Zwei Priester fischen neben einer Strasse. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch:
"DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser
ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."
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Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"
Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."
Therapeut: "Wie denn das?"
Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt..."
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Richter: "Sie haben ihn getötet!"
Angeklagter: "Nein, es war ein Unfall! Er ist mir ins Messer gelaufen."
Richter: "28 mal hintereinander?"
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
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Ein unglücklich Verliebter springt vom dritten Stockwerk auf die Strasse. Eine Menschenmenge strömt zusammen und ein Passant, der wissen möchte, was geschehen ist, drängt sich durch die Menschenmenge nach vorn und fragt, was los sei. Darauf öffnet der Sterbende die Augen und sagt: "Keine Ahnung, bin selber gerade erst angekommen."
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Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Traktor überfahren..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Grosseltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Traktor überfahren..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren!"
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Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden
zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher :
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!
Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.
Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch."
Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Zwei Priester fischen neben einer Strasse. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."
Der Masochist: "Quäle mich! Bitte, bitte, quäle mich!"
Der Sadist: "Nein, Nein!"
Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"
Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."
Therapeut: "Wie denn das?"
Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt..."
Richter: "Sie haben ihn getötet!"
Angeklagter: "Nein, es war ein Unfall! Er ist mir ins Messer gelaufen."
Richter: "28 mal hintereinander?"
Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Galgenhumor gibt es nicht. Wer ihn zu haben glaubt, hängt schon. (Wolfdietrich Schnurre)
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
"Ja, stell dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."
Der Regisseur sagt zum Schauspieler: "Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!"
"Aber ich kann nicht schwimmen!"
"Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene."
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schliessen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt:"Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Jammert die neue Witwe: "Mein Gott, so viele Formulare zum Ausfüllen, fast wäre mir lieber, mein Mann wäre nicht gestorben!"
Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den Untergegangenen und schmeisst ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören. Das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."
Auf dem Friedhof von St.John’s regt sich ein Scheintoter und ruft immer wieder: „Mich friert, mir ist kalt, mich friert, mir ist kalt ...“
Ein Gärtner geht vorüber: „Kein Wunder, du hast dir ja die ganze Erde weggestrampelt.“
Wenn du den Witz trotzdem lesen willst, so klicke hier.
Von einer geradezu unheimlichen Selbstmordserie wird eines Tages das Lipperland heimgesucht. Die Kripo arbeitet fieberhaft, bis sie endlich mehr durch Zufall auf des Rätsels Lösung stösst. Ein neu eröffnetes Bestattungsunternehmen hatte zur Einführung ein spottbilliges Sonderangebot offeriert ...
Zwei Italoamerikaner unterhalten sich.
„Ihr in eurer Familie lasst euch wohl auch nichts gefallen ?“
„Oh nein, mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen.“
„Das finde ich grossartig, deinem Bruder möchte ich gern die Hand schütteln.“
„Ja sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?“
„Reb Kaplanowitsch ist gestorben. Gehst Du zu seinem Begräbnis?“
„Ja, wieso denn! Wird er etwa zu meinem Begräbnis kommen?“
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
"Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht...."
Ein unglücklich Verliebter springt vom dritten Stockwerk auf die Strasse. Eine Menschenmenge strömt zusammen und ein Passant, der wissen möchte, was geschehen ist, drängt sich durch die Menschenmenge nach vorn und fragt, was los sei. Darauf öffnet der Sterbende die Augen und sagt: "Keine Ahnung, bin selber gerade erst angekommen."
Zwei Reisende halten ihren Kopf aus dem Zugfenster. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong...."
Eine Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..."
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?"
Der andere: "Achtzig."
Der erste: "Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"
Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Traktor überfahren..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Grosseltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Traktor überfahren..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren!"
Ruft die Tochter 4 Tage nach der Hochzeit Ihre Mutter an: "Mama, wir hatten gestern unseren ersten Streit! Was soll ich mit der Leiche machen?"
Ein Mann sitzt im total ausverkauften Joggeli (Basler Fussballstadion) und schaut das Spiel FCB-Liverpool. Neben sich hat er einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für einen FCB Match und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist der erste FCB Match, den wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle an der Beerdigung..."
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Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert ?"
"Erstens habe ich schon immer einen langen Bart gehabt, und zweitens heisse ich Petrus !"
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Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein
Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheisse!!!
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenig später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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Der letztee::
Treffen sich zwei alte Kumpels: "So, wie geht" denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibt's doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie mochte keine Pilze!!"
))
schwarzer Humor finde ich toll, merk man das??? :bier:
