Ich möchte leben

[Shelley]

ich hasse mich, weil ich gestern nicht an der schule war.

ich finde, dass ich keinen grund habe, nicht gegangen zu sein. ja ich weiss; ich habe sehr gute gründe, nicht zu gehen.
doch wissen und empfinden sind zweierlei.

ich rede mir ein, ich hätte es schaffen können.
ja ich hätte es schaffen können.
man kann noch viel, dessen man sich nicht bewusst ist.
ich bin mir bewusst, dass man mehr schaffen kann, als man denkt. wenn man nur daran denkt.

ja okay; die erfahrung lehrte mich, dass wenn ich gegangen wäre, dass ich danach wieder einen zusammenbruch erlebt hätte.

trotzdem macht es mich traurig, dass ich nicht gegangen bin.
der zusammenbruch wäre es wert gewesen.

schliesslich fährt mich der kumpel zum arzt und der termin ist erst gegen 16h.
das heisst; ich hätte es auch unter dem zusammenbruch zum arzt geschafft.
beim arzt ist es nicht schlimm, wenn ich zusammengebrochen ankomme. dort kann ich ja liegen und muss eh nichts vernünftiges sprechen, da ja meine fragen alle auf dem papier stehen, wir sie zusammen durchgehen und direkt auf dem papier beantworten, so dass ich zu hause alles nachlesen kann.

ich bin wirklich so, so, so dumm, weil ich gestern nicht an die schule ging, obwohl das noch das beste in meinem leben ist.

ich meine; ich bin schon unter steinkoliken zur schule. ich habe es geschafft, hinzugehen, wenn ich zwei wochen nicht mehr essen konnte wegen magen-darm-infektion.
ich bin mit fieber an die schule.
ich spiele noch, wenn mir schion die zähne klappern vor schwäche.
ich spiele, wenn mir alle 4 sekunden schwarz wird vor augen und ich immer schauen muss, dass ich nicht umfalle deswegen.
ja und von den schmerzen will ich schon gar nicht reden.

ich habe wirklich keinen grund, nicht gegangen zu sein und deswegen hasse ich mich. weil es mich traurig macht, dass ich so feige war und nicht ging.

geschlafen habe ich ja eh trotzdem nicht mal 7 stunden mit unterbrechungen, obwohl ich vorhatte, mindestens 16 stunden zu schlafen und das am stück.

ach mist.

in meinem leben läuft was schief.

:traurigwink:

 

[Leena]

Hallo Shelly!

Es tut mir sehr Leid wollte dich ganz bestimmt nicht verletzen und schon gar nicht ein Spiel spielen! Dafür war mir das ganze viel zu ernst! Ich habe sie gerstern gelöscht! Habe mich plötzlich so fest geschämt! Ich wollte gar nicht so viel schreiben aber ich war so emotional und total wieder zurückversetzt in die damalige Zeit! Ich hatte einfach solche Angst das ich wieder nicht helfen könnte! Nachdem ich das geschrieben hatte schämte ich mich und hatte gemerkt das ich so vieles geschrieben habe wofür ich eigentlich noch gar nicht bereit war! Ich habe sie gelöscht weil ich angst hatte, auch Angst davor das ich ausgelacht werden könnte! Bitte nimm das nicht persönlich! Es war zu meinem Selbstschutz! Aufgrung meiner Störung die ich habe kann ich nicht immer alles kontrollieren was ich mache! Dazu würde ich dir aber eine PN Nachricht schreiben falls es schwierig ist zu verstehen!

Liebe Shelly, wollte das wirklich nicht! Ich hoffe du verzeihst mir ?

Gruss Leena

 

[Shelley]

:danke: hallo leena,

aber für mich ist es trotzdem schlimm, wenn das plötzlich weg ist.
da will ich antworten und es ist weg.

und warum solltest du dich schämen?

hier liest ja eh niemand mit ausser die lieben menschen, welche da manchmal schreiben und für das ist ja mein tagebuch da, damit du eben deinen kummer schreiben darfst und andere dann lieb mit dir sind. und ja; ich wollte ja lieb antworten. beide beiträge.

wer von den lesern hier sollte dich auslachen?

ja vielleicht lachen mich ein paar aus. aber was kann ich da machen, wenn sie meinen, wegen mir lachen zu müssen? ich bin so und das ist nun einfach eine tatsache.

warum bist du nicht bereit zu dem, was du geschrieben hast?

ich meine; da war ja nichts schlimmes dabei. oder was war schlimm daran?

warum schreibst du lieber pn als hier mit mir und vielleicht auch mit anderen, wenn sie das machen?

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Malve]

Hallo Shelley,

hier liest ja eh niemand mit ausser die lieben menschen,

wir sind hier im Internet (!), und es steht jedem frei, was er von sich preisgeben möchte und was nicht. Deshalb sollte man für Leenas Vorgehen Verständnis haben.

Liebe Grüße,
Malve

 

[Shelley]

aber deswegen lesen hier trotzdem nur liebe menschen. denn wären sie böse, würden sie sowas gar nicht lesen.

:idee:

nicht?

 

[Malve]

Hallo Shelley,

ich habe nicht geschrieben, dass hier keine lieben Menschen lesen; es kann JEDER aus dem "www" hier hereinschauen. Das ist einfach Fakt, und wir dürfen dies nicht vergessen. Und ich bin sicher, dass Du das weißt;-)

Liebe Grüße,
Malve

 

[Shelley]

hm ja. aber man vergisst es so gerne... :traurigwink:

 

[Shelley]

.





.​

 

[Shelley]

Der Mond lügt

Der Mond malt ein groteskes Muster an die Mauer.
Grotesk? Ein helles Viereck, kaum gebogen,
von einer Anzahl dunkelgrauer
und schmaler Linien durchzogen.
Ein Fischernetz? Ein Spinngewebe?
Doch ach, die Wimper zittert,
wenn ich den Blick zum Fenster hebe:
Es ist vergittert!

 

[Kiddycat]

.…

… sein Blick ist vom vorüberziehn' der Stäbe
so trüb' geworden, daß ihn nichts mehr hält

ihm ist als ob es tausend Stäbe gäbe
und hinter tausend Stäben keine Welt

 

[Shelley]

schön.


:danke: hallo liebe kiddycat,

ich freue mich sehr, dass du dich hier mal wieder meldest.

du warst plötzlich einfach so weg.

knuddelbussi; deine shelley :wave:

 

[Kiddycat]

:wave:



hallo liebe Shelley,
Knuddeldiduddel auch dich!


ja, nee … bin gar nicht so ganz weg.
Juckte mir nur gerade so spontan in den Fingern… )

Habe eine schlimme lange Depression. Rühre mich auch sonst gar nicht.
Entschuldige bitte.



Viele tausend Knuddelgrüße!

 

[thom56]

aber deswegen lesen hier trotzdem nur liebe menschen. denn wären sie böse, würden sie sowas gar nicht lesen.

:idee:

nicht?

Deine Logik ist ja so richtig. Liebe Menschen lesen was sie anspricht. Die andern surfen doch schon weiter...
Bin neu hier und freue mich dass ich hier mal reingeschaut habe. Gruss thom56

 

[Shelley]

:danke: hallo lieber thom56,

du bist ein lieber!

:kiss:

danke, dass du mir ein paar worte da gelassen hast!

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Rawotina]

Hallo liebe Shelley,
sehr schade, dass Du nicht in der Schule warst. Du musst es schaffen - Du wirst Dich viel stärker fühlen und Dich nicht mehr hassen, wenn Du den Abschluss endlich geschafft hast. Das ist sehr sehr wichtig für Dein Selbstbewusstsein. Ich weiß natürlich, dass es ein ständiger Kampf ist, sich immer wieder aufzuraffen, wenn man eigentlich gar nicht kann. Ich will Dir auch keinen Vorwurf machen - liebe Shelley - ich möchte Dich etwas anspornen, damit Du sagen kannst: Ich habe es trotz Rollstuhl und ständiger Schmerzen geschafft - wer schafft mehr?

Shelley, ich habe noch etliche Termine und Aufgaben zu bewältigen. Also bis zum
nächsten Mal.

Alles Gute für Dich, einen erholsamen Schlaf und schöne Träume.
Ich melde mich bald mal wieder - lass Dich umarmen.

Rawotina

 

[Bibo]

Nabend Shelley,

Wollte mal ein paar liebe Grüße hier lassen.
Wie siehts bei dir aus?
Bei mir ist soweit alles okay...mit mir und meinen Tierchen
GLG Bibo:wave:

 

[Shelley]

.

:danke: hallo liebe kiddycat,

was du schreibst wegen der depression ist ja gar nicht schön!

schön wäre, wenn du da bald wieder raus finden wirst.

ich wünsche dir so sehr, dass du es bald schaffst und danach nicht wieder rein kommst.

gab es einen speziellen auslöser?

magst du darüber schreiben?

selbst hasse ich mich mal wieder. ich habe mich gemerkt, dass immer, wenn ich mich hasse, dass es mir wieder schlechter geht gesundheitlich. der hassgrund ist immer der selbe: weil ich das haus verlassen muss und lieber einfach zu hause sein will, um kräfte zu sammeln, zu hause etwas rumwercheln, statt fort gehen und nur kaputt sein und dann alles so schrecklich ist.

ich muss auch wieder mehr erbrechen und habe wieder jeden tag ziemlich fest migräne. es ist einfach nicht lustig, wenn man ausser haus immer schauen muss, was man machen kann, dass man es irgendwie durchsteht und wenn man doch erbrechen muss, die nächste toilette zur stelle hat.

ja das ist alles wirklich nicht schön.

und deswegen hasse ich mich, weil ich weggehen muss / will.

ich will dann auch nie besuch haben.

aber was will ich?

duschen ist nötig und die infusionen helfen schon. obwohl ich die letzte zeit mich gefragt habe, ob sie wirklich so ein gutes schmerzmittel sind, wo ich es ohne morphiumpflaster nicht mehr ausgehalten habe.
und jetzt geht es mir wahrscheinlich deswegen noch nicht so gut.
seit ich es auf habe, schlafe ich nicht mehr wirklich richtig.

das opiat alleine hat einfach nicht mehr gereicht. ich weiss nicht, was machen und die hellseherin, welche es vielleicht besser wüsste als ich, sie ist in den ferien und auch wenn sie wieder da ist, weiss ich nicht, ob sie zeit und kraft für mich hat.

ich drücke dir sowas von meine daumenm, auf dass du bald wieder aus deinem loch raus kommst!

ich habe dich ein bisschen vermisst hier.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Kiddycat]

Liebe Shelley,


das Schreiben fällt mir schwer, so wie eigentlich auch alles andere.

Ich schäme mich auch wegen meiner Depressionen, gerade so jemanden wie dir gegenüber. Du hättest ja nun wirklich Grund zu klagen. Ich habe nichtmal chronische starke Schmerzen und trotzdem bin ich total im Keller. Morgen schleppe ich mich in die Stadt, da war ich so ein einhalb Jahr nicht mehr, und lasse mir ein Antidepressiva verschreiben, weil es nun gar nicht mehr auszuhalten ist. Ich hege jedoch so meine Zweifel ob es außer ein paar ekeligen Kilos mehr, überhaupt was bringt.

Auslöser dieser besonderen Schwere, ja, diese Kiefer OP, im Februar 09, wo mir der Halswirbel verletzt wurde, plus nachfolgende Ärzteodyssee, wo jeder Besuch alles nur noch schlimmer machte.
Bin halt maßlos enttäuscht von wirklich allen Ärzten.
Ja, und vom Leben allgemein.

Ich bewundere immer alle Leute die so positiv eingestellt sind, auch wenn sie krank sind, die kämpfen, die leben wollen, so wie du.
Das ist doch 'die halbe Miete'!
nein, - das ist die ganze Miete!
Die positive Einstellung ist doch das was das Leben lebenswert macht.


Viele liebe Grüße
:traurigwink:

 

[Shelley]

:danke: @ kiddycat

hey süsse!

du musst dich doch nicht schämen du!

du hast sehr, sehr guten grund, zu klagen.

so eine depression ist doch wirklich nichts feines.
okay; ich kann nicht aus eigener erfahrung schreiben, wie es ist. ich hatte "nur" mal eine weile eine depression nach einem körperlichen und psychischen zusammenbruch.
doch ich lese immer wieder von anderen, wie schlimm es ist.

es kommt auch nicht darauf an, was ist schlimmer, was ist weniger schlimm.
für jeden ist sein eigenes ding das schlimmste. irgendwie ist auch immer das aktuelle das schlimmste. auch wenn man schon schlimmeres erlebt hat, vergisst man dies oft und findet das aktuelle, was eigentlich weniger schlimm wäre, doch wieder am schlimmsten.

so gesehen finde ich, dass jeder genau so ernst wie jeder andere genommen werden sollte.

du musst dich wirklich gar nicht schämen!

weisst du: früher habe ich es auch geschafft, ohne schmerzen im keller zu sein.
es sind nicht immer die schmerzen das schlimmste. zumal schmerzen ja nicht mal messbar sind. auch hier gilt: jeder findet seinen schmerz den schlimmsten, bis er noch stärkeren erlebt und wieder diesen als den schlimmsten empfindet.

ich denke, wichtig ist, dass man lernt, mit seinem schmerz umzugehen. ob er nun körperlich oder seelisch empfunden wird.

auch sind ja die menschen verschieden im nehmen.
manche spielen unter koliken noch konzerte, andere rufen heulend den krankenwagen.

weisst du: ich klage dafür über anderes wie du.

was ich da in meinem tagebuch schon rumgeheult habe wegen weiss ich was.
ja gut; ich hätte mir ein feineres leben aussuchen können.
doch irgendwie geht es ja immer weiter. ob man heult oder lächelt.

zu antidepressiva kann ich nicht so viel sagen.

als ich dachte, ich hätte depression, wollte ich eines ausprobieren, da ich hoffte, eine pille schlucken zu können und danach fähig zu sein, voll fit zu funktionieren.

was es brachte?

ich wurde gleichgültig.
ich hatte kein schlechtes gewissen mehr.
ich habe die schule geschwänzt und es war mir so egal.

hätte ich das mittel weiter genommen, hätte ich gar nichts mehr gemacht.

das will ich aber nicht. ich will zur schule gehen. ich will was tun.
damit ich trotz aller widrigkeiten meine kräfte noch zusammenraffe, muss ich ein schlechtes gewissen haben, wenn ich es nicht tue. irgendwie treibt mich das an, trotz allem nicht aufzugeben.

ja irgendwie werde ich schon froh sein, wenn ich mein diplom geschafft habe. obwohl ich es liebe, an die schule zu gehen, ist es unter meinen umständen wirklich auch sehr schlimm.

ich denke, ich werde traurig sein, wenn ich nicht mehr gehen darf, doch ich werde auch entlastet von dem schlechten gewissen, welches mich begleitet, wenn ich meine krankheit über mich bestimmen liess, statt gegen sie stark war.

ich komme vom thema ab. ich wollte dir ja nur sagen, wie das antidepressivum auf mich gewirkt hat.

ich denke aber, du bist schon ohne antidepressiva gleichgültig?

oder wie ist das bei dir?

willst du gleichgültigkeit erreichen?

wie empfindest du deine depression?
wie fühlt sie sich an?

trainierst du gegen die die verletzung der halswirbel?

wie kommst du damit klar?

machst du so eine kuklinski-therapie gegen hws-syndrom?

hast du die depression durch nährstoffmängel, welche vom hws-syndrom kommen, erhalten?

ja ich denke, eine positive einstellung ist schon sehr wichtig. aber ich bin auch nicht immer nur positiv. zum beispiel nicht, wenn ich mich gerade hasse, wenn ich sterben - bzw. so nicht mehr weiterleben möchte, wenn ich nur noch einen schwarzen berg vor mir sehe und nicht weiter weiss, wenn ich angst habe, dass meine eltern sterben, ja oder wenn ich dann - ja ich weiss gerade nicht. aber ich bin schon auch oft negativ schmollend, fertig, in "ich mag nimmer"-stimmung.

ich freue mich, wenn du wieder ein wenig kraft hast, zu schreiben.

ich bin wirklich froh, dass du wieder da bist.

viele liebe knuddelbussigrüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

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:danke: hallo liebe rawotina,

wer mehr schafft, weiss ich nicht. aber viele schaffen mehr.

was arbeitest du? macht dir deine arbeit spass?

ich freue mich, wenn du mir von dir erzählen wirst.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave: