Ich bin das Wunder selbst

[Lady Ymoja]

... weiss ja selbst noch nicht, was alles auf mich zukommen könnte ...
... aber ich sags mal so:
es muss für mich moralisch durch und durch vertretbar sein.

Das war Bullshit! Ich ahnte es zwar schon beim Schreiben, aber ich wusste noch nicht genau, wie das zu knacken.

Aber nur schon allein dies ging mir gleich nach dem Absenden nach:

Ach. Wäre so gerne Veganerin.
Aber gestern gabs wieder Fleisch und mein Körper lechzt so sehr danach!

Mal abgesehen davon, dass die ansonsten sehr hilfreiche vegane Arthrose-Diät mich durchaus überzeugen würde, aber eben: Mein Körper LECHTST regelrecht nach Fleisch, sogar wenn ichs spät abends esse (sonntags mit Freund), dann ertrag ichs! Alle 1-2 Wochen. Und ja, wenn ICH einkaufe, dann natürlich möglichst Bio. Aber meinem Freund ist das egal und wenns nichts anderes im Geschäft hat, das uns anspricht, dann akzeptier ichs.

Aber unabhängig von Bio und Nicht-Bio:
Ist Fleisch essen für mich moralisch durch und durch vertretbar???
DA fängts ja schon an!!!

Und allein, wenn ich mich in der Wohnung umgucke, die vermutlich Millionen von Gegenstände, würde man alles im Detail zurückverfolgen können: wäre das durch und durch moralisch vertretbar??? Vermutlich käme dann tonnenweise Kinderarbeit zum Vorschein! Vermutlich gäbe es etliche Firmen darunter, deren Gegenstände direkt oder indirekt bei mir in der Wohnung landeten, wo, wüsste ich alles, ich es moralisch nicht vertretbar fände!!! Undundund!!!

Also oberstes Zitat von mir, "Es muss moralisch durch und durch vertretbar sein", das ist SCHEINheiligkeit PUR!!!

Und WELCHE Moral??? Nach was richtet sich Moral??? EBEN!!!
DA beginnts doch bereits!!! Es gibt KEINE objektive Moral!!!
Es gibt KEINE "gute" Moral!!!
Moral SELBST ist bereits "böse"! Nicht gut!!!
Weil sie nicht GANZ ist!!!
Die Moral sieht nicht alles! Sieht nicht das Ganze!!!

Und ja, was ich auch merkte:
Ich wollte nur gut da stehen, indem ich diesen Satz noch einfügte.
Damit man dann nicht schlecht von mir denkt.

Natürlich will ich wenn immer möglich nichts und niemanden verletzen!!!
Aber dazu gehöre auch ICH SELBST!!!

Und ich bin daran, mich daraus zu befreien, indem ich hingucke:
Womit verletze eigentlich ICH MICH SELBST die ganze Zeit???!!!

Uff!!! Ist ja erst mal "nur" eine innere Erkenntnis, gell!
Aber DIE vertief ich jetzt, DIES ist es, was ich unbedingt in meinem Leben umsetzen möchte!!!

Pfeif auf Moral!!!

( Dies sag ich jetzt so ... ich, die doch soooooooo eine "Liebe", "Gute" immer ist und war!
Schon als Kleinkind hab ich gelernt, lieb und gut zu sein
(damit ich vermeintlich geliebt werde ... aber Liebe und Geliebt werden ...
... das merke ich erst jetzt immer mehr und mehr, was das WIRKLICH heisst,
heissen kann!!!)

Und eben, so hab ichs ja bereits heute Morgen geschrieben:

Aus dem fast lebenslangen Opferdasein (früher noch verdeckt)
komm ich nur raus, und damit wieder in meine Kraft,
wenn ich mich dem potenziellen "Tätersein" stelle.

Dass es klar ist: Ich habe NICHT vor, "böse" zu werden, oder so was!

Aber ... was ich schon glaube:
Wenn man wirklich tief im Menschsein buddelt,
auf der Suche nach sich selbst, nach dem Ursprung des eigenen Lebens,
dann kommt man nicht an dieser Thematik vorbei.

Und da steh ich jetzt.
Und ich bin jemand, die SEHR tief gräbt halt,
ich bin jemand, die einfach spürt:
da ist (oder wäre, je nach dem, wie weit ich komme, mich traue)
SEHR viel möglich noch in meinem Leben.

WENN ich in meine Kraft komme.
Und das heisst:
WENN ich aus diesem Opfer-Dasein rausfinde.

Und es betrifft ALLE Ebenen!

Einfach alle.

 

[Lady Ymoja]

Ja, es künden sich bei mir tatsächlich sehr tief greifende Verwandlungen an.

Wenn langsam langsam in die ganz konkrete, praktische Umsetzung kommt, was man/frau ja schon seit Jahren WEISS ... vielleicht war sehr Vieles auch Vorbereitung ... ... na, ganz SICHER war alles Vorbereitung, was nun kommt, noch kommen wird ...

... und ich spüre eine ja sooo grooosse Dankbarkeit auch ... steigt langsam hoch ... als ob ... sagen wir mal ... von den unzähligen Milliarden Schleiern einige sich ziemlich lichteten ... lichten ... und ... ja ... ich merke: Noch lichten werden.

Ja. Es geht darum - und irgendwie würde ich das gerne mit andern teilen, aber später, ich stecke noch zu sehr im eigenen Prozess drin, aber bestimmt auch wertvoll, zu sehen, wie da jemand in so einem Prozess drin steckt und sich durchaus "was tut" ...

... okay, ich weiss ja nicht, aber es KÖNNTE ja sein, dass "meine Wandlung" für den einen oder andern vielleicht mal sichtbar wird ... glaub ich schon, denk ich schon.

Es geht darum, um die Erkenntnisse, dass die Depression und die ganze Verzweiflung, das ganze Runterrasseln bei mir ... also das alles hat schon seinen Grund, gell!

Und ja, klar, theoretisch hat man das schnell mal kapiert. Aber ganz konkret in der Praxis??? UI!!! Das weckt ja schon riesige Ängste! Aber okay. Lassen wir die Katze raus:

Die ganze Macht, die ganze Gewalt, die ganze KRAFT, die in der Depression, die in der ganzen Verzweiflung, die in der ganzen HANDLUNGSUNFÄHIGKEIT steckt:

Wenn dies mal so richtig umgebuddelt - erst mal - wurde, ... dann gedüngt ... dann nochmals und nochmals umgebuddelt ... von allen Seiten betrachtet, sich damit auseinandergesetzt wurde ... zutiefst ... zutiefst existenziell betroffen auch ...

... und nein, es geht NICHT darum, diese Aggression nun ins Aussen zu bringen, keinesfalls ... das wär ja dasselbe in Grün ... noch schlimmer eigentlich fast ...

DAS ists nicht.

Was dann???

Es geht um diese Kraft!!!

Und WIE will diese Kraft gelebt werden???

Und DA bin ich dran!!!

Erst mal nur: Weiter ausmisten.
Äusserlich, die Wohnung,
dann Estrich und Keller,
dann ... vielleicht noch mehr:

all meine Glaubenssätze unter die Lupe nehmen,
und ja, ich lass mir dabei helfen, ich lass mich unterstützen,
ich hab DAS gefunden, was ich jetzt gerade brauche.

Und ganz viel mehr, wo ich lerne, wo ich nutze,
nutzen kann, dank dem Internet.

Z.B. diese Friedensgespräche-Videos:
Friedensgespräche
wo Menschen interviewt werden, die dieses "innere Wissen"
bereits in sich tragen, wovon so viele Menschen
nicht mal was davon ahnen (zumindest nicht bewusst).

Hach. Eigentlich würde ich diese Videos am liebsten irgendwo
ins Forum stellen, kommen ja noch viele mehr dazu,
aber dann müsst ich mich doch auch "zur Verfügung stellen",
aber ich bin einfach sehr intensiv mit mir selbst beschäftigt.
Möchte nicht so viel im Internet hängen.
Eben: Ausmisten!

Aber wäre schon sehr wichtig, diese Friedensgespräche,
also ich halte sehr viel von diesem Romen (Interviewer)
und es wäre JETZT die Gelegenheit,
diesen kommenden Kongress etwas bekannter zu machen.
Hm.

* * * * *
Aber okay. Ich könnte mich fragen:
WARUM will ich das???

Keine Ahnung!!!
Hätte es einfach gerne gemacht!!!

Aber ... und eben, hier wieder die Kleinmach-Gedanken:
Ich mag mich eh nicht so exponieren.
Und ja, ich wüsste nicht mal, WARUM ich dies tun soll!

GLAUB ich denn an den Frieden?

An den äusseren?

Nee. Nicht wirklich.

Aber mich interessiert die Thematik sehr,
weil ich doch die letzten 1 1/2 Jahre dauernd ausrief,
dass ich mich mitten im Krieg befinde!
Und zwar mit den Ämtern!!!
Ja, ich fühlte mich regelrecht als Kriegsopfer!!!

Und nun, wo ich so enorme innere Erkenntnisse ... hm ...
... also die sind von aussen so quasi an mich rangetragen worden,
ich hab was gehört und auch wenn ichs in der einen oder andern Form
natürlich schon viele Male gehört habe,
so wurde es diesmal doch genau SO formuliert,
dass ich ... hm ...

... also es ist wie ein Same, der jetzt in mir drin steckt
und ich werde ihn fleissig mit sauberem Wasser begissen,
er steckt in einer guten Erde, jajajaja ...

... und da geht was auf, da geht was auf ...

... und ja, das geht weit über Krieg und Frieden hinaus,
denk ich schon!!!

Anderseits gehts um die Umsetzung in dieser, unserer dualen Welt,
mit der ich doch bis jetzt immer so auf Kriegsfuss stand ...

... hach ... hach ...

... also mal gucken, erst Mittagsschläfchen machen
und dann sonst noch so einiges erledigen ...

... aber irgendwie würde ich schon gerne einen Thread eröffnen damit.
(Ausser es würde wer anders machen, das fänd ich natürlich auch gut.)

Oder man darf gar nicht, weil es nach Werbung aussehen könnte.
Aber ist doch gar keine Werbung, wenn ich es als das erklären würde,
was es nämlich für MICH ist!!!

Ich geh ja auch nicht dahin dann, ich kenn auch all diese Leute überhaupt nicht,
nur eben, aus den Videos.
Und ich finde das halt so sehr super super hilfreich
und vor allem: INSPIRATIV und irgendwie auch Mut machend!!!

Also mit dem nach draussen gehen, was eigentlich völlig unspektakulär,
ja, regelrecht überflüssig aussieht auf den ersten Blick!!!

Und doch ... ist genau DA der Juwel!!!

Genau DA!!!

 

[Lady Ymoja]

Hm.

Nachdem ich nun bereits "Feuer und Flamme" war für meinen neuen Thread,
ja, richtiggehend zu Tränen gerührt, dass ich das so quasi machen kann,
das ist sooooooo unglaublich starkes Zeugs, wenn man genau,
wirklich ganz genau hinhört, hinfühlt, das ist etwas,
das hört man so, genau so, nur ganz ganz selten,
also die Gespräche plätschern ganz normal so dahin ...
... und DA!!! Plötzlich! DAS ist es!!!

DIES hätt ich halt eben gerne gebracht.
In diesem Forum.

Vielleicht bring ichs dann doch noch. Mal schauen.

Hab halt nur ... grad wieder woanders erlebt,
wie die Leute, die meisten leider ... anscheinend,
mich überhaupt sehen.
Oder nicht wirklich SEHEN ... nee.
SEHEN kann man das nicht nennen.
Es ist ein Durch-die-Be-und-Ver-Urteilsbrille gucken.

Und schon bin ich wieder mit meinem grössten Schmerz konfrontiert.
Okay.
Widme ich mich eben dem.
Scheiss drauf.

 

[Lady Ymoja]

Kennt das noch jemand?:

Ich bau mir ganz bewusst Fallen.

"DIESMAL werd ichs schaffen!!!
DIESMAL werd ich nicht davonrennen!!!
DIESMAL ... wird alles anders."

Nix.

Der Druck war zu hoch.
Der Schmerz zu riesig.
Zurück bleibt:

die (immergleiche) grosse, tiefe

Wunde.

 

[Lady Ymoja]

Oh Mann.
Hab mich schon ausgeloggt gehabt,
werf noch kurz einen letzen Blick auf den Thread,
mir sticht dies ins Auge:

mit dem nach draussen gehen, was eigentlich völlig unspektakulär,
ja, regelrecht überflüssig aussieht auf den ersten Blick!!!

Und doch ... ist genau DA der Juwel!!!

Genau DA!!!

Ich hatte es damals (gestern) zwar in einem völlig andern Zusammenhang geschrieben.

VERMEINTLICH.

Aber ... ich merke grad:
Passt auch ganz gut als "Lösung" zu meiner jetzigen Situation.

Wenns doch nur nicht so verdammt schwer wär.

:traurig:

:traurigwink:

 

[Lady Ymoja]

Gleich nochmals so ein Zitat von mir weiter oben gefunden:

Natürlich will ich wenn immer möglich nichts und niemanden verletzen!!!
Aber dazu gehöre auch ICH SELBST!!!

Und ich bin daran, mich daraus zu befreien, indem ich hingucke:
Womit verletze eigentlich ICH MICH SELBST die ganze Zeit???!!!

Passt. Nur: Wenn mir das von ANDERN an den Kopf geknallt wird: das ertrag ich gar nicht. Weil die stellen sich damit doch über mich. DIE SIND DOCH AUCH NICHT PERFEKT!!! TUN aber so!!!

Ach. Shit.

Gestern Morgen hatte ich Fotos von mir gemacht.
Lachend! Ich traute mich sogar, so richtig die Zähne zu zeigen!
Obwohl total schief, war mir egal!!!
Ich fands cool.

Dann hat mir jemand all meine "angeblichen Fehler" an den Kopf geknallt.
Erst verteidigte ich mich. Blieb ich "stark".
Dann ...

... na ...

ich bin so sehr weit unten schon wieder,
dass ich finde:
Ja. Diese andere Person hat völlig Recht.
Ich guck meine Fotos an und seh alles auch,
was diese andere Person sieht.
:traurig:

Aber im SPIEGEL NICHT!!!
Wenn ich mich einfach nur (still für mich) fühle: NICHT!!!

Ich KANN gar nicht so eine furchtbar schlimme Person sein,
wie diese Person, (die mich übrigens nicht mal KENNT!!!
Aber von sich meint, sie hab die (spirituelle und überhaupt) Weisheit gefressen.

Ich kann klar SEHEN, was läuft!!!

Aber wie's so ist, immer und immer wieder:
Früher oder später knick ich doch ein.

Und die ANDERN, die finden sich dann.
Alle zusammen sind sich dann hach so schön einig.
Und ich:

Bin "draussen".

Hab mich SELBST rausgesperrt!!!

Und wie aushalten?

Den Schmerz fühlen? Voll?
MACH ICH JA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber kann doch nicht 24/7!!!

Hab mir heute teuren italienischen Traubenkäse gekauft.
Auf dem Markt.
Ja. Tat gut.
So richtig unvernünftig.
Ablenkung. Pflästerchen.
Früchte, Salate eh.
Aber das passt ja ins Gesundheitsprogramm, gell.

Aber Käse ist schon okay. Jetzt wieder ein bisschen.
Gab ziemliche Blasenprobleme, bin irgendwann drauf gekommen:
Zu wenig Salz!!!

Und überhaupt. Ich lebe genau EIN MAL!!!
Will mir doch nicht alles was schmeckt verweigern!!!

Na. So pendel ich halt eben zwischen den Extremen.

Okay. Hab mich abgelenkt. Nochmals ein Versuch:

Womit verletze eigentlich ICH MICH SELBST die ganze Zeit???!!!

Eben. DA liegt mein "Grund-Trauma" begraben.

Und wenn jemand meint, es bei MIR zu erkennen
und dann noch meint, mich (und erst noch: wieder und wieder)
darauf hinweisen zu müssen,
dann kann das für mich nur eins heissen:
Dieser Mensch hat bei SICH aber noch längst nicht "aufgeräumt"!!!

Aber okay. Diese Erkenntnis hilft mir auch nicht weiter.

Och MENSCH!!! Ich steck in der Zwickmühle!!!

SCHEISSJUWELE!!!

Brauchts die überhaupt???

Sollen die doch verborgen bleiben!!!

Oder?

 

[Oregano]

Hallo Ymoja,

...
Sicher kennen Sie das Zitat aus der Bibel:

Den Splitter im Auge des Anderen sehen, aber nicht den Balken im eigenen.

Jedes Mal, wenn wir einen anderen Menschen und/oder sein Verhalten bewerten, kritisieren oder verurteilen, richten wir unsere Aufmerksamkeit auf solch einen „Splitter im Auge des anderen“ und sehen nicht, was es mit uns selber zu tun hat.
...

Der Splitter im Auge des Anderen… | Mutmacher-Magazin

Grüsse,
Oregano

 

[Lady Ymoja]

Der Splitter im Auge des Anderen… | Mutmacher-Magazin

Nun ja. So bist du natürlich "fein raus".

Wer bist DU eigentlich???

Liebe Oregano

Danke fürs Hier lesen und dir die Mühe machen, und somit dich doch noch einiges mehr zeigen als manch andere.
Wenn auch sehr indirekt.

Und ja, klar:

In dem Moment, wo ich mich über jemand anderen beschwere,
mach ich dasselbe, wie diese Person auch mir gegenüber
(niemand von diesem Forum, ist auch völlig egal wer und wo und was genau, gell).

Aber manchmal kanns auch einfach gut tun, etwas Luft abzulassen.
Zu reflektieren.
Und ja, auch wenn ich genau weiss, dass es im Endeffekt nichts bringt,
so find ich doch okay, dass ich das mache.

Irgendwann wirds vielleicht ja nicht mehr nötig sein.

Ich lebe.

Ach. Es ist ja so einfach, einfach mit Zitaten um sich zu hauen.
Sich nicht angreifbar zu machen ... kann auch eine Falle sein.

Wir machen uns so viel vor.

Wir ALLE, liebe Oregano, jeder wieder anders:

wir machen uns so unglaublich viel vor.

 

[Oregano]

Was ich mit dem Zitat möglichst neutral sagen wollte:

Es ist immer viel einfacher, andere zu kritisieren und deren Fehler zu sehen als sich selbst kritisch anzuschauen und eigene Fehler zu sehen und sogar zu korrigieren.

Das ist einfach eine Tatsache, und deshalb ist es vielleicht bekömmlich, sich nicht darüber zu ärgern, wenn andere Kritisches äußern, sich selbst gegenüber aber eher unkritisch sind.

Grüsse,
Oregano

 

[Lady Ymoja]

Was ich mit dem Zitat möglichst neutral sagen wollte:

Es ist immer viel einfacher, andere zu kritisieren und deren Fehler zu sehen als sich selbst kritisch anzuschauen und eigene Fehler zu sehen und sogar zu korrigieren.

Das ist einfach eine Tatsache, und deshalb ist es vielleicht bekömmlich, sich nicht darüber zu ärgern, wenn andere Kritisches äußern, sich selbst gegenüber aber eher unkritisch sind.

Ach so. Du meintest es nicht als (weiteren) Angriff an mich. )
Sorry. Hab ich falsch verstanden.

Ja, ich bin selbstkritisch hoch 10000000.
Hast recht.
Andere - z.B. aktuell diese andere Person - sinds oft nicht so.

Hat dort jetzt jemand Neutraler supergut vermittelt und klar gemacht,
dass BEIDE mit dem eigenen Schmerz konfrontiert worden sind,
in dieser Auseinandersetzung.

Gell. ICH weiss ja schon, dass es MEIN Schmerz ist.
Aber die andere Person sah dann auch nur MEIN Schmerz
und meinte, mir zu helfen, indem sie mich 10000 Mal
auf alle Arten, eigentlich eher Unarten, darauf hinwies.

Aber wenn du jemanden siehst mit einer Wunde,
und du dann die ganze Zeit auf diese Wunde zeigst
und meinst, du seist besonders lieb,
indem du diese Person mit der Wunde darauf hinweist ...

... hm ...

ich merke grad:
Hab ich AUCH schon gemacht!!!

Vermutlich so eine Art Falle von den "Spirituellen".

Das "Gute" dran: Früher oder später fällt alles auf einen selbst zurück.

Zumindest ich erlebs bei mir so.

Scheint nicht bei allen so zu sein.

Liebe Grüsse an Oregano

Ymoja (heute ein ach sooooo schwerer Tag wieder mal .
Aber scheint sich ganz Vieles auch zu klären.
Und es DARF langsam gehen. No stress. No Druck.)

 

[Lady Ymoja]

Es gibt verschiedene Arten, damit umzugehen.
"Wegstecken" ist das übliche.
Das kann ich nicht, geht bei mir nicht, oder nur selten, eher schlecht.

Dann gibts noch die Möglichkeit, das Ganze kreativ zu verarbeiten.

Das ist für mich EINE Möglichkeit, die ich manchmal nutze, ja.
Aber es ist eigentlich auch nur ein - wenn auch "gehobeneres" Wegstecken.

Dann ... wäre da noch das direkte Fühlen. Nichts machen damit.
Das "sollte" ich eigentlich. Also ich weiss, dass es das Beste ist.
Damit es sich nicht immer und immer wieder wiederholt.
Sondern ... im Aussen würde es dann fast gleich aussehen wie ein "normales Wegstecken".
Aber es wäre kein Wegstecken im Sinne von Verdrängung.
Sondern es wäre ein FÜHLEN, Zulassen, aus dem auch echtes Mitgefühl entsteht.
Und SO wird "Leid aus der Welt genommen".
Kann es sich nicht mehr endlos wiederholen.
Ja. Dessen bin ich überzeugt.

Trotzdem ... lasst mir bitte die Freude ... und ... "Selbstgenügsamkeit" ...
... will die noch etwas auskosten.

Ego-Stärkung ... von mir aus ... egal jetzt.

Also ich komm da an so einen Ort, der speziell dafür da ist,
dass man mit - auch wirklich grossen und sehr grossen - Wunden hingehen kann.

Ich komm also, trag meine riesengrosse Wunde vor mir her,
erkläre, warum wieso und so,
äussere auch meine Dankbarkeit darüber,
dass ich eeendlich diesen Ort gefunden habe.
Wo ich alles auf den Tisch knallen kann.
Wo es ausgehalten wird.

Und eben. Dann gings los.
Die paar vorsichtigen, verhaltenen Rückmeldungen waren okay,
bis auf die eine:
"DUUUUUUUUUUUUUUU HAST ABER EINE RIESENGROSSE WUNDE!!!
DAAAAAAAAS IST ABER GANZ GANZ SCHLIMM!!!!!!!!!!!!"
etc.etc.

Erst hielt ich mich vornehm zurück.

Doch später, als es wieder an der Zeit war, mich zu äussern,
ich also - ganz unschuldig-selbstverständlich - nochmals
meine Wunden zeigte ... oder nicht direkt zeigte,
mehr darüber sprach und ... nun ja ...
... irgendwie auch genüsslich all meine eben frisch aufgebauten
Schutzstrategien aufbaute ... KLAR ERKENNTLICH für alle,
ich befand mich so richtig im Aufbau, könnte man sagen,
ein riesiges Konstrukt war ich grad am Bebauen, könnte man sagen ...

... um das zu verdecken, was "Wunde" genannt wird
und ja, klar, weswegen ich doch auch gekommen war ...

... weiss ich doch weiss ich doch ...
... es gab ja auch gezielte Übungen dafür, die ich alle brav machte ...
... gerne machte, fand das alles hilfreich ...
... dachte: LAAAANGSAAAM werde ich gucken,
was da eigentlich so hinter dieser Wunde ist, IN dieser Wunde ist,
dass sie immer noch da ist, was sie mir genau sagen will ...

... aber ... ERST MAL baue ich noch ...

... ) mein kollessales Riesen-Konstrukt auf,
macht halt grad so Spass ...
... kann euch alle so ganz nebenbei auch noch etwas ...
... EINSCHÜCHTERN ...
... indem ich nur so ganz nebenbei mit den Schlüsseln ...
... oder sinds sogar Messer? ... klimpere ...

... ich supersuper unzerstörbarer Macker ich ...



got it???

Wenn ichs SO erzähle ... hm ...

... dann siehts schon wieder GANZ ANDERS aus,
wenn diese andere Person nur die ganze Zeit auf mich zeigte und schrie:

---> WUNDE!!! ---> WUNDE!!!

ICH seh sie!!! Sieh DU sie doch auch endlich!!!

Du bist ja sooooooooooooeuroppwedfhweprhrjweoprwerwelewy

Hm.
Soooo erzählt ...

okay ... ehrlich gesagt:

Hätt ich wohl noch endlos lange Spass haben können beim ...
... Messer wetzen, Schlüssel rasseln ... Säbel hätt ich auch noch dabei gehabt ...

... hm ... ... da meinte jemand, mich unbedingt stoppen zu müssen.

Ich bekam nicht mal richtig Zeit, mein ganzes Konstrukt aufzubauen.

Jep.

Bin jetzt einfach mal geflüchtet.

Geht darum, mich meinen grössten Traumata zu stellen.
ABER DOCH NICHT SOOOOO!!!!!

Wie denn?

Ach.
Einige Runden langsamer.

Und eben:
Indirekt hab ja schon ICH provoziert, gell!
Also mehr auf einer unbewussten Ebene ...
... aber eigentlich bin ICH es, die dieses Szenario ...

... ja, irgendwie direkt eingeladen hat!

Klar hätte sein können, dass niemand drauf anspringt.
Oder nicht so schnell. Nicht so massiv.
Hätte sein können.

Oder ich hätte ja auch ganz anders reagieren können.
Hatte es ja vor, anfangs.
Mich NICHT stoppen, NICHT einschüchtern lassen.

Aber es krachte zusammen.
Ging nicht anders.
Und jetzt bin ich auf Rückzug und leck meine Wunden.

Hey! Ich war MUTIG!!!
Ich WOLLTE mich stellen!!!
Habs nicht ganz bis zum letzten geschafft, okay.
Aber ... nur schon das, WAS ich gemacht habe:
Zeigt doch: ich WILL das "lösen"!!!

Und ja, was ich eigentlich wissen sollte:
Die Angst VOR etwas ist sehr sehr oft viel schlimmer
als wenn es dann wirklich so weit ist.
Insbesondere bei "solchen Sachen".
Wo sich Leute zusammen tun, wo es schlussendlich darum geht,
die Liebe, das entspannte, glückliche Sein, wieder zu finden,
wieder so richtig geniessen zu können.

Also letztendlich: Ganz natürlich leben.
(nicht "normal" im Sinne von "genormt",
sondern eben: das was drunter, dahinter ist.
Hinter all diesen Traumata und sonstigen Ängsten.)

Jep.

Man sieht. Schicht um Schicht ... deck ich grad auf.
Hol ich MEINE Verantwortung im Ganzen ins Bewusstsein.

Ich hab nichts falsch gemacht.
Die andere Person auch nicht.

Alles gut und richtig so.
Aber ... PHUHHH!!!
Mann. Tat das weh ...

* * *
Und warum ich mir das überhaupt antue???
Um was es überhaupt geht???

Ich bin blockiert!!!
Bin auf (fast) allen Ebenen blockiert!!!
Ich MUSS das knacken, ich WILL das knacken!!!
Und hab auch den richtigen Ort gefunden,
wo ich das (weiter) angehen kann!!!

Nur: Lange hielt ich nicht durch.
Nun ist einfach Rückzug angesagt.
Muss pausieren.
Verdauen.

 

[Lady Ymoja]

Guten Morgen

Dieser Spruch hab ich bei mir aufgehängt, hat mir schon oftmals geholfen, habs mal aus einem (spirituellen Reichtums-) Buch rausgeschrieben, von einer Frau, ich glaube fast, sie war in einer amerikanischen christlichen Gemeinde zu Hause, irgendeine Freikirche oder sowas. Hatte mir übrigens mal ein Arzt "hoch oben in den Schweizer Bergen" empfohlen, zu dem Menschen aus der ganzen Schweiz pilgerten, die von den Ärzten aufgegeben wurden. Viele kriegte er wieder hoch, unter anderem mit sehr langen, intensiven Gesprächen, viel Humor, Vitamin-Infusionen etc.etc..

Okay, der Spruch:

Fehlschläge sind nichts weiteres als Erfolg,
der versucht,
in einer grösseren Form hervorgebracht zu werden.

Ist ja klar, gell: VerSUCHE, die MÜSSEN ja fehlschlagen!!!

Erstens mal kommt man mit Suchen nicht sehr weit, wenn man sich nicht gleichzeitig des Gefunden-habens bewusst ist, dies also nicht bereits schon in sich spüren kann.
Diese Inspiration bekam ich gestern von dieser Seite, "Gebetsangleitungen", wo ich mehr oder weniger zufällig anklickte, war grad auf meinem Handy:
Gebetsanleitung | Das grosse Werk
insbesondere dieser Abschnitt:

Wendet positive Worte an, indem ihre eure Bitte vorbringt. Nichts als die vollkommene Vorbedingung wird von euch erwartet. Dann pflanzt in eure Seele die vollkommene Idee, wie ein Samen, weiter nichts. Bittet, dass Ihr Gesundheit offenbart, nicht, dass ihr von Krankheit erlöst werdet; dass ihr Harmonie ausdrückt und Überfluss habt, nicht, dass ihr von Disharmonie, Not, und Beschränkung befreit werdet. Entledigt euch derartige Begriffe. Sie sind alt und die einzigen abgetragenen Dinge, die ihr mit euch tragt; – ihr könnt es fröhlich wagen, sie wegzulegen. Wendet euch nicht mal um, um ihnen nachzusehen. Sie sind vergangen, vergessen. Sie sind zurückgeworfen in den Staub, aus dem sie erschaffen sind. Sie sind keine Dinge, nichts.

Und dann, weiter, das Wort VERsuche sagts ja bereits:
Erstens mal sucht man (ins Leere hinaus meist so quasi)
und zweitens ... die Folge davon, das Wort könnte es ja nicht deutlicher machen:
ver-sucht man sich erst noch.

Drum: Ich bin auf dem besten, echt allerbesten Weg zum Erfolg! :bang:

Ja, ich kann heute sogar klar erkennen:
Ich war halt eben ZU GROSS für die andern!!!

Habs selbst noch nicht so recht kapiert gestern, drum dieser Absturz.
Aber macht nichts, macht mich stärker (Nietzsche "Was mich nicht umbringt ...").

Ausserdem ... ... witzig ... wie sobald ICH so quasi "Frieden" mit mir gefunden habe, dass dann mein Freund so richtig auf mich abfährt ... und ja, der ist ja wandelfähig, wenn bei mir die eher "männlichen" Eigenschaften hochkommen, dann wechselt er halt eben blitzschnell zum ... ... uiiii ... darf ich das sagen? Aber nehmts als Inspiration für eure Schlafzimmer :
Zum ... nee. Überlass ich "eurer" Fantasie.
Mein Freund gehört zur androgynen "Sorte". Kann durchaus auch sehr männlich sein.

Okay. Es geht also darum, auf Kurs zu bleiben.

Und das mit der vor mir hergetragenen (angeblichen, vermeintlichen ... okay, so gefühlten, aber vielleicht ja doch nicht realen (???) ) Wunde ... also schon klar, dass dann halt eben DAS gesehen wird, gell!

Und nein, ich bin kein Typ, der das überspielen kann und möchte. Sondern durch Verstehen löst sich das doch automatisch auf!

Jep. Ich befinde mich auf Kurs.

Dies wollt ich nur mal husch erwähnt haben.

Und das Wesentliche, der Wesentliche Zugang zu dieser "Kraft", von der ich mich leiten lassen kann, ist dann eher im nicht nennbaren Bereich. Dem möcht ich mich widmen. Was konkret heisst, für die nächste Zeit:

Wohnung weiter ausmisten (ist ja eine Weile brach gelegen jetzt wieder) und Meditieren. Und mich meinen Gefühlen widmen, gucken, was ich bis jetzt nicht wollte, obwohl es doch auch ein Teil von mir ist, angenommen werden möchte. Und dies nicht mit Analysieren, sondern mit Fühlen und drüber hinaus gehen. Hm. So irgendwie.

O Mann. All das "sollte man" eigentlich nicht öffentlich schreiben, gell. Gibt so viele Menschen, die sind voll von Konzepten in ihren Köpfen, sehen das dann durch ihre Konzept-Brillen und meinen, es bekämpfen zu müssen. Ich bin manchmal total geschockt, was ich so im Internet lese.

Aber ich hab gestern auch einen Wikipedia-Eintrag - Biografie - eines berühmten Mannes gelesen, der am gleichen Tag wie mein Freund geboren war. Was der alles auf sich nehmen musste ... unglaublich ... "nur", weil er zu SICH gestanden ist!!! Er wurde von so vielen Seiten angefeindet!

... und ja, sieht man das nicht bei so gut wie jeder "erfolgreichen" Biografie??? Da gibts unglaublich viele "Fehlschläge" erst mal, oftmals, wo die meisten Menschen dann eben aufgeben!

Und was heisst schon "Erfolg"? Werden die "ganz Grossen" nicht oft von den meisten Zeitgenossen gar nicht "erkannt"??? Und nach einigen Jahrhunderten werden sie dann vom gleichen Typ Mensch als Heilige verehrt! So ist es doch! MANN!!!

Wir sind alle Götter. Das inkarnierte Göttliche.

Was damit ja automatisch heisst: Es SOLL anscheinend gar nicht anders sein.

Hm. Mal gucken, wie weit ich komme.

Gestern sagte ich noch meinem Freund, und ich fühlte es auch so:
Innerhalb von 5 Tagen sterb ich glaubs. Die Lebensenergie ist fast draussen.
(Der ist sich solche Sprüche gewohnt, reagiert nicht mehr gross.)
Und okay, nicht nur zum ihn beruhigen, auch weil ich es selbst so wahrnehme, wenn ich gaaaanz genau hingucke, dahinter gucke, hinter solche "Ich-sterb-jetzt-dann-nächstens"-"Fantasien", "Gedanken", Eindrücke oder wie ich dem sagen soll:
Es ist, als ob aber die NEUE "Energie" nur wartet, dann ins "geleerte" Gefäss einströmen zu können!!! Neue, frische Lebensenergie.

Okay, mein Freund ist schlau. Der fand dann: Die ist doch JETZT schon da!
Hat er auch Recht. Okay. Aber ich nehms halt "nacheinander" wahr.

) Krass? Was es in meinem Hirn so zusammendenkt?

Ach. Vielleicht hör ich jetzt eh auf zu schreiben. Wollte nur die Richtung noch etwas "festigen".

Und das mit den Friedensgesprächen ... ja, vielleicht stell ich das dann noch rein. Ideen, wie machen, hätt ich ja schon. Aber eben, ich hasse es eigentlich, mich zu exponieren.

Apropos ... vielleicht zieh ich mir erst noch dieses Video rein. Habs damals als DVD gesehen, als es frisch rauskam. Wunderschön inspirierend und Mut machend:
https://vimeo.com/126807608
Aus dem letzten Berliner Erleuchtungskongress, vor einem Jahr. Diese Frau ist, würd ich sagen: Nicht "erleuchtet". Aber sie kommt einiges authentischer rüber als so manche, die sich als "erleuchtet" wähnen.

Hey ... ich merke grad, dieses Video ist für MICH so sehr wichtig, dass ich mir erlaube, es gleich noch direkt hier reinzustellen, als Youtube-Video:

Forum Erleuchtung: Absolute Wahrhaftigkeit​

Auf Audio wärs hier zu hören: Jetzt-TV.net - Gelebte Weisheit HierJetzt

 

[Lady Ymoja]

Oh je. Falls es andern auch so geht wie mir, und sie keine eingebetteten Videos mehr gucken können (mein Freund wird sich bei mir dann darum kümmern, hoffe ich), dann halt die Direkt-Links:

Hier ganz viele Berliner Erleuchtungs-Kongress-Videos:
Jetzt-TV Gelebte Weisheit | Satsang Videos, Festival Filmberichte und Interviews mit spirituellen Lehrern: Forum Erleuchtung - Friedensgespräche

Und das, was ich oben reinzustellen versuchte (und unbedingt selbst nochmals sehen möchte, vielleicht schaff ichs eher, wenn ichs hier reinstelle), als Link angeklickt kann ichs nämlich dann sehen:

https://www.youtube.com/watch?v=M8CSeDDWHsQ

 

[Lady Ymoja]

Zu mir stehen. Es BLEIBT ein Wahnsinnsthema für mich.
Hab grad eben wieder 2 Tage grosse Krise geschoben.
Bin ja auch ... ... wo abgehauen ...
... hm ... habs oben ja beschrieben, damals noch "obercool",
aber Bomerangmässig ... apropos, dass sie nicht ganz vergessen geht:

Sainkho Namtchylak - Boomerang
https://www.youtube.com/watch?v=78H37gYVsL4&

* * * * *
Will nur sagen: Nicht nur, dass ich den rechten Fuss am Zeh gleich 2 Mal heavy angeschlagen habe, wurde ganz krass dick und hatte jeden Tag eine andere Farbe, sondern auf dem andern Fuss hab ich jetzt auch noch frisch eine Warze entdeckt.
Hab sie erst mit DMSO zu behandeln versucht, vergebens, dann dachte ich, ich guck mal im Netz, ob es psychische Gründe haben könnte ... ja, schon krass, ich geh seit VIELEN Jahren in die Spiraldynamik, aktuell in die Physio (mit eingebauter Spiraldynamik) wegen diesem einen Bein, gebrochen wars dazwischen auch noch und noch zig andere Krankheiten kommen und gehen, an BEIDEN Beinen ... und TROTZDEM dacht ich erst mal, als ich gestern entdeckte: das IST ja gar keine "Rife", das ist doch eine Warze! IGITT! Muss sogleich weg!!! ... drum eben: nahm ich dies als Anlass, wieder mal das DMSO hervorzuholen ... hörte mir nebenbei übrigens noch dieses 3-Stündige MMS-Video an, sehr zu empfehlen youtube.com/watch?v=dlTpnIyDxI0
hab ich irgendwo in diesem Thread gefunden
https://www.symptome.ch/threads/ein...en-ein-anderes-in-ungarn-nicht.123353/page-15 , wollte es hören, weil da die Frau Oswald zu Wort kommt, von der ich doch ein Buch zu Hause habe, ausgeliehen, immer noch nicht weiter gekommen mit lesen. Aber ich hab das Video gehört und ich bin echt überzeugt von MMS! Nur eben ... wann und wie beginnen???

Ich denke, ich gehör wohl zu den Hyperempfindlichen und sollte sogar EIN einziger Tropfen (mit entsprechender Zitronensäure, also auch nur EIN Tropfen dann) über den ganzen Tag verteilt einnehmen! Oder, noch besser, was ich nun im Video gehört habe: Ein FUSSBAD nehmen! Ja. Ich werde es wohl so probieren. Aber sogar über das möcht ich erst noch genauer nachlesen. Aber ich werde es mit einem FUSSBAD beginnen! Könnte durchaus sein, dass dann mein Gesamtzustand besser wird, gell!!!

Also ... eben, ich bin ja in einem Forum hier, wo viele Leute offen sind für Alternative Sicht- und Heilweisen ... nur schon dass es dieses Wort "Alternativ" überhaupt braucht, find ich traurig irgendwie ... aber eben ... so ist es nun mal und ich selbst bin ja auch ein ( entsprechend trauriges) Beispiel dafür, wie ich dieser ganzen gesellschaftlichen und damit auch schulmedizinischen Denke immer wieder aufsitze, OHNE DASS ICH ES ÜBERHAUPT MERKE! Also ich find das alles gar nicht so einfach, wenn man sich nicht in einem entsprechenden "alternativen" Umfeld bewegt!!!

Und ich lebe ja krass zurückgezogen, kommuniziere fast nur mit der Welt durchs Internet. Und kann mir schon sehr lange keine alternativen Therapeuten mehr leisten, oder nur gaaaanz seeelten, wenn mich was auch auf seelischer Ebene extrem anspricht. Sprich: es soll mir helfen, meine SELBST-Heilungskräfte anzuregen. Dann, ja, leist ich mir ab und zu noch was, was ich mir sonst nicht mehr leisten könnte (mit rund 500 Franken im Monat, wenn ich die Fixkosten abziehe). So waren für mich die Retreats ja oberwichtig, dafür gab ich noch meine (so gut wie) letzten Ersparnisse her. Aber das "heilt" eher auf der Seelenebene, gell. Oder anders gesagt: Ich erkenne immer wieder, wo ich "heil" bin, unabhängig von allem körperlichen.

Ansonsten aber ... ja, eben: auf der körperlichen Ebene sinds die Beine!!! Nun sogar eine - igitt! Warze! (1 mm oder so, gleich beim Nagel, beim grossen Zeh.)

Also ich erklärs mir so: Die Beine RUFEN!!! Auf alle Arten und Unarten!!! Und WAS sagen sie denn eigentlich???

Ach Mensch. Zum Heulen immer wieder. Aber okay. Laaangsaaam.

Und ja, dieser Zeh, wo die Warze drauf ist, der beugt sich ja so krass nach oben, gell. Und das ist wegen der Hüfte, geht dann übers Knie runter. Und die Hüfte (die ja auch schmerzt, vor allem wenn ich liege), die, behaupt ich mal ... einerseits wurde ich gleich da, beim Hüftansatz, als Kind geimpft, also es könnte Narbengewebe sein von damals ... anderseits ... im psychischen Bereich, aber auch körperlich, behaupt ich mal, dass es beim unteren Rücken anfängt. Ja, ich hab mich da irgendwie bewusst verspannt, das begann 1998, als ich das mit der Kundalini hatte. Und nichts mehr von Spiritualität wissen wollte. (Davor wollt ich es halt auf Biegen und Brechen wissen, drum gabs wohl sowas wie "ein spiritueller Unfall". Der mich dann krass "zurück in die Welt" schmetterte. Ins Berufsleben. Ausbildungen und so. Bis eben auch das nicht mehr ging, gell. Seit 10 Jahren schon. Und eben ... nun ... ich tu und mach was ich kann. Mehr geht halt nicht. )

Also vor allem hab ich wegen der Warze auf Anhieb gleich dies gegoogelt:
Homöopathie: Praxis Beatrice Stutz-Lämmli, Adligenswil (Luzern, Schweiz) - Warzen
Und da steht u.a., man soll die Warze nicht wegmachen, sondern:

Viele Warzen verschwinden von alleine, es lohnt sich meist, einfach abzuwarten. (...)

Damit Warzen überhaupt entstehen können, braucht es eine Bereitschaft Warzen zu entwickeln. Die seelische Verfassung und äussere Einflüsse ...)

ALLES KLAR???

HEY!!! Also ich bin mir doch so sehr über sooo viiiele Zusammenhänge bewusst, und TROTZDEM, kaum erkenn ich einen winzige Fleck auf dem Zeh, und erst noch an einem Bein, das mir seit Jahren so quasi nur Probleme bereitet, und TROTZDEM schrei ich sogleich: IGITT!!! MUSS WEG!!!

Krass! Gell? Also wie tief diese Symptombekämpfungs-Haltung, ja, auch bei mir, auch auf der körperlichen Ebene, reicht!

Hm. Wie gesagt. Ich mach schon sooooo viiiiel!!!

Und ja, die Hauptursache ist meine Trauma-Thematik!!!
Natürlich war schon die Geburt ein Trauma, evtl. schon davor,
bestimmt gabs auch danach schwere Traumata, aber nicht als traumatisch erkannt, weil Vieles davon in unserer Gesellschaft einfach "normal" ist. Also wenn ich nur schon bedenke, wie es damals, in den 60er Jahren, völlig normal war, dass reihum in allen Häusern die Kinder abends schrien, weil sie grad eben mal so nebenbei vom Vater abgeschlagen wurden, was die Mutter ja schon am Tag angedroht hatte. Geschah mir ... 2, 3 Mal vielleicht, das war vermutlich sogar noch vor dem Kindergarten, ich weiss noch, wie ich mich mal unter dem Bett versteckte, in Todesangst vor dem Vater ... der schlug ja dann sehr kontrolliert und nicht gross emotional, gab mir halt einfach die Strafe, wie von der Mutter und von der Gesellschaft damals verlangt, gell ... also man stelle sich vor, für ein kleines Kind ist so ein Erwachsener ja nur schon körperlich fast so gross wie ein HAUS!!!

Also eben, ich möchte sagen: es gab durchaus schon traumatisch Wirkendes auf meinen Organismus und auf meine Kinderseele, aber das war noch "in normalem Rahmen". Geht wohl noch 10000000000 Menschen so, manche von ihnen hatten noch viel schlimmere Schläge abgekriegt, gell. Vor allem die Buben in der Nachbarschaft, die kriegten das teilweise ja täglich!

Aber eben, ich glaube, das ganz grosse Trauma, womit ich bis heute nicht fertig werde, wo ich aber so sehr gerne "aufräumen" möchte, das überwinden möchte, oder transformieren ... also irgendwie "alles zusammenbringen" ... all meine Überlebensstrategien bis jetzt, die ja auch nicht ohne sind, einerseits, anderseits ... genau all das auch loslassen ... ich MUSS das alles auch irgendwie loslassen, um für das Neue bereit zu sein ... hm ...

... also hab noch keine Ahnung wie genau ... manchmal bin ich der Ahnung sehr nahe ... dann wieder, schon wieder ... einfach nur: müde. Müde. Müde. Mag einfach nicht mehr.

Also ein täglich mehrmaliges Switchen zwischen Sterben(dem) und Neu-geboren-werden(dem). Vielleicht. Hm. Vielleicht. Bin mir nicht mal da 100 Pro sicher.

Jep. Also körperlich sinds die Beine. (Schon meine beiden Grossmütter hatten in den späteren Jahren dauernd Beinprobleme! Nichts Schlimmes, sie waren ja beide (leicht, mittelmässig) übergewichtig auch, gell. Einfach die Gelenke, nehm ich an.)

Und eben, so wie ich es wahr nehme, hängt das ganz stark mit meinem Trauma zusammen. Dieses zu MIR stehen. Aber ... ach ... da gibts noch so Vieles, was dran hängt. Und eben, was die Leute dann alles meinen, was ich sollte ... DAS ist es, wo ich einfach soooo nicht mehr mag. Diese ganzen Einmischereien! Lebenslänglich lass ich mich doch schon beraten!!!

Und ja, wie ich auch auf der Hööomapathie oder wie das heisst Seite sehe, auf der Suche nach der Erklärung dieses Wortes "Miasmen"
https://de.wikipedia.org/wiki/Miasmentheorien_(Homöopathie) ... ach ...

DIE VORDERGRÜNDIGE HEILUNG REICHT NICHT!!!

Dies gilt nicht nur für die Schuldmedizin, wo man das Zeugs (z.B. Warze) einfach wegschneidet, wegtharapiert, sondern auch für die Alternative Medizin! Bei MIR zumindest geht das alles noch viel tiefer, so sehr tief ... zumindest jetzt ... da reicht das alles, all das, das reicht einfach nicht mehr!!!

Auch MMS ... also ich werde dann gerne mal vorsichtig ein Fussbad ausprobieren, später dann, sobald ich das Buch von Frau Oswald gelesen habe, will ich es auch einnehmen, vielleicht 1 Tropfen über den ganzen Tag verteilt erst mal ... (noch besser sei CDL, hör ich überall, vor allem besser verträglich, aber eben, ich hab jetzt MMS zu Hause, auch MMS2-Kapseln, und Zitronensäure, ich nehm dann das erst mal).

Aber eben: MMS allein hilft nur bedingt, dessen bin ich mir sicher!

Also es wäre direkt gefährlich, wäre ich plötzlich nicht mehr müde!!!

Weil ich bin doch irgendwie auch LEBENSmüde!!!

Also DA muss ich das Ganze doch anpacken!!!

Und eben: Das Alte muss doch erst ganz aus dem Gefäss und aus den Schläuchen raus, bevor das Neue (neue Lebenskraft) Einzug halten kann!

Ja, dessen bin ich überzeugt. Und einmal mehr kann ich nur sagen:
Mal gucken, wie weit ich komme.
Vielleicht schreib ich auch darum öffentlich:
Falls es bei mir nicht mehr allzu weit geht, dann kann ich nur sagen:
Ich weiss 100 Pro, dass ich auf dem richtigen Weg bin.
Dann können ja dann andere weitermachen.

Klar ist jeder Weg absolut individuell!

Und doch ... es scheint so "Grundmuster" zu geben ...

... da kann man sich gegenseitig irgendwie schon "befruchten", "beflügeln", beistehen.
Hm. Irgendwie.

Also ICH mag es halt, wenn ich weiss: auch andere erzählen,
wie sie ganz persönlich von sich erzählen. Wie sie mit all dem umgehen.
Und wie sie reflektieren und alles. Und manches, mit dem kann ich dann nix anfangen, und manch anderes, das dient mir dann irgendwie, um in MEINER "Sache" weiterzumachen.

Dies eins meiner Lieblingsstücke von ihr nochmals, Sainkho Namtchylak, ich glaube fast eine Schamanin, aus der Mongolei. Eine richtige, richtig schöne, herberührende Melodie. Nicht so experimentiell wie viel von ihrem andern Zeugs. Würde dieses Stück jemand anders singen, fände ich es wohl viel ZU süss. Aber dass ausgerechnet diese "Wilde" dies singt, das imponiert mir. Ja ... vielleicht können ja nur wirklich "Wilde" auch wirklich süss sein :

Sainkho Namtchylak-Old melodie​

https://www.youtube.com/watch?v=pXI0HcC1VRk&

Und wems gefallen hat, hier nochmals so ein wunderschönes Stück von ihr:
https://www.youtube.com/watch?v=80w97m9bj-0&

 

[Lady Ymoja]

gaaaanz viiiiel ... aber vielleicht tatsächlich (mein) Leben verändernder Text.

*******************
Sie schreibt ja viel, wenn der Tag lang ist, gell.
Habs also geschafft mit dem Friedensgespräche-Thread
und da schreib ich u.a. (auf Pfeil nach Ymoja klicken,
danach mit linker Maustaste wieder zurück):

Aber mich dünkts, manches musste ich wie erst "energetisch auf allen Ebenen" verstehen. Und das braucht Zeit. Lässt sich nicht per Knopfdruck lösen. Hatte auch viel mit Traumamustern zu tun, die sehr tief verankert waren. Manche lösen sich langsam auf, hab ich das Gefühl.

Aber ob das jemals ein Ende nimmt? Wenn ich bedenke, was alles noch in mir steckt, in den Knochen, in der DNA und weiss ich wo überall, in den Genen, von den Ahnen und Urahnen ... zurück und zurück ... was alles irgendwie "aufgelöst" werden möchte ... also so nehm ich das wahr. Das alles erleb ich als Krieg in dem Moment, wo ich Nein dazu sage, wo ich es bekämpfe. Dann entweder "still für mich, innerlich", was eben bis zum Suizid führen könnte. Oder dann ... ists natürlich für viele Menschen erleichternd, aussen einen "Bösen" zu finden (eben wie ich die Ämter, oder im "richtigen" Krieg sind es andere Länder) ... und ja, was mir auch auffiel, bei mir selber aber auch in den Länderkriegen: Ich weiss nicht ob immer, aber sehr sehr oft: gehts um Gier.

Also das bei sich durchschauen, genau angucken, erkennen, mit allem was dazu gehört, ja, so glaub ich schon, kann man was auflösen. Und wenn man es bei sich auflöst, dann hat man so quasi "was aus der Welt erlöst". Es kann leichter werden. Friedlicher. Fröhlicher. Aber wie viel davon reine Theorie ist ... ? Keine Ahnung.

Gestern dacht ich noch, ich sei so quasi "durch" mit der Thematik. Aber wie's so ist bei mir, rauf und runter ... täglich, manchmal mehrmals täglich. Also ich ich seh mein (echt WAHNSINNS-!!!) Potenzial ... und schon ... wieder soooooo tiiiief im Keller.

Konkret. Passt grad, ich schob heute eh bereits schon den ganzen Tag Krise, weil jemand meine Qualitäten sah und ich versuchte, das Ganze zu erklären. Und eben, wie ich einerseits immer noch psychisch "feststecke" und damit so quasi rundum blockiert bin (oder es zu sein meine), und dann auch körperlich. Also diese Müdigkeit, Erschöpfung ... heute z.B. hab ich nach vielen vielen ... jaja, peinlich, echt vielen vielen Wochen eeendlich wieder mal Staub gesaugt (oder wie sagt man das?) und sogar das Bad geputzt, alles, und den Küchenboden auch noch nass aufgewischt.
Ach ja, und seit 2 Tagen schaffte ich es wieder mit weiter ausmisten, hab 8 schwere Papiersäcke in 4 Tramfahren ins Bücherbrocki gebracht.
Und heute kam die dicke Zeichnungsmappe dran. Weiss noch nicht, ob ich wirklich ALLES wegschmeissen soll.
Ist ja so, dass ich früher jedes Jahr einige Bilder gemalt habe. Nichts Besonderes für andere, aber für mich hatten die Bilder immer sehr grosse Bedeutung. Meist berührte mich grad irgendein Mensch ... nun ja ... meist schon Mann ... ... immer eigentlich ... und ich malte dann mein Gefühl. Das half mir dann irgendwie, damit umzugehen. Und ich hängte das Bild auf. Und ich bin ja schon 24 Mal umgezogen und bis vor noch einigen Wohnungen hab ich dann immer so gut wie alles weggeschmissen, natürlich auch alle Bilder.
Und damals hatte ich noch Kontakt mit Bruder und er fand, ich soll mir unbedingt eine Zeichnungsmappe kaufen, das sei doch schade, ich hänge doch an den Bildern.
Jep. Und seither schmiss ich kein Bild mehr weg, sondern alles kam in die Zeichnungsmappe. Aber: INTERESSIERTS IRGENDWER??? INTERESSIERTS MICH DENN NOCH??? Das ist doch alles VORBEI!!! Die Bilder HATTEN mir mal was bedeutet, ja. Aber warum noch darüber hinaus festhalten???

HEY!!! Ich hörte, dass bei meinen Grosseltern nach deren Tod einfach ALLES IN DIE GRUBE GEWORFEN wurde!!! Die hatten ein Haus, die trugen allem Materiellen enorm Sorge, war alles gute Qualität, Tische, Sofas, alles wurde sogar noch abgedeckt mit irgendwelchen Tüchern immer ... dann das Sonntagsgeschirr und das Festtagsgeschirr und das Alltagsgeschirr undundund ... die hingen doch an ALLEM!!!

Tot.
Und weg.
Alles.

Und ich, die ich mich täglich frage: warum leb ich eigentlich noch???? Es ist einfach immer wieder soooooo verdammt hart!!!
Ja, zwischendurch hab ichs auch echt schön. Auch mit Freund. Okay. Wegen ihm. Aber ich finds nicht gut, wegen einer andern Person nur noch zu leben. Diese Last ist doch zu schwer für die andere Person.
Also sag ich lieber: Ich lebe noch, weil halt eben Leben durch diesen Körper fliesst. Es noch denken kann. Fühlen und alles. Jep. So ist es. Und mal läufts ganz gut, dann wieder scheisse. Und bei mir, weil ich ziemlich in den Extremen zu Hause bin: Mal läufts echt super super super gut, dann wieder ... catastrophe.

Und eben.
Das wegen dem obigen Zitat.
Wegen der Gier.
Was liegt denn HINTER der Gier???
Ist doch Angst.
Angst vor was???
Ists nicht letztendlich immer und immer wieder:
die Angst vor dem Tod???
Und wenn ich in jeder Krise sage:
"am liebsten wär ich einfach nur tot" ...

... wenn ich das wirklich wirklich ERNST nähme:
dann wär ich doch mutiger!!!
Oder???
Dann wär ich doch viel mutiger!!!
Oder???
Dann hätt ich doch nicht mehr wirklich was zu verlieren.
Oder???

Es geht drum:
Brief von Anwalt gekommen.
Ich dachte, das läuft jetzt alles von selbst.
Man sagte mir doch: Ich muss jetzt echt nichts mehr machen.
Wie viele HUNDERT TAUSEND MAL sagte man mir das schon,
in den letzten Jahren???

Es geht darum:
Natürlich hätte ich eine Berechtigung zur Rente!
Aber es wird alles, einfach echt alles gemacht,
um mich zu schickanieren.
DAMIT ICH AUFGEBE.
AUFGEBE ZU KÄMPFEN.

Und eben. Ich dachte, es laufe jetzt.
Entweder kommt dann bald mal ein JA oder ein NEIN.

Aber nee. Soooo einfach machen die es einem nicht.
Ich muss WIEDER 10000000 Formulare ausfüllen!!!
WIIIIIEDER beweisen, wie viele Probleme ich habe!!!

Und was ist, wenn ich JETZT, einfach JETZT, mitten drin, sage:

STOPP.

Ich geb auf.
Mag nicht mehr.
Muss ICH dann den Anwalt bezahlen?
Ich hab ja nur noch rund 100 Franken in der Woche.

2 Sachen kommen mir noch in den Sinn:

Zum einen sagte mir meine Traumatherapeutin,
die sich auskennt mit Trauma-Patienten, sogar ein Buch drüber geschrieben hat,
also viele Leute auch interviewt hat:
Diese Leute, die irgendwann aufgaben und auf die Rente verzichteten:
die haben sich eigentlich alle viel besser erholen können,
weil sie all ihre Kraft für ihre Gesundheit einsetzten.
Und nicht mehr für den Kampf mit den Behörden.

Den andern sei es zumeist schlechter gegangen,
vor allem, wenn der Kampf über viele Jahre hinweg dauerte.
Von einem Mann wisse sie, der kämpfe schon über 10 Jahre für sein Recht
und dem ginge es überhaupt nicht gut.

Und das andere:
Ich war doch schon mal so weit!!!
Hier:
Am 27.3.15 schrieb ich:

Und sonst bin ich grad dran, mein Leben 100% zu ändern. Also weiss noch nicht, wie schnell die Umsetzung geht, wird wohl mehrere Monate dauern. Aber ich hab gestern gemerkt: Schluss. So kanns nicht mehr weitergehen.

Und wer weiss. Wenn der ganze Stress, den ich nun so quasi jahrelang hatte, vorbei ist, oder zumindest teilweise, und mit dem Rest geh ich in anderer Haltung ran (ich verabschiede mich vom "Modell "psychisch krank", auch wenn es dann halt keine offizielle Schublade gibt, die stimmig ist, aber vermutlich einiges gesünder für mich), ja: könnte ja sein, dass das mit diesem Fleck dann auch nicht mehr sein muss. (?) Und wenn doch ... die Lebensstrategie bleibt: Tag für Tag, Moment zu Moment nehmen.

Man kann mir gerne die Daumen drücken, dass ich das auch durchziehen kann!!!!

Oregano hat mir sogar gratuliert!!! (posting darauf)
Und dann ... ) ... kam so quasi wieder ein "Rückfall".
Ich wurde überredet ... liess mich überreden ...
... ich soll doch nicht "so kurz vor Schluss" aufgeben.
Und eben, es hiess, ich brauche echt nichts mehr zu tun.

Und nun. Schon WIEDER so ein Amtsbrief!!! Vom Anwalt.
Was ich alles machen müsse. Welche Papiere ich suchen müsse,
anfordern müsse etc.etc.

Ich mag nicht mehr. Ich dachte, ich schreibs erst mal hier auf,
unterrichte nicht gleich mein Freund.
Es gibt Dinge, die muss man einfach ALLEINE entscheiden.



Und eben, das wegen der Gier:
Ist das Gier, wenn ich mich für mein gesetzlich verankertes Recht einsetze?
Ist das Gier, wenn ich mich weigere, unter die Armutsgrenze zu kommen,
die KK-Zusatzversicherung aufzugeben ...

... ach ...

... ist halt so, dass meine Gesundheit alles andere als stabil ist!!!

Und ich weiss, diese ganzen Traumageschichten ...
... ich schaffs bis heute nicht, das ganz loszulassen!!!
Ich MEINE immer wieder, ich hätte losgelassen!
Soll aber anscheinend nicht sein.

Also nur schon, wenn ich so ein SVA (IV-) Papier sehe.
da kommt das nackte Grauen.
Wiiiiiiiie unglaublich genüsslich dieser Gutachter ...

DIE können noch lange!!!

Aber ICH geh kaputt!!!!!!!!! :traurig:

Es ist halt einfach so:

ich werde ganz alleine sein.

Mein Freund ist dagegen, dass ich aufgebe.
Anwalt ... ist ja sein Job, zu kämpfen.

Traumatherapie ... werd ich dann wohl auch nicht mehr machen.
Ach. Also ich seh einfach nur rabenschwarz.
Keine Hoffnung mehr.

Anderseits ... ja ... ICH bin ja diejenige,
die immer wieder sagt:
es ist GUT, keine Hoffnung mehr zu haben!
Erst DA fängt doch das Leben an!

Und ja, stimmt natürlich schon auch, gell.
Also mich interessiert halt immer.
was sagt man jemandem so kurz vor dem Tod?
Wenns wirklich keine Hoffnung mehr gibt?
Und wenns DA, in SO einem Moment noch was gibt:
dann ist das wahr.
Weil das ist dann auch wirklich JETZT.

Alles andere ... also wenn man immer auf später hofft,
wenn man so quasi das ganze Leben auf nachher hofft,
auf später hofft:
dann VERPASST man ja alles!
Also SO mein ich das mit der Hoffnung,
die am Leben vorbei geht.

Was nicht heisst, dass ... aber ich spürs halt nicht als Hoffnung,
Hoffnung funzt nicht diesbezüglich,
aber ... es ist mehr so eine Art "schlummerndes Potenzial".
Das KÖNNTE noch freigesetzt werden.
KEINE AHNUNG WIE!
KEINE AHNUNG DURCH WAS!!!

Aber: wenn ich nicht mehr hoffe, einfach nur relaxe,
und halt eben meditiere, ich mich gehe, wenn ich kein Geld mehr habe,
um z.B. rauszugehen und was zu kaufen,
oder nur schon wohin zu gehen
(hab zwar bei einem Amt gebeten, sie mögen doch bei einer Stiftung anfragen,
ob man mir nicht ... hm .. )
... hm ...
... vielleicht hör ich auch total auf mit den Ärzten, Therapeuten, allem.
Also wenn ich mir nicht mal mehr das Busbillet leisten kann.

Blablabla.
Wie gesagt:
Wenn ich drüber NACHDENKE: dann ists einfach nur schlimm.
Und ja: Wenn man DENKT: dann brauchts die Hoffnung.
Dann brauchts unbedingt die Hoffnung.
Sonst dreht man durch.
Oder gibt sich die Kugel.

Also: Nicht denken nicht hoffen - nix.

Ja. Vielleicht mach ich einfach nix mehr.
Nix mehr.
Hm.
Ich könnte ja diesen Anwalts- samt Amtsbrief einfach:
WEGSCHMEISSEN!!!
Hm?
Niemandem was sagen.
Auch Freund nicht.
Jep.

Jep. !

Ich hab doch heute mit dem letzten Geld,
das eigentlich bis zum 6. August reichen müsste,
noch Abfallsäcke gekauft. !

Zum Ausmisten.

Was, wenn ich einfach ALLES Ämterzeugs,
ALLES Anwaltszeugs,
einfach ALLES:
wegschmeisse???

*************
Uff! Grad eben meine Spritzkanne am Boden ausgeleert,
alles nass!
Der Compi läuft noch, scheint kein Wasser reingelaufen zu sein,
konnte es noch rechtzeitig mit vielen Frottétüchern verhindern.
(Nun muss ich dafür nächstens waschen.
Dachte, ich könne es noch einige Wochen hinauszögern. )

*************
Okay.
Vielleicht ja kein Zufall,
dass gerade bei DIESEM Gedanken diese Küchenüberschwemmung passierte?
:bang:



Also ich will ja nix übereilen, was ich nachher bereuen könnte, gell.

Aber nochmals:

Die Psychiatrie-Spitex (ich brauche die eben genau für all diesen Sch... papierkram,
weil mich das so sehr stresst, das alles!
Sonst will ich doch keine Psychiatrie-Spitex bei mir zu Hause!
Nur schon DAS tut mir überhaupt nicht gut!!!
Jemand, die überzeugt ist, ich habe "eine Schraube locker".
Mag es noch so subtil sein! Sie IST ne Gute!!!
Aber sie ist nun mal für "Kranke" da.
Und ich befinde mich zwar in sehr intensiven psychischen Prozessen.
Aber ich bin nicht "psychisch krank"!!!
Ich seh da einfach einen Unterschied.
Aber ich kann auch nicht arbeiten!!!
Ich kann nur ganz ganz knapp den Haushalt erledigen!
Sobald sonst noch was dazu kommt, dann ...
... schieb ich einfach nonstopp Krise!!!
Das war früher schon IMMER so, sobald ich arbeitete!!!
Genau DRUM bekam ich doch die IV (Invalidenrente)!!!
Ich ertrage einfach absolut keinen Stress!!!
Ich reagiere bei Vielem völlig anders als die Norm!!!
Drum muss ich oft "doppelt denken".
Also alles noch mit mir selbst zutiefst innen "vereinbaren".
Das braucht einfach uuuunglaublich viel Kraft!!!
Ja!
Ich hab viel Tiefe, wurde mir grad kürzlich von jemandem gesagt.
Ich selbst WEISS, dass das seinen eigenen Wert hat.
Aber wer sieht das SONST noch???
Und, vor allem: wie lässt sich damit Geld verdienen???

Also was ich sagen wollte.
Die Spitex (Betreuerin) sagte mir grad kürzlich:
Es ist nicht ganz ausgeschlossen.
Aber es wäre schon ein seeeeeeeehr grosses Wunder,
müsste schon ein seeeeehr grosses Wunder geschehen,
dass ich plötzlich wieder arbeiten, Geld verdienen könnte.
Und sie sei immerhin schon sicher 40 Jahre in diesem Beruf!

Und ja. So gesehen: NULL HOFFNUNG,
jemals in meinem Leben nochmals mehr Geld zu kriegen.
Mein Freund braucht seins für sich.
Er kauft immerhin unsere Sonntags-Steaks jeweils.

Aber eben:
wie ist die Überschrift in diesem Thread?
EBEN!!!
Ich BIN das Wunder!

Ohne jegliche Hoffnung.
Einfach mit dem sein was ist.
Und:
DA ...
... wird plötzlich diese Kraft spürbar ...
... die eigentlich die ganze Zeit schon da ist,
aber wie irgendwie "verbaut".

Hm. So irgendwie.

Der Psychiater (guter Typ!) kanns sehen.
Meine Power.
Als er letztes Mal, nachdem ich ihn stoppte,
ich wolle seine ausufernden Geschichten,
in denen dann seine Tipps drin versteckt,
nicht mehr hören, das mache mir nur Kopfweh,
ausserdem hätt ich ihm doch erzählt,
dass ich grad so quasi "eine Spur verfolge",
als er mich dann fragte:
"Was wollen Sie denn noch von mir?"
(Ich kam grad allgemein recht stark rüber in jenem Moment,
wahrscheinlich ist auch ihm nicht bewusst,
wiiiiiiiiiiiiiiiiiiie groooosss meine Tiefs kurz danach jeweils schon wieder sind, gell.)
Ich antwortete:
"Fighten. Ich will mit Ihnen fighten."
That's a deal?

Also zum richtigen Verständnis:
es geht mir darum, zu MIR stehen zu können!
Keine Ahnung, was das genau heisst!!!
Keine Ahnung, was das eigentlich bedeutet!!!
Ich weiss doch schon gar nicht, wer ich eigentlich bin!!!
Psychisch krank?: SICHER NICHT!!!
Was dann???
Familie, Freunde, alles längst hinter mir.
Freund: Ja, okay.
Wir treffen uns immer wieder in der Liebe.
Behaupt ich jetzt einfach mal.
Freundschaft.

Also. *zitter*

Soll ich wirklich all diese Amts- und Anwaltspapiere:
einfach nur wegschmeissen???

EEENDLICH, nach rund 5 Jahren:
einen STOPP reissen???

Und was, wenn ich dann noch eine Anwaltsrechnung kriege???

Vernünftig gedacht: werde ich NIE MEHR mehr Geld haben!!!

Was will ich?

Will ich weiterleben?
Wenn ja: Wie?
Was hab ich eigentlich so drauf?
Ich HAB doch was drauf!!!
Verdammt noch mal!!!
Ich HAB WAS DRAUF!!!

Wenn diese Ämterlast weg wäre,
ich einfach nur noch beim Sozialamt wäre,
also unter dem Existenzminimum,
so, wie ja eh bereits schon 2 Jahre,
nur die letzten 2 Jahre wars verteilt
über diverse Ämter, das fiele dann weg.
Also WENIGER Stress,
GLEICH wenig Geld,
KEIN (grosser) Amtsstress mehr,
ENDE "psychisch krank"
(weil das mit der Leber und der Erschöpfung
und den Traumata gilt ja eh alles nix,
es gab nur immer noch schlimmere
und noch schlimmere Diagnosen,
und nicht mal das half was!!!).

Auf was war ich noch?
Soll ichs tun?
Alles wegschmeissen?

Psychiater UND Traumatherapeutin glauben an mein Potenzial!!!
Ich selbst: Hin und her.
Und seien wir realistisch:
Ich werde wohl eher nie jemand sein, die ein leichtes Leben hat.

Aber leichter als jetzt???

Weil: Nur schon als ich die Bücher alle los wurde
(ja, meine mal HEISS GELIEBEN Bücher):
Hey!!! Das Zimmer wurde leichter und leichter!
Und MIR wurde es leichter und leichter dabei!!!
Traurig zwar, weil nun so viel weg war,
was mir mal so sehr viel bedeutet hat.

Aber dann denke ich an die Grube vor dem Haus
der verstorbenen Grosseltern.
Dann denk ich an meine vielen vielen Suizidgedanken.
Dann denk ich an den Spruch, den mir kürzlich jemand sagte:

Du willst dich umbringen?
Dann räum erst mal deinen Schrank auf!

Ausmisten.

Uff!
IIIiiiiiiiiii!
Ich überlegs mir noch ne Stunde!
Okay. 1-2 Stunden. Geb ich mir noch.
Ob ich wirklich alles, alles Ämter- und Anwaltszeugs:
einfach wegschmeissen soll???
Ungeachtet aller Konsequenzen???
No hope anymore???

von der Theorie in die Praxis ...

 

[Lady Ymoja]

Hm. Ach so. Mir ist in den Sinn gekommen,
dass es ja das Sozialamt war, das dagegen war.
DRUM hab ich dann ja weitergemacht.
Also ich MUSSTE so quasi, von Amts wegen.
Könnte es sein, dass ich SO ODER SO
weiter Amtsstress habe???
Welches Amt auch immer?
Einfach nur, weil ich arbeitsunfähig bin
und die Frechheit habe, trotzdem noch zu leben?



Ich hab beschlossen, dem Anwalt alles zurückzusenden,
alle Briefe und Formulare, alles was er mir jetzt sendete,
und ich schreib: Ich mag definitiv NICHT MEHR!
ICH GEBE AUF.
Und ich sende noch die Telefonnummer
von der zuständigen Amtsperson.
Schmeiss noch nichts weg, ganz konkret,
aber GEDANKLICH mach ichs schon mal.
Bin heute Abend eh viel zu müde, für noch mehr Action reichts nicht.
Und morgen will mein Freund mit mir noch einen Ausflug machen.
Man drücke mir die Daumen, dass ich das schaffe.
Nicht zusammenklappe oder so.

 

[Lady Ymoja]

Die SPRACHE gefällt mir nicht.
MEINE Sprache.
WIE ich das alles ausformuliere.
Also was DAHINTER steckt.
DAS gefällt mir nicht.
Es ist der TONFALL!!!
Es ist der Tonfall (respektive was DAHINTER steckt),
was mich an all dem so sehr leiden lässt.

Rein theoretisch könnte das alles auch gaaaanz friiiedlich abgehen!!!
Gaaaanz friedlich, ohne jeglichen inneren Frust, einfach ganz
einfach und klar und ganz selbstverständlich,
mit mir und den Ämtern in Frieden, könnte ich sagen:

Ich mag nicht mehr weiter für die Rente kämpfen.
Ich möchte jetzt Schluss machen mit Anwalt.
Ich brauche all meine Kräfte, um gesund zu werden.

Ganz ruhig. Ganz friedlich.
Sooooooo wäre gut.
Sooooooo wäre besser.
Also ich warte auch noch mit Brief an Anwalt.
Überschlafs noch einige Tage.
Dann mach ichs vermutlich schon.
Genau so, wie oben gesagt.
Und später werf ich dann auch alle (VIELE!!!) Aktenordner weg.
Aber friedlich.
Jep.
Ich wills friedlich.
Soll dann aber auch durch und durch stimmen so für mich.
Kapitel abgeschlossen.
Genau.
Ich BIN daran, dieses Kapitel abzuschliessen!!!
Hat im März begonnen.
Manchmal brauchts halt mehrere Anläufe.
Ich hatte es auch nicht geschafft damals,
Knall auf Fall mit Rauchen aufzuhören.
Gab mehrere Rückfälle.
Ende 1993 hatt ichs dann geschafft.
(1971 begonnen.)

 

[Lady Ymoja]

Hab jetzt grad noch so eine geführte "Die Gefühle fühlen-Meditation" gemacht
(so ähnlich wie weiter vorne mal als "Bilder" reingestellt, zuunterst bei Post 48 und 49).

Okay. Ich merke: Ich wollte wieder was weghaben.
Hab ausserdem mich dran erinnert, dass ja 3 !!! Sachen hängig sind beim Anwalt.
(Bei diesen Ämtersachen wird alles nochmals im Detail auseinandergezerrt.)
Und zumindest die eine, wo es um Gelder geht, die ich rückwirkend kriegen sollte,
die mir das Amt einfach weggenommen hat ... hm ...

... ich merke grad während des Schreibens: das geht ja alles sooo sehr
gegen meine eigene Logik, gegen meinen eigenen Menschenverstand ...
... ich hab nicht verstanden, warum die das wegnahmen,
versteh aber auch nicht, warum ich - nachdem ich deren Begründung hörte,
was natürlich "schräg" ist, klar, aber es wird halt eben gespart
und dann gilt heute plötzlich nicht mehr, was gestern noch gegolten hat ...

... also Freund und Anwalt meinen ja, ich sei voll im Recht und soll kämpfen,
dieses Geld sollt ich wieder kriegen ...

aber wenn ich in mich reinspüre ... och Mensch ...

... das ist alles so verzwickt.

Soll ich auf ALLES verzichten???
Also auch die rückwirkenden Gelder, die ich vielleicht ja demnächst kriegte???

Also ich merke: Ist schon besser, ich überstürze nichts,
lass dann vielleicht meinen Freund noch mit Anwalt alles genau besprechen.
Vielleicht ja erst mal das eine Amt loslassen, damit dann auch die andere Sache,
aber die 3., das mit dem rückwirkenden Geld ... hm ... mal gucken,
wie das genau aussieht.

Ist halt einfach so:

Wenn ich so durch die Wohnung gehe, mit dem Gedanken:
ENDE !!! AUS!!! Ich sag einfach: Ja. Dann halt eben Ja.
Die Ämter bestimmen das so und ...

... vielleicht geh ich ja so oder so drauf?
Kommt nur noch drauf an, WIE?

Und hier kann ja schon ICH bestimmen, gell.

Und eben, wenn ich durch die Wohnung gehe,
durch das fast ganz leere Zimmer inzwischen,
weil ich so vieles schon weggegeben habe,
Teppiche weg, Bücher weg, Zeichnungen weg etc.etc. ...

... und es wird leichter,
und wenn ich dann noch denke, dass auch die ZIG Ämterordner bald weg sind,
ich einfach nur noch ganz ganz winzig wenig Geld kriege,
vielleicht auch ganz mit den Ärzten und Therapeuten aufhöre ...

... und einfach FRIEDEN ist, ich mich dem FRIEDEN widme,
dem FRIEDEN IN MIR ... dass ich DAS zur Priorität mache,
und nicht mehr dieser "Krieg" im Aussen, dieser Ämterkrieg,
der ja eigentlich in meinem INNERN stattfindet,
ich lass das alles viel zu tief rein ... hm ...

... also was ich merkte, vorhin, in der geführten Meditation,
wie da meine innere "Schmerzstimme" dauernd ruft:
"Ihr müsst mir aber schauen!!! Ihr müsst für mich da sein!!!"
Und da ist so viel Verzweiflung und dieses (vielleicht nie endende) Gefühl:
"Da IST aber niemand, der mir schaut und für mich da ist!!!
Die zeigen mir alle den Stinkefinger!!!
1000000 Millionen Mal!"

Also DAS ist dieses Gefühl, einerseits mein Traumagefühl
(was ich mit 10, 11, 12 ... und weiter und weiter erlebte),
anderseits genau das erleb ich wieder mit diesem Amt,
in diesem Kampf jetzt.
Drum, vielleicht, hab ich (zu Recht???) das Gefühl:
es bringt nix!!!

Vielleicht ... gehts mir ja unbewusst irgendwie genau um das?
Um genau DIESES Gefühl wieder zu spüren???
Aber das kann/könnte ja EWIG so weitergehen!!!

Was ich gut finde an dieser Meditation:
Man wird erst so richtig in die Entspannung rein geführt
und ich bin dann voll präsent im Körper, im Jetzt.
Und diese (neu gefühlten, aber eigentlich uralt-gespeicherten) Gefühle,
Schmerz, Trauer, Ohnmacht etc. spielen sich darin ab,
tauchen auf, aber es ist irgendwie,
als gucke ich als Erwachsene, und GROSS, auf die Gefühle,
die irgendwie auch was "Kindliches" an sich haben.

Nicht ganz richtig gesagt jetzt, ist schwierig zu erklären.

Aber ich, die da sitzt und ganz entspannt ist, immer wieder den Atem spürt,
wie er ein und aus geht, die Füsse am Boden spüre,
ICH bin die, die WIRKLICH ist.
Und die Gefühle sind zwar laut und heftig,
aber irgendwie doch viel viel kleiner.
Haben nichts Bedrohliches mehr an sich, auch wenn sie echt heftig abgehen.
Also das find ich schon immer wieder eine sehr erstaunliche Erfahrung.

Hm. Vielleicht ganz gut, ich mach das in dieser Ämtersache noch mehrmals.
Um meine Gefühle zu "klären". Die Meditation mein ich.

Und was ja dann immer raus kommt am Schluss:
Es geht NICHT darum, die Gefühle "weghaben" zu wollen!
Aber sie haben einfach nicht mehr so diese lähmende Übermacht.

Und ja, ich denke schon, dass die "Lösung" da liegt.
Also auf diesen tieferen Ebenen.
Dass ich dann aufhören kann mit dieser Kämpferei,
aber nicht aus einer (noch grösseren!) Ohnmacht heraus.
Sondern einfach ... eben:

In Frieden.

(Und klar wünsch ich mir ein Leben, frei von allen Ämtern!
Und wenns doch nicht ohne geht, dann einfach ganz sachlich,
ohne all diesen Stress und Druck und alles.
Also ohne Reaktivierung der alten (Kindheits-) Geschichten und Gefühle.
Und wenn doch, dann eben ... jajaja, DA bin ich jetzt ja dran:
immer mehr, immer tiefer in Frieden kommen damit.
Dann flippt "mein System" halt eben aus.
Aber was ist es, wo bin ICH, die einfach nur PRÄSENT ist?)

 

[Lady Ymoja]

Nur kurz zum Festhalten.

Dankbarkeit ist Liebe

hörte ich gestern einen spirituellen Leerer sagen.

Und gell, auch wenn das, was wirklich "die Wahrheit" ist,
nie, nie, niemals, in KEINE Worten ausgedrückt werden kann,
es sind immer alles nur Versuche,
Versuche, das auszudrücken, was eh JEDER schon weiss,
weil das eh JEDER letztendlich, in der tiefsten Tiefe
(die durchaus auch offen-bart werden kann, offen sichtlich, so quasi)
weiss,
so sind solche "weisen Worte", aus dem Moment gesprochen,
aus dieser tiefsten Tiefe gesprochen, doch hilfreiche Wegweiser.

"Dankbarkeit ist Liebe".

Also es heisst ja immer, man soll sich selbst lieben.

Ich behaupte, dass die allerallerwenigsten Leute,
die das behaupten (also zu den andern, sie müssten "halt eben nur"
und auch von sich selbst, dass sie sich selbst lieben) ...
... also ich behaupte, dass die meisten sich selbst was damit vormachen.
Wenn alles gut läuft, ja: dann ists leicht, sich angeblich selbst zu lieben.
Aber was, wenn plötzlich alles ganz anders läuft,
als man es sich wünscht und vorgestellt hat???

"Dankbarkeit ist Liebe."

Find ich einen schönen, hilfreichen Ansatz!

Wenn ich dankbar bin, am Leben zu sein,
einfach so, wie es jetzt gerade halt eben ist,
nicht morgen, nicht, wenn ich drüber nachdenke,
sondern einfach, wie es jetzt gerade halt eben ist,
und wenn ich diese Dankbarkeit durch und durch fühle:

Hm.

Lohnt sich ja vielleicht, dem nachzuspüren.

Ob Dankbarkeit und Liebe einen Zusammenhang haben.

Der gleichen Quelle entspringen.

Have a nice day

 

[Lady Ymoja]

Ja ich lebe noch.
Hab noch nichts gemacht, wie oben geschrieben
(alle Akten vernichtet, Anwalt abgesagt).
Besprechs dann noch mit Freund.
Aber für mich ist eigentlich klar, dass ichs jetzt mach.
Also aufgebe, weiter für die Rente zu kämpfen.
Ich krieg die nicht mehr.
Ende aus.

Bin grad intensiv ... so quasi am "Meditieren".
Hab ausserdem grad die Hütte voll Leute.
Alles ziemlich schwierig für mich.
Kurz, 2 Tage oder so, war's echt schön.
Ich war so richtig in meiner Power.
Gesellig auch.

Und dann ... wieder das alte Lied.
Holte mich voll ein.
KEIN EINZIGES WORT sollt ich mehr sprechen!!!
Will niemand hören!!!
(Dasselbe ists doch auch mit dem Schreiben,
seien wir ehrlich.)
ICH HAB NICHTS ZU GEBEN!!!
Also DAS fährt mir immer wieder so wahnsinnig ein!!!

Und
ich
will
einfach
nur noch

tot

sein.

Sekündlich.

Sterben.

Da gibts nur noch eins:

Dann STIRB doch endlich!!!

Aber was? Wo? Wie?

Und ich merke: nicht der Körper!!!
DEM sollt ich doch so gut wie möglich schauen!!!
Ausserdem ist da noch mein Freund,
der gibt sich doch so Mühe,
grad gestern, nachts um 1, scheint er was gespürt zu haben
und rief mich voll an und redete mir lange gut zu.

Vor 3 Stunden oder so ... da ... also auch das,
wie auch das von den oberen postings mit den Akten,
das SCHREIB ich jetzt erst mal nur, ich machs noch nicht gleich.
Geht zeitlich und vom Platz her grad gar nicht
(hab wie gesagt die Bude grad voll Leute
und bin da in so einer Art "Meditationsprogramm" ...
locker, also erst ging ich nicht, weil ichs ja nicht mal bezahlen kann,
schob also auch deswegen noch Krise,
dann hat sich jemand für mich eingesetzt
( ich selbst traute mich nicht, ich hasse diese Bettlerei)
... also ich kann jetzt zu einem Sonderpreis, ja,
könnte notfalls wohl sogar gratis ... echt grosszügig).

Also was ich sagen möchte:

Zu einem oder sogar mehreren Burnouts kam es damals,
vor 10 und vor 8 Jahren (und inoffiziell auch zig Male davor in meinem Leben, gell)
weil ich MEHR GEBE ALS KRIEGE.
Das ist nicht im Gleichgewicht bei mir.
Sitzt tiiiiief!!!!
So eine Art "Grundmuster", das sehr sehr tief sitzt!
Es reicht auf Dauer niemals, dies rein auf der Verhaltensebene anzugehen!!!
Macht ich ja immer, MUSST ich auch, damit es trotzdem irgendwie ging!
Nun rund 10 Jahre: nix mehr.

Und ja. Jetzt kommts.
Heute.
Das ERSTE Mal, seit ich definitiv nicht mehr arbeiten kann,
also 8 Jahre (bis da versuchte ich es ja noch mit 10%,
aber sogar das war zu viel und ich brach zusammen) ...

heute:

Ich seh es ein.
Loslassen.
Auch das: Loslassen.
Also nicht nur die Aktenordner und den Kampf um die Rente.
Sondern auch ... was ich doch zutiefst längst weiss,
auch allen immer sage, aber halt eben doch nie ganz wahrhaben wollte:

Alle Arbeitsunterlagen: weg damit.
Rund 40 Ordner voll und sonstiges Arbeitsmaterial.
Ich habe es GELIIIEBT!!!
Ich hing ja so sehr daran!!!
Ich hab mich doch da drûber definiert!!!
Rund 10 Jahre lang WUSSTE ich zwar, dass es nicht mehr geht,
mich diese Arbeit viel zu sehr auspowert,
aber weil ich so sehr viel darin investiert hatte,
Ausbildungen, Weiterbildungen,
ich diese Arbeit ausserdem LIEBTE,
ich erlebte doch DIE Erfüllung dabei,
es war doch DIE Berufung für mich ...
... das zweitwichtigste zumindest ...

(ûbertroffen wurde dieses Herzblut-Gefühl nur noch
vom ... nun ja ... Buch, das ich davor geschrieben hatte,
aber der Schluss fehlte noch und ich wollte es noch überarbeiten ...
ging darin auch eigentlich "nur" um mich als Wunder ...
... also ich wollte so quasi, dass "die Welt" sieht,
dass es tatsächlich so jemanden gibt wie mich
und dass es zwar immer wieder oberober schwierig ist,
für so jemanden wie mich, nur schon zu überleben,
aber ich wollte zeigen, dass es geht!!!
Aber das war noch in den 90ern, wo ich das schrieb.
Noch vor dem Internet.
Damals wusste ich noch nichts von Diagnosen
und ich wollte auch nichts von "Fachleuten" wissen.

Ich ahnte es dich genau richtig!!!:
das wäre mein Tod!!!

Nun. Inzwischen hab ich auch das alles überlebt.
Nur: interessierts überhaupt wen???
Vergesst es Leute.
Ich schrei(b)s zwar jetzt einfach so, ganz direkt und unlektioniert
in die Welt heraus - das Internet machts môglich.
Na und?

Na. Eben. Das wars also auch mit dem Buch.
Ende aus. Hätte es eh DAMALS verôffentlichen sollen.
Wenn schon.
Aber ich war nicht bereit. Es war noch ein unfertiges Produkt.

Okay.

Was ich sagen will:
ich dachte mal im Ernst, ich hätte was zu geben.
Und auch wenn mein ganzes Leben die letzten 10 Jahre
ja sooooo klar und eindeutig darauf hinzeigt:

LASS LOS!!! Ganz!!! Alles!!!
Alles, wo du noch festhältst!!!
Aber nicht den Körper!!!

So konnt ich es bis jetzt immer wieder nur so verstehen:
ich will nicht mehr leben.
Also ich setzte dieses (erforderliche) Loslassen
mit Suizid gleich.
Tod.
Sterben.
Sterben in Raten ists ja, was mit mir passiert.
Freunde, Familienmitglieder, Patenkinder, Neffen,
Hobbies (z.B. Tanzen, Kino, Malen, Wandern) etc. etc.

... all das und Vieles mehr ist ja schon längst,
verbunden mit sehr schmerzhaften Prozessen:
"abgefallen".

Und immer noch ist da noch viel zu viel!!!
Und immer noch ist diese unglaubliche Schwere!!!
Diese Last!!!
Diese alten Muster, die mich in ihren Krallen haben.
Grad heute, im Zusammenhang mit meinem Besuch ...
Horror. Einfach nur Horror.

Na gut. Ich muss einfach schweigen.
Und weiter atmen.
So einfach eigentlich.
Und präsent bleiben.
NICHT innerlich abhauen.
Oder gegen das was ist anzukämpfen versuchen.

Und was hilft?
Ja. Heute hatt ichs wieder kurz raus
(nachdem ich erst mal ein Riesengeschrei veranstaltet hatte):
Im Ja zum (gefühlten Dauer-!!!) Schmerz
liegt die Kraft.
Liegt alles.
Meine ganze Lebensenergie.

Und das Krasse dran:
in dem Moment, wo ich annehme.
Nicht mehr flüchte, nicht mehr kämpfe.
Sondern einfach nur noch still präsent bin:
tut das, wovon ich davor die ganze Zeit weggerannt bin,
das, wogegen ich die ganze Zeit angekämpft habe,
das, was ich "tiefster Schmerz" oder "Trauma" nenne:
überhaupt nicht mehr weh!!!
Hat sich regelrecht aufgelöst.
In der einfachen Präsdenz.

Nur 2, 3 Minuten hielt ich durch heute.
Danach bin ich in tiefen Schlaf gefallen.
Aber die Richtung stimmt.

Loslassen.
Materiell und immateriell.
Identifikationen.

"Leicht und leer".

Ich habe gemerkt, dass das Arbeitszimmer, je mehr ich ausmiste,
leicht und leer wird.
Und dass damit auch ICH leicht und leer werde.

Da gehts lang.

Leichter und leerer.

Macht immer wieder grosse Angst.

Schwere und Festhalten: DAS ist bekannt!!!
DAS ist "griffig"!!!

Leicht und leer: das ... gleitet einfach so vorbei.
Zerrinnt zwischen den Fingern.
Unheimlich.

...
Ich merke auch, dass es eine POSITIVE "Schwere" gibt.
Dann brauchts die Angst vor der Leichtigkeit
(Angst vor dem Abheben) nicht mehr.
Und das ist eben das Ja zum Schmerz.
Das Ja zur Trauer.
Schmerz und Trauer sind ja schon seit Jahrzehnten mit mir.
Aber nie konnt ich voll und ganz JA sagen.
Aber da gehts lang.

Nicht weghaben wollen.
Weghaben wollen bringt keinen Frieden.
Ich will Frieden.
In mir.

.......
uff. alles auf Handy getippt. 2 1/2 Std für diesen Text.