Ich möchte leben

[Shelley]

:danke: hallo uta,

stimmt.
so gesehen hast du recht.

früher, als ich mich überall hin gewendet habe, da hatte ich eben noch keinen computer.
auch als ich frisch einen hatte, fand ich mail irgendwie unfreundlich.
für mich gab es lange nur briefe oder telephon.
und weil briefe immer anstrengender und schmerzvoller für mich wurde, gab es bald nur noch telephon.

aber du hast recht.

ich habe trotzdem noch angst.
ich werde trotzdem mich auf einen text konzentrieren.

zum briefe schreiben brauchte ich eben immer viele wochen.
weil zuerst kam die idee des textes.
dann musste ich über viele tage überlegen, was in den text rein kommt.
wieder ein paar wochen, da bildeten sich die sätze in meinem kopf.
ja und erst, nachdem ich den ganzen brief im kopf formuliert habe, kam er auf das papier.
wurde noch geschliffen und gemacht.
bis er dann nach langer, langer zeit endlich da war.

oft habe ich mir so fest vorgestellt, wie ich den brief schreibe, dass ich dann glaubte, den brief schon geschrieben und abgeschickt zu haben.
wenn ich dann keine rückmeldung bekam, fragte ich die leute, ob sie meinen brief nicht erhalten haben.
so erfuhr ich dann, dass ich ihn ja noch gar nicht auf papier, sondern nur im kopf geschrieben habe.

ich komme mir oft so vor, als träumte ich das leben und lebte den traum.

wenn ich bei so fachbriefen einfach drauf los schreibe, dann führt das irgendwie zu nix.
dann wird es so wie hier im tagebuch.
mit schlechter sprache und durcheinander und so.

also letztes jahr hätte ich es noch nicht geschafft, so einen fachbrief zu schreiben.
doch seit januar geht mir ein wenig besser, und ich wage mich wieder an so eine aufgabe.
wobei ich wie gesagt die angst habe.
die angst, dass ich es schlecht und falsch mache.
ich gebe mir mühe, es trotz dieser angst hinzukriegen.

danke für dein schreiben und viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Oregano]

Hallo Shelley,

ich denke, Deine Angst ist nicht wirklich begründet. Du kannst gut schreiben und Dich ausdrücken. Warum sollte das bei einem solchen Brief nicht auch klappen? Es ist ja nur wichtig, daß die Adressaten verstehen, um was es geht und welche Hilfe Du suchst.

So in etwa so:

Sehr geehrte Damen und Herren,

als Ziel Ihrer Organisation geben Sie an " .............................." (von der Homepage abschreiben).

Meine Situation ist folgende:

(hier beschreiben, welche Diagnosen Du hast, wie Du lebst (Rollstuhl, Schmerzen, Lichtempfindlichkeit usw. usw.). Ich lebe mit meinen alten Eltern, die selbst nicht gesund sind, zusammen, und es wird immer schwieriger hier.

Ich bräuchte Hilfe für ein paar Aufgaben, die ich allein einfach nicht schaffe:
- Briefe schreiben
- Ablage machen
- Ordnung halten
- Medikamente einteilen
............ (was das wirklich ist, weißt Du am besten, Shelley).

Ich wäre sehr froh, wenn es bei Ihrer Organisation jemand gäbe, der mir in irgendeiner Form helfen könnte. Vielleicht können Sie mir auch weiterhelfen bei der Suche nach so einem Helfer b zw. einer Helferin? Auch darüber wäre ich sehr froh. Sie kennen sich sicher besser aus als ich auf diesem Gebiet!

Ich würde mich freuen, wenn Sie mich anrufen könnten, um mir mitzuteilen, ob Sie eine Möglichkeit zur Hilfe für mich sehen? Meine Tel.-Nr. ist ...........

Mit freundlichen Grüssen,..................


Liebe Grüsse,
Uta

 

[Shelley]

"das leben könnte so schön sein - aber ich mag nicht."

was ist das?
das tönt schon fast nach depression.
ist das depression?
ist das faulheit?
ist das willensschwäche?

also ich mache mir schon gedanken, was das sein könnte.

mein katzendoktor fand zwar, das er auch findet, dass ich seelisch wieder viel besser drauf sei.
da vor drei jahren hat sie ja schön gelitten, doch nun ist sie wieder über den berg.

aber der wille ist es glaub auch nicht.
fehlende antriebskraft?

also ich bin ja vom rehakrankenhaus nach hause gefahren ohne strassenbahn und ohne bus.
weil der nette pfleger aus dem ambulatorium brachte mich letztes mal auf die idée und ich habe gemerkt, dass es noch gut tut.

der weg ist schön.
eben, erst am ende zu holperig, alles gerade aus, an vielen bäumen entlang, am park entlang, durch das alte stadttor, und der weg ist einfach angenehm.

mal abgesehen davon, dass ich im rolli fast nicht sitzen kann....

also da führ ich am park entlang.
und dachte eben:

"das leben könnte so schön sein."

ich stellte mir vor, wie schön es wäre, wenn man es schaffen würde, jeden morgen aufzustehen, gemütlich zu frühstücken, dann in den park gehen, auf die wiese liegen und ein buch lesen.

doch dann kam das "aber".

aber ich mag nicht.

warum nicht?
ich würde es echt so gerne machen!
ich würde so gerne einfach mal das leben geniessen.
ich meine; es ginge ja.
ich muss ja nicht pünktlich bei der arbeit sein, was ich eigentlich blöd finde, dass ich nicht arbeiten kann, doch wenn man mal das positive sieht.
ich könnte mich einfach in den rolli hauen und ab die post.

da kommt wieder ein "aber".

so einfach ist es eben nicht.
die schmerzen.
die erschöpfung.
die anstrengung.
und alles.

und da frage ich mich:

bin ich nur faul?
fehlt mir der antrieb?

und deswegen versuchte ich es.

ich fuhr in den park hinein.

schon nach kurzem spürte ich:

"ich mag nicht."

warum nicht?

ich wollte einfach heim fahren.
aus der sonne.
und ausruhen.

es war zwar nicht so schlimm, dass ich ohne heimweg zu hause sein wollte, doch ich wollte heim.

warum?

ich habe auch zu hase schmerzen.

weil es mir zu streng wäre, am abend nach so einem parkbesuch heim zu fahren?
weil ich dann die kriese bekäme und ohne weg zu hause sein wollte?

war es eine angst, weiter hinein in den park zu fahren?

ich meine; ich war ja schon seit so vielen jahren nicht mehr dort.

aber warum sollte ich angst haben?

ich habe ja alles bei mir.
im park kann mir echt nicht mehr pasieren als zu hause.
er ist mir auch nicht unbekannt.
es ist also keine angst vor dem unbekannten.

ich weiss wirklich nicht, was es ist.

den willen hätte ich, die lust, die freude daran, ich habe kein problem damit, mich selbst anzutreiben und mir einen kick zu geben, und doch ist mir dann so elend, wenn ich es mache.

ff

 

[Shelley]

meine grundfrage also ist: warum?

der pfleger auf der urologie im rehacentrum hat mich auch gefragt, warum ich es nur zwei- bis dreimal in der woche schaffe, aus dem haus zu gehen.

wie kann ich ihm die frage beantworten, wenn ich es selbst nicht weiss?

eine aufzählung meiner ganzen symptome und beschwerden möchte ich nicht geben.
das wäre ja echt bekloppt und ist ja nicht der wirkliche grund, sondern eben nur symptom des grundes.

eine krankheit ngeben will ich auch nicht, weil ich bin doch echt nicht bekloppt und schiebe alles auf meine krankheit.
ich möchte selbst zu meinem verhalten und meinen eigenschaften stehen!
schliesslich kann ich auch für meine mäkel gerade stehen und muss nicht die krankheit nehmen und die vorschieben.

aber warum dann?

vielleicht, weil ich böse zu den engelein war?

doch der pfleger fand, ich könne nicht böse zu den engelein gewesen sein.

aber warum dann?

er sagte auch, dass wenn ich böse zu den teufelchen gewesen wäre, wäre das ne gerechte rache und ich müsse es jetzt nicht wieder ausbaden.

also warum?

ich habe keine antwort.

der pfleger war überhaupt ein lustiger.
der wollte mich fast nicht mehr gehen lassen.
schliesslich ging die untersuchung auch etwa eine halbe stunde kürzer als geplant, also hatten wir noch genug zeit, zu plaudern.

da fand er doch, auch wenn er wir gott genannt würde, wäre er nicht gott.

das erschien mir glatt mal logisch, weil ich bin ja auch blond und kein engelein.

also das war mal wieder was heute.

auf alle fälle bin ich froh, dass die stadt wieder sauberer ist.
sie könnte zwar noch ein zwei regengüsse ertragen.
doch nun muss ich nicht mehr so viel für regen beten und kann wieder mehr schreiben.

die shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe uta,

danke, danke, danke!

das ist wahnsinnig lieb von dir!

ich hab da wieder was durcheinander gebracht.

weisst du.

also wir hatten es ja davon, dass ich den stellen die mail schreibe.
also den stellen, wo ich jemanden suche, der mir hilft, stiftungen zu suchen.

ich wusste eigentlich ganz genau, dass wir es davon haben.

doch plötzlich machte es "wusch" in meinem hirn, und ich begann mir vorzustellen, dass ich den brief an die stiftungen formuliere.

ja und das ist ja dann noch ein stück schwieriger.

weil man muss da ja klar machen, warum es für die stiftung lohnt, mich zu finanzieren.

ich meine; für eine stiftung bringt es ja nicht, jemandem teure medis zu bezahlen, wenn er mit und ohne medis nur zu hause rumlungert.
der stiftung ist dann ja egal, wenn es dem betreffenden mit medis besser ginge als ohne.

also muss ich irgedwie gut formulieren können, dass mir die medis eben helfen, dass ich wieder mehr machen kann, dass ich damit selbständiger werde und hoffentlich mal keine pflege mehr brauche, dass ich immer mehr machen kann und so mehr für das studium hinkriege und sich das irgendwann ausbezahlt.

ach mist; ich mache wieder alles chaos und durcheinander.
ich bin oft so wirr, obwohl ich mir pläne mache.

auf alle fälle bin ich grottenfroh um deinen vorabdruck des briefes und werde ihn, wenn ich wieder fitter bin, abkopieren und dann die sachen einfügen und so.

heute habe ich schon so viel gemacht mit der urologischen untersuchung und dem arzttermin, da backe ich es heute nicht mehr, deinen vordruck abschick bereit hinzukriegen.
ich werde jetzt heute noch ausruhen und erholen und schaue, dass ich es morgen schaffe.

dankeschön also viel, viel mals!
das ist wirklich voll lieb von dir!
so weiss ich auch, dass ich keine angst haben muss, was falsch zu machen.
denn wenn ich deinen brief benutze, wird das doch gut.
ne?
ja klar!

alles liebe; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

Glücklich ist der, der den Dingen auf den Grund gehen konnte.

 

[Shelley]

Nicht vor Hunden muss man Angst haben, sondern vor den Besitzern.

 

[Oregano]

Ich werde daran denken, wenn mich ein Schäferhund beißt, Shelley .... (was ich mir nun nicht wünsche!)

Gruss,
Uta

 

[Shelley]

*gg

*******

 

[Shelley]

wenn ich gesund bin, werde ich:

- an lesungen gehen
- in die oper gehen
- ins ballett gehen
- ins theater gehen
- ins konzert gehen
- durch museen ziehen

ich werde:

- viel lernen und das abi nachholen; danach an die uni gehen und viel studieren
- musikunterricht geben
- eine klavierbauer-schnupperlehre machen
- bei einem goldschmied eine woche schnupperarbeiten gehn

ich werde:

- bleistiftzeichnen, mich darin weiterbilden, wenn nötig mit einem guten maler
- in galerien gehen und mir tipps holen in den bildern
- viel kochen
- noch mehr kochen lernen
- leute zum essen einladen
- spezielle sachen backen und so; auch spezielle getränke mixen

ich werde:

- putzen, putzen, putzen; bis alles blitz und blinkt
- aufräumen, ausmisten, ordnung machen, dinge sortieren

ich werde auch:

- die wohnung schön umgestalten, einrichten, sachen schön hinstellen und so.
- mich irgendwie ins architekten-milieu drängen, zuschauen, lernen, wenn ich dann gut bin und man mich mag, auch meine ideen vorbringen

wenn ich genug kann:

- mir eine stelle suchen, die spass macht; so in unikreisen als wissenschaftlerin oder so.
- daneben weiter unterrichten und viele muggen annehmen.

ja und wenn ich dann reich bin und einen jobb habe, dann werde ich:

- eine nette wohnung suchen.
- einen mann anlächeln.
- den mann als freund bekommen.
- den mann heiraten, aber nur kirchlich, was ja nicht geht, wie doof, doch standesamtlich ist nur umständlich, wegen scheidung und blabla; ergo werden wir irgendwo nach hawai an den strand gehen und dort eine blumenhochzeit feiern.
- eine grössere wohnung suchen oder weil ich ja im architektur-club bin, werden wir da ein häuschen mit garten zusammen mixen.
- dann werden wir kinder bekommen, denen ich ja dann kochen kann, bei den hausaufgaben helfen, sie zur musik führen und so.
- ja und wir werden ganz viel im wald spazieren gehen.
- wir werden mit den kindern durch das land von see zu see reisen und überall baden gehn; okay - wenn die kinder unbedingt wollen, gehn wir halt auch mal ins schwimmbad, auch wenn das dort nach chlor stinkt.
- wir werden die kleinen auf die kunsteisbahn mitnehmen.

daneben würde ich:

- regelmässig im matheinstitut vorbeischauen.
- vorträge machen und halten.
- vielleicht mal ne ausstellung machen.
- eventuell ein buch über mein fachgebiet schreiben.

ach ja; was ich auch lernen muss:

- nähen ohne die nähmaschine defekt zu machen.
- sonstige handarbeiten, damit ich den kindern puppen basteln kann.
- später zusamme mit den kindern lustige sachen basteln.
- schnitzen.
- mit den kindern autos und flugzeuge basteln.
- meine fussmassage-bücher lernen, damit ich meinem mann am strand die füsse massieren kann.

ich werde mich freuen:

- kleider zu bügeln und schön versorgen.
- waschen lernen und die kleider riechen und spüren, wenn sie frisch aus der maschine kommen; ich werde dann ja keine mcs mehr haben und leckeres waschmittel riechen können.

ich denke, ich habe noch ganz, ganz viel vor.
aber ich will gesund werden.

ich werde auch:

- meinen eltern die kleider waschen.
- manchmal zu ihnen kochen gehen.
- bei ihnen vorbeischauen und putzen und aufräumen.

weil sie mir das bisher auch alles machten, weil sie mir so viel halfen und ich das alles zurückgeben möchte.
wie heisst es so schön?
"sei gut zu deinen kindern, denn sie suchen dir später dein altersheim aus."

:traurig:

ich bin schon so alt.
ich habe mein halbes leben verpasst.
die zeit vergeht viel zu schnell.
an mir wude schon so viel rumgepfuscht, dass ich bei vielen dingen nicht mehr so gesund werden kann, dass ich obiges alles so locker schaffe.

ich will einen neuen körper haben!
ich will ihn umtauschen!
ich muss sterben, damit ich mit einem neuen körper wieder kommen kann!
ich will aber nicht sterben, weil wenn ich dann im nächsten leben den neuen körper habe, dann lebe ich vielleicht in grönland und dort kann ich dann nicht in den wald gehen.

was mache ich falsch, dass ich mein leben nicht leben kann?
warum geht das nicht trotz krankheit?
warum misslingen alle meine versuche?
was mache ich falsch?
warum geniesse ich nicht den augenblick, sondern träume von einer schwer zu erfüllenden zukunft?
warum packe ich die chance des jetzt nicht am schopf, sondern verpasse sie in träumen von einer heilen zukunft?

manno!
ich bin gerade sowas von doof!
statt zu leben, träume ich davon.
und das leben, welches ich lebe, das lebe ich schlafwandelnd träumend.

das einzig positive am träumen vom leben, war, als ich meine prüfungen träumte, dann hinging und weil ich ja alles schon geträumt hatte und nur noch den traum lebte, deswegen nicht mehr nervös war.
das positive am leben träumen war auch, als ich das kleine a-dur konzert von mozart im kopf lernte, weil ich es dann schon beim ersten mal am klavier auswendig konnte.
gut war auch, wenn ich die lösungswege der mathearbeiten träumte und so am morgen alle probleme lösen konnte, weil ich ja alles schon geträumt hatte.

aber sonst?

ich verschlafe mein leben und das macht mich traurig.
ich bin eine elende träumerin.

die mit mundwinkel-runter-habende shelley :wave:

 

[Shelley]

aber etwas denke ich.

ich denke, ich habe fortschritte im träumen gemacht.

wenigstens etwas, was ich gelernt habe.

)

spass bei seite.

ich denke, da lässt sich schon auf meinen gesundheitszustand schliessen, an hand meiner träume.

wenn es mir voll beschissen geht, und ich gar nix ausser rumliegen machen kann, dann habe ich grosse träume.
also unrealistischere träume.
zum beispiel, dass ich mal in australien auf einer farm arbeite.
oder dass ich in moskow im ballett mittanze.
ja vielleicht nicht gerade diese träume, doch wirklich sehr unrealistische träume.

wenn es mir aber ein wenig besser geht, scheinen meine träume auch realistischer zu werden.

zum beispiel abi nachholen; das ist echt nicht so unrealistisch.
schliesslich habe ich mal damit angefangen, musste im dritten semester wegen dem unfall damals und der krankheit, aber aufhören.
ich habe jedoch sämtliche unterlagen, bis zum abschluss.
klar; die schule anerkennt die mittel bestimmt nicht mehr, weil sie veraltet sind.
doch eine bekannte von unserer familie hat dafür ein vermögen ausgegeben.
ich denke, ich könnte es eventuell durchkriegen, dass ich nicht viel darauf zahlen muss, wenn ich wieder einsteigen würde.
also so total ganz unrealistisch ist das mit dem abi wirklich nicht.

auch uniträume sind nicht total unrealistisch.
schliesslich habe ich dort auch schon lineare algebra, infinitesmalrechnung, physik, darstellende geometrie, alles mit übungsstunden und eine ägyptologie vorlesung besucht, als es mir in der schule zu langweilig war.
also eigentlich das erste jahr mathe hauptfach, physik nebenfach und ein wenig dazu, habe ich schon mal gemacht.

auch musikunterrichten wäre nicht so daneben.
ich hatte schon zwei klavierschüler, ein paar matheschüler und lateinschüler.
wenn ich gesund wäre, und mich ans abi machen würde, könnte ich da auch wieder nachhilfe geben.
heute wäre es auch kein problem mehr, horn zu unterrichten, was ich ja für die ausbildung eh machen muss.
auch geige habe ich schon ein paar kindern bei gebracht.

ja und richtig kochen lernen und alles, ist ja auch nicht so daneben...

also ich denke wirklich, dass es mir ein wenig besser geht.
sonst würde ich nicht realistischer zu träumen anfangen.
sonst würde ich wieder von noch unmöglicherem träumen.

warum ist das so?
warum sind die träume in ihrer realistizität proportional zum gesundheitszustand gewickelt?

mein katzendoktor fand auch, dass es mir besser ginge.
oder habe ich ihm das nur eingeredet?
ich denke aber nicht.
er hat sich zwar wieder nen spass getrieben, indem er mich in der warteräumlichkeit begrüsst, sagt, wir seien heute im vordersten zimmer und einfach abhaut.
ich finde das echt unhöflich und spreche ihn immer darauf an, warum er mir immer abhaut und ich dann die türe schliessen muss.
er findet oft, dass er das macht, damit er beobachten kann, wie ich gehe.
oder er will schauen, wie schnell ich gehe.
gestern war ich zwar sehr, sehr langsam, doch hat er bemerkt, dass ich ein wenig klarer im kopf bin?
merkt man mir das an?
oder ist der dog nicht so merkig?
ich frage mich wirklich oft, ob er nicht doch für die katz ist.
ich meine; deswegen wird er ja auch katzendoktor genannt...
ich gehe halt noch zu ihm, weil seine therapie schon ein wenig hilft und weil er mich seit 2003 intensiv begleitet hat.
ich will ihn mir auch warm behalten, weil er schon recht viel weiss auf seinem gebiet und weil man gut mit ihm über medizinische ansichten diskutieren kann.
ja und dann ist janoch der umstand, dass er im rehakrankenhaus ist.
dieses krankenhaus sollte eigentlich bei der versicherung einen guten eindruck machen, weil es sehr anerkannt ist.
was man wegen den s****is* versicherungen nicht alles auf sich nimmt!
viele teste und untersuchungen machte ich nur aus versicherungsgründen.
unter der hoffnung, dass sie dann wenigstens zahlen.
die hoffnung hat mich getäuscht....
man kann noch so schlechte untersuchungsergebnisse haben.
das ist denen doch sowas von wurscht.

also ich muss mal lieber wieder aufhören, bevor das hier ausartet.

die shelley :wave:

 

[Juliette]

Hallo Shelley,

das was du geschrieben hast, dass du gerne in den Park gehen würdest, dich aber nicht wohl fühlst, wenn du es doch tust, das ist nichts ungewöhnliches.

Das ist wie man so schön sagt der innere Schweinehund der einem alles schlecht machen möchte.
Du weist das du Freude daran haben könntest, aber dann kommt dein Verstand und redet dir alles madig.
Das ist normal und bei jedem Menschen so. Es ist als würden zwei Personen in einem wohnen, der eine sagt Hüh under der andere Hott.
Wenn du dem negativen Geplappere zuhörst, dann hast du auch negative Gefühle und damit keine Lust mehr auf den Park.

Ich finde es übrigens toll, das mit deinen Träumen verwirklichen. Das ist eine große Kunst, die dir ja schon so einige Erfolge beschert hat.

Da du ja viel Zeit hast Shelley, versuche doch einfach mal deine Gedanken zu beobachten und dabei zu denken, das da ein kleiner Mickey-Mouse-Verschnitt dir alles schlecht machen will, nicht weil er bösartig ist, sondern weil er einfach das für und wieder ständig gegeneinander abwägt.

Wenn du dir dazu noch eine pipsige Stimme vorstellst, dann bekommen die negativen Gedanken eine andere Wirklichkeit. Mit der Zeit entwickelst du auch ein anderes Gefühl. Das braucht, wie mit dem Träumen, etwas Zeit und Übung, aber man kann damit dem Geplappere Einhalt gebieten.

Positive Gedanken kannst du bewusst dagegen setzen und sagen: "Egal was auch immer ich Denken und Fühlen werde, ich habe Spaß daran mich auszuprobieren und gehe in den Park, weil es mir dabei gut geht." Und dann stell dir das positiv vor. Du kannst das ja ganz hervorragend. :freu:

Grüsse von Juliette :wave:

 

[Shelley]

:danke: hallo juliette,

danke für deinen beitrag.

aber ich liebe mickey-mouse.

ich denke, der würde mir nie, nie was schlechtes einreden!
der ist ein lustiger kerl.
mit dem hat man freude und spass.

also was ist es denn, das mir sagt, ich mag nicht in den park gehen?
sind es die schlechten erfahrungen damit?

ich meine; auch wenn ich mir einrde, dass im park sein gut tut, geht mir so verschissen, dass ich nach ner weile nur noch heulen könnte.

mag ich deswegen nicht reingehen, weil ich weiss, dass es mir dann eben so verschissen gehen wird?

würde es mir gar nicht so verschissen gehen?

aber warum kehre ich dann gleich nach dem ersten versuch schon wieder um?

ist das einfach die angst, dass es wieder so wird, wie es eben immer ist?

aber müsste es dann nicht auch die angst sein, warum es mir im park verschissen geht?

wie zeigt sich so eine angst?

ich meine; ich denke, an den gedanken dass es mir im park mies geht, kann es nicht liegen.

nur, dass ich nicht reingehe, mag an den gedanken liegen.
weil meine gedanken ja sagen:
ich mag nicht.

doch das "ich mag nicht" das habe ich mir erst angewöhnt, nachdem es mir im park immer so verschissen geht.

also zum beispiel:
das war so:

schon als kind, da bekamen wir ja kuchen.
meine mutti sagte: iss das! das ist voll lecker und eine köstlichkeit!

aber ich habe kuchen nicht mögen.
mir wurde immer schlecht dabei.
ich musste immer milch dazu haben, um es runter zu spülen, damit mir nicht so schlecht ist.

ich ass den kuchen immer und redete mir ein: iss das! das ist voll oberlecker! dass muss man geniessen! ich will das jetzt geniessen, wenn es schon so leckere dinge auf dieser welt gibt und ich die bekomme! ich mag diesen kuchen, weil er lecker ist!

und trotzdem wurde mir schlecht.
obwohl ich nur positiv gedacht habe.

das gleiche passierte mir jedes wochenende, wenn wir mit der familie im wald spazieren gingen.
ich habe nie gehen mögen, weil mir echt verschissen ging dabei.
doch ich redete mir immer ein, wie toll das ist.
wie schön so ein spaziergang ist.
dass mir und jedem menschen die gute luft kraft gibt.
ich freute mich, mit der familie zusammen etwas erleben zu dürfen.

ich dachte nur, nur, nur positiv und trotzdem ging es mir obervoll beschissen.

irgendwann konnte ich dann wirklich nicht mehr mitgehen.
ich stand dann am fenster zu hause, kuckte meiner familie nach, wie sie wegzottelte.
bis sie um die ecke verschwunden sind.
und ich heulte, weil ich nicht habe mitgehen mögen.
ich hätte mich hauen können, weil ich gesagt habe: "ich mag nicht."

und heute ist es wieder so:
ich sage: "ich mag nicht."

wie positiv muss ich also noch denken, dass ich mag?
mag ich nur nicht, weil ichmeine, nicht zu mögen?

wo fängt das unterbewusstsein an, einem einen streich zu spielen und wo hört es auf?
wie fest muss man sein unterbewusstsein lenken, dass es endlich auf einem hört und einem die freude gibt?

oh manno, manno, mannoo mann!
das ist eine sache!

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

für julie;
damit du siehst, wie fröhlich und glücklich mickey mouse ist, und damit du auch ein wenig fröhlichkeit und glücklichkeit bekommst von ihm.



shelley

upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/7/7f/Mickey_Mouse.svg/344px-Mickey_Mouse.svg.png

 

[Juliette]

Hallo Shelley,

ganz herzlichen Dank für den fröhlichen Mickey Mouse.
Eben weil er so fröhlich ist, dachte ich es nimmt dem ganzen den bitteren Ernst, von "Ich mag nicht". Vielleicht solltest du dir den Kater Sylvester vorstellen?

Shelley das ist in der Tat dein Unterbewusstsein und dein Verstand der dir dort Streiche spielt und du selbst, denn man kann das ja nicht trennen.

Das dumme ist, man kann sich hundertmal sagen wie toll und positiv etwas ist. Wenn man dazu aber ein negatives Gefühl hat,dann funktioniert das nicht. Das Unterbewusstsein spult ja auch fleißig das alte Programm ab, mit den schlechten Gefühlen und Gedanken, die man sich selbst anerzogen hat, bis man es überschrieben hat. Man kann aber auch hingehen, anstatt mühsam die alten Programme zu überschreiben, die ganze Mauer zum einstürzen bringen. Das funktioniert aber nur mit einem super guten Gefühl und etwas Willenskraft.

Shelley meist suchen wir positive Gefühle im Außen, wenn jemand gut zu uns ist, wenn wir verliebt sind, wenn wir schöne Dinge sehen, Musik hören.

Übrigens das bringt mich auf eine Idee. Musik ist eine große Kraft, die das Unterbewusstsein stark beeinflussen kann.

Hast du einen Walkman oder sonst irgendetwas was du in deine Ohren stöpseln kannst?

Nimm deine Lieblingsmusik, etwas schönes, nichts zu hektisches, aber beschwingtes und höre diese Musik im Park. Ich denke das könnte helfen positive Gefühe zu entwickeln.

Shelley ich glaube man sollte versuchen die Freude, die man hat, wenn man über eine Wiese springt auch zu fühlen. Wenn du Klavierstücke auswendig lernen kannst, ohne Klavier, dann kannst du mit etwas Übung sicher auch die Freude fühlen, wenn du über eine Wiese springst.

Dein Unterbewusstsein ist deine Aura und alles was du denkst und fühlst umhüllt dich und wird zu deiner Person. Stelle dir vor alle deine Wünsche werden wahr. Wie fühlst du dich dann. Du bist gesund, erfolgreich, reich und wunderschön.

Wenn jemand so krank war wie du, dann kennt man fast nur negative Gefühle, das ist normal und alles kommt einem vor wie ein Kampf.

Aber Shelley es gibt etwas das du besitzt und das unglaublich wertvoll ist und das bist du selbst. Du mit deinen Fähigkeiten und Talenten. Es heißt ja wir sind das Ebenbild Gottes und damit sind wir Töchter und Söhne Gottes.
Was soll da noch schiefgehen.:freu:

Ich denke mit deiner Musik kannst du viel für dich und dein Unterbewusstsein tun. Am Anfang muss man einfach konsequent sein und trotz des negativen Gefühls und der dummen Gedanken, das machen was man will. Das funktioniert und je öfter man das macht, einfach weil man etwas will, desto schneller lernt das Unterbewusstsein und auch die Gefühle wandeln sich. Denn es fühlt sich toll an gesiegt zu haben und das zu tun was man will, auch wenn es am Anfang nur Kleinigkeiten sind. Versuche dich nicht mit deinen Gefühlen und Gedanken zu identifizieren. Du bist einfach nur Geist, Bewusstsein und alles andere hat nach deiner Pfeife zu tanzen, auch die Gedanken und Gefühle. Allerdings darf man dabei das Negative nicht als etwas schlechtes ansehen, denn sobald man etwas schlecht bewertet, entwickelt man wieder ein negatives Gefühl. Sage dir dann: "Da ist ein Gefühl, ein Wiederstand, ein Gedanke der sich nicht so gut anfühlt, er will mir sagen das ich das besser kann. So werden die Gedanken und Gefühle, die sich schlecht anfühlen zu deinen besten Freunden, vielleicht ein grinsender Sylvester, der etwas einfältig ist und es nicht besser weiß."

Angst hat eigentlich immer etwas damit zu tun, wenn man etwas nicht haben will. Deshalb sollte man auch die Angst als die beste Freundin, grinsender Sylvester, ansehen.

Grüsse von Juliette

 

[Shelley]

hallo juliette,

ich studiere jetzt schon lange rum, wie man positive gefühle in sein unterbewusstsein bekommt, wenn man fast krepiert vor schmerzen und so.

wie kann man ein supergutes gefühl kriegen, wenn es einem so verschissen geht, dass eben die schlechten gefühle da sind?

ich dachte immer, wenn ich mir ganz fest einrede wie was schön ist und wenn ich mir dabei auch gute gefühle vorstelle, dass dann schlechte gefühle und schlechte gedanken weggehen.

ich meine; ich stelle mir ja nicht vor, wie ich mit schmerzen über eine wiese renne.
aber ich stelle mir vor, wie es mir dabei gut geht, ich mich wohl und leicht fühle.

warum gehen dann die schlechten gefühle weg, wie du das mit "überschreiben" beschreibst?

wie "überschreibt" man schlechte gefühle?

und auch wenn ich musik mache.
ich frage mich, wie ich alleine mit der vorstellung von guten gefühlen, meine grässlichen schmerzen und alles weg kriege.
ich versuche schon oft, die schmerzen mit mentalem training und autogenen sachen, weg zu machen.
doch es funktioniert einfach nicht.
nicht mal morphium hilft da noch.

ich fände es wirklich klasse, wenn man seinen schwindel, übelkeit, und alles, einfach mit dem unterbewusstsein weg kriegt.
ich versuche es schon seit jahren immer, doch der körper ist dann trotzdem immer stärker als mein geist.

wie überwinde ich meinen körper?

früher war es dann so, als würde meine seele, aus den gebieten im körper, welche weh machten, wegzwütschte.
dann waren zwar die schmerzen besser, doch ich fühlte mich immer so "neben den schuhen".

heute will ich eben leben.
bewusst leben.
meinen körper spüren.
und eben das schlechte "wegspüren".

wie mache ich das?

wegen musik mit ohrenstöpsel hören.
das mag ich nicht.
ich habe ja links von früher vom geige spielen immer ohrenschmerzen, wenn musik zu nahe kommt.
also wenn musik; dann mit gutem klang und nicht so aus so einem walkman.
ich bin eh sehr heikel, was musik anbelangt, weil ich ja mal das absolute gehör hatte.
das kann sehr unangenehm sein, weil es nur wenig wirklich gute musik gibt.

und zumal macht mich die schönste musik höllisch traurig, weil sie mir immer zeigt, was ich verloren habe.

wegen gott:
ich denke, gott ist nicht mein papi.
oder?
ich meine; ich habe ja meinen vati.
und zwei vati's kann man ja nicht haben.
oder wäre gott dann ein stiefvati für mich?

ich geh also gleich mal schauen, wer sylvester ist.
so vom namen her, habe ich gerade kein bild von ihm vor augen.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Juliette]

Hallo Shelley,

Sylvester ist eine Katze aus einem Zeichentrickfilm. Sie hat immer eine Vogel gejagt der Tweedy hieß. Sylvester war ziemlich einfältig, aber beharrlich.

Sylvester und Tweety – Wikipedia

Shelley das verstehe ich nur zu gut was du schreibst. Ich halte es selbst auch für unmöglich über sämtliche Schmerzen hinwegzusehen und sich dabei gut zu fühlen.
Man kann glaube ich nur kleine Schritte dann machen. Manchmal gelingt es vielleicht für ein paar Sekunden.

Viele Grüsse von Juliette

 

[Shelley]

aber sylvester kann ja auch ganz süss sein.

 

[Shelley]

:danke: hoi juliette,

ich frage mich halt immer wieder, warum ich es nicht alleine mit gedanken und so schaffe, mich selbst zu heilen.
ich träumte immer davon, dass dies funktionieren würde.

ich werde mich weiterhin bemühen.

danke, dass du mit mir schreibst.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

oh mist.
ich glaube, ich werde wieder krank.
es ist wieder wie vor zwei wochen so im nacken.
ich hoffe zwar, dass ich nicht wieder erbrechen muss und so mit durchfällen.
doch es hat glaub schon angefangen.

ist es doch, wenn ich die medis nicht nehme?
ich habe sie jetzt zwei tage nicht genommen.

aber das kann ja nicht sein, weil ich nimm ja nix gegen erbrechen, sondern sehr viel chemie und so.

oh nein!
ich will nicht wieder krank werden!

die shelley :wave: