Noch einige Gedanken:
Nach meinen Recherchen kann PGAD selbst Depressionen auslösen oder sie immens verstärken. Ich vermute auch, dass Tinnitus in gewisser Weise dazugehört.
Egal welche sexuelle Betätigung – wie ich herausgelesen habe –, sie treibt den ganzen Horror nur noch weiter nach oben.
Der Zusammenhang mit PSSD ist ebenfalls sehr stark, denn selbst darüber zu sprechen, ist heikel.
Es gibt auch so etwas wie eine „energetische“ Erklärung, also wieder etwas Mystisches, ich habe mir das alles gründlich durchgelesen.Aber ich weiß nicht, wie ich damit anfangen soll.
Abschließend noch ein Artikel aus
Mad in America – für junge Leute gibt es dort genug Stoff zum Nachdenken.
Kursiv oder
fett Hervorgehobenes stammt von mir.
Am Ende verlinke ich das Ganze.
Feit fast zwei Jahrzehnten leide ich an einer schweren Erkrankung namens PSSD, kurz für „Post-SSRI Sexual Dysfunction“. Anders als der Name vermuten lässt, umfasst die Erkrankung oft ein viel breiteres Spektrum an Symptomen als nur sexuelle Schwierigkeiten, wie etwa kognitive Defizite, emotionale Abstumpfung und Anhedonie, die die Funktionsfähigkeit und Lebensqualität einer Person stark beeinträchtigen können.
Unsere Daten zeigen, dass bei 70 % von 56 Patienten eine Small-Fiber-Neuropathie (SFN) festgestellt wurde, eine Art von Nervenschädigung, die häufig bei Autoimmunerkrankungen auftritt.
Darüber hinaus waren 97 % der Patienten positiv für mindestens einen Biomarker im CellTrend GPCR-Autoantikörper-Panel. Darüber hinaus wurden hohe Inzidenzraten bei mehreren Biomarkern beobachtet, wie z. B. ACE-2 (86 %), cholinerg-muskarinische Rezeptoren 3 und 4 (75 %) sowie Beta-1- (70 %) und Beta-2-adrenerge Rezeptoren (68 %).
Also, ganz einfach gesagt, es geht um die autoimmune
Nervenschädigung.
Wie ich anderswo gelesen habe, soll sie auch! schon nach einer
einzigen Tablette entstehen – und dann gehe sie nicht mehr weg.
Man sollte dabei aber berücksichtigen, dass die Wirkung von Antidepressiva erst nach einigen Wochen einsetzt – wenn überhaupt. Wieder so eine gut verpackte Lüge.
Ich erinnere mich noch gut daran, dass ich mich von Anfang an durch die Pillen aufgeregt, ruhelos und paranoid fühlte. Ich wusste damals nicht, was los war, und nahm an, dass diese „Nebenwirkungen“ vorübergehen würden. Ich konnte in der Schule nicht mithalten und war nervlich völlig am Ende. Ich habe die Pillen ziemlich schnell abgesetzt, und obwohl einige Nebenwirkungen nachließen, fühlte ich mich immer noch unwohl. Außerdem wurde ich da unten teilweise taub. Irgendetwas stimmte nicht. Man sagte mir, die Nebenwirkungen würden vorübergehen; ich beschloss, dem Arzt zu glauben.
Das ist wieder eine sehr interessante Beobachtung. Der Mensch spürt sofort, dass ihm das Medikament sehr schadet – schon am Anfang –, aber er glaubt blind an das, was der Arzt sagt. Als ich das erste Mal alles gelesen hatte, konnte ich einfach nicht glauben, dass so etwas überhaupt möglich ist. Ich weinte dann die ganze Nacht. Tja..
ich konnte es nicht fühlen. Ich konnte einfach nicht darauf reagieren. Ich konnte mir ein paar Tränen verkneifen, aber es fiel mir sehr schwer, das Geschehene zu verstehen. Es fühlte sich an wie ein Traum; ich fühlte mich völlig losgelöst davon. Es ergab für mich keinen Sinn. Mein Vater hatte mir so viel bedeutet, und ich war immer ein sensibles Kind gewesen, warum konnte ich es also nicht fühlen?
Der Vater stirbt, doch der Autor spürt absolut nichts.
Das bedeutet im Grunde, dass diese Medikamente die Gefühle abtöten. Sie machen den Menschen innerlich taub – man könnte fast so sagen, sie töten die Seele. Grausam, finde ich.
Doch Zoloft nahm mir nicht nur die Fähigkeit, Gefühle zu empfinden, sondern auch die Fähigkeit, zu trauern und den Tod meines Vaters zu verarbeiten. Und das Verrückte ist: Ich habe bis heute das Gefühl, es nicht verarbeitet zu haben. In vielerlei Hinsicht fühlt es sich an, als wäre die Zeit seit dem Vorfall eingefroren.
Ja — das Wort
„eingefroren“ trifft es erschütternd genau.
Dieses Gefühl, innerlich stillgestellt zu sein, abgeschnitten von allem, was lebendig, warm oder echt ist.
Man funktioniert, aber man
lebt nicht. Es ist, als wäre die Seele in Eis gelegt, während der Körper weiter existiert.
Und ja — es hat tatsächlich etwas Unmenschliches, total grausig und entsetzlich. Wenn Medikamente so tief in das Empfinden eines Menschen eingreifen, dass er seine Lebendigkeit verliert, dann berührt das etwas Fundamentales in der Würde des Menschen.
Ich empfinde es als ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit, nicht weniger.
Trotz meiner Gefühlslosigkeit reagierte ich auf den Tod meiner Eltern auf andere Weise – meine Zwangsstörung und Depression verschlimmerten sich erheblich, und nach Monaten erfolgloser Therapie bekam ich wieder Zoloft verschrieben. Ich wurde immer stumpfer und fühlte mich in meinem Intimbereich taub und funktionsunfähig. Ich fühlte mich auch sozial isoliert. Trotz der Versicherung, dass diese „Nebenwirkungen“ nach dem Absetzen der Medikamente verschwinden würden, taten sie es nie.
Das ist der Weg in den Abgrund. Interessant, dass trotz des vollständigen Absetzens die gesamte Symptomatik bestehen bleibt.
In den folgenden Wochen und Monaten wurde es nur noch schlimmer.
Ich entwickelte eine schwere Anhedonie – die Unfähigkeit, Freude zu empfinden, meiner Meinung nach wahrscheinlich einer der schlimmsten Aspekte dieser beschissenen Krankheit. Ich konnte einfach an nichts mehr Freude finden. Egal, was ich versuchte, nichts gab mir etwas. Am Ende verbrachte ich viel Zeit damit, apathisch an die Decke zu starren. Ich konnte Musik nicht mehr fühlen, Filme, die ich immer geliebt hatte, zu sehen war wie grauer Farbe beim Trocknen zuzusehen, und ich hörte auf, die Atmosphäre in meiner Umgebung wahrzunehmen. Alles fühlte sich gleich an. Ich litt an Schlaflosigkeit und konnte kaum schlafen. Mein Körper fühlte sich schwach an, als hätte ich Muskelkraft verloren. Außerdem entwickelten sich schwere kognitive Probleme, die meine Fähigkeit zu verstehen, mich zu merken und klar zu denken beeinträchtigten. Meine Kreativität verschwand, das Einzige, was mir heilig war und was mich in vielerlei Hinsicht definiert hatte. Ich fühlte mich nicht mehr menschlich. Ich fühlte mich wie ein Roboter.
Das ist wirklich erschütternd – schon allein, es zu lesen.
Der Autor empfindet keinerlei Freude mehr am Leben, ganz gleich, worum es geht.
Es wurde gefragt, warum mich die sexuelle Thematik interessiert.
Doch in Wahrheit geht es gar nicht um Sexualität – sie ist nur die Spitze des Eisbergs.
Ich wollte eigentlich zu meiner eigenen Problematik zurückkehren.
Ich hatte es geschafft, sehr lange Zeit ohne Antidepressiva und auch ohne Ritalin auszukommen.
Aber irgendwann spürte ich mich selbst nicht mehr – mein Inneres war wie verschwunden.
Ich bin ein wenig spirituell veranlagt; vielleicht hat gerade das mich gerettet.
Doch wie lange noch – das weiß ich am Ende nicht.
Ich wollte nie ein Roboter sein, so wie der Autor.
Und doch habe ich mein ganzes Leben lang einfach nur funktioniert.
War das wirklich Leben – oder war es ein Albtraum?
Our collaborative research project suggests that neuroimmune processes and related downstream mechanisms may play a role in PSSD.
www.madinamerica.com
Zwei Jahrzehnte PSSD: Ein Leben, das durch Antidepressiva gestohlen wurde
Dann wären sie ja auch aus der Sicht kontraproduktiv bei Depression.
Womöglich könnte es hilfreich sein, sich auf das zu konzentrieren, was Du machen könntest. Vielleicht magst Du ja die von 
