Ich bin das Wunder selbst

[flower4O]

Liebe Ymoja,
als stille Mitleserin Dir einen lieben Gruß

Mach Deine Beiträge nicht davon abhängig, ob jemand mitliest.
Mach es einfach für Dich.

Wünscht Du einen Austausch oder Anregungen etc. teil es einfach mit.

alles Liebe
flower4O

 

[Lady Ymoja]

Hey, vielen Dank, liebe flower4O! :kiss:

Du bist ja sowas wie "der Goldschatz" des Forums.
Immer lieb ...

kann man von mir nicht unbedingt sagen.
Aber die Menschen sind nun mal verschieden.

Mach Deine Beiträge nicht davon abhängig, ob jemand mitliest.
Mach es einfach für Dich.

Ja, danke. Ich weiss, du machst es ja auch so.
Und ich wär doch schon längst nicht mehr am Schreiben,
wüsst ich nicht darum: dass ich in erster Linie nur für MICH schreibe.
Gell.
Und letztendlich sind wir eh alleine, bin ich alleine.
Also wer immer mitliest, kratzt mich ja nicht.
Vor allem, wenn ich die Gedanken wohl eh nie erfahren werde.
Indirekt ... ach ... ich seh ja, wie die meisten ticken.
Egal ob real oder virtuell.
Drum sag ich im realen Leben ja so gut wie nie was.
(Ausser ich plappere grad drauf los bei einer vertrauen Person,
dann fliessts natürlich genauso raus wie hier schriftlich.)

Wünscht Du einen Austausch oder Anregungen etc. teil es einfach mit.

Weisst du, liebe flower4O.
DAS ist genau der Knackpunkt.
Das können andere wohl gar nicht nachvollziehen.
(Ausser sie erleben sich selbst auch so.
Keine Ahnung, ob jemals so jemand hier mitlesen wird.)
Ich KANN NICHT.
Ich KANN mich nicht einfach mitteilen, so, wie es "normal" ist/wäre,
so, wie es erwartet wird.
Fängt ja schon damit an, dass ich mich dann dieser gemeinsamen Sprache bedienen müsste.

Manchmal gehts. Da kann ich mich "einschwingen".
Aber oft eben nicht.
Insbesonders, wenn mich die Schwere grad wieder "runterreisst".

Diese Schwere - du kennst sie vermutlich auch, auf deine Art -
die ... na klar: ist einfach nur schwer. Und dunkel.
Schwarz oft. Rabenschwarz.
Und dann, wenn ich genauer hinschaue, mich da richtig reinbegebe,
dann ...
... dann geschieht oft sowas wie ein "Wunder".

Aber das ist halt mehr die "innere Welt".

Okay, das ist auch das, was mich am meisten interessiert.
Weil "wegdrücken" bringts nicht. Hab ich ja schon lebenslänglich versucht.

Nur, um wieder zu deinem Satz zu kommen:

Wünscht Du einen Austausch oder Anregungen etc. teil es einfach mit.

Sehr sehr oft leider: ein Ding der Unmöglichkeit.

Aber auch das ist gleich virtuell wie real.
Schon als Teenie, man glaubt es nicht, machte ich oft den Versuch,
z.B. wenn ich bei den Verwandten (Grosseltern, Geschwister,
ich lebte sonst ja ganz alleine)
zum Essen eingeladen war, am Tisch sass:
Ich sagte was oder fragte was:
NIEMAND HÖRTE MICH!!!

Als ob ich nicht da wäre.
Und das trag ich irgendwie immer noch mit mir rum.
Geschieht auch heute noch. Auch in Foren. Auch in diesem.
ANDERSEITS, und auch darum weiss ich:
Wenn ich voll aus der Präsenz raus spreche:
dann bin ich direkt "unüberhörbar".
Zumindest für Viele.

Aber wie reagieren?

Geht gar nicht! Für die meisten.

Drum ist dann meist erst mal Stille
- und dann dreht alles wieder normal weiter.
Und ich bin auch wieder still.

Also so in etwa funktioniere ich "in der Welt draussen".

Von wegen "Fragen":

Z.B. heute Morgen konnt ich stundenlang nicht aufstehen,
weil mich das so sehr mitnimmt, dass ich nun zwar
DMSO und vor allem MMS nehme (Fussbäder),
dass ich auch spüre, dass es sackstark ist,
dass ich gleichzeitig aber unbedingt was tun muss,
dass ... weiss nicht wie sagen ... vielleicht
"Speicher auffüllen" ... also ich spüre ganz stark,
dass ich unbedingt auch "Gegenmassnahmen" machen muss.
Vitamine, Mineralien, was auch immer.

Hab zwar noch ein paar Multivitamin-Tabs aus der Apotheke,
aber das reicht nicht mehr lange.
Hab einfach viel zu wenig Geld, um mir gute Vitamine zu kaufen.
Oder Hanfsamen, das möchte ich auch gerne.
Das alles reicht aber vielleicht nicht.
Auch wären Zinktabletten und Vitamin B-Komplex gut,
weil ich wieder so starke Süssigkeiten gelüste habe
(hab denen auch nachgegeben gestern und vorgestern).
Kann ich mir auch nicht mehr leisten.
Hab zwar - ärztlich bewiesen - viel zu wenig Zink,
kann mir aber wie gesagt keine Tabletten mehr leisten.
Allerdings bezweifle ich eh, dass die wirklich helfen
(Hatte gute zuletzt, Burgerstein!).
Der Zinkspiegel (oder wie das heisst) raste nämlich noch mehr runter,
OBWOHL ich doch täglich 1 Tab Zink nahm
(Naturarzt verschrieb mir 3 täglich, aber ich vertrug oft nicht mal 1,
hab sie dann zerschnitten und nahm meist nur 1/2, und zum Essen, nicht davor,
sonst wurde mir zu sehr übel.)

Also mir fehlt allerhand, Vitamine, Mineralien, Spurenelemente,
da bin ich mir ziemlich sicher,
was durchaus auch auf die Psyche schlägt.
Auch wenn ich schon lebenslänglich marktfrisch einkaufe,
Bio eh. Ausser die Bäckereibesuche zwischendurch, klar.
Esse auch wieder Fleisch, so 2 - 4 Mal im Monat.
Heute gibts Kalbsleber. Mit Zwiebeln und Apfel.
Ich hoffe, die gesunde Leber kommuniziert dann mit meiner "angeschlagenen".
Vielleicht färbt ja was ab, oder so.

Okay.
Will nur sagen:
Die Aufforderung zur Kommunikation kann mich bereits als solche
in grosse Krise stürzen. Weil ...
... es bricht erst mal alles auf mich ein, stürzt auf mich ein, auf mich zu:
100000 Sätze, warum das nicht geht ...
... ach, schwierig zu erklären.
Ich brauch dann einfach ALL meine Kraft,
um überhaupt im Körper zu bleiben, morgens aufzustehen,
das Wichtigste machen.
Für mehr reicht die Kraft nicht.

Und das ist schon lebenslänglich so.
Egal ob mit oder ohne Medikamente.
Mit wars dann noch so, dass ich mich mir selbst entfernter fühlte,
Also das, was mir hilft im Leben, wenn ich nach innen gehe,
das hatt ich dann nicht mehr.
Auch dieser direkte Körperbezug war nicht mehr so richtig da.
Dann kann ich mich ja gleich umlegen.

Nee.

Also mein Leben ist einfach schwer.
Und das mit der "normalen Kommunikation" haut nicht hin.
Die allermeisten Leute verstehen nicht, was ich sage.
Hören nicht, was ich sage.
Sorry. So ist es einfach.

Hab übrigens einen Partner, der spricht nonstopp.
Allerdings, WENN er zuhört, dann hört er überdurchschnittlich präsent zu.
Aber meist spricht er einfach.
Und ich sage nichts.
Ich kenns nicht anders.

Doof auch, dass er zwar top ist in Chemie und allem,
aber nichts von MMS, DMSO und so wissen will.
Jep.
Also diesbezüglich hätt ich halt schon Fragen.
Aber ich weiss nicht wie stellen.
Und ... wär wahrscheinlich eh mit jeder Antwort überfordert.
Weil, nochmals:
So vieles, was für andere normal ist, das ist für mich ...
... ein Ding der Unmöglichkeit.
Nun auch noch finanziell.

* * * * *
Also danke nochmals, flower4O,
ich brauch das schon, dass mir ab und zu jemand rein schreibt.
Dir auch alles Liebe und einen schönen Tag :kiss:

 

[Lady Ymoja]

Beschäftigt mich schon, geht mir nach, habs gestern in der Gratiszeitung gelesen:
Mann springt am Creux-du-Van mit seinen Kindern in den Tod: «Er wollte ein perfekter Vater sein» | Blick

NOIRAIGUE - NE - Der Vater (†45), der sich mit seinen beiden Kleinkindern am Creux-du-Van in den Tod stürzte, zerbrach am Scheidungskrieg.

Jetzt erzählt ein Freund des Vaters: «Es gab keinerlei Anzeichen. Er hatte einen eisernen Willen, weinte nie eine Träne», sagt der Freund in «Le Matin».

Der Vater arbeitete als Optiker im Kanton Waadt. Anfang Jahr trennte er sich von seiner Frau. «Er tat alles, damit die Scheidung friedlich ablief. Doch die Justiz entschied gegen ihn», sagt der Freund.

Am Vortag des Dramas schickte der Vater seinem Freund eine SMS. «Er schrieb, dass er das Sorgerecht für seine zwei Kinder nicht bekomme.»
Perfekt organisiert

Dieser Entscheid habe das Fass zum Überlaufen gebracht. «Mein Freund hatte alles bestens organisiert, um die Kinder bei sich zu behalten. Er hatte ein Haus, eine Arbeit, die Schule um die Ecke und ein Kindermädchen.»

Doch die Mutter der Kinder wollte nach Montbéliard (F) ziehen. «Die Distanz wäre zu gross gewesen für ein geteiltes Sorgerecht», sagt der Freund. «Er wollte untadelig und ein perfekter Vater sein, das hat ihn umgebracht.»

Der Vater war ein ambitionierter Sportler. Er nahm an anspruchvollen Wettkämpfen wie den «Ultra-Trail du Mont Blanc» teil. Sein Freund: «Er sagte immer, man müsse auch bei einer Scheidung robust sein.» (btg)

Okay, ich hab keine Ahnung über die ganzen Hintergründe.
Ich nehm einfach diesen Artikel als Grundlage und denke mir:
Dieser Mann wollte alles unter Kontrolle haben.
Ob er nun im Recht war oder nicht, also wüsste ich alle Hintergründe,
ob ich es dann auch besser gefunden hätte für die Kinder
(nur um DIE solls doch gehen!),
wären sie beim Vater geblieben, das weiss ich nicht.
Also ob das "mit rechten Dingen" zugegangen ist bei Gericht oder nicht.
Ob es ein Richter oder eine Richterin war.
Also ich glaube schon, dass die Kinder auch heute noch
manchmal eher der Mutter zugesprochen werden,
obwohl sie es beim Vater VIELLEICHT besser hätten.
Also es geschieht vermutlich auch heute noch viel Ungerechtigkeit
Männern gegenüber durch die Scheidung.
Glaub ich schon.
Auch wenn sich manche Männer zusammentun und kämpfen.

Ist ja auch krass, wenn ein Mann noch 10, 20 Jahre hart arbeiten muss,
um nicht nur die Kinder, sondern auch die Ex zu bezahlen.

Ich meine nur. Man stelle sich vor, dass dieser Mann
(und als Optiker verdient man wohl meist nicht allzu viel)
dann noch fast 20 Jahre lang für die Kinder und vermutlich auch für die Frau
hätte bezahlen müssen, obwohl die Kids im Ausland aufwachsen,
bei einer vielleicht inzwischen sogar verhassten Ex,
und er hätte sich tagtäglich abrackern müssen für
VERLOREN GEGANGENES.

Also dieser Gedanke dünkt mich schon knallhart.

Die Kinder, wenn sie in einem völlig andern Milieu aufwachsen,
entfremden sich damit doch automatisch.
Da ist man dann nicht mehr Vater!
Aber bezahlen soll man trotzdem?

Also das dünkt mich schon knall hart.
Ich vermute, diesbezüglich können viele Frauen den Männern zu wenig nachfühlen.
Dann heissts "er zahlt nicht mehr", also ist er "böse".
Aber ... vielleicht ist das ganz natürlich, aus seiner Selbstliebe gewachsen?

Und nun also, der genannte Vater:
Zog den Tod vor. MIT den Kids.
MIT den Kids.
Ists nicht das, was am meisten schockiert?
Er alleine, okay.
Wär der Zeitung wohl nicht mal eine Zeile wert gewesen.
Drum wars "erweiterter Suizid".
Er WOLLTE also, dass man geschockt ist und auf was aufmerksam wird.
Echt doof, dass es anscheinend nur so ging.
Gehts wirklich nur so???
Zum Glück finden die allerallerallermeisten Menschen andere Lösungen.
Aber was, wenn sie beschliessen, weiter zu leben?

Also was wäre gewesen, wenn der Mann weitergelebt hätte?
Das mit den Finanzen weiss ich ja nicht.
Also wäre schon ohne bezahlen müssen knallhart natürlich.
Ohne Kids, obwohl Haus, Schule, Kindermädchen,
alles doch da gewesen wäre. Wie im Bilderbuch.
Der Traum ist aus.

Was ist, wenn ein Traum aus ist?

Ist es möglich, was Positives draus zu ziehen?

Und da ... gehts für mich halt eben wieder ins "Transpersonale" hinein.
Also jenseits des Persönlichen.
Weil persönlich, dieser Mann, der dachte:
ICH weiss wie es geht.
ICH weiss wie es läuft, laufen muss.
ICH hab alles unter Kontrolle.
ICH bin stark, intelligent, hab alles genau vorbereitet.

Und "das Leben" (in Form von Ex und Gericht) machte ihm einen Strich durch die Rechnung.

Wenn ein Traum AUS ist, dann ist das eine riesige Enttäuschung.
Ent-Täuschung.

Ein Traum, jeder Traum: Ist eine Täuschung.

Und was bleibt ...

( Ich kürz jetzt ab, mag nicht mehr weiter schreibend denken):

...

und was bleibt, ist:

Hier.

Jetzt.

Atem.

Nächster Schritt.

Nächster Schritt.

Lächeln.

Die Sonne scheint.



(Mehr ists nicht, das Leben!!!
Ich hab schon sooooo viiiiiiele Ent-Täuschungen hinter mir!!!
Knallhart, immer wieder sooooooooooo knallhart.
Was immer mir lieb und teuer war, wurde mir genommen.
Immer und immer wieder.
Irgendwann ... wirds auch noch dieser Körper sein.)

Also: Was ist J E T Z T : Noch DA???!!!

So hart es auch ist, so weh der Schmerz, die Trauer auch tut.
IM Spüren selbst ... mitten drin ...

... da kommt plötzlich sowas wie ein "Lichtlein".

Dieses "Lebenslicht".

Jep. Das erleb ich immer wieder.

Also schade.

Hat der Mann gemeint, er müsse selbst beenden.
Und hat er auch noch "Gott" gespielt für seine Kids.
Schade.
So war das Spiel ja einfach aus!

Wie aber, wenn man den Versuch macht und sagt:

"Okay. Ist zwar alles absolut scheisse.
Voll scheisse. Mehr, als nur irgendwer ahnen kann.
Dieser ganze Schmerz. Diese Trauer.
Das hält keiner aus."

Und alles was man "muss":
Nicht eingreifen. Am Leben bleiben.
Möglichst weg von den Gedanken.
Gefühle annehmen.
Geht man halt eben zu einem Therapeuten,
irgendjemand, der dafür da ist, anzuerkennen:
JA! Da IST sehr grosser Schmerz!
(Gibt übrigens auch Trauerseminare,
vielleicht gibts ja auch was für geschiedene Männer???)

Es geht nicht drum, den Schmerz wegzudrücken
(wie mans natürlich als Extremsportler lernt!!!).

Nee. Es geht um einen völlig ANDEREN, NEUEN Umgang damit.

Schmerz (und Trauer): das ist Energie.
Energie ist Power.

Die ganze Kraft, die es brauchte, sich und die Kids in den Tod zu reissen,
die hätte man auch nutzen können, um sich dem Schmerz zu widmen.
Der Trauer zu widmen.
Offen sein für eine völlig neue Sicht aufs Leben.

EINE ANDERE FRAU wäre vielleicht irgendwann gekommen.
Wenn der Mann diesen "Dreh" gemacht hätte.
Also sich auf ein völlig neues Leben eingelassen hätte.
Man muss ja keinesfalls als "gebrochener Mensch" enden!

Seelsorge bei den Kirchen gibts auch noch, nicht nur Therapeuten.
Geht ja erst nur mal drum: Den Schmerz anerkennen.
Voll und ganz da sein lassen dürfen.
OHNE was zu tun.

Daraus kann was Neues entstehen.

Jep. Davon bin ich überzeugt.

Drum sag ich ja:

Wenn man sich killt: Dann weiss man: es ist halt einfach fertig.
(Alles andere wissen wir nicht, das sind nur Glaubenskonstrukte.)

Wenn man sich sagt:
Ich lebe, solange es eben sein soll.
Ich gucke mir so gut wie möglich, wie es mir möglich ist.
Mal vielleicht besser, mal schlechter.
Ich gucke mir.

... und, möcht ich noch hinzufügen:
damit guckt mir auch das Leben.
Also ich und das Leben, wir sind nicht zwei.
Wir gucken uns. Gut. Möglichst gut.

Und so, weiter, Schritt für Schritt.
Mal übermannt einen wieder der grosse Schmerz, gehts gar nicht mehr ...

(also z.B. der Mann, hätte er weitergelebt und die Kids wären bei der Ex im Ausland,
oder auch ich, ich lebe ja schon lebenslänglich so, mir hat man "die Liebsten"
schon entfernt und sie vor mir gewarnt, da war ich 10,
allerdings musst ich zumindest niemandem Alimente bezahlen)

... dann hält man einfach aus, hält man durch ...

(möglichst nicht regelmässig zur Flasche greifen, da muss man diszipliniert sein, gell,
aber ab und zu, why not,
also nicht ich, ich kann ja wegen der Leber nicht mehr,
die ruft sogleich aus)

... und man hält durch, weil man weiss:
es geht vorbei.

Es geht vorbei.

Auch der grösste Schmerz, das Allerschlimmste:

Es geht vorbei.

Und, auch wenn mans unmöglich glauben kann:

Die Sonne kommt wieder.

Auch die innere.

Die kann IMMER wieder kommen.

Hat nichts mit Hoffnung zu tun.

Sondern so läuft einfach das Leben.

Die Sonne bricht irgendwann plötzlich wieder durch.

Durch den dicken Nebel.

 

[Lady Ymoja]

Natürlich ist nicht vollständig, was ich oben beschrieben habe.
Und einfach ists schon gar nicht!
Weil in dieses "Hier und Jetzt" kommen, wenn da unglaublich viel Schmerz ist,
Trauer, oder auch Frust und Hass ... was auch immer,
was auch immer es ist, was so richtig "hochpoppt" in einer Ausnahmesituation ...

... was, aus meiner Sicht, meist eh schon da war, aber tief im Unterbewusstsein begraben,
vielleicht irgendeine Kindheistssituation (oder auch ganz viele)
oder sogar noch früher,
wo was geschehen ist, z.B. als man als Fötus bei der Mutter im Bauch war
oder auch ein Geburtstrauma ...
(mir ist grad eben sowas hochgekommen in einer Meditation,
also irgendwas, was im Bauchnabel gespeichert ist oder war,
was sich furchtbar schlimm anfühlte, nun wurde es zumindest teilweise erlöst,
durch die "Bewusstmachung" des Gefühls und des Ortes im Körper,
alles natürlich in einem insgesamt guten Gefühl aufgehoben,
Liebe, Licht, wie auch immer man das dann nennen mag)

... dazu kommt noch, dass unser Körper ja aus den Körpern
unserer Vorfahren besteht, also rein nur schon das,
wenn man sogar alles mit Reinkarnation, Karma-Ansammlung etc. weglässt,
es reicht, zu wissen, dass mein Körper aus dem Körper der Eltern entstanden ist
und dann das Wissen, dass so viel in den Zellen gespeichert ist,
dessen ich mir nicht bewusst bin ... das geht zurück und zurück,
viele viele Generationen oftmals ... da hat sich ja sooo Vieles angesammelt ...

... will heissen: Wenn ich z.B. grossen Schmerz fühle,
oder eine unbestimmte Angst oder riesigen Frust oder Hass
oder was auch immer, und ich dann meine,
es habe mit diesem und jenem zu tun, sei also wegen dem und dem ...

... dann mag das an der Oberfläche so aussehen.
Aber drunter ... da liegen vermutlich noch viele mehr "Geschichten" ("Gründe").

Und was ist all dem (dem was ich weiss und dem was unbewusst ist) gemeinsam:

Dieses Gefühl!!!
Das JETZT doch da ist!!!
Worunter ich JETZT so sehr leide.
Was ich JETZT weghaben möchte.

(Also ich denke immer noch an den Mann im obigen post, gell
(die Frau lass ich jetzt mal weg, klar ist es SIE,
die damit jetzt klar kommen muss,
die weiterlebt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Und ich denke an mich selbst. Klar.

Z.B. gestern, an der Grillparty, alles Familien mit Kindern,
ich hab mir den Bauch vollgeschlagen wie schon lange nicht mehr.
Das Essen "roch" so sehr nach "Heiler Welt" ...
... das können sich "Normale" gar nicht vorstellen,
was für Gefühle da bei mir hochsteigen ...

... also erst mal nicht bewusst, ich hab das Essen einfach super genossen.
(Hab alles gegessen, was ich in meinen Diäten mir sonst nicht erlaube.
Entsprechend hab ich heute auch wieder ziemliche Arthroseschmerzen
in den Knien. Aber für mich war der Genuss gestern es wert ...)

Und heute ... wieder dieser riesige Schmerz ...
... schon gestern Abend auf dem Heimweg begann es,
konnte mich dann ablenken ... heute Morgen nicht mehr.

Und was ich sagen will:

Ohne Übungen, immer wieder Übungen:
gehts nicht.
Gehts einfach nicht.
Es würde sich zu sehr im Körper ansiedeln, somatisieren,
das spüre ich ganz genau.
Also dieser riesige Schmerz sitzt ja im Körper!!!
Das ist nicht nur im Kopf!
Drum find ich Verhaltenstherapien ja auch so sehr lächerlich.
Sehr kurzfristig gedacht.
Für mich und Leute wie ich, die "tiefsinniger drauf" sind,
funktioniert das einfach nicht.
Dann noch eher Körpertherapien.
Und Verhaltenstherapie, wenn schon, bei jemandem,
der bei sich selbst auch schon "sehr tief geblickt" hat.
Aber solche Leute lassen sich dann eher nicht zu Verhaltenstherapeuten ausbilden.
Meine Erfahrung zumindest.
Hab mich jedenfalls bis jetzt schon mit jedem/jeder verkracht.

Während ich mich bei vielen Körper-, Atem-, Kunst- und sonstigen Therapeuten
schon sehr gut aufgehoben fühlte.
Solche, die auch und VOR ALLEM zuhören können.
Und mich genau da abholen, wo ich bin.
Und nichts aufdrücken wollen.

Okay. Bin abgeschweift, sorry.

Will nur sagen:
Klar könnt ich ganz Vieles ins Forum stellen,
was mir hilft und schon geholfen hat.
Aber für wen???
Kann sich ja jeder selbst ergoogeln.
Und ich möchte nicht missionarisch rüberkommen.

Ist wirklich nicht einfach.
Also ich schreib mir so Vieles raus,
möchte es dann hier reinstellen
(und ich vertief halt das Zeugs am besten für mich,
wenn ich gleichzeitig das Gefühl habe,
es mit andern zu teilen)
und dann:
Lass ich es.
Weil ... nee.
Hab ich auch beim Grillfest gestern wieder gesehen:
Die meisten Leute sind völlig woanders.
Ich sprech viel zu sehr eine andere Sprache.
Das wird doch gar nicht erst gehört.

Drum sag ich einfach:
ICH weiss, dass es ganz krass stark ist,
dass ICH nun schon 55 Jahre überlebt habe.
Und zwar SO.
Immer und immer wieder:
MIT diesem unglaublichen inneren Schmerz.
Bin einigermassen gesund sogar.
Zwar arbeitsunfähig ...

... ach ja, will noch kurz sagen, dass ich diesbezüglich
gestern rumgesurft habe und ich hab gesehen:
geht noch vielen Menschen so!!!
Also die sind offensichtlich arbeitsunfähig,
in grossem inneren Leid,
machen Therapie,
sind immer wieder in Krankenhäusern oder Kliniken,
haben zig Arzt- und Klinikberichte,
ihnen wird aber trotzdem die Rente verweigert!
UND obenauf, wenn sie sich wehren,
wird ihnen genauso "in die Magengrube geboxt" wie mir.
Und es schmerzt so sehr unglaublich,
weil in unserer Gesellschaft ja alles psychologisiert wird.
Also man selber nimmt das dann persönlich
und ich ja auch, ich suche immer und immer wieder:
Was mache ich falsch???
BIN ich so sehr falsch?
Vielleicht hab ich ja wirklich kein Lebensrecht!
Die drehen einem ja regelrecht den Hahn zu!
Und wenn man aufmopst, wirds schlimmer und schlimmer!!!
(Selbst erlebt!!!)

Was tun?

Und in diesem Spannungsfeld befind ich mich.
Ich kanns gar nicht mehr in Worte fassen,
was alles so furchtbar schlimm ist für mich.
Was ich z.B. mir nicht mehr leisten kann.
Ich versinke einfach in tiefe Depression,
manchmal tagelang.

Und gleichzeitig, ja, helfen mir die Mantras, Satsangs,
ich befasse mich intensiv mit spirituellen Texten,
dann die Natur, möglichst feines Essen etc.etc.
Also man hat ja schon so seine Strategien.

Doch der Grundschmerz bleibt.
Gestern wieder gesehen. An der Party.
"Einmal draussen, immer draussen".
Also dieses Grundgefühl.
Damit muss ich einfach leben.

Und der Schmerz?
Eben. Da bleib ich dran.
Eine Übung, die hab ich ja mal abgeschrieben und hier reingesetzt,
wurde aber kaum angeklickt (2, 3 Mal oder so).
Ähnlich wie auf diesem Video, aber dies find ich nicht so gut umgesetzt,
die Musik stört und sie liest vor und spricht nicht frei:
youtube b5M-dTr7MNU

Drum hab ichs ja abgetippt (Anhänge Beiträge #48/#49 ),
damit man es selbst aufs Band sprechen kann.
Weil mir hilft das immer wieder unglaublich viel.
Und das ist sehr sanft.

Gibt auch viele krassere Methoden, wo der Körper mehr einbezogen wird.
Hab ich früher gemacht, ich hab die Kraft nicht mehr dazu.
Die vielen Osho-Meditationen zum Beispiel.
Oder im Kundalini-Yoga gibts auch Vieles leicht zu ergoogeln,
das kann man für sich selbst anwenden.
Vielleicht stell ich dann noch mal die Übung für bei Wut rein.
Warte, bis ichs selbst wieder brauche.

Jep.
Und was ich grad geguckt habe,
gerne mit einigen Zitaten noch im Friedensthread reinstellen möchte,
ist dies hier, Interview von Romen mit Marta
(der Romen hat die ersten 3 Erleuchtungskongresse organisiert,
alle Leute mehrmals persönlich interviewt etc.,
hat wesentlich dafür beigetragen, dass diese ganze (Satsang-etc.)Szene
sich mehr zusammengefunden hat,
vom Jetzt-TV-Macher Devasetu natürlich abgesehen,
der macht Top-Arbeit UND ALLES AUF SPENDENBASIS, Wahnsinn!):


Aber eben, vielleicht hör ich das Interview zur Vertiefung nochmals
und schreib mir ein paar Sachen raus und stells noch ins Forum.
Ich finds halt so sehr oberwichtig und so sehr weise und hilfreich auch,
was und auch WIE es gesagt wird.
(An ihre "Märchenfee-Stimme" kann man sich gewöhnen und wenn nicht,
dann gibts natürlich noch viele andere, die einen mehr ansprechen.
Für mich ist die Marta auch nicht 100% "auf meiner Linie",
und doch fühlt es sich einfach "wahr" an, authentisch für mich.
(Auch wenn viele vermeintlich "Erwachte" im 1. (glaub ich)
Erleuchtungskongress sie angriffen, es sei so gekünstelt bei ihr.
Aber ich behaupte: diese Leute sind blind und taub.)

 

[Lady Ymoja]

Was immer ich produziere:
es ist nicht echt!
Es ist Ab-Fall!

Was immer es ist, was echt ist:
es kann nicht produziert werden!

Das mit der Schöpfung ist Verarsche!

​

 

[Lady Ymoja]

Hallo!

Obige Poesie ist sehr wahr, vielleicht das Wahrste,
was ich bis jetzt geschrieben habe.
"Kam" mir gleich anfangs, als ich mich zur Meditation hinsetzte.
Normalerweise unterbreche ich dann nicht, merk mir auch nichts.
Aber diesmal machte ich eine Ausnahme.
Weil es tut auch mir gut, diese Sätze später wieder zu lesen!

Gibt halt die absolute und die relative Sicht, gell.
Die meisten Menschen meinen, es gäbe nur das Relative.
(Auch ich mein es meist, klar, bin ja nicht "erleuchtet"!
... wer ist das schon ... niemand ... alle ...
aber darüber dann vielleicht mal woanders einen Extra-Thread.
Oder auch nicht. Mal gucken dann.)

* * * * *
Will nur kurz hier reinschreiben, dass ich ja soooo viiiiiel Glück habe,
mit allen Therapeuten und Ärzten eigentlich aktuell,
auch wenn ich alles arg reduziert habe.
Aber worauf ich den Focus halten möchte,
das ist die Traumatherapie.
Ja, auch die allergrösste Erleuchtung bringt nicht viel,
wenn man nachher wieder mit den unverarbeiteten Traumata konfrontiert ist.
(Klar bringts trotzdem viel!!! Klar!!! Weil dann erkennt man ja,
dass alles nur relativ ist, nicht wirklich wirklich wichtig! Klar!)

Wie auch immer, es ist einfach Tatsache, dass ich einerseits durchaus
tiefe innere Erkenntnisse habe, auch ganz viel Power und Intelligenz etc.,
anderseits das alles ja irgendwie "brach liegt", weil ...
... eben! Traumata und so!!!
Gedanken- und Gefühlsmuster, die auch in meinen ZELLEN gespeichert sind!!!
Ich bezweifle ja doch sehr, dass sich das alles wegmeditieren lässt!!!
Glaub ich nicht!
Nicht bei so jemandem wie ich es bin!!!

Drum:
Welch ein Glück!!!
Welch ein Glück, hab ich immer noch die Zusatzversicherung

(von welcher mir alle (potentiellen Geldgeber!) sagen, ich sei selbst schuld,
dass ich kaum Geld zum Leben habe, das könne ich mir eben nicht mehr leisten,
die ganzen Zusatz-KK-Prämien, Alternativ-Therapien (eben aktuell Traumatherapie)
und dann auch noch die anthroposophischen und Phyto-Medikamente!
Und 1000000 Mal fragte ich mich schon selbst, ob ich eigentlich spinne!!!
Ob ich einfach viel zu dickköpfig bin und doch endlich mal einsehen soll,
dass ich nun unter die "Armen" gegangen bin und gefälligst auch
entsprechend leben soll!
Schliesslich gibts ja starke Pillen, die das Hirn zudonnern,
wenn mans nicht mehr aushält. Und DAS wird ja von den KK-Grundversicherungen übernommen! )



Also: DANKE! Dass ich die Zusatzversicherung noch habe
und dass ich so eine gute Traumatherapeutin gefunden habe!!!

Es ist genau DAS was ich momentan brauche!!!
Und jemand, die keine Probleme damit hat,
meine Qualitäten und Stärken zu sehen und zu helfen,
diese (respektive die bewusste Erkenntnis drüber)
auch in den Körper, in die Zellen zu integrieren!!!
Das kann nur jemand, die SELBST das bei SICH integriert hat!!!
Ich habe also wirklich unglaubliches Glück!!!

Als ich Kind war - und das geht wohl noch vielen Menschen so,
auch mit weniger dramatischen Jugendgeschichten!!! -,
da hat mir niemand gesagt, was ich eigentlich GUT kann!!!
Obwohl ich sehr oft sogar Klassenbeste,
sonst halt eben Zweitbeste war in der Schule!
Der Finger wurde prinzipiell immer NUR auf die schlechteste Note gelegt!

Und heute in der Therapie "bearbeiteten" wir die Tatsache,
dass ich unter anderem (Freundinnen!!!) meine schwere Jugend überlebt habe,
weil ich ja wie erwähnt gut in der Schule, sprich: intelligen war!
Und: BIN!!!

Und ich merkte, wie sehr wenig ich dieses Wissen in meinem Körper integriert habe!
GAR NICHT, eigentlich!!! Mir ist das nicht wirklich bewusst!!!
Und es reicht nicht, wenn mir das jemand von aussen ab und zu sagt.
Ist zwar schön, aber es reicht nicht!
Ich muss das IN MIR INNEN durch und durch spüren!
Und DAS wird halt eben "gemacht" dann in der Traumatherapie!
Somatic Experience nach Peter Levine.
Also diese bewusste Integration im Körper!
In dem, was ich doch BIN, hier auf Erden in menschlicher Form!!!

Es braucht Zeit. Sind noch viele Themen.
Aber manchmal reicht auch ein Antippen in der Therapie,
und die Weiterentwicklung geschieht dann von selbst, gell.

Und, was mich halt so sehr freut, so sehr riesig freut:
Heute in der Traumatherapie spürte ich wieder:
ES IST NOCH NICHT ALLER TAGE ABEND!!!
Es IST möglich, dass ich - mit Besinnung auf meine Intelligenz -
irgendwann, wenn die Zeit reif ist, auf irgendeine Weise
wieder zu "eigenem" Geld kommen könnte!
Also nicht mehr diese Abhängigkeit vom Staat!
Immerhin ists doch das, was ich WILL!
DAS spürte ich wieder heute!!!
Also wie GESUND es doch eigentlich ist von mir,
mich NICHT einfach sang- und klanglos in diese Armut reinzuschicken!!!

Ja, ich möchte, ich wünsche mir so sehr,
dass diese (finanzielle!) Armut nur VORÜBERGEHEND ist jetzt!!!
Und ich wünsche mir so sehr, dass meine Kräfte, meine Fähigkeiten,
alles, was ich doch zu geben habe oder hätte,
dass das noch (mehr) Kanäle findet!!!
Wo ich mich so quasi "hineinschütten" kann!
Jep. So irgendwie.
Fühlt es sich grad an!

Ich weiss, nicht das erste Mal, nach der Traumatherapie.
Und ich weiss, diese riesigen Tiefs die letzten Tage wieder,
grad auch gestern und vorgestern, ich sag halt nix mehr,
darf man auch gar nicht schreiben in einem Forum,
ich wäre dann halt ... einfach plötzlich weg.
Also die Gedanken sind schon dunkelschwarz, immer wieder.

Und eben!!! In der Traumatherapie gehts um die Ressourcen!
Und wie ich diese anzapfen kann!
Und ich habs gar nicht gemerkt, aber am Schluss meinte die Thera,
wir hätten ja die ganze Zeit zusammen gelacht und wie viel Freude bei mir da sei!

Hey!
Dabei, als ich mich für die Therastunde aufmachte, da guckte ich zu Hause noch kurz in den Spiegel
und ich war regelrecht geschockt, wie sehr meine Mundwinkel runterhängen!
Also ich sah mich als Person, die einfach nur vom harten Leben gezeichnet ist.
Sonst nix.
Und nun ... hab ich mich in der Therapie völlig anders erlebt!!!

Ja.
Das Hin und Her wird wohl noch (eine Weile? Immer?) bleiben.

AAAABER: ich kann sehen:

Sogar WENN ich weiterhin vom Staat finanziell abhängig bleiben sollte
(hab ja auch lebenslänglich einbezahlt, Mensch!!!
Und andere in meiner Situation hätten schon mit 20
lebenslänglich den Bettel geschmissen, hätten diese Arbeitswelt-Tortur GAR nicht geschafft,
haben mir schon Viele bestätigt!!! ),
also es wäre ja doch möglich, irgendwann vielleicht ein bisschen noch zusätzlich was zu kriegen von irgendwo!!!

Und auch wenn nicht, auch dann ... (weil das mit der Müdigkeit bleibt krass!!!),
auch dann ... also da sind noch so sehr viele Qualitäten da bei mir,
die doch ausgedrückt werden wollen!!!
Da hat doch die ganze Gesellschaft, irgendwie sogar ... hm ...
... ich sags jetzt mal so: "die ganze Menschheit" was davon!!!
Eben, man erinnere nochmals das durch Mandela berühmt gewordene Gedicht!:
Unsere grösste Angst ist nicht ...
Das ist immer mit mir!
Hab ich immer im Hinterkopf!
Also dass die Angst vor der eigenen Stärke eine grosse Rolle spielt!
Und genau hingucken: WAS ist es, was mich daran hindert???
Und das Positive, Kraftvolle, Hilfreiche: integrieren.
Im Bewusstsein, insbesondere auch im Körperbewusstsein!

Nicht nur ich hab als Kind "aufs Dach gekriegt".
Ich glaube, es ist - neben all dem persönlich Traumatischen -
auch was Kollektives.
Wir fast alle wurden mehr getadelt als gelobt.
Zumindest die ältere Generation sicher.
Das sitzt so sehr unglaublich tief.
Und sich DAS dann erlauben:
Hey! Ich BIN gut!
Hey! Ich KANN was!
Und das so sehr verinnerlichen, dass es einen nicht
bei jedem kleinsten Windhauch umhaut.
Uff!
Das ist Knochenarbeit!
Aber es lohnt sich.
Dochdoch.
Es lohnt sich.
Unbedingt.
Für wen?
Ich glaube ... letztendlich schon "nur" für mich selbst.
Aber in der "wahren Selbsterkenntnis" bin ich ja nicht getrennt
von ...
... der ganzen Menschheit.
Also wir hängen ja schon zusammen, irgendwie.
Und drum:
Was immer ich Gutes, Wertvolles für mich selbst mache:
davon haben alle was.
Unbedingt.
Da bin ich mir ganz sicher.
(Z.B. Stichwort "Morphogenetisches Feld")

 

[Lady Ymoja]

Hallo!

Hoffe, kann mich kurz halten, will unbedingt noch raus, den wunderbaren Sommerabend geniessen!

Will nur sagen: Entwicklung ... oder auch Ent-Wicklung (mich aus bisher Geglaubtem, mich Hinderndem schälend) läuft spiralenförmig. Zumindest bei mir ist es so.

Und ja, sehr grosse Tiefs, mehrmals täglich, wechselnd mit Wahnsinns-Erkenntnissen ...

( alles ist gut, alles okay, gibt nix anderes als das, was grad ist ... und DOCH ... ich DARF träumen ... mir wünschen, ich darf! ich darf! ich darf!!!)

... also heute ist grad wieder so ein Tag!

Nein, bin nicht fertig geworden damals, vor einigen Wochen, mit Wohnung ausmisten. Ging einfach plötzlich nicht mehr! Heute hab ich wieder einiges von mehreren Wänden genommen. LUFT !!!
Ich brauch, es braucht mehr L U F T !!!

Und das Thema "Geld" und was mich eigentlich so sehr blockiert ...
... all das, und Vieles mehr, damit beschäftige ich mich grad intensiv.

Vielleicht stimmts ja auch, dass ich JETZT grad nicht mehr habe???!!!
Ja, dessen bin ich mir sogar so gut wie sicher! :idee:
Aber das heisst ja nicht, dass es immer und ewig so bleiben muss, gell!
Und eben, das alles ackere ich jetzt durch
(wieder mal, nicht zum ersten Mal,
da war ich mal vor ca. 15 Jahren ... es kam
dann auch recht viel Geld, damals).

Muss noch gucken, was und wie viel ich brauche.
Wenn ich gaaanz ehrlich hinschaue ... ja ...
schon krass, wie sehr das Thema "Geld" mit noch anderem verflochten ist.
Irgendwie auch schön und hochinteressant,
mich dem jetzt voll und ganz widmen zu können!



Etwas, was ich von einer Wand runtergeholt habe,
das hing auch schon rund 15 Jahre lang dort,
ich weiss noch genau, ich war in der Ausbildung
und eine damalige Freundin sagte mir,
ich soll meine Grenzen mehr beachten.
Drum hatt ich das dann aufgeschrieben und -gehängt:

Natürlich nützte es - sorry - einen Scheiss!
Ich konnte es vom Bett aus sehen, hab es immer wieder auf mich wirken lassen,
aber es half mir NULL und NICHTS!!!

So dachte ich also, ich hätte ein Problem.
Und es sah tatsächlich so aus.
Konnte dann ja irgendwann nicht mehr arbeiten,
die damaligen Freundinnen distanzierten sich alle von mir,
ich schien ja sowas wie ein "hoffnungsloser Fall" zu sein ...

... schliesslich spür ich ja nicht mal meine Grenzen ...

Und JETZT erst weiss ich:

Es GIBT keine!!!

Ich hab das schon richtig gespürt!!!

Klar. Es gab halt eine Lebensphase, wo es sehr sehr schwer war,
damit umzugehen. Weil ich einfach nicht verstand!

Ich bin grenzenlos.
Die, die ich wirklich bin, die ist grenzenlos.
Und ja, von da aus erst, ist es mir möglich,
mit Grenzen umgehen zu lernen.
Das ist aber eine vollkommen andere Herangehensweise!
Und ja, mag sein, dass ich damit nie mehr klar komme
in der Arbeitswelt, so, wie sie derzeit ist.
Mag sein. Ist kein Thema im Moment.
Es können durchaus Jobs erfunden werden, wenns sein soll, gell.
Wo ich mich ausdrücken kann, von innen heraus.
Wo sich diese Grenzenlosigkeit ... ja ...
... irgendwie "selbst erschöpfen" kann.
Dochdoch. Nix ist unmöglich.
Also obiges Zitat "Ich spüre meine Grenzen und achte und respektiere sie"
ist ja ungemein einengend!
Zum GLÜCK hat das bei mir nie funktioniert!!!



Dann hab ich noch was anderes fotografiert,
das hängt noch, hab ich damals in der Tagesklinik 2005 gemacht.
Vor allem WIE es zustande kam, das war ... na ...
... irgendwie typisch, wie ich mich in der Welt ausdrücke:

Ich HASST alles jenen Morgen, in der Kunsttherapie!
Wir bekamen einen Auftrag, jeder für sich machte sich dran,
nahm Papier und Farben und so.
Nur ich: Nicht.
Ich räkelte mich auf dem Sofa und ... na:
Hasste wieder mal jeden und alles.

Und irgendwann ... die Stunde war schon fast vorbei,
da drückte ich genau das aus.
Was JETZT da war. Dieser ganze Prozess,
der jetzt gerade passierte: siehe Anhang.

Interessant, keine Ahnung, wie ich überhaupt damals
auf dieses Wort "Erwachen" kam.
Ich vermute, ich hatte selbst keine Ahnung,
was ich damit meinte!
Oder doch?

Widerstand
Zerstörung
Befriedigung
Trotz?
Lebendigkeit
Erwachen​

Edit, Nachtrag. Ach ja, ich vergass zu erwähnen,
was für ein Prozess das dann mit den Papieren war.
Also ich hab die Papiere einfach zerknüllt,
eben, genau so, wie ich es dann in Worten dokumentiert habe!
Dann in bunte Wasserbecken getaucht.
Also der ganze Papierprozess hat mich selbst gleichzeitig umgewandelt!
Mir gings nachher saugut!!! :-D

 

[Lady Ymoja]

Ich schreibe hier unter "Kreativität", weil es eine grosse, ja, echt riesengrosse Kunst ist, was ich hier mache!
Nicht nur, dass ich ohne Medikamente ...

(von den "alternativen", NEMs (NahrungsErgängungsMitteln denk ich mal, bedeutet das) und der ziemlich disziplinierten Nahrungsmitteleinschränkung ( immer wieder anders) mal abgesehen)

... nun schon 55 Jahre überlebt habe, obwohl ich innerlich eigentlich sehr oft kein bisschen anders drauf bin als die vielen "Depressiven" und sonstigen angeblich "Psychisch Kranken". Also, anders gesagt, als Hochsensible, die mit ihrer traumatischen Vergangenheit noch nicht GANZ abgeschlossen hat, mit Triggerndem, was jetzt immer wieder geschieht in meinem Leben, oftmals nicht ganz so gut klar kommt, wie es angeblich "normal" wäre (einfach wegstecken??? Bis ...!!!???!!!) ...

... sondern:

Ich ZEIGE mich, ich schreibe öffentlich, ja, auch ganz Privates.
Es braucht VIEL, dass das jemand macht!!!
Und ... und ja, das ist einerseits auch das Himmeltraurige, anderseits
ists genau das, was mich ja auch wiederum schützt:
Als "Ver-rückte" kann man das.

Traurig, weil dieses "verrückt" eben für die meisten einfach nur "verrückt" ist.

Der Schutz, weil dieses "ver-rückt" eben kein bisschen so "verrückt" ist,
wie es ... leider wohl für die meisten ... aussieht.

Ich bin weder "erwacht" noch "erleuchtet". Keine Ahnung was das ist.
Aber ich bringe einfach nach aussen, was eben da ist.
"Ab-Fall", nannte ich es weiter oben.
Wie wahr. Wie sehr wahr:

Was immer ich produziere:

es ist nicht echt!

Es ist Ab-Fall!



Was immer es ist, was echt ist:

es kann nicht produziert werden!



Das mit der Schöpfung ist Verarsche!



​

Ich habe gelacht.
Manchmal aber machts mich auch einfach nur traurig. Himmeltraurig.

Und ja, mag sein, dass ich einfach nur "eine beleidigte Leberwurst" bin.
Mag sein. Das mag EIN Aspekt sein.
Aber die Freude beim Schreiben war echt.
Ich fands wirklich witzig!
Und eben: DAS ist genau ein Grund,
warum ich tagtäglich damit kämpfe, OB ich überhaupt noch weiterschreiben soll hier.
(Und in welchem Forum auch immer!!!)
Es wird nicht verstanden, umgedreht, schlichtweg nicht akzeptiert,
ja, nicht mal gehört.
Teilweise ists okay für mich, eine Lehre, tiefer in mich selbst zu gehen.
Also anstatt nach aussen, dann eben nach innen.
Sprich: Ich sag nix mehr. "ICH SAG JA NIX MEHR!"
Und nein:
Es ist für mich KEINE Lehre, mich anzupassen!
Anzupassen, indem ich so denke, wie die andern denken.
Indem ich so lebe, wie die andern denken, ich zu leben habe!
DAS ist es für mich nicht!
Das ist es für mich nicht, wenn ich z.B. in meinem
ach ja so supertollen, genialen neuen Philosophen-Thread
Die Heiligkeit des Lebens wieder (an-)erkennenschreibe:

Eben. Drum ists für mich so eine Art "schreibend, mich ausdrückend lernen".
Danke, dass ich hier schreiben darf.

Ich lerne schon. Ja. Klar. Leben und Lernen sind ja synonym.
Zumindest bei mir läufts so.
Aber BELEHREN lass ich mich nicht.
Drum eben: Ich bin ein ziemlich rebellisches Naturell.
Und WENN ich was treu bleiben will und muss,
ich bin mir das irgendwie schuldig, dünkts mich:
dann dem.

Drum: Hör ich lieber zu schreiben auf,
wenn ... ja ... ich vielleicht nicht mehr weiterkämpfen mag.
Weil eben: Versteht mich fast gar niemand, in diesem Forum.

Nur eben
D Noch ein weiterer Einschub,
bevor ich obigen Satz ganz abschliesse respektive mich noch zu Ende erkläre):
In der letzten Traumatherapie-Sitzung kam ja auch raus,
also die Traumatherapeutin - selbst eine sehr starke,
aber wohl bei den meisten Menschen "unerkannte" Persönlichkeit,
auch WENN sie es sogar geschafft hat und eine wichtige gesellschaftliche Position einnimmt,
aber die Gesellschaft hat leider längst vergessen, was wirklich wichtig ist -
also die Traumatherapeutin erkannte richtig, als sie mir sagte:

"Sie wollen also von den Menschen verstanden werden?"

Ich weiss nicht mehr genau, wie es dann weiterging.
Aber jedenfalls wurde mir klar:
So läufts nicht.
ICH muss MICH verstehen! Und vor allem:
Anerkennen. Lieben. Annehmen.
Von den andern kann ichs nicht erwarten.
(Nicht mal von meinem Freund!
In manchem, ja. Aber längst nicht in allem!)
Also auch hier nicht.

... also damit wird schon mal klar gezeigt, dass ich total miss- respektive gar nicht gehört und verstanden werde.
(DRUM, EBEN, IMMER WIEDER: WARUM SOLL ICH HIER EIGENTLICH WEITERSCHREIBEN???
WARUM SOLL ICH "DER WELT" ÜBERHAUPT NOCH WAS SAGEN???
ENTWEDER WILL ES NIEMAND WISSEN UND WENN DOCH,
DANN WISSEN SIE DASSELBE JA EH SELBST!!!)

Hallooooo????!!!! Es ging und geht doch um das Thema "Erleuchtung"!!!!
Wann IMMER man in irgendeiner Weise sich mit einem "Erleuchteten" beschäftigt ...

(oder von mir auch auch "nur" mit einer charismatischen Person,
welche vor sich das Prädikat "Bhagwan" herschiebt
(so nannten wir Osho früher, https://de.wikipedia.org/wiki/Bhagvan

Bhagvan, auch Bhagwan oder Bhagavan (Sanskrit, m., भगवत्, bhagavat, Nom./Vok. Sing.: bhagavan), ist in Indien der Begriff für Gesegneter, Erhabener, Gott, Herr, Glücklicher, Verehrungswürdiger, Liebenswerter.

,
so wird z.B. auch Ramana Maharshi von seinen damaligen Schülern genannt,
ein anderer "Erleuchteter"
(was natürlich auch von ihm von manchen angezweifelt wird, überall dasselbe Spiel)

... und so TUT, ALS OB man verstehe, ich selbst aber spüre,
oder sage mal, meine zu verspüren, dass man eben gerade NICHT verstanden hat:

Dann sag ich was, um es auszudrücken.

Und provokativ, okay. Das kann ich verstehen.
Dass es SO gesehen werden KANN.
Und ja, klar. Es spricht auch einen leisen Frust aus meinen Zeilen.
Klar.
Weil da wird von Leuten irgendwas behauptet,
die weder persönlich dabei waren noch sich an mich wenden,
die doch offen sichtlich dabei war (bei manchem zum Glück nur).
Es wird also einmal mehr ÜBER etwas "diskutiert",
ohne SELBST "drin" zu sein! Also im Gesagten meine ich!!!
Geht doch überhaupt nicht um Osho und WENN schon gemeint wird,
man könne über "Erleuchtung" sprechen wie über sonst "ein Ding",
dann bitte ich einfach um ein bisschen "Respekt und Einsicht"!
Und genau das kann ich nicht erkennen im Thread
(ausser von jemandem nach mir damals, also nach meinem gelöschten post).

"Erleuchtung" ist KEIN Ding!!!
Und genau DAS steht ja in diesem Zitat!!!:

Wenn wir jeden Tag auf einen Guru warten, der in seinem Rolls-Royce an uns vorüberfährt, so ist das so, als ob wir uns in einem kahlen Raum aufhalten und der Wand zuwinken, auf die wir selbst in großen Lettern das Wort »Erleuchtung« geschrieben haben. Doch am Ende der Vorstellung waschen wir die Buchstaben wieder ab und gehen weiter, denn sie bedeuten weder Freiheit noch geistige Entwicklung.

Hey! Es war wunderschön, ein total schönes Happening immer,
immer wieder neu, auf den Guru an der Strasse zu warten!!!
Wir haben gesungen und getanzt und JA:
Es IST dasselbe, nämlich die Technik der Hingabe, Bhakti-Yoga könnte man es nennen,
während dieses "Wand anstarren" im Zen dann vielleicht Jnana Yoga genannt werden könnte, "Weg des Wissens".

Und ja, ich stimme überein: JEDER Weg, echt JEDER: führt ins Leere!!!
D Hihi, gab eben einen Freudsche und ich schrieb aus Versehen:
"führt ins Lehre"! Also jede Lehre ist eine Lehre,
und eine Lehre hat - LETZTENDLICH, aber nur letztendlich!!! Keine Sekunde vorher!!! - nichts mehr mit Erleuchtung zu tun!!!)


So. Bin müde. Viel zu viel geschrieben wieder mal.
Hoffe, das darf so stehen bleiben. Alles.

Es ist ein wunderschöner Sonntagmorgen, wird sehr heiss wieder heute!
Schnell noch raus, in die Natur, bevor es zu sehr brodelt da draussen!!!

Ps. Ich hab wieder mal soooo viiiiiel geschrieben,
) ich kann und mag das nicht mal selbst nachlesen (allenfalls was korrigieren).
Sorry.
Ja, vielleicht lern ichs irgendwann noch, mich kürzer zu halten.

Also drum entscheide ich mich für diesen Weg.
Im Moment noch.

 

[flower4O]

Ich ZEIGE mich, ich schreibe öffentlich, ja, auch ganz Privates.
Ja, vielleicht lern ichs irgendwann noch, mich kürzer zu halten.
.

Liebe Ymoja,
danke für das öffentliche Zeigen. Finde das sehr mutig.
Wünsch Dir weiterhin alles Liebe.

Dich kürzer fassen, brauchst Du meiner Ansicht nach nicht.

liebe Grüße
flower4O

 

[Lady Ymoja]

Liebe Ymoja,
danke für das öffentliche Zeigen. Finde das sehr mutig.
Wünsch Dir weiterhin alles Liebe.

Dich kürzer fassen, brauchst Du meiner Ansicht nach nicht.

Liebe flower4O. Oh je. Du scheinst ein sehr feines Gespür zu haben.
Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich hier noch weiterschreiben mag.

Jedenfalls alles Liebe dir, bist echt ganz ne Gute, gibt nicht viele dieser "Sorte".

Ymoja

 

[flower4O]

Danke liebe Ymoja,
Du benennst das, was es an eigenen Lebenserfahrungen gab und gibt, sehr
ehrlich und offen und machst daraus kein irgendwie Konstrukt.
Ich weiß Deine Offenheit sehr zu schätzen.

Was macht Dein Nicht-sicher-sein-können aus, womit füllt es sich...
Mein Nicht-sicher-sein-können ist für mich manchmal mehr gefüllt mit Unsicherheiten, die ich mir gar nicht so gerne eingestehe. Und manchmal damit, es doch möglichst perfekt leben zu wollen, dieses liebe Leben, das anfangs meines Lebensstartes gar nicht so liebevoll verlief.

Mach hier nur das, wo Du auch selber hinterstehst.
Ich mach hier auch nur das, wo ich selber hinterstehe; es würde mich sonst "verfolgen" und ich käme mir unecht vor. Und merke bei dem Ganzen, was mein Leben ausmacht, je echter, gerechter und wahrheitsliebender es sich findet, umso mehr verlieren die Geschichten, in denen ich manchmal wie
in einem Spinnennest festhing, an Bedeutung. Die dicke Lebensspinne, manchmal ein kleiner Nimmersatt, verliert sich in den achtsamen Momenten, denen ich meine liebevolle Aufmerksamkeit schenke. Sie beruhigen so wunderbar, manchmal auch im ersten Moment des eigenen Wahrgenommenseins recht sonderbar, da es wieder anfängt mit Gedanken und Lösungsorientiertsein.

Bleib so, wie Du bist.

alles Liebe
flower4O

 

[Lady Ymoja]

Also dann. Nochmals.

Liebe flower4O.
Du bist (ich finde du bist) echt ein "Goldschatz".

Sehr weise Worte, auch in deinem Thread, klar, grad passend auf mich:
https://www.symptome.ch/threads/farben-meiner-seele.104919/page-83#post-1082796

Vielen herzlichen Dank nochmals!

Ja, erst mal ein bisschen runterkühlen.
War vermutlich der letzte so richtig heisse Sommertag hier.
War viel draussen heute und bin total müde.

Einen gaaaaanz lieben Gruss zu dir rüber!

Ymoja

 

[flower4O]

Liebe Yomja,
danke.

Vielen herzlichen Dank für das Vertrauen und die Offenheit. :kiss:

Schön, daß Du viel draußen warst. Es soll kühler werden.

Du bist und wirst es bleiben: einzigartig und wertvoll.

alles Liebe
flower4O

 

[Lady Ymoja]

Nochmals vielen herzlichen Dank für alles, liebe Flower.
Und ja, genau das, das tut so sehr gut zu hören:

Du bist und wirst es bleiben: einzigartig und wertvoll.

Wir sind alle kleiner als ein Staubkorn, in diesem riesigen Universum.
Und doch gleichzeitig auch grösser, so sehr viel grösser, als wir zu sein meinen.
Und jeder Ausdruck jeder Kreatur (also auch von mir ) ist einzigartig.
Dies voll und ganz zu verstehen, immer tiefer und tiefer,
aber auch höher und höher:
Ja. Um das geht es mir.
Dies ist, dünkts mich, sowas wie eine "Lebensaufgabe".

Eigentlich wollte ich hier im Forum ...

(unter anderem, vor allem auch, weil ich hier ja ganz viel rum lese,
seit Jahren schon, so dachte ich, ich könnte auch was beitragen hier)

... ich wollte meinen "inneren Prozess" öffentlich machen.

Weil grad Menschen, die ehrlich an sich selbst forschen,
denen ihre Entwicklung wichtig ist ...
(was von mir aus gesehen eher eine Ent-Wicklung, also Auswicklung ist, immer mehr fällt weg,
wird unwichtig, Vergangenes wird unwichtig, unwesentlich,
damit das Neue, Frische,
das Leben in jedem Moment wieder neu erfahren werden kann)

... also solche Menschen geben sich doch oft nicht zufrieden mit Pharma-Medikamenten!
Die sind eher auf alternativer Basis unterwegs.
Und viele meditieren, Yoga ist ja ein regelrechter Hype.
Und ja, da geschehen halt auch tiefe innere Prozesse.

Und es kann sein, dass dann manches aus der Vergangenheit "ausbricht",
"hochgespült" wird, weil man nun vielleicht genug stark ist,
dem in die Augen zu schauen. Liebevoll. Damit es sich erlösen kann.

Und das ist manchmal wild!!!
Das ist manchmal echt heftig!!!

Viele echt gute Menschen, engagierte, intelligente Menschen leiden doch unter Burnout!
Warum?
Gehts da nicht um eine tiefe "Umwälzung",
will da nicht was Neues geboren werden?

Aber am Anfang ist oft alles nur dunkel!
So sehr dunkel!
Man sieht keinen Ausweg!

Und eben. Es gibt die Möglichkeit des Verdrängens
oder die Möglichkeit des Zulassens.
Langsam. Behutsam.
Muss keinesfalls bei allen so heftig ablaufen wie bei mir, gell.

Also es ist ein Abenteuer. Ein riesiges Abenteuer.



Oh je.
Eigentlich wollte ich dir nur "Tschüss" sagen.

Ich könnte mich manchmal selbst ohrfeigen,
dass ich schon wiiieder geschrieben, erzählt, mich geöffnet habe.

Weil ... vielleicht bin ich hier wirklich nicht am richtigen Ort.
Vielleicht ... solls hier wirklich möglichst nur um "Alternative Medikamente" gehen.
Vielleicht sollte ich besser in einem Burnout-Forum oder so weiterschreiben.
Nur: Dann ist die Betonung wieder auf was "Negatives" und das ist es ja,
was mir genau NICHT gut tut!!!

"Das Ende der Symptombekämpfung", wie es oben links immer steht hier,
das nehme ich wirklich sehr sehr sehr ernst!

Das ist doch genau der Grund, warum ich genau HIER schreibe.

 

[Lady Ymoja]

"Das Ende der Symptombekämpfung", wie es oben links immer steht hier,
das nehme ich wirklich sehr sehr sehr ernst!

Das ist doch genau der Grund, warum ich genau HIER schreibe.

Aber vielleicht ist auch höchste Zeit, einzusehen:
Was ICH darunter verstehe, und was andere darunter verstehen:
Da sind Welten dazwischen.

Für mein Wohlbefinden ist es sehr wichtig,
dass Geben und Nehmen sich im Einklang befinden.
Es reicht, wenn das eine subjektive Empfindung ist.
Es dürfen auch völlig unterschiedliche Ebenen sein,
es dürfen Zeitverschiebungen sein,
es darf absolut irrational aussehen.
Aber es sollte auf der inneren subjektiven Ebene
als ausgeglichen empfunden werden.

Ob ich in einem Forum richtig bin, kann ich erst rausfinden,
wenn ich da auch schreibe.
Hier schreibe ich nun schon ziemlich genau 8 Monate:

Weiblich Ymoja
Themenstarter Beiträge: 577
Seit: 05.01.15

Vielleicht ja einfach mal Zeit, Bilanz zu ziehen.

(...)



So. Gemacht. :wave:

 

[Lady Ymoja]

Sorry, nochmals ich.
Ich sollte wirklich nichts überstürzen.
Ich werde mir einige Tage Zeit lassen.
Evtl. mich auch nicht ganz löschen.
Weiss es noch nicht.

Du bist und wirst es bleiben: einzigartig und wertvoll.

Ja.
Und auch wenn meine obige Reaktion
(jeder ist ein Sandkorn und hat gleichzeitig Zugang zu allem, was je existierte)
zutrifft,
so hast du das doch MIR gesagt
und ich nehme mir das Recht heraus,
ganz individuell auf MICH einzugehen.

Und dazu möchte ich noch hier reinstellen:

Niklaus Meienberg. Niklaus Meienberg: Leben

Niklaus Meienberg, 1940 in St.Gallen geboren und 1993 in Zürich durch Selbstmord verblichen, war ein brillanter Journalist und während gut dreissig Jahren mit seinen Zeitungstexten, Büchern, Filmen und Auftritten eine der kantigsten und streitbarsten Figuren des öffentlichen Lebens in der Schweiz. Er hat mit seinen Arbeiten über die jüngere schweizerische Vergangenheit und über aktuelle politische Themen massgeblich zur öffentlichen Auseinandersetzung mit der Schweiz im 20. Jahrhundert beigetragen.

Er berührte.
Sogar mich, die nicht viel mit Politik am Hut hat
und auch seine intellektuellen Texte mit den komplizierten Wörtern kaum verstand.
Er war Feuer!
Und ... wie mich dünkte: Er liebte.
Die Schweiz.
Nur DRUM, hat er sich doch so ins Zeugs gelegt!
Er hat die Schweiz kritisiert.
Ja, auch provoziert.

Und einfach aus dem, was ich (ganz einfache, nicht mal gross interessierte,
aber durchaus Zeitungen Lesende, damals noch)
Schweizer Bürgerin mitkriegte:
Die meisten Menschen verstanden nicht.
Die meisten Menschen dachten:
Wenn jemand kritisiert, dann greift er uns alle an!
Wenn jemand kritisiert, es wagt, nicht anzuerkennen,
wie viel Gutes doch die Schweiz hat, wir geschaffen haben,
WER ES NICHT VERSTEHT, DARAUF AUSZURUHEN,
sondern sogar noch die bodenlose Frechheit hat,
zu provozieren, auszurufen ...

(weiss nicht genau,
was der Meienberg alles so angestellt hat,
ob und wie viel er vielleicht manchmal auch sonst noch
über gewisse Grenzen hinaus gegangen ist,
sichtbare auch oder eben, nur unsichtbare)

... also diese vielen biederen Schweizer, die es überall gibt:
die machten ihm das Leben schwer!

Und eben, was mir persönlich ein grosses Anliegen ist
(gibt doch auch viele Geschichten z.B. von grossen,
aus den Kirchen gechassten Priestern und Pfarrern!):

Kritik kann auch aus INTERESSE und LIEBE geschehen!!!
Aus der tiefen Einsicht heraus, dass nur,
was sich immer und immer wieder hinterfragt und offen bleibt,
dass nur DAS überhaupt lebendig bleiben kann!!!
Sonst mag es nach Aussen noch "nach etwas" aussehen.
Aber innen modert es.
Innen ist es (so gut wie) tot.

Das kann überall geschehen!
Geschieht in vielen Institutionen, überall!
Vor allem überall, wo man nicht offen ist für
z.B. die junge Generation.
Wo man die nicht einbaut, aufnimmt,
sie sich anhört.
Ihnen Platz einräumt.
Für völlig Neues!
INTEGRIERT im Alten!
Also es braucht Kommunikation.
Es braucht ein gegenseitiges sich Anhören.

Und was halt schon ein bisschen schwierig ist beim Ganzen:
Die Sprachen sind unterschiedlich.
Ein Niklaus Meienberg z.B. hatte ein völlig andere Sprache
als ein 08/15-Schweizer, der einfach nur seine Ruhe wollte.

Oder auch die junge Generation:
die hat eine andere Sprache!
Da brauchts manchmal regelrecht Übersetzer!

Oder auch, z.B. ein 08/15 Schulmediziner
und jemand wie ich, die sich lebenslänglich
(bei grossem inneren Leid, immer wieder!)
mit allen möglichen und "unmöglichen" Alternativen
zutiefst auseinandergesetzt hat!

Man versteht sich nur bis zu einem gewissen Grad.
Ja, ich glaube:
Es ist wichtig, sich auch einzugestehen:
Das und das verstehe ich nicht.
Aber:
Es sollte auch sein dürfen.
Nicht abgemorxt.

Niklaus Meienberg, ich hatte im Kino damals die Reportage geguckt,
nochmals sein ganzes Leben, seine Exs sind zu Wort gekommen
D ... da ist mir eine Passage noch besonders in Erinnerung,
aber die sag ich hier jetzt nicht , also über sein Liebesleben.
Neinein! Er ist nicht mein Typ! Um das gehts mir nicht.
Auch wenn wir fast am gleichen Tag Geburtstag haben,
also beide Stier sind)

... also er wurde ja überfallen, vor der Haustür,
davor hatte er noch einen Töffunfall, gab also diverse Krisen,
seine vielen Freunde konnten ihm nicht helfen,
da sah er anscheinend nur noch diesen (Suizid-) Ausweg.
Schade.

Und eben, um nochmals zum obigen Zitat von flower4O an mich zu kommen.
Ja, ich glaube schon, wie in der Schweiz jetzt jemand fehlt,
ein Niklaus Meienberg ist nicht zu ersetzen,
dafür war er einfach viel zu sehr Individuum,
und ER WAR GENAU AM RICHTIGEN ORT,
auch wenn es sich für ihn bestimmt sehr oft hinten und vorne nicht so anfühlte!!!.
Also als Schweizer in der Schweiz.
Er fehlt. Jemand wie er fehlt jetzt einfach.
Es gibt Charaktere, die sind einfach einzigartig.

Und ja ... ein bisschen, glaube ich, ists auch so mit mir.
Ganz anders natürlich, in viel kleinerem, unscheinbarerem Rahmen,
auch bin ich alles andere als eine Intellektuelle.
Aber ich bin an einem Ort, wo nicht viele sind.
So an einer Art Schnittstelle.
Ich kenne die eine und die andere Seite.
Ich habe ziemliche Lebens (und auch Liebes-) Erfahrung.
Ich bin, glaube ich, durchaus "wortgewaltig". )

Und ich fühle, dass ich schreiben muss.
Einfach, weil ich es LIEBE.

Aber ...

... ja, eben.

Es gäbe da noch ein bisschen was zu klären.

Na. Ich werde es vermutlich noch einige Tage überschlafen.
Letztendlich ist mir egal, WO ich schreibe.
Ich möchte einfach an einem Ort, wo noch andere Menschen sind.
Wo ich irgendwie "eingebettet in einem grösseren Ganzen" bin.
Wo ich nicht mit allem einverstanden sein muss,
so, wie ich auch niemals erwarte, dass alle andern mit mir einverstanden sind.
Aber insgesamt möchte ich mich schon willkommen fühlen.
Insgesamt.

Und ... eben.
Gibt noch einen Punkt.
Der muss für mich einfach erst geklärt sein.

Ich möchte mich und das was ich mache wertschätzen.
Das bin ich mir einfach schuldig.

 

[Wildaster]

Ich greife nun einmal ganz spontan zum Stift,liebe Ymoja und schreibe dir meine Gedanken.
Erst einmal meinen Glückwunsch zu den acht Monaten Mitgliedschaft,daran sieht man wie die Zeit vergeht( keine Ironie) .

Du scheinst ziemlich enttäuscht zu sein wegen der Löschung einiger Passagen von dir und das ist nachvollziehbar.Aber du hast einmal erwähnt ,dass du in mehreren Foren geschrieben hast.Du weißt also wie ein Forum aufgebaut ist,kannst vergleichen und feststellen ,dass wir hier gut aufgehoben sind.
Ich bekam bei meinen Löschungen immer eine Nachricht warum so entschieden wurde.

Es geht ja auch um uns ,die deine Beiträge lesen und ich kann mich an keinen negativen Beitrag erinnern und gewertschätzt wurdest du auch.
Du kamst ins Forum und wolltest keinen Austausch,es sollte ein Tagebuch werden!!!
Ich lese alle deine Beiträge und trotzdem sie mir oft zu lang sind,mit Interesse.
Sehr enttäuscht war ich von deiner Einschätzung über die Menschen ,die echt guten und die andere Sorte.
Ich scheine die andere Sorte zu sein ,aber auch ich habe Lebenserfahrung,liebe Ymoja und weiß wer ich bin.Das hat nichts mit flower zu tun,das ist eine Gute.

Wenn ich erregt war,schrieb mir ein User der leider nicht mehr aktiv im Forum ist ,dass ich eine halbe Stunde meditieren soll.Leider bin ich nicht der Typ dafür,ich schnappe mir lieber die Kamera und tauche ab.

Du findest sicher einen Weg,liebe Ymoja und ich hoffe,du nimmst mir meine Zeilen nicht krumm.

Ich wünsche dir einen schönen Abend in der realen Welt.

Liebe Grüße von Wildaster

 

[flower4O]

So an einer Art Schnittstelle.
Ich kenne die eine und die andere Seite.
Ich habe ziemliche Lebens (und auch Liebes-) Erfahrung.

Und ich fühle, dass ich schreiben muss.
Einfach, weil ich es LIEBE.

Ich möchte einfach an einem Ort, wo noch andere Menschen sind.
Wo ich irgendwie "eingebettet in einem grösseren Ganzen" bin.

Liebe Ymoja,
vielen Dank für Deine heutigen Beiträge.

Die Schnittstelle, finde ich sehr wertvoll. Sie schneidet und dafür braucht es etwas im Leben. Bei Stoff kommt der Schnittstelle eine gewisse Bedeutung zu und es vollzieht sich mit der Schere. Eine Schnittstelle im Leben macht
Trennung deutlich oder auch nicht. Manchmal ist eine Schnittstellenwahrnehmung im lieben Moment der Achtsamkeit der Schnitt,
der zwischen Verstand und der Stille liegt. Ein sehr prägenter einzigartiger...
Oder die Schnittstelle zwischen dem eigenen bunten Seelenfühlen und
der eigenen bunten Lebensgeschichte. Die wertvoll macht, wie kostbar das Fühlen ist.
Es gibt hier und dort und da die Schnittstelle im Leben.

Ich wünsche Dir ein liebevolles Eingebettetsein in Dir selber. Sich geborgen, behütet und beschützt in sich selber zu fühlen. Ein Angenommensein mit alledem, was das eigene Farbenseelenleben so ausmacht, sich neu erfahren läßt etc. Ich gehe noch nicht so lange meine Farbenseelenschnittstelle des
liebevollen Eingebettetsein.

Wünsch Dir alles Liebe beim Schreiben - egal an welchem Ort. Du wirst ihn finden.

alles Liebe
flower4O

 

[flower4O]

Liebe Ymoja,

"Das Ende der Symptombekämpfung", wie es oben links immer steht hier,
das nehme ich wirklich sehr sehr sehr ernst!"

..lausche der Stille, fühle meine Stärke,
die aus dem Inneren kommt wie eine stets sprudelnde Quelle....

Halt dich fest an mir...
ich halte das Licht für dich,
reiche mir deine Hand, vertrau mir,
lehne dich an wenn du kraftlos bist, ohne Mut
den Weg nicht erkennen kannst.
Ich bleib an deiner Seite, du wirst nicht allein gelassen;
weise dir das Licht am Ende des Tunnels der so unüberwindbar scheint
so übermächtig dass er oft verzweifeln lässt.
Er ist es jedoch nicht
das weiß ich das mit Bestimmtheit
denn ich bin einen ähnlichen Weg gegangen
anders aber voller Ängste und Fragen,
daher will ich ihn leichter machen für dich;
In Stille und furchteinflößender Dunkelheit, dem chaotischen Lärm der Umwelt
bei Frost und Nebel, Verzweiflung und Kraftlosigkeit
will ich der Tank sein für dich
aus dem alles zu schöpfen ist was du brauchst.
Bleib ruhig, ich bin da, bei dir, neben dir
auch wenn du mich nicht siehst, nicht einmal wirklich kennst.
Vielleicht sind wir seelenverwandt, wer weiß das so genau?
Lausche der Stille, fühle meine Stärke,
die aus dem Inneren kommt wie eine stets sprudelnde Quelle.
Sie kommt automatisch in Gang wenn ich spüre dass jemand krank ist,
in Not, sich so sehr quält dass es ihn fast zerreißt.
Wie ein Zwang führt es mich dazu, abzugeben, meine Herzenskraft zu teilen
mit fiebriger Freude, ständig zündelndem Feuer der Freundschaft, Hilfsbereitschaft und Liebe.
Ich gebe gerne ab davon
damit du über Hügel und Berge, steinige Wege, unwegsame Brücken,
durch Täler und Schluchten, Nebel und Stürme gehen
alle Höhlen und Klüfte schadlos überwinden wirst.
Ist es auch oft knapp,
meine Energie reicht, ich habe genügend Vorrat für dich, gebe ab von meiner.
Ich werde dir behilflich sein Steine aus dem Weg räumen damit es leichter wird,
du keine wichtigen Kräfte verlierst, vor allem eines nicht: Mut – Hoffnung;
den Glauben daran dass du es schaffen wirst
mit all den Lichtlein die Menschen dir geben die dich voller Liebe begleiten,
dich halten, stützen, führen, aufbauen,
dir jedoch alle Freiheit und Spielraum lassen den du brauchst dich weiter zu entfalten;
dich auffangen wenn du strauchelst, weil eine Welle der Schwäche und Panik dich packt
die sich überfallartig und rücksichtslos mit sich reißen will.
Doch das lasse nicht zu;
glaube an dich, damit du wachsen, stärker werden, unangreifbarer werden kannst
ohne an dir zu zweifeln.
Nicht zu begreifen ist warum das alles sein muss
denn du bist einzigartig mit allem was dich ausmacht.
Du wirst gebraucht
nur wichtigen, ganz besonderen Menschen schickt man solche Lasten
da sie für besondere Aufgaben bestimmt sind.
Du bist so besonders...
(unbekannt)

alles Liebe
flower4O

 

[nanak]

Ich lese hier nicht.
Aber habe doch immer mal kurz reingeschaut.

Du brauchst überhaupt nicht schreiben.
Das zieht vielleicht (noch) leicht runter.
Siehst du die langen Gesichter?

Besser wäre du akzeptierst die Tatsache,
das du alleine bist.

Du bist das wozu es kein Zweites gibt.

Everything is here to serve YOU

Also entweder du lässt dein Ego fallen,
was sich als schwierig herausstellen wird,
da es nicht real ist.

Oder du machst es groß!

So ungefähr ziemlich genau auf die größe des Universums.

Lass deinen Verstand ruhig dabei etwas durchdrehen,
es gibt einen Ort, an dem dich keine Störung ereicht.

Und der ist immer HIER und immer JETZT.

Der ist zum Glück immer da.
Die Stille liegt immer allem zugrunde.

Es kann vergessen werden,
aber niemals verloren gehen.

Das ist erstmal schwer zu realisieren
aber lasse es tief gehen.