Hallo,
also er kommt jetzt wohl mit...
er hat mich gerade angerufen, wenigstens etwas...
weil alleine hätte ich es nicht geschafft.
Er macht mich verantwortlich, weil ich verantwortlich bin.
Wie ich schon gesagt habe ich viel falsch gemacht in unserer Beziehung, aber ich weiss das jetzt, mir tut das auch furchtbar leid, auch wenn ich leider die Fehler immer wieder gemacht habe, aber ich will ihn nicht verlieren. Ich liebe ihn wirklich sehr...
aber diese Vorwürfe machen mich kaputt.
Er sagt ja immer, er meint das nicht so, dass ist nur wenn wir streiten dann kommt das alles raus. Aber das sind ja dann Sachen, die er nicht verarbeitet hat, die er im Kopf hat, sonst würden die nicht raus kommen und teilweise ist es so verharrt das gar nix mehr geht und er immer direkt abhaut. Ich finde das so schrecklich.... aber ich kann nichts dagegen tun.
Ich bin schon SEHR schwer zu nehmen glaube ich und durch die Krankheit glaube ich unerträglich... ich bin selbst nicht mit mir zufrieden, alles läuft schief und dann auch noch die Streitereien das macht mich alles kaputt.
Jetzt ist auch noch der Druck hinter mir, dass wenn beim Endokrinologen nix raus kommt und die Spirale raus ist und es sich an meinem Verhalten nix ändert... das er dann wohl gehen wird.. allein jetzt könnte ich schon bei dem Gedanken heulen.
Ich war ja schonmal mit ihm zusammen, früher, dann bin ich mit meinem Ex-Mann zusammen gekommen, den ich ja auch geheiratet habe.. aber ich konnte IHN halt nie vergessen. Er war immer meine große Liebe und ist es bis heute eigentlich noch. Ich kenne ihn auch so gar nicht wie er Momentan ist... und ich weiss nicht mehr wie ich ihm helfen soll. Er sagt ja das wir ihm das alle angetan haben und aus nem Engel sowas böses gemacht haben... ich geb ihm Recht, er hat wirklich Recht, er war vorher nicht so.... aber ich weiss nicht mehr wie ich es ändern kann. Muss ich mir jetzt alles gefallen lassen weil ich viele Fehler gemacht habe? Muss ich mir jetzt alles sagen lassen, mich beschimpfen lassen weil ich viele schlimme Fehler gemacht habe die ich jetzt nicht mehr ändern kann, leider?
Mhm... also ich weiss nicht... eigentlich ist er sehr liebevoll, mein Freund aber er hat schon so viel Rücksicht genommen wegen mir, dass ich davon ausgehen muss das das der Tropfen auf dem heissen Stein ist, irgendwann. Immerhin kann er mit jeder anderen Frau Sex haben ohne Kondom, die is dann vielleicht nicht launisch oder Persöhnlichkeitsgestört, die macht vielleicht nicht solche Fehler wie ich, hat nicht so viele Krankheiten wie ich und ist ständig nur Zuhause, die zeigt ihm das sie ihn über alles liebt (ich versuche das ja auch aber es kommt leider nicht so gut an weil ich wohl eine komische Art und Weise habe dies zu zeigen, keine Ahnung)... ich seh vieles immer negativ.. im Grunde kann ich kau was aufzählen was an mir positiv ist, schon gar nicht im Moment. Ich will doch einfach nur glücklich sein und viel mit meiner Familie machen aber das geht nicht.
Ich dürfte gar nicht mehr meckern, weil er so viel für uns tut, mache es aber trotzdem. Ich bin viel alleine, weil er viel arbeitet, ich finde es ist zuviel, er sagt aber dann immer, dass ich ja nicht arbeiten gehen kann und er dann ja für uns beide arbeiten muss also muss er mehr arbeiten. Da alle immer sagten das er faul ist etc hat er sich da voll reingehangen und ist jetzt - so wie ich es empfinde - schon fast im Burnout Syndrom bzw er ist drin. Er hat nur Arbeit im Kopf... selbst am Wochenende arbeitet er.. Samstag und Sonntag. Er kann auch nix mit sich selbst anfangen. Wenn er zb hier Zuhause wäre, der wüsste gar nicht was er den ganzen Sonntag hier machen soll, deswegenlieber ins Büro, da kann er dann am PC sitzen, arbeiten, nebenbei mit seinem Freund über Teamspeak reden. Zudem kommen ins Büro auch ab und an Freunde... (die kommen nicht zu uns nach Hause sondern in sein Büro) ... oder er fährt mit denen in den Garten und ich muss nachkommen was ich aber durch meinen Schwindel oft nicht schaffe und schon gar nicht alleine!
Früher war er immer der, der mich verstanden hat. Jetzt ist es irgendwie nicht mehr so! Aber ich will ihn nicht verlieren, weil ich weiss das er anders sein kann und weil ich ihn wirklich von ganzen Herzen liebe sonst hätte ich mich nicht gegen meine Mama gestellt für ihn....
tut mir auch leid das ich mir alles von der Seele schreibe, ich find es ja selbst schon total bescheuert, aber ich weiss einfach nicht mehr weiter.
Und ich würde so gerne den Kreislauf unterbrechen aber es geht nicht... egal was ich mache ich mache irgendwie immer das falsche, ich wähle immer den falschen Weg... ich bin vielleicht wirklich Beziehungsunfähig oder so...ich hab keine Ahnung!
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