Ich möchte leben

[Shelley]

:danke: lieber regenwurm,

wann könntest du denn bei mir sein?

ich würde mich sehr freuen, wenn du kommst.
ich habe hier so viele sachen, mit denen ich nicht klar komme.
in meinem zimmer sieht es bald aus wie auf einem schlachtfeld.

also am freitag würde es mir zum beispiel gehen, dass du kommst?

morgen will eben meine mutti, dass ich geburtstag mit ihr feiere, weil sie eine hohe runde zahl alt wird.
eigentlich wird es total horror für mich und ich weiss, nicht, wie ich das schaffen soll.
ich habe echt horror davon und weiss, dass ich dann die ganze zeit eh nur heim will.
einfach nur heim!

schon früh am morgn um 11.15h will sie weg!
also das ist ja eigentlich mitten in der nacht für mich.

ja und dann sollen wir bus oder strassenbahn fahren.
mein horror!
mit all den parfüms und dem, was mir total mcs macht.
ich werde das fast nicht aushalten.
und eine halbe stunde einfach so im rolli hocken.
das wird echt der alptraum!
wenn sie wenigstens mit der eisenbahn gingen, könnte ich mich 30 minuten hinlegen und schlafen, damit ich nichts mitbekomme.
weil auch die ganze reizflut mit dem, was ich hören und sehen werde, wird mir zu viel sein im bus und der strassenbahn.
nicht ml die schweisserbrille und no-ton helfen, die reize ganz zu eliminieren.
vielleicht versuche ich es mit der schlafbrille und ohropax.
ja und dann werden die augen wegen den linsen wieder so weh tun.
aber die brauche ich, weil ohne sonnenbrille kannst du mich da draussen begraben.

okay; es wird weiter gehen.
wir werden draussen sein.
sonne - oh schock!
die habe ich noch nie ertragen und sie legte mich schon flach, als ich ein kleines kind war.

also ich weiss echt nicht, wie ich das morgen ertragen werde.

dann noch die grosskinder.
die werden rumschreien und rumrennen.
das werde ich nicht ertragen.

vom essen rede ich schon gar nicht.
doch da bin ich es gewohnt, irgendwie doch noch was zu bekommen.
schliesslich war ich auch unter gallenkoliken auf essenseinladungen und konnte vorspielen, ich hätte keine schmerzen und keine schweissausbrüche und würde nicht dauernd gegen die schmerzbedingte ohnmacht ankämpfen und das essen geniessen und einfach halt keinen hunger haben und deswegen 15/16-tel vom teller zurück in die küche geben.

und ich will mir das nur antun, um meiner mutti eine freude zu bereiten.
dabei habe ich ja schon jetzt die krise davon.

vielleicht werde ich mal mit ihr diskutieren gehen und aushandeln, dass ich nicht mitgehen.
dann werde ich also morgen den ganzen tag heulen, weil ich so feige war und nicht mitging.
ich werde es total bereuen und daran denken, was wäre, wenn meine mutti bald stirbt und ich nie mehr mit ihr mitgehen kann.

ja und das macht mir alles gewissensbisse, was mir den antrieb gibt, mich doch zusammenzureissen.

es wird kein genuss.
es wird ein alptraum-horrortripp.

dafür werde ich es in schönen erinnerunge haben.
und wenn ich mal alt und gwaggelig bin, werde ich meinen grosskindern von dem unvergesslich schönen augenblick erzählen.
ja echt!
so ist es doch!

man erzählt seinen grosskindern nicht von der monotonie.
sondern von den speziellen erlebnissen.

das habe ich noch von meinem onkel.
er sagte immer:
wenn du mal alt wirst, wirst du dich an spezielle augenblicke erinnern.
das andere wird dann unwichtig und weg sein.
und deswegen soll ich schauen, dass ich jede woche oder mindestens jeden monat einmal ins thater, kino, konzert oder sonst was machen kann.
denn das ist, es, was bleibt.

also auf alle fälle, werde ich deswegen morgen nicht für dich meine türe aufmachen können.
weil entweder bin ich weg und danach wird es zu viel, oder ich werde den ganzen tag mit einem schlechten gewissen traurig aus dem fenster schauen, wann meine eltern denn endlich wieder kommen, während ich davon träume, was ich doch ach so schönes verpasst habe!

ach ja; und wenn ich nicht weg gehe, kommt jemand liebes vom forum und hilft mir beim arztgrümpel sortieren.

ich denke an dich; regenwurm!

wie geht es dir?

was machst du so?

gräbst du in biobüchern rum?

liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Regenwurm]

Hallo Shelley

Diesen Freitag würde es mir gehen. Könnten wir so machen.

Mache mir aber ein bisschen Sorge, ob du nach dem anstrengenden Donnerstag mit Geburtstagsfeier, Ausflug, Sonne usw. nicht am Freitag flach liegst.

Was meinst du?

Gruss vom Regenwurm :kiss:

 

[Shelley]

oh mist!

wir haben gerade den grössten krach.
ich bin gerade daran, meine mutti am zusammenscheissen, weil sie den unmöglichsten ort für ihre geburtstagsfeier aussuchte.
sie findet dauernd, es wäre halt dort am schönsten und besten und die grosskinder könnten danach dort noch baden gehen und ich schimpfe sie aus, weil sie genau weiss, dass ich schon seit jahren nicht mehr diesen Weg mit der strassenbahn und dem bus machen kann, dann findet vati, ob ich denn mal wohin anders mit Ihnen hinwöllte und ich finde, dass ich nicht einfach wohin will, sondern den geburtstag feiern wollte, da will vati ein taxi bestellen, doch das ertrage ich ja auch nicht mit diesen bezügen und den abgaasen und überhaupt.

also ich geh mal weiter streiten.
so rumschreien tut die seele befreien.

mal schauen, ob ich als trotzreaktion morgen doch mitgehe, damit meine eltern dann sehen, was sie mir angetan haben, weil sie nicht was näheres für ihr fest ausgesucht haben.

ach ich weiss wirklich nicht, was machen!

soll ich mir das antun, oder nicht?
ich meine; wenn ich jetzt ne positiv-negativ-liste machen werde, dann werde ich eh nur positives schreiben, damit ich dann das schlechte gewissen habe, wenn ich zu hause bleibe.

ach was sol ich machen?

es ist echt zum verzweifeln.

bhu!

ich höre gerade meine mutti rufen, ich sei selbst schuld an meinem schicksal, weil ich vor ein paar tagen nicht schon sagte, dass ich mit will, weil dann hätten sie was näheres suchen können.
ich wusste ja nicht, dass sie so kompromissfähig sind und sagte deswegen, dass ich nicht mitkomme.

oder weil ich im unterbewussten eh nicht mit will?
auch wenn es näher wäre?

arg!



und weil ich jetzt meine eltern streitig wütend gemacht habe, beginnen sie gerade noch gegeneinander zu schimpfen und nicht mehr nur gegen mich.

bhu!

was ich da wieder ausgelöst habe.



wir sind echt die chaotische familie in spe.

ach was soll ich nur tun?

mitgehen oder nicht?

und wenn ich mitgehe; was soll ich machen, dass es nicht allzuschreklich wird für mich?

ich habe extra neue kontaktlinsen bestellt, weil ich dachte, dass die vielleicht nicht so weh tun wie die, welche ich schon 6 monate statt 1nen trage.
ich spare üblicherweise geld, indem ich sie zu lange trage, doch für muttis geburtstag wollte ich neue nehmen, damit ich vielleicht doch noch mehr freude am ganzen finde.

ach ich würde am liebsten nie meh aus dm haus gehen und nur noch in meinem bett liegen und alles die mainzelmännchen machen lassen.
aber zum arzt muss ich ja auch und das ist auch immer ein alptraumtortour, warum also kann ich nicht auch mal so ein tripp für meine mutti tun, statt für die arztpflichten?

ich müsste mir ja nur vorstellen, das morgen ist ein lebenswichtiger arzttermin.
doch habe ich mir ja die ärzte extra so ausgesucht, dass ich keine so grässliche strassenbahn- und busfahrt habe.
ich weiss auch nicht, was die in diese fahrzeuge tun.
in die eisenbahn tun sie auch nicht so schlimme mittel, die ich nicht ertrage.
nur in deutschen zügen ist es manchmal grenzwertig oder in alten wagen, welche vollgestopft sind mit vielen menschen, welche einem die luft wegatmen und sonst noch unmögliches stinkzeugs bei sich haben.

..........................................

ja und was soll ich morgen anziehen, wenn ich mitgehe?
ich kann ja nicht im schlafanzug zu einer geburtstagsfeier.
und ich habe ja praktisch nix anderes!
ich meine; an die hochschule und zu ärzten kann man ja schon im schlafanzug hin.
aber an eine geburtstagseinladung?

okay; jetzt geh ich aber mal wirklich.
weiter streiten, rucksack packen und vor den kleiderschrank.
für den fall aller fälle, wobei ich lieber zu hause bliebe.
wenn ich es wenigstens mit einem besuch bei meiner lieben rfeundin verbinden könnte, aber sie ist in schweden in den ferien.

:traurig:

bei ihr ist immer so eine ruhe und keine giftdüfte und da könnte ich mich dann von der strassenbahnfahrt rekurieren.

sie wohnt eben auch bei dem dorf, wo meine eltern hin wollen...

und nicht mal seifenblasen spielen kann ich mit den neffen, weil sie zu alt wurden und ich es verpasste.
ich dachte halt nur, weil die seifenblasenschachtel noch rumliegt, welche ich ihnen vor ein paar jahren kaufte, aber nie benutzen konnte, weil ich sie nie treffen kann.
die wollen jetzt eh lieber baden gehn, statt seifenblasenspielen und ich würde auch lieber baden gehn, aber das geht nicht, weil ich verkabelt bin und ich hasse das alles!

:traurig:

und wenn ich noch so lange hier rumheule, muss ich bald lachen, weil es so absurd ist, so unnötig rumzujammern.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Kiddycat]

Hallo meine liebe Shelley,


du könntest dich jetzt so gut es geht auf alles Vorbereiten

Sicher hast du noch ein hübsches Tuch was du dekorativ drapieren kannst
und wo du auch deine Nase reinstecken könntest wenn die lästigen Gerüche ankommen…:schock:

vergiss auch nicht etwas Lavendel oder ähnliches was du sehr magst in einem Döschen einzupacken

versuche für alle Eventualitäten eine kleine Fluchtmöglichkeit zu finden
(ich gehe nirgends hin ohne mein Kuschel-und-Verstecktuch, Notfalltropfen und Aromatherapie)

während du die Sachen zusammensuchst wirst du vielleicht sogar ein wenig Spaß an dem Ganzen bekommen
weil du dir vorstellen kannst den Lästigkeiten ein Schnippchen zu schlagen

vergiss nicht das Ohrwachs (auch wenn du dann auch niemanden mehr verstehst)
und etwas für deine Hände womit du spielen kannst wenn du nervös wirst …

dann natürlich auch alle möglichen Medis bis hin zu den K.O. Tropfen - für den Fall der Fälle.…

such die Sachen am besten gleich alle zusammen und vermeide jeglichen Terminstress

ich denk an dich
deine Kiddycat

 

[Postbote]

Liebe Shelley,

Du kannst jetzt rumzicken oder aber das machen, was sie Dir verkaufen wollen... Feiern... Feiere, aber mit Schmackes...

Nur wer auf Deiner Aura rumtrampelt, ist töricht genug
zu glauben, es könne ihm je wahrhaftige Freude bereiten.

Je größer der Radius, desto rutschiger wird die Schaumblasenparty.


liebe Grüße
der Postbote

 

[Shelley]

:danke: hallo kiddycat,

ich habs noch nicht mal geschafft, den rucksack zu packen, so fertig bin ich.

aber du hast recht!
in den vielen stunden, welche ich brauche, um mich zum das haus verlassen, vorzubereiten, werde ich auch an mein zitronen- und an das grapefruit-duftöl denken.
die halfen zwar nie gegen das spontane einschlafen im stehen, aber wenigstens gegen die übelkeit.

oh manno!

das leben ist so kompliziert, wenn man an so viel denken muss.
schweisserbrille, tuch vor die nase, hut, schal, duföl, viele dinge, um symptome in schach zu halten, damit man es einigermassen aushält, korsett, bauchstütze, fussstützen, halskrause, norfallutensilen falls die verkabelung ein leck bekommt, notfallset, falls man mit blaulicht abgeholt wird, ja und all der mist eben.
du kennst dich ja auch aus mit so sachen...

das leben könnte so schön sein, wenn es einem gut ginge und man frei wäre.
ich würde einfach so gerne frei sein von diesen "gebrechen", aus dem haus gehen können, ohne an was zu denken ausser an den schlüssel und ein paar notgroschen.

ich brauche ja schon nur um mich zu waschen und anziehen 5 stunden.
das heisst, wenn ich morgen aus dem haus will, muss ich mich waschen, da ich es schon lange zeit nicht mehr geschafft habe und ich so nicht unter die leute kann.
das heisst auch, dass ich eine lange nacht vor mir habe und also wohl nur noch etwa so 1 bis 2 stunden schlafen kann vor dem ganzen horrortripp.
ja und so übermüdet mit schlafmangel macht so eine feier natürlich doppelt spass.

bhu!
ich verstehe nicht, warum sich menschen sowas antun.
nur weil es schön und toll ist, sachen machen.

ich mag mich noch erinnern, dass ich schon als kind den kuchen in mich reinzwängte, weil er ja so "fein ist".
auch wenn ich ihn fleissig mit milch runterspülen musste und trotzdem fast erberchen musste, ass ich den feinen kuchen, damit ich ja nicht was feines von dieser welt verpasse.

he ja!
wenn wir schon auf die erde dürfen, dann dürfen wir doch auch ihre feinheiten geniessen!

nicht wahr?

im himmel gibt es keinen "feinen" kuchen mehr.

ich werde ihn wohl nicht vermissen.



also ich komme vom thema ab.

liebe grüsse; shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: lieber postbote,

vielen dank, dass du in meinem tagebuch vorbeikommst und mir schreibst!

ja!

es hat auch grössere seifenblasen im set.
ich weiss zwar nicht, ob das seifenwasser noch geht, um damit blasen zu machen, oder ob es schon zu alt ist.

aber wie gesagt:
die jungs sind nun eh schon zu alt dazu.

als ich 2005 im sterben lag, da träumte ich davon, mit meinen neffen spazieren zu gehen und seifenblasen steigen zu lassen.

wegen solchen dingen wollte ich weiter leben.

und dann?

dann war ich immer noch so krank, dass mir diese dinge alle nicht möglich waren.
und deswegen bereute ich schon oft, damals nicht gegangen zu sein.
ich hätte es machen können.
ich hatte die wahl.

aber nein!
die dumme shelley wusste es natürlich besser und wollte so unbedingt auf diese erbärmliche erde zurück!

na, ja.
im himmel kann ich noch genug sein...

auf alle fälle wäre morgen eine chance, es vielleicht doch zu versuchen, das seifenblasenset doch mal noch aufzubrauchen.

ansonsten gäbe es da noch die babys meiner freundin, wobei die wahrscheinlich eh schon zu alt sind, bis es mir endlich genug gut geht, mit denen zum seifenblasen spielen zu gehen.

na, ja.

ich verstehe auch nicht, warum menschen freude an dingen haben können, welche eigentlich schädlich sind und dann diese freude noch anderen "aufzwängen" wollen, ohne zu merken, dass es für andere schlimm ist und sich wegen dieser unmerklichkeit sogar noch freuen dabei.

als es mir noch besser ging, war es doch so einfach, an jedem blümchen freude zu finden.
aber heute?
ich bin eht so undankbar.
ich schaffe es nicht mal mehr, mich an einem blümchen zu freuen, wenn ich dabei fast heule vor schmerzen.

liebe grüsse; shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: lieber regenwurm,

ja du hast recht!

wenn ich am donnerstag mit meinen eltern mitgehe, dann werde ich danach ein paar tage wieedr voll krank flach liegen.

ich weiss in der tat nicht, ob es da noch schön ist, besuch zu haben.
hm.
wobei ich lieber von dir besuch hätte, statt mir das ganze morgen (heute) anzutun.

aber was macht man nicht alles, um gelebt zu haben, statt die chance, die welt zu geniessen, total zu verpassen?

ach ich weiss ja nicht.
ich weiss ja wirklich noch nicht, ob ich morgen wirklich mitgehe.
ich sehe schon, dass ich dann am liebsten verschlafen würde, doch das würde ich dann auch bereuen.
wenn ich schon alles vorbereitet habe und dann das ganze ins wasser fällt.

wenn das morgen ein termin beim arzt oder an der hochschule wäre, würde ich sowas von wünschen, dass der lehrer absagt, oder der arzt krank wurde.

ja!

wie oft habe ich schon gewünscht, dass andere krank werden, nur damit ich nicht zu den terminen erscheinen muss, weil es mir so grotten schlecht geht, aber ich nicht absagen will, weil ich jeden abgesagten termin bereue, weil das heisst, dass ich was schönes verpasse.

genau: was schönes, weil wenn es mir besser ginge, wäre das alles schön.
ich war immer ein lebengeniesser und ein fröhlich, optimistischer mensch.
es ist so schwer, das alles wegen der krankheit aufzugeben.
ich meine; ich kann es wirklich nicht mehr geniessen, so wie es jetzt ist.
würde ich das tun, wäre ich ja in der tat ein massochist.

da kann mir noch jeder psychopater sagen, jemand, der nicht fröhlich, lustig und optimistisch ist, sei depressiv.
nö, nö!
das hat nix mit depression zu tun.
das hat nur mit gesundem menschenverstand zu tun.
denn wenn jemand in einer sehr, sehr blöden situation noch fröhlich, lustig und optimistisch ist, der ist ja wirklich massochist.

aber ich sage dir:

falls ich morgen gehen werde:

ich werde lachen, strahlen, und mich freuen, dass ich die chance hatte, sie genutzt habe und es auch geschafft haben werde.

auch wenn ich dafür bitter böse bezahlen muss.

ich schrieb ja schon, dass mein onkel sagte:
einmalige erlebnisse wird man bis zum tode in erinnerung haben.
und er wird es wohl wissen!
denn er ist tod.

liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Kiddycat]

Ja, liebe Shelley,

ich weiß genau wovon du sprichst…
ich hab das zwar nicht so heftig wie du aber im Ansatz ist es gleich

Ich hab jetzt diese neuen Tricks entwickelt
wenn ich also jetzt zum feinen Kuchen geladen bin dann esse ich 6 Stunden vorher nix so daß ich so'n Kohldampf hab und mir alles schmeckt…
geht in deinem Fall natürlich nicht, ich weiß…

und das mit dem Rucksack is auch so 'ne Sache

also, wenn ich denn irgend so 'ne Not hab - sagen wir mal mit Gerüchen -
dann fällt mir einfach nicht ein daß ich doch dieses wundervolle rettende Öl hab sondern ergebe mich in Qual
Dumm, nicht?


Ich glaube sogar daß es sich ähnlich verhält generell mit der Genesung

Ich glaube daß jeder sein eigener und bester Heiler ist
wenn man sich ma' endlich selber trauen würde…

 

[Kiddycat]

…ich brauch immer so lange zum schreiben daß ich schon nicht mehr aktuell bin


nein, du sollst langsam machen auf dem Fest und dich schonen!

irgendwie schwingt so viel Zorn mit bei dir
bist du zornig auf deine Eltern weil sie nicht begreifen wie sehr krank du bist?

 

[Kiddycat]

)


P.S.: Wo is 'n eigentlich der CHAT geblieben?



aber du solltest jetzt ein wenig schlafen
wir können das alles immer noch bereden…


Alles Liebe für morgen und denke dran an dich zu denken
und ich denk auch an dich
deine Kiddycat

 

[Postbote]

Verwechsle im Schatten Deiner Anteilnahme Zorn nicht mit der Kraft des Begreifens...

Eine einfache Geschichte in 3 Fotos.

1. Schritt: Die Offenbarung
2. Schritt: Die Erkenntnis
3. Schritt: Die Er-Lösung des Kraft Verständnis


liebe Grüße
der Postbote

ps: Zeig mir den Laden, wo man sowas kaufen kann...

 

[Shelley]

:danke: hallo kiddycat,

wenn es so einfach wäre.
6 stunden nichts essen, damit ich genug kohldampf habe.
ich denke, dass ich appetitlos bin, ist das kleinste übel...
viel dümmer wäre es, wenn ich die opiate vergessen würde.
denn so strenge tage erlebe ich nicht ohne schmerzmittel.
besonders nicht, wenn ich so lange in dem rolli hocken muss, in dem ich zu den schon bestehenden, noch zusätzliche schmerzen bekomme.

das was du wegen dem öl schreibst:

bei mir ist es oft so, dass ich alle meine sachen dabei habe, doch dann zu schwach bin, sie aus meinem täschchen zu holen.
ich denke die ganze zeit daran, will es immer rausnehmen, aber ich bin so schwach, dass ich nicht mal mehr den reissvershluss der tasche aufkriege.
da ist es mir auch schon passiert, dass ich dinge neu kaufte, nur weil sie im rucksäckchen waren und ich keine kraft hatte, mich umzudrehen. *schock*

ja, ja.
mein rucksäckchen ist noch nicht gepackt.
ich bin unterdessen etwa 30 minuten eingeschlafen, als ich was machen wollte.
und ich wollte einfach nur sterben, damit ich morgen nicht weg muss.
das wäre die einfachste möglichkeit, der sache zu entfliehen.

ja und jetzt; also ich weiss nicht.
ich habe fast keine kraft, mich zu waschen.
aber weil ich ja 5 stunden dazu brauche, heisst das, ich muss in zwei stunden schon wieder aufstehen, wenn ich um 11h weggehen muss.
aber wenn ich jetzt für zwei stunden schlafen gehe, werde ich eh verschlafen.
und dann werde ich heulen, weil ich nicht mitkann, nur weil ich verschlafen habe.

also ich weiss echt nicht, was machen.
aber mir ist so superelend, dass - ich muss schauen, wie ich mich in dieses dumme badezimmer schleppen kann.
und dann muss ich ja noch an alles andere denken.
soweit ich vor übermüdung noch denken kann...

und warum sollte ich zornig sein?

das verstehe ich in der tat nicht!

weil ich mit meinen eltern streit angezettelt habe?

ja ich denke, das machte ich, weil es einfach mal wieder an der zeit war, so richtig rumzuzoffen, den ganzen frust, die verzweiflung, die trauer und alles einfach mal sich von der seele zu schimpfen.
solche zoffs sind einfach manchmal nötig, besonders auch, weil meine eltern noch nie wissen sollten, wie es mir geht.

meine mutti fragte vorhin auch noch, warum ich die ganzen jahre, als ich noch klein war, nie sagte, wie krank mich die strassenbahnfahrten machten.
meine antwort: "ja wenn ich immer nur rumerzählen würde, wie mies es mir geht, wäre ich an miesität schon lange gestorben."
ja ist ja wahr!

also ich denke, so rumzuzanken ist besser, als immer nur rumzujammern.
das ist halt aber meine sicht der dinge.
na, ja.
ungesund ist sie derweil.

also du schriebst auch, meine eltern würden eventuell nicht begreifen, wie es mir geht?

ich denke, das ist absolut kein problem!

das problem wäre eher, dass ich ihnen nie sage, wie es mir geht.
sie haben schon so genug kummer von dem, was sie sehen.
also soll ich sie da etwa noch mit dem unsichtbaren belasten?

ja und eh!

warum sollte man immer sagen, wie mies es einem geht?

damit wird es ja auch nicht besser.

ja ich weiss nicht.
ich bin halt so aufgewachsen.
aber ich denke, wenn ich es anders gemacht hätte, hätte ich nicht noch gefährlich krank zwei tage bevor ich im sterben lag noch eine prüfung bestanden, nach der ich ins auto getragen und zurück ins krankenhaus gefahren werden musste.
ich wäre auch nie auf die idée gekommen, schon sehr krank unter schlimmen gallenkoliken ein puplikum mit meinem klavierspiel zur ergreifung gebracht zu haben.
ich hätte in der tat - ja eigentlich hätte ich nichts zu stande gebracht, wenn ich immer sagen würde, wie mies es mir geht.
denn indem ich es nicht sage, habe ich mehr kraft, es zu überspielen - um danach zusammenzubrechen. *ggg*

aber ich wollte eigentlich gar nicht meine kinder- und jugend-sünden hier los werden.
ich muss jetzt nur an diese sachen denken, weil sie mir zeigen: "hey! früher bist du auch in schlimmsten zuständen mit diarrhoe und erbrechen mit der eisenbahn durch die halbe schweiz gefahren und es hat dir nichts ausgemacht! ergo wirst du das morgen locker schaffen."
der unterschied zu früher ist halt nur, dass ich alt, schlapp, ausgelaugt und grau wurde.

und blablablablabla.

sowie ich hier fertig bin, werde ich also einen neuen versuch starten, mich für diesen ach so wunderbaren tag vorzubereiten.

meine mutti hat schon gestrahlt auf dem weg ins bett, weil ich sie zuvor noch fragte, was ich anziehen soll.

also tun wir ihr mal den gefallen, denn sie tut auch so viel für mich.
und sie wird mich ja dann wieder ertragen müssen, wenn ich dann motzig drauf bin, weil es mir so mies geht.
ja ich bin halt immer motzig drauf, wenn ich fast mehr kann vor elend, ich nichts mehr ertrage, alles zu viel ist, ich fast nicht mehr essen kann und überhaupt.

was tippsle ich da eigentlich so viel rum?

ich denke, ich hänge da rum, damit ich mic den tatsachen nicht stellen muss.
weil ich einfach meine arme nicht hoch kriege (den hintern kriege ich schon noch hoch), um was zu erledigen.

liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: lieber postbote,

vielen lieben dank für die superbilder.
sie sind echt voll passend, auch zu deiner beschreibung dazu.

ich frage jetzt nicht, wie und wo diese bilder entstanden sind.
denn sie sprechen für sich.

liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

und ich bin immer noch nicht sauber.

jetzt habe ich also ganze zwei stunden gebraucht, nur um die sachen bereit zu stellen und hinzulegen und um zu frühstücken, was sein musste wegen den pillen.

ich bin so ko und weiss echt nicht, wie ich es endlich doch noch ins badezimmer schaffen soll.

am liebsten würde ich mich einfach hinlegen und schlafen, schlafen, schlafen, bis heute um 20h.

ich meine; schliesslich habe ich jetzt die feier so oft mental im kopf durchgespielt, hatte meine freude, habs genossen und ja; warum sollte ich da jetzt also nochmals hingehen, um alles nochmals in richtig durchzuspielen?
also das wäre dann ja nicht mehr so schön, weil im mentalen gibt es keine nebenwirkungen.

wenn ich zur hochschule müsste, würde ich ohne schlechtes gewissen absagen, weil ich wirklich so fertig bin und diese woche ja schon weg war bei einem arzt und danach eine freundin rasch sah mit ihrem baby.
und ich habe auch schon mit einer anderen alten freundin telephoniert.
das reicht doch wahrlich für eine woche!

also im falle der hochschule würde ich sagen:
es macht mehr sinn, wenn ich zu hause lerne, statt mich mit der reise kaputt mache und dann eh nix mitbekomme.

ja also, vielleicht wäre es heute vernünftiger, mal wieder so zünftig zu schlafen?
ich kann ja zu hause seifenblasensteigen lassen.

:zunge:

halt alleine.

:traurig:

mal schauen.

liebre grüsse von shelley :wave:

 

[Ruedi]

Hallo Shelley,
versuche es mit ruhigem verhalten und ohne daran zu denken einfach so an Dir vorbei gehen zu lassen. Krach mit Mutti und Vati bringt es auch nicht, dass das ganze besser gehen wird.
Gruss Ruedi:wave:

 

[Postbote]

Liebe Shelley,

nur die Argumente des Herzens birgen wahre Chance auf Erkenntnis. Diese Chance mußt Du Deinen Eltern schon einräumen. In aller Regel zeigt man damit die an der Seele verletzliche Stelle. Dumm wäre, nur den Rahmen zu beschreiben. Es ist doch ein Bild darin.


liebe Grüße
der Postbote

 

[Kiddycat]

das hast du wirklich sehr schön zum Ausdruck gebracht ,lieber Postbote

 

[Regenwurm]

Was war denn hier letzte Nacht los?


Ach Shelley, Mädel, wegen einer Geburtstagsfeier musst du doch nicht die ganze Nacht wach sein. Och, das kleine Nachtmenschlein kann man dir aber auch gar nicht austreiben. Ob dies nur gut geht heute. Na, wenn du die ganze Feier verpennst, wird es schon gehen...

​

Und morgen? Da wird wohl kaum was mit Besuchen. Was mach ich dann nur mit einer schlafenden Shelley? Was meinst du?


Regenwurmige Grüsse aus dem Erdreich. :kiss:

 

[Regenwurm]

Shelley? Ich wart auf ne Mitteilung von dir.