hallo,
ich habe mich gar nicht mehr im griff. ich weiss nicht mehr weiter. meine disziplin ist im eimer.
ich fühle mich mal wieder total überfordert.
zweimal die woche hochschule, dann muss ich alle zwei wochen in psychotherapie, weil mir sonst die rente gestrichen wird, alle vier wochen termin beim spezialisten, alle vier wochen termin bei meinem komplementärmediziner, alle zwei wochen akupunktur, weil es hilft, manchmal muss ich zu meinem schmerzarzt, dann noch termine mit der sozialhelferin und jetzt muss ich noch auf das beistandsamt. dazu kommt nun die ganze sache mit dem rollstuhl, wo ich allem nachrennen muss.
es ist mir alles so zu viel!
ich bin total aus meinem konzept. schon nur ein telephonanruf zu einer zeit, in der ich ausruhe, ist mir zu viel.
durch den vielen stress verliere ich mich total.
so lasse ich mich für ein anstrengendes chatgespräch überreden, was ja nett ist, doch dadurch schlafe ich wieder eine nacht nicht, weil ich danach ausruhen muss, bevor ich schlafen kann, dann schlafe ich nachts nicht, wenn ich am tag stress hatte, dafür muss ich am wochenende den ganzen tag schlafen, was wieder eine schlaflose nacht mit sich zieht und ein durcheinander in der tabletteneinnahme und mit dem essen.
mein rhythmus ist wieder voll im eimer. jetzt, wo es mir doch besser ging, und ich seit vielen jahren endlich mal die nächte durchschlafen konnte.
warum kann ich mich nicht einfach halten und ins bett gehen, statt auszuruhen, weil ich vor erschöpfung nicht schlafen kann?
ich freue mich echt, wenn ich wieder das richtige melatonin bekomme. ich hoffe, dass es dann besser wird, ich trotz erschöpfung wieder schlafen kann und ich es trotz der anstrengung mit dem studium schaffen werde, wieder den rhythmus zu halten.
ich weiss echt nicht, was machen, um disziplin zu halten.
ich kann es doch nicht wie eine freundin von mir machen, welche alle ihre freundschaften gekündigt hat, weil es ihr zu viel wurde mit der multiplen sclerose und der doktorarbeit.
oder vielleicht wäre es doch besser, wenn ich jeglichen kontakt abbreche und nur noch nach einem plan für mich schaue?
nö. das kann ich nicht! freunde sind doch wichtig!
es ist echt sc**is**, wenn die nerven angegriffen sind. da muss man so doll darauf achten, dass man irgendwie alles unter einen hut kriegt. da gibt es keine partys ohne grosse einbussen mehr.
und ich würde so gerne diese muggen spielen. endlich wieder in einem orchester mitzumachen! ein traum!
doch ich liege im hornunterricht schon mehr rum und trinke mehr tee, als wir spielen können. ich klappe schon nach wenigen tönen schier zusammen.
zum glück ist mein lehrer so ein wunderbarer mensch. er liest mir meine unausgesprochenen gedanken vom hinterkopf ab.
wenn er weg ist, um die tassen zu waschen und ich merke, dass ich ihn doch um einen tee hätte bitten sollen, weil ich doch fertiger bin, als ich zuerst dachte, so muss ich ihn nicht einmal anschauen und er kommt ins zimmer und sagt, dass er mir jetzt doch tee kocht. und das, obwohl ich ihm nicht sagte, dass ich gerne einen hätte.
ich weiss echt nicht, wie er das macht. er merkt schon vor mir, wenn ich pause brauche. ich würde bis zur ohnmacht blasen und mache es auch, wenn er nicht sagt, dass ich jetzt lieber ausruhen soll.
tja eben. auch wenn es mir ein wenig besser geht, könne ich in diesem zustand noch keine muggen blasen.
ich muss wohl noch disziplinierter werden, damit ich es irgendwann möglichst bald wieder schaffe.
wenn ich doch nur besser essen könnte. so wie ein blechbläser. und nicht mehr diese babybreis! ich muss doch essen können, wenn ich so stark wie ein posaunist werden will!
und das mit dem schlafen muss ich hinkriegen!
damit ich dann mehr üben kann. mehr als nur 4 mal 4 minuten im tag. das ist wirklich noch ein bisschen wenig.
ich möchte es auch schaffen, daneben atemübungen zu machen. warum ist das jetzt immer noch zu viel?
und wenn ich das alles hingekriegt habe, dann werde ich gehen üben und dann joggen und dann ins fitnesszentrum gehen.
dann bin ich eine richtige musiekerin!
ich muss echt noch hart an mir arbeiten!
musik ist ein harter sport.
wenn man nicht gerade blockflöte oder cembalo spielen will.
gell blockflöten-monika.
ich dachte immer, meine krankheit hätte mich gnade gelehrt. doch ich möchte wieder voll perfektionistisch und kritisch werden. ja und konkurentisch. ich denke, dass man nur so gute musik hin kriegt.
das, was ich unter der krankheit aus gnade durchgehen lasse ist nicht meine welt. ich bin zu nachsichtig geworden.
ich mach dann wohl lieber wieder mal schluss. sonst wird nie was aus meiner disziplin.
bin ich eigentlich die einzig so absolut disziplinlose hier?
viele liebe grüsse von shelley :wave: