Meine Partnerin wohnt mit Ex-Partner noch zusammen

... aber manche nutzen es aus wenn man ihnen mehr Leine gibt.
...
Es ändert aber nichts daran das Situationen sein werden, die mir weh tun, zb. das sie weiter weg parkt oder oder oder. Ich werde oft still sein müssen und lächeln. Ich könnte ihr ja sagen das ich sie frei lasse und mich mehr auf mich besinne um zu sehen was geschieht.

Hallo Frank

Keine "Leine" macht Sinn. Partnerinnen, welche in Deinen Augen eine Leine bräuchten, sollten erst gar nicht in Betracht gezogen werden, Deine Partnerin zu sein. Finde die eine, welche gerne zu Dir kommt, obwohl sie völlig frei darin ist, das zu tun.

Am wichtigsten ist und bleibt schon, dass Du Dich selbst bleibst und Dich nicht verstellst. Aber was spricht dagegen, dass Du Dein Leben selbst geniesst, auch ohne sie? Du brauchst ihr diesbezüglich nichts anzukündigen. Du änderst Dein Verhalten ja lediglich, indem Du ihr weniger Druck machst und weniger all die Probleme in den Mittelpunkt stellst. Das ist auch gut für sie. Nichts ist falsch daran.
Viel Spass heute abend. Lasst die Probleme auf der Seite. Geniesst die Zeit.

Gruss, Marcel
 
Ihr wollt immer mehr wissen, ist auch menschlich , aber mir geht's wirklich nur um die Frage ob ich zu viel erwarte wenn ich das nicht mehr möchte, zu 100 Prozent? Zb. ist sie jetzt auch dort, weil der kleine zum Fußball muß mit dem Vater und der ältere nicht mit will und sie bei ihm bleibt. Aber natürlich war da die Nacht, der morgen, das Mittagessen usw. bis etwa 14 Uhr.
Nochmal, mir geht es nur um die Frage ob ihr das alles mitmachen könntet?
Die Frage ist doch im Grunde ganz einfach.Die Situation deiner Partnerin ist ja mehr oder weniger deutlich.Sie bleibt dort in dem Haus mit ihrem .... Mann und den Kindern.Du bist eine art Zuflucht für sie,dürfte klar sein.Sonst gäbe es andere Wege,logisch doch?Das alles ertragen?Sicher doch,wie das jemand dann empfindet liegt an jedem selbst.Egoismus und Eifersucht,ist so eine Sache.Man möchte etwas für sich haben,besitzen oder eine Gewissheit?Es gibt keine wirkliche Sicherheit.Es gibt das jetzt und hier.Ertragen kannst du etwas bis du umfällst.Der eine verträgt mehr als der andere.Stellt sich die Frage was du willst?Erwarte nichts und lebe dein Leben ,lass andere so wie sie sind mit ihren Stärken und Schwächen.Wenn sie sich nicht lösen kann aus ihrer Situation oder nicht will,wie auch immer.Dann sei es so.Für den Seelenfrieden solltest du nur loslassen,sonst nichts.Erwarte nichts und geniesse einfach die Zeit zusammen.Brauchst du Ratschläge?Entscheidungen die man selbst trifft wenn man weiss was man im Leben will und was nicht.Glücklich sein fängt in deinem Kopf an.Mit einem Partner teilst du das Glück.
Ein bisschen was zum Nachdenken.
Na dann,
Joey.
 
Ich will nicht zu 100 Prozent das tun was ihr mir sagt, aber der Rat der meistens hier ist das ich mich mehr auf mich und meine Bedürfnisse konzentrieren soll und sie mehr oder weniger tun lassen soll, ohne Druck und Kontrolle. Ich werde dies auf meine Weise versuchen und schauen was geschieht. Mit der Scheidung diesen Winter ändert sich sicher auch einiges oder wenn er eine Partnerin haben sollte. Für mich zwar in absehbarer Zeit Utopie, aber wer weiß.
Morgen habe ich frei und sie geht arbeiten und kommt erst abends mit den Kindern her.
Klassentreffen ist nächsten Freitag.

Danke Joey. Deine Hinweise sind sehr einfach formuliert und wirken so umso mehr.
"Glücklich sein fängt in deinem Kopf an.Mit einem Partner teilst du das Glück."
Dieser Satz hat mich besonders motiviert.
 
Morgen habe ich frei und sie geht arbeiten und kommt erst abends mit den Kindern her.
Klassentreffen ist nächsten Freitag.

"Glücklich sein fängt in deinem Kopf an.Mit einem Partner teilst du das Glück."

Frank, was sagen die Kinder zur ganzen Situation, da hatte ich schon öfter mal gefragt, magst du das evtl. beantworten?
Was wollen die Kinder?

Ich als Mutter hätte mich sofort von einem Mann distanziert, wenn meine Kinder nicht vollumfänglich einverstanden gewesen wären, damals, als meine Kinder noch minderjährig waren. Auch wenn das seltsam klingt, doch kenne ich viele Mütter, die so handelten.

Und ja, der Satz ist schön und das stimmt, "das Glück beginnt immer im eigenen Kopf".

Schönen freien Tag wünsche ich dir,
Mara
 
Ich weiß nicht was die Kinder wirklich denken, sie sind zu wenig mit mir zusammen, was sich an Pfingsten ändern wird, da sind es 5 Tage am Stück.
Sie erzählen wenig vom Vater, eigentlich gar nichts, ich habe aber nicht den Eindruck das sie ungern nach Hause gehen, obwohl er sehr viel strenger ist und auch verbohrt meiner Ansicht nach. Meine Partnerin durfte zb. früher nie mit Schlabber Klamotten an den Frühstückstisch. Sie werden mir gegenüber aber immer zutraulicher und sie fragen auch schon mal die Mutter ob ich auch dabei bin usw.
Ob sie Angst vor der alleinigen Verantwortung für die Kinder hat oder nicht will das er sie nur noch selten sieht wenn sie ganz bei ihr/uns wären, weiß ich nicht. Er würde sich jedenfalls mit allen Mitteln dagegen wehren das sie ganz bei uns sind. Ich glaube das sich in nächster Zeit einiges verändern wird.
Der kleine wird bald 6, der grosse ist 8.

Natürlich versuche ich nett zu ihnen zu sein, aber ich zeige ihnen auch Grenzen auf wo es nötig ist.

Gestern abend haben wir noch einen Film zusammen angeschaut zu zweit, heute Abend kommt sie mit den Kindern.
Sie war zu Beginn etwas distanziert, ich auch. Mir gehen viele Gedanken durch den Kopf. Heute Mittag kommt eine Freundin zu ihr ins alte Haus mit Kindern. Ich finde es eigentlich gut, jedoch plant sie alles ohne mich. Der Mann hat frei und könnte auftauchen, wobei er meistens wieder geht. Ich habe auch frei und werde die Zeit nutzen, aber die frage ob wir am Freitag mittag vielleicht zusammen was tun oder das mit der Freundin ok ist wäre zumindest nett gewesen. Irgendwie, irgendwann erfahre ich das sie kommt oder der Mann frei hat. Mir fehlt einfach die offene Kommunikation. Niemals hätte ich darauf bestanden das sie mit mir was tun soll, aber nachdenklich macht es mich trotzdem.
Würde ich ihr das so sagen, wäre der nächste Streit vorprogrammiert.
Danke
 
Wissen die Kinder die Wahrheit? Oder bist du für sie nur ein guter Freund der Mama? Tauscht ihr Zärtlichkeiten vor den Kindern aus? Die Kinder sind ja nicht mehr so klein, meine hätten bei Freunden und Familie über Mamas neuen Freund erzählt. Insofern versteh ich nicht, wie sie es schafft, dich bei Freundinnen und Familie völlig geheim halten zu können. Wichtig ist wirklich in erster Linie auf dich zu schauen und nicht immer parat zu stehen.
 
Auch da bin ich überfragt, zumindest was die Kinder denken.
Die Mutter geht jeden Abend, sie wissen wohin. Wir schlafen gemeinsam im Bett, das sehen sie ja. Zärtlichkeiten wenn die Kinder da sind, sind sehr verhalten, was ich auch für einen Fehler halten. Sie sollen die Wahrheit sehen und damit auch das die Mutter mit mir glücklich ist.
 
Hallo Frank

Wie wichtig ist es Dir, dass andere denken, dass Ihr glücklich seid?
Wieviel bringt es Dir, dies zu erkennen? Sei dies bei ihren Freunden oder bei ihren Kindern.
Meine Vermutung ist, dass sich sehr viel im Bereich Deines Selbstbewusstseins und Glücks darauf stützt ... unnötigerweise.

Wenn Ihr beide alleine miteinander seid ...
1. fühlst Du Dich glücklich?
2. glaubst Du, dass sie glücklich ist?
3. und falls Du zu beidem ja sagst, wie wichtig kann der Rest dann effektiv sein?

Gruss, Marcel
 
Mein Eindruck ist eher, dass Frank sieht und weiß und dann auch spürt, dass er nicht wirklich zu ihrer Welt gehört, ob nun 500 m vor dem Ex-Haus oder bei anderen Gelegenheiten.
Vielleicht verbunden mit dem Eindruck und Gefühl, wie in Parallelwelten zu leben, nicht in e i n e r Welt - und vielleicht seid ihr euch auch zum Teil deswegen nicht e i n i g (?)
Sie nimmt Dich ja im wahrsten Wortsinn nicht mit in ihre Welt in diesen Momenten.
Und eine Scheidung? Die verbietet ja nicht, dass jemand in seiner eigenen Welt lebt, warum auch immer.
Ich kenne eine Patchwork-Situation, in der Ex-Frau und Ex-Mann, der schon wieder verheiratet war, noch mehrere Jahre regelmäßig in einer Familienberatung waren. Es ging wohl darum, dass die Frau immer wieder Termine wegen der Kinder nicht einhielt.
Mehrere Jahre, auch das gibt es!
 
Liebe bedeutet für mich ein liebevolles Miteinander. Dem anderen wohlwollend gesinnt sein und dazu zu tun, dass es dem Partner gut geht und er glücklich ist.

Das spielt doch eine sehr große Rolle finde ich, sonst hat das meiner Meinung nach nichts mit Liebe zu tun.

Grüße von Mara
 
Das Schattendasein würde mich auch sehr stören und nachdenklich machen und vor allem kränken, auch wenn es in den eigenen vier Wänden passt. Ich würde mir sogar denken, dass sie sich vielleicht mit mir schämt, ich nicht gut genug wäre (ohne Haus, gut dotierte Stelle, etc. wie der Ex). Es gibt nichts kränkenderes, als „versteckt“ zu werden. Frank, wenn du sie vor den Kindern in den Arm nimmst, wie reagiert sie dann? Abweisend? Ich würde mich in Anwesenheit der Kinder nicht verstellen, und wenn dir danach ist, sie liebevoll in den Arm zu nehmen, würde ich das machen. Ihre Reaktion wäre für mich aufschlussreich. Weiß die Familie, die Freunde, dass sie ausgezogen ist?
 
Würdet ihr das ertragen das sie dort schläft, wie oft, wie lange?

Ich habe das von Anfang an nicht verstanden und gehofft es ändert sich schnell. Sie versteht einfach nicht wie mich das zermürbt.

Also bitte keine Ratschläge was die Situation betrifft.
Würdet ihr dass ertragen?
Danke

Eher nicht.
Zumindest nicht für ein Jahr oder länger.
Man sollte einem neuen Partner/einer neuen Partnerin schon etwas Zeit geben, "das Leben neu zu ordnen".
Ein Jahr halte ich für zu lange.
 
Hallo fak,

nur mal gefragt: bist Du eher ein Helfertyp? Fällt es Dir einigermaßen leicht, auf die Bedürfnisse Anderer einzugehen? Kümmerst Du Dich nicht wirklich um Deine eigenen Bedürfnisse? Hast Du schon einmal über das sogenannte "Helfersyndrom" nachgedacht und die Hintergründe dazu?

https://www.zeitzuleben.de/helfersyndrom-lebensphilosophie/

Ich komme auf diese Fragen, weil mir auffällt, daß Du hier eine ganze Menge über den Ehemann und die Freundin, aber nicht über Dich selbst erzählst. Selbst wenn man sich sehr gut zurück nehmen kann, hat man doch Bedürfnisse, die sich melden, wenn sie nicht beachtet werden.

Grüsse,
Oregano
 
Zuletzt bearbeitet:
Tut mir leid das ich nichts geschrieben habe, bin ziemlich verzweifelt.
Es hat sich wieder sehr viel ereignet, auch Schönes, aber überwiegend negatives.
Sie kommt mit den Schuldgefühlen den Kindern gegenüber nicht klar, sie fühlt sich wie eine Rabenmutter.
Ihr Mann schürt das auch noch, die Möglichkeit hat er immer, weil sie, was mir absolut ein Rätsel ist, ihn über alles informiert was mit uns aktuell läuft, vor allem bei Problemen.
Das sagt sie mir zwar nicht, aber es ist offensichtlich. Wenn sie sich von mir trennen will, was Freitag der Fall war, erfährt er es als erstes vor mir und es werden auch schon Dinge besprochen, zb. das sie auf jedem Fall zurück fährt und dort im Haus schläft. Obwohl wir uns nicht getrennt haben, geht sie dann auf jedem Fall heim, obwohl die Kinder schlafen.
Heute haben wir uns ausgesprochen und ich habe ihr für diese Woche versprochen das sie ihre komplette Freizeit mit den Kindern verbringen kann, im alten Haus. Ich wollte nur das sie zu mir in die Wohnung kommt wenn sie schlafen. Sie ist heute um 17 Uhr auch zu ihnen gegangen und hat mir dann gleich am ersten Tag, also heute, gesagt das sie doch dort schläft. Ich glaube sogar das es ihr Plan war. Ob da wieder die Angst mit der Konfrontation mit dem Mann auch eine Rolle spielt kann ich nur vermuten. Ich glaube ja. Die Nacht von Samstag auf Sonntag hat sie auch dort geschlafen, wobei der Mann die ganze Nacht nicht da war, er war eingeladen und hat dort übernachtet.

Ich stufe das jetzt langsam als eine Art Persönlichkeitsstörung ein, das hatten wir ja schon mal thematisiert. Da ich schon einmal eine kurze Beziehung mit einer Frau mit schizoider Persönlichkeitsstörung hatte, weiß ich das diese Menschen gar nicht anders können als sie es tun. Damals wusste ich nicht das sie die Störung hat und habe falsch gehandelt. Ich hätte es heute anders gemacht, das heisst nicht das ich es bereue das die Frau weg ist. Entweder erträgt man das der Partner so ist oder man verlässt ihn, das erfordert aber viel Kraft.
Ich suche jetzt auch keinen Namen für die Störung meiner aktuellen Freundin, aber die Schuldgefühle lassen sie das alles tun. Es ist unlogisch, es bringt sie nicht weiter, es verursacht Schmerzen bei anderen, aber es ist so.
Danke für eure Meinungen
 
Hallo Frank

Du brauchst Dich für nichts zu entschuldigen. Du kannst hier schreiben und lesen, wann Du willst. Es besteht kein Zwang zu Nichts.

Du weisst, es geht mir auch darum, verschiedene Gedanken auszurollen, so dass Du Dich vielleicht irgendwo wiederfindest und Dir ein Licht aufgeht, mit was Du es zu tun haben könntest.

Nun probiere ich es mal mit folgendem. Das muss nicht zutreffen, aber wenn Du Dir Gedanken machen und es dann ausschliessen kannst, ist es ja gut.

Nehmen wir an, Deine Freundin hat keine Persönlichkeitsstörung. Sie ist ein ganz normaler Mensch mit viel Druck von verschiedenen Seiten und mit vielen persönlichen Wünschen auf dem Weg zum bestmöglichen Kompromiss in eigener Sache (verlängert auf ihre Kinder).

Ihr Ex-Mann ist in verschiedenster Hinsicht unausstehlich und der Alltag nichts, was man sich längere Zeit wünscht. Du bist eine willkommene Abwechslung, ein regelmässiger Exit aus dem Alltag, vor allem aber auch ein Druckmittel für Deinen Konkurrenten.
Wenn sie ihm von den Problemen mit Dir berichtet, setzt sie die Latte für ihn somit wieder erreichbarer, so dass dieser sich u.U. mehr bemüht. Vor allem aber bist Du zuverlässig verfügbar und erreichbar. Und ich meine das nicht als Vorteil aus Deiner Sicht.

Ich weiss nicht, wie es mit Deinem Stolz aussieht, aber Du tust Dir keinen Gefallen, wenn Du alles über diesen Stolz stellst.
Du musst bestimmt niemanden überreden, mit Dir zusammen zu sein ... denke ich. Zumindest ist es kein Fundament für eine erfüllende Beziehung.

Gruss, Marcel
 
Danke für eure Meinungen
Hallo Frank

Ich kann mir nicht wirklich eine Meinung bilden - noch steht es mir zu, über Persönlichkeitsstörungen der beteiligten Personen zu urteilen.

Eigentlich ging ich davon aus, dass ihr das Wochenende mit den Kindern bei euch verbringt. Das scheint ja nun ganz anders gekommen zu sein. Was genau passiert ist, schilderst du aber nicht.

Vielleicht möchtest du das ja nicht und das wäre auch ok. Macht es aber schwieriger, konkreter darauf einzugehen.

Du fragst gerne nach Meinungen von Aussenstehenden. Mein Gefühl ist zunehmend, dass du dich selbst in dieser Geschichte verlierst! Ich finde, du hast viele gute Hinweise erhalten, gehst aber nicht (oder zumindest nicht öffentlich) darauf ein.

Mein spontaner Vorschlag: Du hast ihr für diese Woche "frei gegeben", bis auf nachts. Ich hatte schon mal erwähnt, dass ich es so empfinde, als würdest du als Vater mit einem Kind umgehen. In diesem Fall wohl eher wie Chef und Angestellte :confused:
Nimm DU DIR diese Woche ebenfalls frei! Schalte dein Handy aus! Wenn sie abends in euere Wohnung kommt, ok - wenn nicht, auch ok.
Du gibst ihr diese Möglichkeit, gib sie dir selbst auch!

LG, pita
 
Vielleicht ist ihr Mann auch gar nicht so unausstehlich. Immerhin erträgt er ihre ständige Fremdgeherei mit einem erstaunlichen Langmut. Er hat studiert, ist Patentanwalt, und wird ihr intellektuell und rhetorisch haushoch überlegen sein. Sie erzählt ihm sogar Details von ihren intimen Beziehungen zu anderen Männern. Es scheint sich um eine Art Vater-Tochter-Beziehung zu handeln, die keineswegs zu Ende ist.
 
Wie schon oft erwähnt habe ich nicht das Gefühl das er um sie als Partner kämpft, weil sie ist was das betrifft sehr konsequent und er weiß das er diesbezüglich keine Chance hat, sondern er kämpft eher darum sie als Mutter so zu halten, daß er sein Leben so weiter leben kann und die Kinder nicht aufgeben muß. Es scheint ihm tatsächlich nicht so viel auszumachen wenn sie einen Partner hat. Seine Druckmittel sind die Kinder, die Familie und die Mitmenschen. Damals war auch Geld ein Druckmittel.
Ich habe ihr heute wieder gesagt, das ich ihr viel mehr zugestehen würde von unserer gemeinsamen Zeit und ich auch nicht so verletzt und misstrauisch wäre, wenn sich das alles nicht im geneinsamen Haus und seiner Anwesenheit abspielen würde.
Ist das bei mir verletzter Stolz, Egoismus, Ehre oder einfach normaler Menschenverstand?
Ob ich um sie kämpfe weil ich ihn besiegen weiß ich langsam selber nicht mehr. Jedenfalls bedeutet sie mir sehr viel. Wir hatten gestern einen schönen Tag im Freizeitpark mit den Kindern.
Sie bringt den Kindern immer viel und erfüllt fast jeden Wunsch. Darauf sagte er ihr heute, das sie sich ihr schlechtes Gewissen nicht erkaufen kann, sie sei ja trotzdem nicht da bei den Kindern. Schweigend erträgt sie die Demütigungen weil er genau weiß das sie sich nicht wehrt und sie auch nie mit den Kindern gehen würde.
Ich sitze da und kann ihm nicht mal die Meinung geigen.
Die Gründe sind euch sicher klar.
 
Er hat keine Chance, du hast keine Chance, sie auch nicht. Letztlich muss diese verfahrende Situation wirklich etwas mit der Persönlichkeit deiner Freundin zu tun zu haben. Du scheinst dich auch in die Rolle eines Therapeuten hineingesteigert zu haben, aber das kann nicht klappen, weil du als Liebhaber befangen bist und selbst immer mehr in eine emotionale Schieflage gerätst. Ich würde wirklich mal alleine Urlaub machen, um die Sache mit ein bisschen mehr Abstand betrachten zu können.
 
"Gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden"

Damit schliesse ich für mich für heute ;)

Gruss, Marcel
 
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