Ich möchte leben

[Shelley]

hallo,

ich wollte nur rasch hallo sagen.

bitte entschuldigt diejenigen, welche mir schrieben, und denen ich nicht antworten, aber ich habe gerade keine kraft dazu und mag auch nichts lesen im forum.

ich habe also meine medis abgesetzt, damit ich schneller sterbe, aber es ist doch nicht ganz so einfach, zu sterben, wenn man sich nicht umbringen will, keinen berufskiller angagiert und eigentlich das leben ja gerne hätte, wenn nicht...

ich wollte dann wieder mit den medis anfangen, weil jemand liebes vom forum mich besuchen kommen wollte und das nicht geht, wenn ich so kaputt bin.
doch nun geht es mir schon so schlecht, dass ich sie gar nicht mehr nehmen kann und mich richtig abrackern muss, um überhaupt noch was in mich zu kriegen und so.
ich gebe mir aber doch wieder ein wenig mühe, weil ich ja wirklich fitter sein muss (will), wenn jemand vom forum mich besuchen kommt.
ich möchte gar nicht lange schreiben, was genau es alles ist, doch mir geht es immer schlechter.
also ich meine; es bringt ja wahrscheinlich nicht viel, wenn ich genau sage, was an welchen symptomen schlechter wird, weil ich mag auch gar nicht mehr so viel denken und ohne gross zu denken vergesse ich dann eh nur die hälfte und so.

vom ärztlichen her hat mein arzt gerade so ein energieschub an alles guten ideen, wie er mir doch noch ein wenig helfen kann, doch bei allem muss ich leider sagen: "geht nicht, die finanzen fehlen."
wenn er nur das allerminimalste mit mir machen würde, bringt es das ja auch nicht, weil dann bin ich nicht geheilt und habe in zwei wochen so viel münzen verbraucht, dass ich noch mehr probleme habe.

ansonsten versinke ich hier immer mehr in unerledigten sachen, zumal ja meine luli-frau abgesprungen ist.
so wird es wohl bald eine betreibung nach der anderen ins haus schneien und das nur, weil ich ein leben lang alles falsch gemacht habe und falsch um hilfe bat und es ohne nicht mehr geht.

ich muss jetzt aber wieder gehen, weil ich nicht mehr mag.
ich wollte vielleicht noch was schreiben, aber das liegt nicht mehr drin.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Regenwurm]

Liebe Shelley

Ich freue mich ganz fest, dass du hier wieder ein Lebenszeichen hinterlegt hast. Wie geht es dir? Und wie geht es unserem kleinen Marienkäferchen, dass ich dir vor Wochen geschickt habe und dass dich in deinen schweren Stunden begleitet hat. Ich hoffe, es konnte dich ein wenig aufmuntern. Mein Marienkäferchen alleine hat gesehen, was du die letzten Tage und Wochen durchgemacht hast. Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass in DEIN Tagebuch gute Dinge geschrieben werden, die deiner Seele gut tun und die dir Hoffnung geben, weiterzuleben. Dein Tagebuch soll dafür da sein, dir Kraft und Mut zu geben, trotzt der schweren Krankheit nach vorne zu schauen, nicht in die Finsternis, sondern in ein strahlendes warmes Licht.

Shelley, ich habe dich ganz fest in mein Herz geschlossen. Ich denke täglich an dich und schicke ganz viele Energiestrahlen in deine Richtung. Nimm sie auf und bündle deine Kraft, um vorwärts zu kommen.

Liebe Shelley, ich werde in Gedanken immer bei dir sein, ich werde dich nie verlassen, denn dazu bist du mir viel zu wertvoll. Ich habe dich fest gerne und wünsche dir nur alles erdenklich Gute.

Es grüsst dich ganz lieb der Regenwurm

 

[Sternenstaub]

Liebe Shelley,
ich werde mich sehr freuen, wenn es Dir wieder etwas besser geht und Du die Kraft hast in Deinem Thread wieder etwas schreiben zu können, doch bitte übernehme Dich dann nicht dabei!

Ich habe Dich sehr lieb Shelley und denke an Dich, wenn wir beide gesünder geworden sind, dann will ich Dich einmal besuchen und vieleicht gibst Du mir dann eine Stunde Klavieruntericht.

In Liebe Sternenstaub

 

[atenga]

Liebe Shelley,

DANKE!

Liebe Grüsse atenga

 

[blockflöte]

hallo shelley,

da ich verreist war, lese ich erst jetzt deine zeilen, ich freue mich sehr darüber.

ich wünsche dir ganz viel kraft und mut und menschen, die dir nahe sind, und dir helfen, dein leben zu gestalten, wie es gut für dihc ist.

lg deine blockflötenmonika

 

[Leli]

Liebe Shelley,

ich möchte dir einfach viele liebe Grüße, von Herzen, schicken.

Vor langer Zeit hatte ich hier mal geschrieben, aber da ich selber meine Probleme habe, habe ich hier nicht mehr weiter gelesen, es hat mich zu sehr betroffen gemacht.

Alles Liebe,
Leli

 

[Pius Wihler]

Liebe Shelley :wave:

einfach wieder mal eine liebevolle Umarmung für dich, du reifes Seelenwesen :kiss:

von Herzen Pius

 

[Shelley]

:danke2: an alle, welche mir geschrieben haben!

bitte entschuldigt, dass ich aber nicht allen einzeln antworten mag, wie ich das üblich immer gemacht habe.

also ich wollte mal nur wieder rasch vorbeikommen, um wieder "hallo" zu sagen.

ich dachte wirklich, dass es sich leichter sterben lässt.
also dass es mich leichter sterben lässt, wenn ich alle medis absetze und mich hinlege und warte, bis ich weg bin.
sonst ging es auch nur maximal vier wochen, bis ich notfallmässig im krankenhaus landete, wenn ich meine medis alle abgesetzt habe.

na, ja.
ich war auch ein wenig dumm.
das medi gegen die sepsisschübe nahm ich trotzdem noch und jetzt ist das besser.
ich war auch dumm, weil ich meine verkabelungen in meinem körper wechseln und durchspülen ging.
eigentlich wollte ich damit ja aufhören, damit ich endlich gegen himmel fahren kann.
aber ich schrieb ja schon, dass mich dann jemand vom forum besuchen kommen wollte und ich mich deswegen fitter machen wollte.
viel fitter bin ich zwar nicht, doch meine verkabelungen sind im moment gerade nicht gefährlich, weil sie ja eben wieder einigermassen sauber und durchlässig sind.
irgendwie geht mir das mit dem sterben doch zu lange und deswegen nahm ich auch noch symptomatisch medis - der favorit davon sind die antihistaminika, blasenmedis und schmerzmittel, weil es schon mühsam ist, wenn man so lange so mies rumliegen muss.

vielleicht zögert sich die sache auch raus, weil ich nicht einmal mehr die kraft habe, um meinen alten grümpel zu verbrennen und ich ja erst sterben möchte, wenn ich aufgeräumt habe.

das ist sogar auch der grund, warum ich daran dachte, doch nochmals einen versuch mit misteltherapie zu starten.
obwohl ich mir unsicher bin, ob das auch gerade die kraft zum aufräumen gibt.

ein weiterer überlebensgrund ist noch eine freundin, welche mich ziemlich durch's zeugs zerrt.
ohne sie - - - -
ich weiss nicht.
sie ist wirklich der hammer von lieb und ich bin ihr so dankbar.
in der tat; echt!

aber es geht mir wirklich sehr mies.
ich schaffe es praktisch gar nicht mehr an das laptop.
auch sonst bin ich voll schwach.

früher, wenn ich zum beispiel musik hörte, da gab mir das kraft und energie, zum aufstehen und üben zu gehen.
heute bei der selben musik sitze ich da und denke nur noch entfernt daran, wie schön das wäre, wenn ich das jetzt selbst spielen könnte.
und statt dass ich dann die kraft und energie bekomme, aufzustehen und zu trainieren, bleibe ich einfach da sitzen und spüre, wie schwach und ausgelaugt ich bin.
meine arme fühlen sich in dem moment so tod und leblos an, wie die steckchen, welche der hänsel in "hänsel und gretel" für die hexe aus dem käfig gehalten hat, nur dass meine arme nicht aus holz und noch mit mehr fett am skelett sind.

auch sonst bin ich voll schwach.
wenn mich meine mutti dinge fragt, muss sie mit der antwort oft warten, bis ich wieder kraft zum sprechen habe.
so muss ich auch schauen, dass ich die zeit, in der ich sprechkraft habe, nutze, um nicht total in einsamkeit zu verstummen.

ja ich fühle mich wirklich einsam.
ich würde gerne ganz viel mit leuten reden - weil ich ja leider nicht mehr mit ihnen schreiben mag, doch wie gesagt muss ich schauen, dass ich meine kräfte sammle, um überhaupt noch ein wenig kontakt zu haben.
da bin ich wirklich froh, dass es hier im forum so liebe menschen gibt, welche noch mit mir reden.
weil sonst habe ich ja fast niemanden mehr.
ich bin wirklich, wirklich froh, mit leuten von hier reden zu dürfen.

weiter ist mir wieder dauernd schwarz vor augen und ich falle auch wieder zusammen mit atemproblemen und so.
obwohl ich mich eigentlich genug zum essen zwinge.
aber früher war das ja irgendwie auch, bevor wir die jetzige soll-medikation hatten.
es ist mir aber schleierhaft, welches der vielen medis mir derart viel kraft gibt, dass mir nicht mehr schwarz ist und so.

vielleicht ist das, weil ich so viel zitronensaft trinke?
ich las hier im forum eben, dass das gut bei mitochondropathie sei.
und früher trank ich das ja auch immer, weil es mir im magen hilft, wenn ich nicht mehr essen mag.

ansonsten ist hier gräuel.
nur ärger wegen den sozialleuten, ärzten und alle dem-
es ist immer das selbe.
es ist alles so erniedrigend.
und jeden morgen erwache ich im trunkenen elend, weil ich am abend zuvor nicht habe aufräumen mögen.
ich mag das nicht, wenn ich vor dem schlafen nicht den vergangenen tag durch das wegräumen der tagesdinge beenden und den neuen in junger frische beginnen kann.

ja und jetzt habe ich sehr viel geschrieben und kann aber fast nicht mehr, weil ich bald krepiere vor schmerzen.
bzw. schrieb ich ja oben, dass das krepieren leider nicht so leicht geht.
aber ich halte es fast nicht mehr aus.
gott mag mich wohl echt nicht, dass er mich so viel aushalten lässt, obwohl ich ihm sage, dass es fast nicht mehr geht.
aber das reicht ihm wohl nicht.
das "fast" ist anscheinend immer noch genug, um durchzuhalten.

ach ja;
und meine schwester kam jetzt noch zweimal jede zweite woche.
wir scheinen uns wieder anzunähern und das ist doch schön.
sie schleppt mich dann manchmal ein wenig rum, so gut das geht.
das sorgte ein wenig für abwechslung.
und heute sah ich rasch meinen bruder an der haustüre.
ich mag ihn so gerne, aber wir getrauen beide nicht wirklich so vertraut miteinander reden.
ich weiss auch nicht, warum, aber das war schon immer so.
er ist halt auch zehn jahre älter und ich habe ihm als baby das leben nicht so einfach gemacht, wenn ich ihm da die elektrische eisenbahn umwarf und so und dafür war er dann auch nicht so lieb, weil er deswegen traurig-wütend war.
ja und auch sonst verbindet uns etwas schlimmes und auch viel schönes aus der kindheit, doch wir redeten nie darüber.
ich denke jedoch, dass wir uns beide gerne haben.
es war schon komisch.
die schwester und er gehörten zusammen und die schwester und ich.
aber der bruder und ich waren immer so durch respekt, gegenseitige bewunderung und so einer dadurch entstehenden scheuen höflichkeitsdistanz getrennt.
ich würde ihn aber gerne mal richtig in den arm nehmen und reden.

aber jetzt mag ich wirklich nicht mehr.
und wen interessiert das langweilige geschreibsel von mir?

ich wollte wirklich nur sagen, dass es immer noch nicht geklappt hat mit dem wegsterben, dass ich trotzdem noch liege und darauf warte, aber nicht mehr ganz so konsequent bei der sache bin, weil es da jetzt doch so liebe menschen vom forum, die freundin und so gibt, welche mir noch grund gaben, doch noch lebenslängernde massnahmen zu ergreiffen.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[blockflöte]

liebe shelley,

deine lb. zeilen berührten mich sehr, danke, dass du uns teilhaben lässt an deinen gedanken, empfindungen und deinem befinden und sind anlass, weiterhin intensiv an dich zu denken, zu beten.

gott hat seine eigenen pläne, dein weg ist hier wohl noch nicht vollendet, vlt. ist es ganz wichtig, dass du dein verhältnis zu deinem bruder klärst.

ES IST WIRKLICH UNNÖTIG. DASS DU JEDEM ANTWORTEST!

dass dir kraft geschenkt wird für das wesentliche, wünsche ich dir von herzen.

gott segne dich!
deine blockflötenmonika

 

[Sternenstaub]

ich dachte wirklich, dass es sich leichter sterben lässt.

aber es geht mir wirklich sehr mies.
ich schaffe es praktisch gar nicht mehr an das laptop.
auch sonst bin ich voll schwach.

höflichkeitsdistanz getrennt.
ich würde ihn aber gerne mal richtig in den arm nehmen und reden.

aber jetzt mag ich wirklich nicht mehr.
und wen interessiert das langweilige geschreibsel von mir?

:

Meine liebe Shelley,
ich freue mich darüber, dass Du wieder in Deinem Tread geschrieben hast, weil ich dadurch erfahren kann, wie es Dir geht und mir dann Gedanken machen kann, wie alles besser werden wird, so das Du neue Hoffnung und die darin liegende Kraft fühlen und leben kannnst! !:freu:

Alles andere als eine Freude ist es für mich, von Dir zu hören, dass es Dir so schlecht geht.


zu 1.

Dein Thread heißt:"Ich will Leben", dies solltest Du auch immer im Augenmerk haben, darauf Dich stützen und Deine Hoffnung nicht verlieren und Deinen Glauben stärken!

Wenn Du sterben willst, welche Auswirkungen wird dies wohl auf Deine Krankheiten haben? Wie soll es zu Verbesserungen Deines Befindens kommen?

zu 2.

Wenn ich sterben will, dass ist dies das Konträhre zu ich will Leben, darum ist es nicht verwunderlich, wenn Du Dich voll schwach fühlst!

zu 3.

Habe einfach den Mut, beim nächsten Treffen mit Deinem Bruder, die Höflichkeitsdistanz zu überwinden und sage zu Ihm:" Komm mal her mein lieber Bruder, denn ich will Dich in meine Arme nehmen und mit Dir Reden, was mir am herzen liegt!", dabei öffnest Du Deine Arme, so das er förmlich angezogen wird. Und dann drückt Ihr Euch und danach könnt Ihr Euch unterhalten.:kiss::freu::fans:

zu 4.

Was Du schreibst ist für mich kein langweiliges geschreibsel und es interessiert mich sehr, wie es Dir geht und wie Du Dich fühlst!


So liebe Shelley,
ich denke, dass es Dir in kürze viel besser gehen wird, doch dafür braucht es ein anderes Denken von Dir und noch ein bisschen mehr dazu!

Zum ersten, ist es wichtig, dass Du umdenkst und zwar von Ich will sterben, wieder zurück auf das Thema Deines Threads, Ich will leben!

Wie kannst Du dies schaffen?

1.

Es ist sehr wichtig, dass Deine Einstellung sich wandelt, alle belastenden Gedanken zur Ruhe kommen, indem diesen keine Kraft mehr gegeben wird!

Dies beinhaltet ein Loslassen, beinhaltet eine Kontrolle der Gedanken in Form von ein Bewusstwerden darüber!

2.

Jetzt kann der Glaube einsetzten, indem Du an die Heilung denkst und die Heilung nicht in Abrede stellst durch den Verstand, sondern durch den Glauben Heilsame Energien in Dich einströmen lassen kannst.


3.

Der Liebe zu Gedenken ist dabei sehr wichtig, fühle Dich von der heilsamen Energie der Liebe umgeben, diese wird dann auch kommen, so das Du diese Fühlen und Spühren kannst!

Liebe Shelley,
bitte mache alles, was im Moment erforderlich ist für eine Stabilisierung Deines Körpers und nicht wahllos, sondern wohl überdacht.

Wenn Du Dein Denken wandelst im positivem Sinne, dann wird dies auch positive Auswirkungen haben im körperlichem Bereich.:freu:

Bitte kümmere Dich jetzt ausschließlich um Dein eigenes Wohlergehen und ich schicke Dir aus meinem herzen viel :kraft: für Dich, so dass Du auch neue Hoffnung bekommen kannst und Glauben und die heilsame wärme der Liebe spühren kannst.

Bitte öffne Dich auch für alle Heilsamen Gedanken aller Menschen hier im Forum, so das diese in Dich einfließen können und Du diese wahrnehmen kannst, als einen heilsamen Strom der Liebe, der Dich umspühlt.

Liebe Shelley,
ich denke an Dich und sende Dir heilsame Energie und Kraft aus meinem herzen heraus!
Ich habe Dich sehr lieb und bin im Glauben daran, dass es Dir bald besser gehen wird und Du von einer Besserung Deiner Beschwerden berichten kannst und auch wieder Klavier spielen kannst und Freude fühlen wirst und vieles noch mehr.

Ganz liebe und aus meinem herzen kommende grüße sende ich Dir und heilsame Energien in Liebe Dein Sternenstaub

 

[Juliette]

Hallo Shelley,

schön von dir zu hören. Was du schreibst geht einem nahe.

Du kannst deine Gedanken und Gefühle sehr klar ausdrücken. Du hättest Schriftstellerin werden sollen.

Grüsse von Juliette

 

[atenga]

Liebe Shelley,

Ich knuddel Dich ganz fest.

Es ist so schön, dass es Dich gibt!

Liebe Grüsse atenga

 

[Miu]

Liebe Shelley!! und auch liebe Mitleser!!

Ich wollte schon lange die folgende Geschichte hier hineinstellen, wartete jedoch auf den passenden Zeitpunkt.

Ich bin nicht sicher, ob jetzt genau dieser Zeitpunkt gekommen ist, ob er noch kommen würde oder ob überhaubt jemals der perfekte Moment kommen wird.

Jedenfalls glaube ich, dass diese Geschichte jeden Menschen irgendwie betrifft..

Mit vielen Gedanken
Miu


Der angekettete Elefant

ALS ICH EIN kleiner Junge war, war ich vollkommen vom Zirkus fasziniert, und am meisten gefielen mir die Tiere. Vor allem der Elefant hatte es mir angetan. Wie ich später erfuhr, ist er das Lieblingstier vieler Kinder. Während der Zirkusvorstellung stellte das riesige Tier sein ungeheures Gewicht, seine eindrucksvolle Größe und seine Kraft zur Schau. Nach der Vorstellung aber und auch in der Zeit bis kurz vor seinem Auftritt blieb der Elefant immer am Fuß an einen kleinen Pflock angekettet. Der Pflock war allerdings nichts weiter als ein winziges Stück Holz, das kaum ein paar Zentimeter tief in der Erde steckte. Und obwohl die Kette mächtig und schwer war, stand für mich ganz außer Zweifel, daß ein Tier, das die Kraft hatte, einen Baum mitsamt der Wurzel auszureißen, sich mit Leichtigkeit von einem solchen Pflock befreien und fliehen konnte.
Dieses Rätsel beschäftigt mich bis heute.
Was hält ihn zurück?
Warum macht er sich nicht auf und davon?
Als Sechs- oder Siebenjähriger vertraute ich noch auf die Weisheit der Erwachsenen. Also fragte ich einen Lehrer, einen Vater oder Onkel nach dem Rätsel des Elefanten. Einer von ihnen erklärte mir, der Elefant mache sich nicht aus dem Staub, weil er dressiert sei.
Meine nächste Frage lag auf der Hand: »Und wenn er dressiert ist, warum muß er dann noch angekettet werden?«
Ich erinnere mich nicht, je eine schlüssige Antwort darauf bekommen zu haben. Mit der Zeit vergaß ich das Rätsel um den angeketteten Elefanten und erinnerte mich nur dann wieder daran, wenn ich auf andere Menschen traf, die sich dieselbe Frage irgendwann auch schon einmal gestellt hatten.
Vor einigen Jahren fand ich heraus, daß zu meinem Glück doch schon jemand weise genug gewesen war, die Antwort auf die Frage zu finden:
Der Zirkuselefant flieht nicht, weil er schon seit frühester Kindheit an einen solchen Pflock gekettet ist.
Ich schloß die Augen und stellte mir den wehrlosen neugeborenen Elefanten am Pflock vor. Ich war mir sicher, daß er in diesem Moment schubst, zieht und schwitzt und sich zu befreien versucht. Und trotz aller Anstrengung gelingt es ihm nicht, weil dieser Pflock zu fest in der Erde steckt.
Ich stellte mir vor, daß er erschöpft einschläft und es am nächsten Tag gleich wieder probiert, und am nächsten Tag wieder, und am nächsten … Bis eines Tages, eines für seine Zukunft verhängnisvollen Tages, das Tier seine Ohnmacht akzeptiert und sich in sein Schicksal fügt.
Dieser riesige, mächtige Elefant, den wir aus dem Zirkus kennen, flieht nicht, weil der Ärmste glaubt, daß er es nicht kann.

Allzu tief hat sich die Erinnerung daran, wie ohnmächtig er sich kurz nach seiner Geburt gefühlt hat, in sein Gedächtnis eingebrannt.
Und das Schlimme dabei ist, daß er diese Erinnerung nie wieder ernsthaft hinterfragt hat.
Nie wieder hat er versucht, seine Kraft auf die Probe zu stellen.

 

[Shelley]

:danke: hallo,

ich bin heute - gestern - mal wieder rasch wiederholt hierher gekommen.

ich frage mich zuerst gerade mal:

wo ist der beitrag von cassandra?

ansonsten mag ich eigentlich nicht ganz eingehen auf die einzelnen schreiben, möchte mich aber bei allen ganz dicke-dolle voll fein bedanken.

bei mir ist es so, dass ich schon so viele knochenschmerzen habe, dass sie zum krepieren sind.
die bauchkoliken sind wieder höllisch, wie damals noch vor etwa 7 jahren und weniger.
auch habe ich wieder mehr atemprobleme und es ist mir immer mehr schwarz vor augen, dass ich wieder zusammenklappe.

eigentlich bezweckte ich ja, dass es ohne medis schneller geht, doch wo so viele leute vom forum und so andere derart lieb zu mir sind, finde ich das nicht nett von mir, wenn ich nicht "brav" schaue, dass ich doch noch gesund werde.
nur dass das leider halt nicht so einfach ist und ich ja schon mein halbes leben darum kämpfe, besser zu werden.

also es ist mir gar nicht recht, wenn mir menschen helfen wollen, weil ich das gefühl habe, dass es sich das für mich nicht lohnt und ich es nicht wert bin, weil ich eine zu schlechte seele habe.
es ist eigentlich nicht so, dass ich mich selbst kasteien möchte und denke, dass ich das alles verdient habe, was mir da passiert, doch trotzdem denke ich, dass ich grundböse bin, immer nur dummheiten mache und jetzt eben lernen muss, mich in einer misere zurecht zu finden.
oder warum sonst tut gott mir das an?
hasst er mich wirklich so?
und warum?
warum hasst er gerade mich?
warum sollte ich nette menschen um mich verdient haben, wo gott mich doch hasst?
der wird sich ja grämen, wenn ihm da menschen einen strich durch seine rechnung ziehen und mich aus seiner strafe befreien.

ach gottchen!
bevor ich da jetzt noch lange weiter theologisiere und philosophiere, sollte ich mal wieder runter kommen.

also da unten in meinem körper sieht es wirklich nicht so angenehm aus.
neben vielen dummen symptomen, welche da in meinem körper stecken, fühlt er sich so an, als wäre er total leer.
nö.
nicht total.
es fühlt sich an, als seien knochen da, dann eine leere öde hülle, in der eine eklige, unfarblich, nicht definierbare, disharmonische, energielose masse hin und her schwappt, um die sich wiederum eine schlabberige haut befindet, welche diese holität zusammenhält.
die masse fühlt sich wie nix an.
sie schaukelt sich zwischen hauchdünnen wänden hindurch, welche die organe und innereien sein sollten, doch statt solche zu sein von der selben masse durchschemmt werden.
ohne energie und ohne kraft.
und wie gesagt:
das knochengerüst tut schrecklich weh, das organgerüst ist von krämpfen erfüllt und die haut drumrum ist durchzogen von nervenschmerzen.

ja und was mit mir in diesem körper ist?
also ich habe total angst, dass ich meine eltern zu wenig liebe.
ich möchte sie ganz, ganz fest lieben und es ihnen zeigen können.
aber das geht irgendwie nicht.
ich habe angst, dass sie wegsterben, bevor ich sie genug lieben konnte.
ich kann sie gar nicht genug lieben, weil ich ihnen zu schlimmes angetan habe.
sie haben nur kummer und sorgen wegen mir.
ich bin wirklich ganz schlimm und kann das gar nicht mehr gut machen.
ich habe angst, dass die zeit zu kurz ist, um wieder gut machen, was ich ihnen angetan habe.
ich meine; sie haben es wirklich nicht einfach mit mir.
ich kleines, mieses ding mache ihnen nur kummer und sorgen und viel arbeit.
ich würde ihnen so gerne freude bringen, doch statt dessen - - - - ich schaffe es einfach nicht.

ich will auch nicht, dass sie vor mir sterben.
ich will nicht, dass sie dann in einem der himmeln auf mich warten und mich dann erwischen, wie ich ankomme.
da werde ich mich so fest schämen.

ich will vor ihnen oben sein.
weil wenn sie dann kommen, kann ich mich verstecken und es wird mir dann nicht peinlich sein.

im verstecken bin ich schon als minikleinkind künstler gewesen.
wenn sie mich in einer grossen ausstellung verloren haben, habe ich mich extra in der garderobe zwischen den mänteln versteckt, mit einem auge hervorgegückselt und so zugeschaut, wie meine eltern voller panik umherranten, die polizei alermierten und deren beamten auch nach mir suchten.
nachdem diese mich fanden, machte ich es mir höchst genüsslich bei ihnen.
das einzige, was ich kleines minikindchen mit den blonden engelshäärchen und dem strahlenden lächeln auf dem gesicht darauf meinen eltern gesagt habe, war:
"selber schuld! ihr müsst mich halt nicht verlieren!"

ach du meine güte!
meine mutti hat sowas von recht.
ich war schon damals ein kleiner tyrann, welcher versuchte, seine mitmenschen zu verbessern.
oder ist das nicht eine grosse lehre, wenn man sein kind auch richtig zünftig suchen muss, damit man es nie, nie wieder verliert?
dies, da man ja nun schon erfahren hat, wie schlimm es ist, wenn man sein kind so richtig zünftig suchen muss, weil man kurz zuvor zu wenig auf es aufgepasst hat?
und das nur, weil man so gestresst und unachtsam durch die gegend geeilt ist und vergass, was eigentlich links und rechts von einem ist?

ach ich bin wirklich sowas von schlimm und war es schon immer.
ich habe es eigentlich gar nicht verdient, auf dieser (noch) schönen erde zu sein.
ich weiss auch nicht, warum ich kommen durfte und es auch gemacht habe.
denn ich bin eh zum falschen zeitpunkt am falschen ort gelandet.

aber selber schuld!

ich wollte es so.

und nun habe ich den dreck.
nun habe ich das schlechte gefühl.
und statt dass ich die chance ergreiffe, mich zu bessern, verschleudere ich diese chance und mache nur blödsinn auf dieser erde.
wirklich nur blödsinn.
krank sein: - das ist der grösste blödsinn, den man machen kann.

krank sein kann man doch nach dem tode in den himmeln.
okay; dort wartet auch stress auf uns.
doch hier auf erden könnten wir doch so viel besseres tun in gesundheit.
es gibt hier doch so viele chancen.
da hätten wir ja schon noch genug zeit, um vom himmels-stress auszuruhen, auch wenn wir viele, viele chancen nutzen, es geniessen, auskosten, arbeiten, uns dienlich machen und dankbar sind.

und was mache ich?
ich verschleudere mein leben in krankheit!
ich bin wirklich ein undankbares ding!
da lässt mich gott auf erden runter und ich liege nur faul rum wie auf einer rosaroten wolke.
dabei sind die wolken doch im himmel oben - unten.
in der tat sind die himmelswolken ja auch viel schöner, als die phantasiewolken, welche wir uns auf erden ausmalen.
das bestreiten bestimmt nicht viele.
und ja; ich denke, auch wenn wir da oben sehr geschäftig sind und viel zu tun haben, finden wir dort schon auch zeit, manchmal auf einer wolke auszuruhen.

und also jetzt bin ich schon wieder am theologis- und philosophieren.

ich sollte jetzt wirklich mal wieder eine station weiter gehen.

was mit anderen worten heisst:
ich werde mich wieder hinpflömmen und mein wervolles leben im nichts verschleudern, eine runde schlafen, nur um dann wieder im trunkenen elend zu erwachen.
im wissen zu erwachen, dass ich wieder einen kostbaren tag verloren habe.
und das, wo ein leben so kurz ist.
wirklich kurz.
viel zu kurz.
es ist so traurig, dass wir immer nur so kurz auf die erde dürfen, wo es doch viel mehr möglichkeiten gibt als in den himmeln.

ich hasse mich deswegen.
deswegen, weil ich gott nicht gerecht komme.
ich beleidige ihn und meinen schutzengel damit, dass ich durch das nicht geniessen des erdendaseins meine undankbarkeit dafür bezeuge.
aber wie kann man das erdenleben geniessen, wo man es in schmerz und leid ertragen muss?
wie erlangt man so viel vollkommenheit, dass man trotz leid und schmerz in dankbarkeit die schönheiten und das wunderbare auskosten kann?
darf man überhaupt noch auf erden kommen, wenn man eben schon so vollkommen ist, dass man das kann?
was hat man dann für einen grund, noch zu kommen, wo man doch schon so vollkommen ist, trotz grösstem leid noch dankbar und glücklich zu sein?

das leben ist echt nicht einfach.
und ich naives ding wollte mal andere menschen glücklich machen, indem ich ihnen schönheiten nahe bringe.
mein grösster traum war es immer, durch musik anderen menschen ein lächeln auf das gesicht zu zaubern, damit sie dank glück die dankbarkeit lernen.
und nun?
nun bin ich ein ekliges ding, dass sich von allem schönen und guten entfernt, da ihm einfach die kräfte dazu fehlen.

bhu.

böse grüsse von einer bösen shelley

 

[Shelley]

:danke: hallo ihr lieben,

wie gesagt, ich mag nicht allen und alles einzeln beantworten und jedem persönlich dankeschön sagen.

aber auf das will ich rasch eingehen:

hallo sternenstaub,

zu 1.

Dein Thread heißt:"Ich will Leben", dies solltest Du auch immer im Augenmerk haben, darauf Dich stützen und Deine Hoffnung nicht verlieren und Deinen Glauben stärken!

Wenn Du sterben willst, welche Auswirkungen wird dies wohl auf Deine Krankheiten haben? Wie soll es zu Verbesserungen Deines Befindens kommen?

zu 2.

Wenn ich sterben will, dass ist dies das Konträhre zu ich will Leben, darum ist es nicht verwunderlich, wenn Du Dich voll schwach fühlst!

1.
ich finde, dass der sterbeprozess zu leben nicht ausschliesst.
ja okay:
als ich im sterben lag, sagte ich auch:
"ich will leben".

zumal ich hier anfüge, dass ich zwischen möchten und wollen unterscheiden.

auf alle fälle unterscheide ich momentan auch zwischen "leben" und "leben auf der erde".

wenn man es so betrachtet, schliesst das sterben, den wunsch zu leben nicht aus.
es bedeutet nur, dass man in einer anderen dimension weiterleben und sich weiter entfalten möchte.
unabhängig der hülle, welche man trägt.

ich kann also tod - leer - verwelkt die lebensschwelle übertreten, oder lebendig - erfüllt - und in voller blüte.

das ist leben.

und das will ich.

ich möchte lebendig, erfüllt und blühend die schwelle übertreten und nach dem tode weiter leben.
das möchte ich.
leben auch nach dem tode.
das sterben schliesst den wunsch zu leben wirklich nicht aus.
finde ich.

also ich könnte jetzt dazu noch mehr schreiben, mag aber nicht.

2.
ich habe in letzter zeit nicht geschrieben, dass ich sterben will.
ich habe auch nicht geschrieben, dass ich leben will.

mein kapitel nennt sich: "ich möchte leben", was ich zu "ich will leben" sehr different finde.

zum sterben habe ich weder geschrieben, dass ich es will noch dass ich es möchte.
ich schrieb einzig und alleine, dass ich es tun werde und hingehe, um es zu machen.

vielleicht klappt es ja deswegen nicht, weil ich weder einen wunsch, noch einen willen ausgesprochen habe, sondern es einfach zulassen versuchte.
wahrscheinlich muss ich noch besser üben, das sterben zu zu lassen.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[cassandra]

morgen:
shelley,da du dich selbst hier gemeldet hast war mein post unwichtig.hab ihn selbst geloescht.
hatte nur freunden ,die sich sorgen machten,kurz sagen wollen, dass du lebst.
:kiss::traurigwink:
cassandra

 

[Regenwurm]

Liebe Shelley

Lass dich drücken. Bin auch nur ein kleiner hässlicher Regenwurm, der den ganzen Tag durch sein unendliches verwirrendes Gangsystem in seinem Erdreich irrt. Ob ich da Menschen glücklich mache? Ich weiss nicht so recht. Und wenn ich mal an die Oberfläche komme, dann blendet mich gleich das Sonnenlicht, die Leute zeigen spotend auf mich und ich muss aufpassen, dass ich nicht von einer Amsel gefressen werde.

und ich naives ding wollte mal andere menschen glücklich machen, indem ich ihnen schönheiten nahe bringe.

Nö, nö, nicht naives Ding....Diese Gabe hat nicht jeder. Du hast sie Shelley, du hast den Blick für Schönheiten. Aber lass dich nicht kleinkriegen, wenn du diese Schönheiten im Moment nicht erträgst. Sie werden warten, bis du dich wieder ihnen widmen kannst. Ich bin mir sicher, dass du bereits Menschen glücklich gemacht hattest, indem du ihnen Schönheiten gezeigt hast. Die Erinnerungen bleiben, die kann uns niemand wegnehmen, auch deine Krankheit nicht. Und dies sind schöne Momente, die du nie vergessen darfst.

im verstecken bin ich schon als minikleinkind künstler gewesen.
wenn sie mich in einer grossen ausstellung verloren haben, habe ich mich extra in der garderobe zwischen den mänteln versteckt, mit einem auge hervorgegückselt und so zugeschaut, wie meine eltern voller panik umherranten, die polizei alermierten und deren beamten auch nach mir suchten.
nachdem diese mich fanden, machte ich es mir höchst genüsslich bei ihnen.

Aber Shelley, mein kleiner Wirbelwind. Klein-Shelley scheint ja ein ziemlich ausgekochtes Schlitzohr gewesen zu sein :lolli: La,la,la... schlimmer als der schlimmste Regenwurm, dem ich hier im Erdreich je begegnet bin. Oh la la, da hast du deine Eltern aber ganz schön geärgert. ))

ach ich bin wirklich sowas von schlimm und war es schon immer

Nein Shelley, du bist in Ordnung. Und ich bin mir sicher, du bist ein guter Mensch. Nur im Moment ein bisschen verzweifelt... Aber in deiner Situation würde jeder verzweifeln. Es liegt also sicher nicht an dir. Habe Geduld mit dir und deinem Körper. Und lass es zu, dass dir andere Gutes tun möchten. Dafür brachst du dich nicht zu schämen. Nimm die Hilfe an. In Gedanken bin ich fest bei dir. Grüsse das Marienkäferchen von mir und es soll gut auf dich aufpassen. :greis:

Der Regenwurm.

 

[blockflöte]

liebe shelley,

deine zeilen berühen mich mal wieder sehr, fragst nach dem sinn und bist dabei so kraflos, klagst dich an, du seist so schlecht und gott hasse dich.
wie kommst du bloß darauf? gott hat doch seine ganz liebe in jesus christus gezeigt, ER LIEBT AUCH DICH. wir können hier nicht alles verstehen, manches vlt. hinterher.
und deine eltern wissen auch, dass du sie liebst, und sie werden es umgekehrt genauso.
so wünsche ich dir von herzen, dass du dich auf positive gedanken konzentrieren kannst, um deine heilungskräfte nicht zu blockieren.
und wünsche dir auch hilfe in deinen schmerzen und zuwendung von lb. menschen.

ich denke an dich
deine blockflötenmonika

 

[Sternenstaub]

Meine tiefe Seele, meine tiefe Shelley



Ich liebe Dich ganz tief und bin in Gedanken bei Dir


Dein Sternenstaub

 

[Shelley]

hallo ihr vier lieben,

zuerst mal wieder sorry, dass ich nicht euch allen einzeln antworten mag und keine kraft habe, um auf jeden beitrag direkt einzugehen.

doch ich habe mich ganz fest darüber gefreut!

danke.

also es ist ja so:
weil so liebe menschen vom forum und eine freundin mir nun so helfen, damit ich vielleicht doch nochmals hoffnung habe, um aus diesem loch rauszukommen, da wollte ich also schauen, dass es mir doch wieder besser geht, zumal mir das mit dem sterben schon ein wenig lange geht und ich es fast nicht mehr aushalte, weil mir wirklich voll mies geht.
ich bin wohl bald wieder krankenhausreif, will aber davor bewahrt werden.
aber wie geht das, wenn ich meine medis schon gar nimmer schlucken kann?
es ist immer so:
wenn ich sie nimmer nehme, geht es mir so schlecht, dass ich sie nicht mehr nehmen kann.
doch wenn ich sie eben nicht nehme, geht es mir immer schlechter und schlechter, bis ich wieder im krankenhaus lande und dann so weit gemacht werde, dass ich sie wieder nehmen kann.
natürlich ist das auch alles keine lösung, weil diese vielen medis ja nicht nur positive, sondern leider auch viele negative wirkungen haben.

also jetzt ist es eben so, dass ich dachte, ich mache mich doch wieder besser, weil es ja schade ist, wenn sich nun liebe menschen um mich bemühen und ich einfach wegsterbe.
und so wollte ich also auch wieder ins forum zurück kommen.

doch nun ist es eben so, dass ich glaub wirklich nicht mehr so im forum sein kann.

ich fühle mich ganz komisch.
ich fühle mich, als würde ich in einem feuer verbrennen.
aber das feuer brennt mich von innen aus.
beziehungsweise brennt es von aussen, doch in mir innen bin ich schon verkohlt.
so also fühle ich mich wie ein holzscheidt, der zu kohle geworden ist, aber nicht aus dem feuer gezogen wurde.
das komische ist, dass es sich anfühlt, als würde um dieses verkohlte stück kohle eine membran hängen, welche brennt und brennt und brennt.

ich habe so schreckliche schmerzen von entzündungen im rückenmark und im kopf, dass ich fast nicht mehr aufstehen kann.
bzw. will ich immer wieder aufstehen und was machen, weil so rumliegen ja auch so schwach macht.
aber ich schaffe es nicht.
kaum bin ich auf um ein wenig zu leben, halte ich es nicht mehr aus und muss mich wieder hinlegen, wo ich nicht mal mehr ein buch lesen mag.

so ein leben ist echt langweilig.
irgendwie ist das kein leben mehr.

also ich muss mal wieder weiter.
ich kann nimmer.

viele liebe grüsse von der shelley :wave: