Einen neuen Weg .....

[inchiostra]

:wave:

geht das, das man Aggressionen abgeben kann?
Hier hast du meine Aggressionen Mama.
Jetzt bist du aggressiv.:schock:

Ich denke, das war heute so.

Sohnemann hatte heute wohl wieder ziemlich viel meditiert.
War plötzlich die Ruhe selbst.
Ganz anders als die anderen Wochen/Monate.

Ich spürte aber immer mehr am Tag, das ich zusehends aggressiver wurde.
Er redetet mit mir ständig, als wäre er mein Therapeut.
Wie: Das ist jetzt dein Problem- du denkst so- willst du darüber reden usw.
Und immer ohne Miene und ganz laaaaangsaam

Immer wieder wollte er dann mit mir reden.
Aber ich haute dann immer öfter ab.
Das ihn wohl.
Vor einer Stunde musste ich dann mit ihm reden.
Ich konnte einfach nicht mehr und setzte mich in die hinterste Ecke auf meinem Bett.
Dann redete ich doch.
Fragte ihn, ob er sich vorstellen kann, das ich jetzt seine Aggressionen habe.
Ich spielte ihm das dann mal so vor, das er dann doch mal schmunzeln musste.

Eben das ist ja auch so ein Problem.
Er verzieht ja keine Miene. Redet monoton.

Aber irgendwann im Gespräch merkte ich plötzlich, das die Aggressionen mehr Angst sind.
Das hätte mein Sohn auch gespürt und wollte Gewissheit.
Ich fing an zu weinen. Fühlte mich auch erleichtert und die Aggressionen sind weg.

Ich sagte ihm, das es mich wohl ängstigt, das er sich so nach der Meditation so verändert.
Er will das üben ruhig zu sein. Seine Aggressionen in den Griff bekommen.
Hat er ja auch hin bekommen heute.
Doch es ängstigt mich wohl. Ich weiß einfach oft nicht, wie und wer er gerade ist.

Na ,es hat ihn jedenfalls beruhigt, das er jetzt weiß warum ich heute so war.
Und ich weiß warum er so war.
Und gut, das er nicht locker ließ darüber zu reden.:bang:

Ich finde meditieren ja gut, aber nicht so wie es mein Sohn macht. Er will auch immer, das ich so lange meditiere.

:wave:

 

[inchiostra]

:wave:

es gibt doch so Stehaufmännchen - Steh-auf-Mann
solche eben

da dachte ich heute mal, gibt es eigentlich >Stehauffrauchen?
Es gibt da ein Buch. Sonst sah ich nichts.

Na ja, jedenfalls fühlte ich mich heute so.

Gestern Abend ging es mir so mies und ich wollte heute auch nicht aufstehen.

Vor,-nach und während des Gesprächs mit der Sozialtherapeutin , die ja wieder zu uns kam, ging es mir nicht gut.
Totale Rückenschmerzen, das ich kaum atmen konnte. Ich fror und war sehr verspannt.
Sie sagte auch hinterher, ich hätte ganz kalte Hände.
Ja, es war ziemlich anstrengend.
Habe es auch geschafft, das wir zu dritt (Herrn inchiostra irgendwie ganz vergessen)
reden.
Das war gut so.
Aber auch Sohnemann war angespannt.Weiß auch nicht warum das immer so ist.

Haben uns jetzt ers tmal geeinigt, das Sohnemann sich irgendwo mal Unterstützung holt.
Abwarten.

Dann macht er ja jetzt auch sehr viel.
Seit die Therapeutin eben da war und, weil er nicht mehr raucht und die schlimme Computersucht im Griff hat.
Er ißt jetzt besser und mehr.
Geht alleine in die Bücherei. Meditierte heute ganz wenig und war ruhiger.

Trotzdem war gestern was, was mich zu einem Weinanfall anregte.Das Gespräch.
Habe im Moment wieder Geldprobleme. Da geht es entweder heizen oder essen.
Herr inchiostra bringt das immer so schlimm, das ich aus Verzweiflung ausrastete.
Ich weinte und fluchte und meinte es kam die ganze Wut und Trauer der letzten Zeit hoch.
Dann schlief ich auch schlecht und wollte heute nicht aufstehen.

Dann kam das Auf Steh Frauchen.
Ich schnitt mir die Haare ziemlich ab. (sieht gut aus:bang
Tat ein paar Löffel Salz ins Nutella Glas. Weil ich wieder Darmblutungen hatte und Schmerzen. Denke, weil ich ständig dieses Zeug gegessen habe. Weil Sohnemann es wollte und dann wieder nicht. Ich aß es dann ständig.Wollte es weg haben, darum das Salz, damit ich es nicht wieder aus dem Müll krame))
Ging lange durch den Wald und kaufte für den Kuchen ein.

Ich habe mir die ganze zeit gesagt du machst jetzt weiter und bleibst stehen. Nicht wieder ins Bett.

Ich backte einen Eierlikörkuchen für meinen Geburtstag am WE.
Weiß ja, das wir dann immer Pleite sind und die Beiden eh nie Lust haben.
Aber ich hatte mir was gespart und wollte es nicht hergeben.
Packte meiner Tochter etwas Kuchen ein und 10,-, damit sie sich etwas leckeres kaufen kann. So feier ich dann mit ihr, auch wenn sie nicht da ist.:bier:
Darüber bin ich zwar immer traurig, aber nicht zu ändern.
Das freute mich dann, weil ich das Packet dann weggebracht habe.

Herr inchiostra hatte Grünkohl gekocht, weil ich ja erst nicht mit essen wollte.
Aber auch da setzte ich mich durch und aß dann doch mit.
Lief auch dann ganz ruhig ab.

Ich bin einfach froh, das es meinem Sohn besser geht.
Wenn er mal einen kleinen Rückfall hat, was eben noch passiert, da sagte ich huete so zum Spass:Soll ich die Frau....holen,soll ich sie holen?
Dann grinste er.

Also es war gut der Weg zur Beratungsstelle :bang:

Geh jetzt mal früh ins Bett heute und Morgen ist dann eben Morgen

:wave:

 

[mondvogel]

Liebste Inchi,

Dein "Bericht" liest sich mal wieder genau so wie so oft. Ich weiß nicht, ob ich lächeln soll oder weinen...da gibt es immer wieder diese ganz besondere Inchi-Art Dinge zu betrachten, zu beschreiben und auch die so kreative Weise nach Inchi-Art zu handeln....das Traurige ist, dass es wohl auch allen Grund dafür gibt, dass du Dir immer wieder was einfallen lassen musst um klar zu kommen.
Ob es Stehauffrauchen gibt? - seit es Dich gibt, bestimmt; wenn du kein Stehauffrauchen bist, wer dann?

Ich drücke Dir fest die Daumen, dass es Dir erst mal wieder besser geht, dass dein Sohn es schafft sich Hilfe zu holen und du dann etwas entlastet sein kannst.

Ich freue mich stets über Deine Berichte und freue mich aber noch mehr darauf wenn Du irgendwann über Schöneres berichten kannst...

Sei fest gedrückt, mb

 

[inchiostra]

Danke dir liebe Monsterbird.

Du bist ein Schatz.:kiss:

Auch mir mal fürs Daumendrücken.:freu:
Kann ich brauchen.

Heute haben wir hier den ersten Schnee.
Nicht viel.
Und kalt ist es.

Will mal 2 Wochen durchhalten und nichts von Herrn inchi schreiben oder vom Sohnemann.:bang:

Ich will einfach mal abwarten was passiert in dieser Zeit.
Wie bei der Meditation.
Sitzen , atmen und abwarten.

Ich muss einfach mal wieder sehen wo ich stehe.
Zur Ruhe kommen.

Schade, hatte gestern hier irgendwo gelesen zu haben von Mond und Venus.
Glaube Oregano hat das geschrieben.

Aber ich war wieder so abgelenkt und hatte es vergessen.

Sah nur einmal den Sichelmond.
Von dem wäre Herr inchi bestimmt runter gefallen, so dünn wie der war.(der Mond)))
Heute sehe ich gar nichts mehr am Himmel.
Alles weg Mond und die schöne Venus.
Was die wohl jetzt da treiben da oben.

Und was treibst du da unten Monsterbird??

Hast du was gesehen oder fotografiert Monsterbird??

Kannst du jetzt Bilder hier rein tun???

Machst du das mal?????

Brauchst du Hilfe???

Liebe Grüße und schönes Wochenende :wave:inchi

 

[Oregano]

Hallo inchiostra,

Mond und Venus waren wirklich wunderschön gestern abend. Bei uns war der Himmel ganz klar.

Hier kannst Du Dir Fotos anschauen:
26. Januar 2012, 18.15 Uhr: Mond und Venus - Burgdorf - myheimat.de
Mond und Venus heue abend(26.1.12) (Foto) :: garten.landlive.de :: Community Garten
Astrotreff - Astronomie Treffpunkt - Mond und Venus heute abend

Grüsse,
Oregano

 

[inchiostra]

Danke liebe Oregano:kiss:

Die Bilder sind sehr schön.:freu:

Jetzt weiß ich endlich wo die vielen schönen hellen leuchtenden Sterne herkommen:bang:


Also, der Mond und die Venus.
Das geht doch dann so.
Durch die Venusbedeckung.
Also, die Venus legt sich auf den Mond, oder klebt richtig an ihm glaube ich.
Dann kleben, oder liegen sie zusammen so 1 Minute und peng

:wave:

 

[mondvogel]

Guten Abend Inchi,

Fotografieren ist doch nicht so mein Ding - und mich damit zu beschäftigen, wie ich Fotos hier rein stelle noch weniger.)....das ist schade für Euch; weil manchmal sehe ich ganz schöne Dinge - aber nur manchmal..

(Übrigens gibt es nächste Woche bei Aldi ein Gesichtspflege-Öl mit Inca-Inchi-Öl - ob dann die Kollagenfasern wieder spinnwebfadenartige Elastizität erlangen? Dann müsste ich mir das Wunderöl wohl anschaffen....

Liebe Inchi, Du hast tatsächlich ganz gut geklungen in deinem letzten inchipost.

ciaociao:wave::wave:mb

 

[Felis]

Jetzt weiß ich endlich wo die vielen schönen hellen leuchtenden Sterne herkommen:bang:


Also, der Mond und die Venus.

...........
........ so 1 Minute und peng


:wave:

Hallo

Ist das nicht ein bisschen kurz??
Ah! Mit Lichtgeschwindigkeit......

Die Lichtgeschwindigkeit ist die höchste Geschwindigkeit, mit der sich eine Ursache auswirken kann

..aus Wikipedia.

Ich habe auch nichts gesehen vom Stelldichein. Leider.
Oregano hatte da mehr Glück.
Ob nun mit Bildern oder ohne, wünsche ich euch einen schönen Sonntag,
ohne Stress in irgendeine Richtung....

Liebe Grüße von Felis:wave::wave:

 

[inchiostra]

Hallo Monsterbird,:kiss:

macht doch nichts. Dann erzählst du uns eben manchmal die Bilder. Das kannst du ja immer so gut.
Aber wofür hast du denn deine Kamera gekauft?Hattest du doch, oder warst du das nicht?
Verwechel ich da was?
Ich bin extra für dich gestern mal an den Kanal.
Jedes mal hatte ich die kamera vergessen.
Gestern hatte ich sie mit, aber dann sagte sie: Batterie aufladen
Aber ich bekam noch dieses Foto hin war schon etwas dunkel

Dann hol dir mal das inchi öl Monsterbird.
Du weißt was inchi heisst? (Tinte) Also paß auf wo du das hinschmierst))

Liebe Grüße und eine schöne Woche :wave:

 

[inchiostra]

danke Felis für den Gruß :kiss:
Hoffe du hattest einen schönen Sonntag

Ich hatte so erst meine Schwierigkeiten.
Wollte mich ja jetzt mal mehr um mich kümmern.
Stand und saß erst mal nur so rum.
Konnte erst nichts mit mir anfangen.

Im Laufe des Tages schmiss ich dann Sohnemann aus meinem Zimmerchen raus unter dem Dach. Ganz sanft natürlich.
Er ist jetzt richtig froh, das er wieder in seinem Zimmer schläft, weil er raucht ja jetzt nicht mehr.:freu:
Baute ihm auch ein neues Bett.:bang:

So hatte ich genug zu tun mir das Zimmer wieder her zu richten.

Und ich habe mir eine Wünschelrute gebastelt.
Drei Kleiderbügel gingen drauf.
So marschierte ich mit diesem Ding durchs Haus.
Wie mit meinem Pendel. Hätte nicht gedacht, das mich mal ein Kleiderbügel so durchs Haus zieht.
Im Flur wo es ins Zimmer meines Sohnes geht, zog es mich immer wieder zurück in den Flur.
Mir hatte doch letzte Woche jemand vorgeschlagen, mal nach einer Wasserader schauen zu lassen
Aber da hätte ja jemand mit einem Kleiderbügel kommen müssen.

Ich übe das jetzt erst mal selber.

Liebe Grüße von inchi und eine schöne Woche :wave:

 

[Felis]

Liebe inchi :wave:

Wochenende.Sagen wir mal so.
Ich war entspannter als sonst.
Ich meditiere zwar nicht, wie du, aber ich mache
etwas anderes.
Ist eine spezielle Mischung, und ich musste mir selber versprechen,
es geheimzuhalten.
Vielleicht habe ich Angst, es funktioniert sonst nicht,
wenn ich es zu früh zu laut herausschreie.

Also, mein Geheimprogramm führt dazu, dass mich die
Angst und auch manche Schmerzen nicht mehr so lange schütteln
können.
Und es funktioniert, was mich relativ fassungslos macht.
Seit Januar bin ich endlich richtig dran.
Ich schlafe zunehmend wieder durch, was ich fast zwei Jahre nicht mehr konnte.
Höchstens ein kurzes Aufwachen, dann mache ich das, was ich übte und- weg
bin ich.
Das allein macht schon einmal unheimlich viel aus.
Mit Schrecken erinnere ich mich an meine Horrornächte ab ein Uhr, oder zwei Uhr...Ängste. Schmerzen, Grübeleien, Übelkeit und was weiss ich noch alles.
Ich weiss nur nicht, ob es normal ist, dass das fast wie Valium wirkt.
Ich denke, dass die Entstressung eben erst mal den Effekt hat, oder sich Entspanntsein tatsächlich so anfühlt, ich kannte es ja gar nimmer, zu keiner Sekunde mehr.
So, jetzt posaune ich ja doch rum.
Typisch wieder, finde ich.
Also inchi, wenn du mich wieder mal fragst, dann frag am besten nur nach meinem Geheimprogramm.
Ich sage dann kurz "funktioniert" oder "frag mich nimmer"

Und nun zu dir:
Kleiderbügel, Bett bauen, Sohn sanft hinauswerfen, Haus abgehen mit der Rute.
Unglaublich, was du immer alles machst.
Also ich finde es wirklich erstaunlich.Das meine ich ernst.
So viele Ideen, auch wenn du gesagt hast, du könntest erst nichts mit dir anfangen.
Du bist eine Besondere.
Ich meine besonders im Sinn von originell, kreativ, und witzig auch.

Hoffentlich kannst du das an dir auch sehen!

Dir ganz liebe Grüße und auch eine gute Woche.
Felis :kiss:

 

[Felis]

Inchi...

Das habe ich vergessen, war mir aber fast wichtiger als alles,
zumindest mein Geschreibsel über mich:
Ich freue mich, dass Du wieder deinen Foto mit dabei hast und
Bilder machst.
Das habe ich richtig vermisst.:wave:

 

[Oregano]

Hallo inchi,

Felis hat es schon geschrieben:

Unglaublich, was du immer alles machst.
Also ich finde es wirklich erstaunlich.Das meine ich ernst.

Dem schließe ich mich einfach an! Du hast so viel Kreativität und Kraft - unglaublich!
Ich wünsche Dir sehr, daß Du damit weiter kommst.

Grüsse,
Oregano

 

[inchiostra]

Hallo liebe Felis:kiss:

Habe ich ja ganz vergessen deine Antwort noch einmal in Ruhe zu lesen.
Habe wenig Ruhe im Moment.

Verstehe ich, was du sagst: Nicht wissen, wie sich Entspannung anfühlt.

Kann ich auch nicht viel zu sagen, weil ich Entspannung nur aus dem Wörterbuch kenne.
Vielleicht kannst du es ja bald richtig annehmen. Muss der Körper ja auch erst einmal speichern.
Horrornächte mit Ängste, Grübeleien und so.
Schön, das du das jetzt nicht mehr so erlebst. Nachts am Bahnhof verbringen, weil du nicht schlafen konntest. Das sind ja auch alles sehr schlimme Erinnerungen.

Ich wünsche dir sehr, das es Nacht für Nacht immer besser wird.:bang:

Außerdem posaunst du nicht rum. Ich finde es sehr schön, wenn du von deinen Erfolgen auch mal berichtest.
Und dein "Geheimprogramm" verstehe ich sehr gut.
Deine spezielle Mischung will ich nicht wissen. Interessiert mich überhaupt nicht. (Interessiert mich aber mal irgendwann)
Du freust dich jetzt so darüber und hast sicher Angst, es hält nicht an oder wirkt nicht mehr die Mischung. Da geht so viel ab im Kopf.
Ich hatte das auch einmal, da wollte ich keinem was sagen drüber. Wollte es so für mich alleine genießen.

Was du und auch Oregano :wave::kiss:sagt ich wäre eine Besondere und hätte Kraft. Ob ich das selber merke Felis ? Würde ich gerne.

Liebe Grüße inchi :wave:

 

[inchiostra]

eigentlich wollte ich ja im Moment nicht über meinen Sohn reden.
Versuchte mich hier mal wieder anders zu zeigen. Wie ich eigentlich auch bin.
Schrieb ein Gedicht und machte Fotos.
Das freute mich mal wieder.

Aber ich schreibe das mal für mich heute Abend.
Vielleicht schlafe ich dann endlich mal wieder besser.
Nehme das ja immer mit ins Bett.

Es war heute einfach mal wieder zu viel.
Versuche das immer so weg zustecken. Aber es geht nicht.
Gestern Abend bekam Sohnemann wieder mal einen Panikanfall. Oder Allergie. Ich verstehe es langsam nicht mehr.
Er war eigentlich gut drauf gestern. Wollte dann am Abend viel Essen, damit er zunimmt.
Schmeckte ihm auch. Dann aß er immer schneller. Machte sich Ei und noch ein Ei.
Dann plötzlich dieser Anfall.
Schwitzen, Herzklopfen, Arm taub und Angst.
Denke, es kam von dem Ei. Weil er ja eine Eiklar Allergie hat. Das wäre auch nicht durch gewesen.
Heute war er dann wieder ganz schlimm drauf. Die Erschöpfung darauf meinte er.

Dann höre ich zwischendurch, wenn ich mal Musik beim Abwaschen höre: Leute die Musik hören sind unkonzentriert und schwach.

Ich wäre überhaupt schwach.
Eine Mutter muss stark sein.
Das meine ich. Ich bin nicht stark.
Gestern, bei seinem Anfall hörte ich dann: Er braucht jemanden neben sich der stark ist.
Ich muss stark sein, und wenn ich noch so am Ende bin. In seinen Augen.

Soeben sagte er, ich wäre zu schwach ihn raus zu schmeißen.
Ich denke eher, er ist zu schwach alleine zu gehen.
Will es mir überlassen.

Immerhin geht er ja, seit ich den sozialen Dienst hier hatte endlich raus. Mal Einkaufen.
Heute Abend ging er ganz alleine einkaufen. War stolz, weil er sich selber Käse ausgesucht hatte. Schmierte sich das Brot und sofort meinte er, das seine Schilddrüse zuckte und hatte Angst zu essen. Er würde wieder Panik bekommen.
Schwer dann immer Ruhig zu bleiben bzw. stark zu sein.

Es verletzt mich aber immer wieder was er sagt.
Dann soeben auch noch. Er könnte seine Vergangenheit nicht vergessen.
Wäre sauer auf mich, weil ich ihn geboren habe.
Ihm Allergie vererbt habe.
Ist eigentlich nur sauer auf mich und seinen Vater.

Morgen will e nicht mit zum Notar. Würde er vielleicht nicht überleben.
Mußte ich auch heute hin, wegen der Erbschaft.
Er fühlt sich zu schwach. Glaubt er könnte sterben. Lauter solche Sätze höre ich dann.

Soeben saß ich nur so traurig in der Küche. Da rief die Ärztin an. Ich war nur am weinen so fertig war ich eigentlich. Ich wollte einen Termin, damit wir die Therapie wieder anfangen. Sie meint auch, ich schaffe das nicht alleine. Bräuchte Hilfe.

Ja, aber wie ohne Diagnose?

Dann soll meine Ex-Freundin hier gewesen sein.Sohnemann sah sie.
Sie brachte alles, was sie von mir hatte zurück. Hängte eine Plastik Tüte ans Haus. Sogar ne leere Flasche
Ich saß erst mal so da und weinte doch meine Tränen.
Es tut irgendwie weh.
Ich kann komischerweise ihre Sachen (Kleinigkeiten) nicht zurück geben.
Eine Blume z.B. Die kann ich einfach nicht so aushändigen. Wie geht das?
Dann wohnt sie noch in einem Hochhaus, wo man das nicht so einfach hinstellen kann.
Oder soll ich das lieber weg schmeißen?

Ich schaffe es einfach nicht nur mal was für mich zu tun.
Das ärgert mich, weil es hier so viel Kraft kostet.
Und dann heißt es noch, ich hätte keine Kraft.

Er hasst seinen Vater und ich mich es ausbaden.
Er hasst sich selber und hasst eben die anderen auch.

Er hat ADHS oder Autismus oder Asperger.
Woher oder wie und warum.
Da geht es nicht um Schuld. Da kann keiner was dafür.
Außer die Mutter. Wer sonst.

Gestern schaute ich ins Internet, wo Frau auswandern kann.
Einfach weg.

Oder, vielleicht schmeiße ich Sohnemann wirklich raus.
Er reagiert auf alles und jeden. Kannn icht lernen, weil er sofort aggressiv wird dabei.
Schmeißt Sachen von mir weg, weil sie stinken.
Lebt seinen Frust aus auf meine Kosten.
Nein, vielleicht ist ja kein Frust.
Wir sind beide einfach genervt, weil wir so auf Essen reagieren.
Ich habe selber Darmblutungen seit Tagen vom Essen.
Immerhin war er so weit selber einzukaufen, Jetzt macht er es, dann reagiert er auf das Essen. Bekommt schlimm Haut im Gesicht.
Ich verstehe ihn, aber es ist schwer auszuhalten zu sehen, wie er ständig leidet.
Auch wie ich leide.

Geht er am Dienstag nicht zur Therapie rufe ich den sozialen Dienst an und sie sollen ihn sonst wo hin tun.Wenigstens mal ein paar Tage. Dann muss und werde ich handeln. Müssen.
Er sagt selber von sich, das er nicht handeln kann.
Gestern beim Essanfall. Er würde dann nicht mehr denken.

War das ein Tag. Tage.Schlaf gut inchi :schlafend::brav:

 

[Felis]

Guten Morgen, liebe inchi.

Erst einmal :brav::brav:
Danke, dass du so nett geschrieben hast, auch über meine Nächte, die ich habe-hatte-habe-hatte..ich weiss es noch nicht so genau.

Ich wäre überhaupt schwach.
Eine Mutter muss stark sein.
Das meine ich. Ich bin nicht stark.
Gestern, bei seinem Anfall hörte ich dann: Er braucht jemanden neben sich der stark ist.
Ich muss stark sein, und wenn ich noch so am Ende bin. In seinen Augen.

Es verletzt mich aber immer wieder was er sagt.

Er könnte seine Vergangenheit nicht vergessen.
Wäre sauer auf mich, weil ich ihn geboren habe.
Ihm Allergie vererbt habe.
Ist eigentlich nur sauer auf mich und seinen Vater.

Er hasst seinen Vater und ich mich es ausbaden.
Er hasst sich selber und hasst eben die anderen auch.

Er hat ADHS oder Autismus oder Asperger.
Woher oder wie und warum.
Da geht es nicht um Schuld. Da kann keiner was dafür.
Außer die Mutter. Wer sonst.

Er reagiert auf alles und jeden. Kannn icht lernen, weil er sofort aggressiv wird dabei.
Schmeißt Sachen von mir weg, weil sie stinken.
Lebt seinen Frust aus auf meine Kosten.

Geht er am Dienstag nicht zur Therapie rufe ich den sozialen Dienst an und sie sollen ihn sonst wo hin tun.Wenigstens mal ein paar Tage. Dann muss und werde ich handeln. Müssen.
Er sagt selber von sich, das er nicht handeln kann.
Gestern beim Essanfall. Er würde dann nicht mehr denken.

Inchi...........Stopp. Es geht nicht um Schuld, das ist sinnlos.
Ich weiss, dass man sich als Mama immer die Schuld gibt, für alles.
Wenn sonst keiner da ist, der sich hinstellt vor die Jungs, dann steht man immer in der Schusslinie, für alles.

Dann erwarten sie Hilfe und gleichzeitig treten sie drauf, manchmal ohne es bewusst zu tun, einfach weil sie nicht wissen wohin mit ihrer Spannung, die wirklich aus tausend Dingen zustande kommen kann.

ABER: Sie dürfen nicht alles.
Egal, was sie haben, egal was der Grund ist.

Meiner ist zwar jünger, und ich weiss nun nicht was die endgültige Diagnose für Deinen ist.
Bei Autismus oder Asperger mag das alles noch mal anders sein.
All diese Diagnosemöglichkeiten waren bei meinem auch im Gespräch.
Heute nicht mehr, ausser ab und an den ADHS- Zappeleien.
Meistens liegt da aber eine verschobene innere Grenze dann zugrunde, die ich ihm mittlerweile dann schon gerade rücke.
Klar, Nahrungsmittelunverträglichkeiten können extrem einschlagen.
Gab man meinem Milch, und dann noch Weizen, hatte ich einen rastlosen
Spinner, der Sachen machte, die ich nicht mehr verstanden habe.

ABER: Sie dürfen nicht alles.
Egal, was sie haben, egal was der Grund ist.

Und wenn er ausserhalb für ein paar Tage zubringen muss, inchi, vielleicht würde es bei ihm etwas klar machen.
Du bist nicht der Teppich auf dem sich alle austoben dürfen, egal wie und was, und warum.
Und sie konnen das sehr wohl einhalten, irgendwann.
Sie können mehr als man denkt.
Nur brauchen sie eine Begrenzung. Und dann wieder Ermutigung.
Und du musst nicht auch noch andauernd Begrenzung für andere sein.
Es ist einfach zu viel.
Ich finde deine mögliche Entscheidung richtig.
Wenn es so nicht geht, inchi, dann hol ihm Grenzen und Hilfe von aussen.
Und tu es!
Das durch zu boxen wünsche ich dir.
Dass du ihn liebst, steht doch ausser Frage.
Nur...das kann man nicht immer spüren - vor allem, wenn so viel an einem zerrt.
Ach Mensch.

Ganz liebe Grüße dir.:kiss:
Felis

 

[mondvogel]

Liebe Inchi,

Dem was Felis schrieb kann ich nichts hinzufügen...sie trifft immer so gut des Pudels Kern.
Ich denke an Dich...es wäre sicher mal gut wenn Dein Sohn woanders sein könnte für eine Weile...um diesen Hickhack-Kreislauf mal zu unterbrechen...damit Du Dich um Dich kümmern kannst...um Deine Gesundheit...ja, ich werde an Dich denken heute...:wave::wave::wave::kiss:mb

 

[Oregano]

Hallo inchi,

ich kann mich Felis und monsterbird nur anschließen.

Es verletzt mich aber immer wieder was er sagt.
Dann soeben auch noch. Er könnte seine Vergangenheit nicht vergessen.
Wäre sauer auf mich, weil ich ihn geboren habe.
Ihm Allergie vererbt habe.
Ist eigentlich nur sauer auf mich und seinen Vater.

Das zeigt ja im Grunde meiner Meinung nach, daß er hilflos, wütend, zornig ist und nicht weiß, wie er sich selbst helfen könnte. Sicher fehlt ihm auch der berühmte rote Faden dazu und die Kraft und Ausdauer.
Aber das heißt eben nicht, daß Du nun alles "richten" solltest bzw. für alles verantwortlich gemacht werden kannst.
Wenn Du es irgendwie schaffst, wäre es am besten, ihn nicht ernst zu nehmen in seinen Ausbrüchen. Aber das ist natürlich sehr, sehr schwer und oft unmöglich.
Auf der anderen Seite: je mehr Du ihm Deine Schulter zum Ausweinen, Anschimpfen und Druck ablassen gibst, desto schwächer wirst Du selbst und desto weniger tut er selbst.

Grüsse,
Oregano

 

[inchiostra]

Oh danke liebe Felis :kiss:dafür :brav:
und weil du mir Mut zu gesprochen hast.
Hast ja recht, sie können sich nicht alles erlauben und man sollte die Grenzen setzen.
Hatte ich ja schon und es hatte geholfen. Erstmal. Muss es also immer wieder steigern.

Jedenfalls stand er heute Morgen früh vor meinem Bett.
Ich schlief immerhin 6 Stunden durch.:freu:
Hat mich gefragt, wie lange ich glaube er meditiert hätte. Ich seltsamerweise sagte 1 Stunde. Hatte er noch nie.
Aber heute. Er staunte über mein Wissen.

Er war ganz anders wieder.
Wollte dann auch mit zum Notar und sogar mit dem Fahrrad.
Klappte alles gut.
Nur hinterher war er sehr erschöpft.
Das war schon immer so. Fahrradfahren konnte er nie lange.
Mit seinen Muskeln stimmt was nicht, sagte ich schon den Ärzten.
Das gibt sich, hieß es dann.
Habe aber herausgefunden, das sein Muskeltonus zu hoch ist teilweise.

Wenn er meditiert geht es dann ne Weile.
Dann dürfte er aber nicht lernen oder Sport machen.
Er könnte also nur sitzen.

Das ist ja das traurige.
Ein junger Mann der nur sitzt und liest.

Siehst du, bei deinem Sohn mit der Milch und dem Weizen.
Was Das viel ausmacht und wie verändert sie dann sind.

Hoffe, wenn ich jetzt den "alten Weg" , also die Bioresonanz, jetzt wieder gehe, wird es mal besser. Hatten ja über 2 Monate Pause gemacht.

Monsterbird :kiss:danke das du da warst.:freu:

Ihr seid alle so lieb.:fans:

Das tut wirklich gut hier so liebe Menschen zu kennen.
Die mich mal zwischendurch beruhigen.
Das mit der Ex Freundin gestern und überhaupt tut mir schon noch weh.
Fühl 'mich irgendwie verlassen und einsam.


Oregano:kiss: das was du sagst übe ich öfters. Ja, es ist oft nicht einfach gerade wenn er laut, panisch und aggressiv wird. Da kann ich dann auch kaum noch denken.
Aber du hast Recht er ist wütend und hilflos. Alle beide eigentlich. Herr inchiostra ja auch.
Danke für das schöne Bild.

Bin froh, das es heute ruhiger war.
Habe ihn jetzt 1 Stunde nicht gesehen. Er sagte selber heute Abend, er hat mehr abends Depressionen. Das eben immer vor dem Schlafen gehen.

Jedenfalls hat er mir versprochen, das er am Dienstag wieder zur Therapie geht. Ich gehe Morgen.
Weiß ja jetzt, das er raus gehen kann.

Euch allen eine gute Nacht :Nacht:inchi

 

[inchiostra]

:wave:

Ich brauche mal andere Meinungen.

Obwohl ich glaube, so etwas erleben nicht viele.
Wenn ja, dann ist das doppelt traurig.

Bevor ich heute zur Therapie fuhr schaute ich in den Briefkasten.
Hätte ich mal lassen sollen.
Das lag ein Brief der Ex-Freundin drin.
Nahm ihn dann mit auf den Weg.
Hatte aber ein komisches Gefühl damit und fühlte mich nicht wohl.
Wollte ihn gar nicht lesen.
Mein Sohn meinte dann aber, soll ich mal lieber doch lesen.

Die Ex Freundin schrieb, das sie alles, was sie mir mal geschenkt hat, wieder haben will.
Irgendwie brachte sie mir diese Sachen mit und drängelte sie mir auf wie: Ich habe so viel davon, oder doppelt. Wollte vieles los werden.
Eine Pflanze die ihr im Weg stand z.B. ein Kissen.
Das Größte Geschenk war eben die kleine Orgel. Die schenkte sie dann, weil mein Sohn damals Geburtstag hatte, meinem Sohn.
Irgendwann sagte sie mal, das sie die, wenn er nicht spielt ,in einem halben Jahr, wieder haben will.
Sohnemann guckte da schon.
Sie will eine Kerze und eine kleine Lampe wieder haben, die Herr inchiostra bekam, weil er ihr einen Hocker repariert hatte. Wofür er sogar Material kaufen musste.

Ich kaufte ihr mal einen Pullover ab, den sie im Frust gekauft hatte. Ich gab ihr 5,- dafür, weil er auch nur 10,- gekostet hatte.
Jetzt will sie sogar den wieder haben und mir das Geld dafür geben.

Am schlimmsten finde ich, das sie Sachen wieder haben will, die ich gar nicht habe.
Sie hätte plötzlich eine Tapetenrolle bei mir gesehen, die ihr gehört. Will sie auch haben.
Und zwei Engel im Glas. Einen schenkte sie mir, als meine Mutter gestorben war so als Trost. Ein 1,- Geschenk von Lidl. Also nichts wertvolles habe ich.
Eben nur diese Orgel.
Sie sagte auch mal das sie eine neue Sofaecke möchte. Ich könnte dann ihre haben oder sie will ein neues Auto und ich bekäme dann ihres. Das hatte ich aber schon abgelehnt.
So ging das ständig.

Einmal hatten wir besondere Kekse gebacken, die sie verschenken wollte. Brauchte dafür so ein Rosenwasser aus der Apotheke und kaufte auch sonst alles ein. Das war das erste Mal, das ich das mit ihr abgerechnet hatte, weil ich ja auch rechnen muss. Sie wollte die Hälfte der Flasche haben. Sie hätte die ganze Flasche haben können sagte ich. Einigten uns dann, das wir ja noch mal irgendwann backen wollen.
Damals merkte ich schon etwas, das sie sehr krüsch ist. Als Geizig in etwa.

Schrieb aber heute in dem Brief, das ich ihr doch das Rezept noch aufschreiben möchte für die Kekse.

Dann drohte sie mir mit dem Anwalt, wenn ich mich nicht melde und alles zurück bringe. Ich soll mir ja überlegen, was ich tun würde.

Hier in der Stadt soll sie aber schon alle Anwälte durch haben, sagte mir die Tochter heute. Weil die, das schon früher mit ihrer Mutter erlebt hatte.
Sie rät mir, alles hin zu bringen. Jeden Krümel.

Jetzt will mein Sohn aber jetzt doch die Orgel behalten. Hätte sie ihm ja geschenkt.
Er ärgert sich jetzt schon sehr über die exFreundin.

Kennt ihr den Spruch noch?
Hatten wir früher schon als Kind gerufen, wenn mal jemand was zurück haben wollte.
Geschenkt ist geschenkt.
Wieder holen ist gestohlen.

Eigentlich könnte ich doch jetzt auch sagen, das ich einiges von ihr zurück haben will.
Sie brachte ja auch schon einiges. Wie gesagt sogar ne leere Flasche.

Das ist so ein Kinderkram und sie ist sehr Krank.

Aber sie würde es immer wieder schaffen einen Anwalt zu finden, der ihr hilft.sagt die Tochter.
Flog aber schon bei einigen Anwälten raus.
Darum sollte ja auch ich immer mit kommen.

Entweder melde ich mich nicht.
Was soll und kann sie machen.
Zeugen hat sie keine.
Wie gesagt, ich könnte genau so was verlangen, was sie nicht hat.

Mann bzw. ich könnte es drauf ankommen lassen, das sie zum Anwalt geht.
Ich könnte vieles erzählen, was sie als sehr Krank hinstellt, damit die anderen das mal endlich hören. Einschliesslich der Therapeut,den ich ja kenne. Der kennt doch nur ihre Seite.

Ihre Kinder sind schon so verzweifelt, weil sie nichts machen können, weil sie keine Hilfe will.
Sie nimmt Morphium und fährt Auto und ist oft verwirrt gewesen.
Hat auch ein Messi Verhalten.

Was würdet ihr tun? Alles vor die Tür werden und sie anrufen, das sie alles abholt.

Oder soll ich ein großes Feuer anmachen im Garten und alles verbrennen?

Die Orgel könnte man jemandem verschenken, der es dringender braucht, weil, sie würde sie auch nur wieder wegstellen.

Ich sag ja, dieses Jahr fing nicht gut an. Es hört nicht auf mit Ärger und Stress.
Fühle mich aber schon überfordert damit. Wer rechnet denn mit so was. Ich hätte Tapetenrollen geklaut.

Ja, das ist das Schlimmste. Sie behauptet ich hätte gestohlen.
Erzählte sie auch ihrem Therapeuten.

Hat schon mal jemand so was erlebt??

Danke schon mal fürs lesen und nachdenken.
Ich schlaf da jetzt auch noch mal drüber.

inchiostra:wave: