Ich habe mir einige Witze abgespeichert, die mir gut gefallen haben:
Der Chefarzt hält, umgeben von Schwesternschülerinnen, Visite an einem Krankenbett ab.
"Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"
Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt:
„Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!”
Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.”
Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?”
Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”
"Am Ergebnis gibt es nichts zu rütteln", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Patienten im mittleren Alter. "Nach Ihrem Gesundheitszustand müssen Sie sich entscheiden: entweder geben Sie die Frauen oder den Wein auf. Was wollen sie tun?" Darauf antwortet der Patient: "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - je nach Jahrgang."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab mir beim Holzhacken zwei Finger abgehackt!"
Bellt der Arzt: "RUHE! Die Diagnosen stelle immer noch ICH!"
Ein Arzt hat einen riesigen Erdstrahlapparat entwickelt
und möchte damit seinen ersten Patienten behandeln.
Im Angesicht des riesigen Apparates meint der Patient unsicher:
"Äh, Herr Doktor, was ist denn, wenn das schief geht?"
Der Arzt: "Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Ufo! Was soll ich machen?"
Meint der Arzt: "Gut, das muss ich mir selbst mal anschauen –
sie kann im Vorgarten landen!"
Geht eine Frau zum Frauenarzt.
Der Arzt legt sich auf den Boden und winkt der Frau zu:
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und
breitbeinig über mich hinweg!" Die Frau ist verwundert.
Da klärt sie die Arzthelferin auf:
"In seinem ersten Beruf war der Doktor ein Autoschlosser."
Ehefrau: "Aber Paul, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!" -
"Du hast Recht. Räum das Essen weg."
„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh,
wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut es weh,
und wenn ich auf den Arm drücke, dann tut es auch weh.“
„Ja mein Lieber, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“
„Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt“, sagt der Arzt zum Patienten. -
„Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!“
Fragt der Urologe: „Brennt's beim Wasser lassen?“
Darauf der Patient: „Also angezündet hab ich's noch nicht.“
"Ach, Herr Doktor, was ist denn jetzt mit meinem Herz?"-
"Nun ja, zugegeben, es ist ziemlich schwach.
Aber solange Sie noch leben, wird es noch durchhalten!"