Depression - Beziehungsprobleme - Midlifecrisis

[colette]

Hallo und guten Morgen zusammen

Pius...selbstverständlich haben ALLE Männer Herz, Gefühl und Verstand! (Letzteres bezweifle ich zwar manchmal etwas, aber dies nicht nur bei Männer.)
Ich hoffe du hast mich da nicht gründlich missverstanden!?
Bei manchen Herren der Schöpfung ist Herz und Gefühl leider verschüttet. Sei es durch die Erziehung - Jungen weinen nicht - oder durch den Lebensprozess selbst. Schade drum! Wir haben einander doch viel zu sagen! Mit einem geschlechtlichen Pendant zu diskutieren und philosophieren der zu seinen Gefühlen steht, empfinde ich als Bereicherung und gute Ergänzung.
Hier eine Anekdote die mein Herz berührte:
In unserem "Arbeitsurlaub" in der Türkei betreuten wir achtzehn psychisch behinderte Menschen. Drei davon können nicht schwimmen. Wir nahmen deshalb Schwimmwesten mit um ihnen den Gang ins Meer zu ermöglichen. Eine ältere Frau leidet unter epileptischen Anfällen und schweren Bewegungsstörungen, die Verantwortung für uns Betreuer ist daher gross. Sie war noch niemals am- geschweige denn im Meer und dementsprechend etwas gespannt. Wir, ich und drei Betreuer, zogen ihr die Weste an und begleiteten sie ins Wasser. Was dann kam war pure Lebensfreude! Auf unsere Aufforderung hin leckte sie das Wasser vom Handrücken ab und staunte wie salzig es ist. Sie äusserte, sie fühle sich so leicht, spritzte Wasser, gluckste und lachte voll Freude. Immer wieder kam der Satz: "Das hätte ich nie gedacht" und "Oh, wie schön!" Wir schoben sie zwischen uns hin und her, voll Vertrauen liess sie alles geschehen. Wir spielten wie Kinder und fühlten und teilten die Freude mit ihr. Und dann passierte eben das was mein Herz so berührte und mir Hühnerhaut bereitete. Ich sah Tränen der Freude in den Augen meiner Mitbetreuer. Tränen der Rührung! In dem Moment waren wir Eins zusammen und wussten weshalb wir die Strapazen auf uns genommen haben.

Ingrid
Wie nun genau diese Männer im Privatleben ihre Gefühle zeigen weiss ich nicht und kann ich nicht beurteilen. Doch ich denke jeder Mensch, ob Mann oder Frau, sagt in bestimmten Situationen Sachen die das Gegenüber schmerzen. Sei es bewusst oder unbewusst, meist um sich zu schützen oder nicht rechtfertigen zu müssen. Niemand gibt gerne Fehler zu oder unehrenhaftes, unehrliches Handeln. Ich sehe es als ein Defizit mit dem derjenige früher oder später selbst fertig werden muss. Dein Mann hat die Rolle des Schuldigen gepackt. Er hat den Weg des geringsten Widerstandes gewählt. Vorerst wenigstens! Aus irgend einem Grund, den ich nicht beurteilen kann, war und ist es ihm nicht möglich offen über das Ende eurer Beziehung zu reden.
Da beginnt meiner Ansicht nach bereits der Verrat oder Vertrauensmissbruch. Das Wie...ist nur noch Beigemüse das aber enorm schmerzt.
Wenn ich vom Guten im Mensch ausgehe, und das will ich, hegt jede/r in sich auch edle und ehrenhafte Motive. Die Verantwortung für sein Handeln wird dein Mann irgendwann dir und nicht zuletzt euren Kindern gegenüber tragen müssen. Manche sind sehr gut im Verdrängen. Doch die neue Beziehung wird auf Schatten aus der Dunkelheit der Seele aufgebaut. Das hat eine Wirkung! Das wird nicht einfach sein, auch wenn du ihm sicher um eurer Kinder Willen nichts schlechtes wünschst.

Ein Stichwort noch, nämlich - LOSLASSEN - . Ein schwieriger Weg! Heisst es doch, zerplatzte Träume und Wünsche begraben. Dieser beschwerliche Weg führt schlussendlich zur Abnabelung, innerer Freiheit und Offenheit für Neues.

Liebe Grüsse und allen einen schönen Tag.
Co

 

[inga]

Guten Morgen!

Colette
Deine Geschichte berührt mich total! Ich glaube, ich hätte es nicht ausgehalten, dabei zu sein (vor Freude, Glück, Mitgefühl usw.) Dazu fällt mir ein sehr schöner Spruch ein:

Seine Freude in der Freude des Anderen zu finden, das ist das Glück!

Ich beneide dich, um deine wertvolle Arbeit.

Irgendwie hab ich mich, seit mein Mann weg ist, innerlich beruhigt. Ich weiss zwar, was er treibt, beneide ihn aber nicht. Irgendwann wird sich bei ihm das Gewissen melden. Dann möchte ich nicht in seiner Haut stecken. Ich kann ihm verzeihen, sein Gewissen nicht!

Mir kommt immer mehr der Gedankeauf, dass er sich in ein Unglück stürzen wird und, dass er dann ganz alleine mit seinen Problemen da stehen wird. Schade... dass es Menschen gibt, die erst mit dem Kopf durch eine dicke Betonwand gehen müssen. Doch auch er wird lernen (müssen?).

Ich wünsche ihm echt nichts Böses. Doch ich denke, dass er die schwierigste Zeit noch vor sich hat!

Ich mach mein Bestes! Es nützt mich auch nix, mich hier fertig zu machen. Mein Leben geht weiter..........!

Allen einen wunderschönen Tag!

 

[Oregano]

Hallo Ingrid,
schön, daß Du ein bißchen zur Ruhe kommst .
Zu Deinem Zitat "Seine Freude in der Freude der anderen zu finden" kann ich gut verstehen, aber ich bin nicht 100% nur dieser Meinung. Wenn man es schafft, sich selbst Freude zu machen, ist es noch einfacher. Das bedeutet nämlich dann, daß man unabhängig ist in seiner Freude und eben nicht darauf warten muß, bis andere Menschen zur eigenen Freude beitragen. Beides zusammen - mit Schwerpunkt auf der selbstgefundenen Freude - ist wahrscheinlich das Ideal.

Bei Deinen Gedanken in Deinem letzten Posting fällt mir auf, daß Du Dir ganz viele Gedanken um Deinen Mann machst und auch so ein Stück Rachegedanken aussprichst: er wird schon merken, wie es ist, wenn es einem schlecht geht - so ungefähr . Vielleicht stimmt das, vielleicht auch nicht; es nützt Dir auf jeden Fall wenig, es sei denn, es ist Dir ein Trost, daß er in irgendeiner Form für sein Verhalten büßen müssen wird :? ...

Gestern hatte ich so einen Gedanken, der in Richtung "gleiches Recht für alle geht" (noch seid Ihr zusammen und noch tust Du viel für die Familie, er weniger). Wie wäre die Idee, daß Du Dir nach seiner Rückkehr eine Auszeit nimmst und auch mal für mindestens eine Woche irgendwohin fährst, wo es Dir gut geht? Dann kann er die Familienpflichten übernehmen, so wie Du sie jetzt übernimmst.

Alles Gute und viel Glück,
Uta

 

[Pius Wihler]

Liebe Ingrid

Seine Freude in der Freude des Anderen zu finden, das ist das Glück!

Schöner Satz, das wichtigste Wort ist meiner Meinung nach "SEINE".
Dieser Mensch kommt mit seiner IN SICH vorhandenen Freude in Kontakt, und das ist wirklich sehr schön...

Du musst Colette nicht beneiden, denn auch deine Arbeit Ingrid ist wertvoll...es kommt bei mir ein wenig wie eine Abwertung von deiner Arbeit an und das wäre schade.

Sonst gefallen mir deine Worte.

Ich wünsche dir einen liebevollen Tag und bis bald

Pius

 

[inga]

Guten Morgen!

Uta... ich möchte nicht damit zum Ausdruck bringen, dass ich von der Freude eines anderen Menschen abhängig bin, um glücklich zu sein. Es ist einfach ein überwältigendes Gefühl, wenn man jemandem eine Freude bereiten kann.

Glücksgefühle sind kleine Momente, die man wahrnehmen müsste. Ich schau mir meine Umwelt viel bewusster an. Erfreu mich ab meiner Blumen, die im Garten blühen. Schau den Vögeln zu, wie sie nach Nahrung suchen. Geniesse die Anwesenheit von Felix - der Kater meiner Nachbarin und mein treuester Freund - sein Schnurren und Verlangen nach Streicheleinheiten. Und vieles mehr! Dies sind wunderschöne Momente.

Auch ein gutes Wort von euch macht mich glücklich - manchmal so sehr, dass mir ganz warm ums Herz wird. Für diese Momente möchte ich mich hier bei allen ganz herzlich bedanken.

Ich habe auch schon darüber nachgedacht, mir nach der Rückkehr meines Mannes eine Auszeit zu gönnen. Möglich, dass ich dies auch tun werde. Erst möchte ich aber wissen, wie es weiter geht. Ich hab es echt satt, in dieser Ungewissheit zu leben. Ich werde ihn auch auffordern, eine Entscheidung zu fällen und sie konsequent durchzuziehen. Diesmal gehe ich keine Kompromisse ein, wie: wenn du dies tust.... dann tu ich das.... Versprechungen kann mein Mann eh nicht halten. Mit der Zeit wären wir wieder am selben Punkt angelangt, wo es nur noch Diskussionen über nicht eingehaltene Verprechungen gäbe. Das brauch ich nicht mehr!

Rachegefühle? Sind diese nicht irgendwie menschlich?

Ich wünsche ihm nichts Böses. Habe aber das Gefühl, dass er sein Glück am falschen Ort sucht! Muss nicht sein. Ich weiss nur, dass ich - wenn es zur Scheidung kommt - ihn nicht mehr sehen möchte. Ich weiss genau, wie er seinen Mitmenschen mitteilen kann, wie megagut, gigantisch, umwerfend und einmalig seine Erlebnisse sind, um ein wenig Neid bei ihnen hervorzurufen. So quasi: Hey... ich hab was erlebt, ich kann es mir leisten, ihr nicht! Was dahinter steckt ist meist nicht so glänzend und pompös wie er es schildert. Nur um dem Anderen in irgendeiner Weise weh zu tun. Nein... das kann er mit anderen Menschen tun, nicht mit mir.

Es müsste echt ein Wunder geschehen, dass er bleiben möchte und ich es auch akzeptieren würde. Könnte ich, nach all den negativen Erlebnissen, seine Nähe ertragen? Momentan kann ich mir das echt nicht vorstellen. Kann es auch nicht verneinen. Es ist einfach total schwierig sich in eine Situtation hineinzuversetzen und genau zu wissen, wie man darauf reagiert.

Ich warte nun mal ab, wie er zurückkommt. Dann sehen wir weiter!

Heute hatte ich plötzlich den Gedanken: "Hey... hör auf nachzugrübeln. Deine Kinder brauchen dich - ja Pius, auch eine schöne Arbeit! - sie sind dir sehr wichtig. Aber auch du brauche dich!"

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Tag!

 

[colette]

Hallo Ingrid

Ich sage nur eines: Toll wie du schreibst! Mich dünkt, du bist tatsächlich etwas zur Ruhe gekommen. Es ist die Zeit zum Nachdenken und deine Gedanken zeigen auf, dass sich da was tut. Geht halt doch am besten alleine - ohne Druck, gell?

Deine "Rachegefühle" verstehe ich sehr gut. Aber mittlerweile meine ich dich so kennen gelernt zu haben, dass du keine Affekthandlungen begehst. Im Gegenteil, ein wenig Wut im Bauch zeigt, du nimmst dich ernst und wahr. So in dem Stil - mit mir nicht mehr! Das ist ganz gut so!
Ich denke, wenn er wieder zurück ist, dann handle und mach es so wie es für dich stimmt. Du spürst das schon richtig.

Ach übrigens, betreffend Freude und Glück, wie geht das noch? - Sei dein eigener Glücksschmied, oder so ähnlich?!

Liebe Grüsse Co

 

[inga]

Guten Abend!

Hallo Colette! Stimmt... es geht einfach viel besser, eine gewisse Ruhe zu erlangen und sich Gedanken zu machen, wenn der Störfaktor fehlt.

Ich war letzten Mittwoch bei einer Meditation. Es war überwältigend! Die Person, die mich während ca. 2 1/2 Stunden begleitet hat, ist einfach toll! Hab selten so einen liebevollen Menschen erlebt. Er hat mich zu einem Punkt gebracht, welches für mich in Vergessenheit geraten war. Eine ganz banale Situation, die aber seine Folgen hatte. Und zwar: die Suche meinerseits nach Liebe, Anerkennung und Akzeptanz.

Ich spühre in mir eine neue Energie. Weiss auch noch nicht genau, ob ich nun die Lösung gefunden habe, doch ich denke, ich bin auf einem guten Weg. Ich lass mal die Erfahrung die ich gemacht habe auf mich wirken. Die wird mir in Zukunft bestimmt helfen, einige Dinge vielleicht gelassener zu betrachten.

Ich geniesse die Abwesenheit meines Mannes. Es gibt Momente, wo eine gewisse Wut aufkommt. Beispielsweise, wenn eines der Kinder wieder mal was ausgefressen hat. Dann denke ich: "Mann... das ist ungerecht. Er vergnügt sich und ich muss dies Alles alleine ertragen!" Diese Momente dauern aber immer weniger lang. Find ich gut!

Ist es möglich, dass ich auf dem Weg der Freiheit bin?

Ein wunderschönes Wochenende!

 

[colette]

Einen schönen guten Morgen

Ja, ich glaube ganz bestimmt, dass du dich auf befreienden Wegen befindest! Ich spüre deutlich deine Kraft und Energie. Das freut mich für dich!
Bedenke jedoch, du bist am Schock verdauen und du befindest dich in einer Zeit die betitelt werden könnte mit...einem Wechselbad der Gefühle! Gute Phasen wechseln sich ab mit weniger guten.
Daraus gibt sich eine wichtige, ja fast existentielle Erkenntnis! Du weisst nun nämlich, auch wenn du dich noch so traurig und am Boden zerstört fühlst - der Weg führt wieder nach oben! Ich empfand diese Erfahrung als sehr heilsam. Oder anders herum: "Was mich nicht umbringt macht mich stark!" Diesen Satz habe ich damals erstmals richtig verstanden.

Mein Exmann hat sich über ein Jahr lang nicht bei mir informiert wie es mit den Kindern geht! Dabei bestanden grosse Probleme mit dem ältesten Sohn. Er hatte Schwierigkeiten in der Lehre, mit sich selbst und natürlich beschäfftigte ihn die Situation seiner Eltern, die ja ganz viel auch mit ihm zu tun hatte. Da er sehr sensibel ist, hat er das bis heute nicht gut verdaut.
Ich musste alles alleine tragen und fühlte mich total verraten. Ich verstehe dich demnach sehr gut! Im nachhinein sehe ich das als ein Machtspiel in dem "Frau" sich sehr ohnmächtig, hilflos, aber auch wütent fühlt! Vor allem ist der Zustand überhaupt nicht förderlich für die Entwicklung der Kinder.
Vielleicht verstehst du nun, warum es mir in einem meiner Beiträge so wichtig erschien, dass die Kommunikation erhalten bleibt. Dabei ging es mir vor allem um das Wohl der Kinder. Die brauchen nämlich sowohl Mutter wie Vater! Jede/r weiss, Eheprobleme sollen nicht über die Kinder abgewickelt werden. Trotzdem waren wir so blöd! Auch wenn mir das damals bewusst war und ich es nicht verhindern konnte, auch keine Chance dazu bekam, ich fühle mich meinen Kindern gegenüber heute noch schuldig. Denn, ich war ja auch ein Teil davon!

Ich will dir auf keinen Fall Angst machen! Ich erzähle hier einfach nur so! Das tut mir irgendwie auch gut und es sind ja längst nicht alle so dumm wie wir. Verstehst du was ich meine?

Mich freut zu hören über deine Erfoge in der Meditation. Mir half es meine Gedanken und Gefühle im Schreiben auszudrücken. Insbesondere im Mundartlieder schreiben. Ich weiss nicht ob du Schweizerin bist? Wenn ja, und wenn du magst kann ich dir an deine private Mailadresse eines davon senden. Dieses passt sehr gut zusammen mit dem Gefühl wie ich oben beschrieben habe von - Was mich nicht umbringt macht mich stark.

Ich wünsche dir und allen im Forum ein schönes Wochenende

Liebe Grüsse Co

 

[inga]

Guten Abend!

Stimmt uta.... momentan herrschen extreme Gefühlsschwankungen!

Seit gestern geht es mir total schlecht. Am Dienstag morgen war ich beim Kinesiologen. Er hat mich mal untersucht und mir zum Schluss noch ein Aufbaupräparat und Melissentropfen verschrieben. Er hat noch eine Bemerkung gemacht, so in etwa: "Sie sind der Typ, der lieber einen Mercedes fährt, statt einen VW." Ich weiss momentan nicht, was ich mit dieser Aussage anfangen soll, denn er wird mir seine Auswertungen erst bei der nächsten Sitzung bekannt geben.

Nachdem ich am Nachmittag dann zur Arbeit ging, hatte ich anschliessend noch ein Vorstellungsgespräch. Ich habe mich für eine Teilzeitstelle als Sachbearbeiterin beim hiesigen Baumeisterverband beworben. Nach einigen forschenden Fragen, gab mir der Chef den Auftrag, ihm einen Brief zu schreiben, mich auf unser Gespräch zu beziehen und noch einiges dazu zu schreiben. Er wollte einfach mal sehen, ob meine Behauptung, ich kenne mich mit dem PC aus und auch das selbständige Formulieren eines Briefes mir keine Probleme bereiten, auch tatsächlich stimmen.

Na ja... so was ist ja nicht unbedingt üblich bei einem Vorstellungsgespräch. Ich hab mich an den PC gesetzt und diesen Brief geschrieben. Er wolllte mir dafür eine viertel Stunde Zeit geben. Ich habs in 5 Minuten geschafft, trotz der kleinen Fallen, die sie in der Briefmaske eingebaut hatten. Dies hat mich irgendwie provoziert und ich hab geschrieben: "Aus dem Gespräch ist hervorgegangen, dass Sie sehr hohe Anforderungen an eine zukünftige Mitarbeiterin stellen. Ich bin überzeugt, diesen Anforderungen zu entsprechen und hoffe, Sie werden mich bei der Auswahl berücksichtigen." So was hätte ich vor einigen Jahren nie schreiben können!

Als ich mich verabschiedet habe sagte er: "Auch wenn dies eine Stresssituation ist, haben sie es gut gemacht. Es hat einige Bewerberinnen gegeben, die aufgestanden und gegangen sind, mit der Bemerkung "Bei ihnen möchte ich nicht arbeiten!"

Bei meinem Auto angelangt, gings mir plötzlich total schlecht! Mir war eiskalt und mein Magen drehte sich. Dieses Gefühl hab ich heute schon den ganzen Tag! Nicht zu schweigen, von den Gedanken, die mich plagen. Plötzlich sehe ich die verrücktesten Szenen vor mir. Einmal sehe ich meinen Mann mit dieser Frau nach Hause kommen. Einmal sehe ich ihn ganz lieb und mit bereuender Mine vor mir. Einmal sehe ich ein Schreiben von ihm, in dem steht, er komme nicht mehr nach Hause, weil er bereits eine Stellung in Peru gefunden hätte. usw

Irgendwie hab ich das Gefühl, ich komme langsam an die Grenze meiner Kräfte. Ich halte es nicht mehr aus. Heute bin ich grundlos Einkaufen gegangen und anschliessend noch einen Kaffee trinken, nur um Menschen zu sehen! Nur um nicht im Hause zu sein! Immer wieder überkommen mich Heulattacken! Es ist zum Wahnsinnig werden!

Seit mich mein älterer Sohn gestern weinen gesehen hat, benimmt er sich wenigstens etwas ruhiger. Ich bin ihm sehr dankbar dafür, denn ich könnte seine "Launen" nicht auch noch ertragen.

Ich wünsche allen einen angenehmen Abend!

 

[Pegasus]

Hallo Inga,

es wird Alles Gut! ..........Vertraue weiterhin! Ich habe schon seit längerer Zeit diesen Tread gelesen und kann Dein Thema gut nachvollziehen, da ich in einer 2. verbesserten Auflage von Ehe lebe. Bis Du da durch sein wirst, gibt es sicher noch schwierige Momente, doch ist alles in Liebe vollziehbar und man muss nachher nicht Krieg haben - nicht mit andern und nicht mit sich selbst. Es wird Alles gut.....

 

[Oregano]

Hallo Inga,
daß Du in Deiner jetzigen schwierigen Situation auch noch so ein Vorstellungsgespräch meisterst, ist doch phantastisch ! Das zeigt, daß Du sehr viel Kraft hast und Dich trotz vieler Hintergedanken gut konzentrieren kannst. Das ist eine tolle Fähigkeit.
Dass es Dir danach dafür schlecht ging, wundert mich nicht sonderlich: da kam eben die Anspannung dann heraus. Ich nehme an, Dein Stresspegel ist sowieso hoch, so daß Du noch mehr Stress kaum verkraften kannst zur Zeit. Aber das wird sicher wieder besser.

Was der Kineisologe mit "eher Mercedes als VW" meinte, ist mir auch nicht klar. Es klingt danach, daß Du eher ein Typ für stabilen Luxus bist als für billigere Marken, aber ich verstehe das auch nicht. Ich bin ja gespannt, wie er diesen Spruch erklären wird. Bitte erzähl', wenn Du magst..
Welche Richtung von Kinesiologie macht der denn? Ich wundere mich, daß er seine Auswertungen erst nächste Woche sagen wird. Oder hat er Dich rein schulmedizinisch mit Blutabnahme und sowas untersucht?

Die Zeit des Urlaubs für Deinen Mann ist schon bald vorbei. Kein Wunder, wenn die Gedanken in Deinem Kopf herumsausen. - Bald ist er wieder da, bald kommt das Thema wieder konkret auf den Tisch, wie es mit Euch weitergeht..

Alles Liebe und Gruß,
Uta

 

[Pius Wihler]

Liebe Ingrid

Vertraue dir weiterhin und besinne dich auf diesen inneren, starken und auch liebevollen Teil in dir. Versuche diesen Teil in der Meditation zu fühlen und dich damit zu nähren, Ingrid.

Da gebe ich Uta recht, dass du diese Situation GEMEISTERT hast bei der Vorstellung: Hut ab, Gratuliere!
Das zeugt von Selbstvertrauen, das du IN DIR trägst, Ingrid!
Du kannst stark sein und ich finde es gut, dass du dir auch erlaubst, schwach zu sein.

Ich wünsche dir eine gute, ruhige Nacht.
Pius

 

[inga]

Guten Abend!

Hallo Pegasus!
Kannst du mir bitte sagen, was 2. verbesserte Auflage einer Ehe heisst? Hast auch du eine Krise hinter dir? Würde mich sehr interessieren, worum es geht. Danke für deine Aufmunterung.

Hallo Uta!
Ich glaube schon, dass ich die Fähigkeit habe, Privates von - sagen wir mal - Geschäftlichem zu trennen. Hab mich nie von meinen Sorgen von der Arbeit ablenken lassen. Sobald ich zur Tür rausgehe, lasse ich die Probleme im Haus. Schlimmer ist es, wenn ich nach Hause komme. Manchmal hab ich echt Angst, die Türe zu öffnen. Kannst du das verstehen?

Der Kinesiologe übt angewandte Kinesiologie aus. Wie ich verstanden habe, macht er seine Auswertungen computergestützt. Also muss er erst die Ergenisse eingeben. Er hat keine Blut- oder Urinanalyse gemacht. Ehrlich gesagt, bin ich auch ziemlich gespannt was er mir zu berichten hat. So ganz nebenbei, ich fahr einen VW!

Oh ja... die Ankunft meines Mannes, ist so ziemlich das belastendste Ereignis der nächsten Tage! Meinst du nicht, ihm geht es vielleicht ähnlich?

Hallo Pius!
Weisst du was? Ich bin selber ab mir erstaunt! Aber wieso verlange ich immer soooooooooo viel von mir? Werde echt versuchen, in der Meditation zu meinem Inneren zu finden. Danke, dass du mich daran erinnerst!

Ich hab seit einiger Zeit eine Karte hier neben meinem PC, da steht eine chinesische Weisheit drauf. Ich glaube, erst jetzt beginne ich zu verstehen, was damit gemeint ist.

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbt erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkraft.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
Wer zufrieden ist, ist reich.
Wer seine Mitte nicht verliert, ist unüberwindlich.
(Lao-Tse)

Wünsche dir und allen Forumsteilnehmern einen erholsamen Abend!
Gute Nacht!

 

[Oregano]

Hallo Ingrid,
ich drücke Dir die Daumen, daß es Dir weiter "mittig" geht und daß Du vor allem immer wieder dorthin zurückfindest....

Wenn Dein Kinesiologe AK macht, wundert es mich trotzdem, daß er erst etwas auswerten muß. Eigentlich ist es ja der Vorteil der Kinesiologie, auch der AK (wenn das Applied Kinesiology bedeutet), daß man sofort herausfindet, was los ist und auch gleich mit der Auflösung beginnen kann bzw. mit der AUstestung, was und wieviel der Mensch braucht.
Quetsch' ihn doch mal ein bißchen aus. Vielleicht kombiniert er ja auch z.B. Radionik und Kinesiologie? Ich finde immer, es ist gut, wenn man ungefähr nachvollziehen kann, was so ein Tester macht, auch wenn das während einer Sitzung teilweise schwierig wird.

Viel Glück,
Uta

 

[colette]

Hallo Ingrid

Hast du dir schon überlegt was du machst sollte die Affäre in fernem Lande beendet sein? Ich könnte mir vorstellen, dass sich dein Mann eine Option offen lässt. Insbesondere wenn er nachdenkt was ihn eine Scheidung kostet.
Dann nämlich hast du ein Problem. Das Vertrauen ist dahin und müsste, insofern du das eingehen kannst, mühsam wieder aufgebaut werden. Auch dann wird es leider ein Flickwerk bleiben.
Gehe ich richtig in der Annahme, dass er diese Frau kaum kannte bevor er ging? Jetzt hat er Zeit gehabt sie besser kennen zu lernen und spürt vielleicht dass es das nicht sein kann. Wie soll denn ihre gemeinsame Zukunft aussehen? In der Schweiz kann sie vorerst nur maximum 3 Monate ferienhalber bleiben. Das ist alles sehr schwierig, und das wird dein Mann auch merken. Denke auch, einen Funken Vernunft wird er noch haben. #)
Entschuldige, ich äussere einfach so Gedanken aus dem Bauch heraus. Habe das Gefühl, das letzte Wort ist noch nicht gesprochen.
Aber was kannst du nun mit meinem geschriebenen anfangen? Eventuell nur soviel, dass du gewappnet bist auf möglich kommendes.
Auch könnte ich mir vorstellen, dass seine Rückkehr dir den Weg weisen wird denn du gehen sollst. Ob oben beschriebenes nun zutrifft oder nicht.
Ergo, vielleicht wird dir seine Rückkehr leichter fallen wenn du versucht den tumult an Gefühlen etwas in den Griff zu bekommen und die neue Situation eher beobachtest. Stelle dich auf die Metaebene und beobachte dich, ihn, deine und seine Aussagen. Hast ja noch etwas Zeit zum üben.
Diese Art der bewussten Komunikation hat vieles für sich. Mir half es, mich und meine Gefühle im Griff zu halten und keine Szenen zu machen.
Doch möchte ich nun nicht missverstanden werden. Ansonsten bin ich klar der Meinung, Gedanken und Gefühle sollen ausgedrückt werden! Offen und ehrlich

Ingrid, du darfst stolz sein auf dich! Hast du doch in den letzten zwei Wochen vieles gemeistert! Weisst du noch als ich dir geschrieben habe du seist eine starke Frau? Siehst du nun zu was du alles fähig bist? Glaubst du es jetzt auch?

Wünsche dir einen schönen Abend und ganz liebe Grüsse
Co

 

[inga]

Guten Abend alle zusammen!

Liebe Uta
Erst mal herzlichen Dank fürs Daumendrücken! Ich mach mein Bestes!

Was den Kinesiologen betrifft, weiss ich nicht, wieso er auf diese Weise vorgeht. Ich werde ihn anlässlich der nächsten Sitzung mal fragen, was er genau macht. Danach werde ich euch davon berichten. Interessiert mich ja selber auch sehr.

Liebe Colette
Du kannst dir vielleicht vorstellen, dass ich mir alle möglichen Situationen vor Augen führe. Meine Überlegungen reichen von "mal sehen, wie er nach Hause kommt" bis "am liebsten wäre mir, er käme überhaupt nicht mehr". Bin aber überzeugt, dass ich ziemlich ruhig sein werde.

Dass er sich spätestens bei seiner Rückkehr mal ernsthafte Gedanken machen sollte, wie er denn konkret seine Zukunft sieht, werde ich ihm in Erinnerung rufen, falls er keine Anstalten macht, dieses Thema anzusprechen. Ich mag keine Aussagen mehr, wie: "Ich weiss es nicht... hab es mir noch nicht überlegt..." hören. Ich bin mir auch sicher, dass er sich Gedanken macht! Wenn er so gescheit ist, wie er allen glauben lassen will, wird er wissen, dass eine Scheidung kein Honiglecken ist. Seine finanzielle Lage nicht mehr sooooooo rosig sein wird und, wenn er seine Freundin - wenn auch nur für 3 Monate - hierher holen will, sie auch "durchfüttern" muss.

Ja... ich versuche immer wieder meine Gedanken zu verdrängen. Ich könnte ja durchdrehen, wenn ich mich ihnen total ergeben würde. Mir kommen immer wieder erlebte Situationen vor Augen. Das schmerzt! Komme aber dadurch immer wieder zum Schluss: "So möchte ich nicht weiter leben! Will keine Demütigungen und Beleidigungen mehr über mich ergehen lassen". Du sprichst das Vertrauen an. Na ja... dieses ist wirklich dahin! Kann man das Vertrauen eines Menschen überhaupt wieder zurückgewinnen?

Es kann ja auch sein, dass er das "Glückslos" gezogen hat. Ich vielleicht dadurch auch? Wird er aber seinen "Gewinn" je in Ruhe geniessen können? Momentan wimmeln nur eine Flut von Fragen in meinem Hirn herum. Die Antworten darauf wird mir die Zeit geben. Seid ihr auch so gespannt auf seine Rückkehr wie ich?

Mir bleibt im Moment nichts anderes übrig, als auf meine Stärke zu vertrauen.

Wünsche allen einen angenehmen Abend!
Ganz liebe Grüsse

 

[Pegasus]

Hoi Jngrid,

gerne will ich Dir mitteilen, was es mit der 2. verbesserten Auflage auf sich hat:
Meine 1. Auflage einer Ehe entstand durch Zufall (?), nämlich, dass ich mich verpflichtet fühlte, diese Frau zu heiraten, weil ein Kind unterwegs war. Natürlich freute ich mich darauf, Vater zu werden, doch stellte es sich schnell heraus, dass wir so gegensätzliche Temperamente waren, dass ein Zusammenleben sehr schwierig war. Sie war sehr impulsv und informell und ich war sehr formell und zurückhaltend. Meine Liebe zu Ihr wurde zusehends durch die täglichen Reibereien wegen Kleinigkeiten erstickt. Als es soweit war, dass wir Beide Symptome (z.B. Kopfschmerzen) bekamen, wenn eine Heimkehr bevorstand, entschlossen wir uns dann, diesem Schrecken ein Ende zu setzen. (Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende) Wir waren nur 3 Jahre zusammen.
Aber die Zeit danach war hart: ich war plötzlich allein - ich hatte meine wichtigsten Bezugspersonen verloren. Ich wollte nicht mehr leben. Zum Glück hatte mich damals ein ehemaliges Kursmitglied (positiv denken) wachgerüttelt, sodass ich wieder zu mir selbst und meinen Weg fand. Danach lebte ich 5 Jahre allein und veränderte mich in dieser Zeit positiv. So zog ich bei meiner 2. Frau nicht mehr den totalen Gegensatz an und unsere Beziehung läuft nun schon seit 19 Jahren recht gut. Wir lieben uns immer noch. Am meisten Spannung entsteht immer noch wegen Meinungsverschiedenheiten über die Erziehung unserer Kinder.
Natürlich ist das nur möglich, weil wir dann immer über die Probleme reden und unsere Gefühle austauschen.
Das Meditieren kann auch ich Dir empfehlen, denn meine Frau hat mich am Liebsten, wenn ich wieder meine Mitte gefunden habe. So habe ich nun die 2. "verbesserte" Auflage einer Ehe.

Nun wünsche ich Dir, dass auch Du wieder Deine Mitte findest und Deinen Mann in diesem Zustand empfangen kannst - völlig entspannt und stark!

Herzlich Pegi


[geändert von Pegasus am 11-13-04 at 02:06 PM]

 

[Oregano]

Nur mal laut gedacht, liebe Inga: hat sie denn schon selbst eine Entscheidung getroffen, was sie will, wenn er zurückkommt? Hat sie ein Konzept, wie sie mit ihm umgehen wird?

Ich wünsche es ihr sehr ..., damit der alte Schludrian mit den alten VErhaltensweisen erst gar nicht mehr einreißen kann...

LIebe Grüße,
Uta

 

[inga]

Guten Abend!

Hallo Pegasuns

Ich kann mir gut vorstellen, dass du dich während der Zeit, wo du alleine warst, dich verändert hast. Kann es aber auch sein, dass deine 2. Frau ganz anders war, als deine 1. Frau? Ich finde es aber sehr schön, dass du eine glückliche Ehe führst. Durch deine Krise hast du sicher sehr vieles gelernt. Werden wir durch solche Krisen erwachsen?

Ich werde den Tag morgen nutzen, um mich möglichst zu entspannen. Mir ist es wichtig, ihn ruhig zu empfangen. Ich denke, alles Andere wäre für beide negativ.

Liebe Uta

Meine Antwort auf deine lauten Gedanken:
Ich will eine klare Entscheidung von ihm.
Falls er sich noch nicht sicher ist - was braucht er denn noch, um sicher zu sein? - werde ich den Schritt zum Anwalt vornehmen.

Das ist vorerst mal alles, was ich momentan sagen kann.

Wünsche allen einen angenehmen Abend. Eine kleine Bitte noch: Denkt morgen an mich und sendet mir etwas Kraft. Danke!
Viele liebe Grüsse

 

[Pius Wihler]

Liebe Ingrid

Ich finde es schön, dass du den Spruch von Lao-Tse schon gehabt hast und ich kann es nachvollziehen, dass du ihn nun verstehst, bzw. fühlst, was er wirklich bedeutet.

Noch zu etwas anderem:

Oh ja... die Ankunft meines Mannes, ist so ziemlich das belastendste Ereignis der nächsten Tage! Meinst du nicht, ihm geht es vielleicht ähnlich?

Es ist schwierig zu sagen, wie es IHM geht, aber ich kann ja es mal versuchen ....

Also wenn er richtig VER-Liebt ist in diese Frau, dann ist er eh nicht "voll zurechnungsfähig". Damit meine ich, dass seine Wahrnehmung für die Realität sehr stark eingeschränkt ist und er nicht mehr klar denken kann. Darin besteht die Gefahr, dass Du Ingrid, ihn gar nicht erreichen kannst, weil er "abgehoben" hat. Versuche das nicht persönlich gegen dich zu nehmen, Ingrid, denn in diesem Fall wäre er "echt behindert". Das soll nicht eine Entschuldigung sein für ihn, denn er ist trotzdem für sein Leben verantwortlich.

Eine andere Variante ist, dass er vielleicht dies Erfahrung benötigte, um wieder zu realisieren, was er an dir und seinen Kindern wirklich hat. Das könnte dann als Reifung gesehen werden. Quasi eine Nachgeburt unter Schmerzen aller Beteiligten, die durchaus auch grosse Anforderungen an dich Ingrid stellt.

Es könnte auch sein, dass er wirklich Schuldgefühle hat und nicht mehr weiss, wie er dir begegnen soll und auch Angst hat, dir zu begegnen. Vermutlich wird er aber diese Angst überspielen, so wie du ihn beschrieben hast.
Auch da bist du wieder gefordert.

Es kann aber auch sein, dass die obigen Varianten alle nicht zutreffen....
Du kannst sie ihm ja vorlegen und ihn fragen, ob eine zutrifft, oder wie seine lautet. Aber bitte nicht in den ersten Minuten seiner Ankunft.

Und dir Ingrid wünsche ich klare Wahrnehmung, inneren Frieden und bleibenden Zugang zu deiner inneren Stärke, damit du in diesen Tagen mit DIR selbst in Kontakt bleiben kannst.....

Wir können dich hier seelisch unterstützen, aber da durch musst du selber und irgendwie wirst du das auch schaffen Ingrid!
Noch ein letztes Zitat von dir: "es wird alles Gut..."

liebe Grüsse sendet dir Pius