Ich möchte leben

[Oregano]

Hallo Shelley,

gibt es denn für Dich keine Möglichkeit, solche Einkäufe entweder über das Internet zu machen oder jemand zu schicken? In Deutschland wäre das vielleicht ein Zivi oder eben jemand wie Deine "Lungenfrau". Gibt es die eigentlich noch?

Grüsse,
Uta

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

danke für deinen tipp mit aldi.
wir haben aldi leider nicht.
darf ich dich deswegen fragen, was genau das für matratzen sind, die du meinst?
ich würde es super finden, eine bessere matratze, welche auch mcs-erträglich ist, benutzen zu können.

ich habe auch schon überlegt wegen anderen matratzen.
wegen richtigen.
doch die sind dann auch teuer.
zumal ich ja hier im wohnzimmer bin.
es ist schon eine zumutung für meine eltern, wenn ich hier ne luftmatratze hinlege.
ich denke; eine richtige - das schaffe ich nicht.
weil die luftmatratze kann ich sobald es mir besser geht einfach zusammenlegen.
oder wenn ich im krankenhaus bin, können es meine eltern auch besser wegräumen.
dann ist ja noch das problem mit dem staub.
weil wir alle nicht wirklich putzen können.
so eine richtige matratze stäubt ja auch sehr fest.
dann hat es noch mehr milben und so.

ich sah mal bei tshibo so matratzenklötze.
sowas hätte ich auch noch praktisch gefunden, obwohl es ziemlich gross ist.
ich weiss nicht, ob ich dazu den platz in anspruch nehmen könnte.
momentan ist sie leider nicht im angebot, sonst wäre ich es mir nochmals anschauen und überlegen gegangen.

danke dir für deinen lieben tipp mit aldi.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Oregano]

Es gibt in der Schweiz ALDI-Filialen:

ALDI SUISSE AG - Filialstandorte

Grüsse,
Uta

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

die luli-frau gibt es theoretisch noch.
wir haben nicht endgültig miteinander abgeschlossen.
ich wollte ihr mal anrufen, um ihr ein gutes neues jahr zu wünschen, habe sie aber nicht erreicht.
danach hätte ich anrufen sollen, damit sie mit mir wieder mal die post durchgeht und die sachen auf das beistandesamt bringt.
ja; ich sollte ihr mal dringend wieder anrufen.

das ist eine gute idée, sie vielleicht mal zu fragen, ob die leute von dort auch mal so einen einkauf machen.
so lange ich meine eltern noch habe, kann ich mich ja noch glücklich schätzen.
doch ich will ja auch mal ausziehen und möchte vorher alles solche dinge geregelt haben.
und meine eltern sind ja auch schon alt...
mit einem harten schicksal hinter sich...

wegen dem internet:
ich habe ein wenig gelernt, da einzukaufen.
du hast mir doch mal seiten von einem buchantiquariat geschickt.
da konnte ich mich nach langem arbeiten durchwühlen und wenn es mir nun im hirn besser geht, kann ich dort manchmal auch was bestellen.
ich fand dann auch den zugang zu ein oder zwei shop's, bei denen man ohne kreditkarte und nur mit iban und swift, einkaufen kann.
sonst habe ich es noch nicht geschafft, im internet einzukaufen.
man muss da immer sehr aufpassen.
es gab ja zeiten, da hätte ich ein haus gekauft und hätte es nicht gemerkt.
das ist jetzt besser.
ich arbeite auch daran.

also danke für deinen vorschlag.
ich werde schauen, ob ich heute um 14h es schaffe, mal meiner luli-frau anzurufen.
die briefe, welche da vergammeln, könnten wirklich wichtig sein und dann frage ich gleich noch das andere.

mist ich wiederhole mich.
ich bin so belämmert langsam im kopf.
ich muss mal durchatmen gehen.

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

vielen dank für den aldi-link.
ich fand schon, dass es in unserer stadt eine adresse gibt.
aber ich denke, ich schaffe es am mittwoch nicht dahin.
es ist zwar ein wenig auf dem weg, aber doch zu wenig.
ich komme auch nicht draus, weil auf der landkarte steht dann: "briefausgabe".
ist das also kein geschäft?
ich will mal schauen, wie man da online einkaufen kann.
aber jetzt muss ich ganz schnell mein laptop packen und in einen anderen raum verschwinden.
ich kann echt nicht mehr.
ich muss schon fast erbrechen von dem zeugs und sehe schon doppelbilder und mein kopf schlägt fast auf die kirchenbank neben mir.

deine shelley :wave:

 

[Shelley]

gott ist mir elend!

ich habe so lust, um klavier zu spielen.
aber es geht nicht.
das ganze wohnzimmer ist verpestet.
warum mache ich auch immer nur so unsinn?

die matratze ist jetzt auf dem balkon und ich bin so fix und fertig, weil da immer die kissen weg nehmen und so.
och du meine güte!

ich hasse mich so doll.

:traurig:

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

danke, dass du mir das zu calcium geschickt hast!

ich bekam eben vom arzt calcium.
als ich es noch in infusionen bekam, waren meine fingernägel und so besser.
da macht es auch nicht so schlecht.

dann musste ich knochendichte messen und der arzt fand, ich müsse das calcium dringend weiter nehmen.
ich weiss ja jetzt auch nicht...
ich nahm es dann eben einfach.

wegen der aufnahme mit der nahrung....
da habe ich halt keine garantie, dass ich es dann wirklich bekomme.
weil manchmal mag ich ja gar nix essen, dann eine lange zeit nur dies und eine andere zeit nur das.
mit den ganzen unverträglichkeiten ist das halt auch nicht so leicht...
ich gebe mir aber mühe.
ich zwinge mich täglich, vom normalen essen ein paar löffel zu nehmen.

dankeschön also auch für den calcium-link.

ich werde mal meinen spezialisten am freitag auf calcium ansprechen.

wegen dem vitamin d3.

ich habe hier so zwei fläschchen mit tropfen davon.
ich zeigte sie meiner hausärztin, und sie kam dann gleich mit den vitamin d-säften.
ob ich die ertrage und wenn ich sie nicht ertrage, hiesse das ziemlich sicher, dass ich auch vitamin d nicht ertrage.
muss ich nun wirklich extra einen saft kaufen, um dieser erträglichkeit zu testen, oder kann ich einfach die tropfen versuchen?
oder ist das zu gefährlich?
vit. d ist ja unter den adek-vitaminen.
wenn ich aber ja den mangel habe, kann ja nicht viel passieren.
oder?

viele liebe grüsse von der shelley :wave:

 

[Shelley]

oh manno!

hab ich jetzt ein glück gehabt, dass ich mal schwimmen lernte.

mein vati brachte mir eben eine neue matratze in knallgrün.
darauf steht:

"nur für schwimmer".

und zum glück sind meine eltern immer hier.
weil es steht auch darauf:

"nur unter aufsicht von erwachsenen verwenden."

:zunge:

diese matratze riecht zwar leicht nach plastik.
ich ertrage den geruch auch nicht so gut, doch ich liebe ihn.
und er ist nur ganz sanft.
der geht bestimmt schnell wieder weg.

:fans:

mein vati ist der beste!

:bang:

weil jetzt muss ich morgen nicht extra ins migros gehen.
da bin ich so froh, weil ich wirklich voll fertig bin.
ich wäre so froh, ich müsste diese woche nur einmal aus dem haus und könnte zwei termine absagen.
so ein marathon ist schon schlimm für mich.

:greis:

 

[Oregano]

Herzlichen Glückwunsch zur grünen Matraze und Deinen Humor .

Ich schicke Dir einen kräftigen Windstoß, damit die Luft bei Euch schnell wieder gut ist

Gruss,
Uta

 

[Juliette]

Hallo Shelley,

ist ja super das das geklappt hat mit deiner grünen Luftmatratze.
Die Matratze aus dem Aldi ist an einem Stück und es gibt nur eine Sorte. Diese ist nur in den Angeboten alle paar Monate mal zu haben. Der Inhalt ist Öko-Test sehr gut und der Bezug gut.
Was sie genau kostet weiß ich nicht mehr, aber es sind so um die 60 Euro.
Ein ähnliches Exemplar kann man bei Otto oder Quelle kaufen.

Herzliche Grüsse von Juliette

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

oh danke!

den wind kann ich gut gebrauchen.
weil ich kann jetzt die luft nicht mehr selbst gut blasen, da ich alle meine puste zum matratze aufblasen brauchte.
ich wollte es eben alleine machen, weil ich nicht vatis spucke in meiner matratze haben wollte.
und ich dachte, dass ich besseres atemtraining als so langweilige übungen, die ich für physio machen sollte.
wenn mir noch viele matratzen platzen und ich viele aufblasen muss, dann werde ich bestimmt bald ganz doll gut horn spielen können.



die matratze gefällt mir wirklich.
sie ist zwar nicht so bequem wie die aus gummi, aber gemütlicher als mein surfbrett.
ich werde sie aber wohl doch auch auslüften müssen, da dieser leichte plastiggeruch doch langsam beduselt macht.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

diese aldi-matratze interessiert mich jetzt halt schon, auch wenn ich nun welche habe.
meine sind ja eben wegen meiner mcs nicht gut.
dafür sind sie aber billiger.
die jetzt hat glatt mal 6.90 sfr. gekostet.
das sind dann also noch weniger euros.
etwa 5 euro?
ich weiss nicht.
otto gibt es bei uns in der schweiz.
aber nicht gerade bei mir.
ich muss mal schauen, wo in meiner stadt einer ist.

......

ich weiss jetzt grad doch nicht, warum ich schauen sollte.
weil ich ja in absehbarer zeit eh nicht gehen kann...

dankeschön, dass du mir immer so lieb schreibst!

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

ich bin so happy, weil ich herausgefunden habe, dass ich meine alkoholischen tropfen besser ertrage, wenn ich sie in ein süsses getränk einrühre.
da wird mir dann nicht so fest schwindelig und schlecht.

zuerst habe ich es versucht, in kochendem wasser, aber ich habe die tropfen trotzdem nicht ertragen.

bin ich froh, gibt es süsse getränke!

eigentlich sollte ich unfroh sein, weil ich es so doofe alkoholtropfen gibt und ich die brauche...

:traurig:

 

[Shelley]

hallo,

da hocke ich, brüte vor mich hin und drehe die krise.

nach den vielen jahren auf dieser erde sollte ich nun wirklich endlich mal wissen, dass ich um 1h erwache, wenn ich um 22h schlafen gehe.

aber ich muss schlafen!
sonst schlafe ich dann wieder im rollstuhl während dem fahren ein.
und momentan bin ich nicht drauf, mich überfahren lassen zu wollen.
deswegen will ich fit sein!

ich würde so gerne mal in ein schlaflabor gehen, um bei völliger abschottung von der aussenwelt, meinen inneren rhythmus zu finden.
das macht man ja gewöhnlich bei narkolepsie.
stimmt.
warum haben wir das noch nicht gemacht?
die ärzte haben ja bei gott schon viel an mir rumgetestet.
warum das nicht?

und ich weiss nicht, was ich mit meiner physiotherapeutin machen könnte.
wegen ihrem liebeskummer.

wenn ich ihr sage, sie soll ihren ex vergessen, dann wird ihr das nicht gefallen.
sie wird sich unverstanden fühlen.
und ich will sie ja verstehen.
für sie da sein.

ich will ihr aber auch nicht falsche hoffnungen machen.
ich will nicht sagen, dass sie ihren ex wieder bekommen wird.

ich bin so schlecht im beraten.
wie soll ich auch zu diesem thema raten können, wenn ich damit keine erfahrungen habe?

und wie gesagt;
ich hocke da und drehe die krise.

ich will nicht weg gehen müssen morgen!
das ist so anstrengend.
schon nur, bis ich meine kleider angezogen habe.
und ich muss noch meine sieben sachen zusammen packen.

hoffentlich schaffe ich es aber noch in die bücherhanlung, um meiner freundin dort endlich das päckchen zu bringen, welches nun auch schon ein paar wochen hier bereit steht für sie.
im notfall kann ich es zwar vati mitgeben.
wäre das eine grössere überraschung für sie?
ich habe es nur noch nicht vati mitgegeben, weil ich angst hatte, dass er nicht weiss, wer meine freundin ist und dann im ganzen haus herumirren wird, wenn sie vielleicht in pause ist.

aber gestern war schön.

ich wollte meiner hausärztin folge leisten und mich nach der physio hinlegen.
ja ich war nicht ganz brav.
ich habe in dieser zeit telephoniert.



ich bin so happy, weil mir besser geht und ich wieder manchmal ein wenig telephonieren kann.

da musste ich gleich alle meine freundinnen anrufen.



ja und schliesslich habe ich sie ja wegen der luftmatratze gefragt.
da wusste ich noch nicht, dass mir vati eine andere bringt.

falls du das liest uta:
danke nochmals, weil du mich dazu bewogen hast, mich wieder bei verschiedenen freundinnen zu melden.
danke!

ja und etwas ist noch ganz dumm.
à propos telephonieren.

ich getraue mich gar nicht mehr bei meinem superbesten rollitechniker melden, obwohl ich unbedingt noch viel kontakt mit ihm haben will, bevor er das geschäft wechselt.

:traurig:

alle guten leute verschwinden einem aus dem leben.
------ ja okay.
nicht alle.
und dafür kommen neue gute menschen in das leben.
aber es ist halt schon schade, wenn man tolle menschen kennt und sie dann wieder verliert.

also eben:
er sagte mir, ich solle doch beim behindertenverband in der rechtsberatung anrufen.
die leute sind jeweils nur dienstags und mittwochs von 10h bis 12h erreichbar.

schon wochenlang stelle ich extra den wecker.
oder mache gleich die ganze nacht durch, damit ich vor dem schlafen anrufen kann.
aber promt am dienstag und mittwoch schlafe ich dann ein.
10h ist ja auch schon seit ich mich erinnern kann meine schlimmste zeit am tag.
da geht es mir immer schon so verschissen dreckig, dass ich die zeit nur verschlafen kann, um sie überhaupt aushalten zu können.

also eben;
gestern habe ich es dann geschaft, um 11:55h dort anzurufen.
ich wollte einen termin für einen nachmittag abmachen.
nein!
das ginge nicht.
zuerst müssten wir telephonisch mit der juristin reden.

ach mist!
jetzt rufen sie morgen - heute an.
um 10h.
und ich kann jetzt nicht schlafen.
das heisst;...
ich kann nicht bis 10:30h wach bleiben, wenn ich am nommi noch zum chiropraktor gehen muss.
das ginge vielleicht, wenn ich donnerstag und freitag frei hätte.
ach!
was soll ich nur machen?

ich bin so traurig.

:traurig:

ich hasse mich!
ich hasse mich ganz doll!

:traurig:

ich geh mich jetzt mal ganz fest hassen.

eigentlich wollte ich noch versuchen, unsere gesangsbücher in das regal zu stellen, damit man die türe wieder zumachen kann, in dessen öffnungswinkel ich sie hingestellt habe.

ich will meinen eltern eine freude machen.

aber jetzt bin ich so gefrustet.
was soll ich meinem rollitechniker sagen, wenn ich seine hilfe nicht annehme?

ich will sie ja annehmen!
ich versuche es ja schon wochenlang bis monatelang.
warum schaffe ich es nicht?
warum bin ich so schlimm?
warum bin ich so undankbar?
warum?
warum?
warum?

ich bin so eklig.
ich bin gemein.
ich bin schlimm.
ich bin krass.
ich bin -- ich hasse mich.

:traurig:

warum schlafe ich nicht?
warum kann ich nicht normal leben?

ja weil dies und das und die teste zeigten und blabla.

ich will nicht wissen, was da im körper ist, dass es nicht geht mit mir.

ich will wissen, warum.
bin ich wirklich so schlimm?
das muss ich ja.
sonst wäre ich ja nicht in dieses schlamassel geraten.
gott straft ja nur die sündiger.
meine güte!
war ich massenmörder oder was für ein verbrecher im letzten leben?

die shelley :traurigwink:

 

[Shelley]

ich warte immer noch, dass 10h wird und ich bei dieser behindertenrechtsberatung anrufen kann.
ich halts fast immer aus.
was soll ich nur machen?
eine mail-adresse haben die leute nicht.

:-(

ich müsste mich noch mal wieder waschen, wenn ich heute schon weg gehen muss.
aber mir ist so elend.
hm.
und jetzt?

ich fand gerade, wer diese person ist, dessen stimme ich so mag.
wolfgang condrus heisst er:

https://www.synchronkartei.de/index.php?action=show&type=talker&id=110

:wave:

 

[Juliette]

Hallo Shelley bevor ich mich in den Garten stürze,

sage ich dir noch kurz was zu deinem Hass-Undankbarkeitsprogramm.:idee:

Shelley die Massenmörderin *hihihihi*. Wer weiss Shelley, aber selbst wenn es so war dann ist es egal, denn es gibt nur eines im Leben das hier und jetzt. Gott straft ganz sicher nicht.

Wenn du dir vorstellst das es nur ein Bewusstsein gibt das man Gott nennt und du ein Teil dieses Bewusstseins bist durch deine Seele, dann bist du das gleiche was Gott auch ist. Steht sogar in der Bibel.
Wenn du dir dieses Bewusstsein, wie eine riesige Festplatte eines Computers vorstellst und du hast mit deinem eigenen Bewusstsein uneingeschränkten Zugriff auf die Festplatte, dann wird jeder Gedanke den du denkst wahr und das passende Gefühl bekommst du gratis mit dazu.
Denkst du ich will dieses und jenes machen, aber ich kann dann doch nicht, so wie ein Ziehmichdrückmich, ein Lama mit zwei Köpfen, aus dem Doktor Doolittle dann bekommst auch genau das. Einmal Hüh und einmal Hott.
Die festinstallierten Programme auf der Festplatte sind Liebe (Dankbarkeit, Vergeben und Annehmen)und Schöpfung. Wenn man etwas denkt oder tut was nicht mit den beiden fest verankerten Programmen vereinbar ist, dann hat man ein schlechtes Gefühl. :schock: Ich glaube im menthalen Training wird das auch so erklärt.
Und je öfters du so denkst, desto schneller spulen die Programme ab, weil du sie in dein Unterbewusstsein geholt hast.
Da heisst es einfach hingehen, die Wirklichkeit das jetzt so annehmen wie es ist und dann dir deine eigene neue Wirklichkeit erschaffen, so wie du sie wirklich gerne hättest. Das kann Spaß machen, aber es kostet auch ständige Aufmerksamkeit bis man die alten Programme überspielt hat. Hass, Wut usw. fühlen sich nicht gut an, vor allem nicht wenn man sie gegen sich selber richtet, aber auch wenn man sie gegen andere richtet findet der Prozess in einem selbst statt. Wenn man lernt sie anzunehmen und seine Aufmerksamkeit auf das richtet was man sein will, nämlich Dankbar sein, sich freuen, alles Vergeben, vor allem sich selbst, dann kann aus einer Raupe ein Schmetterling werden.
Gefühle sind das Energiepotenzial mit dem man den Körper steuert und mit dem man Träume verwirklichen kann. Deshalb ist es wichtig gute Gefühle selbst erzeugen zu können, ohne von außen beeinflusst zu werden.

Wenn du Fernsehen gucken kannst, dann schau dir mal Spiderman III an. Der ist, jetzt ohne Quatsch, spirituell gesehen ganz gut und auch lustig. Das heißt allerdings wenn dich Action nicht zu sehr stört.


Grüsse von Juliette :hexe:

 

[Shelley]

:danke: liebe juliette,

vielen dank für deinen schönen beitrag!
er ist sehr weise.
er gibt mir viel zu denken.
über mich und warum ich in so einer dummen verfassung bin.
ich weiss auch nicht, warum ich mich so fest hasse.
es ist einfach so.
früher war das nicht so.
vielleicht, weil ich damals noch kirchlicher war?

ich weiss gar nicht, wie ich dir danken kann, weil du mir so schön geschrieben hast.

dankeschön!

:danke2:

spiderman gefällt mir.
also spiderman I.
spiderman II fand ich dann nicht mehr so gut.
ja und spiderman III sah ich noch nicht.
ich glaube, das kam noch gar nicht im tv?
aber wenn ich sehe, dass es kommt, werde ich schauen.

danke, dass du mit mir schreibst, juliette!

wie geht es dir?
was machst du so?

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

hallo,

ich bin so am ende.
so fertig.
ich meinte jede minute, in der ich zum chiropraktor tuckerte, dass ich auf den bordstein k**zen muss.
nicht vom magen her.
aber von der hws.

und die sonne.
die sonne war so schrecklich.
dabei habe ich mich ganz abgedeckt.
nur, weil sie um die schweisserbrille rum in das gesicht schien.
oder durch die kleider durch.

ich will nicht, dass sommer wird.
ich will keine sonne haben.
die macht einem krank.
mir ist echt so elend.

und die matratze tat mir doch nicht so gut.
der plastikduft mag ja fein sein.
doch wenn man es während dem schlafen die ganze zeit inhaliert...

und jetzt wollen sie dann unser haus malen.

ich halt das nimmer aus.

ich will sterben.

ich war wieder nahe daran, vor erschöpfung zu heulen.
meine ärztin fand doch, dass ich wahrscheinlich wieder eiseninfusionen brauche.
vielleicht wird es dann besser.
aber das blut nehmen wir erst am freitag bei dem spezialisten.
so hoffe ich doch...
meine ärztin wollte es nicht extra nehmen, wenn ich dann eh den test wieder mache.
das heisst aber, dass ich lange auf das ergebnis warten muss.

ach so doof immer diese medis.
ich bräuchte einfach ferien.
einfach ruhe.

soll ich morgen die hochschule schwänzen?
mir ist wirklich nicht gut.
aber ich habe ein schlectes gewissen, wenn ich schwänze.
wenn ich wenigstens am freitag frei hätte....

ich kann vor erschöpfung nicht mal mehr schlafen.

meine güte!

wie kann man nur so fertig sein?

nicht mal gewaschen habe ich mich.
dazu reichen meine kräfte nimmer.
und mutti getraue ich nicht immer fragen.
zumal sie gerade starke infektion hat.

ich werde immer ekliger.
bald bin ich wie ein clochard.

aber na, ja.
wenigstens habe ich mich eingepudert.
das machen clochard's nicht.
aber das haben sie ja zu louis quince's zeiten auch gemacht, weil sie sich damals auch fast nie gewaschen haben.

wie konnte ich nur so verkommen?

ich sage jetzt lieber nicht, dass ich mich hasse.
aber wen erstaunts?
so ein schmutziges, ding im rolli muss man einfach hassen.

heute wurde ich wieder angemacht, als wäre ich geistig ganz blöd.
ich meine; ich bin ja auf den kopf gefallen.
aber ganz deppert?
ne.
nicht ganz.

ich meine; da kam der verkäufer im 3. stock und sagte mir, wo ich den lift finde.
ja meine güte!
wie denkt er denn, sei ich raufgekommen?
mit dem helikopert durch das fenster abgesetzt?
oder wie soll ich mit dem rolli rolltreppe fahren?
also bitte!

ach, ich kann nimmer.
von der anstrengung sind meine muskeln nun so schwach geworden, dass ich fast nicht mehr atmen kann.
ich will nicht mehr.

ich will nicht mehr hier rumvegetieren müssen.
ich will wegfliegen wie ein schmetterling.
oder auf meiner luftmatratze auf dem meer am horizont in der unendlichkeit verschwinden.
einfach weg fliegen, wie eine feder.

ich weiss echt nicht, wie ich das morgen schaffe.
neue kleider suchen, duschen, alles vorbereiten.
ich krieg schon nur die krise, wenn ich daran denke.

ich würde gerne mal wohin gehen, wo gute luft ist.
in's gras in die sonne liegen kann ich leider nicht.
aber in einem wald tief in den bergen?
an einer quelle auf einer lichtung?

vor 15 jahren wollte mich mein arzt in die berge schicken.
doch das lötschental war nichts für mich.
so schlecht wie dort ging es mir fast nirgendwo.
egal ob im tal unten oder auf der alp oben.
dort habe ich übrigens das erste mal in ein alphorn geblasen.

adlemsried.
das war gut.
das war spitze!
so gut wie dort ging es mir noch nie im leben.

vielleicht hatten meine ärzte damals schon auch mal ein wenig recht.
gute luft hilft halt schon auch.

meine freundin zischt ja immer auf den berg ab.
ich frage mich, wie sie es immer schafft, so viel zu reisen.
obwohl sie auch sehr krank ist.

ach egal.

s'ist alles egal.
ich will nimmer.
es war so schön letzte woche, wo ich keine termine hatte.
aber es sollte nicht sein.
das war nur die ruhe vor dem sturm.

in's krankenhaus muss ich auch wieder gehen.
ich sei schon lange angemeldet.
wir warten nur auf die kostengutschrift und darauf, dass das zimmer frei wird.

mir ist so elend, dass ich nicht mal in meinem zimmer ins bett gehen will.
schon nur das aufstehen und zähne putzen...
ich weiss nicht, wie ich das packe.
aber noch eine nacht hier in den plastikdämpfen?
ich weiss ja nicht, ob das gut kommt.

viele grüsse; die shelley :wave:

 

[Shelley]

mir ist es gar nicht recht.
eigentlich dachte, ich schaffe es doch an die schule.
doch die nacht war schlimm.
ich war so erschöpft, dass ich nur wie ein wachhund vor mich hindämmern konnte.
immer wieder aufwachen, bzw. gar nicht schlafen.

ich will nicht, dass mein lehrer in seinem tageslauf gestört wird.
und wenn ich die stunde absage, ist das doch doof für ihn.
ach; ich habe so ein schlechtes gewissen.

einmal bekam ich medikamente, welche mir dieses schlechte gewissen nahmen.
aber das war auch nicht gut.
weil wenn ich kein schlechtes gewissen mehr habe, mache ich gar nichts mehr im leben.
und ich will mein diplom schaffen!
ich muss, weil ich es will!
ich werde es schaffen!
ich muss es schaffen!
ich muss gesünder werden.
ich muss kraft bekommen, damit ich mein diplom schaffen kann.
ich muss stark werden.
ich werde es schaffen!

aber jetzt habe ich trotzdem noch angst, dass ich meinen lehrer traurig mache, wenn ich nicht komme.
hoffentlich weiss er, dass man dankbar sein soll für das, was man hat, und nicht traurig, für das, was man nicht hat.

das hat mir mein damaliger geigenlehrer beigebracht.
auch einmal, als ich in meine stunde kam und er diese dummerweise verplant hatte.
da war ich auch traurig, weil ich den unterricht nicht bekam.

deswegen schrieb er mir in mein aufgabenbüchlein:

"Sobald man Erwartungen hat,
ist die Gefahr enttäuscht zu werden gross.

Ohne Erwartungen überrascht zu werden
ist viel schöner."

Dein Lehrer ***

dazu klebte er ein süsses kleberchen mit zwei hündchen, welche ein füchslein in einem wägelchen durch blumen und schmetterlinge hindurchfahren.

das ist nun auch schon 18 jahre her.
da war ich noch klein und unschuldig.
oder schuldig, weil ich schon immer ein kleiner schlingel war?

:idee:

ja, ja.
ich habe viel unsinn getrieben.
ich wurde in der schule ja auch oft vor die türe geschickt.
oder einmal schickte mich meine lehrerin mit meinen mäusen heim.
nachdem sie eine krise bekam, weil sie da zwei schwarze mäuse auf unserem pult amüsierten.



also wie gesagt.
ich wünsche so sehr, dass mein lehrer nicht wütend wird, wenn ich ihm in einer stunde anrufen werde.
ich denke, bis dann muss ich noch warten, damit er in ruhe frühstücken kann.

es ist schon doof.
weil ich habe schon lange keine musik mehr gemacht.
heute wäre es die gelegenheit, in ruhe mit meinem lehrer zu spielen.

ich habe schon alles vorbereitet.
deswegen meinte meine mutti, ich gehe heute doch auf die reise und machte mir ein picknick.
das hat mich gerade verunsichert und ich wollte mich doch irgendwie in die bahn schleppen.
aber ich denke, das wird es doch nicht bringen.
was nicht sein soll, soll nicht.
ich muss vor der reise morgen einfach noch ruhe haben.
einen tag einfach nur im bett.

die shelley, welche heute sehr faul sein wird. :wave:

 

[Juliette]

Hallo shelley,

mir geht es gut. Deshalb gehe ich mal lieber auf das ein was du schreibst.
Wenn du schreibst "Ich muss", dann ist da ein Zwang dahinter, der einen unfrei macht. Wenn man etwas muss, dann hat man schon keine Lust mehr.
Wie wäre es mit "Ich will". Wenn man etwas will, dann bekommt man die Kraft.
Shelley ich kenne einen Mann der seine Aura komplett fühlen kann, jeden Nerv jedes Energiezentrum im Körper einfach alles. Dieser Mann ist weder besonders religiös noch orientiert er sich an irgendwelchen Gurus oder Heiligen. Es ist bei ihm einfach so passiert, weil er wusste das er mehr ist, als das was man Mensch nennt.
Und dieser Mann spürt bei jedem Gedanken den er denkt dessen Energieform. Jeder Gedanke ist eine Schwingung und damit eine Farbe und ein Ton den man augenblicklich im Körper hat.
Das kann, wenn man etwas lange genug denkt, ziemliche Kraft entwickeln. Das hat Kraft sich zu verwirklichen. Gut oder Schlecht spielt da keine Rolle.
Shelley denke in aller erster Linie an dich und das es dir gut geht. Eigenliebe, Dankbarkeit usw. das fällt einem nicht in den Schoß. Das ist richtig Arbeit, vor allem wenn man Krank ist. Ohne Eigenliebe und tiefes Vertrauen hat man es schwer gesund zu werden.
Der Mann, von dem ich schrieb, hatte selbst auch Krebs gehabt und sich heilen können. Wenn man kein Vertrauen hat Shelley, dann entzieht man sich die Lebenskraft. Genauso wie wenn man sich hasst.
Du hast schon einiges erreicht Shelley auf das du Stolz sein kannst. Dein Wille weiter zu lernen, Instrumente zu spielen trotz Krankheit.
Das was gestern war ist halt ein kleiner Schritt zurück, nicht jeder Tag ist gleich. Wenn du es schaffst nur an einem einzigen Tag mit Freude zu einer Therapie zu gehen, dann ist doch schon viel. Dadurch lernt das Unterbewusstsein. Man kann sich ja selbst immer kleine Ziele setzen.
Wenn ich lese du bläst selbst eine Luftmatratze auf, da gehört meines Wissens viel Kraft dazu. Du hast schon Kraft, ganz bestimmt.

Wünsche dir einen schönen Tag und erhole dich gut. Was heute nicht klappt, das klappt dann morgen.


Grüsse von Juliette :wave: