Ich möchte leben

[Shelley]

:danke: liebe cassandra,

danke, dass du mir schreibst.

ich habe jetzt schon der lilli geschrieben, wie es von meiner seite weiter ging.

von der klinikseite war der pfleger gestern weg und ich hoffte schon, dass er gekündigt hat.
ich mache auch bei niemandem mehr ein geheimnis darum, dass ich ihn für unqualifiziert halte.
am anfang wollte ich ihn noch schützen und einfach hinter vorgehaltener hand anmerkungen machen, dass ich seine arbeit nicht schätzen kann.
jetzt aber ist mir alles egal.
sollen die ruhig wissen, was ich wahrnehme und sich selbst davon überzeugen.
weil wenn ich genug deutlich mache, wie er arbeitet, wachen sie hoffentlich auch mal auf.
es kann ja wirklich nicht sein, dass er nirgendwo arbeit findet, weil ihn niemanden will und hier nehmen sie ihn mit offenen armen auf.
aber ich meine; hier ist die qualitätsklasse eh nicht so hoch.
da ist teilweise sogar die spitex besser, obwohl die noch weniger im training sind.

à propos training.

heute hat mir meine feldenkraistherapeutin etwas interessantes erzählt.
ich weiss nicht ganz, ob und wie wahr es ist.

doch da sei doch der olympia-schwimmer, der so viele medaillen holt.
ich weiss jetzt auch nicht mehr wie viele es bis jetzt waren und wie er heisst.

also dieser top-schwimmer erzählte gestern im tv anscheinend, dass er als kind hypermobilität hatte und keinen sport ausüben konnte, da er immer gleich zusammenklappte, als er stehen musste.

da gingen sie mit ihm schwimmen und er wurde starkt.
ja und jetzt; jetzt sieht man ja, was aus ihm geworden ist.

ich denke, er hat die sache auch mit nahrung und vielleicht aminosäuren unterstützt.
doch wenn das wirklich wahr ist, macht doch das hoffnung?

meine feldenkraistherapeutin fand eben auch, ich sollte schwimmen können.
das sei das beste für mich.
oder mal im weltraum in der schwerelosigkeit sein, wäre auch gut.

ich bräuchte aber jemanden, der mit mir das schwimmen trainiert, weil alleine bin ich zu schwach, um meinen körper in der richtigen lage zu halten und dann darauf aufzubauen.
ich sacke im wasser ja immer zusammen und bekomme dann die schmerzen.

also jetzt muss ich aber langsam gehen, weil ich so schwindel habe.

aber mein physio hat mich auch wieder getröstet heute.

wegen dieser sache da fand er, dass das wieder so ein ding wäre, wo grosses aufsehen gemacht wird, nur um dann wieder in vergessenheit zu gehen, und wir könnten dann wieder darüber lachen.

gut; als die schwester heil vom elektroschock los kam, lachten wir danach auch darüber.
so von wegen, ich wollte wohl ne schwester umbringen.

na, ja.
ganz vergessen ist die sache nicht.
ich bin ja langsam berühmt-berüchtigt, dass es in meiner gegenwart gefährlich ist.

was mit meinem physio auch spannend war.
ich erzählte ihm das mit der formelsammlung.
also dass ich ihr nie glauben schenken kann.

da fand mein physio, er sei genau gleich wie ich.
jetzt nicht mit matheformeln, sondern einfach auf seinem gebiet.

er muss auch immer alles bis ins letzte detail alleine und selbst aufzeigen und beweisen.
erst dann vertraut er einer sache.

ja und er ist auch spitze.
der kennt sich voll gut aus, versteht mich und sieht klar bei mir.

okay; der alte herr da, welcher schon ein paar jahre nun hier stationär ist und den ich immer treffe, er fand, mein physio sollte noch mehr hws-sachen mit mir machen.
doch eigentlich mache ich da ja mit der feldenkraistherapeutin und mit cranio schon sachen.
vielleicht therapiert der physio deswegen nicht die hws, sondern macht atemtherapie und so therapie nach arlene, oder einfach spazieren am see.
das ist ja auch alles wichtig.

okay; ich muss jetzt wirklich gehen.
ich muss immer so viel trinken am abend, weil ich am tag nie dazu komme und nicht alles wegschmeissen will.
ja und danach muss ich dann also schnell schlafen gehen, weil ich wirklich schon jetzt müd bin.

ich konnte gestern sogar wieder ein wenig klavier spielen.
jetzt kann ich schon 24 takte von 188.
leider sind es die einfachsten und diese 188 takte sind auch erst der erste satz von ganzen vier.
dafür aber kann ich diese 24 einfachsten takte voll perfekt.
auf tempo 152 mit dynamil unt guter artikulation.
okay; wenn ich nicht mehr konzentriert bin, dann haue ich schon mal daneben oder mache zu sehr legato, statt portato oder spiele ein wenig zu laut in der rechten hand und in der linken zu leise.

doch grundsätzlich bin ich zufrieden mit mir und den 24 takten.
das gibt mir kraft, nicht aufzugeben, und morgen gleich wieder so hoffentlich mindestens 4 takte oder halt auch nur einen zu schaffen.

ich versuche sehr gut, am klavier mich zu öffnen und so meinen rücken besser und stärker hinzukriegen.
ich habe zwar wieder den beginn von sehnenscheidenentzündung und die arme tun mir eh voll weh.
ich schaffe das mit den infusionen nicht mehr.
nadeln gehen wirklich nicht mehr und venflon machen mir so weh, dass ich völlig durchdrehe.

mein spezialist fand jetzt, wir könnten einen zvk machen, weil ein port bei mir ja tabu ist.

ich weiss ja nicht.
ich habe schon ein wenig angst, dass zvk eine infektionsgefahr darstellt, doch mein spezialist sollte die sache schon noch einschätzen können.
den port hat er ja auch verboten und die hier machten ihn, so dass ich dann fast daran starb.

ich weiss wirklich nicht.
ich schaffe nicht noch 4 wochen und 3 tage infusion.
die machen ja so viele infusionen.
jeden tag mehrere.
und weil die nadeln oft die vene durchpicksen, stechen sie mich ein paarmal.
und eben venflon halte ich gar nicht aus.

blablabla.

ich wiederhole mich.

ich werde morgen meinen arzt hier anflehen, dass sie mir einen zvk legen.
weil die therapie abbrechen will ich auch nicht wirklich.

obwohl ich von tioctacid (alpha-lipon-säure) immer halb bis ganz zusammenbreche.
ich denke, es ist sonst schon gut, was sie machen.

viele liebe grüsse; shelley :wave:

 

[Shelley]

p.s.: ich sehe gerade in den nachrichten: ist es der michael phelps?

 

[Shelley]

hihi.

ich denke nimmer an nen auftragskiller.

*ggg

:wave:

 

[Shelley]

hahaha,

ich muss gerade lachen.

morgen wird die küche ne freude an mir haben.

wenn sie mein esstablett abräumen werden, wird ihnen beim aufheben des glases ein mistkäfer ins gesicht fliegen.

hahaha.

ja die shelley ist wiklich gefährlich!

*lach

:wave:

 

[cassandra]

fuer mistkaefer kannst du ja wirklich nicht :klatschen

 

[Shelley]

hihihi,

jetzt sind es schon zwei gläser mit je einem stinkenden mistkäfer darunter...

und da segelt dauernd so ein grosser orientierungsloser nachtfalter in mich rein.

*aua*

die shelley :wave:

 

[cassandra]

jetzt mal spass beiseite shelley. wo kommen denn die viecher her? habt ihr offene fenster und keine netze davor?
ist ja nicht nur, dass es unangenehm ist,auch wenn nicht gerade irgendwas sticht.
immerhin koennen die "tierlein" auf irgendwelchen bakterien von anderen kranken oder aber auf wirklichem mist gesessen haben,und dann steckt shelley was in den mund wo gerade ein mistkaefer war.
bei deinem angeschlagenen immunsystem wirklich herrliche aussichten.
natuerlich kann man sich nicht gleich ueber einen mistkaefer aufregen.
in der freien natur wuerde ich das auch nicht,
aber ,so krank wie du und dann nicht besonders sterile umgebung,hoffentlich setzt sich nicht gerade was krabbeliges auf deine infusionsnadeln.

:bang:
cassandra

 

[Shelley]

hallo,

ich geh echt noch drauf.
so viele infusionen und ich kann wirklich nicht mehr.

jetzt geben sie natürlich mir die schuld, wenn sie nicht stechen können oder die nadel gleich wieder raus fällt.
dabei vergessen sie, dass es hier im haus eigentlich niemanden – ausser vielleicht ärzte – gibt, welche wirklich richtig stechen können.

na gut; jetzt legen sie mir venflon und da geh ich drauf vor schmerz.
ich drehe echt oft fast durch.
es ist schon auf die psyche übergegangen, so dass ich schon gleich bei tagesbeginn den psychokoller kriege und der erst weg ist, wenn ich endlich infusionsbefreit bin, um dann am nächsten tag wieder zu kommen.

ich habe ja extra das piercing stechen lassen.
um à la pawlowscher hund mein unterbewusstsein umzupolen.
damit es weiss: ein stich und das ergebnis ist ganz nett.

aber damit habe ich mich gestochen.
bei der ersten infusion half es noch, weil mein unterbewusstsein was positives nach dem piecksen erwartet hat.
da war dann aber der schmerz.
das zweite mal ging es auch noch ein wenig.
doch schon beim dritten mal war mein unterbewusstsein wieder umprogrammiert, so dass es nun weiss: ein stich und danach kommt horror.

so gesehen war das piercing eine kurzfristige betrugshilfe für mein unterbewusstsein.
das unterbewusstsein lässt sich so leicht nicht was vormachen.

jetzt finden nur alle ärzte, das piercing solle raus, weil es mich noch kränker macht.
ja aber ich konnte mich noch nicht davon trennen.
es ist ja noch das einzig nette, was ich an mir habe.

mein spezialist fand doch, ich solle einen zvk in den hals bekommen.
weil das mit den infusionen echt nimmer geht.
warum glaubt mir niemand, dass ich nimmer kann?

ich dachte echt schon daran, heim zu gehen.
weil was mache ich hier, wenn ich keine infus bekomme?

ich kam ja noch hierher, wegen der katheter-sache.
doch obwohl ich eine überweisung zum urologen habe und immer wieder die feuer heiss mache, habe ich nach drei wochen immer noch keinen terimin beim urologen hier.
toll!
was?

zum zahnarzt muss ich am montag gehen.
doch habe ich erfahren, dass die nicht mal austesten können, welche materialien ich ertrage und welche nicht.
und da heisst es, diese klinik sei auf ganzheitliche zahnmedizin spezialisiert.
ich dachte immer, wenigstens für etwas, das ich eh nicht nutze, sei die klinik topp.
doch auch hier scheint sie ein flopp zu sein.

mein rollstuhl ging noch kaputt.
das ist jetzt echt genau das, was ich gebraucht habe.
jetzt kann ich nicht mal mehr klavier spielen gehen.
ich kann nicht mehr abhauen, wenn ich alles einfach nur noch satt bin.

und die schwestern scheissen mich nur noch zusammen, wenn sie mich wohin fahren sollten.
von therapie zu therapie.
sie hätten so viel zu tun und keine zeit.

ja ich weiss!
ich bin schmarotzer auf der prioritätenrangliste auf platz 98.
und das bei einer station, welche maximal 15 patienten fasst.
da kann ich bis nach den nächsten 4 umbauten warten, wenn das haus entlich 100 betten versorgt und ich dann an stelle 98 endlich dran komme.
wenigstens etwas positives hat es:

ich habe einen grund, noch 400 jahre zu leben, damit ich nach der 4. grossen umstrukturierung hier noch da sein kann.
na gut; vielleicht nehmen sie mich in 186 jahren schon ernst.
weil alte leute dürfen ja so sein, wie ich es heute schon bin.
vielleicht gibt mir das alter einen bonus und ich rutsche auf platz 67 runter.

ich vergesse, was passiert, wenn das haus abrennt und nicht mal mehr 2 grosse renovationen wert ist?

auf alle fälle ist es echt das dümmste, was jetzt noch passieren konnte, weil mein rolli hin ist.
sie sollten mir nun helfen räder austauschen, damit der im geschäft das problem einkriesen kann und besser weiss, welche ersatzteile er mir von der fabrik bestellen und schicken lassen kann.

aber nein!
die pfleger haben keine zeit für solch eine arbeit.
sie sind ja keine handwerker.
sorry?
muss man da handwerker sein?
sogar ich würde es hinkriegen, wenn ich genug kraft hätte.
ich sage ihnen ja auch ganz genau, was sie machen müssen.
die deppen.
sie sagen ja schon, sie können es nicht, bevor sie es überhaupt versucht haben.
sowas nenne ich feige.
aber eigentlich geht es ja nur darum, dass es sie anscheisst.
dass ich sie anscheisse.
oder wen scheissen schmarotzer nicht an?

dafür machte ich gestern nette bekanntschaften mit mir noch unbekannten physiotherapeuten.

weil die schwestern nicht nach mir schauen, haben eben die es gemacht und mich auf mein zimmer gebracht.
die physiotherapie ist sehr gut.
das muss sie ja, wo mein guter physio der chef ist.

und meine feldenkraistherapeutin ist auch die beste.
sie hat auch eine ganz liebe tochter.
diese hat mir letztes jahr doch einen adventskranz geschenkt.

also sachen gibt’s.

ich mag gerade nicht mehr weiter plappern.

liebe grüsse; shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe cassandra,

ja; ich habe immer die fenster offen, damit ich bessere luft habe.
da fliegen dann halt käfer rein…

ich habe gerade angst bekommen, dass noch gelegentlich ein zweiter patient in mein zimmer kommt.
die nachtschwester heute – die chefin sagte eben, wenn noch ein allgmeiner patient kommt, müssen sie ihn zu mir rein tun, weil die ganze klinik voll sei.
das sei noch nie so gewesen.
und hätte ich – wie es eigentlich mein spezialist wollte – schon mitte mai kommen können, wären wir ganze 6 patienten gewesen.

es ist echt doof, mit so vielen leuten.

ich denke, dass deswegen die schwestern so sind.

weil heute (gestern), waren sie wieder ganz toll.
immer, wenn weniger zu tun ist, fühle ich mich nicht mehr als schmarotzer, weil sie mir dann nicht zeigen, dass sie keine zeit haben.

ich bekam von der lieben schwester, welche letztes mal begann sowas wie meine freundin zu werden, sogar eine rückenmassage exclusiv.
sie kochte mir noch meinen lebertee und ich schaute, dass ich sie dafür mit meinen leckereien, welche ich zu viel habe, verwöhnen kann.

die schwester am mittag war auch ganz lieb.
sie hatte so leckeren salat und ich habe mein essen nicht mögen.
da durfte ich einfach ihren teller leer essen, weil sie nur den fisch und keinen salat wollte.
das war so herrlich!
endlich mal wieder richtigen salat mit richtiger sauce!
okay; ich ertrug sie nicht, aber das war mir so egal.
ich habe es trotz bauchkoliken so genossen wie schon lange nicht mehr.
ich ass sogar noch die ganze fischsauce zum salat auf, weil sie so fein war und ich immer nur so bekloppte diät, die ich eh nicht mag, bekomme.

am morgen durfte ich auch sagen, dass ich den zöpfchenpfleger zum stechen haben will.
gut; er macht auch ein blutbad und es ist so höllisch, weil es langsam einfach bei jedem so weh tut und ich wirklich keine infus mehr ertrage.
ich bin nur noch am rumkriseln.
ich habe mir echt gedacht, ich geh zu ihnen hin, sage, sie sollen mir die letzten vier wochen medi-ration auf einmal alle reinschütten und mich dann heim lassen.
einfach damit ich es hinter mir habe.

für heute (morgen) bin ich ein wenig traurig.
weil es sind der zöpfchenpfleger und die leckeressenschenkschwester da.
die schwester ist auf meinem flur und der pfleger auf dem anderen.
für infusion kann ich ja den pfleger überreden.
die schwester ist froh, wenn sie es nicht machen muss und ich habe ihr klar gemacht, dass es keine beleidigung ist und so, dass ich sie lieber habe als den pfleger.
gut; jetzt ziehen sie mich immer deswegen auf und machen witze.

okay; aber ich würde lieber mit dem pfleger duschen, damit er mir wieder ein zöpfchen macht.
er ist auch viel ruhiger als die schwester.
die schwester hatte ich letztes jahr schon beim duschen und ich habe sie ja schon gerne und finde sie nett, doch ein wenig finde ich sie auch minimalistisch in richtung eher: „och; ist das mühsam!“-faul.

als freundin ist sie schon nett, doch so wenn sie was machen muss ist sie froh, wenn es nicht zu viel ist.
zum beispiel am morgen; wo ganz viel geschirr auf meinem tisch steht; die räumt das nie ab.
so liegt es immer da, bis dann die nächste schicht kommt und motzt, weil sie die sachen hier liess.

aber ich denke, diese schwester ist vielleicht noch besser als die neue hilfsschwester.
diese hilfsschwester wäscht doch nie die füsse!
sie findet das nicht nötig.
die füsse werden ja eh nass beim abduschen.
hm.

also ich finde es halt normal, dass man auch die füsse wäscht und abtrocknet.

da findet sie immer, das sei ja nicht nötig, da ich ja nicht in schmutz treten würde.
und auch wenn ich sage, dass meine füsse bluten und so; sie findet es trotzdem nicht nötig, füsse zu waschen.

also der pfleger ist da wirklich besser.
man merkt, dass er eine tochter hat.
so sachen merkt man den leuten schon an.

hm.
die hilfsschwester hat zwar auch einen sohn…

ich weiss ja nicht!

auf alle fälle; wie soll ich es hinkriegen, dass mir morgen der pfleger hilft statt die schwester?
er geht eben bald in die ferien zu seiner tochter und ich fände es schade, wenn ich ihn dann nicht mehr habe.

und nein!
ich bin nicht verliebt in ihn!

auch wenn sie dann rumwitzeln und finden, ich würde flurten und so.

ich dachte schon, dass sie ihn deswegen auf den anderen flur verfrachtet haben.
damit ich mich nicht verliebe und damit er mir nicht so viel hilft.

andererseits hat es auf dem anderen flur gerade mehr zu tun.
da ist es besser, wenn ein guter pfleger statt einer ein wenig chaotischen schwester da ist…


blablabla.

krankenhausgeschichten eben.
und ich habe so voll den koller.

ich will keine infus mehr, ich will alleine im zimmer bleiben und überhaupt.
ich fühle mich zu gesund für ein krankenhaus, aber für zu hause fühle ich mich dann doch manchmal zu krank.
also es ist komisch.
wenn man sowas zwischen drin ist.

heute nacht war auch wieder nett.

da ist jetzt eben die chefschwester.
mit ihr konnten wir auch nett reden.
mit ihr ist es mehr locker, gegenseitig und cool.

also nicht wie bei der anderen, wo ich nie so weiss was sie denn auch wirklich denkt.

am montag kommt der normale nachtpfleger ja wieder.
früher fand ich ihn doch immer so lieb und vertraute ihm, bis ich rausfand, dass ich ihn hinterhältig finde.
vielleicht basierte das auf einem missverständnis.
also nimmt mich ja wunder, wie es diesmal wird mit ihm.

ich hatte ihn immer am liebsten und war traurig, wenn er mal frei nahm.
doch jetzt wäre ich froh, wenn sich wieder die schwestern den jobb teilen würden.
weil ich rausgefunden habe, dass ich doch immer mehr mit den leuten auskomme.

also was plappere ich eigentlich an dich heran?

du hast ja nur das mit den käfern geschrieben….

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Anne S.]

Liebe Shelley,
..............................................

jetzt finden nur alle ärzte, das piercing solle raus, weil es mich noch kränker macht.
ja aber ich konnte mich noch nicht davon trennen.
es ist ja noch das einzig nette, was ich an mir habe.
.................................................

Mache es doch bitte lieber raus, so schön sind die Dinger doch gar nicht.
Und Metalle tun dem Körper nun mal nicht gut.

Die letzten Tage hatte ich leider nicht viel Zeit mitzulesen.......musst Du jetzt ständig zur Behandlung im Krankenhaus sein oder kannst Du auch wieder nachhause?

Ich würde meine Wünsche auch offen aussprechen.......da müsste sich doch jemand finden lassen, der Dir einmal Himbeeren bringen kann.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Geduld.

Liebe Grüße
Anne S.

 

[cassandra]

)
du moechtest lieber MIT dem pfleger duschen?

:greis:deine offenen fuesse sollten auf jeden fall VORSICHTIG ABGETUPFT werden nach dem waschen und dann deinen heilungscrem drauf streichen.NICHT REIBEN !!

dass du dabei ueberhaupt noch versuchst zu stehen und zu laufen wenn du unter den fuessen wunden hast, da steigen andere erst gar nicht mehr aus dem rolli aus.

halt mal einen offenen fuss dem naechsten psychologen unter die nase.

liegen deine adern stark auf der oberflaeche der haende? ich frage das deshalb,in welchen arm spritzt man?
nehme allerdings an, dass du ueber die jahre ja auch die kleinen tricks kennst, wie mann die handgelenke und haende streichen muss, damit die nadeln nicht an die aderwaende kommen,allerdings muss die infusion ja auch weiterlaufen.
was sagen denn die aerzte zu venflow?
sind das hauptsaechlich aminos ,vits und sachen zum blutaufbau ? auch AB's ?

aber du kannst moeglicherweise hier besser nicht drauf antworten ?!

bin ziemlich besorgt um dich, kann mir aber auch vorstellen, dass dein pflegepersonal es nicht besonders leicht mit dir hat.

was wird mit deinem katheter? hat man eigentlich den HALB 27 faktor bei dir gefunden,oder nie getestet?

shelley, so viele fragen ueber die zusammenhaenge,selbst nach so vielen jahren misere immer noch.

machs gut
cassandra:hexe:

es heisst wirklich hlba 27, aber wenn man das KA SYNDROM hat kann man " halb27" viel besser behalten. lol

 

[Shelley]

hallo,

also sachen gibt’s.

früher dachte ich immer, mein lehrer ist doof, wenn er findet, ich solle nicht so viel denken, sondern einfach machen.

heute verstehe ich ihn.

da war doch um 11h mein frühstück immer noch nicht da, obwohl das jeden tag um acht uhr ohne was zu sagen, hoch geschickt werden soll.

ja die unten hat ‚gedacht‘, es sei Sonntag, ich würde ausschlafen und dann würden wir anrufen, wenn ich es wünsche.

bingo!

sie dachte leider nicht, dass ich jeden tag ausschlafe und einfach zwischen dem schlafen mein tablett abräume und die sachen von drauf in den schubladen verstaue, damit ich dann in der nacht oder zum mittagessen oder wann auch immer, mein frühstück habe.

da bekam ich also etwa um 11:30h frühstück, wo ja schon das mittagessen hier sei n sollte, welches dann halt wieder zu spät kam.

ja aber essen kann ich es leider wieder nicht.
ich habe fest und deutlich gesagt, dass ich keinen einzigen reis ausser den speziellen basmatireis ertrage und essen kann.
was bekomme ich?
safranreis mit matschreis.
schade.
es wäre so lecker, wenn nicht noch das komische gemüse drunter gemischt wäre.
aber das hätte ich halt hervorgegrübelt und alleine zu essen versucht.
überhaupt machen sie da immer so mischmaschessen und ich muss dann immer sortieren.
wenn dann der pfleger kommt, muss ich immer sagen, er dürfe nicht schauen, weil ich mit dem essen spiele.

heute ist auch der zweite tag, wo ich mit einer leeren infusionsflasche unter dem schlafanzug rumlaufe.

die vergessen mich immer.
und weil ich nicht will, dass sie zu viel an meinen infusionen rumfingerln, rufe ich sie auch nicht, um sie abzustöbseln.

gestern sagte ich dann einer schwester einfach, ich bräuchte eine spritze, um mein instrument zu ölen, und damit das restliche öl nicht aus der spritze läuft noch ein deckelchen dazu.
das konnte ich dann gebrauchen, um an meinen venflon zu stecken.

doch ich musste ihn dann eh bald rausziehen, weil ich den schmerz echt nimmer aushielt.

heute kam zu meiner freude gleich der zöpfchenpfleger, obwohl er ja für den anderen flur zuständig ist.
er hat eine vene gefunden und getroffen, die noch praktisch nie gebraucht wurde.
jetzt macht es auch gar nicht weh.
mal schauen.
heute kann ich die instrumentenöl-ausrede nicht mehr bringen.
und die neue freundinschwester will mir heute eh duschen helfen, da sieht sie sowieso, dass ihre kollegen mich immer minimalistisch versorgen.

da ging ich doch auch zur schwester, weil sie mir nicht alle meine medis gab.
da fand sie nur, ich müsse halt früher daran denken und so.
ich sagte ihr halt, dass ich manchmal so vergesslich bin im hirn und so.
sie nur: ja schau mal, wieviel wir immer denken müssen.

hallo?

wäre ich als patient hier, wenn ich an alles so gut alleine denken könnte?

ich freue mich, wenn meine neue freundinschwester kommt.
ich hoffe, es gibt nicht zu viel zu tun.

dumm ist nur, dass der schimpansenpfleger da ist.
er mag mich ja nicht und ich ihn nicht.
also ich mag ja schimpansen.
aber ich finde ihn so grob.
und gestern, als ich ein trinkhalm verlangte, hat er nur rumgemotzt.
so quasi in dem stil: sceisst mich das jetzt an, die rasch von nebenan aus dem schrank das teil zu geben.

ich würde es ja selbst nehmen, aber dann gibt es wieder welche, die schimpfen, wenn ich in die schwesternküche gehe.

sie sind sich da eh uneinig.

die alten hasen und die neuen lockeren lassen mich rein.
und dann sind da die sturen und die neuen versteiften, welche rummotzen.

egal.
ich meine; eine schwesternküche ist wirklich nicht für die patienten da.
und wenn ich was brauche von dort, komme ich schon dran.

blablablabla.

ich schreibe mal wieder so viel.

aber irgendwie mag ich nix machen, obwohl ich so viel zum machen da hätte.
ich mag nicht, und doch ist mir langweilig.

da ging ich vorher einfach vor das schwesternzimmer und fragte, was ich tun kann.
da fuhr ich halt ein wenig hin und her, brachte ihnen den tee, was zu knabbern und schickte zeugs in die küche runter.

wenn sie schon keine zeit haben, mir die infusion abzustöbseln, mir beim duschen zu helfe, mir meine medis zu geben, mir das essen zu bringen und was auch immer, dann kann ich sie doch wenigstens fragen, was ich für sie tun kann.
wenn ich schon mal ein wenig kraft und langeweile dazu habe.

so sah ich auch, wo die infusionsabstöpseldinger im schwesternzimmer versorgt sind, aber ich will doch nicht einfach so eines klauen gehen.
das fände ich gemein.

soll ich einfach fragen gehen, ob ich eines haben darf?

welchen grund soll ich angeben?

ich will nicht haben, dass sie wissen, dass mein venflon noch steckt.

und wenn sie wissen, dass die leere flasche noch hängt, schimpfen sie eh.

viele liebe grüsse von der shelley :wave:

 

[Shelley]

ich glaubs ja nicht!

da sind doch tatsächlich leute aus der chefetage, welche finden, sie müssen an ihrem arbeitsplatz – einem krankenhaus – ihr hochzeitsapéro abhalten.

also erstens finde ich es daneben, dass man sowas an seinem arbeitsplatz macht.
ich meine; wenigstens an der hochzeit will man doch wo schönes hin und nix mehr mit arbeit zu tun haben.

auf alle fälle haben die dann eine blasmusik bestellt, die so krumm falsch und schlecht spielte.
ich meine; es war auch eine faschingblasmusik.
noch besser also!

und das im garten, wo es alle schwer kranken leute, welche teilweise wegen krebs im sterben liegen, nicht mal durch das schliessen der fenster ruhe vor dem höllischen krach bekommen.

und heute läuft da unten auch popmusik.

ich meine; auch wenn ich mich mit tv oder so beriesele.
das ist nicht so ein krachendes hämmern, das einem fast kirre machen kann.

liebe grüsse von der shelley :wave:

 

[Ursu]

morgen mädel,

hab dir mal was nettes zum anschauen hochgeladen im anhang

lg,
ursu

 

[Shelley]

:danke: liebe anne,

du hast recht.
ich sollte mein piercing vielleicht wirklich rausnehmen.
vorhin hat es geeitert, weil ich es nicht gepflegt habe.
da wurde mir wieder so komisch.
als ob ich ohnmächtig werde.

andererseits denke ich halt immer noch, dass ich doch gesund werden könnte mit piercing, weil ja gesunde auch piercing haben und es ihnen nichts macht.

ja gut; dann kommen wieder krankenschwestern und finden sie hätten mehr energie bekommen als sie es rausnahmen.

ja und dann denke ich wieder:
gut.
dann nehme ich es raus, wenn ich dann eigentlich schon gesund bin.
weil wenn ich es dann rausnehme, da werde ich ja total gesund sein.

hm.

ich denke, so lange ich noch im krankenhaus bin, kann ich es ja drinnen lassen.
weil da ist es eh egal, wenn ich immer wieder so ohnmachtskrisen habe.

ich meine; schimpfen tun sie eh mit mir, weil sie finden, sie hätten keine zeit.
egal, ob ich zusammenbreche oder nicht.

heute (gestern) morgen schimpfte doch eine schwester total, sie hätte keine zeit und das ginge doch nicht, dass sie jetzt bei mir noch so viel machen muss.

also es war so:
ich bekomme ja viele infusionen.
und eigentlich sollten die schwestern so nach zwei wochen endlich wissen, dass ich einen gut rollbaren infuständer brauche, weil ich ja durchfälle habe und dann mit dem rolli und infuständer zur toilette eilen muss und so.

gut;
da bin ich also erwacht, weil ich merkte, ich muss auf toilette rennen.
was sehe ich?
die infusion hängt am bett.
ohne ständer.

so packte ich die, eilte ins bad ja und auf dem rückweg erwischte mich die schwester.
da begann sie loszuschimpfen.
jetzt sei die leitung verstopft und ich hätte klingeln sollen und überhaut; sie hätten eh keine zeit, da bei mir jetzt noch die infusion durchzuspülen und blabla.

es genügte ihr nicht, dass ich fand,es hätte zum klingeln gar nimmer gereicht.
weil bis die schon nur gekommen wäre und dann noch einen ständer gebracht hätte, hätte ich schon lange ins bett gemacht und sie hätte erst recht stress gehabt.

nein; das sieht sie nicht.

dumme kuh.

ich habe meinem arzt schön die meinung gegeigt, als sie sogar daneben stand.
da spielten wir uns gegenseitig aus und sie fand, das sei schon nicht so nett, wenn ich sie vor dem arzt schlecht mache und ich fand nur, es sei ja wahr.

also ich meine; ich habe diese schwester schon gerne.
aber nur, wenn sie nix für mich machen muss.
weil das ist die faule minimalistin.

sie ist nett, weil sie mich zu ihnen in die küche zum leckeres essen naschen lässt und weil sie mir noch dinge unterschiebt, welche ich nicht bekomme und so.
si ist auch nett, wenn ich komme und frage, was ich für sie tun könne, weil mir langweilig sei und ich nix im zimmer für mich machen mag, aber auch keine kraft zum rausgehen oder klavierspielen hätte.
dann ist sie auch nett.
wenn sie mir den tisch nicht abräumen muss, oder sonst was für mich zu tun hat.

es ist sie, welche mir ein ganzes buch vorlesen wollte.
doch jetzt haben sie ja so viele patienten.
hätte ich mitte mai kommen können, was ja mein spezialist so wollte und eigentlich so plante, wären wir nur 6 patienten gewesen und das wäre viel besser gewesen.

ich weiss echt nicht, warum jetzt da so viele leute sind.
vielleicht haben sie ja irgendwo werbung rumgemacht.

das haben sie ja auch nötig, wo sie ein paar klagen meiner freundin am hals haben.
diese freundin lag ja im sterben wegen denen.
ja ich meine; mich haben sie ja auch fast umgebracht, aber es war dann nicht so krass offensichtlicher pfusch über mehrere jahre.

vielleicht wird es das ja noch….
aber ich will ja jetzt mal zuversichtlich sein und hoffen, wie auch wünschen, dass es gut geht hier.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe cassandra,

ja das mit meinen füssen….

die fastfreundin schwester hat sie mir auch mit eingecrèmt.
aber waschen?
nö.
sie würde die füsse auch nicht waschen.

waschen sich wirklich fast keine leute in industrieländern ihre füsse?
ich habe erst damit aufgehört, sie einzuseifen, als ich immer mehr an kraft zum mich waschen verlor.

hm.
tz, tz.

wegen den infusionen befehle ich immer, wo sie zu stechen haben.
weil ich will, dass sie immer eine andere vene nehmen, damit sich die gerade erst benutzten erholen können.
ich will auch nicht, dass sie die beiden einzig schönen nehmen, weil die sind für blutentnahmen und wirkliche notfälle reserviert.
ich meine; wenn ich wirklich mal sterbend bin und es auf minuten ankommt, in denen ich eine lebensrettende infusion brauche, dann will ich schon noch was an venen, das man sofort gleich findet, übrig haben.

aber eben; die hier können eh nicht stechen.

nur gestern fand der zöpfchenpfleger eine vene, die schon seit jahren niemand mehr angestochen hat.
und damals schaffte es auch nur mein akupunkteur, der 16 jahre pfleger auf einer akutstation war.
diese spitzenvene st nun leider auch am a****, weil ich mich überwunden habe, den venflon liegen zu lassen, weil ich wollte mal nicht gestochen werden.
schliesslich haben sie ja auch keine zeit, mich immer zu stechen….

als infus bekomme ich allerlei.
oft so bis 7 stück hintereinander.
da hat es dann echt brennendes und schmerzendes zeugs dabei.

heute hat mein spezialist geschrieben: wenn zvk nicht ginge, weil der dog hier es zu gefährlich finde, soll ich doch einen port bekommen.
hä?
er fand doch, ich dürfe keinen mehr kriegen, weil ich bei der nächsten sepsis tod sei?
geht es mir im immunsystem wirklich schon so viel besser, dass es nun drin liegt?

ich verstehe die welt nicht mehr.
ehrlich gesagt habe ich schon angst langsam.

als ich das wegen dem port las, bekam ich echt einen schock.
noch nen grösseren als bei zvk, weil ich da ja noch keine erfahrung damit habe.

ich weiss auch nicht, was da los ist mit meinem spezialisten.

mein hausarzt fand auch, er würde seinen patienten bei diesen therapien zvk’s legen und das sei immer gut gegangen.
wegen katheter habe ich morgen endlich termin beim urologen, nachdem ich der sache alleine nachgerannt bin.
man muss echt immer alles alleine machen, sogar im krankenhaus.

lieber wüde ich mir die infus auch selbst machen, und den schwestern statt dem danebenstechen das organisatorische überlassen.

also wegen diesem hlba-faktor oder wem, das werde ich meinem doktor auf das nächste sprechstundenpapier tippen.

ka-syndrom?
was ist das?

ich weiss jetzt grad gar nicht, was noch schreiben.

ich bin wieder am hoffen, dass morgen der zöpfchenpfleger zeit hat, mir beim duschen zu helfen.
er wird dann eben weg gehen zu seiner tochter nach deutschland.
und ich finde einfach, dass er es am besten macht.
ich habe eh langsam rausgefunden, dass pfleger eigentlich besser sind als schwestern.
ich meine; wenn sie gut sind, sind sie besser als die weiblichen wesen.

ob sie sich mehr bemühen?

ich bin gerade am frühstücken.

wenn dann da in meiner akte steht, dass ich um 4uhr meine morgenmedis verlange, weil ich frühstücken würde, da schauen die bestimmt komisch.
aber ich dachte, dass ich dann ja vielleicht besser nach komme mit pillen schlucken, wenn ich rechtzeitig damit beginne.
dann kann ich nachher auch in ruhe schlafen gehen.
nur dumm, dass die mich dann schon wieder bald stören kommen mit ihren infusionen.
wenn ich schon wach bin, kann ich wenigstes abhauen und die zeit rausschinden.

der zöpfchenpfleger fand das ja mal nicht so lustig, als ich ihm dankte, wo er meinen rolli wieder zum fahren brachte, weil ich dann abhauen könne, wenn ich sie satt sei.
das gefiel ihm nicht so, weil sie ja auch nicht vor den patienten abhauen können.
aber eigentlich machen sie es ja auch manchmal…

blablabla.

ich tippsle nur noch rum, damit ich nix anderes machen muss.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: hallo ursu,

ich wollte mich mal fest bei dir für die schönen bilder bedanken.

sie gefallen mir ganz gut.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[cassandra]

wenn du morgen termin beim urologen hast und er sich bequemt deinen katheter zu wechseln, sollte katheter unbedingt auf keime untersucht werden, da die keime ,wenn vorhanden sich gerade dort vermehrt haben.
aber das wird wohl wieder zu teuer sein.
mit katheter und port zusammen koennen sich ja dann deine keime tummeln.

kein wunder, dass du angst hast und deine angst mit allen moeglichen dingen verdraengen willst.

dein immun-system besser nimmst du an?

hoffentlich hast du recht.

cassandra:hexe:

ach so, du willst wissen was KAS ist. wenn ich das hier ausschreibe werd ich gesperrt.

wird aber in einigen foren gebraucht. ankylosing spondilitis ist das offizielle wort, auch unter reiters zu finden.:lolli:

 

[Ursu]

morgen mädel,

freut mich das dir die bilder gefallen, hab ich selbst gemacht in illustrator, war eine heiden arbeit

morgen geh ich mit meinen 4 schwestern und meinen partner klettern, mir tut jetzt schon alles weh, das ergiebt einen mords muskelkater und ist nochdazu schlecht für meine handgelenke, aber was tut man nicht für die leiben kleinen.

denk an dich,
ursu

 

[Shelley]

hallo,

morgen also bekomme ich den zystofix.

und genau deswegen hat sich das piercing gelohnt.
ich wollte es ja auch machen, damit ich schon weiss, wie weh es tut, sich das löchlein in den bauch stechen zu lassen.
bzw. dachte ich, wenn schon löchlein im bauch, dann auch mal ein nettes, statt nur für so einen peinlichen schlauch da.

der urologe nun sagte aber, dass das piercing noch viel mehr weh tut.

hey klasse!

wenigstens für etwas hat sich das piercing gelohnt.
jetzt habe ich gar keine angst vor dem termin morgen.
also ein wenig angst habe ich schon.

doch der urologe ist so spitze-lieb.
ein sehr alter rührender mann.
er fand sogar am telephon zu der praxisassistentin, dass er die akte von der jungen attraktiven frau wünscht.
ich glaube zwar nicht, dass ich attraktiv bin.
doch es freute mich trotzdem, dass er sowas über mich sagte.

ich meine; die leute hier lästern genug negatives püber mich (und über die anderen patienten) rum.
da ist es doch schön, wenn man sie mal positiv über einem hintenrum sprechen hört, statt immer nur negativ.

leider durfte der zöpfchenpfleger mir heute nicht helfen.
ich dachte schon, es sei, weil sie denken, ich hätte mich in ihn verliebt.

doch dafür bekam ich gar zwei zöpfchen von der auszubildenden im dritten jahr.
mit ihr ist es auch locker und nett und gut.
sie macht es glaub sogar noch besser als früher.

sie sagte mir auch, dass sie so zum spass plaudern, ich hätte mich gar extra für den pfleger geschminkt am wochenende.

ich muss so lachen.
die sind doch so dumm.
erstens schminke ich mich und zweitens hatte ich noch schwarze augen, weil ich mich eben zu wenig gepflegt habe.

ich meine; ich tu doch vor dem schlafen das schwarze surma oder den kajal auf die augen, damit sie nicht so trocken sind.
dann am morgen wische ich es normalerweise weg, weil schwarze augen nicht schön sind.

na und da war ich eben dann zu faul dafür und schon heisst es, ich würde mich schminken.
*lach

deppen.

also ich mach mal wieder pause.

ich schlief wieder fast nicht und jetzt bin ich gleich weg.

liebe grüsse; shelley :wave: