Ich möchte leben

[Shelley]

:danke: liebe soullove,

vielen dank für dein posting!
es ist wirklich sehr, sehr schön mit meinem physiotherapeuten spazieren gehen.
wir haben es immer ganz ulkig zusammen und lachen viel.
er ist eine echte vertrauensperson für mich.
die baby-entchen habe ich nur noch einmal gesehen.
dann leider nicht mehr.
aber wir haben es trotzdem sehr schön.
auch wenn ich es oft fast nicht aushalte wegen den symptomen.

ich möchte auch dich ganz fest knuddeln!

deine shelley :wave:


:danke: liebe cdes,

ich habe dir (-euch) ja versprochen, dass ich mich noch genauer bei euch bedanken möchte.
das letzte mal war mir ja zu mies dazu.

ich habe mich sehr über deine hoffnung für mich gefreut.
(da kommt mir gerade das beethoven-lied "an die hoffung" in erinnerung; aber dazu später.)
ich wünsche dir auch, dass du gut über die runden kommst und viel kraft hast!

:kiss:

welche früchte erntet ihr?
habt ihr einen grossen garten?
oder lebst du auf einem bauernhof?
sind die früchte lecker?
oder braucht ihr sie "nur" für marmelade und so?

mango-igel sind bestimmt lustig.
doch ich mag sie nicht mal normal zubereiten.
schade.
jetzt hätte ich eigentlich hunger danach, doch ich getraue keiner schwester sagen, dass sie mir meine mangos rüstet.
ich warte jetzt, bis morgen sonntag meine eltern mich besuchen kommen.
ich hoffe nur, dass dann nicht alle mangos schon ganz kapputig sind.

bei mir kommen schon die ersten probleme mit den schwestern.
da ist ja die geschichte wegen der nadel immer.
ja; und dann ist noch so, dass sie mich halt einfach fast nicht verstehen können.
wie auch, wenn ich mich ja selbst oft nicht verstehe?

aber mein physiotherapeut ist sehr gut.
wenn ich was an mir nicht verstehe, dann erklärt er es mir.
das kann er ähnlich gut wie meine ärztin.
für mich ist es sehr wichtig, zu wissen, warum was bei mir los ist.
sonst werde ich unruhig, wenn ich es nicht wisse.

deinen tipp wegen dem offline-schreiben mache ich jetzt gerade.
aber ich weiss nicht, ob ich jeweils fürs einloggen noch grundgebühr bezahlen muss.
das ist dumm, dass ich es nicht weiss.

nun schicke ich dir also einen dicken knutscher und wünsche mir sehr, dass du viel freude in deiner arbeit hast.

alles liebe, deine shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

ich habe mich ganz doll über deine schönen smileys gefreut!!!!

:fans:

ich denke nicht, dass ich lyrikerin bin.
selbst sieht man es oft anders, was man schreibt, denke ich.
ich wäre aber immer gerne gedichte-schreiberin geworden.
ich fand wirklich gute gedichte immer was ganz tolles.

mein allerliebstes gedicht ist von wolfgang borchert.
da war ich um die zwölf jahre alt, als ich das entdeckt habe und mich gleich verliebte.

es ist aus moabit:

DER MOND LÜGT
Moabit

Der Mond malt ein groteskes Muster an die Mauer.
Grotesk? Ein helles Viereck, kaum gebogen,
von einer Anzahl dunkelgrauer
und schmaler Linien durchzogen.
Ein Fischernetz? Ein Spinngewebe?
Doch ach, die Wimper zittert,
wenn ich den Blick zum Fenster hebe:
Es ist vergittert!

ich kam noch nicht dazu, dem nachtwächter das mit der nadel zu sagen.
da weckte er mich am nächsten abend promt wieder.
doch die letzten nächte hatte ich eh noch besuch von meinem nachbar, als der nachtwächter kam.
da machen wir dann immer eine kleine spassrunde.

letzthin hat mir doch der nachtwächter meinen ganzen hausschuh mit blutlachen befleckt.
da brachte ich ihm heute nacht den schuh und sagte ihm, er müsse ihn putzen.
tja.
er macht es natürlich nicht.
er hat wahrscheinlich gemerkt, dass ich nur spass gemacht habe.
aber ich mag vor schwäche den schuh wirklich nicht putzen.
obwohl ich vanish dabei habe.
jetzt müssen es wieder meine eltern tun.
arme eltern!

:-((

ich bin so traurig, weil meine eltern wegen mir so viel arbeit und kummer haben.

:-((((

und dann bin ich erst noch manchmal so unangenehm ihnen gegenüber.
wenn mir sehr schlecht geht, kann ich wirklich unangenehm werden.

:-((

es ist mir wirklich nicht recht meinen eltern gegenüber.
und ich getraue mich nicht entschuldigen dafür.
weil ich habe das nie gelernt.
das ist so eine familiensache bei uns.



uta;
ich habe mich ganz, ganz fest gefreut, dass du mir wieder geschrieben hast!
ich freue mich immer, wenn du mir schreibst!

:fans:

viele liebe grüsse von deiner shelley :lolli:


:danke: lieber pius,

vielen dank pius, dass du dich gemeldet hast!
das freut mich sehr!
ich freue mich auch immer noch, wenn du mich mal besuchen kommst.



mir geht jetzt ja schon ein wenig besser.
da ertrage ich angenehmen besuch wieder.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:


:danke: liebe cassandra,

das mit dem frottiertuch werde ich versuchen.
es ist sehr kompliziert, diesem tipp zu folgen, doch ich versuche es, sobald ich mag.

es ist eben so, dass ich so sachen nur im moment machen mag und nicht schon dann, wenn es mir erst halbmies geht.
erst ist mir so vieles immer gleich zu viel.
es ist mir sogar zu viel, anweisungen für meine gesundheitsverbesserung zu folgen.

ich bekomme vom arzt jetzt rizinusöl, welches ich mir auf den bauch schmieren sollte, und dann sollte ich eine bettflasche darauf legen.
aber wenn mir die krankenschwester die sachen bringt, um es zu machen, dann mag ich es nicht machen.
so liegt das zeugs jetzt immer noch bei mir rum.
da ist vielleicht ein psychisches moment dabei.
weil ich habe schon so viel für meine gesundheitsverrbesserung getan und ich bin nicht wirklich gut dran.
wegen all diesen misserfolgen oder zu kleinen erfolgen, mag ich nichts mehr in die richtung tun.

die schwester fand zwar, ich könne das selber machen.
aber ich mag so sachen nur selber machen, wenn mein körper gerade das bedürfnis dazu hat.

am abend vorher hats mir eine andere schwester eingerieben.
das tat mir sehr gut.
auch wenn ich nicht das bedürfnis danach hatte.
aber eben; alleine machen...

die schwestern verstehen mich glaub eh nicht so gut.
wie sollen sie auch, wenn sie meine krankheiten nicht kennen?
geschweige denn deren kombination?

sie denken halt, wenn ich mag im bett am laptop schreiben, dann könne ich auch rizinusöl einreiben.
sie wissen ja nicht, dass ich beim schreiben fast drauf gehe vor schmerzen.
dass ich es nur mache, weil es meinem geist und meiner seele gut tut.

der nachtwächter fand eh, dass meine schmerzen nicht so ein problem sind.
er denkt, ich sei einfach süchtig nach schmerzmitteln.
er hat anscheinend übersehen, dass ich die schmerzmittel immer verweigere und deswegen in das massive schmerzloch komme.
er weiss anscheinend auch nicht, dass man bei meiner krankheit höllische schmerzen hat.
mir helfen nur morphine und opiate wirklich und auch nur in einer dosierung, welche mich sonst körperlich umhaut.
deswegen lass ich es ja oft bleiben.

es ist so eine sache...

vorher war gerade wieder eine schwester da, welche fand, ich müsse dies und jenes trainieren und es stimme nicht, dass ich beim training statt stärker schwächer werde.
doch ich habe es ja schon so viele tausend male versucht.
wie kann sie es da besser wissen?
mir ist schon klar, dass ich immer schwächer werde, wenn ich nur liegen kann.
aber was soll ich machen, wenn es nicht anders geht?
ich mache ja mit meinem physiotherapeuten meine übungen.
und er findet gar nicht, dass ich minimalist oder pessimistisch sei.
er findet es eher gerade auch anders.
weil ich will immer zu viel machen.

die durchfälle könnten eine reaktion auf die medikamente sein.
das fand meine ärztin.
was mein arzt fand, weiss ich gar nicht mehr.



wegen pn:
mein postfach ist bald voll.
ich bin wütend auf mich, dass ich überhaupt mit pn angefangen habe.
weil jetzt habe ich bald keinen platz mehr für pn.
und ich bin ja noch zwei wochen hier.
es ist schade, dass man nur 50 pn's kann haben und dann löschen muss.
zu hause ist das kein problem.
weil da kann ich immer wieder die pn's speichern und dann löschen.
doch hier kann ich sie nicht in meinen ordner speichern, weil ich hier ja eine andere festplatte habe.

danke dafür, dass du mir geschrieben hast!

:kiss:

ich habe mich ganz, ganz doll gefreut!

ganz viele liebe knuddelgrüsschen auch an deinen liebsten sendet dir dein
honigkuchenpferdchen shelley :wave:

 

[Shelley]

ich las gerade borchert's gedicht aus moabit nochmals.

gestern fühlte ich mich ja auch so gefangen in meinem zimmer.
sonst wäre ich ja nicht abgehauen...
dann hätte die schwester nicht mein futter abgeräumt.
aber heute abend bestelle ich es wahrscheinlich ab.
weil ich habe so viel mittagessen.
ich lasse nicht gerne essen wegwerfen.
das tut mir weh.
zudem kochen sie mir ja extra wegen den ernährungsanweisungen.
schon überaus nett von denen!

 

[Shelley]

:danke: lieber misterx,

allerherzlichsten dank für deine beiträge!
ich kann sie sehr gut gebrauchen!

mein arzt wollte letzte woche schon porphyrie im urin testen.
doch ich hatte gerade zwischenblutung.
jetzt machen wir es so bald wie möglich.

mein arzt fand zwar, ich sei nicht typisch wie ein porphyrie-patient, weil ich ja alle medikamente ertrage.
da muss er was verpasst haben...
ich denke eh, dass er mich noch überhaupt nicht kennt.

ich denke zwar auch, dass ich nicht alles haben muss.
ich habe schon genug.
warum sollte noch was sein?

andererseits denke ich, dass es nicht sein kann, dass meine diagnosen wirklich die auslöser oder ursache meiner symptome sind.

ich weiss nicht.
ist mir langsam alles egal.
sollen sie mich testen und therapieren wie sie wollen.
ich möchte einfach nur gesundheit bekommen!
ich habe noch so vieles vor im leben.

und da kommt der nachtwächter und findet, dass ich noch im pflegeheim landen werde.
nö.
das werde ich nicht.
das ist nicht mein leben!

:-((

er fand, dass ich nahe daran sei, weil ich ihm nur zugehört habe, als er das erzählte, statt dass ich weiss ich was er wollte gesagt habe.

ach jeh mineh!

ich bin ganz glücklich, dass du dich gemeldet hast!
gerade gestern hätte ich dich im messenger gebraucht, weil mein nachbar wollte mit mir einen italienischen text ins deutsche übersetzen.
bei google-sprachtools ging das nicht.
da suchte ich eine andere gratis-übersetzungsmaschine.
ich gab babelfish bei google ein.
doch ich fand nix.
:-(
ich gab noch andere dinge ein.
doch ich blieb unfündig.

viele küsschens von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: hallo misterx,

was ich noch sagen wollte:
das mit dem adsl über meine heimleitung mit meinem modem ging nicht.
ich muss jetzt über einen anbieter online gehen.
das ist dann so teuer wie telephonieren.
sie hätten zwar die funkkarte in der klinik.
aber mit passwort.
da kann ich ja also nicht abzapfen.
oder?
hast du mir einen geheimtipp, wie ich doch über die klinikleitung gratis online gehen könnte?
*unschuldsgesichtchen*
*ggg*

bauchboxerchen von deiner shelley :wave:

 

[Oregano]

Hallo shelley,
danke für Deine Rückmeldung. Das Gedicht von Borchert mag ich auch sehr, auch andere von ihm. Er war ein guter Dichter. Schade, daß er nicht sehr lange geschrieben hat.

Wenn Du Gedichte magst: In der Rubrik im Forum hier "Nachdenken" und "Humor" findest Du viele Gedichte von allen möglichen Leuten. Vielleicht magst Du da mal jeden Tag reinschauen und Dir eines aussuchen? Zur Zeit ist das Thema hauptsächlich "Sommer". Das passt doch gut..

Wenn ich lese, was Du alles tun und lassen sollst und wie schwierig und schmerzhaft alles für Dich ist, dann wünsche ich Dir erst Recht, daß diese Klinik Dir etwas bringt und am Ende unter dem Strich Du sagen kannst: es hat sich gelohnt!
Schön, daß Du so einen erfreulichen Nachbarn hast! - Wenn Ihr gar keine Übersetzung für den Text findet, dann stell ihn doch hierher (wenn das ok ist). Irgendjemand kann bestimmt so viel Italienisch, daß er es übersetzen kann.

Für den Nachtwächter würde ich ein großes Schild an die Tür hängen: "Pst, Shelley schläft und möchte nicht geweckt werden, bitte!"

www.cgi-world.de/images/egb/smileys/shield26.gif

Übrigens kann man das PM-Fach ja leeren, indem man auf den Button "löschen" klickt. Dann hast Du wieder viel Platz.

Übrigens meine ich weiter, daß das, was Du z.B. hier schreibst, schon genügt für ein Buch. Man könnte es nennen "Shelley berichtet..."

Gruss,
Uta www.cgi-world.de/images/egb/smileys/00300.gif

 

[Shelley]

14. juli 2006

:-((((
:-((((
:-((((
:-((((

wääääähhh!!!!

:-((((
:-((((
:-((((
:-((((

sie hat mir mein essen weg geräumt!

:-((((
:-((((
:-((((
:-((((

und ich habe so fest hunger!

ich habe vorher nicht essen mögen.
vielleicht ist es, weil meine leberkrankheit wieder schlimmer ist?
dazu hatte ich ja auch schon beim mittagessen so muskelprobleme mit kauen und schlucken.
da wollte ich der schwester sagen gehn, dass sie mir das essen auf später lassen soll.
doch ich fand die schwester nicht.

so ging ich eben einfach so runter, um mich in trance zu klavier spielen, weil ich so feste schmerzen habe.
ich halte es fast nicht aus und habe heute fast nur schmerzmittel und sonst nix gegessen.
da dachte ich, es ist besser, wenn ich ans klavier sitze und mich so gut es geht trancig mache.

es ging nicht so gut.
ich habe immer noch soschmerzen.
appetit habe ich zwar immer noch nicht.
doch ich verhungere fast.
die schwester fand, ich hätte ja noch apfelmus und pfirsichstückchen.

aber ich will ein schinkensandwitch haben!

ich darf kein schinkensandwitch haben.

:-((((
:-((((

ich habe so fest hunger auf was richtiges.

:-(((

aber diese klinik ist vegetarisch.
ich träume richtig von fleisch.
ich weiss nicht, wie lange ich das noch aushalte.
ich habe richtige entzunserscheinungen.

:-((((

und ich will mal wieder so richtig ungesundes, weisses brot oder spaghetti haben.
ich darf nicht, weil ich gluten nicht ertrage.

:-((((

jetzt bekomme ich wieder so dumme astronautennahrung.
weil ich die schwester fragte, ob sie nicht noch was festeres für mich hätten.

ich will nicht immer so nahrung für kranke leute.
da fühle ich mich nur krank dabei.

:-((

ich würde so gerne auf die kirmes vor dem haus gehen und mir was richtiges ungesundes essen kaufen.
aber ich kann nicht raus.
ich hänge ja wieder am kabel.

mein nachbar ist wieder da.
ich werde also mal pause machen.
wir wollen noch musik hören und gedichte lesen.

ich sehe gerade meine tabletten.
die machen mir so elend.
ich mag meine tabletten nicht schlucken!

:-((((
:-((((

ich komme mir vor wie der suppen-phillipp, der seine suppe nicht schlucken mag.
ich habe wieder eine medikamentenverweigerugsphase.

 

[Shelley]

ich möchte die gedichte, welche beethoven auf dieser schönen aufnahme mit dietrich fischer-dieskau und gerald moore vertont hat, hier in meinem tagebuch verewigen. ich finde sie so wunderbar und sie bedeuten mir so viel, weil ich es richtig geniesse, mit meinem nachbarn die musik zu hören und die gedichte zu lesen.

und da findet der nachtwächter doch tatsächlich, ich würde die krankheit leben statt die gesundheit...
*kopfschüttel*

mein physiotherapeut sagt, dass das nicht stimmt und ihm glaube ich, weil er mich schon von früher sehr, sehr gut kennt.

es war aber trotzdem sehr schön, mit dem nachtwächter zusammen fernseh kucken und ein wenig plaudern.
es war das erste mal wieder so wie vor einem jahr.
ich habe das vermisst.
ich bin ganz traurig, dass er auch in die ferien gehen wird.
alle guten leute gehen und lassen mich alleine hier.
:-((((((

also.
ich werde die gedichte hier hinein kopieren.

:fans:

ich würde sehr gerne noch mehr mit vielen menschen darüber reden über die gedichte.
doch mit meinem nachbarn habe ich sie leider schon ausdiskutiert.
vielleicht hoffentlich auch noch nicht.
mal schauen.

 

[soullove]

von allem

hi liebe Shelley,
ist bestimmt nicht einfach dich auch noch herum zu kämpfen mit leute die urteilen.
man hört sie sich an,weiss das die unrecht haben aber man denkt trotzdem noch darüber nach.
ich bin froh das du der chance hast aus den bet zu kommen.
kanst du überhaupt geniessen von den wetter,oder magst du nicht in die sonne?
het war ich an eine see.da waren vor wochen auch kleine süsse entchen,vier stück,ein woche später nur eine noch,und heut sah ich keine mehr,aber so ist halt die natur.
doch fand ich es schade,weil ich sehe die gern.
wie lange musst du da noch sein jetzt?
hoffe das schlafen wird besser für dich.ich mag nachts nicht wach sein,zumindestens nicht unfreiwillig wegen schlaflosigkeit.

so jetzt drücke ich dich ,bis dan
liebe grüss soul:fans:

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

ich sehe erst jetzt, dass du mir geschrieben hast.
das ist sehr lieb von dir!

du hast immer gute tipp's auf lager.

als kind - jugendliche war ich richtig verliebt in borchert.
ich finde ihn einen so tollen menschen.
als ich in dem krankenhaus, in dem er gestorben war, weilte, da war ich ganz stolz.



wenn ich mal mag, werde ich im gedichte-forum lesen gehen.
danke für das feedback!

das mit meinem nachbarn ist wirklich toll.
heute machen wir weiter mit den liedern.
es kommt als nächstes "an die ferne geliebte".

ein schild an der türe wäre eine sehr gute idée.
doch leider kann ich sie nicht gut umsetzen, da ich die ganze türe voller origami-kolibris habe.
ich falte jeden tag einen.
wenn es dann 28 sind, darf ich heim gehen.



mein physiotherapeut und meine ärztin würden zwar gerne verlängern.
mal schauen, was der arzt hier in der klinik dazu meint...

mit herzlichem dank für deine wünsche und auch für dich alles gute, grüsst dich deine
shelley :wave:

 

[Shelley]

WoO. 133 "In questa tomba oscura"


Text by Giuseppe Carpani (1752-1825)
Music by Ludwig van Beethoven, WoO. 133 (1807)
________________________________________

In questa tomba oscura lasciami riposar;
Quando vivevo, ingrata, dovevi a me pensar,
Lascia che l'ombre ignude godansi pace almen
E non, e non bagnar mie ceneri d'inutile velen.

hat jemand die genaue übersetzung davon?
wir haben nicht alle wörter gefunden.

 

[Shelley]

Op. 94 "An die Hoffnung"


Text by Christoph August Tiedge (1752-1841)
Music by Ludwig van Beethoven, op. 94, 1813
________________________________________

Ob ein Gott sei? Ob er einst erfülle,
Was die Sehnsucht weinend sich verspricht?
Ob, vor irgendeinem Weltgericht,
Sich dies rätselhafte Sein enthülle?
Hoffen soll der Mensch! Er frage nicht!

Die du so gern in heilgen Nächten feierst
Und sanft und weich den Gram verschleierst,
Der eine zarte Seele quält,
O Hoffnung! Laß, durch dich emporgehoben,
Den Duldner ahnen, daß dort oben
Ein Engel seine Tränen zählt!

Wenn, längst verhallt, geliebte Stimmen schweigen;
Wenn unter ausgestorbnen Zweigen
Verödet die Erinnerung sitzt:
Dann nahe dich, wo dein Verlaßner trauert,
Und, von der Mitternacht umschauert,
Sich auf versunkne Urnen stützt.

Und blickt er auf, das Schicksal anzuklagen,
Wenn scheidend über seinen Tagen
Die letzten Strahlen untergehn:
Dann laß ihn, um den Rand des Erdentraumes,
Das Leuchten eines Wolkensaumes
Von einer nahen Sonne sehn!

soooo schön!
das tut mir richtig gut!

:fans:

und euch?

 

[Shelley]

Op.48 "Sechs Lieder nach Gedichten von Gellert"


Text by Christian Fürchtegott Gellert (1715-1769)
Music by Ludwig van Beethoven, op. 48 (1803)
________________________________________


1. Bitten
2. Die Liebe des Nächsten
3. Vom Tode
4. Die Ehre Gottes aus der Natur
5. Gottes Macht und Vorsehung
6. Bußlied


Op.48 n.1 Bitten


Gott, deine Güte reicht so weit,
So weit die Wolken gehen,
Du krönst uns mit Barmherzigkeit
Und eilst, uns beizustehen.
Herr! Meine Burg, mein Fels, mein Hort,
Vernimm mein Flehn, merk auf mein Wort;
Denn ich will vor dir beten!

Op.48 n.2. Die Liebe des Nächsten


So jemand spricht: Ich liebe Gott,
Und haßt doch seine Brüder,
Der treibt mit Gottes Wahrheit Spott
Und reißt sie ganz darnieder.
Gott ist die Lieb, und will, daß ich
Den Nächsten liebe, gleich als mich.

Op.48 n. 3 Vom Tode


Meine Lebenszeit verstreicht,
Stündlich eil ich zu dem Grabe,
Und was ist's, das ich vielleicht,
Das ich noch zu leben habe?
Denk, o Mensch, an deinen Tod!
Säume nicht, denn Eins ist Not!


Op.48 n.4. Die Ehre Gottes aus der Natur


Die Himmel rühmen des Ewigen Ehre;
Ihr Schall pflanzt seinen Namen fort.
Ihn rühmt der Erdkreis, ihn preisen die Meere;
Vernimm, o Mensch, ihr göttlich Wort!
Wer trägt der Himmel unzählbare Sterne?
Wer führt die Sonn aus ihrem Zelt?
Sie kommt und leuchtet und lacht uns von ferne
Und läuft den Weg gleich als ein Held.


Op.48 n.5. Gottes Macht und Vorsehung


(See also: Johann Karl Gottfried Loewe (1796-1869), "Gott ist mein Lied",1826)
________________________________________


Gott ist mein Lied!
Er ist der Gott der Stärke,
Hehr ist sein Nam'
Und groß sind seine Werke,
Und alle Himmel sein Gebiet.

Op.48 n.6. Bußlied


An dir allein, an dir hab ich gesündigt,
Und übel oft vor dir getan.
Du siehst die Schuld, die mir den Fluch verkündigt;
Sieh, Gott, auch meinen Jammer an.
Dir ist mein Flehn, mein Seufzen nicht verborgen,
Und meine Tränen sind vor dir.
Ach Gott, mein Gott, wie lange soll ich sorgen?
Wie lang entfernst du dich von mir?
Herr, handle nicht mit mir nach meinen Sünden,
Vergilt mir nicht nach meiner Schuld.
Ich suche dich, laß mich dein Antlitz finden,
Du Gott der Langmut und Geduld.
Früh wollst du mich mit deiner Gnade füllen,
Gott, Vater der Barmherzigeit.
Erfreue dich um deines Namens willen,
Du bist mein Gott, der gern erfreut.
Laß deinen Weg mich wieder freudig wallen
Und lehre mich dein heilig Recht
Mich täglich tun nach deinem Wohlgefallen;
Du bist mein Gott, ich bin dein Knecht.
Herr, eile du, mein Schutz, mir beizustehen,
Und leite mich auf ebner Bahn
Er hört mein Schrei'n, der Herr erhört mein Flehen
Und nimmt sich meiner Seele an.

 

[Shelley]

WoO. 129 "Der Wachtelschlag"


Text by Samuel Friedrich Sauter (1766-1846)
Music by Ludwig van Beethoven, WoO. 129 (1803)

See also:
Franz Schubert (1797-1828), D. 742 (1822), published as op. 68
________________________________________

Ach! mir schallt's dorten so lieblich hervor:
Fürchte Gott, fürchte Gott!
Ruft mir die Wachtel ins Ohr.
Sitzend im Grünen, von Halmen umhüllt,
Mahnt sie dem Horcher am Saatengefild:
Liebe Gott, liebe Gott!
Er ist so gütig, so mild.

Wieder bedeutet ihr hüpfender Schlag:
Lobe Gott, lobe Gott!
Der dich zu loben vermag.
Siehst du die herrlichen Früchte im Feld?
Nimm es zu Herzen, Bewohner der Welt:
Danke Gott, danke Gott!
Der dich ernährt und erhält.

Schreckt dich im Wetter der Herr der Natur:
Bitte Gott, bitte Gott!
Ruft sie, er schonet die Flur.
Machen Gefahren der Krieger dir bang:
Traue Gott, traue Gott!
Sieh', er verziehet nicht lang.


so süss.



nicht war?

 

[Shelley]

heute abend gehts weiter.
ich freue mich richtig.



:bang:

:fans:

:freu:

:kraft:

 

[Shelley]

ach so!
jetzt versteh ich!
der nachtwächter war da.
er hat gemeint, dass mein letzter untersuchungstest keine krankheit zeigte.
aber die tests, welche krankheit zeigen, die hat er nicht gesehen.
deswegen sind die schwestern plötzlich so komisch.
als der letzte test noch nicht da war, waren sie nämlich noch ganz okay.
jetzt ist mir alles klar.
*brrrrr*

wenn sie nix wissen und nur was rumtratschen, dann ist das schon schlimm.
es keckst mich jetzt echt an hier, wo ich das weiss.
sind doch alles diletanten da.
ich will heim.
:-((((((((

deswegen kam heute niemand, um mir beim duschen helfen.
weil sie jetzt denken, ich sei eh gesund und einfach nur faul.
ich habe mit meinem physiotherapeuten über faulheit geredet.
das endete in einem herumkurlen.

weil wenn ich einfach nur faul wäre, dann wäre ich weltmeister darin.
fand mein physiotherapeut.
so viel faulheit grenze schon an ein phänomenale leistung.
*ggg*

ich muss am montag wohl meiner ärztin anrufen und sagen, sie soll einen bericht schicken, welcher meine krankheit beschreibt.
vielleicht werden dann die schwestern wieder normal.
oder sie sind dann so verwirrt, dass ich mir richtig eins ins fäustchen lachen kann.

))

meine arme ärztin!
die muss mich immer aus dem schlamassel ziehen.
aber sie macht es auch.
das rechne ich ihr sehr hoch an.

:freu:

heute sagte ich dem nachtwächter, dass ich mache, was mein physiotherapeut sagt, weil er ist der beste.
da fand er doch tatsächlich, dass mein therapeut halt einfach sagt, was ich hören will.
tz, tz, tz,...

ich möchte nicht so viel über meine krankheiten wissen.
da hat man nur probleme damit.
es ist nicht gut, wenn man sich besser auskennt als die schwestern.
ja mei!
warum muss ich so viel über meine krankheiten wissen?
warum kann ich nicht einfach unschuldig nix ahnend hingehen und mit mir machen lassen was sie sagen?
einfach alles dumm und dämlich glauben?
warum schaffe ich es einfach nicht, mir von denen eine gehirnwäsche verpassen lassen?

als ich meinem arzt sagte, dass er mit mir keine hirnwäsche machen kann, dass ich das nicht wie andere mit mir machen lasse, da fand er doch tatsächlich, dass das vielleicht gar nicht so schlecht mit der gehirnwäsche. weil dann seien die patienten clean.
und ich weiss jetzt, warum es klinik heisst.
das kommt davon, wenn man nach der gehirnwäsche clean ist.

hm.

 

[MisterX]

Hallo shelley

Ich denk mal die werden die Zeit oder das Datenvolumen in deiner Klinik nicht berechnen.
Sie werden sicher nur ne Pauschale verlangen. Und das könnte doch weitaus günstiger sein als die momentane Lösung.
Frag doch erst mal bevor du krummer Dinger machen willst ;-)
Wobei sowieso jede Verbindung protokolliert wird - und sie dich als illegalen Einwanderer früher oder später identifizieren würden


Joo
und ich weiß nicht ob du hier schon mal geschaut hattest:
www.kpu-berlin.de/For_Neu_Kuklinski.html
Insbesondre hier ist - aus meiner Sicht - eine gute Erklärung zu finden:
www.kpu-berlin.de/For_Neu_Kuklinski_1.html

na dann ... ich hoffe die Ärzte machen mal ne intrazelluläre Blutanalyse hinsichtlich der Konzentrationen von Vitamin B6 und Zink!

Gute Besserung und Liebe Grüße

 

[Shelley]

:danke: lieber misterx,

war das nicht der link, den ich dir geschickt habe?
*ggg*

ich möchte heim gehen.
die leute hier sind alle so komisch, weil sie nun hintenrum gerüchtelt haben.
dabei war es so gut am anfang.
:-(

also eben; was bringt es mir, wenn ich weiss, was mit mir los ist, wenn es aber die, welche mir helfen müssten, nicht wissen?
die finden dann eh, ich würde mir da nur was zusammendichten, auch wenn es wahr ist.

und ich will nicht, dass es acht uhr wird.
ich möchte nicht, dass mich die neue schwester da sticht.
aber die chefin fand, dass sie es auch gut macht.
das stimmt nicht!
ich habe bei gott wirklich schon genug gestochenwerderfahrung!
da können sie noch lange behaupten, ich würde mich halt nicht auskennen.
ich will die andere dienstschwester von heute morgen.
doch wenn die wieder das andere flurende hat, dann wird die schlechte stecherin kommen, auch wenn ich die andere verlange.
ich will nicht deubeln müssen!

meine lieblingsfilmserie ist zu ende.
:-(
schade.
ich könnte sie immer und immer kucken.
zum glück bin ich heute nacht um drei erwacht.
da konnte ich kucken.

https://www.epguides.net/pasadena.htm

https://en.wikipedia.org/wiki/Pasadena_%28TV_series%29


und jetzt sollte ich schlafen, aber ich will nicht, damit ich bis um acht genug wut gesammelt habe, welche ich der schlechtstecherin an den kopf kann werfen.
vielleicht schickt sie mir dann so die gute schwester.

andererseits; wenn meine eltern kommen, will ich nicht müde sein.
ich werde also doch noch eine stunden schlafen.

draussen ist es nebelig.
die berge sehen mehr bläulich und nicht grau oder gar schwarz aus.
der himmel ist auch nicht mehr lange gelborange.
hinter der bergkette schiessen goldensamtige strahlen hervor.

und ich habe die schwestern so satt!
die kommen immer und halten moralpredigten.
ich möchte nicht mit denen diskutieren.
warum können sie nicht normal mit einem plaudern und einem verstehen, wie man ist?
ich möchte auch nicht immer dem arzt sagen, was die schwestern wieder anstellen.
der ist glaub eh komisch.
oder er will geld an mir sparen?
oder was ist los?
warum muss ich sagen, welche therapien ich haben will?
ist es nicht eigentlich aufgabe des arztes, zu schauen, dass es mir gut geht?

ach das ist doch alles unfug!
da beschäftige ich mich eben selbst!
nur schade für die kohle, welche ich hier lasse.

gestern war ich so wütend auf die moralprediger hier im haus.
da bin ich nach der trinkenbesorgung abgehauen.
mit einem eis und einem schinkensandwich.
*ggg*
das darf ich ja gar nicht haben.
*ggg*
ich wollte einfach mal wie normal leben.
das eis musste ich eh nach ein paar schlucken wegschmeissen, weil ich fast erbrechen musste von.
ich suchte mir schon geeignete kanalöffnung, weil ich es widerlich-unschön finde, wenn man die strasse mit seinem mageninhalt bekleckert.

mein nachtessen steht immer noch hier rum.
aber das sandwich war lecker.

)

da bin ich also noch abgehauen.
ich fuhr zum kloster rauf.
da war ich doch vor elf jahren mal zum arbeiten und lernen.

damals traf ich eine junge schwester, mit der ich eine kurze, aber intensive freundschaft hatte.
danach haben wir uns ganze elf jahre aus den augen verloren.

ich ging also hin und fragte nach der schwester, welche vor elf jahren die jüngste war.
da kam sie.



ich habe nicht gedacht, dass sie noch hier ist.
so war es wirklich eine ganz grosse freude.
wir setzten uns in den blumenhain und es war so schön, wieder miteinander zu plaudern.
wirklich.
es war eine grosse bereicherung.
nun will sie mich mal in der klinik besuchen kommen.

:klatschen

und ich kanns kaum erwarten, dass montag abend ist.
weil da habe ich physiotherapie.
ich muss meinem physiotherapeuten alles von den schwestern erzählen.
weil dann belastet es mich nicht mehr und er kann denen vielleicht mal sagen, was sache ist.
weil er weiss es ja durch seine therapieerfahrung.
er kennt sich wirklich spitze gut aus.
praktische dinge weiss er sogar fast besser als ein arzt.
weil er ja eben nicht nur die theorie von ganzen stoffwechsel-muskel-laktat-trainings-etc.-dingen, sondern auch die praxis davon, kennen muss.

noch vierzehn kolibris und dann kann ich nach hause kommen.

ich freue mich schon total.
ich werde dann wieder schrittchen, für schrittchen weiter aufräumen.
wenn ich das gepackt habe, werde ich bestimmt auch kraft zum putzen haben.
und dann werde ich meine neffen zum basteln einladen.
und ich freue mich, wenn ich einen methodikschüler habe.
weil ohne den kann ich mein diplom noch mehr vergessen, als mit einem.

misterx; du wolltest mir doch noch sagen, was ich wo machen muss, wenn ich auf einem microsoft office word so schreiben will, dass die wörter nach einem punk oder am anfang des blattes nicht automatisch mit einem grossbuchstaben anfangen.

also ich wollte dich nur nochmals daran erinnern.

:greis:

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe soullove,

dein beitrag ging mir gerade unter.
sorry, dass ich zuerst so viele sachen schicke und erst dann antworte!

das mit der sonne geht schon besser für mich.
aber ich ertrage sie noch nicht so gut.
ich habe muslim-kopftücher.
sie stossen die sonne gut weg.
und ich gehe auch nicht in die pralle sonne.
ich folge dem schatten.

muslim-kopftücher sind gut.
da kann ich mir auch den mund verhüllen, wenn ich düfte nicht mehr ertrage.

hier im dorf schauen die leute aber sehr komisch, wenn eine blonde muslimin im skianzug mit dem rolli durch die gegend fegt.
bei uns in der stadt ist das kein problem.
dort scheint es normal zu sein, dass auch muslime im rolli durch die gegend fahren.

tagsüber habe ich im bett die gletscherbrille an.
das ist eine so starke sonnenbrille, dass man damit auf den gletscher kann gehen.
auch wenn ich schlafe habe ich sie an.
weil ich ohne die so schwindel und übelkeit bekomme.

wenn blümchen - die schwester von der infusionsstation - fragt, was shelley macht, dann heisst es einfach: sie liegt mit sonnebrille im bett.
*lololol*
die denken wohl, ich habe nicht mehr alle.
aber das ist mir so schnuppepiepegal.
hauptsache, mir geht es "gut".

heute war eine der ersten nächte, in der ich bis etwa 3:17 uhr geschlafen habe.
tja; sonst schlafe ich oft erst am morgen ein.

ich bin wirklich so dankbar, dass ich den motor am rolli habe.
ohne den käme ich gar nicht weg.
das wäre schlimm.

ich bleibe noch 14 kolibri.

was machst du so?
ist euer see schön?
hat es schiffe oder nur bötchen drauf?

unser see hat richtige dampfschiffe.
mit schaufeln und kamin und so.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Oregano]

Hallo Shelley,
die Italienisch-Experten melden sich sicher noch. Ich habe derweilen eine englische Übersetzung gefunden:
https://www.ipasource.com/Documents/ArtSong/poets/c/Carpani/In questa tomba oscura.pdf

Wenn man die ins Deutsche übersetzt, klingt das etwa so:

In diesem dunklen Grab
laß' mich ruhen.
Als ich lebte, Du Undankbare,
hättest Du an mich denken sollen.
Laß es zu, dass die nackten Schatten (Geister)
nun wenigstens ihren Frieden haben
und bade nicht - nicht - meine Asche
mit sinnlosem Gift.

[venom = Gift, Schlangengift, Bosheit]

Gruss,
Uta