Heute schon gelacht?

wundermittel
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Der despektierliche Talkshowmaster zu seinem 90-jährigen Gast:
"Wann hatten Sie denn das letzte Mal Sex?"
Neunzehnfünfundvierzig."
"Na, das ist aber schon lange her."
"Wieso? Jetzt isses zwanzig Uhr dreißig."
 
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Schweinchen Dicky setzt alle erdenklichen Tricks und seine ganze Energie ein, um an die leckeren Kekse zu kommen. Wie das endet? Schaut selbst. :zwinkern:



:)))
 
Nun habe ich gelacht,liebe Miglena.....:klatschen:klatschen:klatschen

Aber der Arme und ich musste dabei an meine Verzweiflung denken,wenn ich nicht an meine Leckereien kommen würde.:D

Liebe Grüße von Wildaster:wave:
 
Kennt ihr den? Kommt ne Frau zum Arzt und sagt. Herr Doctor, ich weiss nicht mehr was ich machen soll, ich hab`nen Pferdearsch! Nen Pferdearsch? sagt der Doc., na denn ziehen Sie sich ma aus und zeigen mir ihr Hinterteil, nich. Die Frau zieht den Rock und den Schlüpper aus, dreht sich zum Doc, der guckt, sagt nix und meint, Sie können sich wieder anziehen.
Die Frau meint dann, was ist denn jetzt Herr Doctor, was machen Sie jetzt dagegen? Der Doctor meint ganz lapidar, hier ist ein Attest für Sie, das bescheinigt, dass Sie von Heute ab auf die Strasse Sch..... dürfen.
 
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Wie EU-Abgeordnete kräftig absahnen und dann panikartig flüchten oder die Journalisten rausschmeißen lassen, wenn sie beim Einsacken von Steuergeldern von der TV-Kamera erwischt werden. :D



:)))
 
Ein Informatiker kommt an einem Teich vorbei. Am Ufer sitzt ein Frosch, der ihm zuruft:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Küss mich, und ich bin erlöst!" Wortlos steckt der Mann den Frosch in die Tasche.
Der ruft:"Hast du nicht gehört? Du sollst mich küssen, und ich mache dich glücklich!" Er erhält die Antwort:"Ich bin Informatiker und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein Frosch, der sprechen kann, ist cool!"
 
Und noch einer:
Fred schwärmt vor seinem Freund Lars. "Ich habe gestern eine tolle Frau kennengelernt. Wir fuhren an einen Waldrand. Es war romantisch. Sie meinte, jetzt im Auto unter freiem Himmel zu sitzen, wäre schön. Als ich nach zwei Stunden das Verdeck herunter hatte ..." "Moment mal," unterbrach ihn Lars, "ich brauche dafür keine zwei Minuten!" "Ja du! Du hast ja auch ein Cabrio!"
 
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Gericht Witze:...

„Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist“, rügt der Richter.

„Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte... „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

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„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline Skater.

Verletzte:... „Nein, nur dumme Witze.“
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Fragt der Arzt:... „Rauchen Sie?“

Patient:... „Nein.“

Arzt:... „Trinken Sie?“

Patient:... „Nein.“

Darauf der Arzt:... „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

Liebe Grüße Tarajal :)
 
Derselbe Arzt:
"Haben Sie Heißhunger?"
"Aber nein, ich esse ganz normal."
"Sind sie schnell erschöpft?"
"Ich bin letzte Woche Halbmarathon gelaufen!"
"Schlafen Sie schlecht?"
"Wie ein Murmeltier!"
"Haben Sie Schmerzen?"
"Höchstens wenn ich mich verletze!"
"Vertrauen Sie sich mir an. Das kriegen wir alles weg!"
 

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Merrettuesch

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