Ich möchte leben

ich vermisse meine freundin immer noch ganz doll.

man konnte sich mit ihr über die kleinsten, banalsten dinge freuen!

ich habe auch ein schlechtes gewissen.

sie fand immer, ich solle ihr anrufen.
doch ich habe es fast nie getan, weil mir telephonieren zu viel ist.
sie freute sich aber megamässig, wenn ich dann doch einmal alle halbe jahre anrief.
und nun habe ich das schlechte gewissen, weil ich ihr die freude nicht mehr machte.
ich habe ihr viel zu wenig gegeben.
dabei hatte sie mich so fest lieb.
und ich zeigte ihr gar nicht, wie lieb ich sie habe, weil ich das den menschen eigentlich nicht so zeige. ich weiss nicht, wie man das macht. ich sage bei manchen schon oft: "ich hab dich lieb" und lass sie mich umarmen. doch ihr habe ich es zu wenig fest gezeigt. ich weiss auch nicht, ob ich es überhaupt gesagt habe.

ich finde, menschen sollten sich immer alle positivitäten sagen.

und ich denke, ich muss mal eine liste von allen menschen um mich machen und alles positive von ihnen aufschreiben.

ich sehr zwar ja auch das negative an ihnen. aber ob ich das mit auf die liste tun soll? ich will sie damit ja nicht abwerten und bewusst ist mirdas negative ja trotzdem.
eigentlich bin ich ja so, dass meine listen vollständig, gerecht und meiner subjektiven wahrheit gemäss aufschreiben muss.
aber ich dachte eben, dass man mal so positiv-listen von mitmenschen machen sollte, weil man das immer erst macht, wenn die anderen schon gestorben sind.

ich meine; an beerdigungen. da werden die menschen gelobt und alles gute wird von ihnen gesagt.
alle dinge, welche man erst erfährt, wenn jemand gestorben ist.
erst dann erfährt man, was für tolle menschen das waren.

deswegen mag ich ja beerdigungen und gedenkseiten im internet so.
weil man da alles gute in den menschen erfährt.

wenn sie noch leben; da erfährt man nichts gutes von ihnen.
da erfährt man nur, wie schlecht und böse und blöd sie doch sind.

und selbst?

selbst erfährt man von sich auch mehr das negative.
man bekommt das schlechte mit.
man wird geschlagen, verleumdet, angelogen, betrogen, und alles schlechte.
erfährt man auch, dass gerade die leute, welche schlecht zu seinem sind, auch positive gefühle gegen einem haben?
eigentlich - normalerweise nicht.
man weiss zwar, dass sie positiv zu einem sind. denn würde einem nicht an ihnen liegen, würden sie auch nicht schlecht zu einem oder normal zu einem sein.
man erfährt aber nie, was sie an der beerdigung oder auf den gedenkseiten schreiben werden. weil man ja dann das nicht mehr so mitbekommt. man bekommt es vielleicht schon entfernt mit. doch wenn man in anderen welten ist, hat man so viel zu tun und kümmert sich nicht mehr um jedes detail da unten auf der erde.

also deswegen finde ich, dass man auch gedenkseiten und beerdigungsreden für noch lebende menschen machen muss.

und deswegen beschloss ich, mal listen anzufertigen.
und diese liste den anderen menschen vielleicht sogar zu geben.

ich denke, dann könnte es einfacher sein für einem, wenn der andere gestorben ist.
dann hat man ihm ja noch alles gesagt, was man ihm sagen wollte.

werden die leute das komisch finden, wenn sie plötzlich eine liste von mir bekommen mit einer beerdigungsrede für sie von mir, in der ich sie "lobe" und das negative vielleicht nur minimiert mit darauf ist?

:cool:
 
ich mag nimmer.

immer das zusammenreissen und so tun, als wäre man krank.
kräfte irgendwoher holen - ich weiss auch nicht wo.

die ganze anstrengung und anspannung.

ich bin schon jetzt am zusammenbrechen, da ich die kräfte, welche man irgendwo holen kann, schon alle aufgebraucht habe.
normal breche ich erst nach den prüfungen zusammen.
aber ich kann nicht mehr.
das war zu lange vorbereitungszeit an der grenze des möglichen.

bhu!

da ist null energie, um überhaupt noch zu üben oder sonst was tun.
alles bereit legen, organisieren.

ich habe gestern mal geschaut: alleine zum mich waschen, anziehen und essen brauchte ich 8 stunden. 8 volle stunden! ohne haare waschen.
um 4h morgens habe ich begonnen. schlafen legen konnte ich mich erst nach 12h.

das hat man davon, wenn man an chronischer verlangsamung leidet. wenn man langsamer geht, alle bewegungen so langsam macht, langsamer auseinander halten kann, was wann daran ist zu tun.

ich hoffe echt so sehr, das ich morgen nach den infusionen wieder mehr kraft habe.
die helfen echt.
sie geben muskelkraft.
ich habe ja gestern gesehen, wie es ist, wenn ich am tag vor sitzen und musik machen müssen, ist.
ich wollte mir ja deswegen am sonntag alleine die infusionen nochmals machen. aber ich pack das nicht auch noch. schade, dass die krankenschwester nicht kommen kann. man müsse so einen einsatz gut begründen können, weil er viel teurer ist. mir gute gründe habe ich ja. aber das bei der krankenkasse und dem dienst auch noch organisieren?
was soll ich nur machen?

:traurigwink:
 
1. anlauf: nach 6 zeilen geht es nicht mehr: schwächekrise

2. anlauf: nach einer zeile 100 minuten hustenanfall

3. anlauf: zu erschöpft vom husten

4. anlauf: erbreche fast ins instrument rein: nicht aufgeben; wieder nur kurz kraft

:traurigwink:
 
Liebe Shelley
Ich schick dir ganz viel Kraft und drücke dir fest die Daumen das alles klappt.
www.animaatjes.de/smilies/k/knuddel/hug2.gif
 
oh! ist der süss!

danke für das daumendrücken, den smiley und das bildchen und dafür, dass du mir geschrieben hast.

was machen deine lieblinge?

bussi-kussi von deiner shelley :wave:
 
5. versuch: wieder hustenanfall.

hehehe. und sowas will ein konzert spielen.

es wird schon langsam so absurd und krass, dass ich nur noch lachen kann.

das wird mir echt ein spass!

wenn's nur nicht so ernst und traurig wäre.

:traurigwink:
 
Ich denke, du bist sehr ehrgeizig und ich verstehe, wenn du viel übst. Aber setz dich nicht so sehr unter Druck. Lehn dich zurück. Nur einen Moment. :)
 
:danke: liebe anonym20100,

ich finde es echt lieb, dass Du mir immer wieder schreibst!

Du hast recht: meine Freundin sagte auch, ich solle jetzt einfach noch viel schlafen und hautsächlich nur schlafen und mich mit nichts nerven so mehr. Das war genug die letzte Zeit.

Wie geht es Dir?

Hast Du Spass an der Schule?

Liebe Grüsse; Deine Shelley :wave:
 
liebe anonym20100,

ich finde es echt lieb,...

Du hast recht: meine Freundin sagte auch...

Liebe Shelley,:)

dem kann ich, auch aus Erfahrung, nur beipflichten.

Ich habe auch so perfektionistische Anwandlungen; und immer, wenn ich etwas zu sehr wollte/will geht gar nichts mehr.

Ich glaube, es hat mit zu starkem Wollen (ich will, ich will...) zu tun, anstatt dass den Dingen/Angelegenheiten die Freiheit gegeben wird, sich seiner Bestimmung gemäß und zum Wohle aller Beteiligten zu entwickeln.

Seit ich mir darüber im Klaren bin, geht vieles besser.:idee:

Liebste Grüße und die besten Wünsche für gutes Gelingen!
:daumendrueck:
 
:danke: hallo liebe crizei,

dankeschön, dass du mir schreibst!

es bedeutet mir sehr viel, wenn ihr mir schreibt.

bei mir war es anders als bei dir.
mein zu sehr starke willen hat mich dinge möglich machen lassen, die man sich für gewöhnlich gar nicht erträumen kann.
okay; ich bekomme auch nicht immer, was ich will. auch wenn ich es noch so fest will.
doch der wille treibt mich an, nicht aufzugeben.

aber jetzt?

ich bin so kaputt.
so, so, so schwach und fertig.
ich konnte heute gar nichts üben für mein examen.
der geist kann sich vor erschöpfung fast nicht konzentrieren und der körper lässt alles derart mühsam und anstrengend erscheinen, so dass es gar kein vergnügen ist und die seele immer nur denkt: "wann ist es fertig, wann ist es fertig, wann bin ich durch? ich kann nimmer, ich kann nimmer, geht das noch lange? ich würde gerne schön spielen. da piano, crescendo und forte. ich habe keine kraft mehr, meinen klang verbessern. lass es nur fertig sein. lass die minuten vergehen, dass ich doch noch meine muskeln am halten lassen kann bis montag. nur noch drei passagen. ich kann nimmer. ich bin so am ende. gib nicht auf du feigling. mach weiter. aufgeben ist für weicheier. nicht für dich. spiel schön. ach kann ich das überhaupt? ne. da ist so null substanz. sowas wird nie was. werde ich so geschwächt sein am montag, werde ich nicht mal so spielen, wie es in besserem zustand möglich wäre. sowas kann ich nicht bieten. wenn schon kraft und ausdauer fehlen, auch noch die musikalität weglassen. ach du meine güte! wenn das stück nur schon zu ende wäre. soll ich aufgeben? reichen 4 minuten gespielt heute? auch wenn es zu wenig ist? jetzt mach schon weiter du nixnutz! nur noch eine halbe seite und dann ist dieses stück durch. ach was bringt es, ein stück einfach durchzuhudeln, damit es durchgehudelt ist. so macht das keinen sinn. wenn es mir einfach die muskeln gestärkt lässt. okay; ich muss weiter machen. mist. falsch gespielt. soll ich jetzt die stelle üben? vergiss es. ich mag nicht mehr. ich wollte heute zwar üben und nicht morgen. morgen ist kein tag für mich. ich muss es heute machen. ende, sense, ich kann nimmer. ich will sterben. echt. und danach noch das nächste stück? das schaff ich nicht mehr. manmanman. so spielt kein besserer anfänger. so spielt ein schlechter anfänger. das kann ich echt nicht bringen. endlich fertig. mozart sei dank, dass er das stück so kurz gehalten hat. fertig für heute. mein programm ist zwar nicht im geringsten durch geübt. aber ich kann nimmer. wenn das nur am montag nicht so ist. dabei hab ich doch erst gerade geschlafen. was machen, wenn nicht mal schlafen hilft? ich geh mal stärkungsmittelchen trinken. hoffentlich ist es noch brauchbar erträglich. na, ja. sonst hab ich eben nebenwirkungen. darauf kommt es auch nimmer an. bis montag sind die weg."

so denke ich während dem spiel, statt dass ich die kraft habe, eine schöne geschichte zu erzählen, mich auf die atmung und die finger zu konzentrieren und überhaupt.

so wird das nichts und ich bin am ende, ich kann nimmer. wenn ich nur nie mehr das haus verlassen müsste. scheisse!

viele grüsse von shelley :wave:
 
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:daumendrueck::daumendrueck::daumendrueck: auch von mir
werd am Montag an dich ganz feste denken und dir Kraft schicken:kraft:
 
wenn man tot ist, besteht aber auch keine chance, dass man wieder glücklich wird. ich weiß, das hört sich so leicht gesagt an aber irgendwie stimmt es ja doch. du stehst das irgendwie schon durch. es gibt dinge, die dir helfen. die dir den rücken stärken und wenn es die leute sind, die hier in dein tagebuch schreiben. irgendwo kommt immer neue kraft her. und wenn es nicht mehr geht, dann denk nicht ans sterben sondern mach einfach gar nichts oder irgendetwas, dass dich nicht so anstrengt. ich würde gern irgendwas sagen, dass dich wirklich aufbaut, aber diese "formel" wird wohl nie gefunden werden. wie geht es dir gerade? bist du schon müde?
 
youtube.com/watch?v=Ubbe6uBonGQ - Ady Endre : Szeretném, ha szeretnének
Ady Endre: Szeretném, ha szeretnének (1909)

Sem utódja, sem boldog őse,
Sem rokona, sem ismerőse
Nem vagyok senkinek,
Nem vagyok senkinek.

Vagyok, mint minden ember: fenség,
Észak- fok, titok, idegenség,
Lidérces, messze fény
Lidérces, messze fény.

De, jaj, nem tudok így maradni,
Szeretném magam megmutatni,
Hogy látva lássanak,
Hogy látva lássanak.

Ezért minden: önkínzás, ének:
Szeretném, hogyha szeretnének
S lennék valakié,
Lennék valakié.

Ich sehne mich, geliebt zu werden

Bin weder Spross noch stolzer Ahne,
Verwandter nicht und nicht Kumpane,
Gehöre niemandem,
Gehöre niemandem.

Ich bin wie jeder Mensch: ein Stern,
Geheimes Leuchten, fremd und fern,
Ein Irrlicht in der Nacht,
Ein Irrlicht in der Nacht.

Doch weh, ich kann nicht länger schweigen,
Ich möchte mich den Menschen zeigen,
Dass sie mich sehend sehen,
Dass sie mich sehend sehen.

Drum alles: Lied und Qual auf Erden:
Ich sehne mich, geliebt zu werden.
Möcht' jemandem gehören,
Möcht' jemandem gehören.
 
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scheisst mich alles an!

wegen der scheisskrankheit habe ich mein leben nicht leben können und nun wird mein einziger lebensinhalt und das einzige an normalität in meinem bescheidenen dasein mit beendigung des studiums enden. alle hoffnung, doch mal gesund zu werden und das studium als einigermassen leistungsfähiger mensch abschliessen zu können, ist verloren.

wirklich zum heulen alles.

na, ja.

jetzt werde ich endlich zeit haben, mich auf meine genesung zu konzentrieren. doch angesichts dessen, dass ich praktisch nie an der schule war, hatte ich die zeit eigentlich schon lange.

ich hasse mich, weil ich so dumm sein kann, zuzulassen, dass ich so krank bin.
wie bescheuert muss man noch sein, dass man seine ganzen träume, welche sich verwirklichen lassen und die man sogar zu verwirklichen beginnt, auf kosten so eines unnötig doofen körperlichen zustandes aufzugeben?

ich habe auch das gefühl, dass ich hätte mehr machen können.
noch ein wenig mehr willen. weniger feigheit, mehr disziplin, noch mehr in den hintern treten, obwohl es schon so fast nicht ging, strenger mit mir selbst zu sein - ich ziehe in betracht, dass ich doch mehr hätte schaffen können in diesem beschissenen leben.
und das macht mich so unendlich wütend! dass ich meine chance, die jurie zu tränen zu rühren, dass ich sie mir selbst verbaut habe. wobei; wenn nicht die umstände gewesen wären, hätte ich sie vielleicht noch mehr zu tränen rühren können. aber so? mit so einem scheissanfängerklang, weil kraft und ausdauer fehlen? so wird niemand heulen, weil ich so nicht berührend spielen kann, was immer mein wunsch war und was ich mal gekonnt habe.

alles vorbei, sense, aus und ich will heim gehen zu den sternen. was will ich noch, nachdem ich das einzige, was mir kraft zum leben gab, abgeschlossen habe?

ich will echt nicht in ein pflegeheim müssen und ich will vor meinen eltern sterben und ich will auf so einer verlogenen welt gar nicht leben müssen, wo ich so betrogen, verarscht, hintergangen, erpresst und noch viel mehr unschönes werde, wo sich nicht mal meine beiständin an die abmachungen hält, wo mich alle im stich lassen, wenn es wirklich um relevante dinge geht, welche einem wirklich helfen würden.

meine krankenschwester war total süss.

sie brachte am montag meinem teddybären ein sankt-nikolaus päckchen und das hat mich echt so voll total gefreut!
mir brache sie keins, weil ich ja schon zu alt dafür bin, doch mein teddy ist noch so klein und seine winzigen clocks vor der tür, welche er für den nikolaus hinstellte, waren ja auch zum schiessen süss.

mit was man sich nicht alles kleine freudchen machen muss, wenn man sonst nix hat im leben.

:traurigwink:

ne im ernst. die schwester ist echt topp!

auch die andere ist voll nett und lieb. auch eine ganz tolle frau.

:wave:
 
Zuletzt bearbeitet:
ich komme mir vor wie ein schmarotzendes parasit, welche an der schule einfach nur aus mitleid geduldet wurde und jetzt, wo es genug ist, wird es rausgeschmissen und entsorgt.

:traurigwink:
 
Hallo Shelley
Sterben muß ein jeder mal aber erst wenn er sein Leben bis zu Ende gelebt hat, mit allem Schmerz und all der Freud.
Du erfreust dich doch auch an vielen Dingen , selbst wenn du Schmerzen hast, das find ich so toll an dir.
Kämpf weiter.
Ich wünsch dir weiterhin viel Kraft.
www.animaatjes.de/bilder/s/sonneblume/sunflower3.gif
 
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