Notausgang

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Ablenkung ist auf jeden Fall gut und wichtig. Ablenkung und Distanz von den eigenen Gedanken. Ablenkung ist theoretisch auch einfach für mich, theoretisch. In der Umsetzung ist es nicht ganz so einfach, woran das manchmal scheitert ist schwierig einzuschätzen.
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Du liest hier gerade eine Diskussion von Betroffenen – Menschen, die eigene Wege gehen und Erfahrungen teilen. Das kann am Anfang ungewohnt wirken: Jeder Verlauf, jede Geschichte ist anders.
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Deine Wegweiser:
Manchmal wünsche ich mir eine Bezeichnung für meine Symptome. Die Symptome die sich hier in meiner Schreiberei zeigen. Manchmal denke ich, dass das nicht nur Gedanken, Überlegungen und Gefühle sein können, auch nicht immer meine offizielle Diagnose. Eine Bezeichnung für das was nicht reinpasst würde mir helfen denke ich.
Es ist wieder passiert was schon einmal passiert ist. Auch dafür hätte ich gerne eine Bezeichnung. Wollen wir verhandeln?
 
Ich warnte die Menschen immer wieder. Man tat so als wäre das alles nicht schlimm, für niemanden. Man nutzte meine Warnung aus um mich untergehen zu lassen. Dabei rettete man sich selbst.
Doch ich bin „tnt“ und kann den Notausgang öffnen. Wann verhandeln wir?
 
Ferien? Fehlanzeige. Jahrelang war ich versklavt, ich musste ohne Lohn arbeiten, ausgebeutet.
Mittlerweile geniesse ich 1 Mal im Jahr Ferien. Wann wollt ihr mir mein Geld geben? Der Duft? Kein Interesse am Duft. Ich will mein Geld. Ein Skandal, dass und wie ich ausgebeutet wurde. Ein Skandal der vertuscht wird auch von Richtern und Staatsanwälte wage ich zu behaupten. Ich musste lernen zu verstehen wie Anwälte von Tätern ticken damit ich verstehen konnte wie mein Fall vertuscht wird. Es reichte nicht, dass ich mich als Opfer verstehe sondern ich musste lernen zu denken und zu fühlen wie Täter. Meinen Ausweg stellte ich mir anders vor.
Es riecht nach aufgebackenen Brötchen aus dem Backofen, dabei habe ich den Backofen in meiner Wohnung noch nie benutzt. Alles was ich wollte, weisst du was das war? Ein Schein mein Leben, man stellt es anders dar. Es hätte schon lange aufhören können. Verurteilt, ich wünsche mir, dass die Täter die das alles meinem Leben angetan hatten verurteilt werden. Viel zu viel zum aushalten. Wo warst du? Fühlst du dich angesprochen? Nicht im geringsten, weil dir mein Leid egal ist. Sauberkeit, woran denkst du jetzt? Ein schwieriger Fall mein Leben um ehrlich zu sein, um diesen Fall zu lösen muss man das Gesetz auch auf andere Weise verstehen. Polizei, eure Hilfe fühlte sich nicht echt an. Als ob. War das der Grund? Schwarz oder grün? Nein.
 
Der letzte Beitrag war #144. Eine gute Zahl. Buchstaben. Du bist gefangen. So wie du bist. Nein kein Neustart. Keine Symptome sondern Ungerechtigkeit, das ist die Wahrheit über meine psychische Krankheit. Chronisch erschöpft von der Ungerechtigkeit, das ist wahr. Ein Schein. Oder ein Schwein? Reden darf ich wieder nicht darüber, das weiss ich nicht mit den Gedanken sondern mit dem Gefühl. Keine Stimmen. Nur mein Gefühl. Ein komischer Traum. Der Traum von einem uns ist geplatzt. Ich wusste, dass Liebeskummer schlimm ist, aber so fest, kann das sein? Verschwinde aus meinem Leben. Du hast die Kerze nicht verdient. Ich diskutiere nicht mit dir. Notausgang bevor ich wegen dir wieder untergehe. Verschwinde aus meinem Leben mit deinen Vorwürfen.
 
#Hashtag wie es die Welt heute benutzt. Früher chattete ich mit einem Journalisten aus Amerika. Eine tolle Erfahrung. Warst du mein Amerikaner?
Erstaunlich, dass Psychotherapeuten mir nicht genug gut helfen können, aber mich erstaunlich gut analysieren konnten zu meinem Nachteil. Willst du nicht abnehmen? Dein Übergewicht stört mich.
 
Katastrophe. Nicht nur für mich sondern für alle. Genauso schlimm empfinde ich den Ausmass der Katastrophe die ihr mir angetan habt. Was soll das? Ich bin „tnt“ und das bleibe ich auch. Du kanntest mich gut. Die Katastrophe war nicht ich. Der Traum. Der Traum von Gesundheit. Darüber lache ich. Was stört dich? Der Traum oder dass ich gesund werden könnte? Analyse. Auch ich werde durchschaut. Jetzt habe ich was ich wollte. Es ist kein Luxus aber ein Anfang. Ich bin an dem Ort wo ich mich gerade befinde. Wissen wo ich bin. Sein wo ich bin. Den Fluch auflösen, dann klappt das mit dem Notausgang. Ich bin „tnt“. Ja der Punkt am Ende von jedem Satz.
 
Worüber schreibe ich, wenn ich nicht weiss worüber ich schreiben soll? Der Betrug. Diebstahl. Das ist die Wahrheit.
 
Wie ich mir Normalität vorstelle? Musik hören zu können ohne dabei zu leiden. Fernseh schauen zu können anstatt dabei benutzt zu werden um Fälle zu lösen. Ich werde benutzt ohne es zu merken, so fühlt es sich für mich an.
Ich werde bestraft indem sich etwas für mich als Leid anfühlt. Nein nicht hinter meiner Fassade sondern hinter meinem Bildschirm als damals 14 Jährige. Heute auch. Der Wechsel zwischen starken Stresszustand und Entspannung/Normalität, das sind keine Stimmungsschwankungen. Eiter in meinem Mund noch von der Wurzelbehandlung meiner Weisheitszähne, da war ich ungefähr 16 Jahre jung. Ich studierte Schmerzmittel auf meine Weise als „tnt“. Eine tiefgründige Frage. Herr Anwalt dachtest du ernsthaft, dass du meinen Erfolg diesen Fall zu gewinnen auf diese Weise zerstörst? Die E-Mail, Zustellung falsch. „Telefonnummer“ ein Wort im Fernseh der im Hintergrund läuft. Vertrauen? Nein. Macht. Ja genau Macht ist es was ich will. Bist du traurig? Gibt es die wahre Liebe? Stopp. Jetzt sofort. Meine Vision. Ich sah den Menschen der du bist. Post von dir, die Affäre die ich mit der Post hatte. Paket. Ich will ein Paket. Ist das dein Motiv? 60kg schweres Paket, zu schwer dafür um es auf den Esstisch zu stellen, zu leicht für dich um das Paket zu tragen. Flügel was ist das? Ich rede dann wenn ich will, nicht dann wann es für mich erlaubt ist. Ja morgen habe ich frei wie fast die ganze Woche, ich liebe diese Freiheit ohne Stress aufzuwachen, keine Termine. Der Takt. Verbaute Elektronik.
 
Was sollte ich denken? Ich möchte entspannen wann ich will, das ist „tnt“ und Notausgang. Keine Menschen. Meinen Tag gestalten wie ich will. Flexibel. Spontan. Die Idee. Grundbedürfnisse wie Essen, Trinken, schlafen, Wc, duschen. Das nahmst du mir weg. Ich soll schweigen, doch warum haben wir keinen Vertrag dafür unterschrieben und falls doch warum bekam ich kein Exemplar von diesem Vertrag? Wisst ihr jetzt was ihr getan habt? Konsequenzen nicht nur für mich. Willst du mein Leben, weil du denkst, dass mein Leben schön ist?
 
Der Tunnel. Ich fand den Ausweg davon, weil das nicht meine Krankheit war sondern deine. Fähigkeiten verloren. Vielleicht schreibe ich deshalb so viel hier, weil ich wichtige Fähigkeiten verloren habe. Feuerwehr. Polizei. Fremdgehen. Treue. Affäre oder Liebe? Zwangserkrankung. Ich teile euch keine Informationen mit, weil ihr gegen mich arbeitet. Das ist der Traum in dem ich gefangen bin. Bösewichte, ich darf euch nicht als Bösewichte sehen sondern als (helfende) Menschen. Informatik werde ich studieren.
 
„Du brauchtest nie Hilfe.“ das trifft auf dich zu, nicht auf mich. Das ist nicht mein Problem. Zviellicht. Was bedeutet dieses Wort? Falsch? Die Polizei soll mit mir per E-Mail kommunizieren, etwas anderes akzeptiere ich nicht.
 
Mein aktueller Zustand meiner Psyche und der Grund weshalb ich hier so viel schreibe:
Ich habe wichtige Fähigkeiten verloren.
 
Ich habe diese Nacht schlecht geschlafen. Es war zuletzt besser...viel Tiefschlaf - bis zu über zwei Stunden offenbar - und genügend...aber jetzt: Ich "nage" an dem Brief - den zweiten Mängelrügebrief eingeschrieben, dass endlich die Nachbarin über mir für ihren bald vier Jahre dauernden Privatkrieg, den sie gegen mich führt(e) abgemahnt wird. Sie hat mich ja beim Vermieter mit drei falschen Anschuldigungen angeschwärzt, worauf er sofort mit eingeschriebenem Brief auf mich los kam - bei mir fordert er dann Beweise und zieht es ins Lächerliche. Die hatte ich ihm ja schon 2025 (er weiss aber schon früher von den Missständen hier) geliefert - ein Protokoll des Terrors...das gilt als handfester Beweis - auch bei den Schlichtungsstellen. Aber er machte nichts...ungleiche, einseitige Behandlung. Die "Dame" über mir - jemand, der sie im Haus kennengelernt hatte, meinte ja: "Mit der möchte ich keinen Krach!" Wollte ich auch nie...nur weil ich einmal darauf hingewiesen hatte, dass man nicht bis 23.00 Uhr waschen darf und eigene Waschmaschinen nicht erlaubt sind, ging das los! Hunderte Male mutwilliger Lärm, Schikanen wie Nachäffen..Benutzen von "sich räuspern" als Waffe uvm. Sie hatte ja einer ehemaligen Nachbarin freimütig, und offenbar stolz gesagt, dass sie früher Hauswartin gewesen sei, und "die, die sie nicht mochte rausgeekelt hätte" - Ex aequo das, was ich nun seit all der langen Zeit fast täglich erleben musste. In jedem anderen Mietverhältnis wäre sie gemahnt worden, und im Wiederholungsfall dann halt rausspediert worden. Hier aber nicht.
Nun habe ich alles aufgeschrieben - der Brief inkl. wieder einem "Lärm-/ Schikaneprotokoll" über drei Seiten. Man sagte mir es sollte eine Seite nur sein - aber man muss doch wichtige Details erwähnen! Weil einem ja das alles unangenehm ist, und weil ich ihn abschicken muss jetzt, schlafe ich nicht mehr richtig. Nachher sind die Festtage! Es eilt! Aber ich weiss wie der Vermieter ist - ein sehr "emotional geladener", unberechenbarer, schwieriger Mann - er kam schon mehrmals unflätig auf mich los (Per E-Mail)...wenn man sich normalen mietrechtlichen Prozederes bedient, wird man von ihm eingeschüchtert - und "niedergeschrien".. alles unglaublich! Keine normale Hausverwaltung hier die sich auf das normale Mietrecht stützt! Und leider "steht niemand hinter mir" - auch der Mieterverband war mir nie eine wirkliche Stütze.
Sorry - mal aus meinem eigenen "Nähkästchen geplaudert"
 

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