Stärkung der emotionalen Intelligenz

[fauna]

Wegen ganz massiven Verdauungsproblemen mache ich eine absolute Fructose-Diät. - Null Zucker... - Und meine Birne tut weh..... eindeutig ein Entzugssymptom!

 

[fauna]

Im Moment ist es mir wichtig, mich von Schuld- und Schamgefühlen zu lösen, wenn ich meine Stärken und Begabungen, auch Herzenwünsche lebe.

Als zweites aktuelles Thema hat sich mir der Umgang mit Schuldzuweisungs- und Vorwurfshaltung gezeigt. Mein Sohn fühlt sich schnell bedroht und reagiert mit "Zurückschiessen". - Nun horche ich mal in mich, wo und wie ich selber so reagiere und befreie mich davon, so gut ich nur kann, auf Provozierungen durch Vorwurf- und Schuldzuweisung zu reagieren ohne inneren Frieden zu fühlen.

Hingabe lohnt sich auch hier.

Es ist sehr befreiend gegen diese Schuldgefühle und die dazugehörenden inneren Stimmen nicht anzukämpfen. Ich erlebe es gerade als eine Art "Gnade", wenn ich mich erinnere, dass ich mich den Schuldgefühlen hingeben und diesen inneren, abwertenden oder antreibenden Stimmen einfach zuhören will, bis ich sie auch tatsächlich verstehe.

Heute ist es passiert, dass ich dabei plötzlich eine andere innere Stimme hörte, die mir sagte: du musst das gar nicht so sehen...!

Genauso möchte ich es mit meinem Sohn machen, wenn er in seinem gestressten Zustand in die Vorwurfshaltung kommt: Hingeben und zuhören. - Und schauen, was dann passiert und wie ich dann reagieren möchte...

Und ich gebe mich gerade auch den Gefühlen hin, zwar zu wissen, was ich gerne arbeiten möchte, aber nicht weiss, wie ich dazu komme... - und - ... seltsamerweise .... - fühlt sich das Gefühl wie Zuversicht an (vermischt mit etwas Ungeduld)... - Da nehm ich gleich die Klammer weg: Zuversicht gemischt mit etwas Ungeduld. - Ich möchte es schon haben...

Auch dem gebe ich mich hin: Es verstärkt die Sehnsucht danach, das spüre ich in der Herzgegend. Wenn ich mich darauf einlasse, spüre ich einfach Liebe.

So, ich werde meine Schwiegermutter anrufen und sie zu einer Tasse Kaffee in einem Aussichtsrestaurant einladen.

 

[flower4O]

So, ich werde meine Schwiegermutter anrufen und sie zu einer Tasse Kaffee in einem Aussichtsrestaurant einladen.[/QUOTE]

Liebe fauna,
wünsch Euch beiden viel Freude bei Eurem Zusammensein. Und ein Aussichtsrestaurant dafür zu wählen, find ich eine prima Idee.

Gerne würd ich solch einen Ausflug mit meiner Schwiegermutter machen. Vor vielen, vielen Jahren war ich bei ihr, um mit ihr über meinen Wunsch mal gemütlich eine Tasse Kaffee miteinander zu trinken und stieß "irgendwie auf Taube Ohren". Damals fand ich das sehr schade.

alles Liebe
flower4O

 

[fauna]

Hallo flower
Ja, das glaube ich dir, dass du das schade fandest. Ich finde es immer noch schade. Es gibt keine Möglichkeit?

Ja, es war sehr nett. Mein Schwiegervater ist vor gut einem Jahr gestorben. Jetzt lebt sie alleine. Seither versuche ich, sie einmal pro Woche raus zu holen aus ihrer Wohnung. Sie ist gehbehindert und schätzt das wirklich sehr.

Liebe Grüsse, fauna

 

[fauna]

Mittlerweile habe ich sehr viel erlebt und tiefe Erfahrungen gemacht.

Meine Mutter ist im Beisein meiner Schwestern und mir verstorben - ruhig, ohne Schmerzen, sanft.

Trauer und auch Dankbarkeit für das Geschenk, dass wir sie begleiten durften.

 

[Wildaster]

Liebe fauna ,
ich möchte dir mein aufrichtiges Beileid mitteilen.
Es ist schön zu lesen,dass du und deine Schwester eure Mutti auf ihrem letzten Weg begleiten konntet.

Alles Liebe und viel Kraft wünscht dir Wildaster

 

[Karde]

Meine Mutter ist im Beisein meiner Schwestern und mir verstorben - ruhig, ohne Schmerzen, sanft.

Trauer und auch Dankbarkeit für das Geschenk, dass wir sie begleiten durften.

Liebe fauna
auch ich möchte Dir mein herzliches Beileid mitteilen. Wie schön dass sie die Erde auf so sanfte Weise verlassen durfte - und welche Gnade dass Du dabei sein durftest.
HERZENSGRUESSE
Béatrice

 

[fauna]

Herzlichen Dank euch beiden.

Ja, es war eine intensive und wertvolle Zeit. - Es brauchte viel emotionale Energie, braucht es jetzt noch.

Ein wenig kommt schon die Leere ... - Es ist gut und ich habe jetzt Zeit und Raum für meine Gefühle, nach dem alles organisiert ist.

 

[fauna]

Ich fühle mich auf eine seltsame Art traurig.

Die vielen Stunden mit meiner Mutter in den vergangenen vier Jahren sind sehr wertvoll geworden. - Es waren gute Zeiten. Wir waren oft draussen, haben schöne Landschaften und die Natur betrachtet. Sie hat sich jedes Mal gefreut. Einmal im letzten Herbst - es war an einem der letzten Male, an dem ich sie zu uns nach Hause holen konnte - sassen wir gemeinsam im Garten unter dem Apfelbaum und bewunderten einfach die schönen Früchte. - Ich holte ihr eine Handvoll Himbeeren und sie hat sie mit einem Strahlen im Gesicht gegessen.

Ich werde die Pflegestation für Demenzkranke vermissen, weil ich viele liebevolle Momente dort verbracht habe. Diese letzten Jahre möchte ich nicht missen, auch nicht die letzten zwei Monate, in denen das Begleiten auch viel emotionale Kraft brauchte. Es ist erleichternd, dass es jetzt vorbei ist - und ich fühle mich traurig, dass es vorbei ist. - Ich bin aber versöhnt mit der Situation.

Mit 90 Jahren so ruhig und schmerzfrei sterben zu dürfen in Anwesenheit der Töchter ist nicht schlecht, - nein sogar ein riesiges Geschenk. Dabei gewesen sein zu dürfen, ist ebenfalls ein grosses Geschenk für mich: Der letzte Atemzug, das Schliessen der Augen. Umarmen und Halten meiner Schwestern. Die Mutter ein letztes Mal streicheln. Zeit nehmen für den Abschied, Zeit haben für den Abschied.

Die Bezugspflegefachfrau, die gekommen ist, die sich bedankt hat und meiner Mutter noch zum Abschied gesagt hat, wie gerne dass sie sie gehabt hat. Die Kerze, die sie nachher brachte.

Gemeinsames Abendessen mit den Schwestern und unseren Männern.

Dann der anstrengende Dienstag: Sarg auswählen, Bestattungsamt, Blumen bestellen, Anzeige aufsetzen, mit dem Pfarrer reden, Restaurant reservieren... - und am Abend müde nur noch ins Bett.

Am nächsten Tag erwachen und mich einfach nur kaputt fühlen. Mit meiner Tochter bin ich ein Therapiezentrum gefahren. Der Termin stand schon lange. Dort hatte ich mehr als eine Stunde Zeit, mich in einen schönen Garten zu setzen und in der Wärme der Sonnenstrahlen den Tränen Raum zu geben...

Heute gab es noch die letzten Dinge zu organisieren: Menu fürs Leidmahl bestimmen, mit der Messmerin telefonieren und mir passende Kleider für den Abschiedsgottesdienst kaufen....

Ich bin müde, merke aber dass es Trauer ist, deshalb formuliere ich mich und lassse die Tränen fliessen. - Immer wieder tauchen Bilder meiner Mutter auf - Bilder als jüngere Frau, manchmal auch als ältere Frau. - Sie war immer, ob jung oder alt, eine wunderschöne Frau mit Ausstrahlung.

Eines ist mir noch sicherer geworden: Wir sind etwas ganz anders als dieser Körper, den wir wahrnehmen.

Seltsamerweise fehlt mir meine Mutter nicht. - Sie ist nur nicht mehr da. - Aber sie ist auch da... - in meinen Gedanken und diesem liebevollen Gefühl, das ich kennenlernen durfte mit ihr - vor allem in den letzten zwei Jahren mit der fortgeschrittenen Demenz. - Ihre Ausstrahlung wurde so viel klarer und in meinem Erleben "ehrlicher". - Diese letzten Jahre verbinde ich mit einem tiefen Gefühl von Wärme in meinem Herzen.

Was mich erschreckt: Das Leben, das wir hier kennen, ist definitiv endlich!

 

[Karde]

I
Eines ist mir noch sicherer geworden: Wir sind etwas ganz anders als dieser Körper, den wir wahrnehmen.

Seltsamerweise fehlt mir meine Mutter nicht. - Sie ist nur nicht mehr da. - Aber sie ist auch da... - in meinen Gedanken und diesem liebevollen Gefühl, das ich kennenlernen durfte mit ihr - vor allem in den letzten zwei Jahren mit der fortgeschrittenen Demenz. - Ihre Ausstrahlung wurde so viel klarer und in meinem Erleben "ehrlicher". - Diese letzten Jahre verbinde ich mit einem tiefen Gefühl von Wärme in meinem Herzen.

Was mich erschreckt: Das Leben, das wir hier kennen, ist definitiv endlich!

Liebe fauna
deine Zeilen berühren mich sehr tief in Dankbarkeit, und auch bei mir kullern die Tränen. Wie schön Du das alles schreibst, es wäre so schön, wenn mehr Menschen das Bewusstsein erlangen könnten, das Demenz ein Lebensstadium ist, das nicht nur Angst und Schrecken verbreitet und bietet. Was waren es doch für lehrreiche Momente sicherlich für alle Beteiligten.
Es gäbe noch viel zu schreiben, aber ich habe im Moment nicht so Kraft, bin aber auch glücklich, ich bekam seit über 10 Jahren das erste Mal wieder Fieber und Grippe, mein Körper fängt wieder an "normal" zu reagieren, was all die vielen Jahren mit CFS/ME irgendwie nicht mehr ging. Es gab nichts mehr worauf ich mich verlassen konnte, mein Körper ging überall in Extremposition. Ich durfte aber in diesen extremen schmerz- und beschwerdezeiten die fast nicht auszuhalten waren auch lernen, die Elemente aus denen unser Körper besteht, werden wir wieder an die Erde zurück geben - was unser Wesen ist, das durchdringt Zeit und Raum. Ich wünsche jedem Menschen der an diese "Schwelle" des nicht mehr aushalten könnens des körperlichen Leidens, die Erfahrung dieses anderen "Bewusstseinszustandes"
:kiss: herzliche Grüsse
Béatrice

 

[fauna]

Liebe Béatrice

Herzlichen Dank!

Ich wünsche dir weiterhin einen solch positiven Prozess.

Ja, es waren für mich gute Begegnungen mit der dementen Mutter in der Pflegestation. Wir haben gemeinsam Ausflüge gemacht. Ich habe mehr Nähe verspürt (echte) als in den Jahren bisher...

Ein wunderbares Wochenende wünsche ich dir
fauna

 

[fauna]

Hingabe statt Ausleben der Gefühle kommt mir im Moment als sehr intelligenter Umgang mit meinen Gefühlen vor.

Weder Verdrängen/Abspalten/Verleugnen noch Suhlen/Baden in den Gefühlen. Auch der Ausdruck wird dann einfacher, wenn es sich um schwierige Gefühle handelt, aber auch bei "einfacheren", denn ich kann offen bleiben und bekomme weniger Angst vor Nähe, weil ich sicher bin, dass ich jeder Zeit meine Gefühle anerkennen kann und auch meine Bedürfnisse einbringen resp. erfüllen.

Manchmal tut es weh, wenn es beispielsweise um "Verzweiflung", "Eifersucht", "Schuldgefühle" etc. geht. Sie lösen sich aber so schneller auf, ich komme auf andere Gedanken und damit auch auf andere Gefühle und kann meine Bedürfnisse dahinter einfacher wahr- und ernstnehmen.

 

[fauna]

Emotionale Intelligenz verbinde ich mehr und mehr mit "Mitgefühl". - Mitgefühl für jeden Menschen. - Das erscheint mir auch sehr paradox: Mitgefühl für jeden Menschen ist kaum möglich. Ich bin begrenzt. Doch kann ich mir selber gegenüber Mitgefühl leben .... und dadurch die Grenzen erweitern. - Es ist ein "spiralförmiger Prozess", der mir die Möglichkeit gibt, mehr und mehr Offenheit zu leben und Herzensbeziehung mit mir und dir. - "Ich bin du. Du bist ich."

Die tiefe Weisheit, dass ich alles, was ich dir gebe, mir selber gebe, dass das was ich mir selber gebe, immer auch der ganzen Menschheit gegeben wird.

 

[fauna]

Heute ist wieder einmal einer jener Tage, die schon morgens um 6 Uhr schwierig sind. - Entspannen und Schlafen gehen nicht, Aufstehen und etwas tun auch nicht. - Dann fühle ich nur Lustlosigkeit und Müdigkeit. - Verzweiflung will sich breit machen. - Ich heisse sie willkommen. Nicht gerade herzlich, aber mit dem nötigen Respekt.

Wenn ich mir jetzt schreibend Zeit und Raum dafür gebe, merke ich, dass Tränen aufsteigen wollen, dass da wohl ein Gefühl anerkannt und gewürdigt werden möchte. Verzweiflung kann nur das darüber liegende Gefühl sein, ausgelöst dadurch, dass ich das ursprüngliche Gefühl noch nicht fühlen resp. wahrnehmen konnte.

Es scheint eine Sehnsucht zu sein. - Wonach?

Im Bett, als ich noch versuchte, nochmals zu entspannen und einzuschlafen, fühlte ich jenes alte Gefühl, diese lähmende Blockade, die mich in der Arbeit so sehr hindert und alles schwarz sehen lässt. Als ich mich fragte, was ich denn in mir gerne finden würde, welche helfende Kraft, spürte ich, dass ich Selbstvertrauen in mir entdecken möchte. Irgend wo in mir ist es wohl da. - Alles andere scheint mir nicht glaubwürdig zu sein. - Und Vertrauen von aussen ist nicht das, was ich jetzt brauche. Es scheint mir wichtig zu sein, es in mir selber zu finden, und zwar das gesunde Vertrauen, dass ich in mich selber brauche.

 

[fauna]

Ich vermute, dass mein Stoffwechsel wieder im Durcheinander ist. Meine Diät habe ich nicht 100% eingehalten. Also wieder damit weiter machen.... - Es kann auch gut sein, dass durch den vielen Durchfall ein Mangel da ist und diese Müdigkeit und Niedergeschlagenheit daher kommt.

Meinen Sohn erlebe ich als sehr umgänglich. Ich spüre ganz fest, dass ich ihn sehr gern habe. Dieses warme Gefühl im Herzen, an dem ich merke, dass dieses Gefühl Liebe ist.

Auch mein Mann ist sehr liebevoll und manchmal spüre ich eine Hemmung, die "bunten Seilbahnkabinen, die zwischen unseren Herzen hin und her fahren geschehen zu lassen"...

Heute im Migrosmarkt kaufte ich wie regelmässig Tulpen. Diesen Luxus leiste ich mir jedes Jahr: Beim Wocheneinkauf wähle ich die Farbe, die mich am meisten anspricht und kaufe für mich, meine Mutter und meine Schwiegermutter einen Strauss. Am Geburtstag habe ich mir sogar 20 Stück für mich allein gekauft, sonst gibt es für jede 10... - Ja und als ich mich heute Vormittag auf die Tulpen freute, stiegen Tränen auf. Ich war mir nicht bewusst, wie oft ich eben Gedanken an meine Mutter hatte. Ich war mir nicht bewusst, dass ich mich jede Woche schon beim Einkaufen darauf freute, den Strauss meiner Mutter zu bringen... Auch wenn ich die Natur im Garten ansehe, fehlt mir die Freude, meine Mutter zu holen und mit ihr all die Frühblüher zu betrachten, zu beobachten, wie der Kirsch- und der Apfelbaum die Blüten treiben....

Meine Mutter hat mich oft begleitet, auch wenn sie im Pflegeheim war. Ich konnte mir unterwegs merken, wohin ich mit ihr fahren könnte, wo ich eine schöne Aussicht bewundern könnte.

Heute Abend gibt es das Lieblingsessen meiner Tochter, die auf Besuch kommt: Bärlauchspätzli mit Gorgonzolasauce... schmatz! - Ich habe die doppelte Menge vorbereitet. Die werden ratzeputz weggesputet...

Allen ein schönes Wochenende!

 

[fauna]

Wir konnten heute doch noch Spätzliresten mit Rindfleisch an Senfsauce essen... grad nochmals lecker!

Es war ein schöner Abend gestern. Heute war ich mit meinen Schwestern und ihren Männern zusammen. Wir haben den Text für die Dankeszirkulare entworfen. - Die Zeichen der Verbundenheit und des Mitfühlens waren überwältigend und tiefgehend.
Meine Mutter war eine sozial sehr engagierte Frau. - Auch wenn sie in den vergangenen rund fünf Jahren nicht mehr viel machen konnte, war sie noch im Gedächtnis von vielen Menschen. Immer wieder kommen Menschen auf mich zu und erzählen mir, was meine Mutter für sie gemacht hat und dass sie ihr dankbar sind. - Als Tochter bin ich zwar dadurch etwas zu kurz gekommen und manchmal war das viele Nehmen auch anstrengend... - Doch ich freue mich sehr über alles, was meine Mutter für andere Positives gemacht hat und über alles, was andere Menschen annehmen konnten. - Echte Geschenke!

 

[fauna]

Hmm.... vielleicht kann ich ja doch noch mal anerkennen und akzeptieren, dass das ich zwei sehr verschiedene, kaum vereinbare Seiten oder Anteile habe. - Das fordert mich nämlich sehr.

Beide Teile denken, handeln und fühlen oft sehr autonom. Ich vermute, mache auch die Erfahrung und hoffe sehr, dass die Achtsamkeit und das faire Beobachten eine Seite in mir entstehen und entwickeln lässt, die von beiden akzeptiert und anerkannt wird. Denn es gibt keinen anderen Weg für mich als beide Seiten zu respektieren, akzeptieren und anzuerkennen inkl. deren Wahrnehmungsmuster, Gefühle und Bedürfnisse sowie des je individuellen Verhaltens.

Die eine Seite ist hochsensibel, wird schnell überflutet, ist sehr bedürftig, braucht sehr viel Sicherheit und Schutz, leidet an Selbstzweifeln

Die andere Seite ist selbstbewusst, aktiv, klar, handlungsfähig, entschlossen.

 

[fauna]

So... eben eine Runde Rummykub gewonnen!

Die Tage im Schnee waren wunderschön, vor allem Mittwoch und Donnerstag als der Himmel strahlend blau, die Luft kalt und der Schnee an der Oberfläche schön sulzig wurde...

Auf der Tour am Donnerstag haben wir die ersten beiden Murmeltiere entdeckt. Das eine verkroch sich in den Bau aus dem eine Röhre mindestens einen halben Meter durch den harten Schnee gebuddelt war. Die Viecher spüren den Frühling wie wir auch.

Unser Garten ist wunderschön: Tulpen mitten in den Gänseblümchen, Apfelblüten und viele andere Farbkleckse. Die Enkel der Nachbarn speeden durch unseren Garten und veranstalten eine Schatzsuche. Sie sind völlig aktiv und präsent.

Nun geniesse ich den Nachmittag mit dem zweiten Lesedurchgang eines Buches: "Der Quantensprung des Denkens - Was wir von der modernen Physik lernen können" von Natalie Knapp. Schon beim ersten Lesen vor drei Jahren war ich fasniziert, auch jetzt lese ich es gerne.

Allen wunderbare Osten
fauna, die ganz fest übt, sich lustvoll zu entscheiden...

 

[fauna]

Anstatt mich mit dem Buch hinzulegen, habe ich mit Hilfe von Youtube singen geübt. Die Songs von Carole King gefallen mir. Sie sind eigentlich Ohrwürmer, aber sie haben es in sich... - Aber es ist obercool Karaoke zu üben...
Und es ist auch sehr anspruchsvoll, die Kontrolle über das Leben loszulassen und zu vertrauen, auch dass ich mich für mich entscheiden kann, mit mir selber verbunden... - Ein völlig neues Lebensgefühl. Fast jede Minute wird zum Abenteuer...

So jetzt ab mit dem Buch an die Sonne! Morgen regnet es bei uns, also geniess ich das schöne Wetter heute.

 

[fauna]

Heute ist wieder so ein Tag... ein Tag, nach einem Tag, an dem ich auf einen strapazierten Magen-Darm-Trakt noch zu viele Kekse gegessen habe.. speieübel und schwarzdenkend... schlapp, energielos usw.

Ich freue mich auf die Zeit, wenn ich dieses Sch...-Essmuster nicht mehr habe, wenn ich meine Diät halten kann und nicht mehr diese Fressattacken habe auf Dinge, die mir, vor allem meiner Verdauung schaden.

Die Bindung an das Überlebensmuster, alle Gefühle meiner Umgebung und damit ihre Bedürfnisse mitzukriegen und - vor allem... - mich dafür verantwortlich zu fühlen, weil es mir erst gut gehen darf, wenn es allen anderen gut geht, zu lösen fordert mich sehr.

Ich spüre, dass ich Angst habe, das loszulassen. Es war ein Schutz, ein sehr vertrauter Schutz sogar. Ich fühle mich nicht mehr als mich selbst, wenn ich mir vorstelle, frisch fröhlich nach meinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen zu leben. - Angst vor Konflikten, davor allein gelassen zu werden (obwohl ich aus Selbstschutz vor diesem Muster sehr oft mit mir allein bin... - naja...) - Überhaupt, die ganze Welt scheint mir aus den Fugen zu geraten, wenn ich das loslasse. Ich bin mir sehr bewusst, dass es um meine Wahlfreiheit geht, dass ich immer noch wählen kann, nach diesem Muster zu leben, dass ich es aber nicht mehr MUSS.

Je mehr ich mich damit beschäftige, das Muster als Symbol mit der Ph.-Kristal - Methode loszulassen, desto mehr Bedürfnisse und Leiden krieg ich mit... Daran zu glauben und darauf zu vertrauen, dass für alle gesorgt ist, weil jeder Mensch in sich selber alles hat, das er/sie braucht, dass jede/r eine innere oder höhere Führung hat, dass jede/r immer und überall sicher und geborgen ist... - das fordert mich sehr, sehrissimo sehr.
Hinter dieser Vorstelltung steht die Verbundenheit aller, die Schuldlosgigkeit aller. - Absolut andere Gedankenformen und -muster. - Jede/r eine Facette des riesigen Diamanten, der das Unsiversum ist - oder die Universehen (falls es Paralleluniversen gibt... ) Verbundenheit, Liebe, Freiheit, Frieden, Freude, Funkeln, Lebendigkeit, Leben überhaupt... - atemberaubend, wenn ich mich diesen Vorstellungen nähere, aber auch beängstigend, weil sich mein "ich" irgendwie aufzulösen scheint, obwohl es auch klarer wird.

Ich habe nicht den Anspruch, dass das jemand versteht, ich verstehe es auch nicht. So paradox es ist, so sehr fühlt es sich als wahr an...