Ich möchte leben

[Shelley]

hm.

morgen wird meine feldenkraistherapeutin mit der colontherapeutin im rapport leviten lesen.

sie fanden, das ginge nicht, dass die leute hier sich zu wenig um mich kümmern und erst noch immer rummotzen.
sie fanden, ich sei ein pflegefall und man müsse besser für mich schauen, weil sie von der physio unten können das ja nicht übernehmen.

ja und ich bin voll am ende.

ich habe mich jetzt zwei wochen zusammenreissen können, doch nun ist alle meine letzte energie aufgebraucht.
diese vielen therapien und immer am vormittag sind einfach zu viel für mich.
ich pack das echt nicht.
ich dachte, es ginge mir besser und ich würde es deswegen schaffen.
doch ich kann nimmer.

und infusionen will ich auch keine mehr haben.
ich halte das echt nicht mehr aus!

wenn ich wach bin, kann ich wenigstens abhauen.
doch jetzt schlafe ich immer, wenn sie mich stechen kommen.
da reisse ich im schlaf schon den arm weg und so.
doch sie kommen wieder und irgendwann erwache ich mit voll den schmerzen und nem venflon im arm.

heute habe ich dann physio verschlafen.
ich kam mit müh und not mit dem infusionsständer runter, nur um dort festzustellen, dass die infusion ja schon lange leer ist.

manno!
ich merke doch sowas nicht!

und die schwestern finden immer, ich solle klingeln, wenn die infusion fertig ist.
wie soll ich das tun, wenn ich schlafe oder es nicht mal merke, wenn ich wach bin?

da finden sie nur, sie müssten so viel denken, ich sei alt genug und blabla.

oh jeh.

langsam kriege ich auch angst wegen diesem zystofix.
nicht wegen dem stich und so, sondern wegen dem danach.
was, wenn es mir dann schlechter geht, weil der schlauch nur noch ganz dünn sein wird und es also vielleicht nicht so gut funktionniert?

ach; ich kann nimmer!

es ist mir alles zu viel.

ich bin so erschöpft, dass ich nicht mal schlafen kann.

ich schütte mich jetzt mal mit caffée zu und hoffe, dass mir das hilft zum einschlafen.

die shelley :wave:

 

[Lilli]

Liebe Shelley,
vielleicht kannst du ja das Piercing nur mal für ein paar Tage rausnehmen und gucken, wie es dir dann geht?

Und so denk bitte nicht mehr darüber!

"....ich denke, so lange ich noch im krankenhaus bin, kann ich es ja drinnen lassen. weil da ist es eh egal, wenn ich immer wieder so ohnmachtskrisen habe."

Sei doch ein bißchen netter zu deinem Körper!

Weißt du schon, wie lange du noch im Krankenhaus bleiben mußt?

LG Lilli :wave:

 

[cassandra]

hallo shelley,
am 19. schriebst du: morgen krieg ich den zystofix,also am 20.
jetzt ist's zwei tage spaeter.
wie gehts? gut ueberstanden? ist es besser so?
frage zu den infusionen. wann gebraucht man butterfly-nadeln? nur wenn man blut abnimmt oder auch bei infusionen?
hab selbst keine ahnung davon,aber wenn die venen sehr duenn sind,macht das ja eigentlich sinn.
wenn deine therapeuten sagen:du seist ein pflegefall, wieso musst du dich dann ueberhaupt selbst fortbewegen mit infusionstaender und wie weit ist es ueberhaupt fuer dich zur toilette zu eilen?
ich versteh schon,was man noch kann macht man gern selbst um sich selbst sauber zu halten und wegen der schamschwelle wie du mal sagtest.
aber wenn es wirklich immer noch schlechter wird mit schmerzen und allem, dann muesste man dir doch besser helfen!!
ist schwer zu verstehen was eigentlich mit dir laeuft.
hoffentlich etwas besser die letzten zwei tage.
gruess dich
cassandra :hexe:

 

[Shelley]

hallo,

sorry, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe.
ich mag fast nix mehr machen.
ich liege nur da, starre in der gegend rum, habe sogar immer öfter tv aus, weil ich auch nicht mehr passiv was schauen mag.
dafür tuckere ich immer wieder zu den schwestern nach vorne und finde, mir sei lngeweilig, weil ich nix machen mag.
dann sitze ich dort und manchmal können wir ein wenig plaudern.

ansonsten fand ich eine neue "freundin".
wir besuchen uns jetzt oft und ich muss aufpassen, dass es nicht zu viel für mich wird.
weil ich bekomme ja immer noch besuch von dem älteren herrn, den ich sehr schätze und der nun schon ein paar jahre hier ist.
ich treffe ihn schon das dritte mal und die gespräche sind immer sehr schön.
wobei; es kann auch anstrengende momente geben.

ja und sonst; der freka cyst sitzt.
zuerst mache es sehr weh, doch weniger in der blase als in der leiste.
aber es wird jetzt immer besser.
ich habe das gefühl, dass der urologe sehr grob war, so wie er das reingerammt hat.
aber ich weiss ja nicht, ob mein feiner urologen, zu dem ich den weg hin ja fast nicht schaffe, es wirklich auch feiner gemacht hätte.
das gefühl, ohne schlauch im popo ist nun ganz ungewohnt für mich.
ein tolles gefühl!
wie neu geboren.

ja sonst habe ich total stress mit rumtelephonieren und wirklich wesentliche entscheidungen zu fällen.
ich weiss nicht mehr weiter, und ich weiss, dass ich vielleicht einen fehler machen werde, aber ich weiss auch nicht mehr.
ich habe mich nun mit so vielen ärzten, mit freundinnen, mit meinem priester und allem beraten.
ich rief der hausärztin ein paar mal an für folgegespräche, dem spezialisten, etc.

auf alle fälle werden sie mir jetzt wieder einen port reinoperieren und ich weiss nicht, ob das das todesurteil sein wird.
wenn alles ohne komplikationen verlaufen wird, wird es jedoch eine grosse erleichterung und blabla.
alle ärzte haben angst, ich habe angst, wir wollen alle nur, dass mir besser geht und wir sehen alle irgendwie nicht weiter.

ansonsten habe ich also sehr viele aspergilluspilze auf den schleimhäuten.
es ist her eine frische infektion; so etwa vier bis sechs wochen oder so.
im blut konnten wir es ja noch nicht testen, weil der test zu teuer ist.
mein arzt aber sagte, nach so vier bis sechs wochen würden die ins blut gehen.
also eigentlich so nun gelegentlich.
das wirklich richtig gute medi dagegen sei zu teuer und würde nicht bezahlt werden.
also können wir es nicht therapieren.
mein arzt hat zwar sehr angst, weil bei immungeschwächten patienten dieser pilz im blut tödlich enden kann.
wir überlegten dann wegen tabletten, aber ja; ich weiss jetzt nicht.
ich bekam noch nichts neues und am montag habe ich wieder arzt termin.
es ist also so viel immer bei uns.
er kommt oft in seiner freizeit zu mir ins zimmer, weil so viele dinge sind und wir kommen doch nicht durch mit allem.

was es sonst noch gibt?

weiss nicht.

also ich fühle mich irgendwie schon noch gut und denke, dass ich vielleicht wegen dem vielen therapiestress und allem nicht noch mehr machen mag?

ich weiss nicht mehr.

auf alle fälle gab das gespräch mit meinem priester mir wieder ein wenig innere kraft, das alles besser tragen zu können.
ich war wirklich voll am ende, fixy-foxy, aber das gespräch gab mir kraft und ich fühle mich im herzen wieder stärker.

hypnose scheint dieses jahr nicht so der hammer zu werden.
ich denke, der mann hat gelernt, doch denke ich, dass er in die falsche richtung geht.
ich habe schon im november erkannt, dass der hypnosearzt fähigkeiten besitzt, von denen er nichts weiss oder es nicht offiziell anerkennen will, diese fähigkeiten deswegen also nicht einsetzt und ausbaut.
und eben; nun geht er ein bisschen in eine dumme richtung und ich fand einfach, dass er quatsch erzählt hat.
im nachhinein musste ich total viel darüber lachen.
zuerst zusammen mit der neuen klinikfreundin, dann heute abend noch mit dem älteren herrn.
ich will die stunde auch noch durcharbeiten und das aufschreiben alles, damit ich dann mit dem arzt darüber reden kann, weil ich ja mit hypnose arbeiten möchte.
aber eben; ich mag fast nicht.

ich habe gerade meinem anästhesisten geschrieben und hoffe, dass er mit den leuten da im kanti im nachbarsdorf reden kann und blabla.

also weiter im blabla:
ich bin wirklich so weit, dass ich alles aufhören will, ich wollte sogar schon heim einfach, aber wenn ich aufhöre - das schaffe ich auch nicht mehr, weil mich diese therapie schon so abhängig gemacht hat.
so kann ich nur hoffen, dass ich sie wirklich auf geplante weise ausschleichen kann, wenn schon ein anderer weg für mich nicht mehr möglich erscheint.
alleine schaffe ich es nicht, und hilfe bekomme ich auch nicht, sondern werde nur hin- und her-geschoben.
ich zweifle immer mehr an meinem spezialisten und ich weiss nicht.
ich zweifelte ja schon immer und holte mir zweite meinungen.
aber jetzt?

ich weiss nicht, ob ich da einfach jetzt durch soll, den port operieren lassen und dann diese therapie weiter machen, und hoffen, dass es dann besser geht und ich dann eher die möglichkeit habe, mit der hilfe der leute hier von allem loszukommen und einfach meinen spezialisten aufgebe.

also ich weiss nicht; ich möchte eigentlich noch nicht sterben.
ich habe ja mein testament noch nicht geschrieben und noch nicht aufgeräumt.
ich kann auch noch nicht loslassen.

loslassenlernen wollte ich eben mit dem hypnosearzt, doch was er da gelabbert hat, war sowas von unpassend für mich.
ich denke, das kommt auch daher, dass er nicht weiss, wie es bei mir zu hause aussieht und weil er mich zu wenig kennt.
das will ich eben die nächste stunde besprechen.

ich schreibe gerade ein wenig wirr durcheinander, weil ich eigentlich nur rasch die mail an meinen spezialisten schicken wollte und eigentlich schon lange schlafbereit bin und auch schon schlief und blabla.

es ist ja auch teuer, ich will mich beeilen und möglichst viel info auf einen haufen kriegen.

auf alle fälle schicke ich liebe grüsse.

shelley :wave:

 

[blockflöte]

hallo liebe shelley,

heute möchte ich dir auch mal wieder ein kl. grüßle senden.
mit großer innerer anteilnahme las ich deinen bericht udn glaube dir gerne, dass du bei all den therapien fragen, unklarheiten gerade mut- und kraftlos bist.

wie schön, dass ein priester zeit für dich hat, so wünsche ich dir von herzen, dass er noch oft zu dir kommen kann und du jedesmal dadurch gestärkt wirst.

verliere nciht den mut,gott ist bei dir, auch wenn du ncihts spürst!

du kennst sicher die "spuren im sand"?
ich habe versucht, sie hochzuladen, weiß aber nicht, ob elockflötenmoniks gelang.

viele gute heilsame begegnungen und ein gesegnetes WE

deine blockflötenmonika

 

[cassandra]

:kiss:hi shelley,
hab dir auf messi geschrieben. da du dort nicht antwortest, dachte ich, ich schau mal hier nach.
dachte ,du wuerdest zum geburtstag wieder daheim sein.aber wohl nicht?
jedenfalls ist deine geburtstagspost an deine heimanschrift auf dem weg.

hab mir die seite von aeskulap angeschaut und auch das bild auf dem netz von deinem spezi.

bei so vielem akademischen wissen, da wird doch irgendwas der richtige weg sein um deine krankheit ertraeglicher zu machen.

wuensch dir alles gute, bleib am ball. du bist zaeh, es wird schon weitergehen.

cassandra
:hexe::kiss:

 

[Shelley]

:danke: hallo ihr beiden,

sorry; ich antworte später offline.

nur rasch an casandra:

mein geburtstag ist schon lange vorbei.
was meinst du?

aber ich freue mich trotzdem ganz dicke dolle über dein packetchen!
danke schon im voraus!

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

na sowas!

zuerst finden sie, man solle die infusion selbst langsamer und schneller stellen, wenn man merkt, dass es einem zu schnell oder zu langsam reinläuft.

weiter finden sie, mann solle zumachen, wenn die infusion zu ende ist.
weil ja sonst das blut zurückläuft und das nicht gut ist.

macht man mal nicht zu und das blut läuft zurück, schimpfen sie und finden, sie hätten keine zeit zum durchspülen.

was aber der grösste witz ist:

plötzlich erfährt man, dass sie schon seit ewigkeit hinten rum motzen, man würde an der infusion "rummanipulieren" und sei deswegen suizidal.

na toll!

ich will jetzt jede noch so kleine abmachung schriftlich.
das ist doch echt lächerlich, wie die mit einem rumspringen und einem immer wieder bewusst machen, dass man einfach auf sie und ihre meinung angewiesen ist.
gerade wenn so dumme gerüchte von wegen suizidal folgeschwere konsequenzen haben...

die shelley :wave:

 

[cassandra]

hi shelley,
du sagst,der urologe hatte deine krankenakte angefordert.
hast du die akte jemals intensiv lesen koennen.
ich weiss zwar inzwischen, was und das dir alles weh tut, was man so mit dir versucht,wie man dich behandelt.
was man eigentlich fuer eine diagnose gestellt hat,weiss ich immer noch nicht.
wenn du es genau verstehst,erklaer mal bitte.:idee:
da man dich weder hier noch auf messi sieht,scheint es nicht besonders gut zu gehen?:traurig:
machs gut:brav:
cassandra:hexe:

 

[cassandra]

:keineahnung:wo du bist und wie es dir geht?:traurigwink:
cassandra

 

[Ursu]

morgen mädel,

cassy hat recht, WO BIST DU?!?

sonst meldest dich ja ziemlich regelmäsig, ist alles in ordnung bei dir?

*sorgenmach*

dein an dich denkendes,
ursu

 

[Shelley]

hallo,

ich finde das echt langsam nicht mehr lustig hier.
ich weiss echt nicht, was los ist.
das war sonst nie so.

zuerst geht mein eiswürfelbehälter aus dem schwesternkühlschrank auf mysteriöse art und weise verloren.

danach verschwindet aus meinem zimmer ein noch nicht gefrorenes thailändisches eis.
und nein; ich spinne nicht.
ich weiss, dass es jemand mitlaufen liess, weil ich ja so zwangsmässig alles abzähle, damit ich ausrechnen kann, wie viel ich wann von was essen darf, damit mein proviant den gesamten klinikaufenthalt ausreicht.

schliesslich verschwindet ein privates spezialkissen von mir aus meinem bett – es mag ja noch in der wäscherei sein, doch kam es nach vier tagen immer noch nicht zum vorschein.

ja und jetzt vorher liess mich eine schwester mit dem rollstuhl die treppe runterfallen, dass der nun total verbogen ist und ich schier nimmer drinnen sitzen kann, weil er wirklich vom treppenfall voll verbogen ist.

gleichzeitig hat nun mein unterhemd ein grosses loch mitten im bauch.
auch vom sturz.

ja und mal abgesehen davon, dass ich immer noch ein wenig einen schrecken habe, nachdem ich schon ein wenig gechockt war.

es tun auch noch sachen weh und vor allem hatte ich angst, dass meine minioperationsnarbe aufgeht, welche ja erst zwei tage alt ist.
die ärztin schaute es nicht an, doch ich hätte es auch nicht gewollt, weil sie sonst noch auf die idée gekommen wäre, die nadel, welche in mir steckt und auf die ich zum glück nicht drauf gefallen bin, rausgezogen hätte, so dass ich sie hätte morgen neu stechen lassen müssen.
ich finde das eh absurd, wenn jetzt die jeden tag wollen nadel stechen und ziehen.
gut; wegen infektionsgefahr.
aber nadelwechsel ist ja auch nicht ohne.
ich denke, es würde doch reichen, wenn ich sie einfach am duschtag vor dem duschen rausnehmen lasse, und am tag darauf neu machen lasse.
mal schauen, ob der arzt auf den kompromiss eingeht.
das wären dann statt 14 nadelwechsel nur 7, was eigentlich innerhalb von zwei wochen immer noch so viel ist.


blabla.
ich wollte eigentlich gar nicht kommen und schreiben, doch ich stecke echt noch ein wenig im schock.

und ich meine; da hängt ja noch der schlauch in meinem bauch, welcher auch mit einem faden angenäht ist.
ja und so bin ich also die treppe runtergeflogen, weil die schwester so was komisches gemacht hat.

ja und was der witz war?

meine grösste angst galt eigentlich meinem heuschreckenpäärchen, welches ich in einem gitterkäfig bei mir hatte, weil ich draussen für sie mit meinen eltern frisches gras holen ging.
aber sie haben es zum glück überlebt.
ich habe gut auf sie aufgepasst.

auf mich passte die putzfrau auf.
wenn sie nicht gewesen wäre, hätte es mir wahrscheinlich noch die nadel verrammt.

also ich hoffe, dass meine heuschrecken bald nachwuchs bekommen.
gestern nacht habe ich ein paarmal zugeschaut, wie sie sich paaren.
es ist zufall, dass ich ein männlein und ein weiblein fand.
das weiblein war am fenster aussen, von wo ich es holte, weil ich die heuschrecke in meinem zimmer nicht alleine in den käfig sperren wollte.
ja und die käfer sammle ich manchmal ein, weil ich nicht will, dass sie sich in den lampen verbrennen.
gut; ich hoffte auch, dass ich grillen und nicht heuschrecken gefangen habe.
weil ich wollte, dass sie für mich singen.
aber ich habe welche erwischt, die nicht singen.

also ich schau mal, ob ich zum nachtwächter vorjammern gehen kann.
mir ist wirklich elend nach all dem schreck und so.

ich denke, ich werde zum personalchef gehen müssen, um zu sagen, dass mir hier sachen weggenommen und nicht zurückgegeben werden und dass die kosten meines hemdes und des rollis eben auf die klinik gehen müssen.

ich bin so fertig; echt.
was, wenn kein techniker vorbeikommen kann, um meinen rolli zu biegen?
so kann ich echt nicht wirklich gut rumfahren.
der motor geht zwar noch, doch noch richtig koordinieren können, wenn alles so krumm ist, ist nochmals eine kunst für sich.

liebe grüsse; shelley :wave:

p.s.: liebe ursu und cassandra, eigentlich mag ich gar nicht schreiben, bin deswegen nicht hier. aber ich bin gerade so fertig von dem vornerausausdemrollidietrepperunterspick. da musste ich mal so das alles los werden.

 

[Ursu]

morgen mädel,

na dem himmel sei dank das dir nicht mehr passiert ist...

das mit dem rolli solltest wirklich sagen und auch das dir sachen fehlen, in krankenhäusern kommt so einiges weg wennst nicht was dagegen machst.

und gut das du dich gemeldet hast, war schon in sorge,

hoffe du kannst dich wieder beruhigen und findest vieleicht auch etwas schlaf.

wünsch dir alles gute was nur geht und schau auf dich, ja?

liebe grüsse,
ursu

 

[cassandra]

danke, dass du dich gemeldet hast shelley.

also, du hast schlauch im bauch,der am faden haengt, eine nadel, die jeden tag neu gezogen und mit gestochen wird. schwester laesst dich im rolli treppe runter fallen, aber aerztin schaut nicht nach.rolli und nachthemd kaputt, sachen verschwinden.?
sehr sachlich klingt dort wo du bist nicht mehr viel!
aber warum sollte es, kann man der shelley doch ohne weiteres jetzt unterschieben.

hat man dir port gesetzt oder nicht und sind die infusionen noch so schmerzhaft?

noch weitere 14 tage?
ich dachte du wolltest dort besser werden, klingt mehr wie das letzte mal:
wieder hoechste zeit fuer heimreise?:tuer:
cassandra:hexe:

 

[Shelley]

hallo,

ich bin noch so fertig irgendwie.
es macht mich alles so fertig.
ich habe gestern zwar noch beim nachtwächter vorgejammert und er sagte, ich müsse das melden alles.
ich habe auch geschlafen und dachte, dass ich danach wieder unbelastet bin.

ich würde so gerne mutti oder meine freundin nrufen und vorheulen, aber es ist noch zu früh.

also deswegen habe ich gerade dem rolli-geschäft geschrieben, dass sie wirklich kommen müssen und das wirklich auf kosten der klinik geht.
ich weiss ja nicht, was die von der klinik dem rolli-geschäft sagen werden.
wahrscheinlich, dass es nicht so dringend ist und so.
ich sagte ja den schwestern, sie müssten sich darum kümmern, weil mir das alles zu viel ist, aber am ende muss man ja immer alles alleine machen, obwohl man fast nicht mehr kann und am boden kriecht.

also ich bin echt fertig.

den port habe ich seit freitag.
die operation ging gut.
ich wusste nicht, dass es so gut gehen kann, weil es das letzte mal so schrecklich schlimm war.
ich habe gemerkt, dass der letzte chirurge die sache einfach dumm gelegt hat, so dass es wochenlang doch beim schlucken weh tat.
auch der anästhesist war klasse.
ich bekam einfach propofol, schlief ein, wachte auf und alles okay ohne nebenwirkungen.
das letzte mal war ja horror.
die reinste achterbahnfahrt.
egal.
ich mag nicht so viel tippen.

also auf alle fälle habe ich jetzt halt noch weh seit freitag.
und gestern ging ich eben nur rasch raus, um die eltern raus zu bringen.
da kam ich rein, die putzfrau wollte mir mit dem rollstuhl-lift helfen, was auch ganz gut ging, bis die schwester kam, mit wucht unnötiges am lift rumfingerte, bis ich vorne runter fiel mit dem rolli.

ich habe auch ein wenig angst, dass sie jetzt alles auf die putzfrau schieben werden.
ich weiss ganz genau, dass sie ihre sache gut gemacht hat und ohne sie wäre ich sogar auf den angestochenen port gefallen.

mist.
ich mag nimmer.

grüsse; shelley :wave:

 

[cassandra]

hi shelley,
wenn die infusionen vorbei sind, kommt der port dann gleich wieder raus?
die frage liegt mir sehr am herzen wegen bakterien, oder werden die von den ab's gleich dort unschaedlich gemacht?
wird dein apergillus oder wie das ding heisst eigentlich therapiert, und dein blasenfix sitzt der besser als katheter vorher?
du sagst immer, du bist so fertig von allem.
versteh und tut mir leid.
bist du so fertig weil man dir einfach nicht richtig hilft oder von der eigentlichen therapie, oder von den sorgen wie es weiter gehen soll.
sicher, eins greift ins andere,da ist es beinah erstaunlich, dass du dich immer wieder aufrappelst. nicht mancher tut und kann das.
hoffentlich wird es ertraeglicher in den naechsten tagen
cassandra :traurig::hexe:

 

[Shelley]

hallo,

ich habe gerade grosse, grosse angst.

eigentlich habe ich nicht mehr nur angst.
sondern ich werde zur angst.

das einzige mal im leben, in dem ich nicht nur angst hatte, sondern zur angst wurde, war, als ich im sterben lag.

also und jetzt ist es wieder wie damals.

damals begann es auch mit eiter.
einfach an der portnadel.

nun sitzt er am cystofix.

ich habe angst, dass da eine resistentinfektion ist, welche sich ausbreitet und sich am port ansiedeln wird.

ich bin die angst gerade.

ich habe gleich meinem arzt eine dringend-mail geschrieben, dass er morgen sofort einen abstrich machen lässt.
ja gut; ich werde dann noch sagen müssen, dass er es dringend behandeln lässt.
aber das ist ja logisch.
nicht?

also ich habe morgen eben keinen arzttermin.
ich werde vielleicht auch noch anrufen und im sekretariat sagen, sie sollen ja schauen, dass er die mail schnell liest.
ich werde wohl auh noch den stationsarzt kommen lassen.
ich weiss nicht genau.

am liebsten würde ich alles jetzt machen mit abstrich und reinigen und so.
weil ich denke, dass bei so einer resistentinfektion jede minute zählt.

aber in der nacht kann man ja nix machen.
und der nachtwächter dünkt mich ein wenig faul.

ich werde aber gleich wieder nach vorne gehen und wenn er mal wieder zufällig dort ist, ihm schön was vorjammern.
extra dafür zu klingeln getraue ich auch nicht.
ich liess ihn ja schon kommen wegen der sache und weil es so weh tut.
er gab mir einfach schmerzmittel, aber es bringt ja nix, dass ich bei sowas einfach die schmerzen unterdrücke.
ich nahm die mittel dann doch nicht, weil ich möchte nicht wichtige zeichen übersehen, wenn ich sie unterdrücke.

die angst-shelley :wave:

 

[blockflöte]

hallo shelley,

ich bin entsetzt, was du über die zustände in deinem krkhs. und an dir berichtest!

dass du angst hast, verstehe ich gut. nun ist es ganz besonders wichtig, dass dich gottes weisheit leitet, wie und wo du an höherer stelle monierst und mal "auf den Putz" haust.

ich verstehe nicht, wie all das passieren kann, und docs nciht nach dir sehen, oder dienstleitung nach dem rechten schaut, wie zB bei dem rolliunfall. ich glaube, das ist hier denn doch nciht möglich.

so wünsche ich dir von herzen ganz viel mut und courage, deine belange zu gehör bringen zu können, und auch die ausdauer, wenn das nciht gleich so klappt, wie es nötig wäre. und dass trotzdem die behandlungen dir ein wenig besserung verschaffen.

lg monika:kiss::wave:

 

[Ursu]

morgen mädel,

mit schrecken lese ich deine nachricht,

bitte, bitte drann bleiben, die ärzte nerven, meinetwegen auch die schwestern, das gehört sicher angeschaut.

sag mal hast du schon darüber nachgedacht ein anderes krankenhaus aufzusuchen?!? ich mein gut achtgeben auf dich tun die ja nicht gerade, oder?

ich schick dir auf alle fälle ganz viel seelischen beistand, besuchen kann ich dich ja schlecht

ich hoff dir gehts bald besser und das du dir unnötige sorgen gemacht hast *daumendrück, alle beide*

deine an dich denkende ursu

 

[cassandra]

shelley,wie man mit dir umgeht und dich mit deiner angst alleine laesst, da bleiben mir die worte im hals stecken.
kann nur hoffen ,wenn dein chefarzt davon erfaehrt, dass er einiges aussortiert.
nehme allerdings an, dass hier einige aus der klinik mitlesen und du noch mehr aerger bekommst wenn denen nicht passt was wir hier zu deiner behandlung sagen.
moechte mich da monika anschliessen:gut durchdacht gegen die unmoegliche behandlung vorgehen.
gruss
cassandra