Ich möchte leben
- Themenstarter Shelley
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:danke: liebe blockflötenmonika,
ich habe mich sehr über deinen bericht gefreut!
und klar hast du meine beiden daumen, meine acht finger und alle zehn zehelchen, welce ich für dich ganz fest drücke, damit alles gut klappen wird bei dir!
:danke: liebe kiddycat,
danke deiner gedanken an mich.
schön wäre es, wenn da leute für mich an die front gingen, statt immer nur sagen: zu teuer, kein geld, wir verschreiben es schon, aber sie werden ein problem kriegen, etc.
chronisch krank zu sein ist echt der grösste mist, der einem passieren kann.
:danke: liebe juliette,
danke deiner worte!
ich will es schon versuchen.
es ist halt nur dumm, dass das alles so viele kräfte braucht und ich diese fast nicht habe.
aber ich bemühe mich darum.
und jetzt habe ich vergessen, warum ich gerade zum schreiben kam.
hm.
viele liebe grüsse; von shelley :wave:
ich habe mich sehr über deinen bericht gefreut!
und klar hast du meine beiden daumen, meine acht finger und alle zehn zehelchen, welce ich für dich ganz fest drücke, damit alles gut klappen wird bei dir!
:danke: liebe kiddycat,
danke deiner gedanken an mich.
schön wäre es, wenn da leute für mich an die front gingen, statt immer nur sagen: zu teuer, kein geld, wir verschreiben es schon, aber sie werden ein problem kriegen, etc.
chronisch krank zu sein ist echt der grösste mist, der einem passieren kann.
:danke: liebe juliette,
danke deiner worte!
ich will es schon versuchen.
es ist halt nur dumm, dass das alles so viele kräfte braucht und ich diese fast nicht habe.
aber ich bemühe mich darum.
und jetzt habe ich vergessen, warum ich gerade zum schreiben kam.
hm.
viele liebe grüsse; von shelley :wave:
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ach ja; ich erinnere mich.
ich weiss zwar nicht, ob es hier auch von denen gelesen wird, welche ich ansprechen möchte.
mir ist gestern was dummes passiert.
da war ich nett im chat am plaudern und plötzlich war die verbindung weg.
ich versuchte lange, wieder reinzukommen, doch es ging nicht.
also sorry an alle, welche ich damit traurig machte.
liebe grüsse; shelley :wave:
ich weiss zwar nicht, ob es hier auch von denen gelesen wird, welche ich ansprechen möchte.
mir ist gestern was dummes passiert.
da war ich nett im chat am plaudern und plötzlich war die verbindung weg.
ich versuchte lange, wieder reinzukommen, doch es ging nicht.
also sorry an alle, welche ich damit traurig machte.
liebe grüsse; shelley :wave:
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liebe shelley,:danke2:
dein daumen-zehendrücken hat genutzt:freu: ich kann nun wieder 60% sehen, bekam auch wieder eine spritze, damit dem blutgerinnsel, der feuchtigkeit noch merh der garaus gemacht wird.
wenn du doch auch solche kl. schritte erleben würdest!!!:besserung wünsche ich dir von herzen.
die untersuchung erforderte gestern besonders viel geduld:schock: aber ich bin sehr froh, dass letztlich doch alles am selben tag gemacht werden konnte, auch die fotos der makula und die spritze, denn tübingen ist 2 1/2 std. bahnfahrt entfernt. aber ich erlebte wieder, dass der weiteste weg der nächste für mich ist. und das wetter war herrlich sonnig, eine freude durch die landschaft zu fahren. die blätter sind kaum verfärbt, man denkt gar nicht, dass ende okt. ist, ich war nämlich in einem jahr bereits ende sept. über die gelben blätter an den weinreben überrascht.
man lernt viele menschen und shcicksale während der wartezeit kennen, es ergeben sich gute gespräche, aber ich konnte dann leider nicht mehr zu meinem kl. enkelkind, emil ist am 30.8. geb., na, ich sehe ihn auch ein ander mal wieder.
ich knuddle dich:kiss:
lg deine blockflötenmonika:wave:
dein daumen-zehendrücken hat genutzt:freu: ich kann nun wieder 60% sehen, bekam auch wieder eine spritze, damit dem blutgerinnsel, der feuchtigkeit noch merh der garaus gemacht wird.
wenn du doch auch solche kl. schritte erleben würdest!!!:besserung wünsche ich dir von herzen.
die untersuchung erforderte gestern besonders viel geduld:schock: aber ich bin sehr froh, dass letztlich doch alles am selben tag gemacht werden konnte, auch die fotos der makula und die spritze, denn tübingen ist 2 1/2 std. bahnfahrt entfernt. aber ich erlebte wieder, dass der weiteste weg der nächste für mich ist. und das wetter war herrlich sonnig, eine freude durch die landschaft zu fahren. die blätter sind kaum verfärbt, man denkt gar nicht, dass ende okt. ist, ich war nämlich in einem jahr bereits ende sept. über die gelben blätter an den weinreben überrascht.
man lernt viele menschen und shcicksale während der wartezeit kennen, es ergeben sich gute gespräche, aber ich konnte dann leider nicht mehr zu meinem kl. enkelkind, emil ist am 30.8. geb., na, ich sehe ihn auch ein ander mal wieder.
ich knuddle dich:kiss:
lg deine blockflötenmonika:wave:
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ach du meine scheisse!
ich bin gerade daran, alles dinge, welche eigentlich viel zu teuer sind, zu bestellen.
l-carnitine-infusionen.
gumbaral ampullen.
thioctacid infusionen.
aspégic für intravenös.
dann das ganze infusionsbesteck - in massen auch schweineteuer, besonders, wenn die dinge über den port laufen, wo so port-set's auch nicht gerade billig sind - besonders, wenn ich drei in der woche kriege.
was?
dreimal wöchentlich ne neue portnadel?
hilfe!
was, wenn die wieder so unsteril arbeiten?
och du meine güte!
hätte ich lieber die onko-spitex anrufen sollen?
besser wäre halt schon, man wäre gesund oder könnte alles alleine machen.
oder hätte nen persönlichen hauspfleger.
ich sags ja, ich sags ja!
ich muss nen scheich heiraten.
da bekomme ich meinen persönlichen koch, meine persönliche gouvernante, meine persönliche putzfrau, meinen persönlichen sekretär, etc.
da könne ich mir sämtliche sozialhelfer und pfleger sparen.
wobei ich vielleicht doch noch den krankenpfleger für das medizinische wie spritzen und so bräuchte.
uiii!
ich beginn wieder mal von einem palast in dubai zu träumen.
sind träume doch was wunderbares!
da ist einfach alles möglich.
*schwärm*
liebe grüsse von shelley :wave:
ich bin gerade daran, alles dinge, welche eigentlich viel zu teuer sind, zu bestellen.
l-carnitine-infusionen.
gumbaral ampullen.
thioctacid infusionen.
aspégic für intravenös.
dann das ganze infusionsbesteck - in massen auch schweineteuer, besonders, wenn die dinge über den port laufen, wo so port-set's auch nicht gerade billig sind - besonders, wenn ich drei in der woche kriege.
was?
dreimal wöchentlich ne neue portnadel?
hilfe!
was, wenn die wieder so unsteril arbeiten?
och du meine güte!
hätte ich lieber die onko-spitex anrufen sollen?
besser wäre halt schon, man wäre gesund oder könnte alles alleine machen.
oder hätte nen persönlichen hauspfleger.
ich sags ja, ich sags ja!
ich muss nen scheich heiraten.
da bekomme ich meinen persönlichen koch, meine persönliche gouvernante, meine persönliche putzfrau, meinen persönlichen sekretär, etc.
da könne ich mir sämtliche sozialhelfer und pfleger sparen.
wobei ich vielleicht doch noch den krankenpfleger für das medizinische wie spritzen und so bräuchte.
uiii!
ich beginn wieder mal von einem palast in dubai zu träumen.
sind träume doch was wunderbares!
da ist einfach alles möglich.
*schwärm*
liebe grüsse von shelley :wave:
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:danke: liebe blockflötenmonika,
du glaubst nicht, wie gewaltig mich deine nachricht freut!
ich würde so gerne was mit dir abfeiern gehen, zum glück des tages!
wirklich!
es kommt von meinem herzen, dass ich fröhlich bin über deine guten nachrichten!
das ist spitze!
mach weiter so!
immer aufwärts und nur noch positives!
lass dich knuddeln du!
:kiss:
ich bin sowas von fröhlich für dich!
alles nur erdenklich liebste von deiner shelley :wave:
du glaubst nicht, wie gewaltig mich deine nachricht freut!
ich würde so gerne was mit dir abfeiern gehen, zum glück des tages!
wirklich!
es kommt von meinem herzen, dass ich fröhlich bin über deine guten nachrichten!
das ist spitze!
mach weiter so!
immer aufwärts und nur noch positives!
lass dich knuddeln du!
:kiss:
ich bin sowas von fröhlich für dich!
alles nur erdenklich liebste von deiner shelley :wave:
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LIEBE SHELLEY;:fans::dergroesste:
danke danke!!!:danke:
am liebsten hätte ich auch mit dir :bier: angestoßen, aber wer weiß, vlt. können wir das irgendwann mal:freu:
dir eine recht gute nacht, :Nacht: dass du shclafen kannst, nicht so viel schmerzen hast, :kraft: sammelst.
gott segne dich!
umarme dich mal zart virtuell:kiss:
lg deine blockflötenmonika:wave:
danke danke!!!:danke:
am liebsten hätte ich auch mit dir :bier: angestoßen, aber wer weiß, vlt. können wir das irgendwann mal:freu:
dir eine recht gute nacht, :Nacht: dass du shclafen kannst, nicht so viel schmerzen hast, :kraft: sammelst.
gott segne dich!
umarme dich mal zart virtuell:kiss:
lg deine blockflötenmonika:wave:
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meine güte, das war jetzt noch was!
duschen, verbandswechsel, port anstechen, hin und her und endlich gehen die pfleger.
ich habe gerade mal 30 minuten ruhe.
und was mache ich?
ab aus dem bett, den infusionsständer gepackt, das kabel aus der steckdose gezogen und schon auf dem weg ins wohnzimmer reisse ich das glockenspiel runter.
tja.
aber dann fällt auch noch das katheterventil weg vom beutel.
ein glück bin ich unter dem morgenmantel noch nackt.
da will ich also den boden putzen und schon beginnt der infusomat - oder wie das teil heisst - zu piepen.
schon halb in krise ausgebrochen, beginne ich dran rumzudrücken.
löschen; ok? nö! garantiert nciht löschen, die pfleger dürfen nicht merken, dass ich das kabel aus der steckdose in ne andere gewechselt habe.
also weitere tasten drücken bis - ja bis es endlich wieder läuft.
okay; jetzt gilt es, den boden putzen.
also ab ins bad.
die zeit rennt, die pfleger kommen bald wieder.
im bad wieder das selbe mit dem piependen gerät.
wenigstens weiss ich jetzt, dass ich es schneller wieder einstecken muss, damit die infusion nicht wieder stehen bleibt.
na gut.
endlich alles geputzt, angezogen, wieder im bett und schon kommen sie wieder die pfleger.
ganze 3,5 stunden dauerte der einsatz, statt die eingeplanten 2.
bhu!
und das dreimal die woche?
ich meine; okay.
mir geht es nach den infusionen wieder viel besser.
aber eigentlich; also ich wollte schauen, ob ich es heute noch raus schaffe...
klar; ohne die infusionen wäre das nicht gegangen, weil ich vor schmerzen und schwindel nimmer konnte aufrecht sein.
aber mit dem ganzen procedere....
also da ist ja der ganze tag weg.
mal davon ausgehend, dass ja am vormittag bei mir eh nix läuft.
wobei; letzte woche hatte ich auch zwei tage, wo ich in der nacht schlafen und dafür den vormittag ertragen konnte.
die anderen vormittage war ich zwar auch wach, doch zu nichts fähig, weil ich einfach nur schlafen wollte, um das alles nicht mit zu bekommen.
gut.
jetzt habe ich es also gewagt, für mittwch vormittag einen termin für meine ausbildung auszumachen.
und jetzt?
wenn es mir geht wie heute oder gar wie gestern?
das wird ja der volle horror!
bhu!
kaum zu hause breche ich schon wieder bald an erschöpfung zusammen.
dabei war es doch so schön, dass ich wieder etwas machen konnte.
ich habe sogar schon (fast) alles ausgepackt.
die medis noch nicht.
aber die interessieren mich auch noch nicht.
obwohl es mir damit besser ginge.
aber ich bin es so über...
ich habe jetzt eh mit der colostrum-therapie angefangen, wobei ich es schon zwei vorgenommene tage vergessen habe.
ja und stinken tut das zeugs.
ich konnte es nur knapp in mir halten.
wo ich schon so wieder mit dem hundefressnapf rumlaufe.
ein problem habe ich auch noch:
mein spezialist sagt, die infusionen zu hause seien zu gefährlich und er könne das nicht verantworten oder dahinter stehen.
der arzt aus dem krankenhaus steht dahinter.
aber:
2005 hat mein spezialist gesagt: kein port bei der patientin, weil ihr immunsystem zu schwach ist dazu und sogar so eine minioperation zu viel ist in dem fall.
der arzt im krankenhaus macht es trotzdem.
und dann?
dann überlebe ich die sache nur knapp.
und jetzt?
mein spezialist sagt, eine zweite sepsis würde ich nicht überleben.
den zweiten port hätte ich seiner meinung nach auch nicht haben dürfen, doch das akzeptierte er gerade noch.
aber eben: infusionen zu hause seien zu gefährlich.
ach mist.
ich weiss auch nicht.
mein spezialist kennt sich schon sehr gut aus.
sogar der arzt vom krankenhaus hört in gewissen dingen auf ihn.
aber in den port-angelegenheiten eben nicht.
ich meine; der krankenhausarzt hat auch seine berechtigung.
ich meine; die infusionen helfen ja wirklich.
es ist wirklich ein dilemma.
ich denke aber eh, dass ich sie nicht mehr lange brauchen werde.
jetzt muss ich mal schauen, dass das mit der ausbildung gut anläuft und dann will ich es ohne schaffen.
wobei ich dann schauen muss, dass ich die medis schlucken kann.
hm.
irgendwie geht es immer schlechter.
auch mit dem essen.
meine leber sei ja auch wieder schlimmer geworden.
ich weiss zwar nicht...
liebe grüsse von shelley :wave:
duschen, verbandswechsel, port anstechen, hin und her und endlich gehen die pfleger.
ich habe gerade mal 30 minuten ruhe.
und was mache ich?
ab aus dem bett, den infusionsständer gepackt, das kabel aus der steckdose gezogen und schon auf dem weg ins wohnzimmer reisse ich das glockenspiel runter.
tja.
aber dann fällt auch noch das katheterventil weg vom beutel.
ein glück bin ich unter dem morgenmantel noch nackt.
da will ich also den boden putzen und schon beginnt der infusomat - oder wie das teil heisst - zu piepen.
schon halb in krise ausgebrochen, beginne ich dran rumzudrücken.
löschen; ok? nö! garantiert nciht löschen, die pfleger dürfen nicht merken, dass ich das kabel aus der steckdose in ne andere gewechselt habe.
also weitere tasten drücken bis - ja bis es endlich wieder läuft.
okay; jetzt gilt es, den boden putzen.
also ab ins bad.
die zeit rennt, die pfleger kommen bald wieder.
im bad wieder das selbe mit dem piependen gerät.
wenigstens weiss ich jetzt, dass ich es schneller wieder einstecken muss, damit die infusion nicht wieder stehen bleibt.
na gut.
endlich alles geputzt, angezogen, wieder im bett und schon kommen sie wieder die pfleger.
ganze 3,5 stunden dauerte der einsatz, statt die eingeplanten 2.
bhu!
und das dreimal die woche?
ich meine; okay.
mir geht es nach den infusionen wieder viel besser.
aber eigentlich; also ich wollte schauen, ob ich es heute noch raus schaffe...
klar; ohne die infusionen wäre das nicht gegangen, weil ich vor schmerzen und schwindel nimmer konnte aufrecht sein.
aber mit dem ganzen procedere....
also da ist ja der ganze tag weg.
mal davon ausgehend, dass ja am vormittag bei mir eh nix läuft.
wobei; letzte woche hatte ich auch zwei tage, wo ich in der nacht schlafen und dafür den vormittag ertragen konnte.
die anderen vormittage war ich zwar auch wach, doch zu nichts fähig, weil ich einfach nur schlafen wollte, um das alles nicht mit zu bekommen.
gut.
jetzt habe ich es also gewagt, für mittwch vormittag einen termin für meine ausbildung auszumachen.
und jetzt?
wenn es mir geht wie heute oder gar wie gestern?
das wird ja der volle horror!
bhu!
kaum zu hause breche ich schon wieder bald an erschöpfung zusammen.
dabei war es doch so schön, dass ich wieder etwas machen konnte.
ich habe sogar schon (fast) alles ausgepackt.
die medis noch nicht.
aber die interessieren mich auch noch nicht.
obwohl es mir damit besser ginge.
aber ich bin es so über...
ich habe jetzt eh mit der colostrum-therapie angefangen, wobei ich es schon zwei vorgenommene tage vergessen habe.
ja und stinken tut das zeugs.
ich konnte es nur knapp in mir halten.
wo ich schon so wieder mit dem hundefressnapf rumlaufe.
ein problem habe ich auch noch:
mein spezialist sagt, die infusionen zu hause seien zu gefährlich und er könne das nicht verantworten oder dahinter stehen.
der arzt aus dem krankenhaus steht dahinter.
aber:
2005 hat mein spezialist gesagt: kein port bei der patientin, weil ihr immunsystem zu schwach ist dazu und sogar so eine minioperation zu viel ist in dem fall.
der arzt im krankenhaus macht es trotzdem.
und dann?
dann überlebe ich die sache nur knapp.
und jetzt?
mein spezialist sagt, eine zweite sepsis würde ich nicht überleben.
den zweiten port hätte ich seiner meinung nach auch nicht haben dürfen, doch das akzeptierte er gerade noch.
aber eben: infusionen zu hause seien zu gefährlich.
ach mist.
ich weiss auch nicht.
mein spezialist kennt sich schon sehr gut aus.
sogar der arzt vom krankenhaus hört in gewissen dingen auf ihn.
aber in den port-angelegenheiten eben nicht.
ich meine; der krankenhausarzt hat auch seine berechtigung.
ich meine; die infusionen helfen ja wirklich.
es ist wirklich ein dilemma.
ich denke aber eh, dass ich sie nicht mehr lange brauchen werde.
jetzt muss ich mal schauen, dass das mit der ausbildung gut anläuft und dann will ich es ohne schaffen.
wobei ich dann schauen muss, dass ich die medis schlucken kann.
hm.
irgendwie geht es immer schlechter.
auch mit dem essen.
meine leber sei ja auch wieder schlimmer geworden.
ich weiss zwar nicht...
liebe grüsse von shelley :wave:
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oh manno!
auf was habe ich mich da wieder eingelassen?
also ich muss jetzt mein diplom schaffen.
ja und deswegen habe ich doch für morgen vormittag einen unterricht ausgemacht.
ja am vormittag, wo mir immer so grottenschlecht verschissen geht, dass ich einfach das ganz nur verschlafen will!
okay; ich dachte: 10:30h geht ja gerade noch.
und was macht jetzt der lehrer?
er hat es auf 9:30h verschoben.
genau!
und ich?
ich kann die zeit nicht umändern.
dazu habe ich zu viel respekt.
bzw. will ja ich was.
und wenn ich was will, habe ich mich nach meinem lehrer zu richten.
schüler haben sich immer nach ihrem lehrer zu richten.
sonst können sie es gleich aufgeben.
denn wenn man sich was zur priorität setzt, dann hat das auch die priorität.
in jeder beziehung.
also auf alle fälle:
der lehrer hat nun extra ein rollstuhlgängiges zimmer bei der direktorin oder bei wem da beantragt.
da kann ich schon gar nicht absagen.
ja und nun?
ich habe total schiss.
ich war schon so lange nicht mehr an einer vorlesung oder in einem "richtigen" unterricht.
das mit meinem hauptfachlehrer zähle ich nicht als richtig, weil er ein wunderbarer mensch ist.
und weil er mich besser kennt als ich mich selbst.
weil er noch vor mir merkt, wann ich gleich zusammenklappen werde und mich dann bremst.
selbst schaffe ich das ja nie...
okay.
jetzt muss ich morgen voll krass heile welt spielen.
und wie soll ich das mit diesen schmerzen?
die infusionen beginnen schon heute ihre wirkung zu verlieren.
ja und mit schmerzmitteln...
ich habe so meine probleme...
früher nahm ich einfach eine flasche morphium mit.
oder novamin.
dazu noch die regulären mittel.
aber irgendwie; also ich bin ja dann auch schon zusammengeklappt am bahnhof wegen den schmerzmitteln und musste mich abholen lassen.
das kann ich mir morgen nicht leisten.
es ist halt schon doof.
wenn man alleine entscheiden muss, welche pillen man schluckt.
ich meine; nur wegen so dummen schmerzen rufe ich doch nicht einen arzt an.
ja und im krankenhaus da konnte ich mich einfach mit schwestern oder pflegern beraten.
ausser mit den doofen, welche zu beschränkt dafür sind...
ach mist.
ich weiss echt nicht, was machen.
ich musste ja auch schon meine mutti beten, dass sie immer wieder kontrollieren kommt, ob ich noch lebe oder einfach am schlafen bin.
also wenn mir mist mit schmerzmitteln passiert ist.
oder sonst habe ich auch schon unschönes erlebt.
ich meine; da hat man so schmerzen.
eigentlich gehe ich da durch.
aber wenn ich es über bin...
also da nimmt man ne pille.
es hilft nicht.
da nimmt man halt noch eine.
es hilft immer noch nicht.
da denkt man: okay; eine geht noch.
ja und wenn es nichts bringt.
da wird man verzweifelt.
nimmt noch eine.
und noch eine.
irgendwann torkelt man zur toilette und beginnt zu kotzen.
die schmerzen sind noch da.
also noch irgendwelche tropfen.
da liegt man dann halb bewusstlos im bett.
schläft ein.
und hat angst, nimmer zu erwachen.
hm.
soweit kommts noch!
aber ich weiss wirklich nicht, was machen.
alle diesen dummen schmerzmittel sind nicht so gut geeignet, einen unterricht zu überstehen.
und ohne?
ich kann ja nicht ununterbrchen dann irgendwas machen, damit ich die zeit nur überstehe.
ich meine; ich muss ja auch noch dem lehrer zuhören und so tun, als würde ich was mitbekommen.
ja stimmt; ich muss das aufnahmegerät mitnehmen.
damit ich dann im notfall zu hause alles nochmals hören kann.
wobei; ich bin ja bis jetzt auch durchgekommen ohne was von irgend einem unterricht mitgekriegt zu haben.
oder soll ich ritalin nehmen?
ich denke ich nehme ritalin, um was mitzukriegen.
ach du meine güte!
ich macht mich sowas von echt kirre nur wegen so einem dummen unterricht.
als es mir noch besser ging...
also da war ich nervös, dass ich was nicht kann und zu wenig gelernt habe oder die hausaufgaben nicht gut erledigt habe.
und heute?
ich habe nur noch einen restenergie für gedanken daran, wie ich das ganze überhaupt durchstehen kann ohne was mitzubekommen, sondern einfach meine präsenz zu zeigen.
mein arzt hat schon recht, wenn er sagt, ich werde kein diplom schaffen.
weil so rein theoretisch schafft man es auf diese weise nicht.
aber ich sag was!
ich werds trotzdem schaffen!
ich werde dem dummen arzt beweisen, dass so ein pessimismus wirklich oberdumm ist!
der wird noch sowas von staunen, wie unrecht er doch hat!
und blablabla.
ich denke mal wieder zu viel rum.
ich sollte lieber mal mein rucksäckchen für morgen anfangen zu packen, weil ich sonst dann keine zeit mehr zum schlafen habe.
so verlangsamt bin ich nun schon, dass ich fast einen tag brauche, nur um mich für einen normalen, banalen unterricht fertig zu machen.
wobei man es ja auch nicht "fertig" machen nennen kann.
für's waschen und anziehen wird es trotzdem nicht reichen.
aber ich gehe ja schon seit jahren im schlafanzug an die hochschule...
da ist nix mehr dabei.
meine schwester ging auch schon im schlafanzug zum geigenunterricht, wo sie sich schon gleich nach dem abendessen geduscht hat und nur noch rasch rüber in die stunde musste vor dem schlafen.
also ich gehe jetzt echt mal besser wieder.
ich bin ja sowas von ner plappertasche.
viele grüsse von shelley :wave:
auf was habe ich mich da wieder eingelassen?
also ich muss jetzt mein diplom schaffen.
ja und deswegen habe ich doch für morgen vormittag einen unterricht ausgemacht.
ja am vormittag, wo mir immer so grottenschlecht verschissen geht, dass ich einfach das ganz nur verschlafen will!
okay; ich dachte: 10:30h geht ja gerade noch.
und was macht jetzt der lehrer?
er hat es auf 9:30h verschoben.
genau!
und ich?
ich kann die zeit nicht umändern.
dazu habe ich zu viel respekt.
bzw. will ja ich was.
und wenn ich was will, habe ich mich nach meinem lehrer zu richten.
schüler haben sich immer nach ihrem lehrer zu richten.
sonst können sie es gleich aufgeben.
denn wenn man sich was zur priorität setzt, dann hat das auch die priorität.
in jeder beziehung.
also auf alle fälle:
der lehrer hat nun extra ein rollstuhlgängiges zimmer bei der direktorin oder bei wem da beantragt.
da kann ich schon gar nicht absagen.
ja und nun?
ich habe total schiss.
ich war schon so lange nicht mehr an einer vorlesung oder in einem "richtigen" unterricht.
das mit meinem hauptfachlehrer zähle ich nicht als richtig, weil er ein wunderbarer mensch ist.
und weil er mich besser kennt als ich mich selbst.
weil er noch vor mir merkt, wann ich gleich zusammenklappen werde und mich dann bremst.
selbst schaffe ich das ja nie...
okay.
jetzt muss ich morgen voll krass heile welt spielen.
und wie soll ich das mit diesen schmerzen?
die infusionen beginnen schon heute ihre wirkung zu verlieren.
ja und mit schmerzmitteln...
ich habe so meine probleme...
früher nahm ich einfach eine flasche morphium mit.
oder novamin.
dazu noch die regulären mittel.
aber irgendwie; also ich bin ja dann auch schon zusammengeklappt am bahnhof wegen den schmerzmitteln und musste mich abholen lassen.
das kann ich mir morgen nicht leisten.
es ist halt schon doof.
wenn man alleine entscheiden muss, welche pillen man schluckt.
ich meine; nur wegen so dummen schmerzen rufe ich doch nicht einen arzt an.
ja und im krankenhaus da konnte ich mich einfach mit schwestern oder pflegern beraten.
ausser mit den doofen, welche zu beschränkt dafür sind...
ach mist.
ich weiss echt nicht, was machen.
ich musste ja auch schon meine mutti beten, dass sie immer wieder kontrollieren kommt, ob ich noch lebe oder einfach am schlafen bin.
also wenn mir mist mit schmerzmitteln passiert ist.
oder sonst habe ich auch schon unschönes erlebt.
ich meine; da hat man so schmerzen.
eigentlich gehe ich da durch.
aber wenn ich es über bin...
also da nimmt man ne pille.
es hilft nicht.
da nimmt man halt noch eine.
es hilft immer noch nicht.
da denkt man: okay; eine geht noch.
ja und wenn es nichts bringt.
da wird man verzweifelt.
nimmt noch eine.
und noch eine.
irgendwann torkelt man zur toilette und beginnt zu kotzen.
die schmerzen sind noch da.
also noch irgendwelche tropfen.
da liegt man dann halb bewusstlos im bett.
schläft ein.
und hat angst, nimmer zu erwachen.
hm.
soweit kommts noch!
aber ich weiss wirklich nicht, was machen.
alle diesen dummen schmerzmittel sind nicht so gut geeignet, einen unterricht zu überstehen.
und ohne?
ich kann ja nicht ununterbrchen dann irgendwas machen, damit ich die zeit nur überstehe.
ich meine; ich muss ja auch noch dem lehrer zuhören und so tun, als würde ich was mitbekommen.
ja stimmt; ich muss das aufnahmegerät mitnehmen.
damit ich dann im notfall zu hause alles nochmals hören kann.
wobei; ich bin ja bis jetzt auch durchgekommen ohne was von irgend einem unterricht mitgekriegt zu haben.
oder soll ich ritalin nehmen?
ich denke ich nehme ritalin, um was mitzukriegen.
ach du meine güte!
ich macht mich sowas von echt kirre nur wegen so einem dummen unterricht.
als es mir noch besser ging...
also da war ich nervös, dass ich was nicht kann und zu wenig gelernt habe oder die hausaufgaben nicht gut erledigt habe.
und heute?
ich habe nur noch einen restenergie für gedanken daran, wie ich das ganze überhaupt durchstehen kann ohne was mitzubekommen, sondern einfach meine präsenz zu zeigen.
mein arzt hat schon recht, wenn er sagt, ich werde kein diplom schaffen.
weil so rein theoretisch schafft man es auf diese weise nicht.
aber ich sag was!
ich werds trotzdem schaffen!
ich werde dem dummen arzt beweisen, dass so ein pessimismus wirklich oberdumm ist!
der wird noch sowas von staunen, wie unrecht er doch hat!
und blablabla.
ich denke mal wieder zu viel rum.
ich sollte lieber mal mein rucksäckchen für morgen anfangen zu packen, weil ich sonst dann keine zeit mehr zum schlafen habe.
so verlangsamt bin ich nun schon, dass ich fast einen tag brauche, nur um mich für einen normalen, banalen unterricht fertig zu machen.
wobei man es ja auch nicht "fertig" machen nennen kann.
für's waschen und anziehen wird es trotzdem nicht reichen.
aber ich gehe ja schon seit jahren im schlafanzug an die hochschule...
da ist nix mehr dabei.
meine schwester ging auch schon im schlafanzug zum geigenunterricht, wo sie sich schon gleich nach dem abendessen geduscht hat und nur noch rasch rüber in die stunde musste vor dem schlafen.
also ich gehe jetzt echt mal besser wieder.
ich bin ja sowas von ner plappertasche.
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liebe shelley,
hab nur mut!!!:daumendrueck: denk nicht an alle eventualitäten, sondern positiv! du wirst es schaffen, auch wenn du soundsooft schwierigkeiten am morgen hast. gott ist bei dir, er wird dir kraft geben, und dir zeigen, wieviel du dir zumuten kannst. verlange nciht zu viel:idee:du wirst wege finden, die am besten für dich sind!
ich werde an dich denken, und dir ganz fest alle daumen drücken:daumendrueck:
ich knuddel dich mal fest:kiss:
lg deine blockflötenmonika
hab nur mut!!!:daumendrueck: denk nicht an alle eventualitäten, sondern positiv! du wirst es schaffen, auch wenn du soundsooft schwierigkeiten am morgen hast. gott ist bei dir, er wird dir kraft geben, und dir zeigen, wieviel du dir zumuten kannst. verlange nciht zu viel:idee:du wirst wege finden, die am besten für dich sind!
ich werde an dich denken, und dir ganz fest alle daumen drücken:daumendrueck:
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ich habe echt mist gebaut!
ich habe doch tatsächlich meinen lehrer gefragt, was ich mitnehmen muss.
jetzt, wo ich es weiss, kann ich mich nicht rausreden und so tun, als hätte ich alle die dinge und wüsste, was damit überhaupt gemeint ist.
ich meine; ich weiss jetzt, dass ich ein studienverzeichnis mit meinen pflichten und was mit dem mailverkehr mitnehmen muss.
aber bitte: was sind meine pflichten?
und wo ist ist das aufgeschrieben?
also ich bekam mal so papiere, wo die direktorin im gespräch alles extra mit mir durchging.
ach du meine güte!
wenn ich nicht wüsste, dass ich es mitnehmen muss, dann hätte ich so tun können, als hätte ich voll die ahnung und als lägen die papiere gut auffindbar auf meinem klavier oder wo.
aber so?
er wird merken, dass ich null ahnung habe!
ja und wie ich mich einschreiben muss; ich blicke auch nicht durch.
ich weiss ja nie welches meine passwörter sind und so, auch wenn ich sie immer aufschreibe.
und jetzt, wo ich nicht an meine richtige hochschule gehe, kann ich es nicht rasch von der sekräterin machen lassen.
ich bin total am rotieren!
die studiengebühren habe ich auch noch nicht bezahlt und die frau, welche sie bezahlt, fand was mit meinem vati und ich komme jetzt nicht draus, ob ich ihm einfach die rechnung geben muss und er leitet sie weiter, bzw. weiss ich eh gar nicht mehr, wo die rechnung und die mahnung sich befinden.
sie lagen jetzt 7 wochen in meinem nachtischchen im krankenhaus und jetzt?
keine ahnung!
ich werde von der schule fliegen, weil ich es nicht mal schaffe, mich einzuschreiben.
:traurig:
ich brauche wirklich einen coach.
aber wo bekomme ich den?
und ja; ich brauche ihn ja jetzt.
wenn ich wo einn suche.
also -
ach mist!
ich bin schon wieder so kaputt.
der ganze stress macht mich voll schwach und ich nehme ja meine atempillen nicht und - bhu!
ich bin schon wieder soweit, dass ich einfach tod sein will, weil mir alles zu viel ist.
dabei bin ich selbst schuld...
warum überfordere ich mich auch so?
liebe grüss; shelley :wave:
ich habe doch tatsächlich meinen lehrer gefragt, was ich mitnehmen muss.
jetzt, wo ich es weiss, kann ich mich nicht rausreden und so tun, als hätte ich alle die dinge und wüsste, was damit überhaupt gemeint ist.
ich meine; ich weiss jetzt, dass ich ein studienverzeichnis mit meinen pflichten und was mit dem mailverkehr mitnehmen muss.
aber bitte: was sind meine pflichten?
und wo ist ist das aufgeschrieben?
also ich bekam mal so papiere, wo die direktorin im gespräch alles extra mit mir durchging.
ach du meine güte!
wenn ich nicht wüsste, dass ich es mitnehmen muss, dann hätte ich so tun können, als hätte ich voll die ahnung und als lägen die papiere gut auffindbar auf meinem klavier oder wo.
aber so?
er wird merken, dass ich null ahnung habe!
ja und wie ich mich einschreiben muss; ich blicke auch nicht durch.
ich weiss ja nie welches meine passwörter sind und so, auch wenn ich sie immer aufschreibe.
und jetzt, wo ich nicht an meine richtige hochschule gehe, kann ich es nicht rasch von der sekräterin machen lassen.
ich bin total am rotieren!
die studiengebühren habe ich auch noch nicht bezahlt und die frau, welche sie bezahlt, fand was mit meinem vati und ich komme jetzt nicht draus, ob ich ihm einfach die rechnung geben muss und er leitet sie weiter, bzw. weiss ich eh gar nicht mehr, wo die rechnung und die mahnung sich befinden.
sie lagen jetzt 7 wochen in meinem nachtischchen im krankenhaus und jetzt?
keine ahnung!
ich werde von der schule fliegen, weil ich es nicht mal schaffe, mich einzuschreiben.
:traurig:
ich brauche wirklich einen coach.
aber wo bekomme ich den?
und ja; ich brauche ihn ja jetzt.
wenn ich wo einn suche.
also -
ach mist!
ich bin schon wieder so kaputt.
der ganze stress macht mich voll schwach und ich nehme ja meine atempillen nicht und - bhu!
ich bin schon wieder soweit, dass ich einfach tod sein will, weil mir alles zu viel ist.
dabei bin ich selbst schuld...
warum überfordere ich mich auch so?
liebe grüss; shelley :wave:
Zuletzt bearbeitet:
Themenstarter
- Beitritt
- 28.09.05
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- 10.315
mein männchen eichenschrecke ist gestorben.
:traurig:
gestern hat es doch eben noch gelebt.
ich dachte doch echt, es würde sich erholen, wenn ich es aufpäppele.
:traurig:
es hätte wohl nicht sein sollen.
jetzt ist das arme mädel ganz alleine.
und ich dachte doch, sie könnten den winter überleben.
:wave:
ja und selbst schlafe ich immer noch nicht.
dabei muss ich ja "schon" in 6 stunden das haus verlassen.
eigentlich ist das noch lange nicht.
ich habe ja früher nie mehr als eine stunde geschlafen pro nacht.
aber das alter, das alter.....
ja und irgendwie.
ich träume eh davon, einzuschlafen und nie, nie, nie mehr aufzuwachen.
mein leben wächst mir schon wieder völlig über den kopf.
irgendwas mache ich falsch.
:idee:
irgendwas....
:traurig:
gestern hat es doch eben noch gelebt.
ich dachte doch echt, es würde sich erholen, wenn ich es aufpäppele.
:traurig:
es hätte wohl nicht sein sollen.
jetzt ist das arme mädel ganz alleine.
und ich dachte doch, sie könnten den winter überleben.
:wave:
ja und selbst schlafe ich immer noch nicht.
dabei muss ich ja "schon" in 6 stunden das haus verlassen.
eigentlich ist das noch lange nicht.
ich habe ja früher nie mehr als eine stunde geschlafen pro nacht.
aber das alter, das alter.....
ja und irgendwie.
ich träume eh davon, einzuschlafen und nie, nie, nie mehr aufzuwachen.
mein leben wächst mir schon wieder völlig über den kopf.
irgendwas mache ich falsch.
:idee:
irgendwas....
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- 10.03.09
- Beiträge
- 182
Liebe Shelley,
du könntest jeden zu deinem Coach machen, selbst deinen Lehrer;
dazu müßtest du über deinen Schatten springen dich etwas öffnen
und über deine Schwachstellen sprechen und um Hilfe bitten.
Ich glaube wenn du es so offensiv angehen könntest würdest du viele Coachs treffen.
Schon mal probiert?
Alles Liebe.
du könntest jeden zu deinem Coach machen, selbst deinen Lehrer;
dazu müßtest du über deinen Schatten springen dich etwas öffnen
und über deine Schwachstellen sprechen und um Hilfe bitten.
Ich glaube wenn du es so offensiv angehen könntest würdest du viele Coachs treffen.
Schon mal probiert?
Alles Liebe.
Themenstarter
- Beitritt
- 28.09.05
- Beiträge
- 10.315
:danke: liebe ruedi,
das ist aber nett!
:kiss:
wie geht es bei euch zu hause?
:danke: liebe kiddycat,
ich freue mich sehr fest, dass du mir schreibst!
erzählst du mal wieder was von dir?
wegen den coachs:
du weisst du; das passiert ja schon auf eine gewisse weise.
aber dann sind immer noch arbeiten übrig, die ich tun sollte und nicht packe.
zum beispiel sollte ich rückwirkend bis etwa 2004 oder 2005 oder so alle testate einsammeln.
ich war wirklich an vorlesungen und habe von nichts testate, weil ich das nicht auf die reihe bekam damals.
ja und heute klappte es schon gar nicht mehr.
es scheitert schon da, wo ich die adressen der dozenten rausfinden sollte.
ich habe doch vergessen, welche vorlesungen ich besucht habe...
da sollte ich das also irgendwo rausfinden und - bhu!
mein hirn.
na, ja.
gestern mein leherer.
der hat mich schon 1999 sowas von total fertig gemacht.
damals war er mein hauptfachlerer und ich habe noch nicht studiert.
zuerst war er super cool und nett.
also ich habe mir das instrumentenspiel ja alleine beigebracht.
ich übte täglich 5 stunden in den räumen der musikschule.
ja und da traf ich dann die studenten.
die, welche mir sagten, ich dürfe das nicht machen - vor allem nicht am anfang.
im nachhinein denke ich, dass sie neidisch waren, weil sie selbst es nicht schafften, so viel zu üben und ich es zwischen den gallensteinkoliken und anderen schmerzen, etc. trotzdem schaffte.
auf alle fälle sagten sie mir immer, ich bräuchte einen lehrer und würde mir den ansatz kaputt machen und so.
nachdem sie genug lange auf mir rumgehackt haben und mich jeder zum schüler haben wollte, da rief ich also dem musikschullehrer an und fragte, ob ich mal rasch vorbeikommen könnte, damit er mir sagen kann, ob ich was falsch mache.
so durfte ich also in ein vorspiel zu ihm.
ich sagte sofort:
ich bringe mir so und so lange das instrument selbst bei und ich bereite mich auf die aufnahmeprüfung zum stdium vor.
da sollte ich verschiedene dinge spielen und ja; er fand dann, er würde mich als privatschüler nehmen und mich zur prüfung vorbereiten.
ja und da bekam ich ein halbes jahr superguten unterricht und alles war toll und spitze und gut und wow!
es war die schönste zeit in meinem leben.
einfach meinen traum zu verwirklichen.
aber dann; nach etwa einem halben jahr wurde ihm sein rucksack mit seinem tagebuch und einem minderal von mir (ich habe ihn mit mineralsteinen statt mit geld bezahlt) gestohlen.
er fand noch so: "wenn meine frau mein tagebuch findet, dann bin ich geliefert."
ab da hat er mich nur noch fertig gemacht.
aber sowas von!
jede stunde war der alptraum.
ich hatte zwar noch freude am spielen und war immer noch glücklich, aber die stunden...
und sein ganzes verhalten vor meiner aufnahmeprüfung.
buh!
und da hockte er auch noch mit in der jurie bei der prüfung.
bhu!
auf alle fälle konnte ich den mann vergessen, bis er vor zwei jahren mein fachdidaktik-lehrer wurde.
das ging eigentlich ganz gut.
ich meine; die situation ist eine andere, ich bin weiter und so.
genervt hat er mich trotzdem oft.
sein urteilen über sämtliche andere musiker.
der sei so, der so, der hätte eh keine chancen, die konkurrenz ist hart, der wäre so, aber die situation will es anders und blablabla.
bei mir ging das zu einem ohr raus und zum anderen rein.
umgekehrt... sorry.
es tat mir schon weh, wenn er über wunderbare menschen abgelästert hat, nur weil sie eben nicht bei den berlinern hätten ins orchester aufgenommen werden können.
na, ja.
aber jetzt gestern.
warum muss er mir das alles vorhalten?
ich weiss ja, dass ich nie die chancen haben werde wie ein 18 jähriger, der schon in frankfurt zum studium zugelassen wird.
ich weiss das alles!
ich weiss, dass die konkurrenz gross ist.
ich weiss, dass....
okay; ich weiss alles.
aber es ist schon nervig, wenn einem das dann einer das alles des langen und des breiten ins gesicht sagen muss.
okay; ich habe es gerne, wenn die menschen mir ihre meinung direkt ins gesicht sagen.
er sagte ja auch, was er positiv an meinem vorhaben findet.
aber trotzdem.
statt dass ich unter positiven druck komme, mache ich nun alles unter negativem druck.
so wie früher.
als er noch okay zu mir war, da machte ich alles unter freudigem druck.
als er so mies zu mir wurde, nur weil ihn jemand beklaut hat, da war alles irgendwie unter einem ängstlichen druck.
und so ging es mir gestern auch.
ich war zwar schon so kaputt nach dem unterricht, dass ich schon halb weg war und direkt ins bett gehört hätte.
aber ich ging dann trotzdem noch zu musik hug, weil ich ein instrument für die präsentation im blindenheim brauche.
da stand ich also und plötzlich war es wieder da:
das schlechte gewissen, weil ich das gefühl habe, alles falsch zu machen.
das schlechte gewissen, weil ich denke, ich mache was, was nicht richtig ist.
ich weiss: ich mache nun etwas, was ich nicht tun sollte.
ich mache etwas gegen meine "bestimmung".
also ich glaube und fühle ja so:
jeder mensch hat eine "bestimmung" - ein "schicksal".
das ist vorhergeplant, bevor man auf die erde kommt.
doch jeder mensch hat die möglichkeit, diese "bestimmung" abzuändern.
doch das wird dann hart, aber auch freudig.
ja und als ich da in späten jahren noch das neue instrument lernte und mein ganzes leben auf den kopf stellte; da sagte mir mein tiefes gefühl von innen - es war so ein wissen: "du machst etwas gegen deine bestimmung".
zuerst hatte ich auch oft das gefühl, dass ich jetzt etwas mache, was gar nicht in mein leben passt.
doch mir ging es so gut damit und ich war so glücklich.
nun ist dieses gefühl wieder da.
dass ich eben etwas falsch mache.
und das macht mir das schlechte gewissen.
okay; eigentlich weiss ich ja, dass es richtig war, dass ich noch zu musik hug ging.
weil das instrument brauche ich wirklich.
aber ein anderer teil wieder sagt eben, dass ich da was aufziehe, was nicht zu mir gehört.
bhu!
auf alle fälle will - soll ich da nun ins blindenheim gehen und das instrument vorstellen, damit ich einen schüler bekomme.
alles ist falsch.
ich habe ja schon seit wochen nicht mehr das instrument gespielt.
wie bitte soll ich da blinden menschen zeigen, wie schön es klingt?
ja und überhaupt.
ich habe keine kraft, so eine präsentation vorzubereiten.
ich werde also hingehen und vertrauen.
ich vertraue, dass es irgendwie geht.
ich meine; früher...
ich habe einen vortrag über den pyrit gemacht, wo das puplikum gejubelt hat.
ich habe einen vortrag in meinem ungeliebtesten fach geschichte über den russland-feldzug gemacht.
der lehrer fiel fast vom stuhl und wollte ihn benoten (es war eine freiwillige sache), nur weil er fand, er hätte noch nie so was tolles von mir zum fach geschichte gesehen.
okay; damals - das war vor dem unfall.
aber ich denke; das potenzial ist da.
ich vertraue jetzt halt darauf, dass ich eine präsentation aus dem stegfreif heraus auch gut machen werde.
hoffentlich hilft da beten.
mal schauen.
es ist eh alles falsch und so unreal, was ich gerade am abziehen bin.
jedes anmeldeformular und alles, was ich da ausfülle sagt mir:
"du baust gerade scheisse".
okay.
bauen wir mal was dummes.
besser, als nichts zu bauen.
liebe grüsse von shelley :wave:
das ist aber nett!
:kiss:
wie geht es bei euch zu hause?
:danke: liebe kiddycat,
ich freue mich sehr fest, dass du mir schreibst!
erzählst du mal wieder was von dir?
wegen den coachs:
du weisst du; das passiert ja schon auf eine gewisse weise.
aber dann sind immer noch arbeiten übrig, die ich tun sollte und nicht packe.
zum beispiel sollte ich rückwirkend bis etwa 2004 oder 2005 oder so alle testate einsammeln.
ich war wirklich an vorlesungen und habe von nichts testate, weil ich das nicht auf die reihe bekam damals.
ja und heute klappte es schon gar nicht mehr.
es scheitert schon da, wo ich die adressen der dozenten rausfinden sollte.
ich habe doch vergessen, welche vorlesungen ich besucht habe...
da sollte ich das also irgendwo rausfinden und - bhu!
mein hirn.
na, ja.
gestern mein leherer.
der hat mich schon 1999 sowas von total fertig gemacht.
damals war er mein hauptfachlerer und ich habe noch nicht studiert.
zuerst war er super cool und nett.
also ich habe mir das instrumentenspiel ja alleine beigebracht.
ich übte täglich 5 stunden in den räumen der musikschule.
ja und da traf ich dann die studenten.
die, welche mir sagten, ich dürfe das nicht machen - vor allem nicht am anfang.
im nachhinein denke ich, dass sie neidisch waren, weil sie selbst es nicht schafften, so viel zu üben und ich es zwischen den gallensteinkoliken und anderen schmerzen, etc. trotzdem schaffte.
auf alle fälle sagten sie mir immer, ich bräuchte einen lehrer und würde mir den ansatz kaputt machen und so.
nachdem sie genug lange auf mir rumgehackt haben und mich jeder zum schüler haben wollte, da rief ich also dem musikschullehrer an und fragte, ob ich mal rasch vorbeikommen könnte, damit er mir sagen kann, ob ich was falsch mache.
so durfte ich also in ein vorspiel zu ihm.
ich sagte sofort:
ich bringe mir so und so lange das instrument selbst bei und ich bereite mich auf die aufnahmeprüfung zum stdium vor.
da sollte ich verschiedene dinge spielen und ja; er fand dann, er würde mich als privatschüler nehmen und mich zur prüfung vorbereiten.
ja und da bekam ich ein halbes jahr superguten unterricht und alles war toll und spitze und gut und wow!
es war die schönste zeit in meinem leben.
einfach meinen traum zu verwirklichen.
aber dann; nach etwa einem halben jahr wurde ihm sein rucksack mit seinem tagebuch und einem minderal von mir (ich habe ihn mit mineralsteinen statt mit geld bezahlt) gestohlen.
er fand noch so: "wenn meine frau mein tagebuch findet, dann bin ich geliefert."
ab da hat er mich nur noch fertig gemacht.
aber sowas von!
jede stunde war der alptraum.
ich hatte zwar noch freude am spielen und war immer noch glücklich, aber die stunden...
und sein ganzes verhalten vor meiner aufnahmeprüfung.
buh!
und da hockte er auch noch mit in der jurie bei der prüfung.
bhu!
auf alle fälle konnte ich den mann vergessen, bis er vor zwei jahren mein fachdidaktik-lehrer wurde.
das ging eigentlich ganz gut.
ich meine; die situation ist eine andere, ich bin weiter und so.
genervt hat er mich trotzdem oft.
sein urteilen über sämtliche andere musiker.
der sei so, der so, der hätte eh keine chancen, die konkurrenz ist hart, der wäre so, aber die situation will es anders und blablabla.
bei mir ging das zu einem ohr raus und zum anderen rein.
umgekehrt... sorry.
es tat mir schon weh, wenn er über wunderbare menschen abgelästert hat, nur weil sie eben nicht bei den berlinern hätten ins orchester aufgenommen werden können.
na, ja.
aber jetzt gestern.
warum muss er mir das alles vorhalten?
ich weiss ja, dass ich nie die chancen haben werde wie ein 18 jähriger, der schon in frankfurt zum studium zugelassen wird.
ich weiss das alles!
ich weiss, dass die konkurrenz gross ist.
ich weiss, dass....
okay; ich weiss alles.
aber es ist schon nervig, wenn einem das dann einer das alles des langen und des breiten ins gesicht sagen muss.
okay; ich habe es gerne, wenn die menschen mir ihre meinung direkt ins gesicht sagen.
er sagte ja auch, was er positiv an meinem vorhaben findet.
aber trotzdem.
statt dass ich unter positiven druck komme, mache ich nun alles unter negativem druck.
so wie früher.
als er noch okay zu mir war, da machte ich alles unter freudigem druck.
als er so mies zu mir wurde, nur weil ihn jemand beklaut hat, da war alles irgendwie unter einem ängstlichen druck.
und so ging es mir gestern auch.
ich war zwar schon so kaputt nach dem unterricht, dass ich schon halb weg war und direkt ins bett gehört hätte.
aber ich ging dann trotzdem noch zu musik hug, weil ich ein instrument für die präsentation im blindenheim brauche.
da stand ich also und plötzlich war es wieder da:
das schlechte gewissen, weil ich das gefühl habe, alles falsch zu machen.
das schlechte gewissen, weil ich denke, ich mache was, was nicht richtig ist.
ich weiss: ich mache nun etwas, was ich nicht tun sollte.
ich mache etwas gegen meine "bestimmung".
also ich glaube und fühle ja so:
jeder mensch hat eine "bestimmung" - ein "schicksal".
das ist vorhergeplant, bevor man auf die erde kommt.
doch jeder mensch hat die möglichkeit, diese "bestimmung" abzuändern.
doch das wird dann hart, aber auch freudig.
ja und als ich da in späten jahren noch das neue instrument lernte und mein ganzes leben auf den kopf stellte; da sagte mir mein tiefes gefühl von innen - es war so ein wissen: "du machst etwas gegen deine bestimmung".
zuerst hatte ich auch oft das gefühl, dass ich jetzt etwas mache, was gar nicht in mein leben passt.
doch mir ging es so gut damit und ich war so glücklich.
nun ist dieses gefühl wieder da.
dass ich eben etwas falsch mache.
und das macht mir das schlechte gewissen.
okay; eigentlich weiss ich ja, dass es richtig war, dass ich noch zu musik hug ging.
weil das instrument brauche ich wirklich.
aber ein anderer teil wieder sagt eben, dass ich da was aufziehe, was nicht zu mir gehört.
bhu!
auf alle fälle will - soll ich da nun ins blindenheim gehen und das instrument vorstellen, damit ich einen schüler bekomme.
alles ist falsch.
ich habe ja schon seit wochen nicht mehr das instrument gespielt.
wie bitte soll ich da blinden menschen zeigen, wie schön es klingt?
ja und überhaupt.
ich habe keine kraft, so eine präsentation vorzubereiten.
ich werde also hingehen und vertrauen.
ich vertraue, dass es irgendwie geht.
ich meine; früher...
ich habe einen vortrag über den pyrit gemacht, wo das puplikum gejubelt hat.
ich habe einen vortrag in meinem ungeliebtesten fach geschichte über den russland-feldzug gemacht.
der lehrer fiel fast vom stuhl und wollte ihn benoten (es war eine freiwillige sache), nur weil er fand, er hätte noch nie so was tolles von mir zum fach geschichte gesehen.
okay; damals - das war vor dem unfall.
aber ich denke; das potenzial ist da.
ich vertraue jetzt halt darauf, dass ich eine präsentation aus dem stegfreif heraus auch gut machen werde.
hoffentlich hilft da beten.
mal schauen.
es ist eh alles falsch und so unreal, was ich gerade am abziehen bin.
jedes anmeldeformular und alles, was ich da ausfülle sagt mir:
"du baust gerade scheisse".
okay.
bauen wir mal was dummes.
besser, als nichts zu bauen.
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