Meine Partnerin wohnt mit Ex-Partner noch zusammen

[MaxJoy]

Hallo Frank,

ich sehe die Zwickmühle, in der du steckst und das tut mir leid. Deine Freundin sehe ich nicht als Opfer. Auf ihrem Spielbrett ist sie die Königin. Ihr Mann ist der Turm, der ihr Sicherheit, ein großes Haus und eine gute gesellschaftliche Stellung bietet. Sowas ist Frauen sehr wichtig, besonders wenn sie Kinder haben. Ihren letzten Liebhaber, den Bauern, hat sie geopfert, als er ihr lästig wurde. Einen König hat sie nicht, vielleicht braucht sie auch keinen ...

Ich schließe mich den anderen an, du solltest versuchen, Abstand zu gewinnen und wieder locker zu werden. Vielleicht mal eine Reise machen, unter Leute gehen oder ein neues Hobby ausprobieren. Mit ein bisschen Glück kannst du sie vielleicht doch noch ganz für dich gewinnen, aber als eifersüchtiger Gockel hast du keine Chance. Ich schätze mal, ihrem Mann geht es nicht besser.

Alles Gute! :wave:

 

[pita]

trotzdem muss ich mir die Frage stellen ob ich das Doppelleben mit diesem Mann ertrage.

Du hast eine Beziehung mit einer Frau, die ein Doppelleben führt - so rum sehe ich das.
Du musst dich selbst fragen, ob dir diese Beziehung gut tut. Ob es so viele positive Aspekte gibt, dass sie die negativen aufwiegen.

Ich hatte dich schon mal gefragt: Kämpfst du um sie, für sie, mit ihr - oder gegen ihn?
(Das Wort "kämpfen" kam damals von dir).
Kämpfen braucht Energie, die man vielleicht woanders besser einsetzen könnte.
Meiner Meinung nach verwendest du zuviel Energie für ihn. Was er wann, wie, sagt, schreibt, tut, beabsichtigt...
Dort würde ich an deiner Stelle als erstes mal versuchen, deutlich lockerer zu werden. Er geht dich nur indirekt was an und gehört nun mal noch zum Leben deiner Freundin.

Du hast jetzt vier Tage ohne sie. Nutze sie für dich! Geh raus in die Natur und/oder unter Leute. Oder lade jemanden zu dir ein. Geniesse die Tage und spüre, worauf du Lust hast.

LG, pita

 

[fak2411]

Danke für eure Worte.
Sie sagt oft das sie mir nicht weh tun will wenn sie mit ihm redet. Ich glaube sie will auch ihm nicht weh tun wenn wir reden. Sie will beide schützen, aber so funktioniert das Leben nicht.
Die Kinder gehen mit dem Mann an Pfingsten eine Woche nach Italien. Einer fragte im Auto in meiner Anwesenheit warum sie nicht mit geht. Sie sagte das sie in der Woche nicht frei bekommt im Kindergarten. Auch die Kinder will sie schützen, mir tat es weh.
Ich bin ratlos, ich befürchte es wird immer so bleiben, vielleicht anders, aber nicht konsequent richtig.
Danke

 

[Nelia Nevermore]

Hallo Frank,
Ich freue mich auch, wieder von dir zu hören.

Ehrlich gesagt, glaube ich auch nicht, dass sie den Kindern so etwas Gutes tut. Wir reden immer alle davon, dass sie das Beste für die Kinder will, was ja sein mag, aber im Prinzip halt sie nur eine sehr seltsame Situation, die für niemanden funktioniert und für die Kinder sicherlich, je mehr sie sie verstehen, auch nichts Gutes bedeutet aufrecht.

Ich wollte gerade noch einiges mehr schreiben, aber habe zu erst eine Frage: wo habt ihr euch eigentlich kennengelernt?

Es kommt mir vor, als wärst du ihre Affäre. Ganz für dich entscheiden tut sie sich einfach nicht. Sie hätte sicherlich die Möglichkeit, immer die Kinder vorzuschieben finde ich angesichts der Lage, in der sie nun alle stecken, nicht wirklich schlüssig. Sehr viele Eltern trennen sich, und nein, das ist wahrscheinlich nicht schön für die Kinder, aber diese Situation ist es doch unter Garantie auch nicht. Und wird es immer weniger, je älter die Kinder werden.

Für mich sieht es so aus, als wäre ihr Leben mit Kindern, Haus, Arbeit und ja, auch Mann, ihr Alltag und du eine nette Abwechslung und Affäre (wobei das zunehmend nur Stress bedeutet?) und für dich ist euer gemeinsames Leben der Alltag, und ihre familiären Verpflichtungen quasi der Zusatz? Den zu organisieren und integrieren zu gewillt bist, aber eben andersrum?

Die Heimlichtuerei, da verstehe ich dich, aber ich möchte nicht über ihr Verhalten und ihre Gründe spekulieren, sondern dich fragen: fühlst du dich mit dir selbst wohl, wenn du sagst: ich will immer genau wissen was du mit wem redest, wann du mit wem redest und wo, und ich möchte vorher gefragt werden?

Ich verstehe gut, dass du sehr viel Energie aufbringst, um die Situation zu verbessern, für alle. Aber du kämpfst aktuell für einen Traum, etwas, das es noch gar nicht gegeben hat.
Wenn du versuchst mit etwas Abstand auf den ist-Zustand zu schauen: ist das das Leben, wie du es leben möchtest?


Liebe Grüße, alles Gute!!

 

[fak2411]

Pita, sie ist nur heute weg. Trotzdem danke.
Ich weiß nicht ob man um Liebe kämpfen sollte, wahrscheinlich hatte ich nie die Chance zu gewinnen, von Anfang an.
Niemanden weh zu tun funktioniert im Leben nicht, leider. Ich kann nicht an 2 Ständen Äpfel kaufen nur damit der Mann am Stand nebenan nicht traurig ist.

Wahrscheinlich ist der einzige gute Weg bei einer Trennung mit Kindern doch die klassische Methode.
Niemand dem ich von der Grundidee erzählt habe dieses Nestmodell anzuwenden war nicht mindestens skeptisch wenn nicht sogar total dagegen.
Ausnahmen bestätigen die Regel.

 

[fak2411]

Nelia, ich möchte nochmals extra betonen das ich keinen einzigen Menschen aus ihrem Umfeld jemals gesehen oder gesprochen habe. Ich habe gerade nachgedacht ob es einen gibt, nein niemand ausser die Kinder.
Es finden praktische keine Gespräche am Telefon statt bei denen ich anwesend bin. Mann, Freundin, Geschäft, nichts. Nur eben manchmal wenn die Kinder anrufen. Damals ab und zu der Mann. Es geht mir gar nicht darum ALLES mitzuhören, jeden kennenzulernen usw. Aber sie wohnt mit mir hier und macht alles in meiner Abwesenheit. Als ihre Freundin kürzlich wegen einem Treffen angerufen hat, hat sie nur gesagt das sie mit den Kindern gerade im Mac Donalds ist, ich wurde nicht erwähnt. Was ist den schlimm daran sie abends mal anzurufen, einfach so oder um ein Treffen zu organisieren? Ist das nicht normal? Würde ich nur 20 Prozent von all dem mitbekommen, wäre es wenig aber genug das ich beruhigt wäre.
Wir sind zusammen und wohnen zusammen, ich will nur ein wenig Normalität!

 

[Mara1963]

Ich würde mich an deiner Stelle Frank fühlen, als würde ich verleugnet werden, so wie sie sich verhält.

Du entschuldigst das ja immer indem du meinst, sie könne nicht mit Konflikten umgehen. Aber nicht mal ihrer Freundin erzählt sie von dir, das ist meiner Meinung nach bezeichnend.

Aber das ist lediglich meine bescheidene Meinung dazu.

Gruß Mara

 

[Nelia Nevermore]

Ich verstehe dich sehr gut und ich verstehe auch deine Wünsche sehr gut! Ich finde ihr Verhalten sehr verletzend und sehr merkwürdig dazu. Es ist doch ganz offensichtlich, dass sie nicht zu dir steht, kein kleines bisschen. In keiner Situation.
Sie ist sicherlich weder die erste noch die letzte Frau, ein sich von ihrem Mann trennen möchte. Das ist doch auch in Ordnung. Schämen sollte sie sich, wenn überhaupt, für dieses Verhalten.

Was ich meinte mit meiner Frage ist, ob du so leben möchtest, dass du all das einfordern musst. Ich verstehe, weshalb du es versuchst.
Aber willst du das?
Ich weiß nur, dass ich mich kein bisschen wohlfühlen würde, wenn ich meinem Partner nicht trauen könnte, keine Ahnung hätte, was er tut, und zwar nicht, weil beide ein getrenntes, also privates Leben auch noch haben, das finde ich ziemlich gut und auch wichtig irgendwo, aber sie verschweigt ja aus Gründen, und sie verschweigt dich genauso. Ich kann mir nicht vorstellen, wie du das aushältst und wozu. Es gibt da draußen sicherlich Frauen, die deine Gesellschaft genießen, dich so mögen, dass sie dich ihren Freunden vorstellen möchten und die du nicht jedes mal überreden und fast schon zwingen musst, Zeit mit dir zu verbringen usw. Dass du das nicht böse oder agressiv meinst, ist mir klar.
Aber der Ist-Zustand... Mit Abstand betrachtet, fühlst du dich so wohl?

 

[Mara1963]

Mich würde das alles so traurig machen, dass mir die Lust zum Einfordern vergehen würde. Anschließend würde ich wahrscheinlich wütend werden und mich distanzieren; da wäre bei mir das Feuer bald erloschen.

Mit Liebe hat das meiner Meinung nach überhaupt nichts zu tun.

Und ja, wie MaxJoy das sagt, so siehts in Wahrheit aus.

Auf ihrem Spielbrett ist sie die Königin. Ihr Mann ist der Turm, der ihr Sicherheit, ein großes Haus und eine gute gesellschaftliche Stellung bietet. Sowas ist Frauen sehr wichtig, besonders wenn sie Kinder haben. Ihren letzten Liebhaber, den Bauern, hat sie geopfert, als er ihr lästig wurde. Einen König hat sie nicht, vielleicht braucht sie auch keinen ...

 

[fak2411]

Ihr habt Recht und ich fühle mich sehr schlecht, schlafe nur wenig usw.
Der Vergleich mit dem Schachbrett gefällt mir auch, aber wo bin ich dort? Bin ich auch ein Bauer?

Ich habe mir überlegt ob wir ein Gespräch mit einem Mediator führen sollten. Ein unparteiischer, kritischer Freund oder vielleicht ihr Psychologe, der meiner Meinung nach sowieso nicht viel hilft, vielleicht ist er besser bei Partnerschaftsfragen. Ich glaube nur das wenn sie vom Mediator dann, wie hier auch, gesagt bekommen würde das ihr Verhalten destruktiv ist, sie den Rückzug mit Tränen startet. Würde das Gespräch sachlich und erfolgreich verlaufen, glaube ich das sie ihre Strategie ändern würde, aber nicht ihre Einstellung. Wir haben ja schon zick Streitgespräche geführt in den sie Besserung gelobt hat.
Trotzdem wäre es ein Versuch wert. Früher hat sie oft erwähnt das sie Defizite aus der Vergangenheit hat und eine gewisse Schuld bei sich sah, momentan ist sie aber eher davon überzeugt alles richtig zu machen.

 

[Mara1963]

Ich glaube nur das wenn sie vom Mediator dann, wie hier auch, gesagt bekommen würde das ihr Verhalten destruktiv ist

Ihr Verhalten ist nicht destruktiv, auch nicht falsch. Sie verhält sich so, wie es in ihrem Herzen aussieht.

Leider ist das nicht einfach, das wahr haben zu wollen Frank und deshalb plagst du dich so. Lass sie doch los und besinne dich in erster Linie auf dich selbst und dein eigenes Leben, treff dich mit Freunden, unternimm was und sei nicht ständig für sie parat, dann hast du halt auch mal keine Zeit, wenn sie kommt, mehr bleibt doch im Moment nicht übrig - meine Meinung.

Beste Grüße
Mara

 

[Malve]

Hallo Frank,

Du machst Dich auf Dauer kaputt).

Von Deiner Freundin wirst Du verleugnet, sie steht nicht zu Dir; auch für mich fühlt sich das so an, dass Du ihr geheimes "Verhältnis" bist.
Es ist sicher nicht einfach, mit einer solchen Situation umzugehen; die Frage wäre (wie sie auch von VorschreiberInnen geäußert worden ist): willst Du das wirklich durchhalten? Hast Du irgendeine Aussicht auf Erfolg? Bis jetzt wirst Du immer wieder an der Nase herumgeführt. Deine Nachforschungen machen es auch nicht besser, je mehr Du herausbekommst, desto mehr stresst Du Dich.

Wie wäre es, wenn Du Dich dazu entschließen könntest, etwas für DICH zu tun, was nicht mit Deiner Freundin zu tun hat? Sie hat Dich doch quasi in der Hand, kann sie doch tun und lassen was sie will - Du stehst trotzdem zu ihr.
Sie ist erwachsen, und Du musst nicht die Aufgabe übernehmen, Defizite aus ihrer Vergangenheit - die sie vielleicht als eine Art Entschuldigung vorgebracht hat - mitzutragen.

Suche Dir andere Kontakte, geh unter Menschen - ohne sie! - lenke Dich von Deiner belastenden Situation ab... vielleicht erreichst Du dann die Distanz, die Du brauchst, um Dich von ihr (möglicherweise...) zu lösen.

Gruß
Malve

 

[admin]

Hallo Frank

Der Vergleich mit dem Schachbrett gefällt mir auch, aber wo bin ich dort? Bin ich auch ein Bauer?

Um beim Schachbrett zu bleiben:
Wenn man bei jedem Zug Schach gesetzt wird, kann man eigentlich nur reagieren und schauen, dass man mit dem nächsten Zug möglichst nicht schlechter dasteht als zuvor. Genau das musst Du umdrehen. Du musst Dich entwickeln und Deine eigenen Züge machen.

Ich komme auf die Schulzusammenkunft zurück. Sie war eifersüchtig. Die von ihr arrangierte Welt konnte davon beeinflusst werden. Nun, dann beeinflusse sie mehr. Bringe sie in Zugzwang.

Aber wie gesagt: auch wenn sich das seltsam anhört, aber das funktioniert nicht, indem du sie mehr und näher umklammerst, sondern indem du lockerst. Wenn Du lockerst und sie entgleitet Dir deswegen, dann sei froh, dass Du dieses Ende mit Schrecken hast und nicht einen weiteren Schrecken ohne Ende. Lass sie um Dich kämpfen. Lenk Dich komplett ab. Wir helfen Dir gerne, diesen Fokus komplett umzudrehen, weg von den beiden, hin zu Dir. Was könntest Du die nächsten Tage für Dich tun? Wirklich ... diese Frage ist ganz konkret gemeint! Was könntest Du tun, das NICHTS mit den beiden zu tun hat?

Gruss, Marcel

 

[MaxJoy]

Hallo Frank,

ich glaube nicht, dass dir Mediatoren oder Psychologen in dieser Angelegenheit wirklich helfen können. Du bist am Zug! Hier findest du ein paar Ideen, wie du sofort etwas für dich tun kannst:

https://www.symptome.ch/threads/wim-hof-methode-atemtechnik.135678/
https://www.symptome.ch/threads/krafttraining-die-7-tiger-moves-nach-john-mcsweeney.135681/

Mach diese Übungen jeden Tag und du wirst merken, wie sich deine Energie, dein Selbstbewustsein und deine Ausstrahlung immer weiter verbessern. Gerstengraspulver könnte dir helfen, wieder besser zu schlafen.

Übrigens ist der Bauer die magische Figur des Schachspiels, denn er kann sich in jede andere Figur verwandeln. Vorausgesetzt, du findest die richtige Strategie, um die Widerstände zu durchbrechen.

Also hau rein!

 

[Oregano]

Hallo Frank,

ich denke auch, daß Dir Hilfe von außen nicht wirklich helfen kann. Dir allein aber evtl. schon, um bei Dir Klarheit zu schaffen.

Vielleicht findest Du auch über diese Seite mehr über Dich und Deine Wünsche heraus?:
https://www.zeitblueten.com/news/sich-selbst-kennenzulernen/

Wenn Du klarer wirst in Deinem Verhalten, wird sich im System "Deine Freundin und Du" etwas verändern. In welche Richtung diese Veränderung dann geht, kann man nicht vorher sagen. Aber Bewegung in dieser doch recht festgefahrenen und verstockten Situation wäre meiner Meinung nach gut.

Grüsse,
Oregano

 

[Kayen]

Hallo Frank,

für mich erschließt sich noch nicht wirklich, warum Deine Freundin nicht zu Dir stehen sollte. . .

oder ich sage es mal so: wenn ich nicht zu einem Mann stehe, schließe ich auch nicht zusammen mit ihm einen Mietvertrag für eine Wohnung ab. Deswegen stutze ich da. . .

Es könnten noch folgende Gründe vorliegen: Schamgefühle ihrerseits, dass sie einen neuen Partner hat und ihr Ex-Mann noch nicht (sie lässt "ihr innerliches" Glück noch nicht wirklich zu) und dieses merkwürdige Gerede in einer kleinen Stadt kenne ich rückblickend auch ein wenig, vielleicht ist es ihr "noch" zuviel?.

Ich würde sie ganz konkret darauf ansprechen und auf eine klare plausible Antwort beharren, dass ist ein ganz wichtiger Punkt den Du wissen musst, um Klarheit zu haben!

Darf ich fragen wo und wie ihr Euch kennengelernt habt?

Ansonsten stimme ich den Ratschlägen der Anderen unbedingt zu, lebe Dein Leben und mache das, was Dich glücklich stimmt.

Liebe Grüße von Kayen

 

[Wildaster]

Hallo Frank,
mir gefällt dieser Austausch mit dir und ich lese und empfinde von Anfang an mit und, dass du nicht aufgibst, das spricht für dich.
Mich haben sozusagen die anderen Beiträge dazu ermutigt hier wieder bei dir zu schreiben. Es war keine Interessenlosigkeit, ich wusste einfach nicht, ob ich dir wirklich mit meinen Zeilen/ Gedanken weiterhelfen kann.

Ich sehe es auch wie alle Anderen vor mir, verliere dich nicht in deiner Liebe. Egal welche Gründe deine Partnerin für ihre oft nicht nachvollziehbaren Handlungen hat, Ehrlichkeit ist mit das Wichtigste in einer Beziehung. Sie kennt dich doch und deine Gefühle. Du erlebst es ja, das Geheimnisse Verwirrung, Ängste und Misstrauen bringen und ich finde es gut, dass du Klarheit möchtest.
Es ist leicht von uns zu sagen, löse dich etwas und klammere nicht , denn du liebst sie ja und möchtest sie nicht verlieren.
Aber wie ist das bei euch, könnt ihr gemeinsam lachen, freust du dich immer auf Zuhause weil sie da ist und fühlst du dich in ihrer Nähe angekommen/sauwohl und achtet ihr gemeinsam darauf, dass es dem Anderen gut geht? Eigentlich kommt noch bedingungsloses Vertauen und über alles reden hinzu, aber darüber hast du ja bereits geschrieben. Liebe ist ein Gleichklang beider Herzen.

Sie hat so ein Glück, dass du sie und ihre Kinder liebst und wenn sie das nicht so empfindet, lieber Frank, dann ist sie nicht für dich die Richtige.

Liebe Grüße von Wildaster

 

[fak2411]

Es hört sich alles so einfach an. Ja ich freue mich immer wenn sie kommt und in meiner Nähe ist. Letztes Jahr habe ich jedem erzählt wie toll ich sie finde und was ich für ein Glück habe. Dies sagte ich obwohl ich damit leben musste das sie mehr zu Hause im Haus mit dem Mann und den Kindern schläft. Ich war nie misstrauisch, eifersüchtig oder habe sie kontrolliert. Würde sie das mit dem Mann und das Versteckspiel mit ihren Mitmenschen regeln, konsequent, wäre es auch immernoch so. Das sage ich, obwohl ich weiß das sie Probleme hat. Motivation, Kinder, Selbstwertgefühl usw.. Ich habe ja versucht alles lockerer zu sehen die letzte Zeit und es lief dann auch besser, aber manche nutzen es aus wenn man ihnen mehr Leine gibt. Andere verstehen das sie Respekt und Vertrauen bekommen und geben es zurück. Leider war es bei ihr das erste. Wenn ich euren Rat befolge, dann ist es wieder so. Wenn ich dann zusätzlich auf Distanz gehe und mich mehr auf mich besinne, wird sie es merken und hinterfragen. Ich werde das Gespräch suchen und euren Rat befolgen. Es ändert aber nichts daran das Situationen sein werden, die mir weh tun, zb. das sie weiter weg parkt oder oder oder. Ich werde oft still sein müssen und lächeln. Ich könnte ihr ja sagen das ich sie frei lasse und mich mehr auf mich besinne um zu sehen was geschieht. Was meint ihr? Sie kommt jetzt gleich.. Danke.

 

[MaxJoy]

Vielleicht schilderst du einfach deine Gefühle, wenn sie dich verleugnet. Wenn sie das nicht verstehen will und nicht auf dich eingeht, weisst du Bescheid.

 

[Wildaster]

Lieber Frank, du sollst nur über unsere Gedanken nachdenken und nichts befolgen.
Hör in dich hinein und tue das, was DIR gut tut und verstelle dich nicht wegen ihr, bleib du.

Heute ist Männertag und mach dir mit deiner Freundin noch einen schönen Abend ohne schwere Gedanken, Frank.

Liebe Grüße:wave: