"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

[mrhanky]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Hallo zusammen,

ich bin nach einigem Lesen in den letzten Wochen und Monaten nun aktives Mitglied und möcht die Gelegenheit nutzen, mir mein "Problem" von der Seele zu schreiben und euch um Rat bitten.

(Teil A)

Ich habe seit Mitte August eine Freundin. Sie ist 30, ich bin 28. Bisher hatten wir nur zarten Kontakt im Bett, aber keinen Sex.

Jetzt kommt das Interessante: ich hatte noch nie Sex und ich bin ziemlich aufgeregt, was das angeht, aber, jetzt kommts noch dicker - nach den vergangenen Monaten fehlt mir immer noch meine Herzensliebe, da man sich ja mit der Zeit auch den Charakter des Partners kennenlernt.

Und daher weiß ich nicht, was ich machen soll. Ich denke gerade nicht, dass sie DIE Richtige ist, aber ich wills auch nicht weiter kommen lassen, als es schon ist, denn sie ist, denke ich, wesentlich mehr verliebt.

Einschnitt --- Teil B

Bezgl. der Jungfräulichkeit - schön dass man hier im Netz anonym ist - möchte ich auch gleich ein wenig weiter ausholen, da es mich mittlerweile sehr beschäftigt und ich mir "unvollständig" vorkomme und es mir auch nicht angenehm ist, wenn, unter Kumpels und Kollegen, das Thema angeschnitten oder drüber gewitzelt wird.

Ich hatte bisher schon mehrere, wenn man es Beziehungen nennen darf, eben diese, aber meistens nicht mehr als einige Monate, in der u.a. auch eine an meiner Jungfräulichkeit gescheitert ist.

Selbst bin ich mit mir nicht unzufrieden, aber mittlerweile habe ich Angst davor, dass auch diese und eventuell zukünftige Beziehungen daran scheitern und ich mittlerweile einen argen Herzenswunsch nach der richtigen Partnerin habe.

Ende Teil B

Ja, in der aktuellen Beziehung ist für mich es neu, dass sie mehr verliebt ist, als ich. Wie ich es von der letzten Beziehung (oder dem Ansatz davon) her noch kenne, fehlt mir aber diesmal völlig die Lust auf sie, was auch mit gewissen Eigenheiten von ihr wohl zusammenhängt. Ich stehe vom Typ her zwar auf Frauen, die völlig ohne Make-up gut aussehen, aber sie hat viel zu wenig für nur auch nur ein wenig Styling übrig, um einen, wenn auch oberflächlichen Punkt zu nennen.

Ich denke mir selbst, dass man Menschen nicht ändern kann, wenn sie es selbst nicht wollen. In der Summe unserer beiden Geschmäcker und Lebensweisen finde ich, dass wir zu unterschiedlich sind und ich nicht bereit bin, mich so weit zu ändern, dass es mich auf Dauer glücklich macht.

Ich - fang schon wieder mit ich an - bin ein sehr kreativer Mensch, der auch seinen Freiraum braucht. Zeitgleich, quasi mit dem Beginn der Beziehung, habe ich nach erfolgreichem Studium mit der Arbeit begonnen. Die letzten Monate haben wir uns auch fast jedes Wochenende gesehen, was mir mittlerweile schon (wieder) zuviel ist und ich dem anstehendem, regelmäßigen Treffen in den letzten Wochen eher mit gemischten Gefühlen gegenüberstehe, anstatt mich wie wild zu freuen.

Womit meine Frage auch euch nun lautet: ich weiß nicht so richtig weiter, denke mir, dass ich doch besser selbst damit klarkommen muss, aber habe nach der ganzen Suche zu Beziehungsproblemen hier und im weiteren WWW doch das Bedürfnis, mir Rat einzuholen.
Ist es verwerflich - ich erachte es jedenfalls so - mich zum sexuellen Kontakt mit ihr hinzugeben, obwohl ich im Kopf nicht verliebt bin und sie es ist? Wir haben schon im Ansatz über meine schwachen Gefühle gesprochen, aber sie meint dazu, dass ich mich mehr hingeben und fallenlassen soll. Ich kann es aber nicht...

Zu guter Letzt, kurz gesagt - was soll ich eurer Meinung nach tun? Ich will sie nicht verletzen, drum denk ich mir, ob ich diese Beziehung nicht besser früher als später beenden soll.


Vielen Dank auch euch!!!


Wird bestimmt nicht der letzte, ausführliche Beitrag von mir sein. Danke für die Anonymität!

 

[KimS]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Hallo MrHanky,

Nun, zum Teil B würde ich sagen dass das was Andere so sagen und witzeln und so weiter, eigentlich nie ein Guter basis für irgendwelche Entscheidungen wäre, also eine Art sozialer Druck dass man "es" auch mal oder oft gemacht haben soll, und so weiter. Da sieht man ja bei den Jugendlichen, die werden da meist auch nicht so glücklich wenn das der Grund ist "es" zu machen.

Zu die Beziehung, da denke ich ist es wichtig auf Deine Gefühle gut zu hören.

Herzliche Grüsse,
Kim

 

[mrhanky]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

hallo und danke für die rasche Antwort! Oh ja, ist schon klar, bitte nicht den genannten Grund als richtiges Problem betrachten, klar. Es gibt natürlich viel schlimmere Sachen... es ist einfach nur nicht angenehm, aber damit komm ich schon zurecht

 

[KimS]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Es gibt natürlich viel schlimmere Sachen...

Ich denke sogar man könnte irgendwie auch stolz darauf sein. Na ja, dass man so was eigentlich "reserviert" für die oder der Richtige

Zu die Beziehung, wenn Du das so fühlst dass sie eigentlich nicht die Richtige wäre... bleibe bei Deinem Gefühl und treu an Dich selbst, wäre was ich mir sagen würde.

Herzliche Grüsse,
Kim

 

[Oregano]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Wenn Du diese Frau eigentlich inzwischen mehr aus Gewohnheit und Langeweile siehst, finde ich das ihr gegenüber nicht ok, vor allem, wenn sie sehr in Dich verliebt ist.
Dann wäre mir als Frau lieber, daß die Beziehung zu Ende geht statt mühsam aufrecht erhalten zu werden.

Könnte es denn evtl. sein, daß Du u.a. deshalb keine heftigen Gefühle für sie entwickelst, weil Du eigentlich Angst vor einer sexuellen Beziehung hast?
Wenn sie in Dich verliebt ist, wäre es sicher ein Leichtes, sie anzustupsen, sich etwas mehr zurecht zu machen. DAs täte wahrscheinlich ja auch ihr gut, und ihr Selbstbewußtsein würde wachsen.

Nur mal so angedacht....

Aber meistens ist es eben so: wenn die Gefühle eher gedämpft sind, ist es schwierig, leidenschaftlich zu werden .

Gruss,
Uta

 

[Joachim]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Hallo mrhanky,

(Ohwei - warum dieses Pseudonym? Weißt du eigentlich, was ich jetzt für ein Bild von dir vor Augen habe? )

> Ich habe seit Mitte August eine Freundin. Sie ist 30, ich bin 28.
> Bisher hatten wir nur zarten Kontakt im Bett, aber keinen Sex.

Die Preisfrage ist: Warum nicht? Liegt es daran, daß du keine engere Bindung mit ihr willst oder ist die Angst vor der engeren Bindung nicht vielleicht ein Schutzreflex um keinen Sex haben zu müssen? Aber die Frage ist rein rhetorisch, der Gedanke kam mir nur beim Lesen deines Beitrags.

> Jetzt kommt das Interessante: ich hatte noch nie Sex und ich bin
> ziemlich aufgeregt, was das angeht, aber, jetzt kommts noch dicker -
> nach den vergangenen Monaten fehlt mir immer noch meine Herzensliebe,
> da man sich ja mit der Zeit auch den Charakter des Partners kennenlernt.

Die wirkliche Liebe kann man nicht erzwingen und oft kommt sie erst viel später in einer Beziehung. Ich würde mir darüber keine Gedanken machen, sondern einfach danach entscheiden, ob ich mit dieser Person gerne zusammen bin oder nicht.

> Ich denke gerade nicht, dass sie DIE Richtige ist,

Es gibt nicht DIE Richtige. Jeder, den du kennenlernst, wird die eine oder andere Macke haben und genau das ist der Reiz am Leben und einer Beziehung. Perfekte Beziehungen - wenn es sie gäbe - wären stinklangweilig und damit von vorneherein zum scheitern verurteilt.

> aber ich wills auch nicht weiter kommen lassen, als es schon ist,
> denn sie ist, denke ich, wesentlich mehr verliebt.

Nicht denken. Reden!

> Bezgl. der Jungfräulichkeit - schön dass man hier im Netz anonym ist
> - möchte ich auch gleich ein wenig weiter ausholen, da es mich
> mittlerweile sehr beschäftigt und ich mir "unvollständig" vorkomme und
> es mir auch nicht angenehm ist, wenn, unter Kumpels und Kollegen,
> das Thema angeschnitten oder drüber gewitzelt wird.

In unserer Kultur wird man meines Wissens nicht verbrannt, wenn man mit 30 noch keinen Sex hatte. Jemand in meiner Verwandschaft ist 34 und hatte auch noch keinen Sex. Na und? Es gibt keine Norm, jeder geht seinen eigenen Weg im Leben und wenn man erst mit 50 das erste Mal Sex hat, dann ist das nicht besser oder schlechter als mit 18.

> Ich hatte bisher schon mehrere, wenn man es Beziehungen nennen
> darf, eben diese, aber meistens nicht mehr als einige Monate, in der
> u.a. auch eine an meiner Jungfräulichkeit gescheitert ist.

Wenn daran eine Beziehung scheitert, dann wärst du mit diesem Partner auch nicht glücklich geworden.

> Selbst bin ich mit mir nicht unzufrieden, aber mittlerweile habe ich
> Angst davor, dass auch diese und eventuell zukünftige Beziehungen
> daran scheitern

Und diese Angst hält dich davon ab, Sex mit deiner Freundin zu haben? Führt diese Angst auch dazu, daß du dir (unbewußt?) lieber ein Ende der Beziehung wünscht um das Problem zu umgehen? Sprich einfach mit ihr darüber, du wirst sehen, es ist der beste Weg.

> und ich mittlerweile einen argen Herzenswunsch nach der
> richtigen Partnerin habe.

Verständlich. Aber so einfach ist das nicht - wir treffen schon die richtigen Partner, aber es sind häufig genau die, an die wir vorher nie dachten und mit denen wir gar keine Beziehung wollten. So gesehen würde ich mehr auf deine aktuelle Freundin wetten als auf irgendeine andere...

> Ja, in der aktuellen Beziehung ist für mich es neu, dass sie mehr
> verliebt ist, als ich. Wie ich es von der letzten Beziehung (oder dem
> Ansatz davon) her noch kenne, fehlt mir aber diesmal völlig die Lust
> auf sie, was auch mit gewissen Eigenheiten von ihr wohl zusammenhängt.

Liebe und Liebe sind unterschiedliche Dinge. Da gibt es die erste Liebe, die Schwärmerei, den enormen Drang mit einer bestimmten Person zusammen sein zu wollen, der einen aber sämtliche Fehler des Partners übersehen läßt. Das Hirn setzt aus und man ist nur noch Marionette seiner Hormone. Auf dieser Basis aufgebaute Beziehungen scheitern leider meist. Das andere ist die tiefe Verbundenheit, die Seelenverwandtschaft, die echte Liebe, bei der uns die Schwächen und Macken des Partners voll bewußt sind, wir ihn aber so lieben und akzeptieren, wie er ist. Reine, bedingungslose Liebe, wenn du so willst. Auf dieser Basis gegründete Beziehungen sind für die Ewigkeit - und das meine ich tatsächlich so.

> Ich stehe vom Typ her zwar auf Frauen, die völlig ohne Make-up gut
> aussehen, aber sie hat viel zu wenig für nur auch nur ein wenig Styling
> übrig, um einen, wenn auch oberflächlichen Punkt zu nennen.

Sprichst du von einem Auto oder von einer Freudin?

> In der Summe unserer beiden Geschmäcker und Lebensweisen finde ich,
> dass wir zu unterschiedlich sind und ich nicht bereit bin, mich so weit zu
> ändern, dass es mich auf Dauer glücklich macht.

Wer sagt, daß sich einer von euch ändern muß? Ist es nicht gerade das Schöne an einer Beziehung, wenn sich die unterschiedlichen Charaktäre ergänzen? Das setzt allerdings Respekt und Akzeptanz voraus...

> was mir mittlerweile schon (wieder) zuviel ist und ich dem
> anstehendem, regelmäßigen Treffen in den letzten Wochen eher
> mit gemischten Gefühlen gegenüberstehe, anstatt mich wie wild zu freuen.

Nunja - nun wäre es ja interessant, zu ergründen, woher die gemischten Gefühle kommen. Das ist nichts für ein Forum, das ist etwas, was du mit deiner Freundin gemeinsam machen solltest. Wie gesagt: Redet darüber! Das sorgt dafür, daß jeder weiß wie der andere denkt und hinterher könnt ihr sinnvolle Entscheidungen treffen. Macht ihr das nicht, vermutete, denkt und interpretiert jeder etwas anderes und am Ende verletzt ihr euch nur gegenseitig.

> Ist es verwerflich - ich erachte es jedenfalls so - mich zum
> sexuellen Kontakt mit ihr hinzugeben, obwohl ich im Kopf nicht
> verliebt bin und sie es ist?

Nein. Sex und Liebe sind zwei verschiedene Dinge und das eine kann durchaus ohne das andere passieren. Auch bei Frauen. Verwerflich ist das nicht. Verwerflich wäre, wenn sie glaubt, das bei dir Sex und Liebe untrennbar verbunden sind. Deshalb nochmal: Redet darüber!

> Wir haben schon im Ansatz über meine schwachen Gefühle
> gesprochen, aber sie meint dazu, dass ich mich mehr hingeben
> und fallenlassen soll. Ich kann es aber nicht...

Ihr Rat erscheint mir sinnvoll. Das ganze "Ich hab aber noch nie" scheint dich ziemlich zu belasten und wenn du das erst einmal vom Tisch hast, kannst du mit Sicherheit freier und unbelasteter denken. Wenn ihr es beide wollt - was hält dich auf? Laß es einfach geschehen, genieße es, freue dich darauf und darüber. Und bitte mach kein Drama daraus. Sex ist am ehesten Spaß und Spiel - man verkauft dabei nicht seine Seele...

> Zu guter Letzt, kurz gesagt - was soll ich eurer Meinung nach tun?

Kuschelt euch ins Bett und redet ausführlich darüber. Was dann passiert, wird sich zeigen, aber in jedem Fall weiß dann jeder von euch, warum es passiert.

> Ich will sie nicht verletzen, drum denk ich mir, ob ich diese
> Beziehung nicht besser früher als später beenden soll.

Das wäre das verletzendste, was du ihr antun könntest. Nichts ist schlimmer als grundlos von jemandem stehen gelassen zu werden, den man liebt.

 

[mrhanky]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Danke für Eure Beiträge! Werde mich die kommenenden Tage wieder hier melden. Sylvester lässt jetzt nicht die ausführliche Antwort zu, die ich gerne schreiben würde.

Guten Rutsch derweil!

 

[Manuela]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhalb Themen)

Guten Morgen mrhanky,

erst einmal herzlich Willkommen hier bei uns.

Ich finde, dass man bei solchen Themen auf sein Bauchgefühl hören sollte. Du empfindest keine große Liebe und kannst Dir Intimitäten in dieser Beziehung nicht vorstellen- dann höre auf Dein Gefühl. Du bist sicher nicht der Einzige dem es so geht, auch wenn viele etwas anderes erzählen. Aber was wirklich hinter den vielen Sprüchen der anderen, die ja schon sooo viele intime Beziehungen hatten, steckt, dass was niemand. Das darf, so empfinde ich es, nie ein Grund sein sich unter Druck oder Zugzwang zu setzen. Du darfst das alles selbst entscheiden-und das ist gut so. Du musst für Dich so entscheiden, dass Du glücklich bist und damit zurecht kommst. Alles andere tut mehr weh und führt erst Recht zu Problemen. Ich hoffe, dass Du aus allen Tipps etwas Gutes entnehmen kannst und wir würden uns freuen, wenn Du mal berichtest wie Du Dich entschieden hast. :wave:

Liebe Grüße und komme gesund ins neue Jahr Manuela

 

[Fremder]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhal

Hallo Mrhanky

Dein Fall ist ein wenig ungewöhnlich. Deine Gefühle dem Sex gegenüber kollidieren offenschichlich mit deiner Sehnsucht nach Liebe.
Sex und Liebe können zwar zwei sehr verschiedene Dinge sein, aber sie können (im Idealfall) auch zusammen gehören.
Du wartest also mit dem Sex, bis du sicher bist, dass du auch gleichzeitig die Liebe erfährst.
Ist ja eine gute Einstellung. Aber sie hat leider auch einen Haken: Du wartest auf die Liebe und sie kommt nicht.

Warum kommt sie nicht? Soll ich es dir sagen?
Weil du auf sie wartest!

Die Liebe ist nicht etwas, das kommt, nur weil man es will. Liebe ist immer etwas, das gemeinsam kommt oder auch wächst. Es ist auch nicht bei allen Menschen gleich, denn jeder Mensch ist ja einzigartig.
Aber noch wichtiger ist: Liebe zu erwarten, das führt meistens zu nichts. Liebe muss man geben! Man muss bereit sein, sie zu geben.
Die Frage ist nun. Wem soll man sie geben (schenken)?.

Nun mache ich einen kleinen Umweg: Wenn du jemanden auf der Staße oder wenn du an der Haltestelle wartest oder sonst irgenwo jemanden anlächelst (ohne Hintergedanken, nur einfach freundlich anschauen und ein wenig lächeln), dann lächelt dieser Mensch in den meisten Fällen zurück. Manche schauen zwar ein wenig überrascht, aber die meisten begegnen dir freundlich, wenn du auch freundlich bist.

Ein Lächeln oder ein freundlicher Blick ist ja auch schon ein wenig etwas von Liebe. Zwar nicht die große Liebe, nichtg die Liebe zwischen engen Freunden oder Partnern. Aber es geht irgendwie in diese Richtung.

Was ich damit sagen will: Lerne zu lieben! Nicht warten auf die Liebe. Wenn du nicht lieben kannst und nur wartest, dass sie DIR geschieht, dann kannst du wahrscheinlich lange warten.

Wenn du natürlich nun mit deiner Freundin gar keine Ähnlichkeiten hast oder ihr gar nicht auf gleicher Ebene leben könnt, dann wird es schwierig sein, die Liebe zu schenken. Aber unmöglich ist es nicht.

Männer in der westlichen Gesellschaft sind leider sehr oft (oder sogar fast immer) falsch gepolt. Frauen leider auch. Die Energien des Gebens und Empfangens wurden bei uns im Laufe der Jahrhunderte (oder sogar Jahrtausende) umgepolt. Die Frauen benehmen sich so, als würden sie Liebe geben müssen und die Männer benehmen sich so (oder erwarten es), dass ihnen Liebe gegeben wird. Oft sind diese Muster nicht ganz deutlich zu erkennen und oft erkennt man sich selbst nicht, aber es ist trotzdem tief in unserer Konditionierung so, wie ich es sage. Ausnahmen gibt es natürlich immer. Aber sie sind selten.
Noch ein kleiner Nebenbemerk: Liebe erwaten kann manchmal auch gleichbedeutend mit fordern sein. Bei Männern sowohl wie bei Frauen. Das ist immer kontraproduktiv.

Das, was ich jetzt angesprochen haben, ist ein rieisiges Thema und ich fürchte, dass es in dieser kurzen Form, die uns hier zur Verfügung steht, gar nicht richtig rüber kommt. Aber ich habe es mal versucht.

Vielleicht denkst du mal über dein Verhalten nach und versuchst, deiner Partnerin Liebe entgegen zu bringen als die Liebe von ihr (oder einer anderen Frau) zu erwarten. Und denk daran, kein Mensch ist perfekt. Man kann aber einen Menschen auch dann lieben, wenn er nicht ganz perfekt ist und wenn sich nicht alles deckt und man nicht in allen Dingen übereinstimmt.
Es liegt also an dir und nicht an ihr, wenn ihr nicht weiter kommt. Und ich kann mir gut vorstellen, dass es bei einer weiteren "Beziehung" nicht anders sein wird, wenn du weiterhin auf die Liebe wartest und sie nicht geben willst oder kannst.
Falls du sie nicht geben kannst, dann müsste man wohl weiter überlegen, wo die Gründe für dieses Verhalten zu suchen sind.

Also nochmals: Schenk deine Liebe. Schenk ihr auch ein gutes sexuelles Erlebnis. Sie ist verliebt in dich und wird es geniessen. Freue dich an ihrer Freude. Auch dann, wenn du erst mal vielleicht nicht ganz so viel empfindest (rein köroerlich), wie man allgemein annimmt. Lerne dann von ihr, wie es ist, ganz entspannt und freudig den Sex zu erleben. Und gibt ihr die Chance, IHRE Sexualtät zu erleben. Betrachte es als ein Geschenk. Sei stark im Geben, fühle deine Potenz. Deine Stärke ist für die die größte Lust. Sie kann die Macht der Liebe sein. Ihr werdet zusammen lernen und immer weiter lernen, wenn du nur erst mal den richtigen Weg gefunden hast. Es liegt also an dir, sie glücklich zu machen und dadurch auch selbst glücklich zu werden.

Schönen Gruß und alles Gute für die "Liebe"
Werner

 

[Malve]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhal

Hallo Werner,

mrhanky ist länger nicht im Forum aktiv gewesen, von daher kann es sein, dass Du keine Resonanz auf Deinen Beitrag bekommst.

Liebe Grüße,
Malve

 

[Gleerndil]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhal

Wenn man dann noch die eineinhalb Jahre später geschriebenen Beiträge von Mrhanky liest, scheint ein Teil der Probleme wie "in Luft aufgelöst", warum auch immer . . .

Seit letztem Herbstende/Winteranfang bin ich mit einer jungen Dame zusammengekommen und unsere Beziehung steht nun seit ein paar Tagen vor einem Scheideweg.
Wir verstehen uns gut, nur fehlt mir etwas. Nicht der Sex, der ist auch gut, aber darum geht es mir nun nicht.

.​

Gruß, Gerd

 

[Oregano]

"halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (eineinhal

mrhanky war seit Oktober 2010 nicht mehr hier ...

Grüsse,
Oregano

 

[Leila88]

AW: "halbe" Beziehung und noch ein "Männlichkeits-Problem" (einei

Ich bin meiner Freundin immer näher, wenn wir Sex haben. Und wenn ich merke, dass sie mir entgleitet, dann stecke ich sie mir manchmal einfach ins Bett - das lotet vieles wieder ein. Vielleicht ist Sex also einfach der nächste Schritt, um Euch näher zu kommen...