Wie sag ich es meiner Frau

[wechseljahresgeplagt]

Danke, du triffst es auf den Punkt.

Gruß, W.

 

[Heather]

Hallo,

@Difi
was Du schreibst, dem stimme ich aus meiner persönlichen Sicht zu 100% zu :kiss:.

@Fleming
Wie gesagt, es freut mich wenn es Dir gut geht doch die Zweifel bleiben. Zufrieden bist Du nur oberflächlich (habe ich in meinem ersten Post schon geschrieben), sonst würdest Du Dich nicht mit diesem Thema auf diese Art und Weise auseinandersetzen. Wenn ich ehrlich bin denke ich Du hast gehofft hier eine Art "Bestätigung" zu bekommen, dass es das Richtige ist was Du tust, schließlich sind ja alle "zufrieden".

Ich kenne betrogene Ehefrauen, aus meiner direkten Umgebung. Und ehrlich, ich kann es gar nicht in Worte fassen wie sehr sie gelitten haben. Die Eine davon 25 Jahre, hat für ihren Mann alles getan, unglücklicherweise deshalb sogar sträflich ihre Kinder im Stich gelassen, er war ihr "König". Letztendlich, nach unzähligen Affären, hat er sich von ihr getrennt. Was anfänglich einem gefühlsmäßigen Super-GAU entsprach, veränderte sich immer mehr in Dankbarkeit, dass er endlich nach diesen ganzen Jahren die Konsequenzen gezogen hat. Der bittere Nachgeschmack aber bleibt, wie gesagt, sie hat wegen diesem A... (sorry) ihre Kinder vernachlässigt was im nachhinein ein ganz anderes Drama ist.

Jetzt kannst Du schreiben Du seist kein notorischer Fremdgänger, Deine Frau und Eure Kinder wissen nichts. Ich bin mir zu 99,9% sicher die wissen wesentlich mehr als Du nur ahnst, auch wenn sie es eigentlich gar nicht wissen "möchten". Eine Frau hat erstens ganz feine Antennen für so etwas und Kinder, und Eure sind ja nun nicht gerade mehr Babys oder Kleinkinder, ein ganz intensives Feingefühl für "zwischenmenschliche Töne", vor allem was die Eltern betrifft.

Das Argument es würde soviel zerstört was ihr Euch zusammen aufgebaut habt zählt für mich nur begrenzt. Es geht nicht immer um den "finanziellen Aspekt", in o.g. Beispiel war das auch nicht relevant. Weißt Du, Du hast die Wahl was Du tust, Deine Frau hat diese nicht. Sie kämpft gut vorstellbar mit schlimmen Ängsten und Trauer, auch wenn Du das nicht merkst, und der Angst verlassen zu werden und tut alles menschenmögliche um sich das Dir gegenüber nichts anmerken zu lassen um die Ehe nicht noch mehr zu gefährden. Und falls sie es im Moment tatsächlich nicht wissen sollte, was ich fast unmöglich glauben kann, weiß sie es irgendwann.

Ich bin nur ehrlich, sie tut mir von ganzem Herzen leid und mir kommt gerade wieder der Spruch in den Sinn: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende...!".


Heather

 

[ory]

von heather ,
. Und falls sie es im Moment tatsächlich nicht wissen sollte, was ich fast unmöglich glauben kann, weiß sie es irgendwann.

......und das ist schlimmer als der sexuelle betrug .

zu erfahren das all die jahre die man/frau eventuell immer rücksicht auf den partner genommen hat ,die eigenen wünsche eventuell immer weit weggeschoben hat um den partner nicht zu kränken /verletzen ,dieser partner "seine" wünsche" aber realisierte .

nein , das sollte man/frau dem partner den er/sie ja geliebt hat wirklich ersparen .

offene karten sind in diesem fall besser auch wenn der schuss nach hinten losgehen kann/könnte .

lg ory

 

[Juliette]

Wir haben ein intensives Sexualleben geführt und gefühlsmäßig und technisch alles erlebt, was uns zusammen Spaß macht (es gibt noch ein paar Träume, die aber nicht zwingend ausgelebt werden müssen). Aber Neugierde und Leidenschaft kann man nun wirklich nicht mehr erwarten oder inzenieren. Und Initiative kann ich von meiner Frau auch nicht erwarten/erbitten: Das ist nicht unsere sexuelle Rollenverteilung und darüber zu sprechen geht wohl auch nicht oder ("könntest Du mich morgen mal so ganz von Dir aus verführen - auch möglichst nicht um 1.00 Uhr nachts inmitten meiner Tiefschlafphase -, so das ich ganz überrascht bin und mich begehrt fühle")?

Wenn ich das so lese Fleming, dann denke ich, es muss doch irgendwo einen Bruch gegeben haben.

Horaz, hat die Unterschiede von Mann und Frau erwähnt und ich stimme hier zu, das es von Natur aus wohl so ist. Wobei ich begehren auch in mehreren Abstufungen sehe, von krankhaft bis zu einer natürlichen Anziehung.

Ich kenne einige Frauen, die ohne Sex leben können, aber sie haben trotzdem gerne Sex. Was ich ein bisschen vermisse ist die wirkliche Zweisamkeit. Man begegnet sich doch in der Woche mehrmals und spricht und lacht miteinander. Man ist sich nahe, nimmt sich in den Arm, neckt sich, ist humorvoll, auch was die Sexualität angeht.

In einem anderen Beitrag von 2009 schreibst du, dass du mit deiner Frau über deine Vorstellungen und Wünsche gesprochen hast, das sie zu passiv ist. Sie hat dir zugehört und ist darauf eingegangen. Hat sich nichts Neues aus der gegenseitigen Annäherung entwickelt?

Grüsse von Juliette

 

[gatinhho]

......und das ist schlimmer als der sexuelle betrug .

Also um die schöne, heile "böse Männer, arme Frauen" - Welt einiger Teilnehmerinnen mal etwas durcheinander zu bringen, hier eine kleine Geschichte zum Thema "Wahrnehmungsfähigkeit von Frauen".

Ich hatte nie große Lust auf Griechenland. Zu heiß und langweiliges Essen. Geht meiner Frau genauso (Glaube ich nicht, sondern sagt sie. Aber wer weiß ob alles was sie mir sagt auch stimmt? Vielleicht will sie mir einfach nicht widersprechen......).

Unsere Freunde haben dort Familie und wollten unbedingt mit uns dahin. Ich war in der Hochphase meiner Depression (Was meine Frau nicht wusste, hat sie mir in dem bereits geschilderten Gespräch gesagt, aber wie gesagt, vielleicht hat sie es auch nur so gesagt, als ich ihr in 2 Stunden mein Herz ausgeschüttet habe? Lügt ein Mensch in so seiner Situation?).

Ich hatte keine Kraft zu widersprechen und außerdem beschlossen, ihr die Initiative zu überlassen (sie hat sich zwar heftig gewehrt, aber es war ihre Enscheidung und ich habe ihr gesagt, dass ich es wunderbar finde, was auch immer sie entscheidet. Das war gelogen. Sie hat gesagt, dass sie das geglaubt hat. Vielleicht hat sie das?).

Aus welchen Gründen es der schrecklichste Urlaub meines Lebens wurde und vielleicht die schrecklichste Zeit meines Lebens hier zu schildern, würde den Rahmen sprengen.

Es gab dort viel Zeit und viele wunderbare Gelegenheiten über den Freitod nachzudenken. Aber ich hasse jede Form von Theatralik und habe selbst in dieser Situation über die grausamen Konsequenzen für alle Beteiligten nachgedacht. Damals war ich mir keineswegs sicher, dass der Tod keine Lösung ist. Ich habe viel Zeit wegen "Durchfall" auf der Toilette und beim Schneiden von Zwiebeln verbracht. Heulen ohne Tränen habe ich damals gelernt, aber wenn doch ein Tränchen zu sehen war, waren es die bösen, scharfen griechischen Zwiebeln!

Also für meine Frau, die Kinder und unsere Freunde war es ein fantastischer Urlaub und wie gewohnt war ich der Entertainer vor allem war ich ja so entspannt. Der eindruck entstand wohl, weil ausnahmslos alle Entscheidungen von anderen getroffen wurden .

Als ich das meiner Frau gesagt habe, hat sie Blässe im Gesicht und hektische Flecken auf der Brust simuliert und unter unendlich herausgepressten Tränen behauptet, nicht eine Sekunde geglaubt hätte, dass es mir so schlecht ging.

Das hat sie natürlich nur gesagt......ja, warum hat sie das gesagt und alles simuliert? Muss sie ja, denn gemerkt hat sie es. Frauen merken so etwas! Spätestens dann, wenn ihre Männer es ihnen sagen. Aber wie können Frauen darauf vertrauen, dass Männer das nicht sagen, um Mitleid zu bekommen, um die Frau in eine defensive Situation zu bringen, damit sie ihre Macht ausspielen können?

Ich sage es mal ganz deutlich, an diejenigen, die mir hartnäckig unterstellen, ich würde mir ständig einbilden, was meine Frau denkt, sagt und meint: Nicht lesen, bewusst oder unbewusst überlesen was ich geschrieben habe, mir nicht zu glauben und zu behaupten meine Wahrnehmung sei eingeschränkt und meine Motive seien nazisstisch macht keinen Sinn.

Ich hoffe, ich trete hier keinem zu nahe, aber wir alle sind nicht hier, weil wir keine Probleme haben, sondern im Gegenteil wir alle scheinen in irgendeiner Weise krank zu sein oder? Also ich bin es auf jedenfall gewesen. Und suche ich mir ausgerechnet diesem Ort, um Selbstwertgefühl zu tanken, anzugeben oder Frauen zu suchen? Klingen meine Beiträge wirklich wie die eines armen Würstchens, der sich eine nette Geschichte ausdenkt, damit man ihm Absolution erteilt und sagt, er sei eigentlich ein ganz toller Hecht? Das ist absurd!

Und nun noch einmal zum Nachlesen:
Ich hab meine Frau vor 20 Jahren geheiratet und habe sie geliebt. Wir haben eine wunderbare, erfüllende erorische Kultur im Bett entwickelt und unsere beiden wunderbaren Kinder sind in Liebe gezeugt und aufgewachsen. Das sexuelle Interesse hat bei meiner Frau nach drei Schwangerschaften jeweils für längere Zeit nachgelassen. Ich habe dafür Verständnis war immer sehr geduldig und einfühlsam (Keine Sorge ich erwarte dafür keine Anerkennung. Das ist selbstverständlich, aber trotzdem anstrengend für den Mann! Sie kann nicht oder will nicht ist einfach nicht so anstrengend wie für ihn der kann und will, aber nicht darf.) Das Interesse meiner Frau an aktivem Sex hat immer mehr nachgelassen und auch dafür hatte ich eine zeitlang Verständnis. Ich habe meine Frau damals nicht betrogen. Ich habe mich ihren Bedürfnissen angepasst, bis zur vollständigen Aufgabe eigener beruflicher und sexueller Bedürfnisse.
Ich habe in diesem Forum gelernt, dass ich nicht erwarten darf, dass sich meine Frau bemüht und dass ich keinen Menschen verändern darf.
Für mich klingt diese Geschichte so, als habe ich mich in verschiedenen Situationen auf meine Frau eingestellt und dass ich keineswegs ein egoistisches Arschloch bin. Mir ist 12 mal Sex im Jahr einfach zu wenig und wenn ich mit Gesten und in Gesprächen um mehr Begeisterung in diesem Bereich des Zusammenlebens bitte, dann finde ich den Vorwurf, ich hätte mich nicht bemüht, grotesk.

Vor dem Bildschirm zu sitzen und locker zu schreiben, du böser Mann, du lügst, dass sich die Balken biegen und deine arme Frau sitzt zu Hause und ist total unschuldig an der Situation, ist der blanke Hohn. Da ruhen sich die entsprechenden Damen schön in ihrer Opferrolle in dieser von fiesen Männern dominierten Welt aus. Sie aalen sich geradezu in dieser vorteilhaften Position. Jede Aussage wird angezweifelt, abstruse Vermutungen angestellt und ich finde zum Teil schon ziemlich unappetitlich angeklagt.

Zum Thema "lügen und vertrauen": Was meine Frau mir nun schon alles aus irgendwelchen Motiven nur gesagt, aber gar nicht gemeint haben soll (das nennt man im Volksmund lügen!) da bin ich doch überrascht, wie das hier so locker gebilligt wird. Das ist doch ein enormer Vertrauensbruch mir gegenüber! Oder dürfen Frauen lügen und Männer nicht?

Karten auf den Tisch? Leicht gesagt, wenn man es bequem hat und mit den Konsequenzen nichts zu tun!

Darf ich mal daran erinnern: Wir sprechen hier bloß über Sex. Über diese Sache von der viele Frauen sagen, dass Männer deren Bedeutung maßlos übertreiben. Kuscheln und füreinander dasein ist wichtig. Miteinander sprechen, schöne Dinge erleben, miteinander lachen. Aber wenn ein Mann nach 20 Jahren mit einer anderen Frau schläft, ohne es vorher mit der Ehefrau intensiv zu besprechen, begeht man ein Kapitalverbrechen?
Ehrlich gesagt halte ich das für lächerlich und total verlogen und nehme allen, die hier ihren moralischen Zeigefinger erheben, ihre untadeligen Motive nicht so recht ab. Ich darf ja auch mal zweifeln, an dem was s geschrieben wird oder steht mir das nicht zu?

Gruß Fleming

 

[Oregano]

Hallo Fleming,

die Dinge sind wie sie sind. Und von außen kann niemand wirklich beurteilen, wie sie bei Euch speziell sind.

Warum verteidigst Du Dich hier? Du scheinst viel versucht, bedacht, vorausgesehen, erreicht oder auch nicht erreicht zu haben. Und Du scheinst auch evtl. damit zu rechnen, daß Deine Ehe auseinander geht, wenn Deine Frau erfährt, was jetzt läuft.
Es war Deine Entscheidung, so zu handeln. Manchmal trifft man Entscheidungen, die sich später als falsche Entscheidung herausstellen.
Manchmal trifft man aber auch Entscheidungen, die sich später als richtig herausstellen.

Wenn es dann soweit ist, daß wieder eine Entscheidung getroffen werden muß, wirst Du das tun.

Grüsse,
Oregano

 

[gatinhho]

Wenn ich das so lese Fleming, dann denke ich, es muss doch irgendwo einen Bruch gegeben haben.

Horaz, hat die Unterschiede von Mann und Frau erwähnt und ich stimme hier zu, das es von Natur aus wohl so ist. Wobei ich begehren auch in mehreren Abstufungen sehe, von krankhaft bis zu einer natürlichen Anziehung.

Ich kenne einige Frauen, die ohne Sex leben können, aber sie haben trotzdem gerne Sex. Was ich ein bisschen vermisse ist die wirkliche Zweisamkeit. Man begegnet sich doch in der Woche mehrmals und spricht und lacht miteinander. Man ist sich nahe, nimmt sich in den Arm, neckt sich, ist humorvoll, auch was die Sexualität angeht.

In einem anderen Beitrag von 2009 schreibst du, dass du mit deiner Frau über deine Vorstellungen und Wünsche gesprochen hast, das sie zu passiv ist. Sie hat dir zugehört und ist darauf eingegangen. Hat sich nichts Neues aus der gegenseitigen Annäherung entwickelt?

Hallo Juliette -

ja, es hat einen Bruch gegeben. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr auf mein Selbstmitleid. Und wenn ich geschrieben habe, dass meine Frau darauf eingegangen ist, so betrifft das in erster Linie Aktivitäten außerhalb des Bettes. Leider war das nur ein kurzes, sehr kurzes Aufleben.

Wenn ich über Sex spreche, dann meine ich alles! Dann meine ich nicht den Akt, sondern eben alle Zärtlichkeiten. Außerhalb des Bettes gibt es die übrigens!

Ich muss Horaz in diesem Punkt widersprechen. Ich glaube, er verträgt es sogar, wenn ich sage, dass das ziemlich lächerlich ist. Natürlich wollen auch Männer begehrt werden! Aber bei mir geht es nicht um das große Begehren. Bei mir geht es um das Gegenteil von "unter die Bettdecke kriechen, sich an mich drücken und nach einer Minute meinen Arm streicheln einschlafen".

Bin ich zu anspruchsvoll?

Gruß Fleming

 

[wechseljahresgeplagt]

Für mich klingt diese Geschichte so, als habe ich mich in verschiedenen Situationen auf meine Frau eingestellt und dass ich keineswegs ein egoistisches Arschloch bin.

... dass du keineswegs eines warst.
Jetzt bist du eines. KLingt fast so, als ob du meinst, du hättest dir nun die Belohnung verdient in Form von Fremdgehen.

Mir ist 12 mal Sex im Jahr einfach zu wenig und wenn ich mit Gesten und in Gesprächen um mehr Begeisterung in diesem Bereich des Zusammenlebens bitte, dann finde ich den Vorwurf, ich hätte mich nicht bemüht, grotesk.

Darum geht es gar nicht.

Vor dem Bildschirm zu sitzen und locker zu schreiben, du böser Mann, du lügst, dass sich die Balken biegen und deine arme Frau sitzt zu Hause und ist total unschuldig an der Situation, ist der blanke Hohn.

Du versuchst ja immer noch, festzustellen, wer denn von euch beiden mehr schuld ist daran, dass ihr sexuell nicht mehr harmoniert und ihr euch eigentlich trennen müsstest.
Kein Wunder, dass du so reagierst.
Wieso ist deine Frau schuld? Sie will halt nur noch einmal im Monat.
Du bist auch nicht schuld, dass du mehr willst.
Du bist schuld, weil du lügst.


Zusammengefasst.
1. Ihr harmoniert nicht mehr sexuell.
2. Das ist wertfrei zu betrachten - beide Seiten.
3. Man sagt dem Partner die Wahrheit.
4. Man findet eine Lösung, mit der Beide leben können.
5. Findet man keine Lösung, trennt man sich.

Gibt es da irgendwo Dinge, die du nicht verstehst?

Karten auf den Tisch? Leicht gesagt, wenn man es bequem hat und mit den Konsequenzen nichts zu tun!

Ich wiederhole mich ungern. Ich selbst habe nach 16 J. Ehe die Trennung durchgezogen. Mit Verlust von allem, was ich in der Ehe hatte, incl. finanzieller Absicherung, Eigentum und so weiter.
Ich weiß wovon ich rede.
Dir wird es sicherlich nach einer Trennung besser gehen als mir, ich bin trotzdem diesen Schritt gegangen. Deshalb halte ich das Argument, man habe ja so viel aufgebaut, für eine Ausrede.

Darf ich mal daran erinnern: Wir sprechen hier bloß über Sex. Über diese Sache von der viele Frauen sagen, dass Männer deren Bedeutung maßlos übertreiben. Kuscheln und füreinander dasein ist wichtig. Miteinander sprechen, schöne Dinge erleben, miteinander lachen. Aber wenn ein Mann nach 20 Jahren mit einer anderen Frau schläft, ohne es vorher mit der Ehefrau intensiv zu besprechen, begeht man ein Kapitalverbrechen?

Drei Frauen.
Ja, moralisch ist das unterste Schublade.
Du versuchst schon wieder, dich da irgendwie rauszuwinden. Es ist unterste Schublade. Egal, wieviele andere Menschen das auch tun (fremdgehen).

 

[gatinhho]

Und von außen kann niemand wirklich beurteilen, wie sie bei Euch speziell sind.
Warum verteidigst Du Dich hier?

Hallo Oregano -

ich habe da schon einige Beiträge und private Zuschriften bekommen, die das sehr gut können!

Ich verteidige mich nicht, aber wenn man einige Aussagen liest, die schon etwas unappetitlich sind, bekommt man Lust, mal auf ein paar eklatante Widersprüche hinzuweisen.

Gruß Fleming

 

[FataMorgana]

Hallo Fleming

Möchte Dich was fragen: Was hat Dich bewegt, Diesen Thread zu eröffnen? Was war der Beweggrund, Deine Geschichte hier zu veröffentlichen - vergleichsweise eines Tieres, welches auf dem Rücken liegt und alle 4 von sich streckt und sich dann wundert, dass es am Bauch angegriffen wird? Was wolltest Du mit Deiner Geschichte erreichen? Es scheint Dir ja gesundheitlich gut zu gehen, Absolution wolltest Du Deinen Aussagen nach nicht.
Was dann? Einfach Aufmerksamkeit erregen? Denn dass es ein Thema ist, wo jeder Mensch (mehr oder weniger ev. selbst betroffen) mitreden kann, war ja klar. Und dass da jeder mehr oder weniger drüber stolpert und 'antwortet', war auch klar.
Und da hier vermutlich mehr Frauen als Männer schreiben, war es doch zum Vorherein klar, dass es Vorwürfe hageln wird. Und hier wehrst Du Dich nun. Aus Deiner Sicht zu recht. Aber ich vermisse nach wie vor Deine Selbsteinsicht, dass Du Dich schäbig gegenüber Deiner Familie benimmst, wenn Du Dich heimlich mit anderen Frauen 'abgibst'.

Wartest Du auf den Zeitpunkt (mit dem letzten Fünkchen an irgendeiner Hoffnung) in Eurer Ehe, dass allenfalls Deine Frau das gleiche 'treibt' wie Du? Du dahinter kommst und Du somit doch eine Art der Absolution erreichen könntest? Ich weiss nicht, ob ich Dir das wünschen möchte, dass Deine Frau auch solche Amüsements haben könnte. Aber ich denke in den meisten Ehen ist meist nur einer, der nicht anerkennen will, dass ausserehelicher Spass nichts mit dem Gutfunktionieren einer Ehe zu tun hat.

Ich habe keine Lust, Dich anzugreifen. Ich kenne weder Dich noch Deine Frau. Aber dass Mitleid für Deine Frau aufkommt, haben Deine eigenen Worte erzeugt. Und dass man Dich schäbig finden muss, ebenso.
Aber wie stand irgendwo? Du schreibst für die wenigen, denen es ähnlich geht wie Dir? Ich habe nur noch keinen gelesen, dem es ähnlich geht wie Dir. Dafür gibts vorrangig 2 Gründe: Entweder gehts niemandem so wie Dir oder aber die trauen sich nicht öffentlich darauf zu antworten. Da sie wohl mit dem Gegenangriff nicht umgehen wollen oder können.
In meinen Augen war Dein Thread also unnötig....was nicht heisst, dass es nicht spannend ist zu lesen. Aber irgendwie hat es für mich was von Boulevard-Presse.

Liebe Grüsse:wave:
FataMorgana

 

[Bodo]

Berechtigte Fragen, FM. Ich denke, Herrn Fleming belasten tatsächlich Gefühle der Schuld.
Diese kann er nicht autonom verarbeiten und versucht durch Veröffentlichung Qualen aufzulösen.
Schuld kann hier aber nicht delegiert werden. Er tastet sich vor und sucht nach Verständnis.
Dass ist psychologisch nachvollziehbar, Lösen kann er seinen Konflikt nur durch die Wahrheit(en).

Und zu diesen Wahrheiten gehört, dass er mit seinem Versteckspiel aufhört.
Dieses Versteckspiel und dessen familiäre Konsequenzen machen wohl unglücklich.
Er versucht immer wieder, sich durch vermeintliche Argumente zu rechtfertigen.

Hätte er den Konflikt durch eine (heilende) Entscheidung gelöst, müsste er nicht mehr schreiben.




HGB

 

[nicht der papa]

Man könnte noch vervollständigen, wie sich in jedem einzelnen Satz zeigt ist der Herr aus seiner Selbstbezogenheit seit der Depression nicht wirklich herausgekommen.


Da fällt mir gerade eine Nummer aus dem neuen Programm von Herrn von der Lippe ein. Das muss jetzt mal sein.
Mal sehen, ob ich sie noch zusammenbringe:

Ich habe mich mal wieder mit meiner Frau gestritten.
Gut so. Das hat mir schon manchen schönen Abend mit meinen Freunden ermöglicht.
Sie ruft mir noch eine böses Wort hinterher und ich schmeisse die Schlafzimmertür zu.

Dabei fällt ein Buch aus dem Regal. Während ich es aufhebe entdecke ich einen Brief an meine Frau, der zwischen den Seiten steckt.
Der Stempel ist ca. 4 Jahre alt.

Da schreibt eine Birgit
Hallo Britta,
danke für die Einladung zur Hochzeit. Aber danke. Ich werde nicht kommen.
Willst Du den Kerl wirklich heiraten? Überlege es dir besser noch mal. Das ist doch ein Looser.
Der hat weder einen tollen Job, noch sieht er besonders gut aus und ausserdem trinkt er viel zu viel.
Da wird er auch bald im Bett nichts mehr bringen. Du findest doch jederzeit was Besseres.
Liebe Grüsse
Birgit

Ich bin geschockt und muss erstmal einen trinken. Geladen gehe ich ins Schlafzimmer zu meiner Frau und stelle sie sofort zur Rede.
Wer ist Birgit?

Sie: Eine alte Schulfreundin. Die kennst Du aber nicht.

Wie lange sind wir jetzt eigentlich verheiratet? Kommt mir vor, wie 10 Jahre.

Sie: Nö. Sind erst 4 Jahre.

Und was denkst Du von mir?

Da sagt sie doch glatt: Ich denke Du hast weder einen tollen Job, noch siehst Du besonders gut aus und ausserdem trinkst Du viel zu viel.
Meine Freundin hatte ganz recht. Da wirst Du auch bald im Bett nichts mehr bringen.

Da habe ich meiner Frau natürlich beweisen müssen, dass ich es noch im Bett bringe.
Nach mehreren Stunden frage ich: Und Schatz, wie war es?

Sie: Super.
Aber immer immer diese langfristigen Vorbereitungen mit Briefe schreiben und verstecken ist auf die Dauer ganz schön anstrengend.))

 

[Difi]

Danke Papa...schallend gelacht.....Super.....wird weitergegeben...:lachen2:

gatinhho..gatinho...wäre Kätzchen auf portugiesisch..Absicht?

Wollte nur sagen, dass ich 12 mal im Jahr auch nicht als Hit empfinden würde....
Kenne auch nur eine Frau in meinem Kreis, der es wurscht ist wie oft oder überhaupt..der Rest macht solche Tricks wie Papa es geschrieben hat.

Zärtlichkeiten ist eine schöne Sache. Man kann sie häufig am Tag austauschen. Einfach so. Liebe, Nähe, Körpergefühl. Das kann zu Sexualität führen. Ist aber kein Zwang, Leistungssport oder Libidoabgang.

In meinem Alter sind es eher die Männer die die Probleme haben. Damit meine ich nicht Herrn Difi...Aber wenn man seinen Mann liebt gibt es Möglichkeiten. Man spricht über Wünsche....und da steht Kuscheln ganz OBEN...denn wir Menschen sind keine Maschinen mit Knopfdruck. Aber es bleibt spannend. Möchte keine Sekunde mit meinem Mann missen. Damit meine ich Herrn Difi

LG, Difi

 

[gatinhho]

Möchte Dich was fragen: Was hat Dich bewegt, Diesen Thread zu eröffnen?
Liebe Grüsse:wave:
FataMorgana

Hallo Fata Morgana -

ist doch erstaunlich. Heute Morgen habe ich über Horaz´ Beitrag nachgedacht und noch einmal meine Motivation überdacht. Eigentlich war ein Auslöser, dass mich der "Webmaster" "aufgefordert" hat, doch mal wieder zu schreiben und ich dachte, ja, irgendwie sollte ich nach zwei Jahren mal wieder eine kleine Info an die Leute geben, die mir mit vielen Ratschlägen durchaus geholfen haben. Ich habe irgendwie nicht so gerne offene Baustellen. So hat mich das jetz erleichtert. Das ich mich dann wieder reinziehen lasse, ist die Macht des Mediums (meine berufliche Woche war wenig effektiv!). Aber es tut ganz gut, mal wieder etwas auszubrechen.

Ja, nicht alles ist öffentlich! Es gibt Menschen, die nachvollziehen können, was bei mir passiert.

Ja, ich weiß, dass ich unmoralisch handel. Aber als ich noch moralisch gehandelt habe, habe ich mich total beschissen gefühlt. Jetzt fühle ich mich gelegentlich nicht wohl mit dem was ich tue. Ist aber besser auszuhalten als vorher!

Gruß Fleming

 

[FataMorgana]

Hallo Fleming

Man könnte anflugweise Mitleid mit Dir bekommen. Du schreibst so grundehrlich heraus (jedenfalls habe ich den Eindruck bei dem was ich lese), was in Dir vorgeht...mit dem vollen Wissen, dass Du damit nur auf den Deckel bekommen kannst.
Du schreibst, dass es Dir jetzt gelegentlich nicht gut geht, aber es besser auszuhalten sei als zuvor. Auch das nehme ich Dir ab. Aber trotzdem: Du hintergehst Deine Frau! Sei doch wenig so ehrlich und erzähl ihr wie Du lebst. Wenn sie wirklich so glücklich und zufrieden ist so wie sie lebt, dann passiert vermutlich nicht viel (was ich mir aber eben nicht so recht vorstellen kann). Aber damit auch Dein Gewissen erleichtert ist und es Dir somit eigentlich immer gut gehn müsste: Sag ihr die Wahrheit. Unter Umständen mit allen Konsequenzen...auch mit denen, dass Du für sie Unterhalt bezahlen musst. Aber dann kannst Du Dir morgens wenigstens wieder in den Spiegel gucken und sagen: Ok, heute die 'umdiehalbeweltreisende Frau' und morgen 'die Nachbarin' und ich tu keinem der Menschen, die mir vertrauen, damit weh!

Hast Du Dir schon mal überlegt, gesetzt den Fall die Sache fliegt auf...und das wird sie eines Tages (die Welt ist manchmal so klein)...was passiert dann? Ok, Deine Frau will dann womöglich die Trennung. Aber Deine Kinder werden Dich hassen! Dafür, dass Du ihre Mutter hintergangen, belogen, betrogen hast, ihr selische Schmerzen zugefügt hast. Bei Deiner Frau und einer allfälligen Trennung magst Du Dich vielleicht noch damit trösten, dass es ja eh keinen Wert mehr gehabt hätte, weils für Dich nicht mehr gestimmt hat. Aber wie willst Du damit leben, wenn keines Deiner Kinder Dich jemals wiedersehen will? Und ich sage Dir, Kinder sind sehr empfindlich wenns um ihre Mutter geht!
Man kann einem eigenen Fleisch und Blut (= Nachwuchs) erklären, dass man sich trennen will und auch die Gründe dafür vielleicht erklären. Das kann der Nachwuchs früher oder später verstehen. Oder jedenfalls hat er so eine Chance das zu verstehen. Aber feige sein, sein eigenes Leben leben und daheim den Vorzeigepapa spielen...das sollte eigentlich nicht Dein Ding sein.
Du schreibst sehr überlegt....Du bist sehr hell im Kopf. Die feige Art passt gar nicht zu dem Anschein, den man aufgrund Deines Schreibstils von Dir erhält.

Liebe Grüsse:wave:
FataMorgana

 

[pita]

..unsere beiden wunderbaren Kinder..
..Das sexuelle Interesse hat bei meiner Frau nach drei Schwangerschaften jeweils für längere Zeit nachgelassen..

Ein Verschreiber oder eine(!) mögliche Ursache?

LG, pita

 

[Kullerkugel]

Hallo gattinhho,

wenn es wirklich so ist , das Du hier grundehrlich schreibst , jedenfalls überzeugst Du hier ja Manche/n , dann will ich auch meinen Senf dazugeben.Ich bin selbst ein grundehrlicher Mensch. Aber ich weiß auch , das es manchmal besser ist , nicht die ganze Wahrheit zu sagen oder zu wissen. Lügen könnte ich nicht , aber ein paar Dinge nicht zu erzählen... ist manchmal besser. Das habe ich in allerdings anderen Zusammenhängen , bei mir sind es die Probleme der Kinder , schon manchmal leidvoll erfahren müssen.

Ja, ich weiß, dass ich unmoralisch handel. Aber als ich noch moralisch gehandelt habe, habe ich mich total beschissen gefühlt. Jetzt fühle ich mich gelegentlich nicht wohl mit dem was ich tue. Ist aber besser auszuhalten als vorher!

das glaube ich Dir wirklich.Und ich denke , damit kannst Du leben...

Ich bin eine Frau , aber ich würde Dir nicht raten, alles offen zu legen. Auch nicht wegen der Kinder , die haben sicher auch etwas von Dir in sich und werden Dich im schlimmsten Fall, das alles auffliegt , vielleicht sogar verstehen.

Wem wäre mit der Wahrheit gedient ? Frau und Kinder müßten sich entscheiden...ob sie das können ? Hier ist immer gleich von Trennung die Rede , manche Frau trennt sich dann wirklich nur , weil es die Umgebung so erwartet , oder sie das zumindestens annimmt. Und leidet hinterher mehr als vorher.
Wir kennen alle Deine Frau nicht,Du ja. Deshalb kannst / wirst Du selbst irgendwann entscheiden, was Du ihr erzählst. Wenn der richtige Moment gekommen ist. Das merkt man dann.

LG K:

 

[gatinhho]

Ein Verschreiber oder eine(!) mögliche Ursache?

LG, pita

Kein Verschreiber:

1. Kind
2. Fehlgeburt (ganz früh, 2. Monat)
3. Kind

Gruß Fleming

 

[Angie]

Kullerkugel, dein Beitrag gefällt mir sehr gut und ich sehe es ähnlich.

Wahrscheinlich ist es es eine Phase in der Fleming gerade steckt und auch das wird sich wieder verändern in eine Richtung.
Die Richtung wird sich mit der Zeit zeigen..

Vielleicht wäre es ratsam diesen momentanen Lebensstil für sich zu akzeptieren und in die eigene Tiefe zu schauen ohne anzuklagen oder sich schuldig zu fühlen.

So wie du schreibst Fleming, kann ich mir sehr gut vorstellen, dass eure Kinder sehr gut aufgehoben sind auch ggf. falls es zur Trennung kommen würde.

In der systemischen Therapie heißt es sehr oft, dass sich der "Betrogene" schon sehr oft früher vom "Betrügenden" abgewendet hat. Was immer das auch heißen möge, soll sich jeder selbst seine Gedanken darüber machen.
Ein Funke Wahrheit ist anscheinend immer auch dabei....

Für alle Beteiligten alles Gute.

VG, Angie

 

[Cheyenne]

Ich schließe mich als Frau der Meinung von Kullerkugel und Angie an, es gibt kein schwarz oder weiß, schon gar nicht in Beziehungen. Und Wahrheit an sich ist kein Selbstzweck, wenn wir immer die Wahrheit sagen würden, gäbe es keine zwischenmenschlichen Beziehungen, auch das ist Fakt.

Jeder hat das Recht auf sexuelle Selbstbestimmung auch ein Mann, und die Verleugnung der eigenen Bedürfnisse ist ein Preis, den wohl niemand hier für eine Beziehung zahlen möchte.

Eine Beziehung ist ein Prozess, und wenn es genügend Gründe gibt, diese aktuell aufrecht zu erhalten, dann ist dies so.
Und wie Angie ganz zu recht sagt, eine Beziehung ist auch ein System, zu einer Situation gehören immer zwei, und wer "Opfer" und wer "Täter" ist, ist bei genauerem Hinsehen oft gar nicht mehr zu sagen.

Wichtig ist aus meiner Sicht, dass Fleming/Gatinho einen Weg gefunden hat, zu seinen eigenen Ressourcen zurückzufinden, das ist eine Basis, von der aus man weitergehen kann.

Viel Glück
Cheyenne