Meine Partnerin wohnt mit Ex-Partner noch zusammen

[Joey 1961]

Hallo Frank
Habe es noch weiter verfolgt das Ganze.Hast es ja nicht leicht so zu sehen mit all den Emotionen die diese Situation mit sich bringt.Verstehe ich ganz gut denke ich.Wenn ich deine Beiträge so lese komme ich immer wieder auf dasselbe Ergebnis.Ich selbst habe viele Jahre verloren in denen ich vielleicht hätte glücklich sein können mit einem anderen Partner.Weil ich mich nicht aus einer Beziehung lösen konnte die alles andere als gut war.Kommt dann wieder durch die Erziehung die man genossen hat und einem beigebracht wurde wieviel oder was man Wert......ist.Überzeugungen über sich selbst die man Jahre mit geschleppt hat.Angst ist eine davon.Manipulation eine weitere und Abhängigkeit in welcher Form dan auch ebenfalls.Dazu Gewohnheit und nicht bereit sein zu verändern oder zu erkennen durch welche Situation man die Möglichkeit hätte zu wachsen im Leben.Weil man fest sitzt in der Situation und so lange drin hängen bleibt bis man erkennt das dies alles aus einem Patron geschieht.Das Hirn blokkiert irgendwo und die Erwartungshaltung steigt.Da die aber nicht erfüllt wird leidet man zunehmend und versucht alles zu tun um für den anderen alles recht zu machen.Von wegen nicht gut genug?Das ist eine Angst die durch Überzeugung ensteht.Vielleicht hat die eigene Mutter einem nie die Liebe gegeben die man brauchte oder man fühlte sich oft abgelehnt.Kann viele Ursachen haben.Eine Situation nicht beenden die einen nicht weiter bringt sondern immer schwieriger wird auf dauer,ist vielleicht nötig um Weiser zu werden im Leben.Loslassen ist nur dann schwer wenn man das glaubt.Wir haben nicht die Ewigkeit.Uns bleiben nur ein paar Jahre auf diesem Planet.Im Nachhinein sagt wohl fast jeder Mensch einmal,hätte ich doch damals......!
Man braucht Zeit um zu Erkennen.Wesentlich dabei im Leben ist,was will ich und was nicht in meinem Leben.Oder was brauch ich wirklich?Ich kanns mir ja auch schwer machen wenn ich das Bedürfnis dazu habe,kostet zwar Energie aber ich kann es aushalten.Der Kopf mahlt immer weiter wieso weshalb warum?Eine Lösung aber ist nicht zu sehen.Man kommt langsam immer mehr in eine negatiefe Spirale.Weil man etwas erwartet!Und das ist der Haken.Ich war erst nach 16 Jahren bereit mich zu trennen.Oft gedacht scheisse hätte ich doch schon früher....!So viele Jahre die nichts mit Liebe zu tun hatten und unendliche Demütigungen ertragen.Bis ich erkannt habe wieso weshalb und warum.Dazu musste ich weit zurück in die Zeit,die Kindheit.Der eigene Vater der einen umbringen wollte wie man drei Jahre alt war und die Mutter die einen nie in den Arm genommen hat weil sie es nicht konnte.Weil ich von ihm abstammte war ihre Überzeugung das ich schlecht bin.Also Ablehnung über die ganze Kindheit und das Gefühl nichts Wert zu sein und so weiter.Weniger krasse Erlebnisse können die gleiche Überzeugung formen nichts Wert zu sein.Es sind Überzeugungen die wir ändern können.Kann dir Romane schreiben über die Kraft des Geistes oder wie der Mensch tickt der sich so oder so verhält.Es ist so unendlich in seiner Vielfallt weil der Mensch selbst noch nicht weiss wozu der Geist alles im Stande ist.Auf der anderen Seite aber relatief einfach.Das Verhalten eines Menschen und die Art und Weise wie er kommuniziert,was er sagt und vorallem nicht sagt,kann dich sehen lassen was er wirklich denkt oder meint.Du musst es nur ERKENNEN.Eine Partnerschaft besteht üblicherweise aus zwei Personen die sich einig sind.Ist ein dritter im Spiel,egal wie,heisst das doch das etwas nicht in Balance ist.Solange das nicht gelöst ist aus welchem Grund auch immer.Wirst du daran nichts ändern können.Das kann nur die Person die das auch will.Will sie es nicht,egal aus welchem Grund ist das ihre Entscheidung.Sie sagt nur das was sie sagen will.Entäuscht oder böse darüber sein ist nicht notwendig wenn du erkennst das Hoffnung und Erwartungen die man hatte nicht ganz so auspacken wie du villeicht gedacht hast, am Anfang.Denn das sind deine.Ich denke nicht wenn ich alle Beiträge lese von dir das sie die gleichen Erwartungen hat.Sie ist mit ganz anderen Dingen beschäftigt in ihrem eigenen Leben.Du bist der Dritte.
Eine Lösung wäre gute Freunde zu sein,weiter nichts.Ohne irgend etwas zu erwarten.Das schafft Freiraum für alle und seelische Ruhe.Wir haben nicht die Ewigkeit,denk daran.Ein gutes Buch wäre von Louise L.Hay (du kannst dein Leben heilen). Sehr interessant und voller Weisheit was einem die Augen in vielerlei Hinsicht öffnen kann. Nur so nebenbei.
Joey.

 

[Mara1963]

Guten Morgen Frank,

meinen Vorschreibern schließe ich mich an.

Es wurde bereits viel geschrieben, deshalb mache ich es kurz. Persönlichkeitsstörung hin oder her; sie verhält sich nicht wohlwollend und liebevoll zu dir im Gesamten, oder?

Könnte es sein Frank, dass du emotional von ihr abhängig bist, da du die Tatsachen verschleiert wahrnimmst? Damit meine ich, dass du sie ständig in Schutz nimmst und der Exmann das böse Monster bleibt.

Einen schönen Tag wünscht Mara

 

[Malve]

Hallo Frank,

was mir gleich aufgefallen ist - und vielleicht als Denkanstoß für Dich:

Wie schon oft erwähnt habe ich nicht das Gefühl das er um sie als Partner kämpft, weil sie ist was das betrifft sehr konsequent und er weiß das er diesbezüglich keine Chance hat,

wo ist sie konsequent, Frank? Ich sehe auch nicht, dass er keine Chance hat.

Schweigend erträgt sie die Demütigungen weil er genau weiß das sie sich nicht wehrt und sie auch nie mit den Kindern gehen würde.

Irgendwie passt das aus meiner Sicht nicht zusammen.

Ich habe ihr heute wieder gesagt, das ich ihr viel mehr zugestehen würde von unserer gemeinsamen Zeit

"zugestehen" bedeutet für mich, dass einer der Partner sich über den anderen stellt indem er ihm etwas erlaubt, bewilligt, gestattet... Ist das die gleiche Ebene, auf der Ihr kommuniziert?

Gruß
Malve

 

[fak2411]

Zuerst mal danke an Joey das du so viele Worte und Zeit für mich aufwendest. Du hast wiedergegeben wie normal denkende Menschen in etwa handeln und dann auch mit weniger Problemen durchs Leben kommen. Das wünsche ich mir auch, aber funktioniert leider nicht. Das Buch finde ich interessant und habe es bestellt, aber es heisst im deutschen anders, "Gesundheit für Körper und Seele".

Mara, ja ich bin emotional abhängig. Ist man das in der Liebe nicht immer? Ich weiß schon was du meinst, aber sie ist ansonsten so wie ich mir eine Frau die zu mir passt vorstelle. Darum schreibe ich hier!

Malve. Er hat zum Thema Liebe oder Sex bei ihr schon seit 5 Jahren keine Chance mehr, da bin ich mir ganz sicher und da ist sie konsequent. An anderer Stelle überhaupt nicht.
Ich wünsche mir auch eine Beziehung auf Augenhöhe, was wohl die meisten wollen. Menschen die wie meine Partnerin sind werden fast immer Opfer weil Menschen die genau anders rum geartet sind genau diese finden, gebrauchen und sich Untertan machen. Ich hoffe ich bin nicht auch so.
Ihre Schwester schuldet ihr seit vielen Jahren 20 000 Euro, obwohl der Mann ihrer Schwester sehr gut verdient, aber ein zinnloser Kredit für ein Haus ist natürlich besser. Ich sagte ihr das dies nicht ok ist, zumal sie durch die Inflation sogar Geld verliert, aber sie würde es nie einfordern. Sogar ihre Kinder nutzen ihre Schwäche aus, es ist echt schlimm und traurig.

 

[pita]

Sie bringt den Kindern immer viel und erfüllt fast jeden Wunsch. Darauf sagte er ihr heute, das sie sich ihr schlechtes Gewissen nicht erkaufen kann, sie sei ja trotzdem nicht da bei den Kindern. Schweigend erträgt sie die Demütigungen weil er genau weiß das sie sich nicht wehrt und sie auch nie mit den Kindern gehen würde.
Ich sitze da und kann ihm nicht mal die Meinung geigen.
Die Gründe sind euch sicher klar.

Sogar ihre Kinder nutzen ihre Schwäche aus, es ist echt schlimm und traurig.

So unrecht hat der Vater damit doch gar nicht.
Ich lese viel Materielles raus, was sie den Kindern bietet - und dass nicht NEIN sagen kann.
Wir hatten mal die Rechnung gemacht, dass beide Elternteile etwa gleich viel Zeit mit den Kindern verbringen. Ihr grösstes Problem ist ihr mangelndes Selbstbewusstsein. Wäre dieses gestärkter und sie würde ihre Zeit mit den Kindern qualitativ gut nutzen (nicht materiell, konsumierend) und sie wäre sich der etwa zu gleichen Teilen mit den Kindern verbrachten Zeit bewusst, würde sie das nicht treffen und schon gar nicht "demütigen". Sie würde jeweils um 17 Uhr gehen, im Bewusstsein, "ihre Zeit" mit den Kindern gut verbracht zu haben, dass jetzt "seine Zeit" ist und sie jetzt ihre eigene zusammen mit dir verbringen möchte.

Nun ist der Faktor "mangelndes Selbstbewusstsein" wohl alles andere als leicht aus der Welt zu schaffen. Sie zerreisst sich zwischen Kindern, Arbeit, Ex- und Neu-Partner. Wo ist ihr eigener Freiraum, wann kann sie loslassen, zur Ruhe kommen und merken, wer sie eigentlich selber ist und was ihre Wünsche und Bedürfnisse sind?

Und Frank, mal ganz ehrlich: bist du nicht mittlerweile selbst ebenfalls in dieselbe Sackgasse geraten?

Du beschreibst sie mehrfach als deine Traumfrau, die du liebst. Das ist aber immer mit ganz viel WENN verbunden...
Zu wieviel Prozent ist dieses Bild erfüllt und wieviel ist eine verlockende Fata Morgana in weiter Ferne?

Seit 1. Februar habt ihr eine gemeinsame Wohnung, Anfang März war der Termin beim Jugendamt. Jetzt haben wir Mitte Mai und es stehen noch immer drei Schachteln Wäsche unausgepackt im Kleiderschrank
Sie war wohl gar nicht "richtig" da und zeigt aktuell Fluchttendenzen...

 

[fak2411]

Noch zu dir, "Ichbinglücklich".
Ja es gibt nichts kränkenderes als versteckt zu werden vor den Mitmenschen des Partner und ist mit auch noch nie passiert in früheren Beziehungen.
Ja sie tut das und findet sogar Gründe dafür, die natürlich keine wirklichen sind. Die Familie weiß es zum Teil, zb. Ihre Mutter, aber das war notwendig weil der Mann auch viel Kontakt hat mit ihr und sie jede Woche auf die Kinder aufpasst für 2 Stunden.
Ihre Chefin weiß es auch, aber auch das war notwendig, man muß ja die neue Adresse angeben.
Eine Freundin die wöchentlich kommt weiß es, sagt sie, ich bin sehr unsicher weil ich ja damals beim Telefonat im Mac Donalds nicht erwähnt wurde und weil neue Termine immer in meiner Abwesenheit gemacht werden.
Ihre vielen Arbeitskollegen wissen nichts, Begründung, "wir reden nichts privates und es geht niemand was an".
Sie hat noch Freundinnen die sehr weit weg wohnen und ein Treffen 2 bis 4 mal im Jahr statt findet, die wissen von mir, so ein Zufall!

 

[fak2411]

Pita, natürlich hat der Mann Recht mit seiner Aussage, aber das ist der Situation der Trennung geschuldet. Es geht aktuell nicht anders. Er könnte ja einfach sagen das sie nicht so viel unnötig kaufen soll und fertig. Seine Aussage trifft sie und nötigt sie mehr Zeit bei den Kindern zu verbringen was aber nicht vorgesehen ist. Er ist ein Arsch, sorry.
Wenn sie die Kinder hat ist sie 100 Prozent für sie da und unternimmt sehr viel mit ihnen. Auch Hausaufgaben, vorlesen usw. tut sie. Sie ist vielleicht etwas weich, nicht konsequent in der Erziehung, der Rest ist vorbildlich.

 

[Mara1963]

Ich finde nicht, dass ihr Verhalten ständig mit ihren psychischen Unzulänglichkeiten entschuldigt werden kann.
Sie wird sich wie jeder andere Mensch auch Prioritäten setzen und das tun, was sie für wichtig und richtig hält.

Sie verleugnet Frank bzw. hält ihn geheim.

Der Ex scheint ein guter Vater zu sein und auch sonst so einige Qualitäten haben nachdem was ich hier lese.
Wieso sollte sie sich nicht überlegen wieder zu ihm zurück zu gehen, benehmen tut sie sich doch schon, als würde sie das tun.

Wie dem auch sei wirst du für dich selbst einen guten Weg finden müssen Frank mit oder ohne sie.

Und nein, Liebe macht nicht emotional abhänig, Liebe ist frei und entwickelt sich zusammen, einseitig schläft sie mit der Zeit ein.

Gruß Mara

 

[fak2411]

Wenn du einen Mann suchst der die Kinder nie in den Arm nimmt, der dir verbietet in Schlabberklamoten zu frühstücken, der dich nach der Geburt zwingt aufzustehen und den Haushalt zu machen obwohl du viel Blut verloren hast, der dir den Geldhahn zu dreht nachdem du ausgezogen bist, nur um dich wieder zurück zu holen, der dir droht dir die Kinder weg zu nehmen wenn du den Partner (Bauer) nicht verlässt und zurück kommst,........ bitteschön, ist quasi Single.

 

[Mara1963]

Wenn du einen Mann suchst der die Kinder nie in den Arm nimmt, der dir verbietet in Schlabberklamoten zu frühstücken, der dich nach der Geburt zwingt aufzustehen und den Haushalt zu machen obwohl du viel Blut verloren hast, der dir den Geldhahn zu dreht nachdem du ausgezogen bist, nur um dich wieder zurück zu holen, der dir droht dir die Kinder weg zu nehmen wenn du den Partner (Bauer) nicht verlässt und zurück kommst,........ bitteschön, ist quasi Single.

Frank, du kennst ja auch nur die Erzählungen von ihr und weißt nicht wie er wirklich ist.
Vielleicht nimmt er die Kinder selten in den Arm, weiß ihnen aber sonst zu zeigen, dass er sie liebt. Sonst würden sie bestimmt protestieren, wenn Mama bei dir ist und wollten jedesmal mitkommen und weinen.

Wer weiß welchen Sinn das hatte, dass er sich wünschte sie solle nicht in Schlabberklamotten nach der Geburt rum laufen, vielleicht hätte sie sich sonst zu sehr gehen lassen.

Dass er sagte sie solle den Bauer verlassen sonst nehme er ihr die Kinder würden wahrscheinlich in der Wute viele Verlassene zum Expartner sagen, das sagte mein Exmann auch seinerzeit zu mir ...

es gibt viele Möglichkeiten das zu interpretieren.

Ausschlaggebend ist doch, dass sie sehr oft in dem Haus von früher ist, fast mehr wie in ihrem neuen Zuhause.
Auch dass sie dich geheim hält und nicht zu dir steht; das wäre für mich wahrscheinlich das aller aller schlimmste

Aber ja, das liegt alles an der Persönlichkeitsstörung - glaubst du das wirklich Frank oder willst du dich nur selbst beruhigen?

Dich verstehe ich nicht Frank,
wenn so ein Partner mit mir umspringen würde, mich geheim halten, mich nicht besänftigen und mit mir reden, wenns Schwierigkeiten gibt zuhaus beim Ex usw. eben mit mir an einem Strang ziehen würde,
wäre ich mit der Zeit so sehr enttäuscht und traurig, dass meine Liebe einschlafen würde und ich ihn gar nicht mehr sehen wollte; ich würde mir mein Leben für mich einrichten, so dass ich glücklich bin.

Mara

 

[fak2411]

Ich versuche eigentlich noch sachlich und nett auszudrücken wie er ist, ich habe schon genug geschrieben was er schon veranstaltet hat. Was macht es für einen Sinn das er mir verbietet am Haus aufzukreuzen, obwohl die Kinder 2 Tage bei uns waren, das wollte er von Anfang an nicht, ohne Begründung. Er macht ihr Probleme damit und damit uns. Das mit den Schlabberklamoten war unabhängig von der Geburt, ihm stört es einfach. Sie ist einfach gekleidet aber keinesfalls ungepflegt.
Er hat ihr ja nicht verboten einen neuen Partner zu finden, auch von mir wusste er von Anfang an. Aber wenn es ernst wird setzt er alle Hebel in Bewegung um sein altes Leben intakt zu halten. Der Bauer hat all seine Liebe und Energie investiert und er zerstört alles und darauf hin kommt sie 6 Wochen im eine Klinik, ist das nett? Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung handeln nicht so wie es "normalerweise" ist und machen sich und ihren Mitmenschen Probleme. Ausprägungen sind verschieden. Meinst du meine Freunde und Bekannte die ein wenig bescheid wissen über uns verstehen ihr handeln? Es reicht ja schon wenn ich sage sie schläft wieder dort. Ja auch wenn es Probleme bei uns gibt, ist es richtig immer zu flüchten und dann noch zum Ex?

Deun letzter Absatz ist völlig richtig, aber es ist einfach so, danke trotzdem.

 

[Gleerndil]

Es wurde ja schon manches spekuliert und vermutet - mal 2 Links zu Beziehungs-Abhängigkeit bzw Co-Abhängigkeit (der zweite auf einer Site zu Narzissmus, aber es geht nicht um Narzissmus), zu beiden Stichworten findet man noch viele andere Beiträge im Netz.

psychotherapiepraxis.at/beziehungsabhaengigkeit...narzissmus.net/was-ist-co-abhangigkeit

Häufig besteht ein starkes und auffälliges Ungleichgewicht zwischen beiden Partnern, und immer wieder kommt es zu Aggression, Eifersucht oder emotionaler Erpressung – und dennoch kann sich der “abhängige” Partner nicht dauerhaft lösen, ja entschuldigt vielleicht sogar das Verhalten des anderen.

So findet sich in abhängigen Beziehungen fast immer ein Partner, der emotional instabil ist und im Grunde professionelle Hilfe benötigen würde, um seine psychischen Probleme zu bearbeiten. Da dies aber nicht stattfindet (z.B. weil das Ausmaß des Problems verdrängt wird), wird jemand benötigt, der bereit ist, zu “unterstützen”, oder anders gesagt: seine Zeit, Energie und häufig genug auch sein Geld zu investieren, um die Situation wieder zu beruhigen und die Beziehung am Laufen zu erhalten – immer in der Hoffnung, dass die Zukunft Besserung bringt.

Tatsächlich aber erhält die “Unterstützung” häufig nur einen Teufelskreis aufrecht. Für die labileren Beziehungspartner ist dies häufig ein durchaus vertrauter und auch gesuchter Zustand: viele von ihnen fanden in Ihrem Leben immer wieder “hilfreiche Seelen”, die sie selbstlos unterstützten, was wirkliche Veränderung überflüssig machte.

und

In einer Beziehung, wo ein Part eine Sucht oder eine andere Störung hat, wird der co-abhängige Partner oft übermässig involviert in das Leben des Kranken. Man will ihn verstehen, man entschuldigt deshalb all seine kranken Verhaltensweisen.

Für den co-abhängigen “Ermöglicher” ist es sehr hart, den Partner die Konsequenzen für sein destruktives Verhalten spüren zu lassen, denn Co-Abhängige können in Angst und Schrecken versetzt werden durch die Möglichkeit, den Partner zu verlieren.

Häufig ist es so, dass der Partner von Co-Abhängigen nicht das geringste zur Beziehung beiträgt. Er lehnt sich einfach zurück und lässt uns die Arbeit machen.

 

[Mara1963]

Was macht es für einen Sinn das er mir verbietet am Haus aufzukreuzen, obwohl die Kinder 2 Tage bei uns waren, das wollte er von Anfang an nicht, ohne Begründung. Er macht ihr Probleme damit und damit uns.

Sinn macht das nicht, sie fügt sich jedoch und kommt ihm entgegen (hast du gehört, dass der Ex das wirklich sagte?).

Aber wenn es ernst wird setzt er alle Hebel in Bewegung um sein altes Leben intakt zu halten. Der Bauer hat all seine Liebe und Energie investiert und er zerstört alles

Das würden viele verlassene Partner wahrscheinlich versuchen, doch wenn es wirklich Liebe ist, dann hätte das nicht funktioniert.

und darauf hin kommt sie 6 Wochen im eine Klinik, ist das nett?

Meinst du wirklich dass das der Grund war, weshalb sie in der Klinik war? Da könnte doch vorher schon etliches gebrodelt haben.

Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung handeln nicht so wie es "normalerweise" ist und machen sich und ihren Mitmenschen Probleme. Ausprägungen sind verschieden.

Nehmen wir mal an, sie hat eine Persönlichkeitsstörung, so wie du vermutest. Dann könnte sie doch zumindest immer mit dir im Gespräch bleiben, deine unterstützende Hilfe annehmen und mit dir zusammen arbeiten, falls sie dich wirklich liebt.

Aber sie bleibt eher bei ihrem Ex, hört auf den Ex und fügt sich. Die Kinder kann ihr der Ex doch nicht wegnehmen, bei gemeinsamen Sorgerecht haben beide Elternteile ihre Rechte, somit besteht hier keine Gefahr.

Es reicht ja schon wenn ich sage sie schläft wieder dort. Ja auch wenn es Probleme bei uns gibt, ist es richtig immer zu flüchten und dann noch zum Ex?

Eben, Sicherheit findet sie anscheinend beim Ex.
Sie hätte doch auch die Möglichkeit bei dir zu bleiben, mit dir zu reden und deine schützende Schulter anzunehmen.

Ich denke der Ex liebt sie nach wie vor, sonst hätte er ihr längst Grenzen aufgezeigt und würde sie ablehnend behandeln und nicht mehr ins Haus lassen zu ungeregelten Zeiten usw.

Mich interessiert nun noch Frank, welche genau Diagnose sie hat, weißt du das denn? Schließlich war sie 6 Wochen in einer Klinik?

Da du fest davon überzeugt zu sein scheinst Frank, dass sie krank ist, wirst du mit einer kranken Frau leben müssen und sie nehmen wie sie ist, falls sie noch lange bleibt.

Hast du Angst, dass sie dich verlassen könnte?

Gruß Mara

 

[Nelia Nevermore]

Frank, absichtlich so direkt formuliert:
Du schreibst, deine Freunde und Bekannten verstehen sie und ihr Verhalten nicht, du verstehst es nicht oder lehnst es ab, du willst, dass sie selbstständig und selbstverantwortlich handelt, schreibst aber gleichzeitig immer wieder "sie hat nicht [um Erlaubnis] gefragt, sie trifft keine Absprachen, sie hält sich nicht an Absprachen, sie soll dies und jenes tun, damit es euch gut geht und damit es ihr gut geht" - ich unterstelle dir keine böse Absicht, nicht falsch verstehen.
Aber welchen Zweck hat das denn wirklich? Sie geht zum "Ex" (eine so innige Beziehung, selbst wenn sie ohne Sex bleibt, würde ich nicht unbedingt vergangene Beziehung nennen) wenn sie Probleme hat, ist abhängig davon, was er will, sie hatte jetzt zum zweiten Mal die ganz reale konkrete Möglichkeit, ihren Lebenswandel zu verändern und sie tut es nicht.

Sie bekommt schon Unterstützung von einer Psychologin und war sechs Wochen in einer Klinik. Sie scheint es nicht anders zu wollen.
Sie ist eine erwachsene Frau, und wir überlegen ständig, wer ihr mehr schadet in seiner Machtstellung über sie und mehr verhindert, dass sie sich entfalten kann, aber sie ist doch eine erwachsene Frau. Mir graust es richtig, wie wir alle über sie manchmal sprechen, als wäre sie nicht in der Lage, ihre Entscheidungen zu treffen, und diese scheinen zu sein, ab und zu Zeit mit dir verbringen zu wollen, aber mehr nicht. Sie möchte ihre Lebensschwerpunkte nicht verändern. Sonst würde sie es tun. Soviel musst du jemandem doch zutrauen, den du liebst.


Was ich damit sagen möchte? Ich wünsche dir, dass du eine Frau kennenlernst, die von ganzem Herzen und offen mit dir zusammen sein möchte, die deine Gesellschaft sucht, nicht aus Sorge um den Haussegen mit dir Dinge ausspricht, sondern eure gemeinsame Zeit plant, in deren Zukunft du einen Platz hast, die du so liebst, wie sie ist, und ohne an all diesen Baustellen arbeiten und erziehen zu "müssen" und ohne diese ganzen wenns.

Du hast ganz zu Anfang darum gebeten, einfach diese Frage zu beantworten, ohne die gesamten Umstände auseinanderzuklamüsern, und ich denke, du hast da schon die ganz entscheidende Frage, bei allen wichtigen Umständen, gestellt:

Könntet ihr das ertragen, würdet ihr das mitmachen?

Nein, ich würde immer Schwierigkeiten mit meinem Partner bewältigen wollen, mich aber nicht an der Nase herumführen lassen, mich hinhalten lassen, mich verstecken lassen, mich durchsetzen wollen müssen, usw.

Ich wünsch dir wirklich einen Ausweg aus dieser so verfahrenen Situation!

 

[fak2411]

Gleerndil, sieht wohl so aus als sei ich Coabängig und alls trifft auf mich zu was da steht. Die Realität zu sehen kann weh tun, aber auch helfen.

 

[fak2411]

Mara, nein ich habe nicht gehört das er es sagte, aber wie sie es mir sagte, ich Gestik, Mimik und ihr Verhalten wenn wir dort zusammen hin fahren macht mich sicher, es ist so. Beim letzten Mal hat sie ihm ja sogar gesagt das ich in der Nähe bin.
Mara, auch beim Bauer war es Liebe, aber die Liebe zu den Kindern ist natürlich größer. Er hat ihr ja gedroht mit den Kindern in sein Heimatdorf zu gehen wo die Eltern sind. Den Konflikt, den Kampf darum erträgt sie nicht und das wusste und weiß er und hat es ausgenützt.

Sie war nicht nur deshalb in der Klinik. Sie ist ein sehr labiler Mensch ohne Selbstwertgefühl. Wenn Menschen das ausnutzen zu ihren Gunsten, bleibt der andere auf der Strecke und bricht irgendwann zusammen. Sie ist ja schon vor ihm geflüchtet, Auszug, dann der Bauer und bestimmt noch viel mehr.
Wenn sie flüchtet, dann hauptsächlich zu den Kindern. Natürlich ist dort auch ihre gewohnte Umgebung, ihr altes Zuhause. Wären die Kinder nicht dort, wäre es anders, trotzdem tut es mir weh.
Damals als sie ausgezogen war, hätte sie auf Unterhalt klagen können. Rechtlich brauch sie auch keine Angst zu haben das sie die Kinder verliert. Es liegt daran das sie die Auseinandersetzung, den Konflikt, den Rosenkrieg nicht erträgt. Lieber gibt sie auf und das weiß er und nutzt es aus.
Das der Ex noch irgendwie an ihr hängt ist mir auch klar, emotionale Ausbrüche bestätigen das. Trotzdem hat er ja andere Partner zugelassen. Er wusste immer von mir und auch das wir Nächte zusammen verbringen. Das scheint ihn nicht zu belasten. Das Leben mit ihr wie es war lebt er ja schon 5 Jahre und er scheint zufrieden damit zu sein, aber mehr aufgeben fällt ihm wohl schwer.

Ja ich liebe eine Frau die Probleme hat, kein Selbstwertgefühl und labil ist. Jede Minute in der wir keine Probleme haben sind aber wunderbar und sie ist sowas wie mein Seelenpartner.
Ich gebe nicht auf, zumal sich gestern was positives ereignet hat, das schreibe ich später.
Danke

 

[fak2411]

Nelia, wenn mein Cousin mich fragt ob sie da ist und ich sage nein, sie ist beim Mann im Haus mit den Kindern und schläft da auch weil wir einen Streit hatten, wer versteht sowas? Sie will ja die Scheidung und hat mit mir gemeinsam einen Wohnsitz!
Wie erkläre ich anderen, das ich für ihre Mitmenschen praktische gar nicht existiere, das jeder denkt sie ist verheiratet, hat einen Mann und 2 Kinder und wohnt dort wo ihr Mann wohnt? Ist es nicht normal zu fordern dies zu ändern, weil es normal ist, Realität und zudem verletzend! Es sind ja noch mehr Dinge als diese.

Mir ist es ja selbst ein Rätsel wie er sie so verletzten kann das sie ihm keine Möglichkeit gibt das sie wieder zusammen kommen, anderseits nicht von ihm los kommt und er sogar als Ansprechpartner für Probleme genommen wird, die ja daraus resultieren das er sich nicht an Regeln hält oder das er sie verbal verletzt oder, oder, oder...
Klinik, Psychologen helfen nicht. Sie ist gefangen in seinem Netz und unterstützt praktisch noch diese Situation. Das werde ich nie verstehen und das ist meine feste Meinung. Nur ein konsequentes Vorgehen, ohne Hass und Streit hilft ihr, ihm und uns weiter. Es gibt immer Lösungen, aber er akzeptiert nur seine Lösung. Trotzdem merkt er das ich ihr doch sehr viel bedeute, das sie ausgezogen ist, beim Jugendamt, beim Anwalt, das stärkt ihre Position.
Ja ich wünsche mir auch eine Partnerin die konsequent ihren Weg geht mit mir zusammen, aber jetzt ist jetzt.
Danke trotzdem

 

[admin]

Hallo Frank

Wenn Du in dieser Beziehung mit all diesen bekannten Umständen als Bastion dienen willst, als Fels in der Brandung ... dann ist es enorm wichtig, dass Du selbst gestärkt bist. Um dazu noch ein häufig verwendetes Bild anzufügen: Wenn Du im Flugzeug Deinen Kindern die Sauerstoffmaske anziehst, dann trägst Du Deine eigene bereits.

Hast Du genug, das Dich AUSSERHALB dieser Beziehung stärkt, glücklich macht, auftankt ...?

Es darf nicht sein, dass Du dafür auf die Beziehung angewiesen bist. Natürlich macht Dich die Beziehung noch glücklicher. Aber Du solltest bereits als glücklicher, ausgefüllter Mensch in die Beziehung gehen. Dann kommst Du auch viel besser mit gewissen Widrigkeiten klar. Stell Dir vor, wenn Du über gewisse Umstände/Vorfälle einfach lachen kannst, anstatt Dich daran zu stossen, Dich zu ärgern, die Stimmung negativ zu beeinflussen etc.
Wieviel besser wirst Du sie stützen können auf diese Weise? Wenn Du all das ausstrahlst, was ihr Sicherheit gibt und wenn Du all das nicht ausstrahlst, von dem sie ohnehin flieht? Wieviel sicherer, geschützter und geborgen wird sie sich fühlen und diesen Zustand häufiger aufsuchen wollen ... DICH aufsuchen wollen?

Gruss, Marcel

 

[fak2411]

Ok Marcel, ich stimme dir zu, dennoch gibt es wie erwähnt Menschen die vertrauen missbrauchen und andere respektieren und honorieren es. Ich habe sie ja gebeten nur sachliche, der Organisation dienliche Dinge mit ihm zu kommunizieren. Dann lief es etwas besser und sie erwähnte immer das ihr Handy ja hier liegt und ich alles sehe und höre, aber wie gesagt war es mir etwas zu ruhig. Dann den anderen Weg zu gehen und nur noch in der alten Wohnung über das Festnetz zu kommunizieren ist keine Einsicht sondern hintergehen. Letztlich ist es schlimmer als offen zuviel zu kommunizieren.
Das mit der Stärke, glücklich sein ist so eine Sache. War ich es bevor ich sie kannte? Wann ist man glücklich und stark genug für eine Beziehung? Kann man steuern das ein Mensch in ein Leben tritt und man sich verliebt? Soll man sagen es geht nicht weil man vielleicht selbst noch Probleme hat oder unglücklich ist? Das ist Theorie und Praxis. Sie hat ja mich umworben, ich war schon sehr skeptisch, weil ich einige Umstände kannte, vor allem der Mann im selben Haus und auch der Bauer, was ja nur etwa 3 Monate her war.
Ich sagte das sie nicht frei ist, zuviel Altlasten hat usw., aber naja, war halt doch zu schön.
Sie hat mir ja auch viel versprochen und war voller Tatendrang, das es so wird hätte ich nie gedacht.

Wir hatten Sonntag ein langes, offenes Gespräch im Freien. Es war ohne Streit und trotzdem sehr offen. Sie sagte das sie mich liebt aber in einer schwierigen Situation ist und die Kinder vermisst. Auch das sie bei den Kindern halt findet. Sie sagte ich solle ihr vertrauen, auch wenn sie die Abende die Woche bei ihnen verbringt und dann kommt. Ich habe ja gesagt und das sagte ich ihr aber schon am Samstag, das ich sie nicht mehr unter Druck setzen werde. Mit dem Druck meine ich, das sie ja nichts dafür kann für das Handeln ihres Mannes, wenn er sich egoistisch verhält. Zb. Zu spät kommen, am Freitag wollte er den ganzen Tag weg sein, tauchte dann aber doch wieder auf, usw. Gestern ist er ja zb. Um 17.45 heim gekommen, vereinbart ist 17 Uhr. Mittwoch wenn er zum Stammtisch geht schafft er es immer um 16.30 Uhr, aber dann kommt sie ja nicht zu mir. Ok egal, ich sagte ich bestrafe den falschen und diesbezüglich brauch sie keine Angst mehr zu haben, Gegenleistung wollte ich keine, wünschte mir aber eine offene ehrliche Kommunikation. Wenn er wie Freitag zu früh kommt, wenn er später kommt, usw. einfach sagen und gut ist. Aber wie gesagt, das war ein Wunsch. Sonntag abend ist sie dann doch nicht gekommen, ich habe ihr gesagt das die Abmachung anders war, habe sie aber gelassen.
Gestern um 16 Uhr fragte ich sie ob sie dann also erst später am Abend kommt wenn die Kinder schlafen, sie sagte ja. Ich sagte OK. Dann kam eine whatsapp das der Mann 17 Uhr kommt und sie dann direkt zu mir. Es sei wohl besser für alle. Ich freute mich. Als sie kam, er war ja doch wieder sehr viel später zu Hause, kam sie ängstlich rein und hat sich sofort entschuldigt, weil er später kam. Ich sagte das alles ok ist und sie ja nichts dafür kann. Sie entschuldigte sich für den emotionalen Tiefpunkt am Wochenende und sagte das es ihr jetzt viel besser geht und es auch ok ist das sie von den Kindern weg ging. Man sah es ihr auch an und auch ihr ungewöhnlicher Hunger zeigte es mir��.

Es war ein schöner Abend und momentan bin ich sehr froh und zuversichtlich. So gesehen habe ich deinen Tip Marcel schon umgesetzt und es zeigt Wirkung.
Danke trotzdem

 

[Mara1963]

was ihr Sicherheit gibt und wenn Du all das nicht ausstrahlst, von dem sie ohnehin flieht? Wieviel sicherer, geschützter und geborgen wird sie sich fühlen und diesen Zustand häufiger aufsuchen wollen ... DICH aufsuchen wollen?

Gruss, Marcel

Ich habe eher den Eindruck, dass sie immer denjenigen gerade aufsucht, wo sie das kleinste Übel erwartet.
Letztendlich tut sie vielen in ihrer Umgebung weh, erst dem Bauer, jetzt Frank, dann ihrem Mann und wahrscheinlich auch ihren Kindern, da sie schwebt wie ein Fähnchen im Winde (nachdem was ich hier lese, ich kenne sie ja nicht).

Ich finde es gemein bzw. scheinheilig, wenn ein Mensch, der schon allein mit sich selbst nicht klar kommt andere Personen mit seiner Unentschlossenheit beaufschlagt. Es müsste doch möglich sein, dass sie sich überlegt was sie wirklich will.
Man könnte das auch Ausnutzen der Personen nennen, die ihr gut gesinnt sind. Solche Leute finden seltsamerweise ihre Opfer.

Das wäre mal eine andere Version als sie immer nur als "Arme" hinzustellen, die ja für alles überhaupt nichts dafür kann, weil sie eben eine Persönlichkeitsstörung hat.

Nicht vergessen würde ich hier, dass sie dennoch eine erwachsene Frau ist und trotz evtl. Persönlichkeitsstörung logisch denken, denn von Intelligenzminderung habe ich nichts gelesen. Vielleicht ist sie ja schlauer als alle Beteiligten vermuten .

Grüße von Mara