Ich möchte leben

[Beat]

Hallo Shelley

Es tut mir leid, dass Du das Gestürm mit Pius mitbekommen musst. Es stört mich auch nicht, das Pius anderer Meinung ist als mich, aber gewisse ungerechtfertigte Vorwürfe aus unkenntnis an meine Beweggründe und Person prallen leider nicht ganz an mir ab.

Weiteres später

 

[Shelley]

:danke: lieber pius,

du bringst mich ganz in verlegenheit.

*rotwerdsmiley*

jetzt verstehe ich, was du sagen wolltest, dass die leute mich bekehren wöllten.

doch zuerst will ich dir mal das schöne von diesem besuch erzählen:

es tat und tut mir wirklich sehr gut, mit diesen leuten zu reden.
weil ich habe sonst nie die möglichkeit, über diese sachen zu reden.
klar; ich schreibe hier.
doch oft komm ich mir hier auch so alleine vor.
es erzählt mir eigentlich praktisch nie wer, wie er es sieht.
ausser beat erzählt manchmal ein wenig.

es tat und tut mir auch sehr gut, mit anderen menschen zu beten.
aber ich finde niemanden, der so denkt wie ich und mit mir betet.
nicht einmal mein priester würde mit mir beten.
nicht einmal am telephon. :-(

meine telephonmamma betete früher auch manchmal mit mir.
sie glaubt etwa gleiche sachen wie der beat.
als es ihr dann im krankenhaus sehr schlecht ging, habe ich ihr dafür angerufen und ihr meine gebete gebetet.
damals konnte ich das noch.

also.
das wollte ich mal im voraus sagen.

nun aber wieder zu deinem schreiben:

mach dir keine sorgen!
shelley lässt sich nichts aufpropfen.
shelley bleibt shelley.



ich bin dir aber sehr, sehr dankbar, dass du sagst, ich soll achtsam sein.
ich werde auf mich aufpassen.
ich wusste nicht, dass christen raffiniert sein können.

du schreibst, dass eigentlich für sie gebetet werden müsse.
und jetzt erzähle ich dir etwas, was ich noch nicht erzählt habe.

sie waren also da und erzählten ihre meinung und beteten.
sie gaben mir von ihrer kraft.
und plötzlich hatte ich so viel kraft, dass es in meinem kopf "bums" machte und sich alles zu drehen begann:
"bitte lieber gott hilf ihnen! hilf ihnen bitte!"
es flehte in mir drinnen, dass ich innerlich schon fast geschrien habe.

ich weiss auch nicht, was da in mich gefahren ist.
sonst bin ich nicht so.
nur in notfällen werde ich manchmal so komisch.

obwohl mir diese beiden menschen so viel kraft gaben, dass ich selbst wieder beten konnte, habe ich gespürt, dass auch sie hilfe brauchen können.

ich würde mich wirklich sehr freuen, wenn sie wieder kämen.
denn einerseits kann ich ihre hilfe gebrachen, aber andererseits denke ich, dass vielleicht auch ich ihnen irgendwann mal helfen kann.
für mich ist es schön, hilfe zu bekommen.
es ist für mich aber auch schön, hilfe zu geben.

ich möchte dir danken für dass du mir sagst, wie du mich empfindest.

:kiss:

ich empfinde von dir das selbe.
in etwa.
du bist ja älter als ich...
also kann ich nicht genau das selbe von dir empfinden.



du schreibst auch, dass du findest, dass viele von mir lernen können.
ich fände das sehr schön.
ich möchte mich zwar wirklich nicht als lehrer aufspielen.
nein!
das will ich nicht!
ich will nicht eingebildet sein!

:-(

darf ich dir aber trotzdem etwas dazu erzählen?

ich war einmal auf einem musikkurs.
dort wohnten einige - mich eingeschlossen - bei stundenten in einer wg.
einer dieser studenten hat sich in mich verliebt.
so trafen wir uns also jede nacht für lange gespräche.
irgendwann, als wir so zusammen auf dem bette sassen, da sah ich über uns einen engel.
dieser engel sagte mir, ich sei der lehrer und dieser junge sei der schüler.
von diesem moment an, wusste ich, dass ich mit diesem jungen kein verhältnis anfangen konnte.
ich konnte es wirklich einfach nicht.
wir traffen uns weiterhin noch viele male und er lud mich sogar zu sich heim ein, doch unsere liebe blieb nur rein platonisch.
im lehrer – schüler – verhältnis.
der junge hat nie ganz verstanden, warum ich nicht mehr von ihm wollte.
doch ich konnte es ihm ja nicht sagen.
er hätte das noch nicht begriffen.

also pius; ich weiss nicht, ob du das verstehst.
doch ich weiss, dass ich dem jungen nicht mädel, sondern „nur“ lehrer sein konnte.

ich vertraue dir diese geschichte an, im guten gewissen, dass du mit ihr keinen unfug treiben gehen wirst.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wink:

 

[Shelley]

:danke: liebe cassandra,

ich war heute bei meinem priester für krankenkommunion und da haben wir auch zusammen gesprochen.
ich weiss jetzt auf meine art, was das für lichter waren.
und ich weiss jetzt auch, auf welcher seite wer sitzt.



nämlich gar niemand auf gar keiner!



in den himmeln ist alles ein wenig anders als bei uns.
dort verwebt sich alles ein wenig.
mal ist eines da, mal ist es dort.
das ist eigentlich fast gleich wie bei uns.
aber die raumrelationen sind halt anders.

ich finde es gut, das so darzustellen, weil auf diese weise hat jeder recht und jeder unrecht.
so gefällt es mir am besten!
denn so kann es keinen streit um eine meinung geben.

:fans:

mein priester hat mir auch erklärt, wie er das sieht, dass ich so probleme mit dem zeitgefühl habe.
dass für mich also 1,5 minuten einmal wie 3 stunden aussehen könnten, dann aber wieder wie gar nichts.
ich habe doch einmal erzählt, dass ich probleme mit der zeitrealtion habe.

den da vinci code kenne ich nicht.
was ist das?

ich habe nicht fieber gemessen, aber ich hatte schüttelfröste mit zähneklappern und mir war kalt und dann doch wieder heiss.
wegen dem ohr weiss ich nicht; ich dachte auch schon, dass es wieder die durchblutungsstörung in meinem gehirn ist.
die war mal besser unter medikamenten.
doch ich nehme nich mehr alle medikamente.
es kann aber auch sein, dass diese medikamente, welche ich jetzt nehmen muss, dass diese so eine durchblutungsstörung machen.
meine ärztin sagt, dass mein ohr besser würde, wenn ich die infusionen bekommen werde.
mal schauen...
ich kann nicht anders als hoffen und wünschen.
irgendwas muss ich ja tun!

ich freue mich auch, dass ich in feldenkrais und pyshio gehen werden kann.
ich schreibe gleich noch meinem physitherapeuten die mail, wann ich komme, damit er mir genug termine bei sich und der feldenkraistherapeutin einplanen kann.

ich bitte ihn, dass er schaut, dass ich jeden tag mit ihm oder der feldenkraistherapeutin spazieren gehen darf, dass er viel mit mir atemtherapie macht, dass ich viel feldenkrais bekomme und dass ich genug in craniosacraltherapie gehen möchte.
ich werde die beiden therapeuten auch auf hypermobilität ansprechen.
sie sind verständig.

ich war gestern noch zu den tests gegangen, auch wenn es fast nicht ging, weil ich ja immer wieder fast erbrechen musste auf der strasse und weil ich so oft zur toilette gehen musste.
der heimweg war auch sehr, sehr schrecklich.
doch ich dachte daran, dass ich schon viel schlimmeres erlebt habe.
in der eisenbahn mit von ohnmacht begleiteten bauchkoliken mit durchfällen und übelkeit ist auch nicht besser.
und am bahnhof mit drehschwindelattacke zusammenbrechen, nachdem man schon im zug sass und wegfahren wollte, ist auch schlimmmer.
diese gendanken haben mir also irgendwie noch nach hause gebracht, nachdem ich beim arzt noch eine stunde hinliegen durfte.

zum glück habe ich mir früher so eine harte haut zugelegt.
sonst wäre ich jetzt ein volles weichei und würde nirgendwo mehr hingehen.
es hat sich also ausgezahlt, dass ich unter gallenkolik halb schon im nirvana noch auf der bühne vor publikum klavierkonzerte spielte.
dafür bin ich dankbar, dass ich mir das angetan habe.
ich dachte immer, das macht kein normaler mensch und das bringe es doch nicht.
doch wenn ich jetzt zurückschaue, hat es das schon gebracht.
es gibt mir den mumm, nicht gleich immer klein einzustecken, sondern mich in den hintern zu kneiffen und weiter machen.
es geht zwar nicht mehr immer so viel wie früher, doch es geht mir auch nicht mehr so wie früher.
ich bin halt auch nicht mehr die jüngste.
das muss man auch mal bedenken.

:greis:

also wegen den test's.
das war der allererste neurologe im leben, den ich nicht schon gleich in den ersten 5 minuten zum mond geschickt hätte, wenn mir sowas möglich wäre.
ich wusste nicht, dass neurologen auch anders sein können.
doch ich äussere mich lieber nicht bevor ich seinen bericht gelesen habe.
meist entpuppen sich ja erst dort die wirklichen eigenschaften eines menschen.

auf alle fälle hat mich der neurologe schon vor den tests beruhigt, dass die nicht aussagen, ob die versicherung den rolli bezahlt oder nicht.
das war schon gut für mich, dass er das sagte.

und also weh tut der test auch nicht so ganz fest.
nur ein wenig manchmal.
ich weiss nicht, warum meine mutti fand, es tut so weh.
vielleicht war das früher noch anders.

ich finde, dass der gedanke daran mehr weh tut.
so wie bei der lumbalpunktion.
aber die ist wirklich viel, viel schlimmer, als muskeltests.
vor allem, wenn man zu hinrunterdrucksyndrom neigt...

hast du die muskeltests auch schon einmal machen müssen?

nun möchte ich dich noch lieb grüssen und danke der nachfrage!
deine shelley :bang:

 

[Shelley]

:danke: hallo du meine wunderblume cassandra,

nöö!
ich habe die mormonenbibel noch nicht gelesen.
aber ich bin früher immer darauf gesessen.
ich dachte, so würde sie in mein unterbewusstsein dringen.

:idee:

ja und also;
ich war ja wie gesagt vorher bei meinem priester.

jetzt bin ich mir gar nicht mehr so sicher, ob gott männlich oder weiblich ist und ob der heilende geist weiblich oder männlich ist.
weil in den himmeln scheint sich ja alles irgendwie ineinander zu verweben.
ich denke, dass sich also auch die geschlechter irgendwie vermischen.

dass mein schutzengel weder frau noch mann ist, dass denke ich eher.
er ist irgendwie beides.

doch bei gott und dem heiligen geist und so, habe ich mich täuschen lassen.
ich muss zu lange im kloster gewesen sein.
dort ist gott (christus) doch männlich.
der vater.
und jusus sei auch männlich.
der sohn.
und maria ist ja weiblich.
die mutter gottes.
und die mutter ist doch der heilende geist.
also ist der heilende geist eine frau.

?? - da geht mir etwas nicht mehr auf... die mutter gottes ist maria. gott ist christus. der sohn von gott ist jesus. aber ist jesus nicht auch der sohn von maria? hatte maria christus vergewaltigt und dabei kam jesus raus? aber maria hätte doch unbefleckt empfangen?
jesus war doch auch sohn von joseph. war joseph christus-gott?

ich verstehe die katholiken nicht mehr!

langsam glaube ich, dass mir katholiken zu materialistisch sind.
vielleicht sehe ich das einfach ein wenig falsch...

:idee:

viele liebe grüsse von deinem honigkuchenpferdchen shelley :fans:

 

[Shelley]

:danke: hallo beat,

danke, dass du geschrieben hast und danke für deinen anruf!

es ist wirklich sehr schwierig für mich, wenn ihr euch hier wegen mir streitet.
streit tut mir so weh und ich möchte das wirklich nicht.
ich möchte auch nicht partei ergreifen.

mir ist es auch nicht recht, wenn hier gewisse leute nicht zu schreiben wagen, weil sie anders wo streit haben mit anderen.

ich möchte nicht, dass sich hier einige leute den platz pachten und nienmand anderes mehr hier hin zu schreiben wagt.

es geht ja nicht darum, wer schneller ist und zuerst hier geschrieben hat.

das wird mir jetzt alles zu kompliziert.

viele grüsse von shelley :lolli:

 

[Shelley]

haben engel schuhe an?

 

[cassandra]

Mein Honigkuchenpferdchen,
ich sehe du hast deine letzten erkenntnisse ueberholt.:klatschen

du hast auf der mormonenbibel gesessen?
ich bin ueberzeugt, wenn du bei mir gewesen waerest als ich in salt lake city den chor im mormonentempel gehoert habe waer dir auch einer deiner vielen himmel aufgegangen.
und denk mal nach , die spittergruppen ,die noch vielweiberei betreiben,das ist doch mal was anderes !
der da vinci code ist in D. unter einem anderen titel auf dem buechermarkt. der film ist doch auch angelaufen. ich such den titel raus.
zu den engeln , ob sie schuhe anhaben:die haetten doch dauernd sand in den schuhen wenn sie durch den sand laufen.ausserdem, da kannst du doch bei spuren im sand nachschauen welche abdruecke dort sind.:fans:

mein voice messi hakt im augenblick.sobald ich es in ordnung habe melde ich mich dort.
bis dann
deine wunderblume:wave:

 

[soullove]

hi liebe Shelley,

hätte gestern abend endlich dein postings beantwortet,tuhe das in wordpad,und statt das zu kopieren hab ich es gelöscht.weg stunde arbeit.
also könnte gerad neu anfangen,das tuhe ich dan jetzt.
du schreibst:ich habe schon seit geburt her gewisse krankheitsdinge.
es war zwar nicht so viel, wie sich jetzt angehäuft hat, doch volle gesundheit hatte ich noch nie.

so kann ich dir also nicht wirklich sagen, ob man (bzw. ich) empfindsamer wird, wenn man eine krankheit hat, oder ob man krank wird, weil man "zu"? empfindsam ist

ich war als kind auch oft kränklich.immer müde,migraine usw.
ich wusste später erst das es bei mir mit mein empfindsam sein zu tun hat,es hat mich krank gemacht,weil ich mich nicht bewusst war davon.
mein mutter wusste auch nicht recht was mit so ein kind das viel weint an zu fangen.
wie ist dein mutter damit umgegangen?ist sie empfänglich?

du schreibst:ich denke, dass man sich bei dieser frage zuerst einmal überlegen kann:
was ist der unterschied von "eine krankheit haben" und "krank sein".

na ich verstehe das,ich versuche das zu sagen,sag mich oder du das meinst.
ich habe ein krankheit,ist ein dauerende anwesenheit von krank sein die als normal empfunden wird.
gibt es da änderungen in verschlimmerdende sinn.oder mal ein grippe usw,dan ist man krank.

--was war zuerst?
die tatsache, dass die seele mühe hat mit fremdeinflüssen, oder die tatsache, dass der körper sie schlecht annehmen kann?

ich glaube das es das unbewusst sein von empfindsam sein ist,die das körper krank machen.
was natürlich zum folge hat man übersinsibilisierd wird.also immer empfindsamer.

--bei mir persönlich fühlt es sich so an:
wenn ich sehr starke schmerzen habe, wird das sehr anstrengend für meine seele.
ich fühle dann so, als würde sich meine seele deswegen bewusst von der schmerzstelle entziehen.
dann ist es so, als würde der schmerz besser.
eigentlich ist der körperliche schmerz noch genau gleich.

schöne umschreibung.
ist ja eigentlich ein reaktion die auch schützt für zuviel schmerzen.
wissenschaftlich sagt man das man durch ausschüttung von endorphine weniger schmerzen fühlt.
ich denke das deine umschreibung den andere seite beleuchtet,das gefühl.finde ich super.

--meine eltern sagten manchmal:
"du bist halt anders als andere".

hast du den mal gefragt was sie anders fanden?ich mein als kind macht man sich da gedanken.

--du siehst; es ist wirklich sehr, sehr schwer, eine richtige antwort auf deine frage zu geben.

nee ich find das sehr interessant was du schreibst,und alle antworte sind richtig,es sind nähmlich dein gefühle.und immer richtig deshalb.

--für mich fühlte es sich so an, als wäre meine seele richtig durcheinander im bauch.
sie konnte ihn nicht mehr "ergreiffen".
immer, wenn ich meiner seele sagte, sie soll richtig in meinen bauch gehen, waren die schmerzen wieder so schlimm, dass die seele sofort wieder aus meinen bauch hinauszwütschte, da es sonst für mich nicht mehr erträglich gewesen wäre.

schön wenn so dafür gesorgt wird das man es durchstehen kann.

--es ist für mich schon schwer, diese dinge zu erzählen, weil sie sehr intim sind.

verständlich,aber ich werde nie etwas in zweifel ziehen,was dein erfahrungen betrifft,erfahrungen sind sehr persönlich gut,und kein darf darüber urteilen.

--so lag ich also tiefschlafend-hellwach da.
mir wurde in diesem zustand langeweilig.
ich wollte was tun.
doch das ging ja nicht, weil ich mich ja nicht bewegen konnte, da ich schlief.
ich nahm also im traum das buch von meinem nachttischchen.
ich las.
ich schlug verschiedene seitenzahlen auf und merkte mir, was ich auf den betreffenden seiten las.
als ich dann erwachte, glaubte ich das nicht.
ich nahm also in wirklichkeit das buch und schaute nach, was ich da komisches geträumt habe.
ich schlug die seiten auf, welche ich mir gemerkt habe.
ich wollte das buch nun in echt lesen.
doch ich wusste noch jeden satz, weil ich ihn ja geträumt habe.

wow.da hast du ein erfahrung gemacht,wo gleich den beweis ist,das es mehr gibt dan was man sehen kan.

ich hab nicht den ganze tekst hierher kopiert über den wahrträume,aber finde das ein sehr uniques erlebnis.

--diese zeit war sehr, sehr schlimm für mich, weil ich wusste nie mehr, ob ich jetzt träume, oder wach bin.

muss sehr verwirrend gewesen sein erstmal.nicht nur für dich,auch für derjenige die konfrontiert sind mit der wahrhaftigkeit deine träume.so sieht man träum und wirklichkeit sind weniger weit weg von einander den man meint.

--oder sind träume kein gefühl?

für mir schon.

--ich merke langsam, dass ich mich glaub total in deiner frage, bzw. in meiner antwort dazu, verfahren habe.
du hast glaub was anderes gemeint

nee war genau so gemeint,aber alle extras sind für mehr sehr lernreich.ein einblick in dein gefühl zu haben erfahre ich als ein sehr gross gefühl von vertrauen,danke dir.

--wenn es meinem körper schlechter geht, dann ertrage ich auch viel weniger die sonne, die gerüche, die geräusche und so.

dan bist du also übersensibel in so ein moment,jedem reiz extra ist zuviel.

--kannst du mir helfen, den kern zu finden?

wir lernen hier beides etwas von.ich finde das schön.

so liebe Shelley muss jetzt weg,zum traditionelle chinesisch mediziner.
den zweite posting kommt dan später.

in liebe,und mit dickem knuddel an dich

Soul

 

[cassandra]

shelley,
der da vinci code heisst in deutsch SAKRILEG.
cassandra

 

[cdes]

:mail: Liebe Shelley,

Ich hoffe Deine Untersuchung, vor der Du solche Angst hattest:schock:, lief gut und ohne Schmerzen.
Sorry, das ich mich erst jetzt wieder melde.

Mein PC ist platt, bin jetzt am Rechner von meinem Partner. Aber er arbeitet mit Linux, und da kenn ich mich nicht aus.:chat:
Installiere gerade Windows neu bei mir.

Ich war gestern ebenfalls schlecht drauf, habe fast nur geschlafen nach der Arbeit.:babyisst:

Du liegst richtig, der Aufbau Deiner Zeilen gefällt mir sehr, es ist für mich leichter so zu lesen.
Auch beim Schreiben finde ich mich so leichter zurecht.
Und optisch sieht es auch besser aus, so unterteilt.

Ich habe jetzt die Zeichnung für die Illiosacralgelenksblockade eingestellt.

Zum Schaukeln auf dem Bett:
Wenn man hypermobil ist, verursachen große Bewegungen leicht das Verrutschen der Wirbel.
Stell Dir vor, Du hast eine Kette in der Hand und schwenkst ein Ende der kette immer hin und her, während diese vor Dir auf dem Kissen liegt.
Die Bewegung geht flüssig die ganzen Glieder der Kette durch, bis zum anderen Ende.

So ist es auch beim Schaukeln mit dem Po. Die Wirbelsäule wird von unten Richtung Hals in Wellen durchgearbeitet.
Da es nur kleine Bewegungen sind, kann dadurch Wirbel für Wirbel in die richtige Position gebracht werden.

Da dies aber nicht passiv geschieht, wie bei den Geräten, wo man die Füße drauf legt, und dann hin und her geschaukelt wird,
sondern man macht die Schaukelbewegung selbst, werden alle Muskeln leicht beansprucht.
Dadurch festigt sich das Bindegewebe, die Muskeln bauen auf.:kraft:

Ich schaukele inzwischen bis zu tausend mal und habe danach einen angenehmen Durchblutungseffekt die Wirbelsäule rauf.
Es fühlt sich an, wie ein Engeriestrom.

Außerdem trainiere ich die kleine Bauchmuskulatur. Diese war bei mir ganz weg. Ich wusste gar nicht, das ich sie habe, und wie wichtig sie ist.
Mein Hohlkreuz wurde immer schlimmer.

Jetzt habe ich gelernt, das ich mit der kleinen Bauchmuskulatur die Wirbel rausdrücken kann.
Sie ist aber immer noch zu schwach.

Außerdem spanne ich alle Muskeln an, während ich auf dem Rücken liege.
Angefangen bei den Füssen, bis zur Nackenmuskulatur. (Arme nicht vergessen)
Oben angelangt, halte ich die Anspannung etwas, dann entspannne ich und wiederhole dann das ganze.
Manchmal schaffe ich es nicht, manchmal geht es sehr gut. Aber insgesamt hilft es.


Liebe Grüße Deine cdes:wave:

 

[cassandra]

hallo cdes, wo liegen deine arme wenn du auf dem bauch liegst?wie kommst du ueberhaupt in das bett rein?liegst du ganz flach?wie ziehen die baender unter den achseln?

ich muss naemlich hoellisch aufpassen, dass es dann links untergreift und sich nicht auf die andere seite durchzieht.

stehenderweise, auf anrichtenhoehe , also hoeher als tisch kann ich das besser einschaetzen.

es haengt ausserdem bei mir davon ab,wie weit ich die darmverknickung gezogen habe.da kommt auch der schlafrythmus rein.ich muss nach einer gewissen zeit aus dem bett,die treppe rueckwaers runter und mit geschick und tuecke stehe ich dann wieder.

wenn die sache vererbung ist , giebt es da einen faktor. die" arthrisis-foren" wissen da gut bescheid. ich glaube es war der HB 27 FAKTOR oder so aehnlich, muss es nachschauen ,habs vergessen.

du kommst auf den "trigger-punkt zu sprechen.der sass bei mir jahrelang links aussen auf der huefte als starker knoten sehr hoch. die klugen aerzte wollten den "knoten" rausoperieren. durch verkehrte therapie ist es kein knoten mehr , sondern flach und durchgezogen, und dann macht sich das steissbein selbstaendig.

die arthritisleute haben da auch einen namen fuer . die pfanne ist zu flach oder die baender ausgeleiert.

hasst su schon mal gehoert , dass einige therapeuten "strippen"d. h. gegenziehen. tut furchtbar weh, sie druecken dazu die zehen stark nach hinten.

hoffe dir geht es etwas besser.

gruess dich
cassandra.

p. n. werde mal auf deine andere seite gehen und vielleicht ist es auch besser ,wenn wir dort die eigentliche sache besprechen?

ich muss hier noch lernen ,wo was hingehoert.

 

[cdes]

Hallo cassandra,

ok, dann antworte ich auch gleich dort.

Liebe Grüsse cdes:wave:

 

[Shelley]

hallo,

sorry, dass ich noch nicht geantwortet habe!
ich war gestern noch weg und heute mache ich mir stress.



shelley wird wieder die alte shelley.

als es ihr am montag, dienstag und noch etwas am mittwoch und noch ein wenig am donnerstag symptomatisch so vers**i*se* ging, da hat sie etwas wieder erkannt.

als ich hier zu schreiben begann, wäre es noch nicht möglich gewesen.
da ging es mir allgemein noch zu schlecht.
und diese reaktive depression auf die versicherungen und auf den diebstahl und alles mit ärzten, untersuchungen und so, war auch nicht gerade so schön.
jetzt sind diese sorgen zwar noch da, doch dank der luli-hilfe und allem, sind sie für mich wieder leichter zu tragen.

doch jetzt geht es mir seit etwa - wievielen? - ein paar wochen - etwa einne - allgemein gesehen ein wenig besser. dafür sind einzelne symptome wieder schlimmer geworden.
irgendwie geht es mir ungefähr ähnlich wie vor etwa vier jahren.

ist das nun gut oder schlecht?
nochmals alles durchmachen, was ich hinter mir habe?



das wäre kein vergnügen...
doch ging es mir damals nicht doch besser als jetzt?
auch wenn ich denke, es ginge mir jetzt besser?
haben meine ärzte doch recht, und es geht mir immer schlechter?

auf alle fälle habe ich wieder gelernt damit aufzuhören, zu sagen:
"ich mag nicht mehr!"
wenn es mir jetzt denkt:
"ich mag nicht mehr!",
dann lache ich wieder und finde:
"ach was!"

vor einem monat wäre es für mich noch zu früh gewesen, von diesem erschöpfenden gedankenmuster los zu kommen.
denn mein körper brauchte die ruhe.

jetzt, ist er ein wenig ausgeruht.

und shelley kann wieder loslegen mit "rumtollen".
(und für alle, die das nicht verstehen: "rumtollen" im übertragenen sinne und nicht im disko-party-feiern....)

sobald ich denke: "ich mag nicht!", dann leuchtet etwas in mir was sagt: "mach einfach und denk nicht! irgendwie geht es immer!"

irgendwie geht es immer.

:kraft:

sonst würde ja niemand mehr auf dieser erde wohnen...

ja, ja.
ich weiss.
ich werde wieder über meine grenzen schiessen.
aber was ist besser?
ein langweilig, öd-blödes leben in mass, oder ein glücklch-fröhliches leben, welches zu streng ist?

ich möchte leben!
und ich möchte dieses leben geniessen!

warum also zu hause bleiben, nur weil man vor bauchkrämpfen fast drauf geht?
warum zu hause bleiben, wenn einem voll schlecht ist vor schwindel?
warum zu hause ruhen, wenn man schmerzen hat?
warum, warum, warum?

ich möchte dieses leben leben und etwas er-leben!

ich weiss zwar, dass es situationen gibt, in denen man sich nicht mehr in den hintern zwacken kann.
doch mein hintern hat sich wieder ein wenig ausgeruht und ich bin wieder fleissig am zwacken.

so ging ich also gestern nach vielen wochen wieder das erste mal in meinen unterricht zu meinem lieben lehrer.
und zwar wieder mit alter freude und heiterkeit.

mein lehrer bestätigte es:
"so gefällst du mir schon wieder viel besser, als das letzte mal."

:freu:

das lezte mal erzählte ich ihm noch, dass ich nicht mehr mag und sterben will.
gestern tollte ich wieder heiter herum, machte unfug und lachte und war wieder lustig.

die alte shelley eben.

ihr habt mir hier wirklich sehr viel geholfen, durch diese für mich harte zeit.

:bang:

dankeschön und viele liebe grüsse von shelley :lolli:

 

[Shelley]

wow!

ich habe gestern echten japanischen tee aus japan und echten pakistanischen tee aus pakistan echt pakistanisch von einem pakistani gekocht bekommen!

ist das nicht ein wunderbares geschenk?

der japanische grüntee war echt lecka!
*schleck*
mein lehrer hat ihn ganz frisch am montag aus japan mitgebracht.
da konnte ich nicht widerstehen, auch wenn mir zum k**z*n schlecht war.
und es hat sich gelohnt!
so etwas könnte ich jeden tag trinken!

:freu:

nach dem unterricht musste ich mir ja noch im islam-geschäft ein kopftuch holen, weil ich die sonne nicht ertrage und nicht die ganzen vier wochen in der klinik eingeschlossen sein möchte.
ich habe schon geplant, dass ich an den see abhauen werde.

ich kann mein kopftuch nur im islam-geschäft holen, weil ich ja noch was für vor die nase brauche gegen die düfte.
ich finde die masken, welche mcs-ler tragen voll bescheuert.
ich entschied mich für niqab.
das ist das kopftuch mit verhüllung für moslems.
wenn schon auf der strasse auffallen, dann wenigstens nicht so krank mit nasenschutz und halskrause.
da lieber mit versteckter halskrause unter dem kopftuch und halt ein bisschen verhüllter als andere moslems...

bei allah!
waren die nett in diesem islam-geschäft!
da gabs diesen köstlichen tee und gratisfrüchte für zu hause.

:klatschen

und die haben sogar meinen ganzen rolli in ihr auto geladen, um mich an den bahnhof zu fahren.
es gibt wirklich viele liebe, gute menschen auf dieser welt!

ein glück wars!

da wollte ich also heim fahren.
mitten auf der strasse beginnt mein rolli zu pipen.
und auf der kreuzung?

:lachen2:

bleibt der doch tatsächlich stehen!

:lachen2:

vor vier wochen hätte ich noch geheult und nicht mehr mögen.

aber jetzt?

ach!

das ist doch einfach komik pur!

jetzt macht es mir nix mehr, wenn ich in die pfosten reinfahre, weil sich der rolli wegen zu tiefem aku verselbstständigt.
jetzt finde ich das ein aufregendes abenteuer.

))

ich bin so dankbar, habe ich so einen lieben vati, der mich in so einer situation einfach holen kommt.
was würde ich machen ohne meine lieben eltern?
sie haben es wirklich nicht einfach, mit so einer tochter...
aber dafür versuche ich ganz lieb mit ihnen zu sein.

:kiss: :kiss:

jetzt, wo ich wieder heiter bin muss ich in die klinik.
es passiert doch wirklich immer alles zur falschen zeit!

ich würde so gerne im see baden gehen können. :-(
warum machen die keine seebadetherapie?

ich habe früher so gerne in kalten bergseen gebadet.
auch wenn sogar der 7 jährige grossbube meiner freundin aus hamburg findet, dass kranke shelley nicht in kalten bergseen baden darf.

für mich ist es das erlebnis, dass zählt.
und nicht die infektion nach dem erlebnis.

:kraft:

viele liebe grüsse von shelley :hexe:

 

[Shelley]

ich hoffe nur, dass das jetzt keine manische phase einer schweren depression ist...
aber dann müsste ich ja mein ganzes leben lang manisch gewesen sein, mit ein paar wenigen traurigkeitsattacken auf schlimme situationen...
hm.
habe ich nun depression oder nicht?
hm.
ist man manisch, wenn man fröhlich und ain grundsätzlich glücklicher mensch ist?
hm.
...
...
...
...
hm.
und jetzt?
eigentlich bin ich ja erst etwa seit 8 jahren glücklich.
aber das ist eine andere geschichte für später mal.

 

[Shelley]

:danke: liebe soul,

kannst du nicht bitteschön wieder das andere bildchen nehmen?
das fand ich viel schöner!

:kiss:

ich habe es dir ja schon im kpu-forum geschrieben...

sorry, wenn ich einfach so offen meine meinung sage.
aber wenn ich es nicht tue.
wer dann?



nein. also.
ich finde halt das andere bildchen einfach schöner.
aber eigentlich ist es ja deine sache.
ich wollte es dir nur sagen, damit du es weisst.

:kiss:

ich würde mich sehr freuen, mehr von dir zu erfahren.
aber ich möchte nicht fragen.
ich will nicht aufdringlich sein.
ich finde es schöner, wenn ein mensch von sich aus erzählt.

du bist für mich ein bisschen wie ein geheimnis für mich.
deswegen habe ich vielleicht auch irgendwie gewartet, dass du mir einmal schreibst.

ich habe gesehen, dass du eher eine difficile person bist.
also nicht difficil.
aber ich weiss nicht, wie ich das beschreiben soll.
du weisst schon, was ich meine.
weil du bist ja du.

auf alle fälle finde ich, dass das andere bildchen viel besser zu dir passt.
das auf diesem bildchen kannst fast nicht du sein.
es ist wie eine maske für mich.
für mich sieht dieses bildchen so aus, als würdest du etwas von dir verbergen wollen, damit andere denken, du bist jemand anderes.

vielleicht täusche ich mich, und es ist umgekehrt.

manchmal kann ich mir vorstellen, dass du deine - ich nenne es also mal - "difficilität" hinter deinem "geschminkten" gesicht verbergen wölltest.
dein gesicht ist ja nicht geschminkt.
aber irgendwie dünkt mich, dass du tief in dir drinnen noch viel verborgen hast, was du gegen aussen niemandem zeigen willst.

täusche ich mich sehr?

*wo-ist-der-schulter-hoch-zieh-smiley-?*

ich finde auch deinen namen so geheimnisvoll.
es steckt bestimmt einiges dahinter, dass du diesen namen hast.

was ich meine herausgefunden zu haben, ist, dass du in holland lebst.
doch ich denke, dass du nicht unbedingt holländischen ursprunges bist.
ich weiss ja nicht...

also.
da rede ich lange andere dinge, dabei wollte ich dir auf deine post antwort geben, weil ich mich ganz doll darüber gefreut habe.

ich schreibe erst jetzt, weil ich mache mir einen stress.
ich möchte noch vieles erledigt haben, bis ich in die klinik gehe.
und weil ich ja so langsam bin, geht das nicht so schnell, bis ich gepackt habe.
bei mir gehört zum packen auch noch vieles andere dazu.



und shelley kann es natürlich mal wieder nicht lassen, was nettes in die klinik mitnehmen.
doch wer schon viel, oft und lange in krankenhäusern war, der weiss, wie schrecklich es dort ist.
der weiss auch, dass es besser ist, wenn man seine persönlichen dinge dabei hat.

auch wenn ich nur eine woche hin muss wegen einer operation, dann werden schon gleich nach meiner ankunft die wände bunter sein.
wenn es nicht schöne bilder sind, welche die wänd schmücken, dann sind es girlanden, leuchtsterne, oder was auch immer.

diesmal bringe ich es nicht über mein herzchen, meine led-lampen und die lichterketten für an den infusionsständer zu hause zu lassen.
das skelett für an den infuständer muss auch unbedingt mit von der partie sein. *ggg*

ich werde mir gleich nach der ankunft wieder auf der infusionsstation den besten ständer umtauschen gehen.
die auf station sind alle schlecht und rollen nicht gut.
ich werde die infu-schwestern schon irgendwie rum kriegen, mir einen ständer zu tauschen.
ich habe es im blut, zu markten und handeln und so.
wie kann man auch anders, wenn man vom osten kommt?

natürlich muss auch mein äffchen und mein eisbär wieder mit dabei sein.
dafür lasse ich meine musik zu hause.
auch wenn sie mich letztes jahr zurück in die hoffnung gebracht hat.
doch diesmal werde ich ja keine prüfung spielen gehn.
das wäre glaub doch noch zu viel.
es war ja schon das letzte jahr zu viel...
doch dort habe ich es wenigstens noch irgendwie geschafft.

wo shelley hingeht, da kommen viele koffer mit.
so ist shelley halt nun mal.

)

aber ich kann nun wirklich mal nicht vier wochen lang ohne meine knierolle, ohne mein kopfkissen, ohne meine wärmekissen, etc. schlafen.
ich könnte zwar eine knierolle auf der infusionsstation stibitzen gehn zum ausleihen.
aber was, wenn sie dort alle brauchen?
und die sind so hart irgendwie.
aber vielleicht rufe ich mal an und frage.
ja.
das mache ich!

und da kommt doch wirklich meine ärztin und findet, ich müsse wieder alle meine medis mit in die klinik nehmen.
dabei gehe ich doch eben in die klinik, damit ich mich nicht mehr um meine medis kümmern muss!
das ist soooooo anstrengend!
so viele medis!
alles abzählen, ausrechnen, wieviel von was für bla und so.
oh jeh!
das muss ich also auch noch machen die nächste woche...

:schock:

oh soul,

ich komme heute einfach nicht mehr zur sache.
ich bin so abgelenkt irgendwie.
ich versuchs aber nochmals:

also.

...
...

soll ich ne neue mail machen wegen der überischtlichkeit?
für mich wäre es besser.

bis gleich von shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: liebe soul,

ich weiss nicht, ob angeborene leberkrankheit, stoffwechselstörung, allergie, infektion, etc., ob das ist, weil ein kind sehr empfindsam ist.

wie empfindsam meine mutti ist, das weiss ich nicht.
doch mein vati ist sehr empfindsam.
also ich weiss ja jetzt nicht, was du unter empfindsam verstehst.
doch wenn du das verstehst, von dem ich nun meine, dass du es verstehst, dann ist mein vati schon sehr empfindsam und bei mutti weiss ich es nicht.
ich weiss auch nicht, ob ich dir ein beispiel von meinem vati sagen darf, weil das ist seine ganz persönliche sache. und ich will das nicht einfach so herausposaunen in die öffentlichkeit, ohne dass es sein wille ist.
aber vielleicht hast du schon mitbekommen, dass er ein kriegskind war und viele, viele dinge erlebt hat.
meine mutti war ja auch ein kriegskind.
aber nicht so.
anders halt.
vati musste seine familie zusammensuchen.
verlor seine schwester.
sein bruder wurde angeschossen und konnte nicht mit ihm fliehen.
er war verdingbube.
knecht.
hirte.
er ist schon viele male im sterben gelegen.
aber wir ungaren sterben nicht so leicht weg.
wir sind ein starkes volk!

also mehr möchte ich jetzt nicht erzählen.

sag mir bitte, was du unter empfindsam verstehst.
bitte sag es mir genau.
ich möchte es wirklich wissen!

ich möchte mich in meine eltern versetzen und mir darüber gedanken machen, ob sie wirklich in dem sinne "empfindsam" sind, in dem sinne du "empfindsam" deffinierst.
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geweint habe ich als baby-kindchen nur, als mir mein äffchen weg genommen wurde.
ich habe (dir?) ja schon erzählt, dass ich mein äffchen hatte, dem ich alles erzählt habe.
nicht in meiner muttersprache und auch nicht in meiner vatersprache.
aber in der sprache, in der ich mit meinem engel sprach.

dieses äffchen von steiff habe ich auf geburt bekommen.
es heisst theodor.

ich habe erst viele jahre später im griechisch-unterricht gelernt, was "ho theos" und was "to dooron" heisst.
ho theos; der gott.
to dooron; das geschenk.
theodor = gottesgeschenk.

mein äffchen war wirklich ein gottesgeschenk für mich.

ich durfte meinen theodor nach meiner geburt 10 wochen behalten.
dann hat meine taufpriesterin an meiner taufe gesagt, es sei nicht gut, wenn babys dem abbild eines äffchens konfrontiert werden.
das sei nicht gut für der kinder seelenbildung.
zudem sei es wegen den stofffasern für babys gefährlich, stofftierchen im bett zu haben.
daran könnten babys ersticken.
ich dürfe mein gestricktes schäfchen behalten, theodor müsse aber in die schublade zurück.

von diesem moment an habe ich immer geweint.
ich habe geschrien und geweint.
ich habe nicht mehr geplaudert und gelachen.

bis zu dem moment, in dem ich das äffchen meines bruders fand.
ich schaute es an und begann zu lachen.

da wusste meine mutti.
theodor muss aus seiner schublade herauskommen.

und ich war wieder ein glückliches baby, dass jede nacht geplaudert und gelacht hat.

des weiteren habe ich geweint, wenn ich wegen allergie oder wegen weiss nicht was, am ersticken war.

aber sonst war ich nicht so weinerlich.
vielleicht habe ich geweint, aber von dem weiss ich nichts mehr.
dazu müsste ich meine eltern fragen.

ist es möglich, dass du ein kiss-kid warst, soul?
kiss-kid's die weinen auch sehr viel.
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ich denke, dass wir im unterschied zwischen "eine krankheit haben" und "krank sein" etwas verschiedenes verstehen.

"ich habe eine krankheit" ist für mich nicht eine andauernde anwesenheit von "krank sein", die als normal empfunden wird.

für mich ist eine krankheit ein "umstand", eine "tatsache", ein "zustand", ein "usw.",...

krank sein, ist für mich, wenn man entweder so krank ist wie gewisse politiker und so, oder wenn man sich wirklich krank fühlt.

wenn ich aber "nur" eine krankheit habe, dann kann ich mich trotz schmerzen, trotz schlimmsten symptomen und so eigentlich "normal" fühlen.
oder ganz okay sogar.
wenn ich aber krank bin, dann bin ich eben so, wie die kranken politiker, oder wie leute, welche freiwillig andere unschuldige menschen foltern und so.
oder ich kann wirklich einfach krank sein.

wenn ich also nicht mehr weiss, ob ich zuerst auf die toilette, oder zuerst vor die toilette hocken soll, weil es aus allen löchern gleichzeitig schiesst, dann fühle ich mich schon ziemlich krank.
wenn ich aber "nur" mit drehschwindelattacken, mit nierenkoliken oder mit muskellähmungen bewusstlos zusammenbreche, dann ist das halt einfach die krankheit.
klar; es geht mir nicht gut dabei und es ist nicht lustig.
aber es ist kein grund, dass ich mich krank fühle, oder es gar sein sollte.
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ich denke, dass eine starke seele, welche empfindsam ist, nicht wegen der empfindsamkeit immer empfindsamer wird.
ich denke, dass wenn eine seele "gesund" (siehe letzten teil dieses schreibens), stark und so ist, dass sie dann lernt, mit dieser empfindsamkeit um zu gehen.

dass also eine empfindsame seele, welche entweder immer empfindsamer wird, weil sie der empfindsamkeit "nicht gewachsen" ist, oder weil der körper zu schwach ist, um noch mit der empfindsamkeit umgehen zu können.

wenn ich zum beispiel körperlich sehr schwach bin, dann habe ich keine kraft mehr für gefühle.
ich bin zu schwach um traurig zu sein, ich bin zu schwach, um glücklich zu sein.
ich bin einfach nur noch eine leere hülle.
meine seele ist dann nicht mehr in diesem schwachen körper.

dadurch wird die seele, welche kein haus mehr hat ungeschützt und empfindsam.
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auf die frage, welche gedanken ich mir als kind machte, wenn meine eltern sagten, meine schwester und ich seien halt "anders als die anderen", da kann und/oder möchte ich jetzt nicht weiter antworten.
sorry.
versteh bitte.
dieses thema ist so weitflächig, dass es ein ganzes kapitel füllen würde.
klar haben wir kinder manchmal gefragt.
und klar bekamen wir irgendwelche antworten.
aber eben;
es würde jetzt fast zu weit führen.
später bittte!
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wie war es bei deinem chinesen?

mein akupunkteur ist ein ganz guter!

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[cassandra]

honigkuchenpferdchen, welche antwort moechtest du hoeren? :freu: :lachen2:

:hexe:

 

[Shelley]

:danke: hallo cassandra,

was ist so schlimm, wenn man auf einer mormonenbibel sitzt?
da lernt man doch viel bei.
oder?

:idee:

hat euer mormonenchor wirklich sooo schlecht gesungen?

das ist ja schrecklich!!

:schock:

vielen dank für deine antwort!

ich kenne sakrileg (noch) nicht.

ich werde wie versprochen so schnell, wie mir möglich in das kapitel von cdes lesen gehen.
am besten werde ich es mir abonieren gehen.
ja.
das werde ich.

dein honigkuchenpferdchen shelley :wave:

honigkuchenpferdchen, welche antwort moechtest du hoeren? :freu: :lachen2:

:hexe:

auf welche frage meinst du?

schläfst du nicht mehr oder immer noch?
ich habe noch meine liebsten filme gekuckt.
männerwirtschaft war wieder ganz lustig heute.
die letzten nächte ist es immer lustig.
vorher war es oft neutral.
pasadena war schon spannender als heute.
aber ich liebe die musik, die architekturen, die schauspieler und einfach die ganze stimmung im film.
ich finde es sehr schade, dass es nicht viel mehr kommt.
ich bin richtig süchtig danach.
meistens kucke ich es zweimal, wenn ich wach bin.
es kommt ja sa und so.

die letzten beiden male muss ich dann in der klinik kucken.
einerseits eine gute abwechslung, andererseits habe ich angst, dass ich es verschlafen werde.
gerade dann, wenn die entscheidung kommt...
ich kann doch dem nachtwächter nicht sagen, er soll mich extra wecken kommen.
der schläft doch selbst oft ein oder ist mit seinem mädchen beschäftigt.
zustände in dieser klinik...
aber das habe ich jetzt nicht erzählt, weil er ist der beste!
und es ist wirklich nicht einfach, wenn man schon seit jahren immer nur nachtwächter ist.
er war dabei, als mein etwa 23jähriger klinikfreund gestorben ist.
er hat wirklich geweint.
dieser nachtwächter weint sonst nie.
und er hat mir seine serbische musik vorgespielt.
er hat mit mir fernseh gekuckt.
er ist wirklich der beste!
das ist der vorteil in der klinik.
da ist man nachts nicht so alleine.

 

[Pius Wihler]

Liebe Shelley :wave:

Trotz allem hast DU, Shelley auch diese Zeit durchgestanden und gelebt! Es geht nicht darum, immer nur "stark" zu sein, auch das kann krank machen, sondern das Mann/Frau sich mit allen Teilen selber (möglichst)annehmen kann, um sich dann immer wieder neu entscheiden zu können. Diese Entscheidungsmöglichkeit ist sonst nicht (mehr) vorhanden.
Du machst das sehr gut, Schelley, herzliche Gratulation! :klatschen :fans:

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende. Pius :wave: