Ich möchte leben

[Shelley]

ich habe echt mist gebaut!

ich habe doch tatsächlich meinen lehrer gefragt, was ich mitnehmen muss.

jetzt, wo ich es weiss, kann ich mich nicht rausreden und so tun, als hätte ich alle die dinge und wüsste, was damit überhaupt gemeint ist.
ich meine; ich weiss jetzt, dass ich ein studienverzeichnis mit meinen pflichten und was mit dem mailverkehr mitnehmen muss.
aber bitte: was sind meine pflichten?
und wo ist ist das aufgeschrieben?
also ich bekam mal so papiere, wo die direktorin im gespräch alles extra mit mir durchging.
ach du meine güte!
wenn ich nicht wüsste, dass ich es mitnehmen muss, dann hätte ich so tun können, als hätte ich voll die ahnung und als lägen die papiere gut auffindbar auf meinem klavier oder wo.
aber so?
er wird merken, dass ich null ahnung habe!

ja und wie ich mich einschreiben muss; ich blicke auch nicht durch.
ich weiss ja nie welches meine passwörter sind und so, auch wenn ich sie immer aufschreibe.
und jetzt, wo ich nicht an meine richtige hochschule gehe, kann ich es nicht rasch von der sekräterin machen lassen.

ich bin total am rotieren!

die studiengebühren habe ich auch noch nicht bezahlt und die frau, welche sie bezahlt, fand was mit meinem vati und ich komme jetzt nicht draus, ob ich ihm einfach die rechnung geben muss und er leitet sie weiter, bzw. weiss ich eh gar nicht mehr, wo die rechnung und die mahnung sich befinden.
sie lagen jetzt 7 wochen in meinem nachtischchen im krankenhaus und jetzt?
keine ahnung!

ich werde von der schule fliegen, weil ich es nicht mal schaffe, mich einzuschreiben.

:traurig:

ich brauche wirklich einen coach.
aber wo bekomme ich den?

und ja; ich brauche ihn ja jetzt.
wenn ich wo einn suche.
also -

ach mist!
ich bin schon wieder so kaputt.
der ganze stress macht mich voll schwach und ich nehme ja meine atempillen nicht und - bhu!
ich bin schon wieder soweit, dass ich einfach tod sein will, weil mir alles zu viel ist.
dabei bin ich selbst schuld...
warum überfordere ich mich auch so?

liebe grüss; shelley :wave:

 

[Shelley]

mein männchen eichenschrecke ist gestorben.

:traurig:

gestern hat es doch eben noch gelebt.
ich dachte doch echt, es würde sich erholen, wenn ich es aufpäppele.

:traurig:

es hätte wohl nicht sein sollen.

jetzt ist das arme mädel ganz alleine.
und ich dachte doch, sie könnten den winter überleben.

:wave:

ja und selbst schlafe ich immer noch nicht.
dabei muss ich ja "schon" in 6 stunden das haus verlassen.
eigentlich ist das noch lange nicht.
ich habe ja früher nie mehr als eine stunde geschlafen pro nacht.

aber das alter, das alter.....

ja und irgendwie.
ich träume eh davon, einzuschlafen und nie, nie, nie mehr aufzuwachen.
mein leben wächst mir schon wieder völlig über den kopf.

irgendwas mache ich falsch.

:idee:

irgendwas....

 

[Shelley]

und ich konnte immer noch nicht einschlafen...

"Wer zuversichtlich ist, dem wachsen Flügel."​

:wave:

 

[Ruedi]

Morgen Shelley,

ich schaue immer vorbei hier bei Dir. Du merkst das nur nicht)
Gruss Ruedi:wave::kiss:

 

[Kiddycat]

Liebe Shelley,

du könntest jeden zu deinem Coach machen, selbst deinen Lehrer;
dazu müßtest du über deinen Schatten springen dich etwas öffnen
und über deine Schwachstellen sprechen und um Hilfe bitten.

Ich glaube wenn du es so offensiv angehen könntest würdest du viele Coachs treffen.

Schon mal probiert?
Alles Liebe.

 

[Shelley]

:danke: liebe ruedi,

das ist aber nett!

:kiss:

wie geht es bei euch zu hause?


:danke: liebe kiddycat,

ich freue mich sehr fest, dass du mir schreibst!
erzählst du mal wieder was von dir?

wegen den coachs:
du weisst du; das passiert ja schon auf eine gewisse weise.
aber dann sind immer noch arbeiten übrig, die ich tun sollte und nicht packe.
zum beispiel sollte ich rückwirkend bis etwa 2004 oder 2005 oder so alle testate einsammeln.
ich war wirklich an vorlesungen und habe von nichts testate, weil ich das nicht auf die reihe bekam damals.
ja und heute klappte es schon gar nicht mehr.
es scheitert schon da, wo ich die adressen der dozenten rausfinden sollte.
ich habe doch vergessen, welche vorlesungen ich besucht habe...
da sollte ich das also irgendwo rausfinden und - bhu!
mein hirn.

na, ja.

gestern mein leherer.

der hat mich schon 1999 sowas von total fertig gemacht.
damals war er mein hauptfachlerer und ich habe noch nicht studiert.
zuerst war er super cool und nett.

also ich habe mir das instrumentenspiel ja alleine beigebracht.
ich übte täglich 5 stunden in den räumen der musikschule.
ja und da traf ich dann die studenten.
die, welche mir sagten, ich dürfe das nicht machen - vor allem nicht am anfang.
im nachhinein denke ich, dass sie neidisch waren, weil sie selbst es nicht schafften, so viel zu üben und ich es zwischen den gallensteinkoliken und anderen schmerzen, etc. trotzdem schaffte.
auf alle fälle sagten sie mir immer, ich bräuchte einen lehrer und würde mir den ansatz kaputt machen und so.

nachdem sie genug lange auf mir rumgehackt haben und mich jeder zum schüler haben wollte, da rief ich also dem musikschullehrer an und fragte, ob ich mal rasch vorbeikommen könnte, damit er mir sagen kann, ob ich was falsch mache.

so durfte ich also in ein vorspiel zu ihm.
ich sagte sofort:
ich bringe mir so und so lange das instrument selbst bei und ich bereite mich auf die aufnahmeprüfung zum stdium vor.

da sollte ich verschiedene dinge spielen und ja; er fand dann, er würde mich als privatschüler nehmen und mich zur prüfung vorbereiten.

ja und da bekam ich ein halbes jahr superguten unterricht und alles war toll und spitze und gut und wow!
es war die schönste zeit in meinem leben.
einfach meinen traum zu verwirklichen.

aber dann; nach etwa einem halben jahr wurde ihm sein rucksack mit seinem tagebuch und einem minderal von mir (ich habe ihn mit mineralsteinen statt mit geld bezahlt) gestohlen.
er fand noch so: "wenn meine frau mein tagebuch findet, dann bin ich geliefert."

ab da hat er mich nur noch fertig gemacht.
aber sowas von!
jede stunde war der alptraum.
ich hatte zwar noch freude am spielen und war immer noch glücklich, aber die stunden...
und sein ganzes verhalten vor meiner aufnahmeprüfung.
buh!
und da hockte er auch noch mit in der jurie bei der prüfung.
bhu!

auf alle fälle konnte ich den mann vergessen, bis er vor zwei jahren mein fachdidaktik-lehrer wurde.

das ging eigentlich ganz gut.
ich meine; die situation ist eine andere, ich bin weiter und so.
genervt hat er mich trotzdem oft.
sein urteilen über sämtliche andere musiker.
der sei so, der so, der hätte eh keine chancen, die konkurrenz ist hart, der wäre so, aber die situation will es anders und blablabla.
bei mir ging das zu einem ohr raus und zum anderen rein.
umgekehrt... sorry.
es tat mir schon weh, wenn er über wunderbare menschen abgelästert hat, nur weil sie eben nicht bei den berlinern hätten ins orchester aufgenommen werden können.

na, ja.

aber jetzt gestern.

warum muss er mir das alles vorhalten?

ich weiss ja, dass ich nie die chancen haben werde wie ein 18 jähriger, der schon in frankfurt zum studium zugelassen wird.
ich weiss das alles!
ich weiss, dass die konkurrenz gross ist.
ich weiss, dass....

okay; ich weiss alles.
aber es ist schon nervig, wenn einem das dann einer das alles des langen und des breiten ins gesicht sagen muss.
okay; ich habe es gerne, wenn die menschen mir ihre meinung direkt ins gesicht sagen.
er sagte ja auch, was er positiv an meinem vorhaben findet.
aber trotzdem.
statt dass ich unter positiven druck komme, mache ich nun alles unter negativem druck.

so wie früher.
als er noch okay zu mir war, da machte ich alles unter freudigem druck.
als er so mies zu mir wurde, nur weil ihn jemand beklaut hat, da war alles irgendwie unter einem ängstlichen druck.

und so ging es mir gestern auch.

ich war zwar schon so kaputt nach dem unterricht, dass ich schon halb weg war und direkt ins bett gehört hätte.
aber ich ging dann trotzdem noch zu musik hug, weil ich ein instrument für die präsentation im blindenheim brauche.
da stand ich also und plötzlich war es wieder da:
das schlechte gewissen, weil ich das gefühl habe, alles falsch zu machen.
das schlechte gewissen, weil ich denke, ich mache was, was nicht richtig ist.
ich weiss: ich mache nun etwas, was ich nicht tun sollte.
ich mache etwas gegen meine "bestimmung".

also ich glaube und fühle ja so:
jeder mensch hat eine "bestimmung" - ein "schicksal".
das ist vorhergeplant, bevor man auf die erde kommt.

doch jeder mensch hat die möglichkeit, diese "bestimmung" abzuändern.
doch das wird dann hart, aber auch freudig.

ja und als ich da in späten jahren noch das neue instrument lernte und mein ganzes leben auf den kopf stellte; da sagte mir mein tiefes gefühl von innen - es war so ein wissen: "du machst etwas gegen deine bestimmung".
zuerst hatte ich auch oft das gefühl, dass ich jetzt etwas mache, was gar nicht in mein leben passt.
doch mir ging es so gut damit und ich war so glücklich.

nun ist dieses gefühl wieder da.
dass ich eben etwas falsch mache.
und das macht mir das schlechte gewissen.

okay; eigentlich weiss ich ja, dass es richtig war, dass ich noch zu musik hug ging.
weil das instrument brauche ich wirklich.
aber ein anderer teil wieder sagt eben, dass ich da was aufziehe, was nicht zu mir gehört.

bhu!

auf alle fälle will - soll ich da nun ins blindenheim gehen und das instrument vorstellen, damit ich einen schüler bekomme.

alles ist falsch.

ich habe ja schon seit wochen nicht mehr das instrument gespielt.
wie bitte soll ich da blinden menschen zeigen, wie schön es klingt?

ja und überhaupt.

ich habe keine kraft, so eine präsentation vorzubereiten.

ich werde also hingehen und vertrauen.
ich vertraue, dass es irgendwie geht.

ich meine; früher...
ich habe einen vortrag über den pyrit gemacht, wo das puplikum gejubelt hat.
ich habe einen vortrag in meinem ungeliebtesten fach geschichte über den russland-feldzug gemacht.
der lehrer fiel fast vom stuhl und wollte ihn benoten (es war eine freiwillige sache), nur weil er fand, er hätte noch nie so was tolles von mir zum fach geschichte gesehen.

okay; damals - das war vor dem unfall.
aber ich denke; das potenzial ist da.

ich vertraue jetzt halt darauf, dass ich eine präsentation aus dem stegfreif heraus auch gut machen werde.
hoffentlich hilft da beten.



mal schauen.
es ist eh alles falsch und so unreal, was ich gerade am abziehen bin.
jedes anmeldeformular und alles, was ich da ausfülle sagt mir:
"du baust gerade scheisse".

okay.

bauen wir mal was dummes.
besser, als nichts zu bauen.

liebe grüsse von shelley :wave:

 

[blockflöte]

liebe shelley,

mit großem interesse las ich deine gedanken.
ich bin auch der auffassung, dass jeder mensch seine bestimmung hat, ihr leben muss, und da ist es oft gar nicht so einfach, diese herauszufinden.:idee: auch für eltern ist das oft sehr schwer.
eltern haben die aufgabe, gaben und begabungen "frei zu legen", und alle, eltern und kinder "können" nur in die tiefe gehen, wo sie gott begegnen und nach dem rechten weg fragen.

ich erlebte an mir selsbt, wie ,man sich weiter entwickelt, reifer wird, war sehr schüchtern mit wenig selbstbewusstsein.

wie ich an anderer stelle ja schon erzählte, war musik meine welt, trotzdem aber utopisch als beruf, hätte mir nie vorstellen können, lehrerin zu werden, suchte bei meinen andern gaben, wollter erzieherin werden, landete schließlich aber im buchhandel, was zur berufung wurde.
nach 20 j. kinderpause war ich aber dafür nicht mehr fit, ohne PC-kenntnisse und bekam das angebot in der musikschule.
du kannst dir sicher vorstellen, dass ich da nach der richtigen entscheidung fragte, sie mir nciht leicht machte, wie du auch nciht, wuchs dann mit hilfe einer kollegin immer besser dort hinein, vor allem bei den vorspielen. und bin nun mit leib und seele dabei.

so kann es eben auch sein, dass man ganz neue wege geführt wird, für die man nun "reif" ist.

so wünsche ich dir von ganzeme herzen mut für die richtigen entscheidungen, sie dann auch gehen zu können und evtl. auch mal zu korrigieren, wenn man eine neue erkenntis gewinnt.

lass dich umarmen!
( ich musste noch mal korrigieren, da ich irrtümlich falsch drückte ) nun gibt es keine smilys, dschade!

lg deine blockflötenmonika

 

[Ruedi]

Hallo Liebe Shelley,
danke für den Kuss

Hier bei uns ist alles so wie immer, viel zu viel Arbeit.

Auch ist es sehr schönes Wetter hier momentan.

Liebe Grüsse Ruedi:wave: den gebe ich Dir auch dazu:kiss:

 

[Juliette]

bauen wir mal was dummes.
besser, als nichts zu bauen.

Das hast du schön gesagt Shelley und ich drücke dir fest die Daumen für dein Vorhaben.

Grüsse von Juliette

 

[Shelley]

hallo,

ich finde mich gerade sowas von total unlogisch.

ich hasse mich.
ich hasse mich, weil es in meinem zimmer bald wie in einem krankenhaus aussieht.

ich verstehe echt nicht, warum ich mich deswegen hass.

ja okay; ich hasse mich vielleicht auch sonst.

weil ich es nicht schaffe, diese colostrumtherapie nach plan durchzuführen?
weil ich die tropfen von meinem arzt nicht schlucke?

ne.

ich denke, ich hasse mich, weil ich es immer noch nicht geschafft habe, diese dumme krankheit los zu werden.
jetzt krampfe ich mich schon seit 14 jahren ab und konnte sie immer noch nicht verabschieden.

okay; des weiteren hasse ich mich, weil ich es immer noch nicht geschafft habe, mit ihr trotzdem zu leben.

ich meine; was ich da am machen bin ist entweder ein vor mich hinvegetieren oder eine feuerwehrübung.

wo wir schon dabei sind:

ich wollte echt mal zur feuerwehr, doch hat mich der arzt dort dispensiert.

na, ja.

ich wollte ja auch zum militär in die musik gehen, weil die dort supergute instrumente geschenkt bekommen.
aber wo ich im nächsten leben eh düsenjetpilot auf einem flugzeugträger werde?
ich muss mich echt beeilen, dass es noch reicht.
nicht dass ich dann komme, wenn die welt schon weiss ich was ist und es keine flugzeugträger mehr gibt...

na gut.
ich komme mal wieder vom thema ab.

ich denke, ich hasse mich auch noch aus anderen gründen.

weil ich es immer noch nicht geschafft habe, mein regal mit den ganzen noten aufzuräumen und weil mein tisch immer noch so voll ist, dass es keine freie fläche mehr gibt.
ich wollte das in einer woche nach dem heimkommen geschafft haben.
statt dessen türmen sich immer mehr schachteln und büchsen mit nadeln, ampullen, etc. auf meinem tisch.
das ist echt zum davon laufen.
statt dass ich aufräumen könnte, bin ich nur noch am tüten und kisten aus der apotheke ausräumen.
ich denke manchmal; da könnte ich glatt in einem krankenhaus arbeiten gehen.
das würde noch mehr sinn machen.

ich denke, ich hasse mich deswegen.
weil ich es geschafft habe, in so eine dumme situation zu geraten.

na, ja.
die infusionen helfen.
ohne die wäre ich jetzt nicht zwei vormittage nacheinander wach gewesen und hätte sogar noch was für die hochschule getan.

gut.

gestern lag ich danach 3 stunden mit infusionen im bett und heute habe ich fast den ganzen nachmittag verschlafen.

aber trotzdem.

ich habe sehr viel unsinn gebaut heute.
das tut doch immer gut, wenn man weiss, dass man was gemacht hat.



ja und gestern habe ich mich noch ab der krankenschwester genervt.

die hat doch in der tat mit unsterilen handschuhen auf meiner portnadel rumgefummelt!



und im badezimmer hat sie den überzieher ihrer schuhe verloren und so auf ihren schuhen rumgetappst.
im gleichen atemzug fährt sie mir danach durch die frisch gewaschenen haare.

ja!

sowas mag ich!

ich träume echt oft davon, in japan zu leben.

da sind besucher nicht so unanständig....

zumal ist japanisch eine voll süsse sprache und früher diese häuser aus matten...
das finde ich echt reizend alles.

also ich geh mich jetzt mal weiter hassen.
mal schauen, wohin mich das bringen wird.

liebe grüsse; shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe blockflötenmonika,

danke für deine worte!
ich lese immer gerne, wenn du von dir erzählst.

ich denke aber, dass wir die sache mit "bestimmung" nicht ganz gleich verstanden haben?
also ich muss irgendwie deine worte nochmals lesen und feste, feste über alles denken.
ich werde auch überlegen, was denn meine "bestimmung" gewesen wäre, wenn ich meinem "schicksal" gefolgt wäre?
ich habe sogar auch schon angenommen, dass ich so krank wurde, weil ich eben meinem "schicksal" ein schnippchen geschlagen habe.
okay; ich war schon vorher krank.
aber nicht so, dass ich nicht irgendwie noch was auf die reihe bekommen hätte.
vielleicht sollte ich mich wieder mal mehr mit solchen dingen befassen, statt mich zu grämen.



wegen den smiley's: das ist schon okay.
auch wenn du sie gerne geschickt hättest und sie verloren gingen:
ich weiss ja, dass sie auch nicht nur lustig für dich sind.

wie geht es dir mit deinen augen?
sind sie momentan gerade stabil?
und hast du bald wieder ein konzertchen?
ich musste sehr an dich denken, weil ich ja nächste woche ins blindenheim gehen will, um mir nen schüler zu krallen.
bhu!
wenn ich keinen schüler habe...
da habe ich echt ein problem.
und wenn ich einen schüler habe, da habe ich auch ein problem.
weil ich ja nicht mal genug kraft für mich habe.
wie soll ich da einem schüler was geben?

ich merke aber schon, dass es mir besser geht als vor dem krankenhaus.
da hätte ich noch nicht so viel unsinn bauen können.

wobei ---
ich mache ja nix anderes als unsinn bauen im leben.
hm.
aber ich denke, du weisst schon, was ich meine... :kiss:

liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Ruedi]

Liebe Shelley, geht es noch bei Dir??:wave:opcorn:

 

[Shelley]

:danke: hallo ruedi,

jetzt weiss ich gar nicht mehr, was ich von dir zuerst beantworten soll, weil da ja jetzt zwei antwortlosebriefe von dir sind.

aber zu deiner frage:

nö.
es geht bald nicht mehr.
ich bin schon bald wieder daran, an überarbeitung zusammen zu klappen.
ich habe dringend ferien nötig.

ja und in meinem kopf ist auch ein totales chaos.
ich weiss bald nimmer, wo vorne und wo hinten steht.

mal schauen, wie lange ich noch so weiter machen kann...
irgendwie geht es zwar immer weiter im leben.
und wir leute mit krankheit haben ja echt nen vogel.
da gehen wir zur therapie, nur um daneben noch was für's leben machen zu können.
das heisst:
eigentlich haben wir immer den doppelten stress wie ihn gesunde leute haben.
die jammern ja schon nur, wenn sie mal in die nächste stadt fahren müssen und wir kranke reisen durch die halbe schweiz, nur weil unsere ansprüche nicht vor haus gestillt werden können.

bhu!

ich brauch mal pause.

:morgenkaffee:

danke, dass du mit mir schreibst!

liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Ruedi]

ich schreibe Dir doch immer, nur gibst Du nicht immer Antwort.
Aber ich verstehe Dich, das kannst Du mir glauben.:kiss:

 

[Ruedi]

ich war auch heute nachmittag im Chat, aber Du hast mir keine Antwort gegeben:traurigwink:

 

[Shelley]

:danke:

ich habe geschlafen.



gute nacht, ruedi!

liebe grüsse von der shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

ich freue mich immer sehr, wenn du mir schreibst!
ich finde das sehr lieb, dass du hier immer wieder lesen tust.
dankeschön deswegen!

darf ich unverschämt sein?

ich dachte; wo du so lieb bist und mir deine daumen drückst - also das finde ich wirklich ganz toll und nett von dir!

also eben; meine unverschämtheit:

wäre es dir eventuell möglich, mir auch noch deine zehelein zu drücken?

weisst du was?

das wäre noch ein stückchen oberspitz liebe, toll nett, schatzig von dir!

also wenn es nicht drin liegen würde:
das wäre auch okay.
ich dachte, ich könnte ja einfach mal nachfragen...

alles liebe; deine shelley :kiss:

 

[Postbote]

Leben kannst Du immer nur in Dir selbst als Wesen

Erst wenn Du das verstanden hast,
erst dann wird Dein Geist Deinen Körper
nicht mehr sich selbst verzehren lassen.
Kein anderer Weg zum inneren Frieden
im Glück des leibhaftigen Lebens.

 

[Shelley]

och du meine güte!

die krankenschwester heute...
was die gerade abgelassen hat.

istenem!

die ist ja noch schlimmer als die handarbeitslehrerinanwärterin im krankenhaus da.

bhu!

am liebsten hätte ich die sache alleine gemacht.
wobei ich ihr eh voll helfen musste.
und weil ich nicht ganz genau und schneller als die rumtappsen konnte, geschaut habe, -- bhu!
die tapste mit unsterilen fingern voll knallhart an dein eingang vom dreiwegehahn, nur um etwas zu sagen.
als ich fand: "muss das nicht voll steril sein, das hängt ja direkt an der vene", da nimmt sie nen alkoholtupfer und putzt damit die injektionslösung pro forma weg.

istenem, istenem!

ich kann jetzt nur vertrauen, dass nix passiert.

so wie diese frau arbeitet.

aber voll lieb ist sie.
sie fragte doch, ob sie mir was mitbringen soll.
ich fand eigentlich "nein", aber sie fragte, ob ich gerne was süsses habe und will mir jetzt von der herbstmesse sowas bringen.

also sie ging ja gerade für 30 minuten zu einem anderen patienten und kommt anscheinend an der messe vorbei.

ja bei allah!

die, welche schlecht arbeiten machen das immer mit nettigkeit wett.

ich meine; diese handarbeitslehrerin im krankenhaus war ja auch immer voll nett und so.

also ich muss mal wieder gehen.

mir wird total schlecht von der infusion.
wenn sie nicht so helfen würde, täte ich mir das nicht an und ich hoffe, dass ich bald auch so viel besser dran bin, dass ich es dann nicht mehr brauche.

liebe grüsse; shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: lieber postbote,

herzlichsten dank für deine worte!

sie sind so wahr und richtig.

ich werde noch weiter darüber nachdenke und schauen, dass ich damit das beste draus mache.

danke, dass du gekommen bist und geschrieben hast!

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave: