Arztwitz

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19.03.09
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
:))):))):)))
 
wundermittel
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19.03.09
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Kommt ein Mann zum Arzt,sagt der Arzt ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie,die erste ist: sie haben Krebs und die zweite ist: sie haben Alzheimer.
sagt der Mann: ach naja solange ich kein Krebs habe.
:)))
 
regulat-pro-immune
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17.07.10
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Beim Arzt

Patient:
Wenn ich meinen rechten Arm zur Seite strecke, dann mit dem linken Arm nach hinten greife und danach beide Arme nach vorn werfe, habe ich immer Schmerzen im Rücken.

Arzt:
Ja um Himmelswillen, warum machen Sie denn solche Übungen?

Patient:
Können Sie mir sagen, wie ich sonst meinen Mantel anziehen soll?!
 
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23.05.12
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Ich dichte mal ein bisschen:



Dem Gärtner eines Arztes geht es seit einiger Zeit immer schlechter, und er macht einen Termin in der Praxis seines Arbeitgebers. Nach mehreren Kontrollen mit Blutbild, Stuhlproben etc. teil ihm der Arzt endlich mit, dass er nun weiss was er hätte, und sagte ihm bei erneutem Besuch:
"sie haben Würmer"

darauf hin der Gärtner
"sehen Sie, nun hab ich den Dreck"
Früher hat mich mein Grünzeug im Magen und meine gesunde Darmflora immer vor Würmern bewahrt.
ich hab's doch gewusst, und ihnen auch gesagt, dass der Unkrautvertilger den ich um ihren Parkplatz herum sprühen muss nicht gut tut.

Nun schreiben Sie mich bitte in Folge Berufskrankheit arbeitsunfähig, ich gehe zur Kur, bis meine Darmflora wieder richtig blüht.


hoffe jemand lacht..... mein erster selbstgedichteter Witz :)))
 
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10.04.07
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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

:D:D:D:D
 
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04.10.12
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Was bringt den Doktor um sein Brot?
A) die Gesundheit, B) der Tod.
D‘rum hält der Arzt, auf dass er lebe,
uns zwischen beiden in der Schwebe.
Eugen Roth:freu:

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regulat-pro-immune
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04.10.09
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"Tümpi"
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zerzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
 
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04.10.09
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass- mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf,s Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
 

Günter 40

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04.12.20
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Treffen sich zwei Bauern Sonntags im Wirtshaus.
Sagt der Eine zum Anderen- Jo servus Sepp, hab di schon laung net gsehn, wia gets da denn. Sagt der Andere- no woast ich hobs a wengelr mitn Mogn.
Sagt der Eine - aha und woast schon beim Dockta?
Sagt der Andere - Jo freili der wüll jo a lebn
Sagt der eine - Na und hat a da wos verschiebn?
sagt der Andere - no freili
sagt der erste - na und worst schon in da Apothekn
sagt der andere - no freili der wül ja a lebn
sagt der erste- Nau und hast des schon gnommen?
sagt der Andere- Bist gscheit- i wüll jo a lebn.

mit freundlichen Grüßen- Günter 40
 
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16.11.13
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von mir dann auch einer, den find ich fies, zynisch, makaber und mich gelegentlich an die realität erinnernd, aber das leben hält man nur aus mit humor, viel humor, auch wenn der oft dann rabenschwarz ist ....


kommt die schwester zum stationsarzt :
"herr doktor, herr doktor, der simulant auf zimmer 13 ist gestorben . "
antwortet der doktor : "na, jetzt übertreibt er aber wirklich . "
 
regulat-pro-immune
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und weil ich so dringend mal wieder was zum lachen brauche, hab ich mal nach arztwitzen gegoogelt und auf der seite der apotheken-umschau ein paar nette gefunden , zb diesen hier :

Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie haben eine seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie zwei Wochen nur Pizza und Spiegeleier."

"Und davon werde ich gesund?"

"Nein. Das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."


in der hoffnung, dass ihr auch etwas schmunzeln könnt. ich merke immer wieder, dass ich fast das lachen verlerne, mein partner versucht auch immer wieder, mich aufzuheitern... daher nun mal die suche nach arztwitzen , um mal wieder mehr zu lachen .
 
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07.09.20
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Ich habe mir einige Witze abgespeichert, die mir gut gefallen haben:

Der Chefarzt hält, umgeben von Schwesternschülerinnen, Visite an einem Krankenbett ab.
"Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt:
„Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!”
Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.”
Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?”
Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

"Am Ergebnis gibt es nichts zu rütteln", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Patienten im mittleren Alter. "Nach Ihrem Gesundheitszustand müssen Sie sich entscheiden: entweder geben Sie die Frauen oder den Wein auf. Was wollen sie tun?" Darauf antwortet der Patient: "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - je nach Jahrgang."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab mir beim Holzhacken zwei Finger abgehackt!"
Bellt der Arzt: "RUHE! Die Diagnosen stelle immer noch ICH!"

Ein Arzt hat einen riesigen Erdstrahlapparat entwickelt
und möchte damit seinen ersten Patienten behandeln.
Im Angesicht des riesigen Apparates meint der Patient unsicher:
"Äh, Herr Doktor, was ist denn, wenn das schief geht?"
Der Arzt: "Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Ufo! Was soll ich machen?"
Meint der Arzt: "Gut, das muss ich mir selbst mal anschauen –
sie kann im Vorgarten landen!"

Geht eine Frau zum Frauenarzt.
Der Arzt legt sich auf den Boden und winkt der Frau zu:
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und
breitbeinig über mich hinweg!" Die Frau ist verwundert.
Da klärt sie die Arzthelferin auf:
"In seinem ersten Beruf war der Doktor ein Autoschlosser."

Ehefrau: "Aber Paul, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!" -
"Du hast Recht. Räum das Essen weg."

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh,
wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut es weh,
und wenn ich auf den Arm drücke, dann tut es auch weh.“
„Ja mein Lieber, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

„Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt“, sagt der Arzt zum Patienten. -
„Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!“

Fragt der Urologe: „Brennt's beim Wasser lassen?“
Darauf der Patient: „Also angezündet hab ich's noch nicht.“

"Ach, Herr Doktor, was ist denn jetzt mit meinem Herz?"-
"Nun ja, zugegeben, es ist ziemlich schwach.
Aber solange Sie noch leben, wird es noch durchhalten!"
 
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