Heute schon gelacht?
- Themenstarter FataMorgana
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- 12.05.13
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Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:... “Sie sind ja völlig betrunken” meint der Polizeibeamte.
“Na und,... Dostojewski,... Edgar Allan Poe,... Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen.”
Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:... “Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs.”
---------------------------------------
Sohn:... "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater:... "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn:... "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen."
Der Vater wieder:... "Leider - ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: ..."Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter:... "Du kannst zusammen sein mit wem du willst,... er ist nicht dein Vater"
Liebe Grüße Tarajal
Eine Polizeistreife stoppt ihn:... “Sie sind ja völlig betrunken” meint der Polizeibeamte.
“Na und,... Dostojewski,... Edgar Allan Poe,... Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen.”
Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:... “Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs.”
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Sohn:... "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater:... "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn:... "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen."
Der Vater wieder:... "Leider - ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: ..."Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter:... "Du kannst zusammen sein mit wem du willst,... er ist nicht dein Vater"
Liebe Grüße Tarajal
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Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
So, nun hoffe ich ehrlich, damit ein wenig mehr Klarheit in die verschiedenen Psychologischen Richtungen gebracht zu haben, oder etwa doch nicht...
Liebe Grüße Tarajal
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"
der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
So, nun hoffe ich ehrlich, damit ein wenig mehr Klarheit in die verschiedenen Psychologischen Richtungen gebracht zu haben, oder etwa doch nicht...
Liebe Grüße Tarajal
Clematis
))))))))Und der Fragende irrt weitere Jahre umher, den Bahnhof - die Lösung, fand er nicht
).Gruß,
Clematis
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- 12.05.13
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Dann Abwechslung mal etwas zur Psychologie im Alltag:
Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 € an.
Der ältere Herr sagte:... Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben.
Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz... Ausgefallenes... haben.
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von... 40.000€, erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er:... Diesen Ring nehmen wir!...
Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.... Per Scheck, sagte der ältere Herr..
Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.... Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.
Früh am Montagmorgen rief der sehr aufgeregte Juwelier bei dem älteren Herrn an. Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!
Ich weiß, sagte der ältere Herr betont lässig, aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?)
Liebe Grüße Tarajal
Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag Abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 € an.
Der ältere Herr sagte:... Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben.
Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz... Ausgefallenes... haben.
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von... 40.000€, erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er:... Diesen Ring nehmen wir!...
Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.... Per Scheck, sagte der ältere Herr..
Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.... Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.
Früh am Montagmorgen rief der sehr aufgeregte Juwelier bei dem älteren Herrn an. Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!
Ich weiß, sagte der ältere Herr betont lässig, aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?
)Liebe Grüße Tarajal
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- 12.05.13
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Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:....
"Entschuldigen Sie,... hätten Sie Lust auf ein Spiel?... Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:...
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:...
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange, schreibt seinen Mitarbeitern E-Mails und sucht im Internet. Als er keine Antwort gefunden hat, gibt er schließlich der Blondine 50 Euro.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok",... meint der Anwalt... "Und was ist jetzt die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
Liebe Grüße Tarajal
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:....
"Entschuldigen Sie,... hätten Sie Lust auf ein Spiel?... Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:...
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:...
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange, schreibt seinen Mitarbeitern E-Mails und sucht im Internet. Als er keine Antwort gefunden hat, gibt er schließlich der Blondine 50 Euro.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok",... meint der Anwalt... "Und was ist jetzt die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
Liebe Grüße Tarajal
Clematis
Endlich mal ein guter Witz, bei dem Blondinen NICHT strohdoof sind!!!
Danke, Tarajal! :kiss:
Danke, Tarajal! :kiss:
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- 12.05.13
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In einem großen Elektrobetrieb werden 5 Kannibalen als Mitarbeiter angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist ?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch blöden Kerlen hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es !"
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"
Und die Moral von der Geschicht... manche fehlen - manche nicht...
Liebe Grüße Tarajal
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist ?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch blöden Kerlen hat die Putzfrau gefressen ?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es !"
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"
Und die Moral von der Geschicht... manche fehlen - manche nicht...
Liebe Grüße Tarajal
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- 12.05.13
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Die Müllers haben Zwillinge bekommen.
Als die Mutter mit den Neugeborenen heimkommt, wird sie von ihrem
ältesten Sohn Niklas freudig empfangen: "Ich habe der Lehrerin von dem
neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden frei bekommen."
Die Mutter ist erstaunt und fragr: "Warum hast du ihr denn nicht gesagt,
das es zwei Brüderchen sind!"
"Ich bin doch nicht blöd", antwortet Niklas, "den heb ich mir für nächste
Woche auf."
-------------------------------------
Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche.
In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.... “Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns.... Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst.... Was hast du dann am liebsten?”
Errötend sagt sie:... “69!” .... “Oh,... Ente süss-sauel mit Zitonenglas.”
Liebe Grüße Tarajal
Als die Mutter mit den Neugeborenen heimkommt, wird sie von ihrem
ältesten Sohn Niklas freudig empfangen: "Ich habe der Lehrerin von dem
neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden frei bekommen."
Die Mutter ist erstaunt und fragr: "Warum hast du ihr denn nicht gesagt,
das es zwei Brüderchen sind!"
"Ich bin doch nicht blöd", antwortet Niklas, "den heb ich mir für nächste
Woche auf."
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Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche.
In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.... “Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns.... Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst.... Was hast du dann am liebsten?”
Errötend sagt sie:... “69!” .... “Oh,... Ente süss-sauel mit Zitonenglas.”
Liebe Grüße Tarajal
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- 17.03.16
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Ein Mann steht auf dem Brückengeländer und schaut melancholisch in die
Tiefe. Ein zweiter kommt dazu und ruft:"Tun Sie's nicht! Lassen Sie uns reden!" "Ach," sagt der andere. "Die politische und wirtschaftliche Lage ist verzweifelt. Niemand liebt mich. Was hat das Leben noch für einen Sinn?" "Eigentlich haben Sie recht," meint der zweite, "ich springe mit Ihnen!" Ein dritter kommt dazu. "Tun Sie's nicht!" "Ach, England hat den Brexit beschlossen. Griechenland rutscht in die nächste Pleite. Trump liegt vor Clinton. Was hat das Leben noch für einen Sinn?" Eigentlich haben Sie recht!" meint der Dritte und klettert auf das Geländer. Sie zählen 1,2,3. Der zweite und der dritte springen. Der erste zückt die Kamera. "Das gibt endlich mal eine tolle Story!"
Tiefe. Ein zweiter kommt dazu und ruft:"Tun Sie's nicht! Lassen Sie uns reden!" "Ach," sagt der andere. "Die politische und wirtschaftliche Lage ist verzweifelt. Niemand liebt mich. Was hat das Leben noch für einen Sinn?" "Eigentlich haben Sie recht," meint der zweite, "ich springe mit Ihnen!" Ein dritter kommt dazu. "Tun Sie's nicht!" "Ach, England hat den Brexit beschlossen. Griechenland rutscht in die nächste Pleite. Trump liegt vor Clinton. Was hat das Leben noch für einen Sinn?" Eigentlich haben Sie recht!" meint der Dritte und klettert auf das Geländer. Sie zählen 1,2,3. Der zweite und der dritte springen. Der erste zückt die Kamera. "Das gibt endlich mal eine tolle Story!"
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- 12.05.13
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Lach, der ist wirklich böööhze, aber hier habe ich auch noch so einen, der natürlich auf sämtliche anderen elektronischen Kommunikationsformen zutrifft, - außer hier.
Wie viele Forum-Mitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als a…-f… beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
Liebe Grüße Tarajal
Wie viele Forum-Mitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als a…-f… beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
Liebe Grüße Tarajal
- Beitritt
- 17.03.16
- Beiträge
- 2.605
Puh!!!
Ich bin wohl noch nicht in den richtigen Foren unterwegs.
Dabei sind es doch nur 8. Einer hält die Glühbirne an die Fassung, und die übrigen 7 drehen ihn im Kreis. Aber Glühbirnen sind ohnehin aus Umweltgründen verpönt und müssen durch noch umweltschädlichere Leuchtmittel ersetzt werden.
Ich bin wohl noch nicht in den richtigen Foren unterwegs.
Dabei sind es doch nur 8. Einer hält die Glühbirne an die Fassung, und die übrigen 7 drehen ihn im Kreis. Aber Glühbirnen sind ohnehin aus Umweltgründen verpönt und müssen durch noch umweltschädlichere Leuchtmittel ersetzt werden.
- Beitritt
- 12.05.13
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- 4.591
und nun noch etwas "tierisches"...
"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer und erklärt:
"Das kann gefährlich werden, weil Hunde eine Menge Krankheiten übertragen können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
"Ja, Herr Lehrer, ich.
"Meine Tante hat immer ihren Papagei geküsst"
"Und!"
"Tja"
"Wie Tja?", fragt der Lehrer.
"Das Tier ist eingegangen."
---------------------
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen.
Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt:" wo bleibt das Küsschen?"
-------------------------
Fußballmatch:.... Die Elefanten spielen gegen die Ameisen.
Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten.... Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit.... Er schießt 10 Tore.
Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen:...
"Sagmal, ...wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?"
"Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen."
Liebe Grüße Tarajal
"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer und erklärt:
"Das kann gefährlich werden, weil Hunde eine Menge Krankheiten übertragen können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
"Ja, Herr Lehrer, ich.
"Meine Tante hat immer ihren Papagei geküsst"
"Und!"
"Tja"
"Wie Tja?", fragt der Lehrer.
"Das Tier ist eingegangen."
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Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen.
Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt:" wo bleibt das Küsschen?"
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Fußballmatch:.... Die Elefanten spielen gegen die Ameisen.
Als zur Halbzeit gepfiffen wird, steht es 8:0 für die Elefanten.... Nach der Halbzeit spielt der Tausendfüßler bei den Ameisen mit.... Er schießt 10 Tore.
Nach dem Spiel fragt der Trainer der Elefanten den Trainer der Ameisen:...
"Sagmal, ...wieso habt ihr den Tausendfüßler nicht gleich eingesetzt?"
"Wollten wir ja, aber er musste vorher seine Schuhe anziehen."
Liebe Grüße Tarajal
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- 12.05.13
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Ein Häuptling aus Afrika kam mit dem Flugzeug nach London und wurde bei der Landung von Reportern empfangen.
"Guten Morgen", sagte der eine. "Hatten Sie einen angenehmen Flug?"
Der Häuptling gab eine Reihe rauher Laute von sich - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, ein langes Zischen - und erwiderte dann in tadellosem Englisch:...
"Danke, ausgezeichnet."
"Und wie lange beabsichtigen Sie hier zu bleiben?" fragte der Reporter weiter.
Der Häuptling ließ wieder eine ganze Folge seiner Geräusche ablaufen und antwortete dann: ..."Etwa drei Wochen."
"Sagen Sie mir bitte", forschte der verblüffte Reporter, "wo haben Sie ein so fliessendes Englisch gelernt?"
Nach den nun schon gewohnten Vorbereitungen - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, langes Zischen - erwiderte der Häuptling:... "über Kurzwellenradio."
---------------------------------
Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch Berlin.
Plötzlich klingelt sein Fingerring. Er führt den Ring an den Mund und telefoniert damit in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Ein Passant ist begeistert und bietet ihm 5000 und schließlich 10000 Mark für das Gerät.
Endlich verkauft der Japaner. Der Mann steckt sich den Ring an den Finger und will weitergehen.
Da zeigt der Japaner auf die beiden großen Koffer und sagt:... "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts."
Liebe Grüße Tarajal
"Guten Morgen", sagte der eine. "Hatten Sie einen angenehmen Flug?"
Der Häuptling gab eine Reihe rauher Laute von sich - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, ein langes Zischen - und erwiderte dann in tadellosem Englisch:...
"Danke, ausgezeichnet."
"Und wie lange beabsichtigen Sie hier zu bleiben?" fragte der Reporter weiter.
Der Häuptling ließ wieder eine ganze Folge seiner Geräusche ablaufen und antwortete dann: ..."Etwa drei Wochen."
"Sagen Sie mir bitte", forschte der verblüffte Reporter, "wo haben Sie ein so fliessendes Englisch gelernt?"
Nach den nun schon gewohnten Vorbereitungen - Tuten, Quietschen, Kreischen, Pfeifen, langes Zischen - erwiderte der Häuptling:... "über Kurzwellenradio."
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Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch Berlin.
Plötzlich klingelt sein Fingerring. Er führt den Ring an den Mund und telefoniert damit in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Ein Passant ist begeistert und bietet ihm 5000 und schließlich 10000 Mark für das Gerät.
Endlich verkauft der Japaner. Der Mann steckt sich den Ring an den Finger und will weitergehen.
Da zeigt der Japaner auf die beiden großen Koffer und sagt:... "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts."
Liebe Grüße Tarajal
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Herr Meier bezahlt seine Arztrechnung beim Psychiater:...
"Sie sind wirklich fabelhaft.... Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!"
"Das war gar nicht schwer"... erwidert der Psychiater,
"ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält:... Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen...
Liebe Grüße Tarajal
"Sie sind wirklich fabelhaft.... Meine Frau hatte immerzu solche Depressionen, und nachdem sie bei Ihnen war, ist sie jetzt immer froh und guter Dinge!"
"Das war gar nicht schwer"... erwidert der Psychiater,
"ich habe Sie bloß von dem Komplex befreit, der die meisten Frauen quält:... Sie halten sich für ehrlos, weil sie fremdgehen...
Liebe Grüße Tarajal
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Fiete hat sich einen Schrebergarten gekauft, und will das alte Plumpsklo
durch ein modernes ersetzen.
Er sucht sämtliche Bau- und Gartenmärkte in HH und Umgebung auf,
aber die Preise im Bereich von 500 - 1500€, je nach Ausstattung sind
ihm einfach zu hoch.
Mittels Goggel durchsucht er das Internet nach preisgünstigeren Alternativen,
und tatsächlich findet er ein Angebot: sibirisches Klo für 29,50€.
Er bestellt selbiges sofort, und drei Tage später liefert UPS ein langes,
dünnes verpacktes Teil an.
Fiete packt es aus und findet zwei lange Holzstangen.
Wutentbrannt ruft er den Verkäufer an: „ich habe bei ihnen ein sibirisches Klo
bestellt und sie liefern mir 2 Holzstangen!“
Ja, sagt der Verkäufer das ist richtig, eine Stange graben sie senkrecht ein,
halten sich dran fest und hocken sich hin, und mit der anderen Stange
wehren sie Wölfe ab.
Liebe Grüße Tarajal
durch ein modernes ersetzen.
Er sucht sämtliche Bau- und Gartenmärkte in HH und Umgebung auf,
aber die Preise im Bereich von 500 - 1500€, je nach Ausstattung sind
ihm einfach zu hoch.
Mittels Goggel durchsucht er das Internet nach preisgünstigeren Alternativen,
und tatsächlich findet er ein Angebot: sibirisches Klo für 29,50€.
Er bestellt selbiges sofort, und drei Tage später liefert UPS ein langes,
dünnes verpacktes Teil an.
Fiete packt es aus und findet zwei lange Holzstangen.
Wutentbrannt ruft er den Verkäufer an: „ich habe bei ihnen ein sibirisches Klo
bestellt und sie liefern mir 2 Holzstangen!“
Ja, sagt der Verkäufer das ist richtig, eine Stange graben sie senkrecht ein,
halten sich dran fest und hocken sich hin, und mit der anderen Stange
wehren sie Wölfe ab.
Liebe Grüße Tarajal
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Eine Maus ist in einen Bowletopf gefallen.
Eine Katze sitzt davor und beobachtet interessiert die verzweifelten Schwimmversuche. "Hilfe! Hilfe!"... ruft das Mäuschen.
"Was hast du davon, wenn ich dir helfe?" sagt die Katze. ..."Sobald du herauskommst, fresse ich dich auf."
"Hilf mir doch! ...Ich will nicht ertrinken!" ruft die Maus.... "Ich verspreche dir, du darfst mich fressen, wenn du mich herausholst!"
Die Katze leckt sich das Mäulchen und reicht der Maus die Pfote. ...Schwupp
Das Mäuschen springt aus dem Bowletopf - und weg ist es, in seinem Mauseloch verschwunden.
Ärgerlich sitzt die Katze vor dem Loch und ruft hinein:... "Aber du hast mir doch versprochen, daß ich dich fressen darf!"
Da äugt das Mäuschen schnell hervor und sagt:... "Ja, ...was man im Suff nicht alles so verspricht..."
Liebe Grüße Tarajal
Eine Katze sitzt davor und beobachtet interessiert die verzweifelten Schwimmversuche. "Hilfe! Hilfe!"... ruft das Mäuschen.
"Was hast du davon, wenn ich dir helfe?" sagt die Katze. ..."Sobald du herauskommst, fresse ich dich auf."
"Hilf mir doch! ...Ich will nicht ertrinken!" ruft die Maus.... "Ich verspreche dir, du darfst mich fressen, wenn du mich herausholst!"
Die Katze leckt sich das Mäulchen und reicht der Maus die Pfote. ...Schwupp
Das Mäuschen springt aus dem Bowletopf - und weg ist es, in seinem Mauseloch verschwunden.
Ärgerlich sitzt die Katze vor dem Loch und ruft hinein:... "Aber du hast mir doch versprochen, daß ich dich fressen darf!"
Da äugt das Mäuschen schnell hervor und sagt:... "Ja, ...was man im Suff nicht alles so verspricht..."
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Zwei Psychiater finden auf der Strasse einen Schwerverletzten, dessen Verletzungen offensichtlich von einem Überfall herrühren.
Während sie weitergehen sagt der eine zu anderen:
"Lass uns den finden, der das getan hat.
Er braucht offensichtlich Hilfe."
(In jedem Witz steckt auch ein Funken Wahrheit...)
Liebe Grüße Tarajal
Während sie weitergehen sagt der eine zu anderen:
"Lass uns den finden, der das getan hat.
Er braucht offensichtlich Hilfe."
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Liebe Grüße Tarajal
