Bodo
Frage: Was macht ein Schokoriegel in der Mittagspause?
Antwort: Ein Snickerchen!
(Aus der Kinderbeilage meiner Tageszeitung).
Antwort: Ein Snickerchen!
(Aus der Kinderbeilage meiner Tageszeitung).
Kurzer Witz
- Themenstarter Manuela
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- 17.01.06
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Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 100 Kondome. Der Drogist holt sie und gibt sie dem Mann. Dieser schmeißt alle auf den Fußboden und fängt an darauf herumzuspringen. Fragt der Drogist: "Was soll denn der Blödsinn?!" Mann: "Na, so habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt!"
Juppy
in memoriam
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- 07.11.09
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Ja über solche Witze kann ich lachen, Kurz und bündig.
Hat mir wieder den Tag verbessert.
Gruss
Juppy
vittella
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
vittella
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen ..."
Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen ..."
Bodo
Hoi Carlina!
Drollig!
Die Antwort 'Ich stehe hier bei Kik und Charles Vögele' wäre nicht komisch.
Aber eine feine Pointe wäre auch 'Ich stehe hier bei Kik und Charles vögelt'.
Trotzdem: Guter Witz!
LGB
"Ich stehe hier bei Kik und Vögele"
Drollig!
Die Antwort 'Ich stehe hier bei Kik und Charles Vögele' wäre nicht komisch.
Aber eine feine Pointe wäre auch 'Ich stehe hier bei Kik und Charles vögelt'.
Trotzdem: Guter Witz!
LGB
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- 04.10.09
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Viele Liebe Grüße :wave:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Viele Liebe Grüße :wave:
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- 04.10.09
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"Tümpi"
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zerzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zerzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
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- 17.01.06
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Woher mein Hüftspeck kommt: beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett. :baden:
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- 17.01.06
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Es ist Schulanfang und der Lehrer bekommt eine neue Klasse.
Er fragt den ersten Schüler nach seinem Namen:
"Ich heiße Achim."
Darauf der Lehrer:"du heißt bestimmt JOachim."
Er fragt den nächsten nach seinem Namen.
"Ich heiße Hannes."
Darauf der Lehrer erneut:"du heißt bestimmt JOhannes."
Er fragt schließlich einen anderen Schüler:"Und wie heißt du?"
"JOkurt!"
))
Er fragt den ersten Schüler nach seinem Namen:
"Ich heiße Achim."
Darauf der Lehrer:"du heißt bestimmt JOachim."
Er fragt den nächsten nach seinem Namen.
"Ich heiße Hannes."
Darauf der Lehrer erneut:"du heißt bestimmt JOhannes."
Er fragt schließlich einen anderen Schüler:"Und wie heißt du?"
"JOkurt!"
))
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- 17.01.06
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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'
Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut'
Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut'
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- 04.10.09
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Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein.
Der Gehirn sprach: Da ich alle Körperteile kontrolliere und für sie denke, muss ich Boss werden.
Die Beine sagten: Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen: Da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein.
Und so meldeten sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren: Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiterzumachen.
Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte doch das Arschloch zum Boss zu machen - und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab...
Der Gehirn sprach: Da ich alle Körperteile kontrolliere und für sie denke, muss ich Boss werden.
Die Beine sagten: Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen: Da wir auf euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein.
Und so meldeten sich das Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch, dass man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.
Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren: Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiterzumachen.
Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte doch das Arschloch zum Boss zu machen - und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheiße von sich gab...
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In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!
:kraft:
:kraft:
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