Ich möchte leben

[Shelley]

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[cassandra]

shelly,
sehr schoen, im wirklichen leben ist mir das so passiert:
oeffentlicher pool,
parking , gut gewachsene ,schoene frau, hinkt etwas.
umkleideraum:schraenkchen fuer kleider,etwas in der diagonale
oeffne das, welches ich meistens nehme
raus rutscht ein bein, ueber die schmale bank,steht vor mir
neben mir kichert jemand
hatte vorher nicht so genau geschaut, tut man ja nicht, wenn man sich umzieht!
neben mir ,die frau vom parkplatz, abgestuetzt auf stock, ohne protese.

im whirl- pool dann, setzte sich neben mich.
fuehlte mich unsicher,so fragte ich:moechten sie drueber reden oder nicht.
man weiss das ja nie so genau.
sie hat mir dann erzaehlt wie sie lebt und freute sich, dass ich die prothese, die vor mir stand ganz einfach wieder in den schrank gestellt hab.

eigenartig war es schon, aber gehoert eben auch zum leben.

gruss
cassandra :zwinkern:

 

[Shelley]

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:danke: hallo kullerkugel,

irgendwie habe ich das gefühl, dir diesen brief schon betnwortet zu haben.

oder wiederholst du deine fragen?

"Das Du so oft wieder zu lesen bist , zeigt mir , dass es Dir besser geht , ist das richtig?"

====> ja das antibiotikum hat geholfen und dann hat das antiwurmmittel geholfen und die anderen medikamente und co. helfen glaub auch. mein zustand ist aber immer noch sehr weit entfernt von einigermassen akzeptabel. ein "normaler" mensch fände das unhaltbar. doch man gewöhnt sich an alles.

"Ich denke Würmer vergiften den Menschen auch ganz doll?"

====> ja ich weiss auch nicht. ich habe es eigentlich in meinem wurmkapitel gefragt, doch antwortet dort niemand, weil ich danach noch sowas wie einen therapieplan schickte und das bei einer 19 tägigen therapie nicht so wenig ist.

"Irgendwie hast Du / oder willst Du mich nicht so richtig verstehen."

====> ja ich verstehe gewisse dinge nicht einfach so. ich dachte früher, es ist wegen der krankheit, welche das hirn vernebelt. aber mein autisten-arzt fand, das sei so bei der autistischen störung, die ich habe.

"Wir wissen doch beide , dass Medikamente oft nicht gleichzeitig zusammen genommen werden dürfen."

====> ja aber ich habe jetzt ja eigentlich nur noch medikamente, welche zusammen gehen und wenn ich sachen aus der alten reserve nehme, dann sind die auch nicht so wild. zusamel ich es da nur einmalig nehme. bei einmaligen wechselwirkungen kann es krass werden, doch bestimmt nicht so krass, wie theophyllin mit makrolid zusammen.
unifyl mit makrolid geht aber komischerweise, obwohl es mit theolair gräsliche auswirkungen (notfallstationsreif) hat.

"Du könntest Dich in irgendeinem grusigen Jammertal verlaufen .... ."

====> das verstehe ich nicht. und auch den zusammenhang zu meiner organtheorie nicht.

"Und wenn Du nun schon auf dem Weg gewesen wärst , Dir vielleicht eine neue Leber zu erkämpfen????? Und Jupiter oder wer auch immer wäre stärker gewesen????"

====> das verstehe ich auch nicht und warum so viele fragezeichen?

"Obwohl , ich denke Du bist sehr stark."

====> ja das bin ich. sonst wäre ich körperlich schon lange tot und psychisch durchgedreht.

"Und in der AB -Packung steht, nicht nehmen bei Darmerkrankungen..."

====> du schreibst immer von deiner darmerkrankung: was hast du?

"ich habe nirgends gefunden, wie alt Du bist ????"

====> warum willst du das wissen? und warum machst du so viele fragezeichen?

wie geht es dir?

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

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:danke: hallo liebe darleen,

du weisst du. bei mir war es ja so, dass die ärzte auch nicht gleich wussten was bei mir ist oder sie fanden, der andere arzt hat nicht recht, mit dem, was er sagt.

du schreibst, du machst physio: also da hatte ich wohl mehr glück mit meinem physio.

der ging hin zu dem arzt, der fand, er wisse nicht, woher meine muskelschwäche ist. und er sagte ihm so lange, dass ich l-carnitine brauche, bis ich es auch bekam.

bzw. kam ein anderer arzt auch ohne physiotherapeuten auf die idée.

ja und wo der physiotherapeut fand, ich hätte mitochondropathie und die ganzen teste machte. da ging er auch zu meinem arzt und sagte, welche therapie ich brauche. so lange, bis der arzt sie mir gab.

als der physiotherapeut dann weiter studiert hat und fand, dass da so eine andere aminosäure auch hilft. da ging er wieder zum arzt und fand, ich bräuchte das.

also ich muss schon sagen; wenn die ärzte keine idée mehr hatte, was mir auch damals ohne diagnose helfen könnte: sie gaben mir doch gute sachen, dass es nicht noch schlimmer wurde.

2004 oder 2005 rum oder wann.
da war bei mir ja ganz schlimm.

ich konnte fast nicht mehr schlucken, geschweige denn kauen. das ging gar nicht mehr. ich bekam also immer astronautennahrung.
ich konnte auch keinen rollstuhl mehr anschieben.

auch heute noch gibt es phasen, in denen ich den motor vom rollstuhl nicht betätigen kann. ein bekannter, welcher das mit erlebt hat, sagte dann, dies sei wegen eiweissmangel. das hätte er auch gehabt, als er so viel gewicht verlor und viel zu wenig eiweiss hatte. da hatte er immer wieder diese muskelschwächeanfälle, so dass es einfach nicht mehr weiter ging.

mein arzt fand ja auch, ich würde zu wenig essen. er würde das im blut sehen wegen dem eiweissmangel.
nur: ich esse und esse und esse.
okay; ich musste viel erbrechen. doch ich hatte auch ohne erbrechen eiweissmangel.

ich bekomme jetzt sehr gutes aminosäurepulver. (die kapseln wären besser, weil die nicht so stinken.)

und ja: es ist alles schweineteuer und ich kann es nicht zahlen. ich bekam noch ein wenig geld geschenkt und ja: ich kaufe die sachen nun einfach, auch wenn ich zusätzlich in schulden wirtschafte: es geht so nicht weiter! ich muss wieder aufstehen können! der kreislauf wird ja nicht besser, wenn man aus kostengründen nur noch abbaut und nie mal wieder ein wenig hoch kommt.
und wenn es mich nicht heilt: es macht mich für eine weile besser, damit ich dann beim abbau nicht noch tiefer falle.

ich finde, so ganz teuer ist das eiweiss nicht. es ist eine riesengrosse büchse. okay ja; sie ist teuer. aber vielleicht kannst du ja schauen, ob du dafür seife sparen kannst. oder ich weiss nicht: hast du nicht wirklich noch irgendwo ein schlupfloch, dass du dir mal sowas leisten kannst und es dann wieder alleine mit der ernährung besser geht?

okay; es ist schwer, zu entscheiden. für was lohnt sich die investition, welche man sich nicht leisten kann, am ehesten?

für einen darmaufbau, damit der körper das eiweiss aus dem essen wieder aufnehmen kann?

das eiweiss selbst, damit die speicher mal wieder voller sind und dann alles einfacher geht?

oder ein muskelmittel wie l-carnitine?

ja da habe ich wirklich einen total viel besseren physiotherapeuten als du die hast.

zumal: du musst hingehen in physio. da ist der weg ja schon das training.
meine therapeuten kommen zu mir heim. wobei ich momentan eine haben, deren therapie auch nichts bringt oder es nur noch verschlimmert. mal schauen, ob die neue therapeutin besser sein wird. (der supergute ist halt im krankenhaus, wo ich ambulant nciht mehr hin kann und stationär ja wohl auch nicht mehr, wo mich der arzt rausgeschmissen hat aus seinem patientenstamm.)

etwas verstehe ich immer noch nicht:

hast du borreliose?

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

ich habe über 10 Jahre Muskelschmerzen und schlimme Entzündungen gehabt.

:danke: hallo kullerkugel,

ich verstehe etwas nicht:

warum schreibst du an darleen von muskelschmerzen und entzündungen, wenn darleen muskelschwäche hat?

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

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:danke: danke liebe cassandra für deinen beitrag.

diese geschichte ist ja auch berührend du!

alles liebe; deine shelley :kiss:

 

[Corneliacarlo]

Halloliebe shelley, habe schon ein ganz schlechtes gewissen, weil ich mich so in schweigen gehüllt habe in den letzten tagen. sei mir nicht böse, war keine absicht. erstens ging es mir wieder mal sehr sch..., ich hatte so viel um die ohren und immer wenn ich mich ans laptop setzen wollte, ist der mir ständig abgestürzt. da habe ich nun einen schönen schreibtisch im zimmer für mich, kriege aber so gut wie nie internetempfang. also war ich voller frust und habe die kiste auf den mond gewünscht. jetzt habe ich mich aber doch aufgerafft und sitze eben in der küche.
wie geht es dir? bei mir nach dem motto, keine antwort, nächste frage. die grippe oder infekt geht nicht weg und die schmerzen sind wieder mal so stark. alles tut weh und die füße brennen wie feuer. schiebe in den letzten tagen oft depri, habe null bock auf nichts. für heute viele liebe grüße, freue mich auf deine antwort. machs gut!

 

[Shelley]

:danke: hallo liebe corneliacarlo,

aber ich verstehe nicht, warum du dann ein schlechtes gewissen hast, wenn du nicht schreiben magst.

ich muss aber schon sagen: du machst immer so, so zu viel und das ist doch bestimmt viel zu viel für dich. nicht?
was machst du so viele sachen?

ich finde es gut, wenn du doch noch kraft hast, dich aufzuraffen. das ist immer schön, wenn man danach hinter sich schaut und eben nicht aufgegeben hat.

hast du keine guten kräuter und so, um die grippe weg zu machen?

das mit den füssen kenne ich. bei mir ging dann noch die haut kaputt nach dem brennen, ist aufgerissen, hat geblutet, ich wollte die füsse schön pflegen, aber das funktionierte nicht und keine salbe half. oft hätte ich die füsse am liebsten abgeschnitten, weil sie einfach so weh taten.

aber das ist bei mir jetzt besser. ich habe nur noch manchmal dann so sachen. immer regelmässig. es ist kein vergleich zu früher. sie bluten nie mehr und das ist gut so.

du fragst mich, wie es mir geht?

das ist eine lange geschichte.

weisst du.

ich bin seit zwei jahren, einem monat und drei tagen in einen menschen verliebt.
ich bin trotz meines alters das erste mal in meinem leben verliebt.
aber ich mag halt menschen nicht. das ist normal, wenn man autistisch ist. ich finde menschen eklig, ich finde sie stinken und alles. ich berühre menschen nicht gerne (mit ausnahmen - je nach freundin oder so und meinem gefühl umarme ich sie gerne), ich rieche sie nicht gerne und wie gesagt: ich habe keine empathie, will keinen partner, verliebe mich nicht einfach so und eben.

da kam er.

er ist ein sternenkind. ja; ich sehe, dass er auch schlechte dinge in seinem charakter hat. aber ich liebe ihn einfach. das ist mir noch nie passiert, dass ich jemanden so liebe. weisst du.
aber er hat ein so schönes inneres weiss-gold-silber-gelbes licht, welches durch seine mitte geht. trotz den ecken und kannten und dunklen, unreinen farben, welche wegen seinen empfindungen und seinem charakter manchmal um dieses licht sind: ich finde, er hat eine so schöne seele.
er ist der einzige mensch, den ich gerne rieche. der einzige, den ich gerne berühre.
und weisst du, was auch ist?
er hat eine so, so, so schöne innere musik. sie hat mich richtig entzückt. ich liebe es, wenn ich sein herz schlagen höre, dann den atem dazu, das blut fliessen und so beginnt eine musik wie eines ganzen orchesters zu spielen. die musik klang noch nach, nachdem er schon wieder weg war. ich sass einfach da auf meinem bett und fühlte mich gut, weil seine musik einfach so wohltuend war.
er konnte es schaffe, dass ich trauer spüre, wenn er traurig ist, dass ich angst habe, wenn er einen alptraum hat, dass ich fröhlich bin, wenn er freude hat.
er schaffte es, mich zur erstarrung zu bringen. durch ihn kann mich ein eisig kaltes gefühl zum frieren bringen. aber auch wärme kann ich wegen ihm spüren.

deswegen liebe ich ihn.

ja; er hat auch gemeine seiten, kann wirklich gemein sein zu mir, unhöflich und mir seine schlechten seiten zeigen.

ich bin so dumm und liebe ihn.

obwohl mir die empathie fehlt.
ich mache alles falsch, weil ich nicht weiss, wie man sich verhält.
es passieren mir dann viele dinge, wo er findet, ich sei dreist, penetrant, spinnend (aber ich bin keine spinne), durchgeknallt, usw.
dabei mache ich es nicht mit absicht, sondern verstehe ihn nicht.
er findet, ich sei nicht so dumm, wie ich mich hinstelle.
es geht nicht darum, ob ich dumm oder intelligent bin: ich verstehe menschen nicht, weil menschen oft so unlogisch sind. menschen sagen dinge, welche sie nicht meinen und überhaupt.

na, ja.

auf alle fälle liebt er mich nicht und durch mein nicht wissen, wie man sich benimmt, nerve ich ihn immer, was ich aber gar nicht möchte. ich frage nach einer gebrauchsanleitung, wie man was tut, doch er findet, er wolle mich nicht verbiegen, denn ich sei so wie ich bin.
was hat das mit verbiegung zu tun, wenn mir jemand sagt, wie man auf welche aussagen reagiert? lernen muss ich es eh. ob nun von jemandem, der mich nicht verbiegen will oder von jemand anderem.

einen partner wünsche ich mir eigentlich nicht.

ich könnte mir höchstens vorstellen, mit einem männlichen wesen zusammen zu leben, wenn das wie in einer wg funktioniert.
jeder hat sein zimmer, man darf sich besuchen kommen, und vor allem gibt es pläne mit regeln. wenn die eingehalten werden, ist okay. wenn nicht: da gibt es streit, weil ich dann austicke.

früher konnte ich mir treu bleiben. ich fand, ich will mich nicht verlieben, weil das ein betrug an meinen späteren ehemann ist. ich lebte damit, dass ich warte und der richtige wird kommen. ich werde ihn erkennen. so haben es meine eltern gemacht. bei ihnen hat es funktioniert. vati ist deswegen in die schweiz statt nach russland geflüchtet, weil er wusste, dass seine frau in der schweiz auf ihn wartet. ja und sie hat eben gewartet. als sie ihn sah, wusste sie: "das ist er."

gut. ich dachte, so wird es bei mir auch sein. ich müsse meine liebe nicht zuerst an viele andere menschen verschenken, nur um zu merken, dass sie dann nicht zu mir gehören. (ich rede jetzt nicht von allgemeiner menschen-liebe, sondern eben von "der" liebe.)

und nun ist mir eben der blödsinn passiert, dass ich mich in ihn verlieb habe.

warum lässt gott das zu?

ich meine; gott weiss ja, wer zusammengehört. warum lässt er mich also in den "falschen" verlieben, wo es schon so schwer ist, sich unter meinen umständen in jemanden zu verlieben?

ich habe mich bei ihm entschuldigt, weil ich mich in ihn verliebt habe. nur dumm, dass damit die liebe nicht weg geht. durch meine offene ehrlichkeit, habe ich ihm auch alles gebeichtet. meine ganze liebe zu ihm.

was bringt sie mir, wenn er nicht gleich empfindet?

nun gut. mein experiment liebe ist missglückt. liebe bringt es nicht, sondern bringt nur ärger und kummer und überhaupt.

ich finde auch, dass ich mich gar nicht zu verlieben brauche. wer will schon so ein krankes ding wie mich?

okay; er sagte, wenn liebe da ist, wäre krankheit kein hindernis.

ich will ja aber auch kein shelley-sitter. auf das käme es doch aus.

und wie gesagt: die krankheit wäre vielleicht das andere. doch das, was mich so kompliziert und unausstehlich macht sind die dinge, welche aus meinen autistischen zügen entspringen.

der arzt hat mich ja abgesehen vom medizinischen auch deswegen aufgegeben. wäre er nur medizinisch an seine grenzen gekommen, hätte er mich vielleicht in seinem patienten stamm gelassen. doch er hätte es nicht mehr ertragen, immer verletzt zu werden, obwohl er ganz genau weiss, dass ich es nicht mit absicht mache und mir ein fehler auch nur einmal passiert, weil ich sehr schnell lerne und wenn mir jemand gesagt hat, dass etwas falsch war, dies auch nicht mehr tue.

ja so ist das mit mir.

ich trage zwei jahre, einen monat und drei tage alten liebeskummer mit mir herum.

ich will mich auch nicht in jemand anderes verlieben. das macht keinen sinn. für mich bringts das nicht.
auch wenn er mich nicht liebt: ich kann nicht aufhören damit. es tönt ganz dumm und naiv. doch es ist eben, weil ich ihn nicht empathisch liebe, sondern seiner farben, formen und tönen wegen.

ich nehme menschen nur synestäthisch war, weil mir ja das andere fehlt. dann denken sie, ich würde sie duchschauen, schimpfen und er hat deswegen auch dicht gemacht, weil er dachte, ich würde zu fest in ihn hinein sehen. dabei nehme ich ihn ja nur anders wahr als das anscheinend menschen übrlicherweise tun.

mich wollte im krankenhaus ja auch kein psychiater therapieren. der arzt erzählte, sie würden sich von mir analysiert und durchschaut fühlen und könnten nicht in mich hinein sehen. dabei bin ich ein offenes buch ohne geheimnisse.

interessant war es schon, zu sehen, wie alle ärzte, welche ich bat, mir meine seele zu therapieren, fluchtartig mein zimmer verliessen.
nur der psychologe hat sich zu mir herab gelassen und coaching mit mir gemacht. das war auch echt gut. doch sobald ich bat, mal meine psyche zu behandeln, falls bei mir ja da was nicht stimmen könnte; da nahm er eine abwehrhaltung ein und ich fühlte plötzlich so komische dinge in ihm.
auch mein offizieller psychiater hat einfach laut rausgeprustet und gelachen, als ich fand, ich müsse kommunikation lernen und ob er mir das beibringen könne. (mein arzt fand, ich müsse kommunikation lernen, damit ich endlich nicht mehr so probleme habe, weil mich kein arzt will. di meisten schrecken zurück, wenn es darum geht, ob sie mich als patientin übernehmen würden. auch der mann, den ich liebe, ruft laut aus, wenn ich frage, ob er mich heilen würde, wenn er seine heilausbildung gemacht hätte oder ob er mir sonst medizinisch helfen würde, da er gerne so dinge machen täte.)
nun ja; bei meinem psychiater fand ich es gut, dass er endlich mal gefühle zeigte. er brauchte über ein jahr, bis er sich endlich öffnen konnte. andere lassen sich schneller knacken.

so; das war jetzt zu viel des guten, was ich dir erzählt habe.

das fazit davon kennen wir schon.

ich bin ein unmögliches, lästiges, schlimmes, schreckliches ding, welche einfach manchmal lustig ist und andere zum lachen bringt. ob nun durch seine patzer auf grund von nicht-verstehens, oder einfach, weil es eine fröhliche natur ist, mit welchem man anscheinend gut lachen kann.

zu deiner frage zurück, wie es mir ginge:

mir geht es eben so, wie es einem solchen ding nur gehen kann, wenn es zusätzlich noch krasse schmerzen und viele andere mistige dinge in seinem körper herumträgt.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Corneliacarlo]

Hallo liebe shelley, deine zeilen gingen mir durch mark und bein. es ist doch ein schönes gefühl, jemanden zu lieben. man du, genieße es und sei und bleib genau so wie du bist. ich lebe seit 20 jahren mit jemand zusammen wie bruder und schwester oder onkel und tante. wir hatten vor 20 jahren das letzte mal sex, keiner will es mehr. kein kuss, keine sanfte berührung. ich glaube, dass ich auch total abgestumpft bin. ich ekele mich vor sex mit jemand. klingt komisch, ist aber so.

den märchenprinz, der mein innerliches wachküsst, gibt es nicht.

ich habe schon wieder so schmerzen, in den muskeln und sehnen und ganz doll in den gelenken. ich muss mich mal was hinlegen, mein akku ist leer, wollte dir aber unbedingt vorher kurz antworten.

schreibe heute abend ausführlicher. shelley, ich bewundere und verehre dich zugleich. ganz ganz liebe grüße erstmal von conny!!!:traurigwink:

 

[Corneliacarlo]

Guten abend liebe shelley, möchte dir wieder ein paar liebe zeilen schreiben. fasziniert mich, wie du über den mann schreibst, den du schon so lange liebst. erwidert er deine gefühle? ich glaube, männer haben es einfach nicht verdient, richtig geliebt zu werden. das endet so oft nur in einer gewissen art von ausnutzung. vielleicht liegt es bei mir auch daran, dass ich eigentlich nur miserable beziehungen hatte und ewig nur ausgenutzt worden bin. ich habe mich so oft schon aufgeopfert für jemand, sei es materiell oder sonst was. aber bis heute warte ich auf eine retourkutsche und warte bestimmt noch so lange wie ich lebe.
ich bin mit meinem leben unzufrieden. der job, der mir spaß gemacht hat, ist weg. jetzt, durch den umzug habe ich mich finanziell total verausgabt, weil ich alles, aber auch alles allein bezahlt habe. ich wollte es so schön machen und das ist es auch geworden. aber trotzdem bin ich innerlich so leer. viele jahre opferte ich mich für meine mutter auf, sie hatte vor 5 jahren einen schlaganfall, ist halbseitig gelähmt, aber physisch so agressiv gegen alles und jeden. regelmäßig kutsche ich hin und mache den haushalt, obwohl ich selbst kaum meinen eigenen mehr hinkriege. ach, ich weiß nicht, wo ich anfangen und aufhören soll. habe schon lange depressionen und jetzt durch den scheißigen gesundheitszustand erst recht noch viel mehr. bin innerlich so abgestumpft, habe an nichts freude. jeden tag lästige schmerzen und das fürchterliche brennen in den füßen. ach man, vielleicht langweile ich dich ja auch. sei erst mal ganz ganz lieb gegrüßt, ich bin froh und dankbar, wenn wir in kontakt bleiben. ich umarme dich ganz vorsichtig, conny.)

 

[Shelley]

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[Kullerkugel]

Hallo liebe Shelley ,

ich kann jetzt nicht so ausführlich antworten, aber ich vergesse Dich nicht. Die vielen Fragen kommen daher , dass Du geschrieben hast , ob ich nicht fragen kann . Anstatt irgendetwas zu vermuten...
Die Frage nach dem Alter ist pure Neugierde, ich kann für mich dann besser einschätzen , wer derjenige ist ... Ich muss das nicht wissen.
Ich wünsche Dir einen guten Tag , LG K.

 

[Shelley]

Hallo liebe shelley, deine zeilen gingen mir durch mark und bein. es ist doch ein schönes gefühl, jemanden zu lieben. man du, genieße es und sei und bleib genau so wie du bist. ich lebe seit 20 jahren mit jemand zusammen wie bruder und schwester oder onkel und tante. wir hatten vor 20 jahren das letzte mal sex, keiner will es mehr. kein kuss, keine sanfte berührung. ich glaube, dass ich auch total abgestumpft bin. ich ekele mich vor sex mit jemand. klingt komisch, ist aber so.

:danke: hallo liebe corneliacarlo,

ich weiss jetzt gar nicht, ob ich mich entschuldigen soll, weil ich erst jetzt antworte. irgendwie wollte ich dieses thema in einem moment becshreiben, indem es für mich einigermassen aushaltbar ist vom körper.

irgendwie geht es mir wieder nicht mehr so gut, obwohl die besserung vom antiwurmmittel schon noch anhält.

ich habe einfach wieder diese komischen symptome, welche bei mir mit der migräne zusammen hängen.
ich hoffe, dass es aufhört, wenn ich das antibiotikum fertig genommen habe. diese migräne und die anderen symptome sollen ja von einer resistenten infektion kommen. irgendwie habe ich schon bedenken: was, wenn sie multiresistent wird?
au backe!

nicht daran denken, und einfach nach vorne schauen und hoffen, dass es gut kommt.

ich kann mir nicht vorstellen, warum dir meine zeilen durch mark und bein gehen.

ja; lieben ist schön. wobei ich nicht mehr weiss, ob das bei mir wirklich liebe ist. ich habe erfahren, liebe ist, wenn man zusammen durch dick und dünn geht, den schmutz vom anderen weg wischt und sich trotzdem noch liebt.
na, ja.
das kann ich bei einer liebe auf den erste blick nicht erfahren.
irgendwie soll es liebe auf den ersten blick ja auch nicht gehen. oder wenn, dann nur einseitig, was mir ja passiert ist.

das hat mir heute meine krankenschwester beigebracht. ja heute hat sie mir viel beigebracht.

ich habe von ihr gelernt, dass dieses junge, männliche wesen nur die bestätigung von mir wollte. die bestätigung, dass er trotz einem schweren schicksal ein wertvoller mensch ist. ja er ist es. obwohl ich auch wirklich schlechte züge in seinem charakter erkenne. wer hat die nicht?
es mag sein, dass ich wirklich sehr, sehr dumm bin, dass ich einen menschen liebe, der mir nichts gibt. manchmal ist man halt einfach dumm in seinem leben.

ich habe erlebt, dass er diese spielchen auch mit anderen blonden mädels treibt. das spielchen, welches sich "bestätigungs-suche" nennt.
er sei sehr ich-bezogen. ich weiss auch, dass nicht alles richtig war, was er tat.

wie kann ich ihn trotzdem lieben?

ich weiss es nicht.
ist es liebe? ist es verblendung?
ich denke jetzt weniger an das schauen durch eine rosarote brille - was auch immer das bedeuten mag.
ich denke mehr, dass ich so hingerissen bin, weil er eben der erste mensch ist, vor dem mir nicht ekelt.
ob wieder so einer kommen wird?
ich weiss es nicht. und ehrlich gesagt habe ich auch keinen bock auf das alles mit diesen männern.

ich habe ihm immer gesagt: "männer sind doch immer gleich."
meine krankenschwester redete auch mit mir darüber. wie schon eine frühere. sie erzählten beide das selbe, ergo muss es so sein. männer seien jäger. sie jagen nach ner frau und wenn sie eben die bestätigung haben, wird die frau langweilig und die nächste kommt.
sie seien insofern gleich, dass sie alle männer sind.
aber wie auch jeder löwe anders aussieht und einen anderen charakter hat, seien sie halt trotzdem verschieden, obwohl sie eben alle löwen sind.

verstehst du, was ich sagen will?

ja überhaupt; was rede ich da: du weisst es ja eh viel besser.

auf alle fälle sagte mir dieser mensch, dass nicht alle männer gleich seien und ich nicht pauschalisieren soll. irgendwie schien es mir, als wolle er mir beweisen, dass nicht alle männer gleich sind. und so beschloss ich in mir drin, ihm die chance zu geben, mir zu beweisen, dass ich mit meiner pauschalisation unrecht habe.

was ist das ergebnis davon?

ich finde, er ist in seiner chance gescheitert. nachdem, wie er zu mir nicht ist, oder ist, finde ich halt doch, dass sie alle gleich sind. obwohl er die schon beschriebenen eigenschaften anders hat, als die anderen.
doch so im grossen und ganzen? - meine einstellung hat sich nicht verändert.

meine einstellung sei so ungewöhnlich, dass ärzte schon zu tuscheln begannen, ich hätte in der vergangenheit schlimme dinge erlebt.
ja; ich habe schlimme dinge erlebt. doch ich stehe darüber. ich war innerlich immer stark. wobei mich die schlimmen dinge auch nicht so sehr betrafen. ich schaute sie immer von aussen objektiv an.
es sei so ungewöhnlich, wie ich auf männer reagiere, dass leute kamen und fanden, ich sei bestimmt als baby missbraucht worden.
ich wusste nicht mehr, wo ich bin, wo ich stehe, was ich davon halten soll. ich kannte mich nicht mehr. ich war verunsichert. so schlimm, dass ich mir einzureden begann, es wäre mir so etwas passiert. dabei weiss und wusste ich ganze genau, dass so etwas nicht vorgefallen ist. ich habe auf langzeit eine sehr, sehr gute erinnerung. ich erinnere mich noch an die zeit im "stubenwagen". (korbbettchen mit schleier auf rädern und zum schaukeln.)
ich wusste immer ganz genau, dass ich nicht wegen misshandlung eine spezielle einstellung zu menschen habe.
trotzdem begann ich mir einzureden, traumatisiert zu sein, weil mich das psychiatrisch-ärztliche umfeld so verunsichert hat.
ich habe keine anzeichen, welche zu einem trauma gehören. ich erlebe keine flash-backs, welche auf misshandlung zurück zu führen sind. nichts derartiges gab es.
ja; ich bekam ein psychisches problem, weil ich von versicherungen mit ihren gutachtern und anderen menschen schlecht behandelt wurde. es brauchte aber sehr lange, bis es zu diesen problemen kam. meine "freundinnen" fanden schon früh, sie würden das psychisch nicht aushalten, sondern seien schon lange an dem, was wir wegen dem rundum der krankheit passieren musste und muss, zerbrochen. ich war immer stark und ein fröhlicher mensch. das mass ist erst geplatzt, als ich da tödlich krank war und mein drittes nah-tod-erlebnis hatte.
trotzdem habe ich keine traumatischen erlebnisse deswegen und das problem mit menschen kann nicht daher rühren, da ich menschen schon früher als fremdlinge empfand und nicht wirklich gemocht habe. das tönt komisch. ich mag menschen schon. ich mag sie "anders".

erst nachdem der psychologe und der arzt von asperger und diesen dingen redeten und ich so erfuhr, dass "wir" eben menschen "anders" wahr nehmen, erst da wurde mir bewusst, warum ich mich so verhalte als sei ich traumatisiert, obwohl dies nicht zutrifft.

ich finde schon schlimm, wie einem das umfeld so fest verunsichern kann, dass man sogar an menschen zu zweifeln beginnt. das ist wirklich gar nicht schön!

na, ja. nun habe ich das halt auch noch erlebt. eine erfahrung mehr.

ich denke, ich mach mal einen neuen beitrag auf, weil das alles sehr lange wird. ich habe auch schon lange nicht mehr geschrieben.

)

bis gleich also; süsse!

ff

 

[Shelley]

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ich weiss nicht, ob ich mit einem menschen, den ich gerne rieche, höre, sehe, spüre, fühle; ob ich mit so einem menschen gerne sex hätte. ansonsten hatte ich noch nie das bedürfnis danach.

ich hätte schon gerne kinder. ich wollte sie immer. wobei ich körperlich nun eh zu krank bin und bald zu alt.
ich denke, ich könnte die nicht mit einem menschen zeugen, den ich eklig finde. das wäre ja grässlich.
wobei ich auch sagen muss, dass ich eben sehr gut abschalten kann. abschalten, mich nicht "treffen" lassen und es von aussen betrachten.
es jeden tag erleben?
nein.
ich will keinen fremden menschenschmutz in meinem bett haben.

liebst du deinen jemand?
wie liebst du ihn?

liebst du ihn wie einen bruder oder onkel?

ich muss sagen; dass ich früher schon menschen liebte wie einen bruder oder eine schwester oder einen vater, eine mutter, eine grossmutter, etc.
für mich ist das aber anders.
auf diese art kann ich auch liebe zu menschen haben, welche ich eklig finde.
es ist für mich aber nicht "die" liebe.
wobei: vielleicht wäre eben gerade das "die" liebe und das, was ich als "die" liebe bezeichne ist die verblendung?

den menschen, von dem ich schrieb, ich würde ihn lieben. ihn liebe ich zusätzlich wie einen bruder, einen kumpel, einen vater und was auch immer.

wie ist es mit deinem "jemand"?

ist er nicht böse auf dich, wenn du keinen sex willst?
sagt er nur, er wolle es nicht?
warum will er es nicht?

ich kenne mich zwar nicht auf, doch ich denke, das kann schon ein problem sein in einer beziehnung.
ist es das bei euch nicht?

wobei ich sagen muss, dass meine eltern es auch nur als mittel zum zweck hatten. für die drei kinder.
okay; was vorher war, weiss ich nicht...
wobei: küsschen gab es schon und berührungen. nicht sehr sanft, doch ich denke, es war trotzdem herzlich.

na, ja. ich will jetzt hier nicht das beziehungsleben meiner eltern auseinander nehmen... zumal ich es ja nicht so mitbekomme. ich weiss ja nicht, was sie da so im geheimen alles tun... da mich solche dinge nie interessierten, bekam ich es auch nicht mit.

wie kannst du mit jemandem zusammen sein, vor dem dir ekelt?

ist es nicht schrecklich, wenn man ihm dann jeden tag seine sinne unter ekel zuwenden muss?

warum seid ihr zusammen?

was macht ihr zusammen?

geht ihr zusammen spazieren, in museen, ins theater, oder sonst wohin?

woher weisst du, dass es den märchenprinzen nicht gibt?
glaubst du nicht an märchen?

okay; ich glaube auch nicht an märchen. ich träume nur manchmal davon, dass sie wahr werden.



weisst du: bewundern und verehren musst du mich nicht. ich bin ein normaler mensch wie du und alle anderen. zumal ich ja nicht ganz lieb war zu dir am anfang, weil ich dir helfen wollte und ich dann manchmal nicht mehr so lieb bin.



geht es dir heute besser?

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

youtube.com/watch?v=NwNCxw2yhKM - Samrat-Gunjan Scenes: 15th & 16th Febuary 10 { Gang At Hospital For Gunjan }​

 

[Shelley]

Guten abend liebe shelley, möchte dir wieder ein paar liebe zeilen schreiben. fasziniert mich, wie du über den mann schreibst, den du schon so lange liebst. erwidert er deine gefühle? ich glaube, männer haben es einfach nicht verdient, richtig geliebt zu werden. das endet so oft nur in einer gewissen art von ausnutzung. vielleicht liegt es bei mir auch daran, dass ich eigentlich nur miserable beziehungen hatte und ewig nur ausgenutzt worden bin. ich habe mich so oft schon aufgeopfert für jemand, sei es materiell oder sonst was.

:danke: hallo liebe corneliacarlo,

vielen dank für deinen zweiten brief!

zu diesem männlichen wesen: nein. er erwidert meine gefühle nicht, weil er mir gegenüber diese nicht hat. er habe mich nur "eigentlich total gerne", es täte ihm anscheinen irgendwas an mir liegen, "etwas in mir" täte er mögen, er würde mich vermissen, wenn wir uns einen tag nicht sehen, wenn wir uns aber 8 monate nicht sehen, scheint er mich nicht zu vermissen und jetzt hat er eh keine lust mehr auf mich, weil ich alles falsch mache, da ich nicht weiss, wie alles funktioniert.

ich will ihm eine freude machen, denke, es macht menschen eine freude, wenn ich dies oder das tue, doch dann ist das gerade das falsche.

weiter verstand ich ihn nie, weil er nie klare ansagen gemacht hat. andererseits müsse man mir alles aus der nase ziehen, obwohl ich doch immer alles erzähle und zu schnell vertrauen fasse.

nun gut; er kann mich eh nicht brauchen. er hat genug probleme im leben, da bin ich eines zu viel. ich bin ein sehr grosses problem. obwohl ich manchmal schon denke, dass ich vielleicht doch auch etwas retour geben könnte. man muss mir nur sagen, was ich tun soll und sofern ich das verstehe, mache ich es. okay; aus einem fenster würde ich nicht springen. davon habe ich gelernt, dass man das nicht tut, auch wenn es einem jemand befiehlt.

oft kam ich mir vor, wie sein kleines freudchen, welches ihm den alltag ein wenig versüsst, indem es ihm ein lächeln auf die lippen zaubert. mehr nicht. funktioniert hat das auch etwa nur 5 wochen von etwa 5 monaten. oder auch länger? das weiss ich nicht, weil er es mir in den ersten wochen nicht gesagt hat, dass ihn mein lächeln glücklich macht. später fand er, ich könne ihn nicht glücklich machen. ich verstehe ihn nicht. warum widerspricht er sich? ja; es ist zeit vergangen. aber warum können sich menschen so ändern?

weil ich ihn liebe, wollte ich ihn glücklich machen und wünsche, dass er glücklich ist. wenn er das nächste blonde mädchen findet, welches ihn glücklich macht, da muss ich eben damit leben, dass nicht ich es bin, welche diese aufgabe übernehmen darf. es ist nicht einfach, wenn man verliebt ist. doch besser er findet jemand anderes, welcher die aufgabe, welche ich gerne erfüllen würde, übernimmt, als dass er traurig ist.

ich weiss nicht, was männer verdient haben und was nicht. ich denke, sie haben das selbe verdient wie frauen.
aber ja; sie nutzen einem gerne aus.
machen das frauen nicht auch manchmal?

ich meine; jedesmal wenn ich einen buschauffeur bitte, mir beim reinfahren in den bus zu helfen: ist das nicht ein ausnutzen? ich nehme doch etwas zu meinem nutzen aus ihm heraus. also nutze ich ihn aus. oder nicht?

ob er mich ausgenutzt hat?

laut meinen krankenschwestern 'ja'. er habe mich wie schon geschrieben benutzt, um bestätigung zu bekommen.

selbst dachte ich nur manchmal, ob ich ihn an seine tochter, welche er vermisst, erinnere. er sagte mir oft: "du bist ja schlimmer als meine tochter."

ja; ich bin ein schlimmes. ich will es zwar nicht sein, doch das leben ist nicht immer einfach und da wird man zu sowas gemacht.

wieviele beziehungen hattest du?
wie hat das funktioniert, wenn du eigentlich menschen nicht gerne berührst?
kann das überhaupt gehen?

inwiefern haben die jungs dich ausgenutzt?

wolltest du dich für sie aufopfern, oder haben sie dich darum gebeten, das zu tun?
wie hat das materiell funktioniert?

ich denke, wenn ich jemanden liebe, so gebe ich ihm gerne materielle dinge. ich gebe fast mein ganzes geld nur für geschenke aus. oft schaue ich sie zuerst selbst an oder brauche sie eine weile und dann werden sie verschenkt. ich habe extra eine geschenkkiste, ich habe noch mein ganzes schreibzeugs seit vorkindergartenzeit, weil ich denke, dass es arme kinder gibt, welche freude hätten, wenn sie schon angespitzte farbstifte bekommen, statt gar keine.

aus gesundheitsgründen kam ich leider noch nicht dazu, die dinge alle weg zu geben.
doch weisst du; wenn es mir besser geht und ich ordnung geschaft habe und kräftiger bin, da werde ich mich hinsetzen und päckchen für arme kinder machen. ja; ich will ihnen auch neue dinge reintun. es ist ja nicht nett, wenn man als armes strassenkind aus der 4. welt nur angebrauchte dinge bekommt.

ich schenke auch seiner tochter gerne dinge. ich wünschte mir, sie hätte sich daran freuen können. weil wenn sie sich freut, dann freut er sich und das wiederum macht mich glücklich, weil ich ihn trotz allem lieb hab.

ich habe mir sogar überlegt, wie es wäre, wenn er mich schlagen würde.
ich begann sogar zu verstehen, warum frauen bei ihren männern bleiben, auch wenn diese sie schlagen. wenn sie sagen: "aber ich liebe ihn; er hat es nicht mit absicht getan."
ich denke, es ist nicht immer nur abhängigkeit, dass diese frauen bleiben.
ja; es ist krassoberblöd und dumm.
sind sie abhängig von der liebe zu diesen männern?

ich mach mal ne neue nachricht.

bis gleich.

ff

 

[Shelley]

aber bis heute warte ich auf eine retourkutsche und warte bestimmt noch so lange wie ich lebe.
ich bin mit meinem leben unzufrieden. der job, der mir spaß gemacht hat, ist weg. jetzt, durch den umzug habe ich mich finanziell total verausgabt, weil ich alles, aber auch alles allein bezahlt habe. ich wollte es so schön machen und das ist es auch geworden. aber trotzdem bin ich innerlich so leer. viele jahre opferte ich mich für meine mutter auf, sie hatte vor 5 jahren einen schlaganfall, ist halbseitig gelähmt, aber physisch so agressiv gegen alles und jeden. regelmäßig kutsche ich hin und mache den haushalt, obwohl ich selbst kaum meinen eigenen mehr hinkriege. ach, ich weiß nicht, wo ich anfangen und aufhören soll. habe schon lange depressionen und jetzt durch den scheißigen gesundheitszustand erst recht noch viel mehr. bin innerlich so abgestumpft, habe an nichts freude. jeden tag lästige schmerzen und das fürchterliche brennen in den füßen. ach man, vielleicht langweile ich dich ja auch. sei erst mal ganz ganz lieb gegrüßt, ich bin froh und dankbar, wenn wir in kontakt bleiben. ich umarme dich ganz vorsichtig, conny.)

du schreibst das mit dem warten.

ja das ist ein "fehler", welcher die meisten menschen in ihrem leben machen.

ich auch.

ich warte oft, bis ich gesünder bin. wenn ich dann gesund bin, werde ich dies und das.
ja und während ich auf die gesundheit warte, zieht das leben an mir vorbei.
statt dass ich es jetzt leben würde, warte ich.

dass du mit deinem leben unzufrieden bist, ist gar nicht schön. und ich finde es auch nicht schön.

okay; ich bin auch manchmal unzufrieden. aber dann sehe ich doch wieder, wie gut ich es eigentlich habe. liebe eltern und hoffentlich noch lange, schöne dinge, und ja: ich habe viele grosse probleme. aber was bringt es einem, immer nur die probleme zu sehen? damit werden sie auch nicht kleiner.
ja; die probleme machen oft ein schlechtes gefühl. angst? schlechtes gewissen? ja einfach ein mieses gefühl. doch dazwischen haben doch auch menschen mit problemen das recht, glücklich zu sein. nicht?

das mit deinem job ist auch doof. aber ich musste auch lernen, dass man im leben nicht immer haben kann, was man will. es bleibt uns nichts anderes übrig, als das beste zu geben, dass wir hoffentlich doch bekommen, was wir uns wünschen. und auch wenn wir es nicht bekommen: wir können nur das beste daraus machen aus der situation. etwas anderes bleibt uns gar nicht übrig.
ja, doch. es bleibt anderes übrig: schmollen, trauer, wut, frust, schuldzuweisungen, etc. ist das erfüllend? - ich denke eigentlich nicht so wirklich...

was ist dir lieber?

ein schreckliches zu hause und viel geld auf der bank, oder ein blankes konto und ein schönes, gemütliches heim, in dem du dich wohl fühlen kannst?

ich finde, du brauchst kein schlechtes gewissen haben, weil du nun pleite bist. du hast dir etwas gegönnt. doch du hast es dir auch gegönnt, um ein blödes leben besser zu machen.
du hast also durchaus das recht, dich in der neuen wohnung an einem gemütlichen ort ausbreiten, die ruhe in die spüren und es einfach geniessen.
vielleicht kann dir das unheimlich viel kraft geben.
dieses heim ist nun der lohn für all deine aufopferungen. okay; du musstest sie dir selbst bezahlen. ich denke aber, darauf kommt es nicht an.

ja das mit den schmerzen ist so ne sache.
bei mir sind sie nun schon so, dass ich sie oft gar nicht mehr spüre, sondern einfach erbrechen muss und zusammenbreche vor schwindel. wenn ich dann merke, dass es schmerzen sind, nehme ich ein schmerzmittel und dann ist gut.
es ist nur doof, weil ich oft nicht weiss, was los ist. da weiss ich dann nicht, was machen.
ist mir gerade so weil migräne kommt? sind es schmerzen? ist es der magen? die leber? habe ich hunger?

ja das ist nicht einfach, wenn man nicht weiss, was machen, damit es einem besser geht.

aber du weisst ja: bei dir hätte ich noch viele idéen, dinge zu suchen, warum du fibromyalgie hast.
ich denke halt immer noch, dass das keine krankheit ist, sondern ein symptom von einer krankheit und es wäre doch schön, wenn du die ursache finden könntest, weil dann wüsstest du, wie du es angehen könntest und es könnte dir dann wirklich besser gehen.

na, ja.

meine meinung...

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

Die Frage nach dem Alter ist pure Neugierde, ich kann für mich dann besser einschätzen , wer derjenige ist ...

:danke: hallo kullerkugel,

normalerweise sage ich so persönliche dinge nur im chat. hier im tagebuch schreibe ich nur intimes.

warum bist du nie im chat?

wie geht es dir heute?

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

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[Shelley]

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