Ich möchte leben

[Oregano]

Herzlichen Glückwunsch zur grünen Matraze und Deinen Humor .

Ich schicke Dir einen kräftigen Windstoß, damit die Luft bei Euch schnell wieder gut ist

Gruss,
Uta

 

[Juliette]

Hallo Shelley,

ist ja super das das geklappt hat mit deiner grünen Luftmatratze.
Die Matratze aus dem Aldi ist an einem Stück und es gibt nur eine Sorte. Diese ist nur in den Angeboten alle paar Monate mal zu haben. Der Inhalt ist Öko-Test sehr gut und der Bezug gut.
Was sie genau kostet weiß ich nicht mehr, aber es sind so um die 60 Euro.
Ein ähnliches Exemplar kann man bei Otto oder Quelle kaufen.

Herzliche Grüsse von Juliette

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

oh danke!

den wind kann ich gut gebrauchen.
weil ich kann jetzt die luft nicht mehr selbst gut blasen, da ich alle meine puste zum matratze aufblasen brauchte.
ich wollte es eben alleine machen, weil ich nicht vatis spucke in meiner matratze haben wollte.
und ich dachte, dass ich besseres atemtraining als so langweilige übungen, die ich für physio machen sollte.
wenn mir noch viele matratzen platzen und ich viele aufblasen muss, dann werde ich bestimmt bald ganz doll gut horn spielen können.



die matratze gefällt mir wirklich.
sie ist zwar nicht so bequem wie die aus gummi, aber gemütlicher als mein surfbrett.
ich werde sie aber wohl doch auch auslüften müssen, da dieser leichte plastiggeruch doch langsam beduselt macht.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

diese aldi-matratze interessiert mich jetzt halt schon, auch wenn ich nun welche habe.
meine sind ja eben wegen meiner mcs nicht gut.
dafür sind sie aber billiger.
die jetzt hat glatt mal 6.90 sfr. gekostet.
das sind dann also noch weniger euros.
etwa 5 euro?
ich weiss nicht.
otto gibt es bei uns in der schweiz.
aber nicht gerade bei mir.
ich muss mal schauen, wo in meiner stadt einer ist.

......

ich weiss jetzt grad doch nicht, warum ich schauen sollte.
weil ich ja in absehbarer zeit eh nicht gehen kann...

dankeschön, dass du mir immer so lieb schreibst!

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

ich bin so happy, weil ich herausgefunden habe, dass ich meine alkoholischen tropfen besser ertrage, wenn ich sie in ein süsses getränk einrühre.
da wird mir dann nicht so fest schwindelig und schlecht.

zuerst habe ich es versucht, in kochendem wasser, aber ich habe die tropfen trotzdem nicht ertragen.

bin ich froh, gibt es süsse getränke!

eigentlich sollte ich unfroh sein, weil ich es so doofe alkoholtropfen gibt und ich die brauche...

:traurig:

 

[Shelley]

hallo,

da hocke ich, brüte vor mich hin und drehe die krise.

nach den vielen jahren auf dieser erde sollte ich nun wirklich endlich mal wissen, dass ich um 1h erwache, wenn ich um 22h schlafen gehe.

aber ich muss schlafen!
sonst schlafe ich dann wieder im rollstuhl während dem fahren ein.
und momentan bin ich nicht drauf, mich überfahren lassen zu wollen.
deswegen will ich fit sein!

ich würde so gerne mal in ein schlaflabor gehen, um bei völliger abschottung von der aussenwelt, meinen inneren rhythmus zu finden.
das macht man ja gewöhnlich bei narkolepsie.
stimmt.
warum haben wir das noch nicht gemacht?
die ärzte haben ja bei gott schon viel an mir rumgetestet.
warum das nicht?

und ich weiss nicht, was ich mit meiner physiotherapeutin machen könnte.
wegen ihrem liebeskummer.

wenn ich ihr sage, sie soll ihren ex vergessen, dann wird ihr das nicht gefallen.
sie wird sich unverstanden fühlen.
und ich will sie ja verstehen.
für sie da sein.

ich will ihr aber auch nicht falsche hoffnungen machen.
ich will nicht sagen, dass sie ihren ex wieder bekommen wird.

ich bin so schlecht im beraten.
wie soll ich auch zu diesem thema raten können, wenn ich damit keine erfahrungen habe?

und wie gesagt;
ich hocke da und drehe die krise.

ich will nicht weg gehen müssen morgen!
das ist so anstrengend.
schon nur, bis ich meine kleider angezogen habe.
und ich muss noch meine sieben sachen zusammen packen.

hoffentlich schaffe ich es aber noch in die bücherhanlung, um meiner freundin dort endlich das päckchen zu bringen, welches nun auch schon ein paar wochen hier bereit steht für sie.
im notfall kann ich es zwar vati mitgeben.
wäre das eine grössere überraschung für sie?
ich habe es nur noch nicht vati mitgegeben, weil ich angst hatte, dass er nicht weiss, wer meine freundin ist und dann im ganzen haus herumirren wird, wenn sie vielleicht in pause ist.

aber gestern war schön.

ich wollte meiner hausärztin folge leisten und mich nach der physio hinlegen.
ja ich war nicht ganz brav.
ich habe in dieser zeit telephoniert.



ich bin so happy, weil mir besser geht und ich wieder manchmal ein wenig telephonieren kann.

da musste ich gleich alle meine freundinnen anrufen.



ja und schliesslich habe ich sie ja wegen der luftmatratze gefragt.
da wusste ich noch nicht, dass mir vati eine andere bringt.

falls du das liest uta:
danke nochmals, weil du mich dazu bewogen hast, mich wieder bei verschiedenen freundinnen zu melden.
danke!

ja und etwas ist noch ganz dumm.
à propos telephonieren.

ich getraue mich gar nicht mehr bei meinem superbesten rollitechniker melden, obwohl ich unbedingt noch viel kontakt mit ihm haben will, bevor er das geschäft wechselt.

:traurig:

alle guten leute verschwinden einem aus dem leben.
------ ja okay.
nicht alle.
und dafür kommen neue gute menschen in das leben.
aber es ist halt schon schade, wenn man tolle menschen kennt und sie dann wieder verliert.

also eben:
er sagte mir, ich solle doch beim behindertenverband in der rechtsberatung anrufen.
die leute sind jeweils nur dienstags und mittwochs von 10h bis 12h erreichbar.

schon wochenlang stelle ich extra den wecker.
oder mache gleich die ganze nacht durch, damit ich vor dem schlafen anrufen kann.
aber promt am dienstag und mittwoch schlafe ich dann ein.
10h ist ja auch schon seit ich mich erinnern kann meine schlimmste zeit am tag.
da geht es mir immer schon so verschissen dreckig, dass ich die zeit nur verschlafen kann, um sie überhaupt aushalten zu können.

also eben;
gestern habe ich es dann geschaft, um 11:55h dort anzurufen.
ich wollte einen termin für einen nachmittag abmachen.
nein!
das ginge nicht.
zuerst müssten wir telephonisch mit der juristin reden.

ach mist!
jetzt rufen sie morgen - heute an.
um 10h.
und ich kann jetzt nicht schlafen.
das heisst;...
ich kann nicht bis 10:30h wach bleiben, wenn ich am nommi noch zum chiropraktor gehen muss.
das ginge vielleicht, wenn ich donnerstag und freitag frei hätte.
ach!
was soll ich nur machen?

ich bin so traurig.

:traurig:

ich hasse mich!
ich hasse mich ganz doll!

:traurig:

ich geh mich jetzt mal ganz fest hassen.

eigentlich wollte ich noch versuchen, unsere gesangsbücher in das regal zu stellen, damit man die türe wieder zumachen kann, in dessen öffnungswinkel ich sie hingestellt habe.

ich will meinen eltern eine freude machen.

aber jetzt bin ich so gefrustet.
was soll ich meinem rollitechniker sagen, wenn ich seine hilfe nicht annehme?

ich will sie ja annehmen!
ich versuche es ja schon wochenlang bis monatelang.
warum schaffe ich es nicht?
warum bin ich so schlimm?
warum bin ich so undankbar?
warum?
warum?
warum?

ich bin so eklig.
ich bin gemein.
ich bin schlimm.
ich bin krass.
ich bin -- ich hasse mich.

:traurig:

warum schlafe ich nicht?
warum kann ich nicht normal leben?

ja weil dies und das und die teste zeigten und blabla.

ich will nicht wissen, was da im körper ist, dass es nicht geht mit mir.

ich will wissen, warum.
bin ich wirklich so schlimm?
das muss ich ja.
sonst wäre ich ja nicht in dieses schlamassel geraten.
gott straft ja nur die sündiger.
meine güte!
war ich massenmörder oder was für ein verbrecher im letzten leben?

die shelley :traurigwink:

 

[Shelley]

ich warte immer noch, dass 10h wird und ich bei dieser behindertenrechtsberatung anrufen kann.
ich halts fast immer aus.
was soll ich nur machen?
eine mail-adresse haben die leute nicht.

:-(

ich müsste mich noch mal wieder waschen, wenn ich heute schon weg gehen muss.
aber mir ist so elend.
hm.
und jetzt?

ich fand gerade, wer diese person ist, dessen stimme ich so mag.
wolfgang condrus heisst er:

https://www.synchronkartei.de/index.php?action=show&type=talker&id=110

:wave:

 

[Juliette]

Hallo Shelley bevor ich mich in den Garten stürze,

sage ich dir noch kurz was zu deinem Hass-Undankbarkeitsprogramm.:idee:

Shelley die Massenmörderin *hihihihi*. Wer weiss Shelley, aber selbst wenn es so war dann ist es egal, denn es gibt nur eines im Leben das hier und jetzt. Gott straft ganz sicher nicht.

Wenn du dir vorstellst das es nur ein Bewusstsein gibt das man Gott nennt und du ein Teil dieses Bewusstseins bist durch deine Seele, dann bist du das gleiche was Gott auch ist. Steht sogar in der Bibel.
Wenn du dir dieses Bewusstsein, wie eine riesige Festplatte eines Computers vorstellst und du hast mit deinem eigenen Bewusstsein uneingeschränkten Zugriff auf die Festplatte, dann wird jeder Gedanke den du denkst wahr und das passende Gefühl bekommst du gratis mit dazu.
Denkst du ich will dieses und jenes machen, aber ich kann dann doch nicht, so wie ein Ziehmichdrückmich, ein Lama mit zwei Köpfen, aus dem Doktor Doolittle dann bekommst auch genau das. Einmal Hüh und einmal Hott.
Die festinstallierten Programme auf der Festplatte sind Liebe (Dankbarkeit, Vergeben und Annehmen)und Schöpfung. Wenn man etwas denkt oder tut was nicht mit den beiden fest verankerten Programmen vereinbar ist, dann hat man ein schlechtes Gefühl. :schock: Ich glaube im menthalen Training wird das auch so erklärt.
Und je öfters du so denkst, desto schneller spulen die Programme ab, weil du sie in dein Unterbewusstsein geholt hast.
Da heisst es einfach hingehen, die Wirklichkeit das jetzt so annehmen wie es ist und dann dir deine eigene neue Wirklichkeit erschaffen, so wie du sie wirklich gerne hättest. Das kann Spaß machen, aber es kostet auch ständige Aufmerksamkeit bis man die alten Programme überspielt hat. Hass, Wut usw. fühlen sich nicht gut an, vor allem nicht wenn man sie gegen sich selber richtet, aber auch wenn man sie gegen andere richtet findet der Prozess in einem selbst statt. Wenn man lernt sie anzunehmen und seine Aufmerksamkeit auf das richtet was man sein will, nämlich Dankbar sein, sich freuen, alles Vergeben, vor allem sich selbst, dann kann aus einer Raupe ein Schmetterling werden.
Gefühle sind das Energiepotenzial mit dem man den Körper steuert und mit dem man Träume verwirklichen kann. Deshalb ist es wichtig gute Gefühle selbst erzeugen zu können, ohne von außen beeinflusst zu werden.

Wenn du Fernsehen gucken kannst, dann schau dir mal Spiderman III an. Der ist, jetzt ohne Quatsch, spirituell gesehen ganz gut und auch lustig. Das heißt allerdings wenn dich Action nicht zu sehr stört.


Grüsse von Juliette :hexe:

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

vielen dank für deinen schönen beitrag!
er ist sehr weise.
er gibt mir viel zu denken.
über mich und warum ich in so einer dummen verfassung bin.
ich weiss auch nicht, warum ich mich so fest hasse.
es ist einfach so.
früher war das nicht so.
vielleicht, weil ich damals noch kirchlicher war?

ich weiss gar nicht, wie ich dir danken kann, weil du mir so schön geschrieben hast.

dankeschön!

:danke2:

spiderman gefällt mir.
also spiderman I.
spiderman II fand ich dann nicht mehr so gut.
ja und spiderman III sah ich noch nicht.
ich glaube, das kam noch gar nicht im tv?
aber wenn ich sehe, dass es kommt, werde ich schauen.

danke, dass du mit mir schreibst, juliette!

wie geht es dir?
was machst du so?

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

hallo,

ich bin so am ende.
so fertig.
ich meinte jede minute, in der ich zum chiropraktor tuckerte, dass ich auf den bordstein k**zen muss.
nicht vom magen her.
aber von der hws.

und die sonne.
die sonne war so schrecklich.
dabei habe ich mich ganz abgedeckt.
nur, weil sie um die schweisserbrille rum in das gesicht schien.
oder durch die kleider durch.

ich will nicht, dass sommer wird.
ich will keine sonne haben.
die macht einem krank.
mir ist echt so elend.

und die matratze tat mir doch nicht so gut.
der plastikduft mag ja fein sein.
doch wenn man es während dem schlafen die ganze zeit inhaliert...

und jetzt wollen sie dann unser haus malen.

ich halt das nimmer aus.

ich will sterben.

ich war wieder nahe daran, vor erschöpfung zu heulen.
meine ärztin fand doch, dass ich wahrscheinlich wieder eiseninfusionen brauche.
vielleicht wird es dann besser.
aber das blut nehmen wir erst am freitag bei dem spezialisten.
so hoffe ich doch...
meine ärztin wollte es nicht extra nehmen, wenn ich dann eh den test wieder mache.
das heisst aber, dass ich lange auf das ergebnis warten muss.

ach so doof immer diese medis.
ich bräuchte einfach ferien.
einfach ruhe.

soll ich morgen die hochschule schwänzen?
mir ist wirklich nicht gut.
aber ich habe ein schlectes gewissen, wenn ich schwänze.
wenn ich wenigstens am freitag frei hätte....

ich kann vor erschöpfung nicht mal mehr schlafen.

meine güte!

wie kann man nur so fertig sein?

nicht mal gewaschen habe ich mich.
dazu reichen meine kräfte nimmer.
und mutti getraue ich nicht immer fragen.
zumal sie gerade starke infektion hat.

ich werde immer ekliger.
bald bin ich wie ein clochard.

aber na, ja.
wenigstens habe ich mich eingepudert.
das machen clochard's nicht.
aber das haben sie ja zu louis quince's zeiten auch gemacht, weil sie sich damals auch fast nie gewaschen haben.

wie konnte ich nur so verkommen?

ich sage jetzt lieber nicht, dass ich mich hasse.
aber wen erstaunts?
so ein schmutziges, ding im rolli muss man einfach hassen.

heute wurde ich wieder angemacht, als wäre ich geistig ganz blöd.
ich meine; ich bin ja auf den kopf gefallen.
aber ganz deppert?
ne.
nicht ganz.

ich meine; da kam der verkäufer im 3. stock und sagte mir, wo ich den lift finde.
ja meine güte!
wie denkt er denn, sei ich raufgekommen?
mit dem helikopert durch das fenster abgesetzt?
oder wie soll ich mit dem rolli rolltreppe fahren?
also bitte!

ach, ich kann nimmer.
von der anstrengung sind meine muskeln nun so schwach geworden, dass ich fast nicht mehr atmen kann.
ich will nicht mehr.

ich will nicht mehr hier rumvegetieren müssen.
ich will wegfliegen wie ein schmetterling.
oder auf meiner luftmatratze auf dem meer am horizont in der unendlichkeit verschwinden.
einfach weg fliegen, wie eine feder.

ich weiss echt nicht, wie ich das morgen schaffe.
neue kleider suchen, duschen, alles vorbereiten.
ich krieg schon nur die krise, wenn ich daran denke.

ich würde gerne mal wohin gehen, wo gute luft ist.
in's gras in die sonne liegen kann ich leider nicht.
aber in einem wald tief in den bergen?
an einer quelle auf einer lichtung?

vor 15 jahren wollte mich mein arzt in die berge schicken.
doch das lötschental war nichts für mich.
so schlecht wie dort ging es mir fast nirgendwo.
egal ob im tal unten oder auf der alp oben.
dort habe ich übrigens das erste mal in ein alphorn geblasen.

adlemsried.
das war gut.
das war spitze!
so gut wie dort ging es mir noch nie im leben.

vielleicht hatten meine ärzte damals schon auch mal ein wenig recht.
gute luft hilft halt schon auch.

meine freundin zischt ja immer auf den berg ab.
ich frage mich, wie sie es immer schafft, so viel zu reisen.
obwohl sie auch sehr krank ist.

ach egal.

s'ist alles egal.
ich will nimmer.
es war so schön letzte woche, wo ich keine termine hatte.
aber es sollte nicht sein.
das war nur die ruhe vor dem sturm.

in's krankenhaus muss ich auch wieder gehen.
ich sei schon lange angemeldet.
wir warten nur auf die kostengutschrift und darauf, dass das zimmer frei wird.

mir ist so elend, dass ich nicht mal in meinem zimmer ins bett gehen will.
schon nur das aufstehen und zähne putzen...
ich weiss nicht, wie ich das packe.
aber noch eine nacht hier in den plastikdämpfen?
ich weiss ja nicht, ob das gut kommt.

viele grüsse; die shelley :wave:

 

[Shelley]

mir ist es gar nicht recht.
eigentlich dachte, ich schaffe es doch an die schule.
doch die nacht war schlimm.
ich war so erschöpft, dass ich nur wie ein wachhund vor mich hindämmern konnte.
immer wieder aufwachen, bzw. gar nicht schlafen.

ich will nicht, dass mein lehrer in seinem tageslauf gestört wird.
und wenn ich die stunde absage, ist das doch doof für ihn.
ach; ich habe so ein schlechtes gewissen.

einmal bekam ich medikamente, welche mir dieses schlechte gewissen nahmen.
aber das war auch nicht gut.
weil wenn ich kein schlechtes gewissen mehr habe, mache ich gar nichts mehr im leben.
und ich will mein diplom schaffen!
ich muss, weil ich es will!
ich werde es schaffen!
ich muss es schaffen!
ich muss gesünder werden.
ich muss kraft bekommen, damit ich mein diplom schaffen kann.
ich muss stark werden.
ich werde es schaffen!

aber jetzt habe ich trotzdem noch angst, dass ich meinen lehrer traurig mache, wenn ich nicht komme.
hoffentlich weiss er, dass man dankbar sein soll für das, was man hat, und nicht traurig, für das, was man nicht hat.

das hat mir mein damaliger geigenlehrer beigebracht.
auch einmal, als ich in meine stunde kam und er diese dummerweise verplant hatte.
da war ich auch traurig, weil ich den unterricht nicht bekam.

deswegen schrieb er mir in mein aufgabenbüchlein:

"Sobald man Erwartungen hat,
ist die Gefahr enttäuscht zu werden gross.

Ohne Erwartungen überrascht zu werden
ist viel schöner."

Dein Lehrer ***

dazu klebte er ein süsses kleberchen mit zwei hündchen, welche ein füchslein in einem wägelchen durch blumen und schmetterlinge hindurchfahren.

das ist nun auch schon 18 jahre her.
da war ich noch klein und unschuldig.
oder schuldig, weil ich schon immer ein kleiner schlingel war?

:idee:

ja, ja.
ich habe viel unsinn getrieben.
ich wurde in der schule ja auch oft vor die türe geschickt.
oder einmal schickte mich meine lehrerin mit meinen mäusen heim.
nachdem sie eine krise bekam, weil sie da zwei schwarze mäuse auf unserem pult amüsierten.



also wie gesagt.
ich wünsche so sehr, dass mein lehrer nicht wütend wird, wenn ich ihm in einer stunde anrufen werde.
ich denke, bis dann muss ich noch warten, damit er in ruhe frühstücken kann.

es ist schon doof.
weil ich habe schon lange keine musik mehr gemacht.
heute wäre es die gelegenheit, in ruhe mit meinem lehrer zu spielen.

ich habe schon alles vorbereitet.
deswegen meinte meine mutti, ich gehe heute doch auf die reise und machte mir ein picknick.
das hat mich gerade verunsichert und ich wollte mich doch irgendwie in die bahn schleppen.
aber ich denke, das wird es doch nicht bringen.
was nicht sein soll, soll nicht.
ich muss vor der reise morgen einfach noch ruhe haben.
einen tag einfach nur im bett.

die shelley, welche heute sehr faul sein wird. :wave:

 

[Juliette]

Hallo shelley,

mir geht es gut. Deshalb gehe ich mal lieber auf das ein was du schreibst.
Wenn du schreibst "Ich muss", dann ist da ein Zwang dahinter, der einen unfrei macht. Wenn man etwas muss, dann hat man schon keine Lust mehr.
Wie wäre es mit "Ich will". Wenn man etwas will, dann bekommt man die Kraft.
Shelley ich kenne einen Mann der seine Aura komplett fühlen kann, jeden Nerv jedes Energiezentrum im Körper einfach alles. Dieser Mann ist weder besonders religiös noch orientiert er sich an irgendwelchen Gurus oder Heiligen. Es ist bei ihm einfach so passiert, weil er wusste das er mehr ist, als das was man Mensch nennt.
Und dieser Mann spürt bei jedem Gedanken den er denkt dessen Energieform. Jeder Gedanke ist eine Schwingung und damit eine Farbe und ein Ton den man augenblicklich im Körper hat.
Das kann, wenn man etwas lange genug denkt, ziemliche Kraft entwickeln. Das hat Kraft sich zu verwirklichen. Gut oder Schlecht spielt da keine Rolle.
Shelley denke in aller erster Linie an dich und das es dir gut geht. Eigenliebe, Dankbarkeit usw. das fällt einem nicht in den Schoß. Das ist richtig Arbeit, vor allem wenn man Krank ist. Ohne Eigenliebe und tiefes Vertrauen hat man es schwer gesund zu werden.
Der Mann, von dem ich schrieb, hatte selbst auch Krebs gehabt und sich heilen können. Wenn man kein Vertrauen hat Shelley, dann entzieht man sich die Lebenskraft. Genauso wie wenn man sich hasst.
Du hast schon einiges erreicht Shelley auf das du Stolz sein kannst. Dein Wille weiter zu lernen, Instrumente zu spielen trotz Krankheit.
Das was gestern war ist halt ein kleiner Schritt zurück, nicht jeder Tag ist gleich. Wenn du es schaffst nur an einem einzigen Tag mit Freude zu einer Therapie zu gehen, dann ist doch schon viel. Dadurch lernt das Unterbewusstsein. Man kann sich ja selbst immer kleine Ziele setzen.
Wenn ich lese du bläst selbst eine Luftmatratze auf, da gehört meines Wissens viel Kraft dazu. Du hast schon Kraft, ganz bestimmt.

Wünsche dir einen schönen Tag und erhole dich gut. Was heute nicht klappt, das klappt dann morgen.


Grüsse von Juliette :wave:

 

[Oregano]

Hallo Shelley,

es ist so schade, daß Du die Sonne nicht magst. Mich macht sie - in Maßen - fröhlich, und ich genieße die hellgrünnen neuen Blätter der Bäume, die Vergißmeinnicht und die Akeleien, die jetzt gerade blau und blau blühen.

Mich wundert nicht, daß Du fix und fertig bist: Du kannst nicht schlafen; schon allein das würde bei mir genügen, daß ich ziemlich unleidlich mit mir und der Welt bin. Und bei Dir dauert das ja offensichtlich schon lange.

Juliette ist wirklich eine weise Frau! - Schön, daß sie hier ihre Gedanken mitteilt.

Kannst Du bitte bald doch noch einmal die Suche nach einer regelmäßigen Hilfe angehen? Ein Anfang wäre die Lungenfrau, aber es gibt bestimmt noch andere Hilfsmöglichkeiten für Dich, z.B. Duschen helfen und solche Sachen. Das wäre doch auch schon etwas zum ein bißchen mehr Wohlfühlen!

Alles Gute und Grüsse,
Uta

 

[Kerstin9]

Liebe Shelley,
ich habe eben drei sehr schöne Gedichte über Hoffnung gelesen:

Ein neuer Tag
liegt vor dir,
ein neues Stück Leben
breitet sich in dir aus.

Ergreife die
vielfältigen Möglichkeiten,
die dir entgegenkommen,
fülle die Stunden
mit deiner Lust,
entfalte deine Begabungen
und spiele mit deinen
Phantasien
und du wirst leuchten
und lieben
und leben.



Der Schnee schmilzt
inmitten frostklirrender Kälte.
Grüne Triebe sprießen
aus gefrorener Erde
einem eisigblauen Himmel
entgegen.
Knospen entfalten sich
unter rauhreifbeladenen Zweigen.
Unerwartet bricht
das Wunder auf.

Langsam
wird es wieder
hell in mir.
Die Träume tragen
hoffnungsfrohe Bilder,
das Morgenlicht
vertreibt die Schatten
dunkler Stunden
und lässt mich
der Zukunft wieder
vertrauensvoll
entgegengehn.


Christa Spilling-Nöker


Liebe Shelley, ich hoffe, dass es Dir bald wieder besser geht.

Viele Grüße
Kerstin

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

dankeschön vielmals!
du schreibst immer so gute sachen.

weisst du; wenn ich etwas ganz fest will, dann sage ich mir: du musst es machen!
weil ich will es müssen.
das verstärkt bei mir die intensität, etwas wirklich durchzuziehen und nicht aufzugeben.

aber du hast recht:
ich setze mich schon oft unter druck.
das sagte mir auch eine von der hochschule, dass ich mich nicht so unter druck setzen soll.
vielleicht brauche ich aber diesen druck, damit ich nicht aufgebe?
ich weiss es nicht.
ich weiss nur, dass ich schon in der schule, als es mir noch besser ging, unter druck viel mehr zustande brachte, als wenn der druck nicht da war.

ehrlich gesagt hat es mir unter druck auch mehr spass gemacht.
weil da bekommt man adrenalin.
ich fand immer, dass das spass macht.
wenn man den die prüfung oder den vortrag hält.
und danach, wenn man dann auf das, was man zustande gebracht hat, schauen kann.
ich fand diesen moment immer wunderbar.
der moment, wo eben der druck vorbei ist.
das machte mich fast süchtig.
aber vielleicht machte es mich auch krank?

das, was dieser von dir erwähnte mann erlebt, kenne ich nciht direkt.
aber ich spüre schon die energien von worten.
viele worte machen mir weh.
früher konnte ich dagegen eine mauer aufbauen.
wenn ich aber durch die krankheit sehr geschwächt bin, geht mein schutz weg.
ich denke, dass auch da dann dunkle sachen in mich hinein kamen.
seither hasse ich mich und so.
ich will schon dagegen kämpfen, aber es ist so schwer.
oft bin ich stärker als das dunkle, was in mich hinein kam.
doch leider schaffe ich es nicht immer.
und so bin ich meinem eigenhass ausgeliefert.

so schlimm wurde es erst mit mir, als ich dem ganzen psychoterror, in den man durch versicherungsangelegenheiten gerät, nicht mehr gewachsen war.
ich war lange stark dagegen.
ein jahr lang, in dem ich neben diesem horror auch an einer schule von angestellten gemobbt wurde.
ein zweites jahr war ich stark.
fünf jahre lang war ich stark gegen das alles.
doch dann lag ich wegen ärztepfusch im sterben.
das war einfach zu viel.
da hatte ich meinen schutz verloren.
das ist auch der anfang meines tagebuches hier.

durch den organstillstand kamen ja auch meine körperlichen reserven in unordnung, so dass die seele das nicht mehr so gut verkraften konnte.
und so konnte sie das seelischen päckchen auch nicht mehr tragen.

ich war wirklich immer sehr stark.
dankbarkeit und liebe waren kein thema für mich.
es gab sogar ein jahr, in dem ich nur wütend wurde, wenn jemand fand, er sei der glücklichste mensch der welt.
weil ich wusste, dass ich das bin und nicht der andere.



also sorry;
ich bin wirklich ein wenig vom thema abgekommen und abgeschweift.

es hilft mir sehr gut, was du schreibst.
es öffnet mir die augen für dinge, welche in mir in vergessenheit geraten sind.

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

ich freue mich immer, dass du hier mit mir schreibst!
ich finde das sehr lieb von dir!

dankeschön!

ja mit der sonne;
ich hätte sie ja lieb.
aber sie macht mir wirklich sehr schlecht.

zeitweise konnte ich sogar nur in verdunkelten räumen leben.
auch jetzt würde ich gerne die läden zumachen.
aber ich will nicht, dass meine eltern doof kucken.
ja und es ist ja einfach schade, wenn man die liebe sonne nicht in sein zimmer hineinkucken lässt.
wenn es mir aber noch mieser gehen sollte als jetzt gerade, dann werde ich doch zu machen müssen.
ich muss mich dann halt in mein zimmer verschwanzen, wo ich alleine bin.
hier im wohnzimmer sind halt doch auch die eltern.
hier ist es auch ruhiger ohne strassenbahn.

mitlerweilen konnte ich auch etwa 40 minuten ein wenig schlafen.
aber es genügt nicht.
ich halte es fast nicht mehr aus so.

hast du oft schlafprobleme?
was machst du dagegen?

danke auch, dass du mich immer wieder an die luli-frau erinnerst.
ich dachte, ich rufe heute noch an, um termin zu machen.
wenn ich es noch hinkriege, das mit terminen zu koordinieren.
morgen ist sie eben glaube ich nicht da und dann ist ja wochenende.

wegen der anderen hilfe war ich ja vor gericht.
ich warte immer noch auf die entscheidung und habe total schiss auf den nächsten brief, welcher von meinem anwalt kommen wird.
weil wenn der richter gegen mich entschieden hat, dann weiss ich nicht, was ich noch machen kann.
ich bin so fertig mit mir und der welt.
vielleicht werde ich dann wirklich an die öffentlichkeit gehen müssen.
ich mache das zwar nicht gerne.
aber was bleibt mir noch anderes übrig?
ich weiss nicht, ob nach dem gericht, auf dem wir waren, noch ein höheres kommt.
vielleicht muss ich am ende um bundesgericht?
ich weiss auch nicht.
ich habe angst.
grosse angst.
riesengrosse angst.
ich darf gar nicht mehr daran denken.
lass uns von was anderem reden.
danke!

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe kerstin,

ich freue mich sehr doll, dass du gekommen bist und mir so schöne gedichte dagelassen hast.

du hast es ja auch nicht einfach im leben.
ne?

also dankeschön dir für alles!
ich würde dir auch gerne ein gedicht schicken, habe aber gerade keines, von dem ich denke, es könnte dir was gutes tun.

magst du mir von dir erzählen?
das würde mich ganz doll freuen!

herzlichst; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

wiso bekommt immer gott die anerkennung, wenn was gutes passiert?

 

[Shelley]

juhuu!

ich habe heute das buch von frank abagnale bekommen.

:zwinkern:

das war eines der letzten exemplare, welches ich noch auftreiben konnte.
das buch scheint rar zu sein.

jetzt bin ich schon 10 bücher am lesen.
dumm nur, dass ich seit zwei wochen wieder nicht mehr lesen mag.
aber ich konnte es nicht lassen, und habe gleich 8 seiten vom abagnale-buch verschlungen heute.

schlafen konnte ich wieder nicht richtig.
vielleicht knappe 30 minuten.

ich weiss wirklich nicht mehr, was machen.
vielleicht sollte ich wieder viel café trinken.
als ich viel café trank, konnte ich besser schlafen.

jetzt kommt wieder die zeit, in der mich mein vati nicht widerstehen lässt.
er rüstet mir pfirsiche, birnen, erdbeeren und co.
das ist sehr schlecht, wegen meiner fi und der hi.
aber es sieht so schön aus, diese früchte-teller.
und ich liebe es doch so!
man sollte ja eigentlich kern- und steinobst nicht mischen.
schon gar nicht noch beeren dazu nehmen.
aber ach!
früher lebte ich von diesen sachen.

also ich geh mal den wasserkocher anstellen für vier tassen instant café.
hoffentlich kann ich dann schlafen.

die shelley :wave:

 

[Shelley]

ach du meine grüne neune!

ich krepiere schier vor schmerzen.

und schlafen konnte ich wieder nicht gut.
wenigstens konnte ich dank den vier tassen espresso plus coffeintabletten ein wenig schlafen.
doch ich erwachte wieder dauernd wie ein wachhund.
da stimmt echt was nicht mehr mit mir.

hat es das jemals?

))

also ich muss jetzt einfach durchhalten, bis ich in der eisenbahn bin.
dann kann ich mich dort hinlegen und schlafen.
ich brauche wohl ne zusatzdröhnung an schmerzmedis.
hoffentlich kann ich schlafen.
hoffentlich wird mich die bahn in den schlaf wiegen.

dann muss ich es noch von der eisenbahn bis in die praxis schaffen.
dort kann ich mich dann wieder hinlegen.
oh meine güte!
wenn ich wenigstens nicht noch umsteigen müsste.
und dann ist das immer so ein wenig dumm, weil ich immer beten muss, dass ich jemand praktisches finde, der mir beim aussteigen hilft.
mein arzt muss sich natürlich ins hinterletzte kaff verschanzen, wo es keine bahnhofhilfe gibt.

also wenn ich mal in der praxis bin, ist schon mal gut.
wenn ich dann dort wieder mal zusammenbreche, wird mir dann der arzt wieder verbieten, zu kommen, weil er es nicht verantworten kann.
dann darf ich nur hinkommen, wenn mich jemand mit dem auto hinfährt.
und weil das eh niemand machen wir, werde ich mich wieder durchschummel müssen und jemanden vom dorf fragen, ob er mich begleitet und so tut, als sei er von meiner stadt bis zum arzt mitgekommen, oder ich werde eben nie mehr zum arzt gehen müssen.
manchmal macht mich das traurig, wenn ich viele fragen habe.
aber manchmal bin ich auch froh, wenn ich dieses ,ärtyrium der reise nicht auf mich nehmen muss.

ach wenn ich doch nur schon wieder zu hause wäre!
die heimfahrt ist dann noch ein stück schlimmer.
schon mal vom körperlichen, weil man da noch kaputter ist.
dann auch vom psychischen her, weil man einfach schon zu hause sein will.

ich fände es so cool, wenn man sich einfach wo hinstellen könnte, die augen zu machen müsste, sich an einen ort wünschen könnte und *wusch* wäre man da.

wird es dann im himmel so sein?
ist es dort so?
oder muss man dann mühsam von einer wolke zur nächsten fliegen?
oh manno!
ich bin so gespannt, wie es dort ist.
hm.
wenn ich gott doch nur fragen könnte, ob man sich im himmel rumbeemen kann, oder ob man fliegen muss.

ah.
vielleicht habe ich die schmerzen von der mistelspritze gestern.
aber eigentlich las ich, dass das lektin in der mistel die schmerzschwelle runter setzt.

oh jeh!
ich kann nimmer.

wie soll ich mich in den rolli hocken, wo ich schon bei schwächeren schmerzen davon höllische schmerzen kriege?
werden sie jetzt noch schlimmer oder werden sie nicht noch schlimmer werden, weil sie das maximum eh schon erreicht haben?

und diese sonne da draussen.
die macht mir echt zu schaffen.

ich werde mein moslem-kopftuch anziehen müssen und mir das gesicht verhüllen.
aber ich denke, es wird nicht viel helfen, weil die sonne ja durch die kleider geht.
blöde sonne!
warum tust du mir das an?

:schlag:

hab dich nicht lieb.
geh weg.

deine shelley :wave: