklich.

Ja. Und DAS ist hilfreich!!! Und DA ist Schutz, Geborgenheit, einfach ALLES!
Da fehlt nichts! Da kann unmöglich irgendwas fehlen!!!

Einfach "aus dem (TV-) Programm raus"!

Soooooo einfach ... und doch: 1000000000 Millionen Mal wirds vergessen.

Und ja. Ich glaube schon: DAS ist mit "Meditation" gemeint.
Also zumindest für MICH ist es so:

Ein immer tieferes Hineintauchen.
Ein immer wieder neues Erinnern.
Ah! DAS!
Ah! Hier!
Ah! Jetzt!
Ah! Still!
Ah! Wunder!
Ah! Woooooow!



* * *
Ja, das tut mir grad wieder gut. Davor ... waren meine Mundwinkel schon sehr unten. Wieder mal.
Hab die Phones nicht gemacht. Habs schriftlich gemacht.
Aber mir gings sehr schlecht dabei.
Und die Leber schmerzte die ganze Zeit.
Vermutlich wegen dem AD (Antidepressiv).
Aber ohne es hätt ich diese Mails nicht schreiben können.
Okay. Da kann man sich fragen: war das überhaupt nötig?
Oder nahm ich ein AD, damit ich "mit dem Kopf durch die Wand" kann?
Wie schon öfters!
Ich weiss es nicht.
Ist jetzt halt einfach so. Ich habs so gemacht und Punktausfertig.
Nee. Antwort kam noch keine. Von niemandem.
Allenfalls werde ich morgen doch noch anrufen müssen.

Ach ja. Dann noch was. Hab die Blutwerte studiert von gestern, vom Hausarzt.
Nicht ganz ausgeschlossen, dass ich halt DOCH schon eine Leberzirrhose habe.
Jedenfalls ist mein MCHC-Wert zu niedrig.
Könnte aber auch einfach "nur" Eisenmangel sein.
Keine Ahnung. Mein Arzt hatte nur den Zinkmangel erwähnt.

Na. Wie auch immer. Vielleicht versteht jetzt jemand,
warum mir das "Spirituelle" so sehr gut tut.

Wenn ich in dieses Space komme, wo ich merke:
völlig egal! Ob ich noch 1 Tag oder noch 50 Jahre lebe!!!
Es kommt WIRKLICH NICHT drauf an!!!
Aber jeden Moment, den ich verpasse:
den hab ich für immer und ewig verpasst!
( Gleichzeitig ist Verpassen natürlich unmöglich, gell!
Das merkt man wiederum, wenn man "in diesem Space" ist.)

Aber Erleuchtung, Erwachen, ich glaube, das ist dann beides.
Also keine Unterscheidung mehr.
Eben. Da(rin) hat einfach ALLES Platz! Absolut ALLES!

Und drum ... gibts auch gar keine "Unerleuchtete".
Einzig was ist: die Identifikation mit den Gedanken, mit der Person.
Und das Vergessen, das Nicht-mehr-Erkennen-können:

I C H B I N D A S

Hier eine kurze Leseprobe auf Deutsch von ihm.

Oder auf wen ich grad eben gestossen bin ... ja, das ist mir eh lieber:
Karl Renz. Der lebt (als ... materialisierte Person )) jetzt und ist Westler.
Weiss nicht, ob er überhaupt noch lehrt. Ein virtuoser Wortkünstler.
Der (für mich, von mir aus gesehen) GENAUSO in diesem Space ist wie Nisargadatta.
Nur schon diese unglaubliche Entspanntheit in jedem Moment.
Und bei mir wird einfach sogleich "was" (DAS!) berührt, wenn ich den nur schon angucke.
(Während er spricht, gell. Ich bezweifle, ob ich so jemanden
an der Migros-Kasse "erkennen" würde.)

Okay, das Video ist nicht so gut, man versteht ihn schlecht, muss den Ton ganz aufdrehen, dann gehts.
Ich nehm jetzt das, weil ich grad Nisargadatta-Tag hab.
Und es ist Deutsch.

Karl Renz - der direkte Hinweis bei Nisargadatta etc.​

Und rausgeschrieben hab ich mir dies - wiederum passend auf mich am Morgen
und ja ... klar ... eigentlich in jeder Sekunde, wo ich nicht voll im HierJetzt bin
(wobei auch das okay ist, man soll geduldig sein mit sich, wird gesagt im obigen Englischen Film, gell!):

Karl Renz:
Genau so, wie du denkst, dass es dich gibt, gibt’s die Welt.

Also: wenn die Welt weg ist, bin ich weg, sind die Probleme weg!

Und doch ist "DA SEIN" möglich! Aber in einer völllig anderen Qualität!

 

[Lady Ymoja]

Wirklich sehr schön, was ich da oben reingeschrieben und reingestellt habe.
Gab mir sehr viel Kraft heute.

Aktuell ists so:

Ich hab mich nun doch überwunden und das neue Gutachten über mich, das mir der Anwalt zugestellt hat, gelesen. Anfangs musst ich mehrmals sogar laut lachen. Weil wenn ich einfach HIER bin, einfach JETZT da bin, mich Null mit irgendeiner (meiner Lebens-) Geschichte identifiziere: Sind das alles doch nichts weiter als Spielereien!

Natürlich kann man auf mein Leben auch so blicken, wie's nun eben dieser Gutachter macht. Und natürlich find ich auch schön und supertoll, wenn der NICHTS, rein gar NICHTS an mir "krankhaft" findet!

Einverstanden! Ich bin durch und durch gesund! Absolut einverstanden!

Lachte ich da.

Doch dann ... gegen Schluss ... als mir bewusst wurde, wie viel meines Erzählten verdreht wurde, wie manches einfach ignoriert und ausgelassen wurde, was ich erzählt hatte, anderes hingegen überdimensional betont ... und wie die selben Zustände, die was pathologisch erklären (so machen es üblicherweise die Psychiater und Psychologen), einfach umformuliert werden können, so dass es dann nur noch was Harmloses ist. So z.B. das Wörtchen "Dysphorie", wird im Duden so erklärt:
Duden | Dysphorie | Rechtschreibung, Bedeutung, Definition, Herkunft

Störung des emotionalen Erlebens [ohne Krankheitswert]; ängstlich-bedrückte, traurige, mit Gereiztheit einhergehende Stimmungslage

Ja! Gell! Einverstanden! Ist ein Teil meiner Persönlichkeitsstruktur, darüber hatte sich schon meine Mutter immer gewundert!

Nur: wenn das mit ALLEM so gemacht wird, und die Tatsache, dass die psychischen HepC-Symptome alle "unwissenschaftlich" gelten, inklusive Erschöpfung, auch wenns fast jeder jahrzehntelange HepC-Patient bestätigen kann, aber kein Arzt wird das schwarz auf weiss schreiben für ein Amt ...

... und eben: der Gutachter begutachtete mich ja im Auftrag des Amtes und dieses hat ein "Sparauftrag" ...

also schlussendlich, nachdem ich das ganze Gutachten gelesen hatte, musste ich doch heulen.

Und ja. Drum ist das, was ich im letzten post geschrieben und eingestellt habe, so sehr superwertvoll. (Ohne mich mit der Person, mit der Geschichte dieser Person zu identifizieren einfach im Hier Jetzt sein!!!)

Weil ... also die Gedanken ... kommen immer wieder starke Suzidgedanken hoch. Insbesondere, weil der Gutachter sogar noch die unglaubliche Frechheit hatte, mir rückwirkend ab 2010 (damit sein eigenes früheres halbe-Rente-Urteil revidierend) die GANZE Rente abzusprechen. Ich hätte schon ab da voll arbeiten können. Muss ich noch mit Anwalt abklären: heisst das, ich muss nun alles noch zurückbezahlen????????????????????????????????

Warum macht der sowas?????????????????????????????
Also es kommen natürlich wieder alle Gedanken, die ich nicht hier reinschreiben kann, denen man unmöglich nachgehen darf, aber die natürlich zuallervorderst sind.

Und ein anderer Gedanke, der war noch klarer und erschreckender: Könnte es sein, dass ich das mit der Brust bekam, als ich erfuhr, dass ich nochmals zum selben Gutachter muss? (Und ich versuchte doch echt ALLES, dem zu entgehen!!!) Und die Höhe ist noch, dass im Gutachten steht, ich könne ja gar nicht "psychisch krank" sein, da ich ja bewies, dass ich es konnte, ihm nochmals begegnen, obwohl es sicher sehr schwer gewesen sei für mich ...

(halloo!!! DUTZENDE von FACHLEUTEN haben mich MONATELANG INTENSIVST begleitet deswegen!!!!!!!!!! Ich war fast tagtäglich suzidal deswegen!!!!!! BRAUCHTE VIELE TRAUMAHEILUNGSSITZUNGEN DESWEGEN!!!)

... und sogar kooperativ gewesen sei (neben ein bisschen Trotz und sonst noch einigem, weiss die Worte nicht mehr) ...

... und eben, der Gedanke kam mir, haarscharf, plötzlich:

"Es soll tatsächlich der schlimmste Brustkrebs sein der es gibt und so schnell wie möglich mich dahinraffen." ) Okay. "Nur" ein Gedanke. Aber SO siehts aus, wenn ich mich mit meiner Person identifiziere!!! (Ich würde sagen: das entspricht dem Muster, was ich noch von meiner Mutter mitgekriegt habe! Sie selbst starb ja an Krebs!)

Aber erstens weiss ich ja nicht mal, ob es wirklich Krebs ist (mein Hausarzt findet, es sei keinesfalls Krebs. Aber der will mich halt einfach beruhigen, gell).

Und zweitens: Ich kann alles, was dieser Gutachter schreibt (oder zumindest das meiste) auch einfach aus dem IST-Zustand lesen. Also ohne mich mit mir selbst zu identifizieren. Der macht halt nur seinen Job und scheint es zu lieben, Pro-Versicherung und Anti-Kollegen (die vielen Arztberichte) zu schreiben.

Weil Tatsache bleibt ja: Ich kann NICHT MEHR SO ARBEITEN WIE BISHER!!!

Mehr weiss ich selbst nicht.

Aber ich weiss: JEDE Unternehmung ist für mich ein RIESENDING!!!

 

[Lady Ymoja]

Gut.

Ist grad gut alles.

Auch das mit Freund ... easy.

Ich guck einfach immer wieder neu und frisch hin was für mich stimmt und was nicht.
Und - falls wir uns grad begegnen oder mir sonstwie nach Kontakt ist (oder ihm): Kommunizier ich das, was eben grad gesagt oder getan werden will.

Jep. So einfach. Nichts weiter. Und dann schauen wir.

Und das mit Anwalt ist nun wohl durch. Er macht noch ein einziges Schreiben. Die Chance liegt so bei 1 %, dass die es sich noch anders überlegen. Diese Chance geben wir dem Amt noch mit diesem einen Schreiben. Dann ists durch. Ich meine: GESAGT werden muss es schon noch, dass es absolut nicht in unserem Sinne ist, was da für ein Gutachten gemacht wurde und wie die entscheiden wollen.

Mehr nicht mehr. Ich mag nicht mehr ich will nicht mehr. Meine Energien ins Kranksein-Beweisen reinstecken. Vermutlich ist jeder einzelne Tag der letzten 4 Jahre einer zu viel gewesen. Und doch KONNTE ich nicht anders. Die leise Stimme im mir sagte es zwar schon ganz klar. Von Anfang an! Aber mir fehlte einfach irgendwie die Kraft (damals!!!), voll und ganz auf mich zu hören. Ich ging in mich und fühlte: Ich schaffs nicht.
So wars nun mal. Ich MUSSTE kämpfen!!! Ich dachte: SO werde ich stark.

Nun ... was ich gesehen habe: ich geh (ging) dabei fast unter, wirklich fast. Horror über Horror. GLEICHZEITIG aber: war da ja auch offensichtlich sehr viel Stärke spürbar, sichtbar! Einfach ... ) ... ja ... "falsch eingesetzt". Stärke um zu beweisen, dass ich krank bin.

(Was machen denn die, die WIRKLICH schwer krank sind, vielleicht sogar bettlägrig??? Da hat man ja NULL Chance!!! Also irgendwas hinkt da in diesem System, aber gewaltig!!! Oder ist es nur was Individuelles und die andern erleben das gar nicht so? Ich weiss es nicht!!! Aber ich denke schon, dass da noch andere viel Verzweiflung erleben, von den Sparmassnahmen sind doch bestimmt noch Viele betroffen!)

Also mir wurde nun gesagt, das Amt könne mir die Gelder nicht rückwirkend zurückverlangen. Also rein rechtlich ginge das nicht, mit dieser Begründung. Also diese Angst brauch ich nicht zu haben. Na. Hoffen wirs. rolleyes: Mir wurde schon so Vieles gesagt, was dann ganz anders raus kam ... aber okay. Ich hoffe mal.)

Das mit der Brust (wegen der ich doch in dieses Forum kam, und bis ich da raus habe, was es ist, schreib ich hier einfach ein bisschen rum ) beschäftigt mich schon ziemlich. In gut 2 Wochen kann ichs zum Glück im Brustzentrum zeigen gehen.

Und mein Freund hat mir heute genau erklärt und aufgezeichnet, was die (HepC-) Viren genau machen mit meinen Zellen. Und irgendwie leuchtet mir das ein und ja, ich werde offener für eine allfällige HepC-Therapie. Weil es scheint definitiv nichts anderes zu geben, das die Viren wirklich killt. Und die müsse man einfach ausser Gefecht setzen, sonst gäbe es nichts, meinte mein Freund. Und ja, ich hab ja wirklich schon sehr viel anderes probiert die letzten Jahre. Aber die Müdigkeit ist so sehr stark und die Leber drückt mich einfach nieder, wenn nicht psychisch (weils mir ausserordentlich gut geht manchmal, wenn auch eher kurz die letzten ... 10? Jahre), dann zumindest körperlich. Und eben, ich weiss jetzt auch noch besser warum. Also dieses Viren-Zellen-Spiel versteh ich jetzt besser. Das kostet einfach sehr viel Energie immer für die Leber. Und Leber = Leben und das schlägt doch automatisch auch auf die Psyche! Also auch dieses Immer-wieder-aufgeben-wollen ... ja, könnte durchaus sein, dass ich da halt auch stark die Leber spüre, gell! So sehr anstrengend, was sie immer arbeiten muss! Gegen diese Viren ankämpfen! Zellen sterben, neue kommen. Und werden immer wieder neu vom Virus angegriffen!

* * *
Dann hab ich mir eben dieses Video angesehen (eher schlechte Ton-Qualität), ich kannte ihn noch unter "Somendra", das war aber vor rund 35 Jahren, da machte ich auch so Energie-Gruppen bei ihm:

Michael Barnett: Stille im inneren zeitlosen Raum
https://www.youtube.com/watch?v=saegDBo3xDY

Er spricht sehr schön über Erleuchtung: die wahre Freiheit. (Seine Schlussworte.)

Hab mir für mich wieder ganz viel rausgeschrieben, aber für hier nur mal diese beiden Zitate:

Ab ca. 39:00, über den "Zustand" der Erleuchtung:

Und das ist, wie ich es sehe: der letzte Ort, den man erreichen kann als Mensch.

49:30:

Erleuchtung ist nichts anderes als zu erkennen, dass die Getrenntheit des Selbst eine Illusion ist.

Und wo ist MEINE Getrenntheit??? Ja. Das ist immer wieder gut, genau hinzusehen. Wo ich sie mache. Wo ich MEINE, da sei Getrenntheit.

Und ja, ich finde auch hochinteressant, zu erkennen, dass zwischen dem ganzen Gutachter(-Stress) und mir nicht wirklich eine Trennung stattfindet. Warum dann der ganze Stress? Hm. Vielleicht IST da ja gar kein Stress!!!

Nicht mehr.

Losgelassen.

Ja, ich glaube, den hab ich jetzt los gelassen. Anscheinend gings nur so. Musste ich einfach noch da durch. Anscheinend. Vielleicht ... weil ich selbst dran glaubte. Vielleicht. An diese Trennung. Aber die ist nicht.

(Geschichte!!! Erinnerungen!!! Traumata!!! All das bin nicht WIRKLICH Ich!!! Und doch glaubte mein System dran, alles in mir war so gepolt, da nützte kein rationales Erklären, gell! Drum, glaube ich rückblickend, MUSSTE ich einfach erleben was ich erlebte.)

Ach ja. War mir auch sehr wichtig, ihm nochmals in die Augen zu sehen. Das war für mich ... also ich merkte: wie lächerlich es ist, vor so jemandem Angst zu haben. So jemand ist es einfach nicht wert!

Und ja. Ich erkannte MEINE Grösse.

Genau. Das war auch noch.

o) Ein Wunder, dass ich dabei einfach zu wenig "Krankheit" ausstrahle? Kann ich sagen was ich will, mich benehmen wie ich will. )

So hab ich nun also auch diesen Stein im Weg (Gutachter) ... D soll ich sagen "locker"?) übersprungen. Nee. War schon krass viel Drama und heavy. Also bitte nicht noch einmal.

Nicht vorwärts denken auch, gell. Besser einfach: immer wieder neu mich auf meine Kräfte besinnen. Mein Potenzial. Mich auch nicht verrückt machen jetzt wegen der Brust und wegen der Leber. Kommt halt eben wie's kommt. Kommen soll. Ein gutes Immunsystem ist wichtig!!! Und das geht am besten, wenn ich alles ganz ruhig, ganz locker, ganz entspannt angehe. Jep.
) Dann mach mal.

Ach ja. Und während des obigen Michael-Barnett-Videos, ca. Minute 23, machte ich mir noch diese Notiz, meine eigenen Worte:

Ich merke: Ich brauch mich nicht mal nach einem (andern) Mann zu sehnen und nach viel Geld! Es IST alles da was ich brauche!!! JETZT schon!!! Ich BIN schon mit allen Männern der Welt verbunden und alles Geld GEHÖRT DOCH BEREITS MIR!!! Ja, DAS fühl ich, wenn ich Michael zuhöre!!!

Cool, nicht!!!?! So als Ausgangslage ... )

 

[Lady Ymoja]

Eigentlich hab ich mir ja "streng verboten", in den nächsten Wochen, lieber noch: Monaten, überhaupt noch hier was reinzuschreiben. Weil:

Erstens mal ists mir immer wieder superpeinlich, was ich eigentlich so "fabriziere". Dann kann ich mich nur noch verstecken. Am liebsten "für immer und ewig".

Zweitens, hab ich grad gestern wieder gemerkt, als ich den ganzen Tag meditiert und Mantras gechantet habe (dazwischen 3 Mal kleinen Spaziergang im Park, je 15 Minuten oder so):

DAS ists, wie ich mit meinen Kräften und mit meiner Energie umgehen sollte! Nur mit MIR sein!

Okay, körperlich erlebte ich nur schon durch die Spaziergänge grosse Müdigkeit, bin während der Meditation mehrmals fast eingenickt. Aber das war cool! Immer wieder in dieses "Zurückkommen" zu kommen. Also der Kopf fiel vorne runter, aber ich merkte: das bin nicht ICH! Das ist die Biologie, meine Physis oder so, dazu noch verbunden mit Gedankenkräften. Das alles war müde geworden. Aber die PRÄSENZ war einfach nur voll da! Und so kam ich dann wieder in "das" - diese Präsenz - zurück. Jep. So irgendwie, müsst ich das beschreiben. Also einfach aus allen Gewohnheiten (von Körper, Gedanken, Gefühlen) raus. Immer und immer wieder.

Das reicht aber nicht. Das merkte ich auch. Das ist erst die EINE "Hälfte". Oder so. Also bei mir ists ja so, dass Meditation einerseits zwar supergut und hilfreich ist. Anderseits ist da auch die Gefahr von Flucht. Drum hab ich ja noch den Eigentlich-Thread hier, da "geh ich das andere an". Jep. Da schreib ich dann auch gleich noch kurz rein.

(Auch wenn ich merke, wie somit alle Energie wieder in meinen Kopf kommt und ich finde das nicht gut!!! Präsent bleiben während des Schreibens? Weiss nicht, ob das wirklich geht. Bei mir. )

Okay, drum nur kurz noch. Ist zwar irgendwie genau das Gegenteil meines "Weges" (den "Weg des Herzens", hab ichs kürzlich jemandem gegenüber formuliert, aber ... nein ... nichts aber, ich steh jetzt einfach mal dazu. ), aber manches deckt sich auch und/oder auch sonst, ich finds sehr lehr- und hilfreich, das alles durchzulesen:

Die Lehren der Shaolin-Mönche:
Die Shaolin-Mönche und ihre Lebensweise

Was mir natürlich grad gut tut, Mut macht, dem entspricht, was ich (immer wieder mal, zutiefst innen, aber natürlich nicht in meinen (Ver-) Zweiflungskrisen) spüre, ist dies hier, Zitat aus dem Link:

* * * * *
Negative Ereignisse

Wer die Erfolgswege der meisten großen Männer und Frauen studiert, wird feststellen, welche Schwierigkeiten, Hindernisse, Pleiten und Pannen sie zunächst meistern mußten.
Negative Ereignisse kann man nicht ändern oder ungeschehen machen, man kann sie aber in einem anderen Licht sehen, d.h. es ist nur wichtig, wie man damit umgeht.
· Alles geschieht, weil es einen Sinn hat. Manchmal erkennt man den Sinn, die Ursache von etwas nicht sofort.
· Das Schlimmste an negativen Ereignissen ist die Tatsache, daß man sich von ihnen lähmen läßt.
· Wer erfahren hat, daß Rückschläge nur dazu da sind, um uns stärker zu machen, hat eine Weisheit des Lebens erkannt.
· Gute und schlechte Zeiten gehören zum Leben, doch man kann bestimmen, welche Seite überwiegt.
· Viele negative Ereignisse treffen deshalb gleichzeitig ein, weil sie in einem Zusammenhang stehen bzw. sich gegenseitig anziehen.
· Fehler sind wichtige Meilensteine auf dem Weg zum Erfolg.
· Erfahrung ist Lernen aus Fehlern.

* * * * *
Ich hoffe natürlich sehr, dass alles wieder gut wird mit meiner Brust, was immer es ist, gell! Ende nächste Woche kann ich mal bei Brustspezialisten zeigen gehen.

Ja, ich zieh das mit der Diät voll durch. Oder sagen wir zu 98 % oder so. Mal ein Kaugummi (einmal), mal einige wenige Nüsse, mal gaaaaanz wenig Agavendicksaft in meine Kalziumbomben (aus Mohnsamen, schwarzer Sesampaste und Sesamsamen, Kokosöl, wenig Kakaobutter ... so hab ichs diesmal gemacht, ich variere immer etwas, auch mit Kakao- und Vanillepulver dann alternativ) ... aber sonst ist echt gut, wie ich das mache! Hab auch schon wieder einige Kilos abgenommen, ohne zu hungern.

Ach ja. Und dann zieh ich nun auch in der Wohnung den BH an (auf Anraten meines Freundes, ich hasse es zwar, höchst unbequem, aber wer weiss, wenns an DEM liegen sollte ... also bitte) und ja, klar, schon seit es anfing mit diesem "Brustfleck" trag ich nur noch den Baumwoll-BH. Also ich versuch echt alles!

UND dann chant ich jetzt noch stundenlang diverse Medizin-Mantras. Hab davon eine ganze Menge gesammelt, hab das schon mal gebraucht. (Om Bekanze) Und wenns auf der physischen Ebene nichts nützen sollte, dann zumindest psychisch, gell. Also meine Energie geht anstatt ins Sorgen-machen in eine positive Richtung. Sehr "heilig", das alles, jaja. Was soll man machen. Eben. Ich mach halt was ich kann, was mir möglich ist.

Na dann. Schöne Ostern.

 

[Lady Ymoja]

Verunsichert mich schon immer mehr, wenn lange niemand reinschreibt, und auch die pns nicht beantwortet werden.

Aber da es ja immer und überall dasselbe ist, Spiegelung meiner selbst so quasi ... hm ...

Will einfach sagen: JA, ich habe Ostern sehr genossen. Karfreitag und Ostermontag meditierend und Mantras chantend, mich mit Heilenergie verbindend, das tat einfach rundum gut. Und Samstag/Sonntag mit Freund, das war auch absolut rundum gut.

Also. Das ist durchaus SEHR zu schätzen!!! Gell!!! Ja. Solche Momente gibts AUCH. Wenn ich genau hinschaue, würd ich sogar sagen: überwiegend: hab ichs gut. Echt gut. Wirklich super super gut.

Warum denn ... so sehr immer wieder ... den Focus auf den Problemen?

Hm. Da sind einfach so unglaublich schmerzhafte Gefühle. Die kann ich nicht wegrationalisieren! Und will sie auch nicht mit Pillen "wegmachen"! (Weil mir der Preis dafür zu hoch ist!!!)

Also es geht weiter ... nun schon rund 1 1/2 Jahre ... fast täglich ist was im Briefkasten, was mich einfach komplett niederdrückt. So heute, ich habs nun schriftlich: "Verdacht auf Mammakarzinom". Okay, ich hab gesagt, der Hausarzt soll mir auch eine Kopie schicken. Bin also selber schuld. Ausserdem hat er mir mündlich ja schon dasselbe gesagt. Und es ist NUR Verdacht, gell! Das heisst NICHTS, rein gar NICHTS!!! Ich konnte auch supergut Kontakt mit beiden Brüsten aufnehmen innerlich am Wochenende, also da "lebt" alles, da ist bestimmt einiges noch zu machen!

Auch hab ich heute schon wieder (schweren Herzens) auf Weissbrot verzichtet, also schon 3 Wochen jetzt oder so so richtig radikal, kein Zucker (die Lust-Attacke vorgestern auch erfolgreich überwunden wieder) ... mindestens bis Ende Woche, bis ich im Brustzentrum war, möchte ich das schon durchziehen! Dazu natürlich Schwedenbitter, knapp 1 Teelöffel 3 Mal täglich, in Brennessel-Löwenzahn-Tee (frische Kräuter).

Also ich mach einfach ALLES was ich kann!

Aaaaaber. Irgendwie ... also schlussendlich geschieht dann eben doch was geschehen soll. Gell.

Und so Vieles tut mir weh ... die Gedanken kommen halt einfach ... die ganzen Situationen ... und lebenslänglich hab ich an all dem von allen Seiten her rumtherapiert ... aber mein Grundcharakter bleibt doch einfach, meine Grundzüge bleiben, dieser Grundschmerz bleibt ... da lässt sich nichts ändern.

Und eben drum. Satsang ...

(... okay, ich hab heute noch Traumatherapie und bin SEHR FROH drum ... vermutlich wirds mir nachher auch wieder besser gehen und ich werde gewisse Ein-Sichten haben. Jajaja. Bin wirklich sehr froh und dankbar drum. Aber letztendlich ... was wirklich "wahr" ist ... das hör ich halt im Satsang. Zum Beispiel hier HO, einer dieser neuzeitlichen Mystiker, sehr klar: )

HO: Sich ohne Gedanken im reinen Erschmecken des Lebens laben​

Ich habs selbst noch nicht fertig geguckt und muss gleich weg, aber so viel hab ich schon mal rausgeschrieben:

Zitate (bunt) von HO:

6:00
HO: Wie könnte jemals erklärt werden, was ohne Erklärung einfach funktioniert, wenn auf Erklärung einfach verzichtet wird.

ca. 10:00 Beschreibung des Erwachensmoment

14:45
Jeder identifizierte Gedanke kann zu einem schöpferischen Akt der Trennung werden.

Eben! Drum ist es so unglaublich wichtig, dass ich jede freie Minute was mache, was mir GUT tut!!! Wenns halt mein Ding ist, Mantras zu chanten, mich in der Meditation in Heilenergie sonnen etc. etc., dann ists eben DAS!

16:00
Jedes Motiv ist wiederum ein Spiel mit einer erwarteten Verschleierung, die nicht bewusst ist. Meistens.
Sonst lässt du lieber die Finger davon und bist einfach nur still und die Gedanken spielen einfach wie die Wolken.

Ja. Nur still sein. Und das Leben sich leben lassen. Meine Rolle ist halt eben meine Rolle. Warum mich immer und immer wieder dagegen wehren? Ist doch nichts anderes als Energie-Verschleiss!

(Aber gell: es geht hier ja auch um den Akt der Bewusstmachung! Auch wenn ich glaube, dass, wenn dann "der Kreis wieder geschlossen ist" (siehe die 10 oder 12 Ochsenbilder im Zen), dann wenn "zurück auf dem Marktplatz", dann siehts vordergründig genau so aus:

Einfach wieder "normal". Wie alle andern. Jeder ist erleuchtet.

Nur eben. Dieser winzig kleine Unterschied:

der eine weiss dass er weiss.

Die meisten wissen ohne zu wissen.

Aber weil sie genauso wissen: ist nicht mal wirklich wirklich ein Unterschied.

Aber nochmals: was kann ich anderes tun als das, was ich fühle, zu tun MÜSSEN?
Eben!
Da ist no way out!

Leben ... die "wahre Flucht", dünkts mich, ist genau das:

Mitten rein.

So sehr brutal. Und sogleich dann wieder: erleichternd.

Weil: ich muss ja gar nirgends mehr hin. Kann zur Ruhe kommen.

Jetzt.

Hier.

 

[ory]

hallo Ymoja,

Verunsichert mich schon immer mehr, wenn lange niemand reinschreibt, und auch die pns nicht beantwortet werden.

es muss dich nicht verunsichern , es waren feiertage und jeder ist eventuell mit sich bzw. mit der familie beschäftigt.

lieben gruß

ory:wave:

 

[Lady Ymoja]

Vielen herzlichen Dank ory, das ist sehr lieb von dir.

* * * * *
Traumatherapie war - wie immer, restlos jedes Mal! - wieder sehr gut und aufschlussreich.

Ich merkte, dass es mir eigentlich schon sehr schlecht geht (naja, wusste ich auch sonst) und ja, es erdrückt mich regelrecht. Dieser vergebliche 4-jährige Kampf um die Rente und diese Ungeheurerlichkeiten, welche ich mir durch diesen Gutachter nun (zum zweiten Mal) gefallen lassen musste ... ja ... auch wenn ich mir echt alle Mühe gebe, einfach "vorwärts zu schauen": es ... ach ... mir fehlen die Worte. Ja, ich glaube schon, dass ich fast übermenschliche Kraft brauche, um nicht in eine grosse Depression zu fallen. Um trotzdem nicht aufzugeben.

Aber was heisst schon aufgeben. In dem Moment, wo ich mir versprochen habe, mir nichts anzutun, und wo ich mir auch nicht erlaube, mich in Krankheit zu flüchten ... auch wenn Krankheit auftauchen mag ... hm ...

... also es geht weiter und weiter. Aber diese unglaubliche Schwere ... ich könnte nonstopp heulen.

Und eben, die Traumatherapeutin wollte mich bewusst nicht darin unterstützen (auch wenn Tränen sein dürfen, aber nicht mit Gedanken noch zusätzlich verstärken, DAS wäre dann was anderes, gell), sondern:

sie wollte mein Bewusstsein mehr einerseits Richtung "ursprüngliche Trauer" (als ich 10 war und meine Mutter starb und ich ganz alleine durch die nächsten Jahre durch musste, da war schlichtweg niemand, der für mich da war, von Schulfreundinnen wenigstens abzusehen) ... ja, da ist schon "unterdrückte Trauer" bei mir ... auch wenn ich schon 1000000 Mal versuchte, da ran zu kommen, aber manches, das scheint erst jetzt überhaupt möglich zu sein.

Und das andere ist Wut. Auch das ... ich hab schon ab 20 unzählige von "Schreitherapien" gemacht und alles ... meine Wut 1000000 Mal rausgeschrien (fast 10 Jahre tagtäglich Osho's Dynamische Meditation gemacht, dazu diverse Bioenergetik-Gruppen und ganz viele Einzelsessions undundund, in den 80ern wars ja richtig Mode, die Wut raus zu schreien, ach ja, viele Encountergruppen, Indien, Amerika, Schweiz, Toscana etc. dann auch bei Veeresh etc.etc.) ... wie auch immer ...

es geht jetzt darum, dass ich ... anstatt nur noch in Depression und Todessehnsucht zu versinken, mit meiner Wut und Empörung in Kontakt komme ... hm ... so irgendwie. Also ich merkte schon, heute in der Traumasitzung, dass das der Weg ist für mich. Aber irgendwie kam ich bei der Wut überhaupt nicht ran. Also ja, das sitzt total innen in mir, gell, so innere Bilder. Ein ganzes Dorf, das mich (so quasi Waisenkind ganz alleine in jenem Dorf) mobbte, ein ganzes Jahr lang, dann Stiefmutter mit Familie, eigene Familie ... ach ... es sind insgesamt hunderte von Menschen, in diversen Kantonen verstreut ... so viele ... die repräsentieren für mich so quasi die ganze Menschheit. Fast. Irgendwie.

(Ausser eben, ab und zu machte ich schon positive Erfahrungen, mit Freundinnen und so. Das liess mich ja trotzdem überleben. Aber nun, was ich mit den Ämtern erlebte ... und es scheint ja gar nicht mehr aufzuhören, zumindest, wenn ich anstatt gesünder noch kränker werde ... )

hm ... eben ... ich muss mich unglaublich "zusammen nehmen" ... manchmal scheints kurz durch ... eine völlig andere Sichtweise ... und DAS sieht auch die Traumatherapeutin. Es ist winzig winzig klein ... aber es ist da. Dochdoch. Jetzt grad bin ich grad wieder am Versinken ... ich find alles einfach nur schlimmschlimmschlimm ... mag nicht mehr ... mag einfach nicht mehr.

Und eben. Ich dürfe dieser Seite von mir nicht die Macht geben ... jaja, ich weiss. Mach echt alles, dass ... na ... also ... ist halt schwer. Ist einfach so sehr verdammt schwer.

Ich bin kein Übermensch und kann mich nicht die ganze Zeit ablenken.

Und den Gedanken keine Macht geben ... jajaja ... aber wie kann ich z.B. jetzt raus, in die Sonne, wenn ich dauernd nur am Heulen bin? Eben. So siehts aus.

Nee. War wirklich gut in der Traumatherapie. Muss dann noch die Stellen mit meinem (richtigen Vor-) Namen in der Bibel nachlesen. Sei eine sehr starke Frau gewesen. Anführerin eines ganzen Volkes sogar. Habe das Meer geteilt. D Ich nehme an, kennt hier ja eh niemand die Bibel, drum verrat ich mich ja nicht! ))

Und eben: die habe durchaus auch gewusst, was Wut heisst. Also ich dürfe ruhig mit meiner Wut in Kontakt kommen. (Ja, gell, ab und zu kommt was hoch, aber das ist dann so sehr stark und intensiv ... eben ... das ist dann, wenn ich keinesfalls an den Computer sitzen darf.)

Depression ... ich glaube schon, das ist einfach gegen mich selbst gerichtete Wut.

Hab nun übrigens ein Coci (ein Cola) getrunken. Ach was solls. Die innere Not ist einfach zu gross. Weil ja: bei mir kommen die alten Geschichten halt alle noch dazu, die kommen gleich MIT hoch, wenn aktuell was geschieht (Gutachtergeschichte, muss ja allen immer erzählen jetzt und zeigen und so, also das kann ich überhaupt nicht ad acta legen, noch lange nicht, dazu das mit der Brust ... und die ständige Erschöpfung wegen der Leber ... und überhaupt ...) ... also es braucht ungemein viel Kraft. Und eben, dieser Druck von der Gesellschaft ... Menschen ... die meinen, ich müsste anders sein, was anderes machen ... dieser Gutachter ... ich glaube, das ist das Allerschlimmste, was mir als Erwachsene überhaupt geschehen konnte.

Stopp.

Anderseits ... eben ... kann mans auch SO sehen: Ich bin jetzt genug stark, so dass all diese "inneren Dämonen" (Geschichten, die mich und mein Verhalten prägten) jetzt einer nach dem andern hochkommen kann. Und ich sehe: sie gibts nicht WIRKLICH!!! Gab es mal, ja. Dann waren sie "in mir drinnen" und machten mir jahrzehntelang das Leben schwer. Ja. Und nun kommen sie hoch, werden rausgelockt durch entsprechende Geschehnisse heute (Gutachter, Krankheiten) und eben: mit der entsprechenden, richtigen Begleitung und meiner inneren Bereitschaft, und oder auch einfach "Meditation" ... geht auch ... also da kann dieses Ansehen geschehen, Wahrnehmen geschehen und das Erkennen: JETZT ist es aber nicht mehr so. Und ein Loslassen kann geschehen.

Aber wenn der Schmerz so sehr überwältigend ist und die inneren Bilder so sehr stark "eingebrannt", dann brauchts wohl schon einen Therapeuten dazu. Okay. Ganz sicher bin ich mir nicht. Also bei MIR ist es so und ich bin dankbar, das zu haben. Aber von der ganzen Weltbevölkerung sinds vermutlich nicht mal 1%, die diesen Luxus haben, gell. Und ich glaube schon, dass der eine oder andere sich trotzdem von - auch sehr starken - Traumata befreien kann.

Na. Das ist sogar bei den "Erleuchteten" umstritten. (Z.B. beim Erleuchtungskongress, aber auch sonst die einzelnen Gurus überall, spirituellen Meister etc.) Also ob Meditation alleine reicht oder ob es wichtig ist, manches noch therapeutisch zu bearbeiten. Vermutlich stimmt, wie immer: beides. Gibt keine Regel, gell.

Für mich fühlt es sich so an: in grosser Not könnt ich grad so gut doch noch via Suizid (als Verzweiflungstat) verschwinden wie es auch möglich wäre, dass ich so eine Art "innere Öffnung" erfahren könnte, "mystisches Erleben" oder so, wenn ich dran bleiben würde. Drum bin ich einfach mal froh, Fachleute zu haben, oder ab und zu mal einen Live-Satsangleerer, die an mich glauben, wo ich wieder Kraft schöpfen kann. Und auch etwas über mich sprechen kann.

Jep. Hab schon wieder täglich 1-2 Termine diese Woche, wo es immer überall nur um mich geht. Körper, Seele (oder Geist, Psyche, wie auch immer man das nennen mag ...). So sehr anstrengend. Hach. Wie schön war es an Ostern. Keine Verpflichtungen.

Ja. Hab ich der Traumatherapeutin auch erzählt heute. Dass mein Grundgefühl halt - seit ich 10 bin - bei mir ist: Das LEBEN will mich.

Die Menschen? Nee. Da fühl ich mich nicht angenommen.

(Die Traumatherapeutin wollte, dass ich mir vorstelle, wie jemand für mich voll da gewesen sei, als ich ab 10 so sehr alleine war, mir selbst überlassen. Aber ich konnte das nicht. Nur das LEBEN! Ja. DAS spür ich. Das strömt durch mich und will mich. Aber Menschen? Nee.)

Und eben. Mein Partner erlebte es halt sehr ähnlich. War auch als Kind jahrelang in grösster Not, ganz alleine einer höchst feindlichen Umwelt ausgesetzt. Hier verstehen wir uns super. Ist aber auch relativ "unverbindlich", irgendwie, die Beziehung. Also darunter leid ich halt schon auch immer wieder ein bisschen. Anderseits ... okay, ich muss zugeben: Ich wäre auch gar nicht bereit für mehr Nähe. Und ich habs näher als jemals in einer Beziehung zuvor.
(Okay, eine Ausnahme vielleicht, das war der Verlobte. Der "gab" mir sogar seine ganze Familie, alle 7 Schwestern und den Bruder und die Tanten, Onkel, Grossmutter, seine Mutter (der ich auch Mutter sagte) undundund. Er wollte mir alles geben, was ich mal verloren hatte. Doch leider ... verlor ich alles ein zweites Mal. Das wars dann. Da war ich 30.
Brauchte 5 Jahre (und Unterstützung einer weiteren Ehe), um mich davon zu erholen.)

Nee. Schon "okay". Also so ist es halt eben. So. Jetzt hab ich mich wieder ein bisschen beruhigt. Geh dann wohl doch noch etwas an die Sonne.

 

[Lady Ymoja]

So. Jetzt, am Abend, würd ich sagen: Die Trauma-Sitzung heute Morgen war nicht wirklich gut. Hat mich krass umgehauen. Zu viele innere Bilder von früher haben wir zugelassen. Und - im Gegensatz zu sonst immer - haben wir überhaupt nicht geschaut, dass ich immer tief im Körper verankert bleibe.

Also es ging ja voll ab bei mir nachher. Diese "Heul-Stimme" wurde überlaut und es war absolut unmöglich (schien es mir zumindest), sie wieder abzustellen. Eben. Dann "lass ich halt einfach laufen". Jep. Ist ja nicht weiter schlimm. Muss es ja niemand lesen.

* * *
Dann hab ich obiges HO-Video noch zu Ende gehört, sass dazu hinter dem Fenster an der Sonne (davor schaffte ich es tatsächlich noch kurz auf eine Parkrunde, nachdem ich "stundenlang" (gefühlt) nochmals geheult und gelitten hab, riesige Erschöpfung gespürt hab) und das HO-Video tat einfach GUT.

Und ja. Es geschieht was geschieht. PUNKT.

So sagens auch diese Leute hier (wobei das ja immer der gleiche ist, gell , hier, Paul Smit, diverse Englisch-Videos mit ihm) ... ich finds gut, wenn ich auch die Gefahr einer neuen (Non-Duality-) Religion sehe ... aber da kommt man wohl einfach nicht drum rum. Dann muss man halt wieder diese Leute suchen gehen, die auch jenseits von Non-Duality sind. Gibts schon, zum Glück, und aktuell viele davon auch in diesem "Kuchen". Und jeder ist halt wieder an einem andern Punkt auf seiner Reise. Ja. Schon okay so. Gell. Deutsch synchronisiert:

Advaita-Cowboy (1) Nonduality in zwei Minuten erklärt​

youtube.com/watch?v=c7Bo9N_To6c

Und wenn der Typ im Video sagt: "Alles passiert einfach":

Dann ists ja auch so, dass ich als Person, als "separates Individuum" meine zu leiden und das aufschreiben zu müssen. Also auch das sich-Sorgen-machen passiert halt einfach. Eben. Drum lass ichs dann so quasi rausfliessen.

Was dann die Leute oft vielleicht nicht so recht sehen können: dass in dem Moment, wo es "rausgeflossen" ist, ja bereits schon wieder weg ist. Und "es" (das Leben! Was ICH doch BIN!) fliesst bereits wieder weiter.

Und eben, so sass ich dann z.B. in der Sonne, hörte dem HO zu und ... ja ... befand mich irgendwie wieder ganz bewusst in diesem Space ohne Worte, wo "alles einfach gut" ist. Und dieser "Space ohne Worte, wo alles einfach gut ist" ist ja genauso da, wenn ich meine zu leiden (also voll in der Rolle der Person drin bin). Habs dann halt nur grad vergessen ... aber ... nicht mal das ist sicher!

* * *
Und ja, gibt auch viele Frauen auf Jetzt-TV ... naja, zumindest einige, ein paar, die auch starke Traumata hatten, auch eine lange Traumatherapie-Odyssee hinter sich ... bis sie ("sich"? "Gott"? "All-Eins"?) irgendwann "erkannten".
"Ein bisschen was" hab ich ja schon auch erkannt. Aber ... ich glaube, ich gehöre eher zu denen, bei denen das sowas wie "eine endlose Reise" ist.

Okay. Sobald ich es SO schreibe, merke ich: das stimmt doch überhaupt nicht! Da ist wenn schon "endlose Stille"!
Also was jetzt?
Ach! Keine Ahnung!

Ich hör jetzt noch der Nabhya zu, die hat selbst auch sehr schwere Traumata erlebt. Allerdings braucht sie oft das Wort Gott, was nicht jedermanns Sache ist. Aber sie ist sehr lieb und sanft, das ist für mich jetzt grad, wo's mich wieder mal so richtig umhaut, grad wohltuend:
youtube.com/watch?v=XddcRtK0JoY

 

[Lady Ymoja]

Und wenn ich mir das nochmals angucke:

"Ein bisschen was" hab ich ja schon auch erkannt. Aber ... ich glaube, ich gehöre eher zu denen, bei denen das sowas wie "eine endlose Reise" ist.

Okay. Sobald ich es SO schreibe, merke ich: das stimmt doch überhaupt nicht! Da ist wenn schon "endlose Stille"!
Also was jetzt?
Ach! Keine Ahnung!

Dann sieht das fast ein bisschen schizophren aus, gell.

(Die Diagnose Schizophrenie hab ich übrigens nie gekriegt, dass es klar ist!)

Und ich glaube: genau für Leute wie ich ist diese "Advaita-Lehre" enorm wichtig:
Weil ich bin mir dieser "zwei" sehr bewusst.
(A-dvaita ist glaubs Sanskrit, eine uralte indische Sprache, und bedeutet Nicht-Zwei.)

"Wahre Mystik", oder auch "Erleuchtung", verstehe ich so, dass dann eine Person diese "zwei" gleichzeitig als "eins" erlebt.

So gesehen ists bei mir sowas wie eine "Vorstufe", würd ich mal sagen.
Ich erlebs oft als "Eintauchen". Aber da gibts dann keine Worte mehr.
Und ja, eben: dieser Space von "ohne Worte" ist ja eigentlich IMMER da.

Nichtsdestotrotz bin ich nicht erleuchtet. Also ich hab nie eine Erleuchtung erfahren.
Vielleicht ein Aufwachen. Also "etwas" ist wach, was vorher nicht "wach" war.

Aber der "mystische Tod", das, so sagen jedenfalls alle, ist schon ein "totaler Tod".
Da geht niemand freiwillig hin, durch, denk ich mir mal.

Und ja, was ich auch glaube, also diese Sichtweise leuchtet mir ein, bei dem, was mit mir passiert jetzt:

Es ist so eine Art "Verbrennen". Das wäre dann die spirituelle Sicht.

Die psychologische ist: Trauma-Aufarbeitung. Oder Verarbeitung. Oder Integration. Also da geht man davon aus: ich bin eine Person und da gab es tiefe Verletzungen, die mich/mein Leben bis heute zutiefst prägen, zu einem grossen Teil "negativ".

Und da kann vermutlich tatsächlich bis zu einem gewissen Grad "Integration" geschehen. Die Traumatherapeutin meinte jedenfalls heute, dass sie mit mir niemals so schnell an die Grundthemen ran käme, hätt ich nicht schon so viel an mir gearbeitet. Okay.

Aaaaber: GIBTS diese Person überhaupt wirklich? Ist das nicht eher so eine Art Puzzle von Glaubenssätzen und Gedanken und Gefühle über gemachte Erfahrungen? Alles mehr so Einzelteile, beliebig glaub-bar, aber nicht den Bruchteil so fest, wie wir meinen? Sondern eher: genau so fest, wie wir eben glauben!

Menschen mit Alzheimer ... ich hörte schon (und das ist für mich sehr glaubwürdig), dass die oft in diesem inneren Space sich aufhalten. Also wenn sich die Person (die geglaubte) auflöst, dann ist da doch immer noch "was".

Ja. Und jemand mit starken traumatischen Erfahrungen, der vielleicht gar nie dazu kam, sich eine "gesunde" Persönlichkeit aufzubauen, der kriegt doch automatisch was mit von diesem "jenseitigen" Space. Und wie viel ist es Dissoziation (einfach nur weg!) und wie viel ist es möglich, dies(es "Jenseitige) langsam langsam sanft zu integrieren in diese "menschliche Form", als Person?

"Mensch werden". Menschwerdung. Also um DAS gehts zumindest glaub ich bei mir. Also ganz simpel, schlussendlich. Nix heilig. Aber WAS für einen Wahnsinns-Umweg!

Und um DAS gehts genauso eigentlich in der Traumatherapie (Somatic Experience) wie in der Meditation, in den Satsangs, Achtsamkeitsübungen vermutlich auch etc.:

Hier sein mit dem was ist. Was immer es ist.

Und ja, ich glaube: in der Mystik, da ziehts einen dann irgendwann "rein".

Also es gibt einen Punkt, da "ergibt" sich die Person dem "Göttlichen". Das wird meist als "Gnade" beschrieben. Und ich find saumässig beängstigend, wenn das jeweils beschrieben wird. Vermutlich das endgültige "Verbrennen" der Person. Das kann (angeblich) niemand machen. Das geschieht einfach, wenn es Zeit ist. Spezielle Übungen können helfen. Aber manchmal nützen auch die Übungen nichts. Und andere haben z.B. einen Auto-Unfall - und zägg! passiert.

Und was ich will?

Keine Ahnung!

Wie kann der (die (geglaubte) Person), die es dann eh nicht mehr gibt, sagen, sie wolle "Erleuchtung"? Das ist ein Witz doch in sich!

Nee. Einfach die Stille tiefer werden lassen.

Und einen Schritt nach dem andern.

Und ja: alles nicht so (tod- ) ernst nehmen.

Und gut zu sich / zu mir sein. Mir gut schauen.

Schliesslich bin ICH diejenige, die 24/7 mit mir ist.

Byron Katie (auch eine "Erleuchtete", die vorher sehr viel gelitten hat,
inklusive Alk und Klinik und alles, man google auch "the work", die Technik von ihr), die sagt:

Wenn du die Liebe deines Lebens sehen willst:
Blick in den Spiegel!

 

[Juliette]

Hallo Ymoja,

ich kann etwas dazu schreiben und ich hoffe es ist nicht falsch, wenn ich das tue.

Für mich hört sich das ein bisschen so an wie ein Kampf zwischen Denken und Nichtdenken, zwischen Erleuchtung, die den Verstand ausschaltet und keiner Erleuchtung usw.

Ich habe mir diese Sachen auch angesehen. Advaita heißt, soweit ich das noch in Erinnerung habe, Wissen. Mir ist jemand bekannt der Advaita lange Zeit gemacht hat, der letztendlich fast daran zu Grunde gegangen ist. Depression. Böses Ego? Er ist ausgestiegen und ist dann seinen eigenen Weg gegangen.

Den inneren Konflikt sehe ich darin, dass man im Advaita Wissen vermittelt über den Ursprung, dem, was man Nichts nennt, und dem Astralen, indem man auch die negativen Energien wahrnehmen kann. Darüberhinaus ist keine indische Lehre gekommen.

Verstehen ist über Wissen alleine nicht möglich, deshalb hat man dies aus der Lehre ausgeklammert. Denn um verstehen zu können, dafür braucht das eigene Wesen/Selbst ein Ziel und es ist hilfreich zu wissen welche Fähigkeiten es besitzt. Dann kann es über das Denken sich selbst kennenlernen und sich selbst auch ausprobieren lernen. Diese Anschauung vertritt zum Beispiel Spaldings Buch. Das Selbst (Ich und Göttliches in einer Person) greift demnach über die Gedanken auf den Geist dahinter zu, wie auf einen Gegenstand in der Materie, lernt wie sich das anfühlt und was es damit tun kann, um ihm lebendigen Ausdruck zu verleihen. Für all das benutzt es die fließenden Gedanken aus dem Schöpfergeist, die leise innere Stimme im Innern. In Spaldings Buch gibt es an dieser Stelle keinen Kompromiss, da soll man über alle Dinge nachdenken lernen und zuhören, was die leise innere Stimme dazu sagt. Man verschiebt das Denken hier auf die geistige Ebene.

Jedes Bedürfnis, was in einem auftaucht, ist nach dieser Auffassung, der Wunsch nach dem Geiste, der nach einer individuellen Lösung verlangt.

Es gibt aber auch den Weg zurück, so wie du ihn ansprichst, dem Auflösen in der Ursubstanz. Wer das macht, der idealisiert solange diesen Zustand bis er in ihm wahr geworden ist. Das ist schöpferisch und schöpferisch ist auch alles, was im Verstande liegt. Die Entscheidung, welchen Weg man wählt liegt bei jedem selbst.

Dann hoffe ich, ich habe hier keine Verwirrung gestiftet, denn das ist nicht meine Absicht. Der eine Weg, wie du ihn beschreibst, ist im Osten bekannt, der andere Weg wie Spalding ihn beschreibt ist auch bekannt, aber er ist in keine Religion/Tradition vollständig aufgenommen worden, bis auf einige Anteile die in der Hermetik und der mystischen Kabbala beschrieben werden.

Grüsse von Juliette