Ich möchte leben

[Bibo]

:danke: hallo liebe bibo,

warum bist denn du selbst schuld an deinem bauchweh? was hast denn du nur angestellt?






gegen schlecht hilft doch roher ingwer oder mir hilft auch oft rohen fenchel lutschen oder frische zitrone in mineralwasser mit kohlensäure.

viele liebe grüsse von deiner shelley :kiss:

Hallo liebe Shelley
Heut gehts mir schon besser.Ach ich hatte wieder mal gesündigt und hab lecker Zaziki gegessen , da bekomm ich dann unheimlich Krämpfe, nah eigentlich mal mehr mal weniger....
Ich vertrag ja Milchprodukte nicht so , aber manchmal kann ich nicht wiederstehn , also bin ich selber schuld...
Bin aber auch früh eingeschlafen, schlafe eh sehr viel zur zeit und auch sehr früh am abend, da ich morgens um halb fünf wieder aufstehe um zur Arbeit zu gehn.
Macht aber nichts ich bin gern früh auf, im Sommer ists schön,wenns gerad hell wird, ich geh dann mit meinem Hund schon die Runde und freu mich wenn die Vögel anfangen zu zwitschern und die Rehe sich vor mir verstecken.
Nu im Winter geh ich zwar auch , aber heut früh wars auch noch am regnen , und kaaaaaalt...bibber....
Ich wünsch dir einen schönen abend, und das mit dem Fenchel ist eine sehr gute Idee...den mag ich nämlich gern.
:kiss:

 

[Shelley]

ich trauriges mädchen sollte alles vorbereiten, damit ich es heute zur schule schaffe und dort hinein.

wieviel mal bin ich jetzt schon aufgestanden, um alles zu erledigen, damit ich dann auch noch schlafen kann?

da stehe ich, weiss was ich tun sollte und hab einfach keine kraft, unter solchen schmerzen und dieser schwäche auch irgend eine bewegung auszuführen.

ich könnte mich hauen, weil ich keinen grund sehe, dass ich heute die schule schwänze. aber was soll ich nur tun?
ich bin jetzt wirklich schon seit vielen stunden daran, alles vorbereiten zu können. ich schaff's nicht, will mich hinlegen zum schlafen, merke, dass wenn ich einschlafe, ich verschlafen würde und dann keine zeit mehr für alles zu erledigen hätte, verbiete es mir, raffe mich wieder auf, an die arbeit zu gehen und es klappt nicht. ich denke, wenn ich warte, wird es danach gehen, durch das ausruhen. so liege ich da, schreibe und so vergeht die zeit und ich werde ein schlechtes gewissen haben, wenn ich so ohne grund die schule schwänze.

hätte ich mich eher aufraffen können, wenn ich wüsste, dass ich am freitag nicht zum arzt gehen müsste und dazu auch noch so viel vorbereiten müsste? (symptomliste fertig schreiben, fragebogen erstellen, verbandsmaterial um den verband mehr zu polstern bereit legen, kleider hinlegen, tasche packen, essen, medikamente nehmen, schlafen, kontaktlinsen-material bereit legen, geldbeutel auffüllen, kamm hinstellen, damit mich mein vati kämmen kann, usw., usf.

das leben ist einfach zu anstrengend für mich. und gestern hatte ich ja wieder so migräne, weil ich nicht gemerkt habe, dass mein trinken schon zu viel histamin hatte.

mein opiat ist auch zu schwach und ich weiss nicht, ob ich morphium dazu nehmen darf, oder gleich wieder auf die tropfen umsteigen soll, wobei der arzt mir ein mo-pflaster gab, doch habe ich angst, vor der diplomprüfung noch neue dinge zu testen. ich kann mir keinen rückschlag leisten, doch irgendwie geht es mir ja wieder schlechter, weil ich zu viel gemacht habe.

mein lehrer hofft so, dass ich heute komme und ich denke, das heisst auch, dass er sich freut, wenn ich komme.
ja ich freue mich auch, wenn ich mit ihm üben gehen kann.

was ist vernünftiger?

alleine zu hause üben und die grosse reise mit dem ganzen erschöpfungspotenzial nicht auf mich nehmen, oder vom lehrer kraft und freude am spiel und am leben bekommen?

ich werde auch nicht mehr lange bei ihm in den unterricht gehen dürfen und ich werde das so vermissen und könnte schon jetzt dem nachweinen, was ich nicht mehr haben werde, gerade weil ich mich dabei ertappe, wie ich dabei bin, zu verschwenden, was ich haben könnte.

mist; ich muss gehen.
also ich muss jetzt nochmals einen versuch machen, mit dem vorbereiten.

bhu!

das leben ist echt so voll doof, wenn man nichts daraus macht. und ja; ich mache nichts daraus, weil mich dieser körper irgendwie in meinem handeln einschränkt.

:traurigwink:

 

[Shelley]

youtube.com/watch?v=snDrt5A_5Mg - Eels - What I Have to Offer

youtube.com/watch?v=Y6c2EG_cyTk - Großstadtgeflüster - Liebe Schmeckt Gut ** by jajaliebhaber



​

 

[Shelley]

.





.​

 

[Shelley]

youtube.com/watch?v=GRY_4Pje5JU - Airplanes- B.o.B ft. Eminem & Hayley Williams​

 

[Bibo]

hallo Shelley, fühl dich mal fest gedrückt von mir.:kiss:

 

[Shelley]

.

:danke: hallo bibo,

weisst du; ich verstehe das: da will man mal das leben geniessen, ist was leckeres; ja und dann, dann kommen die bauchkrämpfe.

aber was ist besser?

sich was leckeres gönnen und den geniesseffekt auskosten und danach halt mit einem bauchwickel und fencheltee auf dem sofa liegen, oder sehnsüchtig an das leckere essen denken und traurig und depressiv werden, weil man es nicht kosten, geniessen und sich daran freuen kann?

ja eigentlich ist beides doof.

aber ich finde, man muss halt abschätzen. so ab und an mal eine kleine ausnahme, finde ich dann schon in ordnung.
nur zu viele ausnahmen sind doof. das ist mir glaub schon passiert. da merkt man am ende nicht mehr, dass man die sachen nicht erträgt, aber es geht einem so schlecht und man weiss nicht, warum. bis man es realisiert und wieder diät macht.

was ist zaziki, warum findest du das so lecker und warum erträgst du das nicht?

warum schläfst du so viel zur zeit?
bist du so müde, weil die sonne fehlt, oder bist du von einer grippe, welche in die brodelt, aber nicht ausbricht, so erschöpft?

was arbeitest du so früh am morgen?
arbeitest du in einer beckerei?

ich finde das auch so schön, wenn man aufwacht, es ist noch dunkel und ruhig auf den strassen, die vögel zwitschern und der tag beginnt.
aber leider erlebe ich das nicht mehr so.
bei mir ist alles so durcheinander. und auch wenn ich mal schlafe und am morgen früh erwache, kann ich das gar nicht so geniessen ie früher, weil ich gar keine kraft habe, am fenster zu stehen, die morgentaufrische luft einzuatmen und voller elan den neuen tag zu beginnen.

lebst du im wald, oder warum sind rehe bei dir?

also diese kälte mag ich halt auch nicht. da zittert man dann so fest und das zittern ist so mega-ober anstrengend. und die schmerzen werden auch noch schlimmer.

nö. kälte ist wirklich nicht nett. aber sommer mit sonne ist auch nicht gut. die sonne mag mich nicht und ist deswegen böse zu mir. sie tut auch weh. nicht in form von schmerzen, aber von schwindel, benommenheit, erschöpfung, lichtempfindlichkeit und so.

danke, dass du mir von dir erzählt hast!

viele liebe grüsse; deine shelley :kiss:

 

[Shelley]

:danke: hallo leena!

wo sind deine beiträge?

ich bin jetzt grad voll böse, weil sie weg sind und ich sie beantworten wollte!

mach nicht wieder so einen mist - deine briefe an mich löschen - und tu sie wieder so rein, wie sie waren. ich will sie beantworten!

wütende grüsse von deiner shelley :traurigwink:

:traurig:

 

[Shelley]

leena,

du hast mich grad total verletzt mit deiner aktion und ich finde das nicht nett, weil ich ganz lieb mit dir schreiben wollte und dir sagen, dass alles richtig war und deine beiden beiträge sogar einzeln beantworten.

das darfst du nicht mit mir machen!

:schlag:

wenn du spielen willst, dann geh wo anders schreiben und wieder löschen, aber mach mich nicht traurig mit solchen aktionen. ich habe genug dumme sachen in meinem leben.

:traurig:

du kannst es wieder gut machen, wenn du deine beiträge so wie sie waren wieder rein tust, und ich sie dann beantworten kann, als wäre nichts gewesen.

:traurigwink:

 

[Shelley]

hallo Shelley, fühl dich mal fest gedrückt von mir.:kiss:

:danke: hallo liebe bibo,

danke für deinen fühldrücker!

ein knuddler für dich von shelley :wave:

 

[Shelley]

.





.​

 

[Shelley]

ich hasse mich, weil ich gestern nicht an der schule war.

ich finde, dass ich keinen grund habe, nicht gegangen zu sein. ja ich weiss; ich habe sehr gute gründe, nicht zu gehen.
doch wissen und empfinden sind zweierlei.

ich rede mir ein, ich hätte es schaffen können.
ja ich hätte es schaffen können.
man kann noch viel, dessen man sich nicht bewusst ist.
ich bin mir bewusst, dass man mehr schaffen kann, als man denkt. wenn man nur daran denkt.

ja okay; die erfahrung lehrte mich, dass wenn ich gegangen wäre, dass ich danach wieder einen zusammenbruch erlebt hätte.

trotzdem macht es mich traurig, dass ich nicht gegangen bin.
der zusammenbruch wäre es wert gewesen.

schliesslich fährt mich der kumpel zum arzt und der termin ist erst gegen 16h.
das heisst; ich hätte es auch unter dem zusammenbruch zum arzt geschafft.
beim arzt ist es nicht schlimm, wenn ich zusammengebrochen ankomme. dort kann ich ja liegen und muss eh nichts vernünftiges sprechen, da ja meine fragen alle auf dem papier stehen, wir sie zusammen durchgehen und direkt auf dem papier beantworten, so dass ich zu hause alles nachlesen kann.

ich bin wirklich so, so, so dumm, weil ich gestern nicht an die schule ging, obwohl das noch das beste in meinem leben ist.

ich meine; ich bin schon unter steinkoliken zur schule. ich habe es geschafft, hinzugehen, wenn ich zwei wochen nicht mehr essen konnte wegen magen-darm-infektion.
ich bin mit fieber an die schule.
ich spiele noch, wenn mir schion die zähne klappern vor schwäche.
ich spiele, wenn mir alle 4 sekunden schwarz wird vor augen und ich immer schauen muss, dass ich nicht umfalle deswegen.
ja und von den schmerzen will ich schon gar nicht reden.

ich habe wirklich keinen grund, nicht gegangen zu sein und deswegen hasse ich mich. weil es mich traurig macht, dass ich so feige war und nicht ging.

geschlafen habe ich ja eh trotzdem nicht mal 7 stunden mit unterbrechungen, obwohl ich vorhatte, mindestens 16 stunden zu schlafen und das am stück.

ach mist.

in meinem leben läuft was schief.

:traurigwink:

 

[Leena]

Hallo Shelly!

Es tut mir sehr Leid wollte dich ganz bestimmt nicht verletzen und schon gar nicht ein Spiel spielen! Dafür war mir das ganze viel zu ernst! Ich habe sie gerstern gelöscht! Habe mich plötzlich so fest geschämt! Ich wollte gar nicht so viel schreiben aber ich war so emotional und total wieder zurückversetzt in die damalige Zeit! Ich hatte einfach solche Angst das ich wieder nicht helfen könnte! Nachdem ich das geschrieben hatte schämte ich mich und hatte gemerkt das ich so vieles geschrieben habe wofür ich eigentlich noch gar nicht bereit war! Ich habe sie gelöscht weil ich angst hatte, auch Angst davor das ich ausgelacht werden könnte! Bitte nimm das nicht persönlich! Es war zu meinem Selbstschutz! Aufgrung meiner Störung die ich habe kann ich nicht immer alles kontrollieren was ich mache! Dazu würde ich dir aber eine PN Nachricht schreiben falls es schwierig ist zu verstehen!

Liebe Shelly, wollte das wirklich nicht! Ich hoffe du verzeihst mir ?

Gruss Leena

 

[Shelley]

:danke: hallo leena,

aber für mich ist es trotzdem schlimm, wenn das plötzlich weg ist.
da will ich antworten und es ist weg.

und warum solltest du dich schämen?

hier liest ja eh niemand mit ausser die lieben menschen, welche da manchmal schreiben und für das ist ja mein tagebuch da, damit du eben deinen kummer schreiben darfst und andere dann lieb mit dir sind. und ja; ich wollte ja lieb antworten. beide beiträge.

wer von den lesern hier sollte dich auslachen?

ja vielleicht lachen mich ein paar aus. aber was kann ich da machen, wenn sie meinen, wegen mir lachen zu müssen? ich bin so und das ist nun einfach eine tatsache.

warum bist du nicht bereit zu dem, was du geschrieben hast?

ich meine; da war ja nichts schlimmes dabei. oder was war schlimm daran?

warum schreibst du lieber pn als hier mit mir und vielleicht auch mit anderen, wenn sie das machen?

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Malve]

Hallo Shelley,

hier liest ja eh niemand mit ausser die lieben menschen,

wir sind hier im Internet (!), und es steht jedem frei, was er von sich preisgeben möchte und was nicht. Deshalb sollte man für Leenas Vorgehen Verständnis haben.

Liebe Grüße,
Malve

 

[Shelley]

aber deswegen lesen hier trotzdem nur liebe menschen. denn wären sie böse, würden sie sowas gar nicht lesen.

:idee:

nicht?

 

[Malve]

Hallo Shelley,

ich habe nicht geschrieben, dass hier keine lieben Menschen lesen; es kann JEDER aus dem "www" hier hereinschauen. Das ist einfach Fakt, und wir dürfen dies nicht vergessen. Und ich bin sicher, dass Du das weißt;-)

Liebe Grüße,
Malve

 

[Shelley]

hm ja. aber man vergisst es so gerne... :traurigwink:

 

[Shelley]

.





.​

 

[Shelley]

Der Mond lügt

Der Mond malt ein groteskes Muster an die Mauer.
Grotesk? Ein helles Viereck, kaum gebogen,
von einer Anzahl dunkelgrauer
und schmaler Linien durchzogen.
Ein Fischernetz? Ein Spinngewebe?
Doch ach, die Wimper zittert,
wenn ich den Blick zum Fenster hebe:
Es ist vergittert!