Ich möchte leben

[Shelley]

hallo,

bevor ich in ein heim gehen muss, bringe ich mich um.

noch vor einem jahr, als ich dieses tagebuch anfing, da fand ich, ich würde mich nie umbringen wollen.
ich wollte es nicht tun, weil meine ganz eigene religion mir sagt, dass dann mein nächstes leben um so schlimmer wird.

doch nun denke ich; das ist mir egal.
auch wenn es noch viel schlimmer sein wird. und ich weiss, dass es noch viel schlimmer sein kann.
wenigstens kann ich dann neu anfangen. ganz neu von vorne.

ich war noch nie jemand, welcher dinge richtig lange durchziehen konnte...
warum sollte ich auch mein leben durchziehen?
das wäre ja das erste.

ich fange immer alles lieber wieder neu an.

nun gut.
jetzt bin ich vom töten lassen wollen zum sich umbringen gelangt.
innerhalb von einem tag.
das ging jetzt sehr schnell.

vor einem jahr, da war ich einfach so am ende und fertig, dass ich mich eben töten lassen wollte.
heute bin ich schon viel bewusster.

vor einem jahr, da war es mir peinlich, meine sache so zu hinterlassen. ich überlegte mir, wie und wo ich sie gut anlegen kann für meine nachwelt.
heute denke ich: pfeiff drauf. ich stecke alles in eine tonne und zünde es an. ich möchte nix hinterlassen. gar nix.
nicht einmal den schmutz meiner leiche.

wenn ich also die medis schlucke, werde ich mich vorher auf eine decke legen, damit meine auffinder nicht um mich rumputzen müssen. es könnte ja sein, dass ich irgendwie die medis nicht gut nehme und vor dem abgang noch erbrechen muss. das wäre dumm, wenn dann jemand den fussboden putzen müsste. auf der edcke ist das einfacher. da können sie mich gleich einwickeln.

ja und wenn ich es mit aufschneiden mache, dann ist es auf der decke auch besser.
oder ich löse mir ein ticket für in den wald, lege mich hin und mache es dort.
da ist nur dumm, wenn dann meine nachkommen die leiche so lange suchen müssen. die wird dann auch nicht mehr so schön im anblick sein. so volelr waldmodder.

ich könnte auch zu exit gehen. aber das ist mir zu steril irgendwie.

also wie gesagt; ich bin jetzt nicht so am ende wie vor einem jahr.
ich will es jetzt bewusst nicht so, wie es ist. alle anderen wege da raus die schaffe ich nimmer. die sind mir zu viel.

dabei hatte ich die nach-im-sterben-liege-depression weg. seit der klinik. ohne psychotherapie und ohne psychopharmaka oder derartigem.
ich hatte doch wieder so viele neue lebenskräfte und hoffnung.

na, ja.
letzte woche wieder ärger wegen dem rolli und vor allem nerve ich mich wegen dem beistand.
doch es ging ja noch.
nachdem ich wegen dem rollikummer zur psychiaterin ging, da war ich erst wieder so ziemlich gestresst. ich ging doch extra zu ihr hin, um zu lernen, mit dem stress umzugehen. und sie macht mir nur noch mehr stress.
na, ja.

aber heute war ich beim spezialisten.
es gefällt mir gar nicht.
es gefiel mir noch nie 100% - ig.

doch irgendwie; es war so trist.
keine aussichten und nix.
es ist langsam immer das selbe.
ich denke langsam, ich bin fertig mit ihm. es passiert irgendwie nix mehr.

das mit dem rhythmus rausfinden ginge wahrscheinlich nicht, weil es die krankenkasse nicht bezahlen würde.

um eine verordnung für elacin er - 25 zu schreiben, hat er keine zeit.

wegen dem zu vielen aluminium im blut; ja das sei vielleicht schon ne schwermetallvergiftung. da gäbe es spezielle ärzte dazu. vor allem natürliche ärzte. doch das wird jetzt zu viel alles. wir behandeln jetzt zuerst die sache, welche wir schon fünf jahre therapieren. sonst wird es zu viel.

wegen kpu, intoleranzen, etc., ja das hängt ja bestimmt alles zusammen. doch er hat keine zeit, um die zusammenhänge zu erkunden und vielleicht mal ein erweitertes konzept überlegen.

seine untersuchungsforschungen unter dem mikroskop kann er auch nicht mehr machen. keine zeit mehr. also ist da auch nix neues zu erhoffen...

es ist doch echt zum abfahren!

am liebsten wäre ich mein eigener doktor, aber ich brauche die ärzte, weil ich mir meine therapie nicht selbst bezahlen kann und weil es doch ein wenig; na, ja. wenn etwas passiert, bin ich selbst schuld...
(ich scheine ja echt ein feigling zu sein...)

früher hätte ich mir einfach einen zweiten arzt zugelegt und es kombiniert. da ging es mir ja auch noch besser, wegen den konbi-strategien.
doch heute getraue ich es nicht mehr.

erstens will ich es mir doch irgendwie nicht verbocken.
mein spezialist ist eben doch noch der allerbeste von allen. wenn ich jetzt was mache, ohne es mit ihm abzusprechen, dann habe ich ihn gehabt und das wäre gerade so dumm, wie wenn ich nix daneben mache. versicherungstechnisch wäre es voll doof. weil ich ja noch nicht gesund bin und geld brauche. das ist echt abgefahren! millionär sollte man sein!

ich getraue es auch nicht machen, weil mein beistand alles so kontrolliert und blabla. ich kann ihm gar nicht vertrauen und das ist nicht gut.
echt dummes zeugs!

ich will dem allem wirklich ein ende machen.
das haus anzünden und mich mit dem versicherungsgeld ans meer absetzen ist halt auch nicht so ohne...
das wäre die alternative zum suizid.
das andere ist mir alles zu stressig.
heim; scheisse.
stress; scheisse.
bööööh!

also aber wegen meiner beerdigung: ich möchte dann nicht, dass jemand weint! alle sollen sie lachen. schwarz tragen ist verboten! in farbe sollen die leute kommen! getanzt soll werden. ich möchte es schliesslich wenigstens im grab schön haben und vor freude weinen können.
dazu wünsche ich mir ein hornquartett. das gallay-quartett. (Download HornQuartett Zürich mp3 - Download Französische Musik für Hornquartett mp3 (classical-mp3-35-70.lyricstemple.com/2a0de116.html))
ich wünsche mir viele rosen auf dem grab. rote rosen. rosa rosen wären zwar auch schön. oder gelb mag ich.
der grabstein soll schwarzer marmor mit glitzer-glimmersteinchen drinnen sein. links in gold-silbern ein horn eingraviert. rechts ein schöner spruch. den muss ich noch aussuchen. ja und man darf ein kleines photo von mir auf den grabstein stellen. so am anfang. später möchte ich vielleicht kleine bäumchen auf meinem grab haben. so voll starke bäumchen, welche fest wachsen. ich weiss noch nicht, was für welche.

ja also; ich weiss schon ziemlich viel, wie es werden soll.

viele liebe grüsse von shelley

 

[MisterX]

hey hey - mach nur keinen Quatsch Shelley !!!! Du brauchst doch gar nicht in ein Heim ...
Wenn Dich Deine Eltern rauswerfen o.ä. kannst doch immer noch zu mir kommen!
Ich hab genug Zimmer leer stehen in die Du Dich einquartieren kannst. Allerdings habe ich starke Zweifel Deinen Ansprüchen gerecht werden zu können ... *seufz*
Da müssten wir uns dann nochmal was einfallen lassen - okay? :kraft:

Ganz Liebe Grüße

www.amateurfunk-inselsberg.de/DSC00015bbopt.jpg

 

[Lukas]

Wenn mich das Sozialamt spätestens September aus meiner Wohnung schmeißen wird - der einzigen für mich verträglichen weit und breit -, bringe ich mich auch um. Habe auch schon alle diesbezüglichen Planungen hinter mir.
Gemeinsam wärs vielleicht schöner... nach einem "Leben" in völliger Einsamkeit dann wenigstens gemeinsam sterben.

 

[mikado]

:schaukel:
ein dreimal hoch auf deinen spezi ,der nicht ueber seinen tellerrand gucken kann.
schoen ,dass du wenigstens wuetend bist.
im augenblick faellt mir nichts besseres ein.:holzhack:
mikado:wave:

 

[Shelley]

:danke: hallo misterx,

ich liebe dich!

:kiss:

also du weisst ja; nicht zum sex haben oder so als liebesfreund.

ich liebe dich als meinen freund - grosser bruder - vati.

:kiss: :kiss: :kiss: :kiss:

nein wirklich; ich habe dich gern!

viele liebe grüsse von deiner shelley :kiss:

p.s.: also weisst du; wenn ich komme; dann störe ich vielleicht deine frau...

 

[Shelley]

:danke: lieber lukas,

ich habe noch gedacht, dass ich mich vorher noch hübsch mache. damit die bestatter mich nicht so fest waschen müssen.
dann ziehen wir uns also beide ganz hübsch an.
wir könnten noch rosen um uns herum legen, bevor wir die tabletten schlucken.
das wäre doch süss. dann können wir nachher von oben kucken, dass es schön ist, zu sterben.

ich meine; wenn wir es so in lumpen machen, dann sind wir nachher nur traurig, wenn wir runter kucken.

kerzen wären auch nicht schlecht.

oder so auf einer ebene.
wollen wir es urchig friedhofähnlich oder auf einer sommerwieder?
um heuschnupfen müssen wir uns ja nicht mehr kümmern...
wir könnten vorher auch noch was leckeres essen.
es würde ja nix mehr machen, wenn uns danach schlecht geht. das merken wir ja dann nimmer. au ja fein!
wir essen mal so richtig alles, was wir jetzt nicht essen dürfen!

wenn wir vorher das haus abbrennen, bekommen wir das versicherungsgeld. dann können wir uns ein schönes begräbnis mit mahlzeit und allem leisten.
das wäre statt dem ausflug ans meer mit dem brandgeld.

weisst du was?

ich hasse gerade alle ärzte, sozialhelfer, etc.
ich will von niemandem mehr was hören.
ich hasse sie!!!!

wir könnten auch fallschirmspringen und den schirm nicht aufmachen.
ich wollte ja eh mal vor dem sterben noch fallschirmspringen.
und wenn wir uns händchen halten, dann ist das vielleicht einfacher für uns.
ich meine; zusammen...

aber irgendwie dürfen wir ja schon nicht so gedanken fassen...
weisst du; das ist ja eigentlich nicht so gut.

da kommen immer die leute:
hoffnung; hoffnung; hoffnung.
gib nicht auf!
kämpfe!
blabla.
was ist denn das, was wir schon seit jahren machen?

ach du mein elend!

lass dich drücken, lukas!

vielleicht schaffen wir den rank doch noch.
es gibt vielleicht für uns beide noch eine lösung.

ich habe gedacht, meine erste lösung ist, dass ich nen brief aufsetze, in dem ich schreibe, dass jetzt mal alle aufhören sollen, solchen blödsinn an mich zu reden. auch wenn sie recht haben. es geht sie echt den vollscheiss an!
sie sollen mich in ruhe lassen!
es ist mein leben!
nicht ihres.

auf der heimfahrt von meinem spezialisten, da wollte ich schon die abschiedsbriefe im kopf voraufsetzen.
jetzt sind es die lass-mich-in-ruhe-du-ar***l**h-briefe.

lukas; bei dir ist es momentan noch einen schritt schlimmer als bei mir. denke ich.
bei dir kommt schon das sozialamt.

wenn ich könnte, würde ich dich zu mir nehmen.
so wie es mir misterx angeboten hat.

viele liebe küsschen-grüsschen von deiner shelley :kiss:

 

[Shelley]

:schaukel: liebe mikado,

unsere ersten schreiben haben sich überkreuzt...
also ich schickte es zwar viel später, doch ich schrieb es schon, bevor deines da war.

dass mein spezi auch seine grenzen hat, das war mir ja shcon immer bewusst.
doch ich glaube, da ist jetzt was ganz schön schief gelaufen.

ich vermute sogar, dass meine neue hausärztin ein flopp sein könnte.
ja genau. jetzt bin ich schon so weit.
entweder flopp oder popp. (oder wie man dem auch immer sagt...)

mein spezi redet erst jetzt so, seit er mit meiner hausärztin geredet hat.
die hausärztin hat zuerst auch gut geredet.
bevor sie mit meiner psychiaterin gesprochen hat.

weisst du, was ich jetzt glaube?

an allem schuld ist die psychiaterin.

*fauch*!

zu der müsste ich nicht gehen, wenn es mir von der versicherung nicht befohlen würde.

wenn ich mich zurück erinnere:

mein spezi redete wirklich immer gut:
zuerst studium und dabei kucken, dass möglichst wenig zusätzlicher stress da ist.
und wenn mir immer besser geht und weniger zu tun beim studium ist, dann kann ich dann in eine eigene wohnung, oder in eine wg oder so ziehen.

die hausärztin redete zuerst auch gut:
zuerst studium, währenddessen kümmert sie sich um eine wg und bis es dort platz gibt, werde ich mein studium zu ende haben und dann habe ich nicht zu viel stress auf einmal.

dann kommt die psychiaterin:
sofort ausziehen!
noch bevor das studium zu ende ist.
und blabla vollscheisse!

dann kommt plötzlich die hausärztin:
ja das studium geht ja vielleicht noch zu lange...
also scchon vorher ausziehen.

und jetzt der spezi:
ja; ich muss in ein heim.

ich hasse die hintenrumtratscher alle!!!!!!!!

und wenn jetzt noch die luli-frau mit der sache kommt, dann drehe ich vollends durch. echt!
immer über mich bestimmen. da mache ich nicht mehr mit!
sollen sie's haben und mit anderen machen, was sie wollen!
nicht mit mir!
und weil ich zu schwach bin, mich zu wehren, da bringe ich mich eben um...

zum anderen schreiben von dir:

vielen dank dafür!

mit dem hörsturz geht es.
ich muss nur mitankucken, dass mein spezi keine zeit hat, mir eine verordnung für den hörschutz zu schreiben...
er, welcher immer meine letzte rettung war, wenn niemand mehr was für mich machen konnte...

wegen den nebenwirkungen:
von doxium bekomme ich schwindel und so übelig.
von den infusionen voll die krassen durchfälle. es wird immer schlimmer.

ich hab dich gerne!

viele liebe knutschi-knuddel-grüsse von deiner shelley :kiss:

 

[Lukas]

Ich nehme dafür keine Tabletten. Die haben beim letzten Mal schon versagt.
Ich brauche auch keine Rosen.
Aber ich brauche jemanden, der sich um meinen kleinen Liebling kümmern wird. Er ist mein Ein und Alles, und ich habe ihm eigentlich versprochen, immer für ihn da zu sein. Aber das kann ich ja so oder so nicht mehr.

symptome.ch/attachments/415/

 

[Shelley]

:danke: lieber leli,

bitte entschuldige, dass ich dir nicht gleich geantwortet habt.
ich musste zuerst andere dinge loslassen.
sorry.
nicht gerade so schöne dinge.
aber die gibt es eben auch manchmal im leben...
es tut mir leid, weil du sie ja nicht so gerne lesen tust.

welche "heile welt" - flime kuckst du denn?

ich habe gerade sturm der liebe gekuckt.
das finde ich lustig.
die leute mit ihrem liebeskummer immer. geschmuse und so.
und dann die böse person. das ist ja manchmal sogar schon lustig.

manchmal wäre ich so froh, in meinem leben wäre es auch "nur" eine böse person, welche mir schlechtes tut.
weil dann müsste ich "nur" heruasfinden, wer sie ist.
danach könnte ich sie auslöschen und ich hätte nie mehr kummer.

also in diesen telenovelas da können ja leider die böse person auch nicht immer aller ihrer vergehen überführen.
na, ja...

momentan kucke ich gerne mc leods töchter.
kennst du das?
magst du das?
kuckst du das?
eigentlich finde ich everwood ja viel besser.
doch mc leods töchter ist okay.

ich konnte ja lange nicht mehr weinen.
das war gar nicht gut.
weil weinen muss man können.
in der zeit, in der ich nicht weinen konnte, ging mir psychisch nicht so dolle.
ich redete auch mit meinem priester darüber und kamen zum schluss, es wäre gut, ich würde mal einen voll traurigen film kucken, bei dem ich so richtig weinen kann. doch ich fand keinen solchen film.
dann plötzlich; als ich mich mehr nach drovers run kuckte, da berührte mich plötzlich so ziemlich vieles von dort.
ich bin eigentlich nicht sentimental. aber mit der musik und so...

also dank mc leods töchter kann ich wieder weinen.
vorgestern kam der unfall von claire. du glaubst nicht. ich habe fast los geschluchst.
gestern dann die beerdigung. ich konnte fast nicht mehr.
so weinen ist schon mal gut.
weil ich bin ja eher der mensch, welcher immer lacht.

ich verstehe, dass es dir vor anderen ärzten graut.
das tut es mir auch.
doch recht hast du trotzdem.
ich dachte auch heute, dass ich vielleicht alle zelte abbrechen sollte und nen neuen weg einschlagen will.
ich würde zu einem arzt für umweltmedizin gehen, welcher das cutler-protokoll macht.
oder zu einem, welcher über parasiten forscht.

meine mutti will immer haben, dass ich zu phil gehe, statt zu einem arzt. auch wenn ich es privat bezahlen würde, wäre es bestimmt ncoh besser als alles andere.

hast du auch mal an so jemanden wie den phil gedacht?
also so einen energetiker oder so?

du gehst ja zu einem richtigen borreliose-arzt?
ich mag mich erinnern, dass du vielleicht borreliose hast?
hier im forum gibt es ja kapitel für borreliose. da hilft dir bestimmt jemand weiter mit tips von guten spezialisten, mit den richtigen tests in den besten laboratorien.

wegen der schmerztherapie:
ich muss meine auch neu überdenken und es mit meinem arzt besprechen.
ich habe doch noch so einen schmerz, von dem wir nicht wissen, was es ist.
in der klinik vermutete dann doch eine, dass es einfach nur neuralgie ist.
nun fand mein spezialist, dass es vielleicht helfen würde, wenn ich was besseres gegen neuralgie mache.
ich soll jetzt auch noch zur gynäkologin gehen, um zu schauen, ob es eher blase, gebärmutter oder darm ist, was mir da immer so weh tut.

mal kucken...

wir mögen das beide nicht.
eigentlich will ich auch nie schmerzmittel nehmen.
ich setzte dann manchmal ab, bis ich es gar nicht mehr aushalte und halt doch nehme.

danke, dass du mit mir schreibst!

ganz doll liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: lieber lukas,

willst du ihn wirklich im stich lassen?
wie heisst er?
wir könnten ihn mitnehmen zum fallschirmspringen.
aber eigentlich hat er das nicht verdient.

wollen sie dich eigentlich auch in ein pflegeheim stecken?
kannst du dort deinen süssen nicht mitnehmen?

wir heisst er eigentlich?

also weisst du; ich kenne mich mit den tabletten auch nicht so aus.
doch ich habe viele sachen. ich würde einfach gleich alles zusammen nehmen.
das morphium würde ich austrinken, dazu eine schachtel neurontin, eine flasche tramadol, dann noch theophyllin und mit einer büchse antibiotikum gibt das wahrscheinlich schon eine explosion im körper. vielleicht habe ich noch so etwas zum schlafen. dimenhydramin. ich könnte mir dazu noch ein paar ampullen anesthätikum spritzen. das wäre vielleicht nicht schlecht. da habe ich noch einige davon. eigentlich könnte ich sie mir ja auch iv geben. ich muss nur noch richtig lernen iv stechen.

also ich kenne mich ja nicht so aus.
eigentlich könnte ich auch einfach genug belladonna schlucken. oder eine flasche digitalis? vielleicht wäre das zu wenig...

aber du hast noch nicht an exit gedacht?
das finde ich wirklich ein wenig zu destilliert.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Lukas]

Von Wollen kann ja keine Rede sein. Und nein, er hat es nicht verdient, so früh zu sterben. Dafür lebt er auch viel zu gerne. Obwohl ich tatsächlich schon einmal darüber nachgedacht habe, ihn mit zu nehmen. Aber das wäre egoistisch, und es gibt ja sicher auch noch andere liebe und liebende Menschen.
Er möchte seinen Namen nicht öffentlich genannt haben…

Wenn Du noch Pillen brauchst, ich habe noch weit über 3000 Pillen… diverse Analgetika, Opioide, Antirheumatika, Antidepressiva, Neuroleptika, Antibiotika etc. Gesammelt in einer riesigen "Abschiedstüte". Natürlich würde das ausreichen - wenn man nicht zuvor erbrechen muss… das meiste ist schon nach Verfallsdatum, aber das dürfte in dem Fall kaum etwas ausmachen.

Die Anästhetikum-Spritz-Variante habe ich letzten Herbst erfolglos (wie man sieht) ausprobiert. Hatte noch knapp 50 Ampullen hier - und den Fehler gemacht, sie zu spritzen zu beginnen, anstatt als Infusion dranzuhängen. Da wurde ich dann zu früh ohnmächtig und hatte nicht die notwendige Dosis abbekommen. Als Infusion wäre es von alleine weiter rein gelaufen und es hätte geklappt. Falls Du das vorhast, denke also daran und mache nicht den gleichen Fehler wie ich. Die Nachwirkungen waren auch nicht gerade schön…
Meinen Schatz hätte meine Nachbarin bekommen sollen, aber sie hätte ihn gar nicht behalten, wie sie mir später sagte… also muss auch das vorher genau geregelt sein.

Irgendwelche Organisationen helfen vermutlich nicht weiter…

Es gibt ja auch noch gewisse Foren… aber auch das führt nicht unbedingt zum Ziel… ich war da mal mit einer Heike aus Hamburg verabredet zum gemeinsamen Sterben. Sie hatte mich versetzt.
Am Ende ist man eben doch (auch) alleine.

 

[Shelley]

:danke: hallo lukas,

danke.
aber ich habe die medis auch noch alle. wie du.
nur antidepressiva habe ich nur ein fläschchen, weil ich es mal testen wollte. doch das sollte ja genügen.

danke, dass du mich erinnerst wegen dem erbrechen.
ich wollte mich ja deswegen auf die decke legen, damit niemand neben meiner leiche herputzen muss.
aber eigentlich könnte man es doch auch mit antibrechmittel machen.
also zuerst genug metamizol und domperidon. dann erst die anderen sachen.
vielleicht könnte man doch alles ausrechnen, damit man mit einer minimaldosis auskommt.

also das ist wirklich alles so frustig.

alle meinen, sie wüssten besser, was für jemand anderen das richtige ist.
dabei geht es meist nur darum, dass sie selbst ein problem haben und es eben auf andere abschieben.

pass auf dich auf; junge!

hast du schon daran gedacht, was wäre, wenn du mehr rentengeld, ergänzungsleistung für so sachen, die du mehr brauchst und dazu noch hilflosenentschädigung für pflegegeld bekommen würdest?

als ich so weit war wie du; also ohne rente, nur mit sozialamt, da war ich auch so wie du am ende.
dann liess ich mich doch in die maschine rein.
du siehst ja; es ist auch nicht besser unter fehldiagnose und mit allem.
doch es gab mir wenigstens ein wenig aufschub...

es würde dir auch noch ein wenig aufschub geben vielleicht.
vielleicht würdest du den rank mit genug geld - egal auf welche diagnose - ein wenig bekommen?
ich hoffe auch, dass ich ihn wieder kriegen werde. und wenn nicht... du weisst ja...

ich weiss nur noch nicht, was tun.
vielleicht sollte ich mal alle ärzte und sozialhelfer so richtig zusammenscheissen. das kann ich nämlich schon. ich laufe dann einfach gefahr, dass sie mich verlassen und ich sie ja brauche...
die psychiaterin würde ich am liebsten zuerst auf den mond schiessen. doch dann bekomme ich das rentengeld mehr und das brauche ich ja.
(also ich bin eigentlich schon bei der allerbesten psychiaterin und wechseln möchte ich nie. aber eben...)
als nächstes käme meine neue hausärztin ran. doch dann bin ich wieder hausarztlos... na, ja. braucht man nen hausarzt?
dann den spezialisten. ohne den wäre ich aber am a**ch. na, ja... ich brauche ihn eben als rückenschütze gegen die versicherungen... auch wenn es fast nix bringt. besser als gar nix.
danach wäre es die luli-frau. ohne die bin ich aber auch vers***i*sert. mist.
ja und dann den beistand... den will ich eh wechseln. vorher will ich aber noch mal eine sprechstunde auge um auge mit ihm haben. um nochmals zu kucken, ob ich den rank zu seinem vertrauen nicht finden werde.
danach kämen die freundinnen dran, welche mir helfen wollen. schade um die freundschaften...

böh!

hast du gar, gar, gar kein guggloch in deinem türchen mehr zum durchkucken?

lass dich drücken!

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

p.s.: wie wölltest du es denn machen? von ner klippe springen? aber wie kommst du da hoch?

:schock:

 

[admin]

Ich mag mich erinnern, dass dieser Thread bewusst zu "Ich will leben" umbenannt wurde auf Wunsch von Shelley.
Ich mag mich auch erinnern, dass Shelley gerade erst geschrieben hat, dass es ihr etwas besser geht und ihr das Forum weiterhilft (anderer Thread).

Und jetzt sehe ich plötzlich massenweise Zeilen darüber, wie/wann/ob man aus dem Leben treten soll ... und kurz darauf folgen Zeilen, wo man sich sogar gegenseitig Pillenvorräte offeriert.

Ich will sowas in diesem Forum nicht lesen!
Die Ursachen für Beschwerden zu finden und so die Symptome abzuschalten ist das eine. Aber die Ursache ist niemals das Leben selbst.

Was, wenn ich dies nun gar nicht gesehen hätte?
Würden dann noch genauere Anleitungen zum Exit publiziert? Würden die Anspielungen auf das gemeinsam organisierte Beendigen des Lebens noch deutlichere Formen annehmen? Soll ich den Thread gleich umbenennen, damit deutlicher erkennbar ist, dass hier drin Exitgemeinschaften gesucht werden?!

Dies zur Formsache. Mehr muss ich hoffentlich nicht schreiben.


Gruss, Marcel

 

[Shelley]

:danke: hallo admin,

ich war mir schon bewusst, dass meine jetzige verfassung nicht in meine geschichte passt.
aber dieses kapitel gehört eben auch zu mir.

ja also ich schaue schon, dass ich keine anleitungen zu suizid gebe. ich weiss ja selbst nicht, wie man es macht. für das genauere gibt es genug suizid-foren.

also und wenn jetzt lukas daüber mit mir redet, so denke ich, dass es schon okay ist, weil wir uns so vielleicht gegenseitig da raus holen können irgendwie. ich weiss ja nicht, wie es der lukas sieht. aber bei mir ist manchmal so, dass wenn man eine verfassung genau durchgeht, und mit anderen menschen ganz genau über das für und wieder redet, dass man dann den rank wieder findet.
es war zwar bei mir noch nie so.
also es ist ganz neu für mich, dass ich solche harte gedanken habe. als ich mal einfach sterben wollte, war es nicht so hart.
ich weiss wirklich noch nicht, wie das alles ist. ich dachte nur, man könne durch genaues durchgehen der möglichkeiten da auch wieder raus kommen. ich hoffe nicht, dass ich mich täusche. und gerade jetzt in diesem moment will ich auch nicht so wirklich rauskommen. aber ich hoffe, dass ich noch nicht ganz verloren bin.

weisst du admin;
ich hoffe, dass der titel von dem thread hier bald wieder passt.
weil wenn ich so in einem loch bin, dann versuche ich doch immer wieder, da raus zu krabbeln. so war es doch immer.

und ja; du hast recht. es würde mir ein wenig besser gehen.
doch das kann ich wirklich nicht mehr ab. das ganze rumgehacke auf mir.
du weisst ja; es ist nicht einfach, wenn man auf hilfe anderer angewiesen ist. da passieren immer wieder so sachen, wo man einfach nicht mitmachen will, aber muss. sie hacken alle auf einem rum. das ist wirklich gar nicht lustig. und sie mischen sich überall ein.

wie gesagt; ich suche schon wieder aus diesen gedanken raus.
das schreiben hilft mir dabei sehr.
und auch wenn die anderen mit mir schreiben.
ich denke, diese paar beiträge in dem langen kapitel tun dem titel keinen abglanz.

:kiss:

also ich wollte eh gerade schreiben, bevor ich deinen beitrag hier las.
das mache ich jetzt gleich noch.
ich denke, ich werde dich damit nicht enttäuschen.
sonst musst du es sagen, und ich würde es wieder löschen.

ich denke, es ist nicht verwerflich, wenn ich hier auch mal schreibe, wenn ich down bin und dann gleich wieder, wie ich aus dem down wieder rauskomme.
oder? gell. das ist doch nicht schlimm. du sagst doch nicht etwa, dass es schlimm ist, wenn jemand sein down und den ausstieg daraus schreibt. nicht wahr? das sagst du nicht. und du schreibst es auch nicht. gell. du nicht.

:zwinkern:

danke admin, dass du vorbei gekommen bist.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

hallo,

also ich denke langsam, dass es mir doch nicht so gut tut, wenn ich die bibel lese und klassisch christlich werden will.
bibel lesen ist ja schon gut.
aber klassisch christlich werden ist glaub für mich nicht gut.

weil christen sagen doch immer so:
ja jesus christus nimmt alle deine sorgen und trägt sie ans kreuz.
wenn du sterben wirst, wird alles gut!
gott liebt dich, wie du bist.
nach dem sterben hast du ewige ruhe.

und so blabla.

da denke ich also: gut. mein leben ist voll schlimm. aber gott nimmt meine sorgen und wenn ich gestorben bin, geht es mir gut. da werde ich endlich ruhe vor allem haben.

wenn ich so denke, dann ist das nicht gut für mich.
weil dann denke ich: mein leben ist doof und stressig. aber wenn ich gestorben bin, ist alles gut und ich habe ruhe. dann werde ich bei gott sein.

das ist wirklich nicht gut.
weil wenn man so denkt, macht es ja nix, wenn man sich umbringt. danach ist ja alles gut.

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meine eigene religion aber sagt mir doch, dass wir wieder auf die welt kommen um zu erledigen, was wir jetzt nicht fertig gemacht haben.
ja ich habe ja schon viel darüber geredet. deswegen will ich es auch nicht so ausführen.
auf alle fälle ist meine eigene religion glaub wirklich besser.
weil dann will ich mich nicht mehr umbringen.
weil wenn ich mich umbringe, dann ist das einfach eine flucht vor den tatsachen. wenn ich einfach flüchte, dann muss ich im nächsten leben weiter machen so wie jetzt und das will ich ja nicht.
ich will es danach besser haben. ergo muss ich kucken, dass ich diese aufgaben jetzt erledige, um dann eine sprosse höher zu sein auf meiner lebensleiter.
mit einem selbstmord komme ich keine sprosse hoch. und angenehmer wird es nur, wenn ich auf meiner leiter steigen kann.

also wenn ich wieder meine eigene religion nehme, dann ist das nicht so gefährlich für mich.

ich denke, christen sind selbstmordgefährdet. ich denke, christ zu sein ist gefährlich.
ich meine; nicht an wiedergeburt glauben. das ist schon schlimm...

ich finde es auch einfach, wenn man sein päckchen einfach dem christus gibt. das ist keine kunst. da wird man faul dabei, statt dass man durch das tragen stark wird, um genug muskeln zu haben, auf der lebensleiter hoch zu klettern.

na, ja.

fazit meiner jetzigen verfassung ist, dass ich mich weniger mit christlichkeit und so abgeben muss. also ich ziehe vielleicht gleich mein kreuzanhängerchen ab. das scheint mir nicht gut zu tun.
vielleicht nehme ich lieber irgend einen anderen anhänger.
so heiliges christus-getue ist nix.
ich glaube eher, dass es da koboldchen gibt, welche die leute im namen von christus oder jesus oder so, auf falsche bahnen führen will.

vielleicht sollte ich auch wieder mal zu meinem priester gehen. er glaubt ja auch an wiedergeburt...

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

hallo,

also ich habe vorhin ja auch noch mit meiner freundin telephoniert. weil mich das alles wirklich so fertig macht gerade.
meine freundin ist einfach spitze!

sie glaubt auch an wiedergeburt und ist auch christin. also wie ich. nur dass sie noch ein wenig "heiliger" ist als ich.



sie hat mir was ganz gutes gesagt:

"weisst du; da sind teufelchen, welche dir böse wollen. die suchen sich alle wege. zuerst nur über deinen psychiater. doch wenn sie es dort nicht schaffen, dann versuchen sie es bei deinen vertrauenspersonen. und bei den leuten, welche immer klar waren, was deine lage anbetrifft.
und gerade deswegen ist es um so schilmmer für dich.
das wissen diese teufelchen und deswegen machen sie es ja.
dein spezialist kann nix für.
du musst jetzt nur stark sein, weil das die teufelchen sind und es ist nicht wirklich dein spezialist."

also das hat mir wirklich eingeleuchtet.

ich schrieb doch gerade gestern dem leli, dass ich manchmal denke, es wäre besser, wenn es so wie in einer telenovela wäre. ein einziger alleiniger bösewicht, welcher einem schlecht will.

wenn ich nun so kucke, dass die teufelchen die vereinigten bösewichte sind, dann muss ich einfach nur gegen sie stark sein und nicht gegen alle die leute, welche mir schlechtes tun.

so werde ich es also versuchen.

wir kamen zum schluss, dass es nix bringt, jetzt allen leuten zu sagen, sie sollen mich in ruhe lassen und blabla, warum.
ich könne mit meinem spezialisten darüber reden, weil er doch immer noch der war, welcher mich "am besten kannte".
bei allen anderen sage ich einfach nur:

"ich diskutiere jetzt nicht darüber."

das ist immer der beste satz.

gnade dem, der ihn erfunden hat!

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

:danke: hallo admin,

wieder besser?

so wäre es aber auch geworden, wenn du das da vorher nicht gesehen hättest...



"Geduld, du ungeheures Wort!
Wer dich erlebt, wer dich begreift,
erlebt hinfort, begreift hinfort,
wie Gottheit schafft, wie Gottheit reift!"

viele liebe grüssee von shelley :wave:

 

[admin]

Hallo Shelley

Es ist ein grosser Unterschied, ob jemand darüber schreibt, dass es ihm schlecht geht und man darüber spricht, wie es ihm wieder besser gehen könnte ... und der Anleitung und Gruppierung zum Suizid.
Sehr vielen Leuten hier geht es schlecht. Und es ist mit auch gerade der Sinn und Nutzen des Forums, dass man sich darüber aussprechen kann. Dabei geht es nicht nur um Fakten, sondern auch um Befindlichkeiten. Natürlich ist das wichtig. Es macht das Forum menschlich, wenn solche Inhalte geschrieben werden.

Wie gesagt, Du kennst sicherlich den Unterschied und ich geh davon aus, dass es kein Problem ist, diese Grenze nicht zu übertreten.
Insofern musst Du Dir keine Sorgen machen.

Wenn Dich dieses Thema bedrückt, dann würde ich am ehesten mit jemandem reden, der eben NICHT so schwarz sieht. Aus dunkel und düster wird nicht plötzlich hell.
Red mit jemandem, der Dir aufzeigen kann, welche Fortschritte Du gemacht hast, welche schönen Seiten das Leben auch bei Dir hat ... die Du vielleicht ausblendest. Oder vergleich Dein Leben mit demjenigen von Abertausenden anderen Menschen überall auf der Welt, denen es sogar noch schlechter geht ... welche aber nicht im Traum daran denken würden, Ihr Dasein zu beenden. Man glaubt nicht, wie glücklich gewisse Menschen mit ihrem Leben sind, wo wir niemals annehmen würden, dass das unter den gegebenen Umständen sein kann.

Rappel Dich auf, Shelley.

Gruss, Marcel

 

[admin]

Hab noch kurz die 3 Beiträge überflogen, welche Du geschrieben hast, als ich meinen obigen verfasst habe ...

Ich mach's kurz:
Diskutier am besten gar nicht über Religion, dann besteht nicht die Gefahr, dass Du meinst, Du müsstest jemand werden, der Du nicht bist ... und dadurch jemand sein, der Du nicht sein solltest.

Sei einfach Du. Wenn es Dir gut tut, leg Bibel und Kreuz in die Ecke und lebe. Und dann brauchst Du auch keinen anderen Anhänger. Du brauchst eigentlich gar keinen Anhänger. Du musst Dich zu keiner Lehre bekennen. Sei einfach Du selbst und es wird vielleicht besser sein als alles, was Du glaubst, lernen zu müssen.

Hör auf Dich selbst. Irgendwo da drin ist Deine Intuition. Was sagt sie Dir? Hörst Du ihr zu?

Gruss, Marcel

 

[Shelley]

:danke: lieber admin,

danke für das, was du mir schreibst!

weisst du; bei mir ist manchmal so, dass wenn ich etwas genau durchgehe, dass ich dann auch wieder davon weg kommen kann.
also wenn ich nur so schwammige gedanken davon habe, dann lassen sie mich nicht mehr los.
doch wenn ich die gedanken klarer fasse und dann auch aufschreibe, kann ich los lassen.
also vielleicht habe ich deswegen genau geschrieben, wie ich es tun würde, wenn ich es dann tun werden würde.

das mit dem über religion diskutieren habe ich nicht ganz verstanden.
weisst du; wenn mir manchmalganz schlecht geht, dann will ich mich an etwas halten können. dann ist das immer eine gute "flucht", sich sagen zu lassen, dass einem gott die sorgen trägt und so.

doch ich diskutiere sonst auch sehr gerne über solche themen.
zum beispiel kürzlich im chat. das war voll gut.
wir redeten über satan, teufel, arhiman, luzifer und so.
das war voll spannend.

über diesen weg komme ich auch dazu, warum für mich "falsche christlichkeit" schädlich wird.

ich bin eben ein mensch, der alles begründet.

erst dann werde ich erfüllt.

so wie das ziel dieses forum ist:
das ergründen von ursachen.
so ergründe und begründe ich meine idéen.

wegen dem anhänger:
ich habe schon seit ich zurückdenken kann immer ein kettchen an.
daran ist halt immer ein anhänger.
den wechsle ich manchmal.
intuitiv.

ich hänge nicht am anhänger, er bedeutet mir nix, doch irgendwie symbolisiert er unterbewusst mein befinden.
ich wähle ihn ja intuitiv.
so wie du sagst:
ich höre auf mich selbst.

oft kann ich aber meine stimme eben nicht mehr hören, weil dann die anderen leute kommen und mich beballern. jetzt sind es sogar noch die leute, welche mich immer noch mich hören liessen und das jetzt auch nicht mehr tun.
das tut halt schon weh...

ich weiss, dass es menschen gibt, denen es viel schlechter geht als mir und die sich nix draus machen. solche menschen gibt es immer. du kannst ja sehen im bücherteil, dass ich mich über andere menschen erkundige und das durchaus erkenne. dass es immer noch schlimmeres gibt.
doch wenn man wirklich unten ist, dann kann man nicht mehr daran denken.
die eigenen momentanen probleme und sorgen sind immer die, welche einem am meisten plagen. wenn es einem ganz doll weh tut, wenn es jemand anderem schlecht geht, dann hat man eben weltenkummer und dann ist der wieder das, was einem zur grössten sorge wird.

also noch was:
ich habe ja nicht eine anleitung zur gruppierung von suizid gegeben. also so war das wirklich nicht!
------ oder?



weisst du; ich denke, etwas kannst du gerade nicht so gut nachvollziehen.

ich war immer der mensch, welcher überall immer das positive sah und immer trotz allem lachen konnte. mich musste nie jemand an schöne dinge erinnern, die ich vielleicht gerade übersehen täte.
ich hätte nie im traum mein leben beenden wollen, trotz umständen, von denen mein ganzes umfeld fand, es wäre schon daran gebrochen.
ich gab nicht auf.

doch jetzt bin ich eben an einem punkt, da bringt das ganze aufmuntern, das zeigen von schönen dingen, etc. nichts mehr.
stell dir vor!
ich kann wegen einem lustigen film lachen und mir dabei ausrechnen, wie ich suizid machen will.
schon so weit bin ich.
wie gesagt; ich suche jetzt eben wege aus diesem zustand heraus. ich arbeite daran. doch mit der welt schön reden und zeigen, wie schlimm es anderen geht; damit ist es nicht getan.
ich suche momentan mehr nach praktischen lösungen und ich will wieder zu meiner ganz eigenen lebensvorstellung zurück finden.

ich habe gemerkt, dass leute, welche einem in einer solchen situation dann sagen: "kuck doch, wie schön die welt ist und blabla" einem nicht helfen können. das ist dann für einem nur blabla über das dunkle.
wenn man aber über das dunkle redet, dann geht man durch wie durch einen tunnel. am ende vom tunnel ist dann das licht.
also so empfinde ich das eben.

hast du eigentlich gewusst, dass es ohne schatten kein licht gibt?

:kiss:

bestimmt weisst du das...

vielen herzlichen dank für deine aufmunterungen!
deine worte haben mir sehr wohl getan!
dankeschön!

viele liebe grüsse von shelley :wave: