Ich möchte leben

[Crizei]

liebe anonym20100,

ich finde es echt lieb,...

Du hast recht: meine Freundin sagte auch...

Liebe Shelley,

dem kann ich, auch aus Erfahrung, nur beipflichten.

Ich habe auch so perfektionistische Anwandlungen; und immer, wenn ich etwas zu sehr wollte/will geht gar nichts mehr.

Ich glaube, es hat mit zu starkem Wollen (ich will, ich will...) zu tun, anstatt dass den Dingen/Angelegenheiten die Freiheit gegeben wird, sich seiner Bestimmung gemäß und zum Wohle aller Beteiligten zu entwickeln.

Seit ich mir darüber im Klaren bin, geht vieles besser.:idee:

Liebste Grüße und die besten Wünsche für gutes Gelingen!
:daumendrueck:

 

[Shelley]

:danke: hallo liebe crizei,

dankeschön, dass du mir schreibst!

es bedeutet mir sehr viel, wenn ihr mir schreibt.

bei mir war es anders als bei dir.
mein zu sehr starke willen hat mich dinge möglich machen lassen, die man sich für gewöhnlich gar nicht erträumen kann.
okay; ich bekomme auch nicht immer, was ich will. auch wenn ich es noch so fest will.
doch der wille treibt mich an, nicht aufzugeben.

aber jetzt?

ich bin so kaputt.
so, so, so schwach und fertig.
ich konnte heute gar nichts üben für mein examen.
der geist kann sich vor erschöpfung fast nicht konzentrieren und der körper lässt alles derart mühsam und anstrengend erscheinen, so dass es gar kein vergnügen ist und die seele immer nur denkt: "wann ist es fertig, wann ist es fertig, wann bin ich durch? ich kann nimmer, ich kann nimmer, geht das noch lange? ich würde gerne schön spielen. da piano, crescendo und forte. ich habe keine kraft mehr, meinen klang verbessern. lass es nur fertig sein. lass die minuten vergehen, dass ich doch noch meine muskeln am halten lassen kann bis montag. nur noch drei passagen. ich kann nimmer. ich bin so am ende. gib nicht auf du feigling. mach weiter. aufgeben ist für weicheier. nicht für dich. spiel schön. ach kann ich das überhaupt? ne. da ist so null substanz. sowas wird nie was. werde ich so geschwächt sein am montag, werde ich nicht mal so spielen, wie es in besserem zustand möglich wäre. sowas kann ich nicht bieten. wenn schon kraft und ausdauer fehlen, auch noch die musikalität weglassen. ach du meine güte! wenn das stück nur schon zu ende wäre. soll ich aufgeben? reichen 4 minuten gespielt heute? auch wenn es zu wenig ist? jetzt mach schon weiter du nixnutz! nur noch eine halbe seite und dann ist dieses stück durch. ach was bringt es, ein stück einfach durchzuhudeln, damit es durchgehudelt ist. so macht das keinen sinn. wenn es mir einfach die muskeln gestärkt lässt. okay; ich muss weiter machen. mist. falsch gespielt. soll ich jetzt die stelle üben? vergiss es. ich mag nicht mehr. ich wollte heute zwar üben und nicht morgen. morgen ist kein tag für mich. ich muss es heute machen. ende, sense, ich kann nimmer. ich will sterben. echt. und danach noch das nächste stück? das schaff ich nicht mehr. manmanman. so spielt kein besserer anfänger. so spielt ein schlechter anfänger. das kann ich echt nicht bringen. endlich fertig. mozart sei dank, dass er das stück so kurz gehalten hat. fertig für heute. mein programm ist zwar nicht im geringsten durch geübt. aber ich kann nimmer. wenn das nur am montag nicht so ist. dabei hab ich doch erst gerade geschlafen. was machen, wenn nicht mal schlafen hilft? ich geh mal stärkungsmittelchen trinken. hoffentlich ist es noch brauchbar erträglich. na, ja. sonst hab ich eben nebenwirkungen. darauf kommt es auch nimmer an. bis montag sind die weg."

so denke ich während dem spiel, statt dass ich die kraft habe, eine schöne geschichte zu erzählen, mich auf die atmung und die finger zu konzentrieren und überhaupt.

so wird das nichts und ich bin am ende, ich kann nimmer. wenn ich nur nie mehr das haus verlassen müsste. scheisse!

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

ich muss sterben, sonst bin ich unglücklich.

:traurigwink:

 

[cassandra]

ich muss sterben, sonst bin ich unglücklich.

:traurigwink:

mhmm, die formel geht fuer mich nicht auf, erklaer mal bitte.

bis dahin schick ich dir viel:kraft: und deine fans werden fuer dich montag energie BLASEN .

alles gute fuer den endspurt:daumendrueck::daumendrueck::daumendrueck:

 

[joosch]

:daumendrueck::daumendrueck::daumendrueck: auch von mir
werd am Montag an dich ganz feste denken und dir Kraft schicken:kraft:

 

[Anonym20100]

wenn man tot ist, besteht aber auch keine chance, dass man wieder glücklich wird. ich weiß, das hört sich so leicht gesagt an aber irgendwie stimmt es ja doch. du stehst das irgendwie schon durch. es gibt dinge, die dir helfen. die dir den rücken stärken und wenn es die leute sind, die hier in dein tagebuch schreiben. irgendwo kommt immer neue kraft her. und wenn es nicht mehr geht, dann denk nicht ans sterben sondern mach einfach gar nichts oder irgendetwas, dass dich nicht so anstrengt. ich würde gern irgendwas sagen, dass dich wirklich aufbaut, aber diese "formel" wird wohl nie gefunden werden. wie geht es dir gerade? bist du schon müde?

 

[Shelley]

youtube.com/watch?v=Ubbe6uBonGQ - Ady Endre : Szeretném, ha szeretnének

​

Ady Endre: Szeretném, ha szeretnének (1909)

Sem utódja, sem boldog őse,
Sem rokona, sem ismerőse
Nem vagyok senkinek,
Nem vagyok senkinek.

Vagyok, mint minden ember: fenség,
Észak- fok, titok, idegenség,
Lidérces, messze fény
Lidérces, messze fény.

De, jaj, nem tudok így maradni,
Szeretném magam megmutatni,
Hogy látva lássanak,
Hogy látva lássanak.

Ezért minden: önkínzás, ének:
Szeretném, hogyha szeretnének
S lennék valakié,
Lennék valakié.

Ich sehne mich, geliebt zu werden

Bin weder Spross noch stolzer Ahne,
Verwandter nicht und nicht Kumpane,
Gehöre niemandem,
Gehöre niemandem.

Ich bin wie jeder Mensch: ein Stern,
Geheimes Leuchten, fremd und fern,
Ein Irrlicht in der Nacht,
Ein Irrlicht in der Nacht.

Doch weh, ich kann nicht länger schweigen,
Ich möchte mich den Menschen zeigen,
Dass sie mich sehend sehen,
Dass sie mich sehend sehen.

Drum alles: Lied und Qual auf Erden:
Ich sehne mich, geliebt zu werden.
Möcht' jemandem gehören,
Möcht' jemandem gehören.

 

[Shelley]

scheisst mich alles an!

wegen der scheisskrankheit habe ich mein leben nicht leben können und nun wird mein einziger lebensinhalt und das einzige an normalität in meinem bescheidenen dasein mit beendigung des studiums enden. alle hoffnung, doch mal gesund zu werden und das studium als einigermassen leistungsfähiger mensch abschliessen zu können, ist verloren.

wirklich zum heulen alles.

na, ja.

jetzt werde ich endlich zeit haben, mich auf meine genesung zu konzentrieren. doch angesichts dessen, dass ich praktisch nie an der schule war, hatte ich die zeit eigentlich schon lange.

ich hasse mich, weil ich so dumm sein kann, zuzulassen, dass ich so krank bin.
wie bescheuert muss man noch sein, dass man seine ganzen träume, welche sich verwirklichen lassen und die man sogar zu verwirklichen beginnt, auf kosten so eines unnötig doofen körperlichen zustandes aufzugeben?

ich habe auch das gefühl, dass ich hätte mehr machen können.
noch ein wenig mehr willen. weniger feigheit, mehr disziplin, noch mehr in den hintern treten, obwohl es schon so fast nicht ging, strenger mit mir selbst zu sein - ich ziehe in betracht, dass ich doch mehr hätte schaffen können in diesem beschissenen leben.
und das macht mich so unendlich wütend! dass ich meine chance, die jurie zu tränen zu rühren, dass ich sie mir selbst verbaut habe. wobei; wenn nicht die umstände gewesen wären, hätte ich sie vielleicht noch mehr zu tränen rühren können. aber so? mit so einem scheissanfängerklang, weil kraft und ausdauer fehlen? so wird niemand heulen, weil ich so nicht berührend spielen kann, was immer mein wunsch war und was ich mal gekonnt habe.

alles vorbei, sense, aus und ich will heim gehen zu den sternen. was will ich noch, nachdem ich das einzige, was mir kraft zum leben gab, abgeschlossen habe?

ich will echt nicht in ein pflegeheim müssen und ich will vor meinen eltern sterben und ich will auf so einer verlogenen welt gar nicht leben müssen, wo ich so betrogen, verarscht, hintergangen, erpresst und noch viel mehr unschönes werde, wo sich nicht mal meine beiständin an die abmachungen hält, wo mich alle im stich lassen, wenn es wirklich um relevante dinge geht, welche einem wirklich helfen würden.

meine krankenschwester war total süss.

sie brachte am montag meinem teddybären ein sankt-nikolaus päckchen und das hat mich echt so voll total gefreut!
mir brache sie keins, weil ich ja schon zu alt dafür bin, doch mein teddy ist noch so klein und seine winzigen clocks vor der tür, welche er für den nikolaus hinstellte, waren ja auch zum schiessen süss.

mit was man sich nicht alles kleine freudchen machen muss, wenn man sonst nix hat im leben.

:traurigwink:

ne im ernst. die schwester ist echt topp!

auch die andere ist voll nett und lieb. auch eine ganz tolle frau.

:wave:

 

[Shelley]

ich komme mir vor wie ein schmarotzendes parasit, welche an der schule einfach nur aus mitleid geduldet wurde und jetzt, wo es genug ist, wird es rausgeschmissen und entsorgt.

:traurigwink:

 

[Bibo]

Hallo Shelley
Sterben muß ein jeder mal aber erst wenn er sein Leben bis zu Ende gelebt hat, mit allem Schmerz und all der Freud.
Du erfreust dich doch auch an vielen Dingen , selbst wenn du Schmerzen hast, das find ich so toll an dir.
Kämpf weiter.
Ich wünsch dir weiterhin viel Kraft.
www.animaatjes.de/bilder/s/sonneblume/sunflower3.gif

 

[doerteapitz]

shelly...........du hast nur das eine leben...........

 

[Iris]

Liebe Shelley,


für deine kommende Prüfung wünsche ich dir viel Asperger und weniger ADS, damit du dich voll und ganz auf den Montag konzentrieren kannst und dich nicht ständig und insbesondere durch Forenaktivitäten ablenken lässt.
Mir ist beim Lesen in deinem Thread aufgefallen, dass du deine Energien sehr versprengst. (Was mich an einen Quecksilbertropfen erinnert, der beim leisesten Anstoß von außen, in viele kleine Teilchen auseinander springt. Und mir selbst ist diese Problematik keineswegs unbekannt...)

Auch wenn du superschnell schreiben kannst und dir im Bett verständlicherweise langweilig ist, so steckt in jedem Schreiben von dir doch auch eine gewisse Portion körperlicher und geistiger Energie, die du so dringend für dein eigentliches Ziel benötigst.
Versuche, wie man innerhalb der Meditation sagt "die Affen im Zaum zu halten" und bündele jedes Gramm deiner wenigen Energie wie einen Laser, der dann auch mit wenig Grundenergie die höchste Effizienz erreicht.
(Am besten, du schaltest das Internet ganz schnell aus oder benutzt die Tastatur nur für Klaviertrockenübungen. )

Wenn du am Montag spielst, dann nur für dich und aus dem tiefsten Grund deiner Seele heraus.

Deine Absichten, die Prüfer bis zum Exzess zu beeindrucken und am besten der Beste unter den Besten aller Zeiten zu sein, sind in gewisser Hinsicht auch Eitelkeiten.
Solche Gedanken können den Fluss deines Spiels und deiner Energien auf völlig unnötige Weise behindern.

Alle Kunst, die vollkommen authentisch ist, berührt oft viel stärker, als ultimativer Perfektionismus.

Also wende dich viel mehr deiner seelischen Kraft zu, durch die dein Spiel überhaupt erst Leben eingehaucht bekommt und spiele die Musik um ihrer selbst willen.

In diesem Sinne wünsche ich dir gutes Gelingen und viel :kraft:


Liebe Grüße
Iris


Die Musik schließt dem Menschen ein unbekanntes Reich auf,
eine Welt, die nichts gemein hat mit der äußeren Sinnenwelt,
die ihn umgibt, und in der er alle bestimmten Gefühle zurücklässt,
um sich einer unaussprechlichen Sehnsucht hinzugeben.

E.T.A. Hoffmann



PS: Ich habe nicht vergessen, dir die Infos über das eine homöopathische Mittel rauszusuchen, bzw. die noch offenen Fragen.
Schicke dir diese Texte aber ganz bewusst erst nach deiner Prüfungszeit.

 

[Shelley]

:danke: hallo liebe cassandra,

mein gedanke war, dass ich nach dem sterben glücklich bin, weil dann alles unglückliche ein ende hat.

dankeschön für deine lieben worte!

:kiss:


:danke: hallo liebe joosch,

auch dir einen lieben dank für deine worte!

dir auch alles gute!

:kiss:


:danke: hallo liebe anonym20100,

dankeschön, dass du mir schreibst!

du hast zwar gestern abend gefragt, wie es mir gerade geht. ich weiss es nicht mehr.

auch jetzt, weiss ich nicht wirklich, wie es mir geht, weil ich nicht weiss, ob es gut oder schlecht ist, bzw. das ja subjektiv und relativ ist.
aber ich habe wieder diese koliken, von denen ich schon an anderer stelle im forum fragte, was es ist.
dazu ist mein magen wieder gar nicht gut, weil ich wieder gegessen habe und wahrscheinlich auch dinge, welche ich nicht ertrage, aber ich muss essen, weil ich stark sein will.
ich weiss aber nicht, was ich am montag wann vor dem examen essen soll, damit es mir nicht zu schlecht ist, damit meine bauchschmerzen auszuhalten sind, damit ich aber nicht zusammenklappe, wenn der kreislauf nicht geht. ich bin das so nicht mehr gewöhnt alles - bzw. spielte ich noch nie in einem solchen körperlichen "zustand" und weiss nicht, was das beste für mich ist vor einem konzert, dass ich optimal spielen kann.

deine andere frage: ich habe geschlafen gestern nachmittag und das hat ein wenig gut getan, aber viel besser geht es mir danach auch nicht. vom langen schlafen habe auch auch wieder voll die wasseransammlungen und da geht es mir nie so super damit. die schmerzen waren nicht ganz so schlimm wie sonst nach dem aufwachen. dafür habe ich dann vom wach sein wieder total die schmerzen bekommen überall. ich wollte die tage eigentlich ohne morphium auskommen, obwohl ich auch unter mo spielen kann und es schon oft machte, aber ich dachte mir einfach, dass ich vielleicht besser spielen könnte ohne. im notfall muss ich dann eben doch nehmen oder schauen, was mir sonst helfen könnte. novalgin wäre gut, doch macht das mir so muskelschwäche und das kann ich gar nicht brauchen. nach dem konzert ist es gleichgültig. es macht ja auch kopfweh, doch hilft gegen novalgin-kopweh aspirin und das bekomme ich ja immer in infusion.es jetzt mit diesem magen zu schlucken wäre zwar ungeschickt. also ich muss schauen, wie ich das irgendwie alles schaffe am montag.

von den gefühlen her geht es mir immer noch wie die tage. alles vermischt und chaotisch von wehmut, über trauer, zu komplexen, nach vorfreude, über dankbarkeit zu wut und allem überhaupt.

wie geht es dir unterdessen?

was macht ihr in der schule?

:kiss:


:danke: hallo liebe bibo,

vielen dank für die süssen blumen. die machen einem ja gleich ein wenig fröhlich.
danke aber auch für deinen text.

wenn du wieder mal von dir erzählen magst, so freue ich mich.

:kiss:


:danke: hallo liebe doerteapitz,

dankeschön, dass du hier zum schreiben vorbei gekommen bist!

selbst finde ich aber, dass ich viele leben habe.
wenn du nur eines hast, finde ich das traurig.

danke trotzdem, dass du mir schreibst, auch wenn ich eine andere meinung habe als du.
durch verschiedene meinungen kann man nachdenken und lernen.

:kiss:


viele liebe grüsse von der shelley :wave:

 

[Shelley]

.

:danke: hallo liebe iris,

da habe ich erst gar nicht gesehen, dass ich dir auch im anderen beitrag antworten kann, weil du auf der neuen seite geschrieben hast.

dankeschön vielmals, dass du mir das schöne gedicht schicken tust und mir liebe, gute worte schreibst!

du denkst wahrscheinlich, mich würde es ablenken, wenn ich hier schreibe.

meine gedanken kommen mir. die kann ich nicht abschalten. doch wenn ich sie hier in's tagebuch schreibe, so sind sie weg und stören mich nicht in der musik.
deswegen bin ich so viel am schreiben.
damit ich um so mehr kraft und energie zum spielen habe.
wenn ich sie nicht loslasse während dem aufschreiben, so bin ich da mit meinem instrument, es denkt mich und denkt und denkt und ich kann mich gar nicht auf die noten konzentrieren.

was mir aber kraft nimmt, ist, wenn jetzt noch leute von mir erwarten, dass ich fragen beantworte. weil dazu muss ich dinge denken, welche nicht in mir sind und das ist anstrengend.

das ist auch der grund, warum ich kiddycat noch nicht geantwortet habe.
und vielleicht auch sonst briefe von euch hier zwar gelesen, mich darüber gefreut, aber mich noch nicht dafür bedankt habe.
ich hoffte, dass das verstanden wird.

deswegen bin ich auch nicht im messenger momentan und auch im chat schreibe ich nur, wenn ich einen gedanken habe, oder wo mich leute fragten, packte ich aus, doch ist das eben anstrengend. sonst bin ich einfach dort, damit ich mich nicht so einsam fühle.

es ist auch der grund, warum es auch so anstrengend für mich ist, die briefe an leute der hochschule zu schreiben. zumal die schön werden müssen und nicht einfch meine gefühle unschön formuliert zeigen dürfen. weil das eben nicht einfach lästige gedanken, welche da sind, braucht, sondern schön formulierte worte von gefühlen und tatsachen, welche 10 jahre überdauert haben.

das, was du als energien versprengen siehst, empfinde ich mehr als ein 'unnötige gedanken loslassen', damit die vorhandenen energien für das wirklich wichtige frei werden.

meditieren kann ich nicht. ich weiss nicht, wie man das macht "nicht denken".
meine musik ist schon meditation. doch funktioniert sie nur ablenkunsfrei, wenn ich eben davor, danach, dazwischen mein gehirn von den vorhandenen gedanken befreie.

auf der bühne spiele ich musik nicht für mich. dazu muss man nicht einen saal mieten. das kann man zu hause zwischen seinen 6 wänden tun.
auf der bühne spielt man für andere. auf der bühne erzählt man anderen eine geschichte. auf der bühne versucht man, andere menschen zu beglücken. auf der bühne will man freude machen. auf der bühne will man es gut machen, damit es den zuhörern nicht weh tun, wenn sie schlechte klänge und falsche töne mit anhören müssen.

ich weiss nicht, wie du es schaffst, ein konzert nur für dich zu spielen, so dass es dann auch noch gut wird.
ich meine; einem verschlossenen eigenbrötler, welcher nur für sich, aber nicht für mich spielt, will ich nicht zuhören. da fehlt das gewisse "etwas". das, was es eben ausmacht. das, was einem den zugang zur musik vermittelt. das, was die türen öffnet zu dem, was der spieler vermittelt.
an einen "nur für sich spieler" prallt das zuhören an eine mauer. da kann er gleich eine cd hören und muss nicht einen konzertsaal betreten.

gut, mit höchster präzision unter freude, einem selbstkritischen ohr, welches nach perfektionismus strebt, spielen zu wollen und von sich zu erwarten, andere zu tränen zu rühren sind keine eitelkeiten.
das sind grundvoraussetzungen für ein gutes spiel.
wenn man die nicht erfüllt, braucht man gar nicht vor anderen menschen musik machen. auf einer bühne muss man 170% geben. 100% genügen da nicht.

alles andere, macht weh.
wenn jemand denkt, er könne ein halbpatziges spiel an andere leute ran bringen. das tut weh, sowas anhören zu müssen. klar, passieren fehler. klar trifft man mal einen ton nicht. klar macht man in der nervosität abstriche in der dynamik. das passiert alles und ist menschlich. doch jemand, der denkt, er könne einfach mal so ein konzert geben, egal ob er nun musik macht oder krach, egal oder er gut oder schlecht spielt, egal, ob es jemandem gefällt oder nicht, der kann gleich einpacken. der kann für sich spielen und seinem herzen mit schlechter musik weh tun. der braucht nicht auch noch andere damit zu quälen.

das streben nach perfektionismus und die intention, etwas gut zu machen, heisst nicht, dass es nicht authentisch ist. gerade, wenn einem an etwas liegt, so gehört es zu einem und ist also sehr authentisch.
ist mir egal, ob ich was gut oder schlecht mache, weil mir zu wenig an der sache liegt, so gehört sie nicht zu mir, kommt nicht aus der tiefe meines herzens und ist authentitätlos.

das ist meine einstellunge zum thema.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Islagaspar]

Hallo Shelley,

ich liebe Dich, Deine erfrischende Art, Deine Intelligenz, Deine Assoziationen, Diese wortwörtlich nehmen, dieses nicht zwischen de zeilen lesen.
Vieles kann ich verstehen bzw. relativ einfach nachvollziehen.
Zum Beispiel, wie kann man ständig umrühren wenn doch der Deckel drauf ist. Klar geht doch gar nicht.

oDER DAS MIT DEN "VERBRANNTEN FINGERN" Ich glaube biss heute hat das keiner klargestellt.
Es ist ein sprichwort: verbranntes Kind scheut das Feuer. Sprich " Wenn ich mir nicht die Finger verbrennen will --,- halte ich mich zurück.

Bin ich aber schon 5 mal reingefallen(worden) hab ich mir die Finger verbrannt.
Deswegen brauche ich jedoch keine Salbe, weil ihc habe sie mir ja nicht physisch verbrannt sondern nur hypotetisch. Sprichwörter halt.

Also Liebe Shelley auch wenn Du wnig von mir Hörst ich denkke sehr viel an dich und bewundere Dich und würde Dich sehr gerne irgendwann persönlich kennenlernen.

Für heute schicke ich Dir diese beiden Videos

youtube.com/watch?v=MQphcy-blEY - Juliane
youtube.com/watch?v=MQphcy-blEY - werding - Mozart



Allels Liebe und DU SCHAFFST DAS
Was soll ich Dir viel Glück wünschen, Glück ist nichts was Du erwirtschaftet hast.
Hals ud Beinbruch----um himmelswillen nein.
Sei stark?? Das weiss ich doch das Du das bist.
Ergo: Zeig´s ihnen
Du bist die beste
Brauchst Du MOHU´S (Motivationshunde--- sind das Gegenteil von SCHWEINHUNDE?

Ich hab da welche


Ich drück Dich
Andrea

 

[cassandra]

liebes honigkuchenpferdchen,

also hoer mal:
wir hatten uns versprochen, du machst dein diplom im dezember und ich lebe bis zum 80. geburtstag im maerz.

versprochen ist versprochen.

also , richte dich bitte danach am montag!!!!:bang:

:kiss:
cassandra

fuer hinterher machen wir dann einen neuen pakt, ok ?:idee:

 

[Shelley]

der hinterher lautet, dass du bis zu deinem 81. geburtstag leben wirst.

:kiss:

ich bin grad wieder am mental die fingersätze ausendig üben, doch ich kann nicht so schnell denken.

:idee:

 

[Shelley]

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.​

 

[joosch]

Hallo liebe Shelley,
wenn du deine Gedanken mit deinem Schreiben loswirst ist es gut und die Antworten die darauf kommen zeigen dir, das es eine ganze Menge Leute gibt, die dich lesen und auch fühlen, dazu ist mir dieses Musikstück eingefallen. Ich hoffe es gefällt dir und lässt dich spüren, das du begleitet wirst von ganz viel positiver Energie, du bist morgen nicht alleine, wir sind dabei und drücken dir die Daumen, du wirst auch für uns spielen, auch wenn wir es leider nicht hören können.

ganz liebe Grüße und eine ganz warme Umarmung:kiss:

 

[Shelley]

so; die diplomarbeit ist abgeschickt, was ich ja schon vor vier wochen gemacht haben wollte und zwar nicht nur online, sondern ausgedruckt und gebunden in drei versionen.
dafür liegen noch zwei schöne briefe an die direktorin und den ehemaligen direktor bei.
das dritte juriemitglied kenne ich leider zu wenig und habe seine mail-adresse nicht. so kommt es also nicht in den genuss meiner arbeit.
meinem lehrer wollte ich auch noch einen abschiedsbrief schreiben, weil ich das besser finde, wenn man sowas tut, bevor man sich das letzte mal sieht. ich habs aber nicht mehr geschafft. das ist zu viel anstrengendes denken, damit es wirklich sprachlich schön wird.

hm.

jetzt noch zwei stunden haare waschen mit muttis hilfe.

danach ein bisschen üben.

anschliessend den samstag-aus-sonntag-schlaf machen.

darauf folgend dem mann meiner freundin anrufen, weil er mich mit dem auto fahren wird.

acht stunden für mich putzen, wenn ich es schaffe, den verbandswechsel machen, mich anziehen und genug essen, damit ich am montag nicht zusammenklappe vor hunger, aber auch so, dass ich nicht erbrechen muss.

gefolgt von dem sonntag-auf-montag-schlaf.

ja und irgendwann muss ich noch studieren, wie das aufnahmegerät funktioniert, weil ich es für meine freundin filmen will, da sie nicht mitkommen kann.

und nun habe ich noch ein problem:

mein lehrer fragte, ob meine eltern kommen.
ich war ganz entsetzt, weil ich sowas gar nicht in frage gestellt habe.
mutti kam eh praktisch nie, wegen ihren gesundheitlichen problemen, und dann als ich älter wurde, vati auch nimmer. das ist ja nicht nötig.
es ist mir oberpeinlich, wenn sie kommen. sie denken, ich sei krank und behandeln mich dann auch so. da werde ich nur "muff" und zicke rum, wobei ich dabei fast heule, weil ich alles nich will. ja und ich schäme mich total vor ihnen.
nun gut; um meiner mutti ein schlechtes gewissen zu machen, weil sie nie an meine konzerte kamen, habe ich ihr erzählt, dass mein lehrer enttäuscht sei, wenn sie nicht kämen. ich fand aber, dass ich ihm gesagt hätte, sie seien eben zu alt und zu krank dazu. das habe ich ihm ja auch gesagt. ja und ich fand dann zu mutti aber, dass sie doch nicht kommen müssten, auch wenn ich das letzte mal in meinem leben spielen werde. schliesslich sei das wirklich nichts die reise und alles. irgendwie war ich auch traurig, wenn sie nicht kommen, aber ich will nicht, dass sie kommen. mist.
auf alle fälle fand sie heute morgen, dass sie kommen werden. ich gleich: "aber dann werde ich schlecht spielen!" da fand sie, sie kämen nicht und ich wurde total traurig. so fand ich einfach, ich wüsse es nicht und es gab ein hick-hack. so fand ich dann, ich würde schlecht spielen, wenn sie nicht kämen.
am ende fand sie, sie würden eine münze werfen, doch ich fand, da würde eh immer die falsche seite erscheinen.
jetzt schmollte ich rum, weil sie nicht kommen wollten, doch andererseits will ich auch nicht, dass sie kommen, weil ich mich so schäme vor ihnen und unter scham werde ich so krass lampenfieber haben, dass ich bestimmt keinen ton mehr erzeugen kann.

was soll ich machen?

ich will nicht, dass sie kommen, aber ich bin traurig, wenn sie nicht kommen.

ich hasse mich!

ich weiss nicht mal, was ich will!
und den lehrer kann ich ja jetzt nicht so nen mist fragen. aber er wüsste, was gut ist für mich. mist!

:schlag: