Liebe
Juliette
Weil mir das noch nachgeht, noch was zu einem älteren Zitat von dir. Weil dies, dünkts mich, ist der springende Punkt, wo wir uns nicht mehr "einig" sind (weil insgesamt schätze ich ja dich und deine Beiträge durchaus, gell, meine auch, zu wissen ungefähr, was du meinst. Ohne Zweifel stehst du vermutlich, zumindest oberflächlich gesehen, stabiler im Leben als ich.):
Denken und Fühlen sollen zum Beispiel laut Spaldings Buch
eins sein, wenn man das Denken auf die geistige Ebene verschiebt und man hier selbstständig wird. Allerdings ist es wichtig, sich das auch alles zu beweisen, was man als Gedanken empfängt.
So ähnlich sehen das auch die mystische Kabbala und ein gechanneltes Buch von Ramtha.
"Denken und Fühlen sollen eins sein".
Kann sein, kann nicht sein, ich weiss das nicht.
Manchmal ists bei mir vermutlich eins, manchmal nicht.
Aber das Wesentliche, dünkts mich, ist immer jenseits der Gedanken - UND jenseits der Gefühle.
Dieses HierJetzt. Die Gefühle können ein Tor sein (Herz, Liebe) ... aber auch auch die Gedanken (z.B. die Frage "Wer bin ich?"). Oder auch Körper-Empfindungen. Schöne, z.B. beim Tanz, oder auch unschöne, z.B. Schmerz.
Aber das sind alles nur Tore.
Habs halt grad gestern wieder mal gemerkt, als ich
Braco online live sah, 8 Mal, jede Stunde (4 Mal morgens, 4 Mal nachmittags). Und zwischendurch ging ich mal spazieren, in die Natur. Und mir wurde so sehr klar: es IST einfach alles!!! Was immer wir denken, fühlen. Das ist irgendwie so sehr nebensächlich.
... und doch nicht, überhaupt nicht. Klar. Dies die andere Seite.
Ach. Ich hadere halt schon auch immer wieder mit diesem Menschsein.
Das hab ich innerlich auch Braco gefragt gestern (weil in der Mittagspause schob ich plötzlich riesige Krise, ich hatte sooo ein grosses Nein zum/zu meinem Menschsein. Das ist echt Hölle pur, immer wieder).
Und ja, dann war die nächste Braco-Session und da war ich einfach wieder im Herzen (jenseits aller Gedanken, die waren ja auch soooo weiiiiit weg!!! Die MÜSSEN weg sein, wenn ich im Herzen bin! Das geht bei mir nicht zusammen!!!) ... und es war richtig anstrengend, irgendwas in die Gedanken zu bringen, damit ich nachher was drüber sagen kann. Über das, was eigentlich geschah in diesen Braco-Sessions. Und eigentlich ... ist jeder einzelne Gedanke drüber "dran vorbei".
Aber das Herz! Das wurde schon berührt! Wenn auch vermutlich mehr als Tor.
Och. Ich schweife schon wieder ab.
Wollte halt nur sagen, dass ich - zumindest bei mir - nicht wirklich dran glaube, dass dies der Weg ist: Kopf und Herz zusammen bringen. Um das gehts letztendlich nicht.
Um was denn?
Ja, bei mir ists immer das, was ich gar nicht wirklich in Worte bringen kann. Aber wenn ich einem Braco in die Augen schaue oder einem
Samarpan oder einem
Gaia und wie sie alle heissen, die für mich "erwacht" sind und die bei mir genau "das" berühren, das Höhere Selbst, die "Göttlichkeit", die bei mir wie bei jedem andern (GENAU GLEICH!!!) ist ... also dieses Erkennen: das ist doch jenseits von Gedanken und Gefühlen! Siehst du das nicht auch so?
Aber eigentlich will ich gar nicht seitenlang diskutieren jetzt. Weil dann kommt man wieder auf diese Gedankenebene, was einen nicht wirklich "weiterbringt". Dünkts mich halt. (Aber klar kannst was sagen jetzt, wenn ichs schon anspreche, gell.)
* * * * *
Dann kurz
(Nachtrag: doch länger geworden ) zum Date (Nr. 3) - was halt eben diese beiden Ebenen betrifft, und wie sehr unterschiedlich ich diese wahr nehme. Kopf und Herz ... evtl. ists auch noch eine 3. Ebene, eben diese tantrische ... die auf dieses "Unbenennbare" hindeutet. Vielleicht. Liebe. Vielleicht. Oder schlichtweg "menschliche Illusion". Vielleicht:
Es war für mich so ziemlich genau so, wie es bereits schon schriftlich ablief. Also genau so, wie ich es befürchtete: Einerseits wie unterschwellig, da findet Berührung statt. ICH WILL ABER NICHT! Also gedanklich war eine starke Abwehr, gefühlsmässig verhielt ich mich krass zurückhaltend (wie ja davor bereits schriftlich. Nur ganz am Anfang hatte ich "losgelassen" und wild drauf losgeschrieben, und dann gings sogleich voll ab. Wie wenn wir uns in einem gemeinsamen Tanz befänden).
Also es tat richtig weh, wie ich merkte, wie ich ZURÜCKHIELT! Es ist nicht gut, zu spüren, ich wäre eigentlich "Liebe in Person", also die Energie könnte voll fliessen, aber ICH ERLAUBE MIR DAS SELBST NICHT.
Also das war sehr stark. Einerseits. (Und DAS war es auch, was dann während des Braco-Tages gestern plötzlich auch gefühlsmässig "ankam" bei mir! Davor war ich so sehr auf Abwehr, da liess ich rein gar nix, kein "Tröpfchen" Gefühle an mich ran! Nicht während und nicht danach.)
Und anderseits, eben: NEIN! Richtiges Schreien innerlich! Ich will den nicht! Der ist alt und klapprig und hässlich und dünn ... ach ... ich konnte richtig zusehen, wie ungemein wertend meine Gedanken waren und das war mir ja auch peinlich! Und seine Augen waren so sehr lieb und sanft ... also DIE guckte ich besser gar nicht an!
Ja, ich guckte meist auf den Boden oder sonstwohin. Hab ihn mir innerlich einfach weggebeamt. Nicht so, dass es anstrengend war, also ich war schon ziemlich stark bei mir und hab halt einfach gefühlt, was in mir abgeht.
Hab das eine oder andere auch vorsichtig angesprochen gehabt. Und er fands okay! Er fand okay, wenn ich zurückhaltend bin. Ich sagte, ich sei irgendwie "blockiert" und er drehte es dann sogleich in was Positives, also dass ich so vielleicht was Wichtiges beschütze. Und klar, da hatte er voll und ganz recht, gell.
Ausserdem sieht man ja nicht Jemand das erste Mal, der gefällt einem eigentlich überhaupt nicht, nur "irgendwas" ist "noch ganz okay" ... und ja, unterschwellig, so wie "tief unterirdisch", da könnte es sein, dass ich "was fliessen lassen" könnte, aber das könnte sich dann erst mit der Zeit rausstellen, dass dies auch gelebt werden könnte.
Hm. So irgendwie.
Sorry, bin müde, nicht klar mit den Gedanken.
Aber es ist ein Thema, das kann ich eh unmöglich in klaren Gedanken formulieren!
"Gedanken und Gefühle zusammen bringen" ... hm ... also bei MIR läuft das nicht so!
Auch mein jetziger Partner, mit dem ich immerhin schon bald 10 Jahre zusammen bin: Ich bin von dem auch so quasi schreiend weggerannt, erst mal! Der war mir viel zu ... na ... ich will jetzt nicht viel über ihn sagen ... aber alles war mir ZU ZU ZU irgendwas!
Übrigens, dies mal nach dem Date (mit Nr.3) bin ich sofort zu meinem Partner geflüchtet!!! Ich geh ganz selten dorthin, zu ihm, war schon sehr lange nicht mehr dort! UFF! Tat richtig gut! Den KENN ich wenigstens! Und ich HAB doch einen Partner! Ich BRAUCH den andern nicht!!! Was soll das???!!! Spinn ich, mir das anzutun???
Und eben. Dieses leise Stimmchen. Herz-Stimmchen. Das ich am Braco-Tag ganz klar "hörte"/spürte in mir. Was ja auch der Grund ist, warum ichs bis jetzt nie schaffte, dem andern ganz abzusagen (läuft ja immerhin schon rund 4 Monate).
Und ja, klar, das spürte ich auch am Braco-Tag, besonders, als ich zwischendurch mal im Park spazieren ging: Alles geschieht eh wie es geschehen MUSS. Was immer ich jetzt darüber denke! Wie auch immer meine Gefühle sind (ablehnend oder annehmend). Nee. Ich kann das nicht wirklich beeinflussen. Wenn es wirklich sein soll, dann werde entweder ich mich oder er sich irgendwann melden. Und dann treffen wir uns eben nochmals. Und allenfalls nochmals. Und allenfalls nochmals.
Und ja, klar, ich denke auch darüber nach: Wieder mit meinem Partner sprechen, wie er das so sieht. Mit Polyamorie und all dem. Aber muss ich es nicht erst für mich SELBST wissen?
Und da gilt halt: was sind für mich die höchsten Werte im Leben?
Und da ...
... befürchte ich ... bin ich ziemlich radikal.
Also dieses "meinem Herzen folgen". Dieses "Liebe ist der höchste Wert".
Oder ists doch "Freiheit"? Oder beides?
Ja, ich glaube, für mich ists immer beides.
Und ... ich behaupte mal: Für meinen Partner auch. Also das Verhältnis "Liebe-Freiheit" scheint bei uns etwa ähnlich zu sein.
Es gibt doch einige Werte, die kann ich mit meinem Partner nicht teilen. Ich kann zwar drüber sprechen, ja. Aber ... also ich spüre halt, dass da "was" ist, was ich mit diesem "Nr. 3" "teilen" könnte. Oder "austauschen" vielleicht, besser gesagt. Es geht mir nicht um Sex.
Mir zumindest nicht.
Es ist dieses "Fliessen lassen". "Los lassen".
"Irgendwas", da halte ich fest. Und ich weiss drum. Und ja, könnte sein, dass ich genau für das jemanden wie er brauche. Um das zu "lösen". Könnte sein. Auch wenn ich es (irgendwo, irgendwie) HASSE! Aber ... ehrlich gesagt ... mich dünkts, das ist "Ego". Also es ist diese Art von Festhalten, wo ich mir selbst damit im Weg bin.
Und er, dieser "Nr. 3", könnte das erkennen. Also einfach rein durch das Zusammenkommen wird genau das dann berührt. Positiv und negativ, beides. Wobei das Negative nur solange negativ ist, wie ich nicht bereit bin, es in mir selbst anzunehmen. Ja, drum ... also es war gaaanz krass, wie ich spürte während des Dates: ICH erlaube MIR SELBST nicht, zu fliessen. Ich drehe wie mir selbst den Hahn zu!
Warum? Hey! Ich find ihn nicht schön! (Mein Partner ist wunderschön!) Ich erlebe MICH hässlich in seiner Gegenwart, wie ich ihn nicht schön finde.
Ach. Schwierig zu erklären. Es wäre einfach, einfach mich nie mehr melden und falls er irgendwann, dann einfach nicht zu antworten.
Und ich hab einen Partner und es gibt die gesellschaftliche Moral und wäre ich darin fester verankert, wäre alles ganz einfach.
Aber ich BIN NICHT in dieser gesellschaftlichen Moral-Mentalität verwurzelt! Was ja auch eine wunderbare Chance ist!
Jetzt. Hier. Immer und immer: DAS. Nur DAS. Was auch heisst:
ICH.
Oder Liebe?
Ist das nicht (letztendlich) dasselbe?
Ja, für mich ists irgendwie so:
Wenn ich es nicht schaffe, die Liebe, die ich in MIR fühle, anzunehmen,
wenn ich ihm gegenüber sitze, dann ... "stimmt was nicht". Mach ich mir was vor (ganz viel!!! Und das ist mir dann schmerzlichst bewusst!).
Aber ja. Auch das ist okay. Ich darf ihn ablehnen, und gleichzeitig Ja zu mir sagen, ich darf mich ablehnend erleben, "Liebe zurückhaltend", und trotzdem Ja zu mir sagen. Machte ich ja auch so.
Und da könnte ja Jeder einfach so daher kommen und irgendwas wollen von mir, wenn ich nicht diese "vorsichtige Nein-Abwehr" in mir hätte! Gell! ?
Also eben. Dies der Stand nach dem ersten Date.
Ps. Mein Partner ist informiert und nimmts zur Kenntnis.
Pps. Und ja, klar. Er (Nr. 3) weiss ja kaum was von mir, über mich! Ich war ungewohnt zurückhaltend. Also ... der wird/würde wohl mehrmals leer schlucken müssen ... der ist ja kein "Wilder", sondern ...
... wie es "Nr.1" nennt: ein Domestizierter.
) Und ich kenn mich ehrlich gesagt überhaupt nicht aus mit so Domestizierten. Und dann noch Schweizer obendrauf!
