Notausgang

[tnt]

Vor sehr vielen Jahren war ich hier schon angemeldet, damals mit einem anderen Benutzernamen. Mit dem damaligen Benutzernamen kann ich mich nicht einloggen, ich wüsste das Passwort nicht und wiederherstellen geht auch nicht. Um ehrlich zu sein bin ich froh, dass ich hier sozusagen „neustarte“ mit einem neuen Benutzernamen. Damals schrieb ich hier hauptsächlich über mein Gefühlsleben. Ich möchte zurzeit nicht sagen wie mein damaliger Benutzername hiess, kein Bedarf die Vergangenheit auf diese Art aufleben zu lassen.

Und doch habe ich mich hier wieder registriert, nach so vielen Jahren. Ich bin nicht sicher wohin die Reise führen wird und soll, wenn ich hier wieder schreibe. Es ist in Ordnung für mich, wenn ich das jetzt noch nicht weiss, ich habe nämlich gelernt, dass es nicht immer wichtig ist alles so weit voraus zu wissen und planen.
Das was ich plane ist hier immer wieder mal über mein aktuelles Gefühlsleben zu schreiben, zu welchem Ziel mich das führen soll bin ich mir noch nicht sicher. Ob ich dann tatsächlich hier regelmässig schreiben werde weiss ich auch nicht, könnte ja sein, dass es mir „zu viel Vergangenheit“ ist hier zu schreiben, weil es mich zu sehr an die Vergangenheit erinnern könnte. Ich weiss es noch nicht.
Ich weiss auch noch gar nicht wie ich dieses „Thema“ betiteln werde.

Jetzt fällt mir spontan der Titel „weitermachen“ ein. Einfach weil ich über all die Jahren in Schwierigkeiten immer auf irgendeine Art und Weise weitergemacht habe. Oft waren es nur kleine Schritte die machbar waren, manchmal auch keine. Erfolgreich bin ich noch nicht geworden. Viele der Schwierigkeiten konnte ich nicht lösen.
Aber „ich mache weiter“, so wie es jeweils möglich ist den Umständen entsprechend.

Ich weiss nicht wie ich die Schwierigkeiten und Hindernisse all die Jahre aushalten konnte. Vielleicht bin ich innerlich stark, sehr stark. Ich wüsste nicht wie man sonst ein Leben wie ich es bisher hatte aushalten kann.

Ungerechtigkeit musste ich viel aushalten in meinem Leben. Bei so viel Ungerechtigkeit habe ich Verständnis für mich selbst, dass ich noch gar nicht weit gekommen bin im Leben.
Bemühungen meinerseits nützten gar nichts oder sehr wenig, ich gab mein Bestes um nicht unterzugehen. Ich gab mein Bestes um einen Ausweg zu finden.
Leider gab es zu viele Einflüsse von Aussen, damit meine ich verschiedene Menschen die mein Leben negativ beeinflussten, so einige davon beeinflussten mein Leben bewusst und aktiv negativ.

Immerhin habe ich es versucht mich zu wehren oder mein Leben in eine positive Richtung zu lenken und beeinflussen. Ich habe mich bemüht und mein Bestes gegeben.
Es ist immer wieder und immer noch ärgerlich für mich, dass trotz meinen Bemühungen mein Leben negativ verlief.
Ich würde mich weniger über den Verlauf meines Lebens ärgern, wenn nur ich allein für all diese Schwierigkeiten und Hindernisse verantwortlich wäre.

Manchmal denke ich rückblickend immer wieder „ich hatte keine Chance“ mein Leben in eine positive Richtung zu lenken, einfach deshalb weil zu viele negative Beeinflussungen durch andere Menschen kamen, immer und immer wieder. Es gab kein Ende, egal wie oft und wie bemüht ich versuchte dem entgegen zu wirken. Ich weiss, dass ich keine Schuld habe.

Die Fremdvorwürfe oder Schuldzuweisungen die ich hier gerade mache sind berechtigt. Deshalb berechtigt, weil es so war. Wenn es nicht so gewesen wäre dann würde ich diese Vorwürfe nicht machen.

Und trotzdem denke ich rückblickend auch, dass mir das ein oder andere im Leben hätte besser gelingen können, dass ich das ein oder andere doch besser hätte beeinflussen oder lösen können. Das denke ich manchmal, obwohl ich weiss, dass zu viel Widerstand durch andere Menschen da war.
Ja vielleicht hätte ich das ein oder andere trotz Widerstand durch andere positiv beeinflussen können. Aber ich weiss auch weshalb es eher unmöglich war. Es war eher deshalb unmöglich, weil ich ständig in eine Art „Alarmbereitschaft“ sein musste, sofern dieses Wort geeignet ist. Mit „Alarmbereitschaft“ meine ich, dass ich immer alles hätte richtig machen müssen damit ich gegen den negativen Widerstand durch andere Menschen standhalten konnte. Immer alles richtig und perfekt zu machen ist sehr schwierig.
Dass es manchmal auch nicht ausreichte alles richtig und perfekt zu machen, machte es alles nur noch schlimmer.
Es reichte aus, dass ich schon nur 1 Mal etwas ausversehen falsch und schlecht machte, dass die Menschen die dafür da gewesen wären um zu helfen dann nicht helfen wollten.

Ich weiss, dass ich nicht Schuld bin, weil ich mich bemüht habe. Ich habe mein Bestes gegeben.

So oft wäre ich froh gewesen, wenn es einen „Notausgang“ gegeben hätte. Von einem „Notausgang“ hätte ich mir erhofft, dass es mich von den Hindernissen und Schwierigkeiten befreit und mich stattdessen zu einem guten und besseren Leben führt.
Vielleicht ist deshalb der Titel für dieses Thema „Notausgang“ geeignet, egal ob ich hier über die Vergangenheit oder Gegenwart oder Zukunft schreibe.

Egal ob ich noch einen „Notausgang“ brauche oder nicht.

Die schlimmen Sachen sind eigentlich vorbei. Ich bin noch nicht erfolgreich und das ein oder andere sollte anders sein. Aber der grosse Berg voller Hindernisse und Schwierigkeiten ist kleiner.

Ich kann nicht kurzfassen was alles Schlimmes in meinem Leben geschah, es waren zu viele Schlimme Sachen, sodass es jetzt gerade den Rahmen hier sprengt. Ob und was davon ich hier erzählen werde weiss ich noch nicht.
Vielleicht wird mein „Tagebuch“ hier über meine Gefühlswelt ohne Plan und Struktur verlaufen, manchmal über die Vergangenheit, manchmal über die Gegenwart, manchmal über die Zukunft. Das was ich gerade jeweils brauchen werde.

Ich bin schon lange und immer wieder traumatisiert worden. Es geht bei mir hauptsächlich darum das alles aufzuarbeiten und zu verarbeiten. Auch diesbezüglich weiss ich nicht ob und wie offen ich darüber hier schreiben werde. Das ist halt doch sehr privat.

Egal in welche Richtung es geht, der „Notausgang“ den ich mir immer wünschte soll mich dabei immer begleiten und für mich zugänglich sein.

Vielleicht ist es mein „Notausgang“ hier über meine Gefühlswelt zu berichten.
Aber auch im „realen Leben“ abseits vom Internet wünsche ich mir für mich, dass es diesen Notausgang gibt.

Ich kann die Vergangenheit leider nicht ändern, so sehr ich es mir auch wünsche.
Was ich aus der Vergangenheit mitnehme ist die Erfahrung, was ich gelernt habe. Vielleicht kann ich mich dann „wehren“, wenn wieder alles schief laufen würde.

Ich träume davon das Leben zu leben. Das wünsche ich mir schon lange.
Damit mir das endlich gelingt braucht es Geduld, zum einen weil leider eher nur kleine Schritte umsetzbar sind und zum anderen weil Traumatisierung aufzuarbeiten und verarbeiten leider nicht von heute auf morgen geht.

Es ist in Ordnung für mich, wenn ihr meine Beiträge hier kommentiert/beantwortet.
Ich bitte einfach, dass ihr Rücksicht nehmt, zum Beispiel darauf wie ihr etwas formuliert.

Ich werde mich zusätzlich noch kurz in der Rubrik „ich stelle mich vor“ kurz vorstellen.

 

[Schamauch]

Na dann wünsche ich Dir mal ein erfolgreiches und befreiendes Schreiben.

 

[tnt]

Ich bemühte mich im Leben, auch dann als es gar nicht möglich war, weil ich am Ende meiner Kräfte und Fähigkeiten war. Ich habe alles getan was möglich war, auch dann als es unmöglich war.

Ich wurde im Stich gelassen. Auch von jemandem von dem ich dachte, dass ich dieser Person vertrauen könnte. Ich hatte schon lange realisiert, dass diese Person nicht mehr vertrauenswürdig ist. Ich versuchte mich zu distanzieren und mein Leben in eine positive Richtung zu lenken bevor diese Person noch mehr Unheil in meinem Leben anrichten kann. Ich gab mein Bestes um weiteres Unheil durch diese Person zu verhindern.
Ich hatte es nicht leicht. Die Situation war nicht leicht. Rückblickend denke ich, dass ich weiteres Unheil durch diese Person hätte verhindern können. Aber ob das jemals realistisch war Unheil durch diese Person verhindern zu können?

Ich habe Verständnis für mich. Ich habe mich, wer ich bin, nicht vollständig verloren. Irgendwo in mir weiss ich wer ich wirklich bin. Es ist nicht immer greifbar, aber ich weiss, dass mein wahres ich, wer ich wirklich bin, irgendwo in mir ist.
Auch wenn ich mich manchmal nicht daran erinnere wer ich wirklich bin, denke ich, dass mein wahres Ich trotzdem in mir ist.

Ich vertraute zu recht mehr jemandem dem man sein Vertrauen nicht schenken soll anstatt jemandem dem man blind vertraut.
Ich bereue es nicht, weil das mein Ausweg ist. Das ist ein Notausgang den ich schon lange fand und diese Türe öffnete.
Es ist ein Risiko, dass ich mein Vertrauen jemandem schenkte, dem man auf keinen Fall schenken sollte. Aber ich wusste, dass das für mich der richtige Weg ist.
Ich würde wahrscheinlich Beweise benötigen, damit mir jemand glaubt, dass es richtig war mich gegen die Person zu entscheiden, der man normalerweise vertrauen kann. Ob ich solche Beweise jemals haben werde weiss ich nicht, ich strebe nicht aktiv nach Beweisen.
Es würde Offenheit von einem Gegenüber brauchen damit man mich verstehen kann warum ich mich gegen diese Person entschieden habe.

Eigentlich habe ich mit dieser Person(der man normalerweise vertrauen kann) schon lange abgeschlossen. Trotzdem holt es mich manchmal ein, nicht weil ich es bereue, sondern weil es für mich manchmal immer noch schockierend ist, dass mich diese Person eiskalt fallen liess.

Es ist nicht so, dass man mich verstehen muss. Manchmal reicht es mir aus, wenn ich mich selbst verstehe was das betrifft.

 

[tnt]

Na dann wünsche ich Dir mal ein erfolgreiches und befreiendes Schreiben.

Danke vielmals.
Befreiend wird es auf jeden Fall sein.

 

[tnt]

Es gab jemand der mir während der schlimmsten Situation in meinem Leben hätte helfen können. Diese Person wäre dazu in der Lage gewesen mir zu helfen, diese Person hätte Möglichkeiten gehabt um mir zu helfen. Diese Person entschied sich dagegen.

Ich brach den Kontakt zu dieser Person schon lange ab, noch sehr lange bevor es zu dieser einen von vielen schlimmen Situationen kam. Mein Kontaktabbruch damals brachte nichts.

Diese Person hätte mir allgemein und viel früher helfen können. Schlussendlich wurde mir nie geholfen. Die vermeintliche Hilfe von dieser Person verschlimmerte mein Leben nur noch mehr, denn die Hilfe hätte anders angegangen werden sollen und können damit mir diese vermeintliche Hilfe nicht schadet. Als ob mein Leben und meine Situation nicht schon schlimm genug war.

Ich kann rückblickend nur daraus lernen wie ich anders hätte vorgehen sollen.

Das was es zusätzlich schlimm macht ist, dass ich mich damals schon versuchte von dieser Person zu befreien. Diese Person war es nicht mehr wert, denn obwohl ich die Person darauf hinwies, dass man es anders angehen und regeln muss wenn man mir helfen will, schien sich diese Person nicht darum zu bemühen das zu berücksichtigen.

Ich habe immer und immer wieder versucht mich zu befreien, auch auf andere Menschen und Situationen bezogen. Ich hatte schon lange realisiert wer und was gut für mich ist und wer und was nicht.

Dass es mir nicht früher gelang mich zu befreien ist nicht mein Fehler. Ich gab mein Bestes soweit es ging.

 

[tnt]

Der Traum an den ich mich erinnere. Nicht genug greifbar um es in Worte zu formulieren. Ich weiss nur, dass der Traum eine wichtige Bedeutung hat.

Immer und immer wieder kurze Erinnerungen, zu schnell wieder weg um die Erinnerung aufzuschreiben.

Doch mit dem Gefühl welches mit der Erinnerung kommt weiss ich, dass diese Erinnerung eine wichtige Bedeutung für mich haben.

 

[tnt]

Warum ich welchen Notausgang für mich wähle muss ausser mir sonst niemand anders verstehen.
So oft dreht sich mein Leben im Kreis, weil ich mich erklären und rechtfertigen muss für Sachen für die ich mich bei niemandem erklären und rechtfertigen muss.

Ja, hin und wieder ist es sehr fragwürdig, dass ich mich für bestimmte Auswege entschied, aber das ist meine Sache, das sind meine Entscheidungen für mein eigenes Leben, deshalb ist es auch in Ordnung so.

Jeder soll den Weg gehen den er oder sie für sich selbst als richtig hält.

Dinge die ich in meinem Leben bereue? Ich bereue es, dass ich nett zu denen war die meine Nettigkeit und meine Hilfe nicht verdienten, Menschen die mir immer und immer wieder versuchten zu schaden.

Ich liebe Abstand/Distanz. Ich hasse es, wenn es nicht akzeptiert wird, dass ich Abstand/Distanz möchte.

Ich bin eine Einzelgängerin. Nicht weil mich niemand mögen könnte, daran liegt es nicht.
Ich hatte eine Art Coach, kein ausgebildeter Coach sondern mein persönlicher Coach. Dieser „Coach“ half mir schon sehr früh eine Einzelgängerin zu sein, unabhängig davon ob ich Freundschaften pflege. Als ich irgendwann die Einzelgängerin in mir verlor half erinnerte mich dieser Coach an die Einzelgängerin in mir.
Was er mir alles beibrachte, dafür werde ich ihm immer dankbar sein.

Ja es gibt auch die Guten auf dieser Welt, auch in meinem Leben. Auch wenn das eher eine Seltenheit war.

 

[tnt]

Zwischen zurück ins Leben finden und verschiedene Gefühle die mich einholen und mich einschränken. Verschiedene Gefühle holen mich ein und ich bemühe mich diese auszuhalten. Was es so schwer macht diese Gefühle auszuhalten und damit umgehen zu können? Ich durfte viele Gefühle gar nicht haben, diese Gefühle durften nicht existieren. Ich durfte diese Gefühle nicht zulassen. Jetzt wo ich mich aus dieser Fremdbestimmung befreit habe bestimme ich. Ich weiss, dass Gefühle in Ordnung sind, auch Wut. Ich weiss, dass es schlecht ist Gefühle zu unterdrücken. Deshalb tue ich das was ich schon lange tun wollte und hätte früher tun sollen: ich unterdrücke die Gefühle nicht sondern erlaube es, dass diese Gefühle da sein dürfen. Das Problem ist, dass ich nicht gelernt hatte mit Gefühlen umzugehen und diese auszuhalten, weil ich das nicht durfte, diese Gefühle durften nicht existieren.
Es war klar, dass ich kaputt gehen würde, wenn ich nichts fühlen darf. Es war klar, dass ich es nicht dauerhaft unterdrücken und ignorieren kann, dass irgendwann alles hoch kommt. Das war nur eine Frage der Zeit.
Ich lasse die Gefühle zu, ich gebe den Gefühlen Raum, das stimmt so, aber manchmal ist es doch zu viel um es aushalten zu können, weil es zu viele Symptome auslöst die ich dann auch aushalten muss.

Es ist irgendwie eine Mischung aus allem, unterdrückte Gefühle, traumatisiert sein, aushalten, kein Ventil. Irgendwie ein Kreislauf den ich irgendwie durchbrechen muss.
Früher hätte ich gedacht, dass man diesen Kreislauf nicht durchbrechen kann, dass es einen Ausweg oder „Notausgang“ gibt. Das hätte ich früher so gedacht, weil es halt doch sehr intensiv ist das alles auszuhalten.
Heute weiss ich, dass es einen Ausweg gibt. Manchmal vergesse ich es auch heute, dass es diesen Ausweg gibt, aber immerhin erinnere ich mich zwischendurch wieder. Wenn ich es manchmal vergesse dann liegt es vermutlich daran, dass das was ich an Gefühlen und Symptomen aushalten muss so intensiv ist, dass ich die Möglichkeit „Ausweg“ gar nicht kenne.

Zurück ins Leben finden ist deshalb schwierig, weil ich diesen Kreislauf noch nicht dauerhaft durchbrechen konnte. Das braucht Zeit und Geduld, daran muss ich mich selbst immer wieder mal erinnern.
Ich muss mir dafür auch so viel Zeit lassen, dass es dafür keine Frist gibt bis wann. Das kann man leider nicht voraussehen.

 

[tnt]

Ich versuche schon lange ein normales Leben zu führen. Ich wünsche mir schon lange wenigstens ein bisschen Normalität. Das ist jetzt nicht zwingend auf meine Gesundheit/psychische Verfassung bezogen, natürlich ist mir das auch wichtig, aber mir geht es um etwas anderes.
Dabei bin ich es kaum selbst die mich davon abhält ein normales Leben zu führen.

Man wollte mich oft nicht verstehen, das führte dazu, dass ich „blockiert“ oder „handlungsunfähig“ wurde. „Erstarrt“ bezeichnet es auch gut.
Ja mir war klar, dass die die mich bewusst nicht verstehen wollten nicht geeignet waren um mir zu helfen. Meine eigene Naivität glaubte, dass ich verstanden werden könnte, wenn ich alles besser erkläre, irgendwann wenn ich es richtig rüberbringe dann würde man mich richtig verstehen, dachte ich.
Mir war schon lange klar, dass es bei einigen Menschen nichts bringt, wenn ich versuche es verständlicher zu erklären, deshalb wollte ich mich von diesen Menschen befreien, diese Menschen hinter mir lassen. Meine Anstrengung um mich von diesen Menschen zu befreien war umsonst, vergeblich. Diese Menschen liessen nicht zu, dass ich mich von denen befreie und löse, man übte Druck aus dem ich nicht mehr standhalten konnte und man übte Macht aus. Während die die Kontrolle über Druck und Macht hatten übernahm mich die Ohnmacht. Kein Ausweg. Erst Jahre später ein Ausweg.

Ich musste zu lange aushalten was man nicht aushalten sollte und nicht müsste.
Das viele und lange „aushalten müssen“ hinterliess viele Spuren.

Die Vergangenheit kann ich leider nicht ändern, so sehr ich es mir auch wünsche.
Es ist schwierig für mich, dass ich während meiner Jugend und meinen 20er Jahren gefangen und eingeschränkt wurde. Diese Zeit wäre wichtig für mich persönlich gewesen, ich hätte damals gerne mein Leben richtig gelebt.
Ich weiss, dass ich auch jetzt immer noch damit anfangen kann mein Leben Schritt für Schritt zu leben zu beginnen. Das möchte ich auch.
Es ist aber nicht das Gleiche wie wenn ich mein Leben während meiner Jugend oder wenigstens meinen 20er Jahren richtig gelebt hätte können. Das fehlt.

Vielleicht und hoffentlich finde ich zukünftig im Leben etwas was so gut und toll ist, dass es sich weniger schlimm anfühlt, dass ich mein Leben nicht früher leben konnte wie ich es gewünscht hätte.
Ich hoffe und wünsche mir das für mich. Etwas, was es wieder gut machen könnte, auch wenn es mir nicht die verlorene Zeit und das verlorene Leben zurück bringt.

 

[tnt]

Lange war mir nicht klar weshalb ich Notausgänge schon immer mochte. Es wird mir klarer und klarer, je mehr ich hier bei „Notausgang“ schreibe.

Vielleicht fand ich schon lange und mehrere Notausgänge. Vielleicht flüchtete ich von einem Notausgang zum nächsten Notausgang. Und trotzdem alles erfolglos, nicht der Ausweg den ich mir wünschte, nicht die Rettung die ich mir erhoffte.

 

[tnt]

Manchmal frage ich mich: wie realistisch könnte es sein, dass bestimmte Dinge aus meinem Leben nicht nur mich betreffen sondern auch andere die mit mir nichts zu tun haben? Gibt es so etwas? Kann es so etwas geben?

Diese Überlegung begleitet mich immer wieder. Ich frage mich ist das real oder entsteht diese Überlegung aus Symptomen oder Gefühlen?

Es geht mir darum, dass sich diese Überlegung so real anfühlt. Diese Verantwortung fühlt sich so schwer an um es auszuhalten, das ist eine schwere Last die ich aushalten muss.
Wenn ich mir sicher sein könnte, dass diese Überlegung niemals real sein kann dann möchte ich diese schwere Last endlich ablegen und nicht mehr aushalten müssen.

Und wenn es doch real ist: wie soll ich damit umgehen um niemandem zu schaden? Dass ein Schaden entsteht wäre nicht meine Absicht.
Es ist schwierig Rücksicht auf andere zu nehmen und gleichzeitig nicht zu vergessen, dass ich auch auf mich selbst Rücksicht nehmen muss, weil ich sonst kaputt gehe.

Falls so etwas nicht real sein kann: kann so etwas dann eine andere Bedeutung haben?