Ehe

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13.03.05
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"Neulich höre ich durch die Tür, wie mein Buchhalter zu meiner Frau sagt, er würde mit ihr durchbrennen, wenn er Geld hätte."
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich habe den Tresorschlüssel stecken lassen."

Der Mann kommt eher von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Kopfschüttelnd steht er davor und sagt: "Also ich muss ja, aber du ..."

Auf Grund eines guten Geschäftsabschlusses beschließt der Chef, sich und seinem Prokuristen ein Bordellsbesuch zu spendieren.
Danach meint der Chef: "Also ich weiß nicht, mit meiner Frau ist es besser."
Prokurist: "Da muss ich Ihnen zustimmen."
 
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24.09.04
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Ein Wittwer sitzt nachts um zwölf noch am Kamin.
Da erscheint ein Gespenst und sagt:
"Ich soll im Auftrag deiner Frau spuken!"

Darauf entgegnet der Wittwer:
"Macht nichts, solange sie nicht selber kommt!" :)))

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Was sagt Dracula, wen er einer hübschen Frau ein Kompliment macht?
"Du hast den schönsten Hals der Welt!....." :schock:

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"Sie sind kerngesund" meint der Arzt.
"Nur eine Frage: Wer hat Ihnen das "HH-XY 20" auf den Hintern tätowiert?"

"Das ist nicht tätowiert. Da ist mir meine Frau reingefahren, als ich vor der Garage stand!" erwiedert der Patient. :kiss:
 
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10.01.04
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warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze?
-sie sind eben tierlieb

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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule...". Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat...".
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? -- Damit die Männer sie auch verstehen.
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24.09.04
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"Ich möchte mir gerne eine Jagdausrüstung kaufen" sagt der Kunde zur Verkäuferin.
"Bitte sehr der Herr: Kleidung und Schuhe finden Sie im ersten, Waffen und Munition im zweiten Stock, und Wild und Geflügel haben wir in der Lebensmittelabteilung." :))) :))) :)))
 
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19.03.06
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...
 
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27.08.06
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Äußergewöhnlich

Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' ... 'REIN!' brüllt Petrus...
Dazu:
"Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"

und wenn es einmal himmlisch wird:

"Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennen gelernt." - "Na und?" - "Jetzt ist mein Geld zum Teufel!
 
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02.06.06
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Hallo,

echt zum Schreien!!! :klatschen :lachen2:


Nach 50 Jahren Ehe findet ein Mann unter dem Bett seiner Frau einen Schuhkarton, schaut hinein und entdeckt darin 5000 € und drei leere Bierflaschen.
Da er sich keinen Reim darauf machen kann geht er zu seiner Frau, um sie zu Fragen, was es wohl damit auf sich habe. Diese gibt ihm zerknirscht zur Antwort, dass sie jedes mal, nachdem sie ihn betrogen hätte eine Flasche Bier getrunkent hätte und die leere Flasche anschließend in die Schachtel gelegt hätte.
Gut, denkt sich der Mann, in 50 Jahren Ehe hat sie mich drei Mal betrogen, das kann ich ihr verzeihen, doch machen ihn die 5000 € stutzig und er fragt sie erneut, was es denn mit dem Geld auf sich hätte.
Darauf sie:
Immer wenn der Karton voll war hab ich die Flaschen zum Getränkemarkt gebracht und dafür das Pfand hinein gelegt...:eek:




Klein Peter zu seinem Vater: "Papi, heiraten auch Kamele?" Papi murmelnd: "Nur Kamele, Peter, nur Kamele."



Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer!Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt,
kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Mistviecher!"
 
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10.01.04
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-er sagte: Schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
-darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen
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Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
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Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
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17.12.05
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Eine türkische Frau sitzt auf einer Bank im Park, knackt Sonnenblumenkerne und läßt die Schalen unter die Bank fallen. Setzt sich eine deutsche Frau neben sie und schimpft, sie könne doch hier nicht so einen Dreck machen und alles unter die Bank werfen. - Darauf die Türkin: Wer macht denn hier sauber, dein Mann oder mein Mann?
 
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17.05.06
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Warum können 80% aller Ehefrauen nach dem Orgasmus nicht einschlafen???:idee: :idee: :sleep: :sleep:


.... weil sie erst nach Hause fahren müssen!:schock: :schock:
 
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24.09.04
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Flüsternd an dottore: ganz unter uns: das stellt den Ehemännern aber ein sehr schlechtes Zeugnis aus.... :idee:
vielleicht sollten die doch mal meinen Tread bzw. den angegebenen Link zum Thema Sexualität lesen, damit sie den Körper der Frau besser kennen lernen würden.....:cool:
 
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05.10.05
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Kann das überhaupt sein, dass 80 % der Ehefrauen bei Nichtehemännern sind :idee: Müsste man mal eine Statistik befragen, wieviel % der Männer verheiratet sind.....
Wäre wohl eher was für die Rubrik Gerhirrnjogging.

Anne
 

MisterX

Ich hatte immer im Hinterkopf, dass ca. 10% der Kinder Kuckuckskinder sind ...
Ich habe vor kurzen erfahren, dass das Finanzamt von bis zu 50% ausgeht!

So könnte das mit den 80% ja bald wirklich stimmen .... :)))

Lieben Gruß - vom sicher achtfachen Vater :D

PS: Anne , warum müssen es jetzt "NichtEhemänner" sein? :rolleyes:
 
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05.10.05
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I
PS: Anne , warum müssen es jetzt "NichtEhemänner" sein? :rolleyes:
Das war eine weiterführende Überlegung von

das stellt den Ehemännern aber ein sehr schlechtes Zeugnis aus....
Das soll doch sicher bedeuten, dass die Ehemänner nicht gut genug für ihre Frauen sorgen ;) . Nein, eigentlich würde es bedeuten, dass Ehemänner nicht gut für Frauen sorgen unabhängig davon, ob es ihre sind oder nicht. Dann müsste man überlegen, wieviel unverheiratete Männer es überhaupt gibt, bei denen sich die 80 % der Ehefrauen erfreuen können. Na ok, es reichen vielleicht auch wenige unverheiratete Männer, um sehr viel mehr Ehefrauen zu erfreuen :cool: Dann passt es wieder.

Ich höre jetzt mal lieber auf mit der Knobelaufgabe.

Anne
 

MisterX

Ich glaub, du gehst das jetzt etwas zu mathematisch an ... typisch Frau :rolleyes:
Wenn die lieben Frauen ihren armen - eigenen - Ehemännern alles solang und so kompliziert vorrechnen ... ist es kein Wunder, wenn sie dann für ihr Glück kilometerweit fahren müssen ... :zunge:

Aber wenn Frau (auch hier) schon unbedingt rechnen muss - sollte sie vielleicht vorher erst mal die männschliche Natur abklären ... :cool:
So haben unverheiratete Männer wahrscheinlich irgendwelche generellen Probleme mit, oder ganz einfach kein Interesse an Frauen ... Daher kommen sie wohl, allein schon aus diesen Gründen, für keinen besonders hohen Prozentsatz in Frage ... :sleep:

Ich denk mal so, die verheirateten Männer sind in dieser Hinsicht daher eindeutig in der Überzahl... :idee: Für sie hat es - abgesehen davon, dass sie schon mal keine grundsätzlichen Probleme mit oder Abneigungen gegen Frauen haben - mit fremden Frauen den prickelnden Vorteil, dass die Frauen bei ihnen weniger Zeit zum rechnen, reden, fluchen , jammern usw. haben ... und sich dadurch mehr auf das Wesentliche konzentrieren ... :lol:
Schließlich wollen sie ja wieder pünktlich zu hause sein! :D

Und so entspricht in diesem Moment das Verhalten der Frau - kurzfristig - dem Verhalten des Mannes ... was scheinbar beide Beteiligte besonders glücklich macht ... :freu:

Lieben Gruß :cool:

PS: Mein Lösungsweg ist sicher mathematisch falsch - aber dafür ist mein Ergebnis richtig! :p)
 
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05.10.05
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Ich glaub, du gehst das jetzt etwas zu mathematisch an ... typisch Frau
Typisch Frau :confused: Seltsam, seltsam. Ich wusste gar nicht, dass Frauen immer alles sehr mathematisch angehen.

Ich habe mir das mathematischere Denken eigentlich nur sehr angewöhnt, weil ich einen großen und einen kleinen Mann zu Hause habe, die beide mich anders nicht verstehen würden:)))

Mister X , deine übrigen Überlegungen sind sehr interessant :D

Anne
 

MisterX

Jooo - hab mich wohl falsch ausgedrückt! :eek:)
Von Mathematik - im wirklichem Sinne - haben die lieben Frauen auch in der Regel wenig Ahnung bzw. wenig am Hut ... :popcorn:

Aber Männer können diese, die Männer immer wieder faszinierenden Erscheinungen, so gut wie kein anderes Lebewesen auf dieser Erde berechnen! :schock:
Sie wissen also genau was „ihr“ Mann um 12 oder auch um Nachts um eins denken wird ... :klatschen
Und obwohl sie es wissen ... handeln sie oftmals so, als wie wenn es nicht so wäre... :rolleyes:

Das liegt wohl daran, dass ein Mann, dem die liebende *kicher* Frau all seine Wünsche erfüllt ... auch wieder relativ schnell weg ist ... :D
Vögel, denen es zu gut geht, fangen ja mitunter an zu fliegen ... :lol:

Also versuchen - insbesondere die lieben Ehefrauen - immer wieder Probleme zu schaffen ... egal ob da welche sind! :babyisst:
Und auch da sind sie Meister! :klatschen
Dadurch verhindern sie also jeden - auch nur möglichen - Denkschritt eines Mannes in Richtung freier Flugbahn - und wechseln, wenn das immer noch nicht reicht, zusätzlich noch ständig ihre Meinung usw. ... :schaukel:

Damit haben sie auch den besten Jäger bzw. den kräftigsten Adler außer Kraft gesetzt - und er wird sein Ziel nicht mehr erkennen ... und schon gar nicht mehr finden geschweige gar treffen! :)))

Die Frau - Die schönste - aber dafür auch gefährlichste - Falle der Natur! :greis:

Lieben Gruß X
 
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05.10.05
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Hallo Mister X,

da soll nochmal jemand sagen, dass Frauen so viel reden. Kein Wort ist wahr. Schau mal die Länge deiner Beiträge an und dann meiner ;) :D .

Von Mathematik - im wirklichem Sinne - haben die lieben Frauen auch in der Regel wenig Ahnung bzw. wenig am Hut ...
Lass es lieber nicht auf einen Test zum Vergleich ankommen. Ich habe einen Abschluss als Dipl-Ing FH für Feinwerktechnik.

Anne
 
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