Heute schon gelacht?
- Themenstarter FataMorgana
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Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor zu seinem Patienten:...
“Es tut mir leid guter Mann!... Sie haben’s in den letzten Jahren zu wild getrieben
Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens.”
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
“Oh mein Gott!”,... sagt sie.... “Wir müssen eine Liste machen!
“Schon fertig.... Aber du bist nicht drauf!”
Liebe Grüße Tarajal
“Es tut mir leid guter Mann!... Sie haben’s in den letzten Jahren zu wild getrieben
Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens.”
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
“Oh mein Gott!”,... sagt sie.... “Wir müssen eine Liste machen!
“Schon fertig.... Aber du bist nicht drauf!”
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Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor zu seinem Patienten:...
“Es tut mir leid guter Mann!... Sie haben’s in den letzten Jahren zu wild getrieben
Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens.”
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
“Oh mein Gott!”,... sagt sie.... “Wir müssen eine Liste machen!
“Schon fertig.... Aber du bist nicht drauf!”
Liebe Grüße Tarajal
“Es tut mir leid guter Mann!... Sie haben’s in den letzten Jahren zu wild getrieben
Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens.”
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
“Oh mein Gott!”,... sagt sie.... “Wir müssen eine Liste machen!
“Schon fertig.... Aber du bist nicht drauf!”
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt
Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:... “Ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen…”.
Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen....
“Klasse” denkt sie, “wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun” und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Er kommt abends zurück und sagt: ...bevor wir es probiere, brauche ich 5 Minuten, gehe schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher “für sich” braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:... “Das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau,…”.
-----------------------------------
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie...: “Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?”
“Ja sicher, mein Schatz!”
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:... “Und würdest du noch einmal heiraten?”
“Wenn die Richtige kommt, vielleicht!”
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:... “Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?”
“Nein,... sie ist Linkshänderin.”
Liebe Grüße Tarajal
Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:... “Ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen…”.
Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen....
“Klasse” denkt sie, “wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun” und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Er kommt abends zurück und sagt: ...bevor wir es probiere, brauche ich 5 Minuten, gehe schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher “für sich” braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:... “Das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau,…”.
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie...: “Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?”
“Ja sicher, mein Schatz!”
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:... “Und würdest du noch einmal heiraten?”
“Wenn die Richtige kommt, vielleicht!”
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:... “Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?”
“Nein,... sie ist Linkshänderin.”
Liebe Grüße Tarajal
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- 04.01.13
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"Ich schlafe jetzt mit einer Ziege im Bett"
"Aber der Gestank!"
"Ja, daran wird das Tier sich gewöhnen müssen."
"Aber der Gestank!"
"Ja, daran wird das Tier sich gewöhnen müssen."
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"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los,"...fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn.
"Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja",... sagt er,... "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."
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Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause.
Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand.
Als sie dann am Friedhof vorbeifährt, platzt plötzlich ihr Vorderreifen.
Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer.
Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stösst sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein.
Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:...
Mein Gott,... jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr.... Mein Gott,... mein Gott. So ein Pech!
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.
Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele.
... Aber doch keiner mit 8 Eiern.
Liebe Grüße Tarajal
"Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja",... sagt er,... "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."
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Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause.
Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand.
Als sie dann am Friedhof vorbeifährt, platzt plötzlich ihr Vorderreifen.
Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer.
Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stösst sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein.
Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:...
Mein Gott,... jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr.... Mein Gott,... mein Gott. So ein Pech!
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.
Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele.
... Aber doch keiner mit 8 Eiern.
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- 17.03.16
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Schon zu Schulzeiten konnten sich die zwei nicht ausstehen. Jahrzehnte später treffen sie sich per Zufall auf dem Bahnhof. Der eine ist inzwischen General, der andere, nun recht beleibte, Bischof. Der Bischof spricht den General an: "Herr Stationsvorsteher, auf welchem Gleis fährt der Zug nach München?" Der antwortet: "Auf Gleis drei, gnädige Frau. Aber in Ihrem Zustand sollten Sie nicht mehr Zug fahren!"
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- 12.05.13
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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:...
Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:...
Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:... Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an ... dann fragt er nach:...
Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?
------------------------------------------
Erzähl mal, wie war`s so mit dem Sex!
Ich war wie ein arabischer Vollbluthengst!
Nun gib mal nicht so an, in deinem Alter!
Wenn ich es dir doch sage, wie ein arabischer Vollbluthengst ... einfach nicht zum Stehen zu bringen!
Liebe Grüße Tarajal
Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:...
Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:... Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an ... dann fragt er nach:...
Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?
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Erzähl mal, wie war`s so mit dem Sex!
Ich war wie ein arabischer Vollbluthengst!
Nun gib mal nicht so an, in deinem Alter!
Wenn ich es dir doch sage, wie ein arabischer Vollbluthengst ... einfach nicht zum Stehen zu bringen!
Liebe Grüße Tarajal
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- 12.05.13
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Jawoll ja, und hier nun etwas für unsere Freunde der Schweizer Mundart...
zblaue Bähnli nach Worb - YouTube https://www.youtube.com/watch?v=Xqzlm4mr-uA
Liebe Grüße Tarajal
zblaue Bähnli nach Worb - YouTube https://www.youtube.com/watch?v=Xqzlm4mr-uA
Liebe Grüße Tarajal
Clematis
Bestellung in einem Schweizer Café:
Gast: Möchte gern einen starken Kaffee haben.
Kellnerin bringt die Bestellung: wie gewünscht, Ihr Kaffee Hag!
(Kaffee HAG ist eine Marke für koffeinfreien Kaffeehttps://de.wikipedia.org/wiki/Entkoffeinierung#Roselius-Verfahren)
Gruß,
Clematis
Gast: Möchte gern einen starken Kaffee haben.
Kellnerin bringt die Bestellung: wie gewünscht, Ihr Kaffee Hag!
(Kaffee HAG ist eine Marke für koffeinfreien Kaffeehttps://de.wikipedia.org/wiki/Entkoffeinierung#Roselius-Verfahren)
Gruß,
Clematis
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- 12.05.13
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Vater: "Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten."
Sohn: "Nein!"
Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates."
Sohn: "Dann... Okay!"
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: "Ich möchte meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten."
Bill Gates: "Nein!"
Vater: "Er ist der Geschätsführer der World Bank."
Bill Gates: "Dann... Okay!"
Vater geht zur World Bank.
Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen."
Inhaber: "Nein!"
Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates."
Inhaber: "Dann... Okay!"
DAS IST BUSINESS!!!
Liebe Grüße Tarajal
Sohn: "Nein!"
Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates."
Sohn: "Dann... Okay!"
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: "Ich möchte meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten."
Bill Gates: "Nein!"
Vater: "Er ist der Geschätsführer der World Bank."
Bill Gates: "Dann... Okay!"
Vater geht zur World Bank.
Vater: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen."
Inhaber: "Nein!"
Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates."
Inhaber: "Dann... Okay!"
DAS IST BUSINESS!!!
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"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich.
Wie viele Rollen Tapeten hast Du für den Flur gekauft?"
"13 Rollen"
Eine Woche später:
"Du, von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben."
"Ja, war bei mir damals auch so."
__________________
Männer schauen nur auf große Silikonbrüste, weil sie sich denken:
"Mensch, wie viele Duschkabinen hätte ich wohl damit abdichten können?"
Liebe Grüße Tarajal
Wie viele Rollen Tapeten hast Du für den Flur gekauft?"
"13 Rollen"
Eine Woche später:
"Du, von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben."
"Ja, war bei mir damals auch so."
__________________
Männer schauen nur auf große Silikonbrüste, weil sie sich denken:
"Mensch, wie viele Duschkabinen hätte ich wohl damit abdichten können?"
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Nadja seufzt:... "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy.
Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.
-----------------------------------------------------
Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner – und ich ihn auch!"
Liebe Grüße Tarajal
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy.
Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.
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Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner – und ich ihn auch!"
Liebe Grüße Tarajal
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Im Restaurant:
Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:... “Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten?”
“Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später:... “Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:...
“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”
“Keineswegs, ...mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”
------------------------------
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:... "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:... "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes...: "Bett hart."... "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:...
"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt:... "Essen kalt."... Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt:...
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."... "Ich gehe.... sagt Schwester Agnes.... Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:... "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur
rum ..."
Liebe Grüße Tarajal
Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:... “Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten?”
“Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später:... “Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:...
“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”
“Keineswegs, ...mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:... "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:... "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes...: "Bett hart."... "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:...
"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt:... "Essen kalt."... Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt:...
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."... "Ich gehe.... sagt Schwester Agnes.... Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:... "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur
rum ..."
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Zu Zeiten der Segelschiffe dümpelt eine Galeone in der Karibik.
Der Moses (jüngster Mann an Bord) oben im Ausguck und sieht am Horizont
ein Piratenschiff.
Er ruft nach unten: Käpt’n Piraten von achtern.
Der Kapitän ruft dem Steward zu: man bringe mir mein rotes Hemd.
Die Piraten kommen näher, das Gemetzel geht los und die Mannschaft
des Kapitäns gewinnt.
Eine Woche später, Moses wieder im Krähennest, zwei Piratenschiffe nähern sich
und er ruft dem Kaptein zu: zwei Piratenschiffe, eins von Achtern und eins von Steuerbord.
Der Kapitän wieder zum Steward: man bringe mir mein rotes Hemd.
Die Schlacht wird wieder von der Mannschaft der Kapitäns gewonnen.
Nachdem wieder alles normal ist an Bord, fragt der Moses den Kapitän:
Kapitän warum ziehst immer ein rotes Hemd an wenn Piraten Kommen.
Das ist ganz einfach sagt der Käpt’n, während des Gefechts werde ich verwundet,
das rote Hemd kaschiert die Blutungen und die Mannschaft kämpft dann um so
tapferer wenn sie nicht mitbekommt das ich verletzt bin, so gewinnen wir immer.
Drei Wochen später Moses wieder im Ausguck und erblickt drei Piratenschiffe,
er ruft dem Käpt’n zu: drei Piratenschiffe, eins von Achtern, eins von Backbord
und eins von vorne.
Ruft der Käpt’n dem Steward zu: „man bringe mir meine braune Hose“.
Liebe Grüße Tarajal
Der Moses (jüngster Mann an Bord) oben im Ausguck und sieht am Horizont
ein Piratenschiff.
Er ruft nach unten: Käpt’n Piraten von achtern.
Der Kapitän ruft dem Steward zu: man bringe mir mein rotes Hemd.
Die Piraten kommen näher, das Gemetzel geht los und die Mannschaft
des Kapitäns gewinnt.
Eine Woche später, Moses wieder im Krähennest, zwei Piratenschiffe nähern sich
und er ruft dem Kaptein zu: zwei Piratenschiffe, eins von Achtern und eins von Steuerbord.
Der Kapitän wieder zum Steward: man bringe mir mein rotes Hemd.
Die Schlacht wird wieder von der Mannschaft der Kapitäns gewonnen.
Nachdem wieder alles normal ist an Bord, fragt der Moses den Kapitän:
Kapitän warum ziehst immer ein rotes Hemd an wenn Piraten Kommen.
Das ist ganz einfach sagt der Käpt’n, während des Gefechts werde ich verwundet,
das rote Hemd kaschiert die Blutungen und die Mannschaft kämpft dann um so
tapferer wenn sie nicht mitbekommt das ich verletzt bin, so gewinnen wir immer.
Drei Wochen später Moses wieder im Ausguck und erblickt drei Piratenschiffe,
er ruft dem Käpt’n zu: drei Piratenschiffe, eins von Achtern, eins von Backbord
und eins von vorne.
Ruft der Käpt’n dem Steward zu: „man bringe mir meine braune Hose“.
Liebe Grüße Tarajal
