Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht
Hallo :wave:ihr Lieben, danke für eure Meinungen und Umarmungen. Ich :kiss:euch auch.
bin ziemlich aufgewühlt davon. Kein Wunder.
Es stimmt ja was ihr alles schreibt. Das ist ja das schlimme.
Würde es nicht stimmen, wäre alles einfacher. Ich alleine wäre das Problem.
So aber ist es sinnlos. Wenn einer nicht will (oder Kann)?????
Was ich im Moment spüre, weiß ich noch nicht so genau. Wut ist bei immer anders. Kann es sein, dass ich Hass spüre?
Ich habe dieses Wort nie gemocht. Schon auszusprechen, das ich jemanden hasse finde ich schlimm.
Ich weiß nicht wohin mit dem Gefühl. Tut mir ja auch wieder alles weh, weil ich alles unterdrücke und nicht reden kann. Da bleibt mir nichts anderes übrig als hier zu schreiben.
Ich will euch so gerne auch mal positives erzählen, dass sich was ändert.
Ich spüre richtig wie schwer mein Herz ist. Ist es Trauer Wut oder Hass?
Es ärgert mich, dass ich so auf die schlechte Laune von meinem M reagiere.
Gut, dass ich geschrieben habe. Das volle Herz waren Tränen. Wären dort wieder hängengeblieben. Es ist einfach zu anstrengend, sich den ganzen Tag zusammenzureißen. Ich versuchte mich auch gegen meinen M zu wehren.
Ich sagte ihm auch heute sehr deutlich, dass seine schlechte Laune nichts mit mir zu tun hat. Bursche, habe ich noch gesagt. Sage ich sonst nicht, kam einfach so raus. Er schaute zwar, sagte aber auch gleich wieder was gemeines.
Vielleicht sollte ich doch mal was gutes erzählen.Das andere zieht mich einfach zu runter. Ich war so stolz auf mich. Gestern bastelte ich über 2 Stunden daran eine Wandlampe aufzuhängen. Ist so kompliziert das Ding. Dann reichte es mir und ich fuhr los einen Drucker zu kaufen. Ich wollte einfach mal schauen. Ich fand auch einen im Sekond hand Shop. Drückte ihn noch 5 Euro runter und war glücklich. Er wurde natürlich wie die anderen zwei nicht vom Cpmputer angenommen.
Wartete dann bin heute. Die Lampe brachte ich heute in 10 Minuten dran. Klappte plötzlich von ganz alleine.
Dann setzte ich mich 2 Stunden an den Computer. Mein Sohn sagte auch schon, das geht nicht.
Ich lud alles mögliche runter und installierte dies und das. Dann funktionierte er. Jetzt kann mein Sohn seine Hausaufgaben machen. Heute nicht mehr, er schläft schon seit 19 Uhr in Klamotten , weil er total erschöpft ist.
Oregano, ich habe mir einen Speiseplan bei Histaminintoleranz ausgedruckt. Du hast ja hier im Forum so tolle Ideen, das mußte ich mal auf Papier haben. Jetzt kann ich das ja. Vielen Dank. Du hast Recht, Spinat ist nicht gerade gut gewesen.
Aber noch etwas habe ich gelesen was du geschrieben hast. Was ich eigentlich auch spüre. Auch Stress kann Histamin erhöhen. Darum finde ich es auch so schwierig herauszufinden, was man nun verträgt oder nicht. Das ändert sich dann auch mal, wenn mehr STress da ist.
Ich werde auf jeden Fall weiter hier suchen, wie ich das in den Griff bekomme.
Doch jetzt komme ich doch noch mal auf den Stress zu sprechen. Hass und WUt sind doch Stress.
Wenn man jemanden nicht mag, sollte man ihn auch nicht hassen. Dann ist er es nicht wert, dass ich soviele Gerühle und Nerven verbrauche.
(ich habe auch die Geschicht gelesen mit den Hass-Kartoffeln Oregano. Habe sie auch meinem Sohn erzählt.)
Wenn man jemanden haßt, gibt man dem anderen mehr Macht.
Ich bin abhängig von seinen Gefühlen und seiner ständigen schlechten Laune.
Ich lebe wohl eher sein Leben als meins.
Seit er jetzt den Wasserhahn heil macht, dazu noch eine Lichtröhre die nach 20 Jahren mal kaputt gegangen ist,(für ihn unbegreiflich) ist er noch schlechter gelaunt. Egal was er tut, er meckert, dass er es tut. Schon immer.
Er wäre meinetwegen schlecht gelaunt.Das finde ich so schlimm) Ich habe keine Lust mehr, sagt er dann immer und geht raus. Er rief heuteständig meinen Sohn der oben in seinem Zimmer war. Ich sagte, dann geh doch rauf zu ihm. Ich spürte, dass er nicht wollte und sagte dann, dass er an der Leiter an der Treppe nicht vorbei kann. (ich machte ja gerade die Lampe an) und ging daran vorbei.
Das war nur mal ein Beispiel wie verrückt das ist. Er kann nicht vorbei und geht vorbei.
Sonora, meine schöne
Wundertüte. Das finde ich sehr schön, wie dein Arzt dich genannt hat. Du meinst auch, dass mein M das Problem ist. Ein verzogenes Kind was nach seiner Mama ruft. In der Tat. Er ist ein Einzelkind.
Wie du
Shorty meinst, dass er ein Mamasöhnchen ist und unseren Sohn auch dazu machen will. Dagegen sträube ich mich ja die ganze Zeit. Aber ist er eher nicht ein Papasöhnchen. Mein Sohn macht vieles, was er macht.
Wie du geschrieben hast
eisst Du wie das klingt???? DU sollst sein Mutterersatz sein, und wenn Du auch noch so parierst wie er es gerne möchte, dann bekommst Du vielleicht mal das Köpfchen getätschelt.
da ging es mir ja mies, als ich das gelesen habe. Das war Okeh, das du das geschrieben hast. Nur, er macht das ja öfter und ich werde dann sowas von wütend. Schubse ihn richtig weg und er ruft dann seinen Sohn dem er dann sagt, wie "böse" ich doch bin. Wo er doch so lieb zu mir ist.
Ja ich bleibe auch weiter beim Nein-Sagen Shorty. Das sind ja die Konsequenzen, die ich aushalten muß. Leiden tut man so oder so. Es ist noch ein langer Weg, bis ich das Nein auch ertragen kann. Ich feste dahinterstehe.
Das Hauptproblem bei meinem M und seiner schlechten Laune sehe ich nämlich auch mit dem Nein Sagen. D.h., nicht Nein sagen können.
Er sagt nämlich nie Nein. Er tut alles, obwohl er es nicht will, und dann ist er schlecht gelaunt.
ich mußte jetzt die Gummidichtung kaufen
ich war schon zweimal wegen der Leuchtröhre los.
Ich mußte dich früher im Krankenhaus besuchen
Mach du das mal. Ach egal was er tut, er macht es ungern. Das zu spüren zieht mich so runter.
Alles was ich hier im Haus mache, tue ich gerne.
Eigentlich wollte er nie ein Haus haben, keine Kinder und erst Recht mich nicht.
Vor 10 Jahren holte mein M mich von meinem Bruder ab. Wir hatten vorher schriftlich im Brief abgemacht, dass mein Bruder mitkommt. Er wollte mal sehen so ich wohne und wir hatten us über 10 Jahre nicht gesehen.
Als er dort war, sagte mein Mann, dass er nicht will das er mitkommt. Aber nur mir.Trotzdem trug er die Koffer meines Bruder ins Auto und mein Bruder schaute dabei izu.
Als mein Bruder dann hier war, verkaufte mein M sogar das Auto damit ich nicht nur mit ihm rumfahre.Finanziell ging es uns damals nicht so gut.
Also, damit ich endlich mit den Problemen aufhöre. Ich sollte , wie ich schonmal geäußert habe es als Chance nehmen zu lernen ,meine inneren Kräfte zu messen.Wie weit ich von den Stimmungen der anderen abhängig bin.
Es stimmt, mein Mann ist schädlich für mich, meine Kinder und für meinen M selbst auch. Das hast du richtig formuliert Sonora.
Also kann nur ich was ändern?
Dir Frage steht aber immer noch im Raum, ob ich meinen M hasse. Vielleicht wehre ich mich so dagegen, obwohl er mich schon geschlagen hat. Er kennt mich gar nicht und will mich auch nicht richtig kennenlerne, obwohl wir uns über 25 Jahre kennen. Er lebt nur in seiner Welt. Wenn ich sage, geh doch mal zu deinen Freunden, sagte er nur "ich brauche keine Freunde, ich brauche nur dich." Na ja, sagte früher sehr, sehr oft. Jetzt eigentlich nicht mehr.Das engte mich immer sehr ein.
Der Druck in der Herzgegend ist fast weg. Ich werde mir morgen einen Zahn ziehen lassen. Vielleicht geht es mir ja danach besser. Irgendwie war er immer, obwohl er behandelt wurde entzündet.Soll ja auch histaminauslösend sein. Kaue aber auch ständig meinen Mund innen auf, was den Zähnen auch nicht gut tut.
In einer ausweglosen Situation zu stecken ist sehr anstrengend. Ich spüre jedenfalls, dass es auswegslos ist. Mein M kommt mir doch nicht einen Millimeter entgegen.
Sehr oft denke ich darüber nach was passiert, wenn ich sterbe. Ich wüßte nicht, was dann mit mir passiert. Manchmal geht es mir so mies, da denke ich sowas. Was passiert dann mit mir? Außer meine Kinder wäre ja keiner da. Mein Mann wüßte ja nicht, was er tun muß. Umgekehrt, wüßte ich nicht was ich tun soll. Alle seine Freunde, die ja "meinetwegen" nicht mehr kommen, müßte ich ja dann ansprechen. Solche Dinge gehen mir durch den Kopf.
Ich glaube meine Beerdigung muß ich sogar noch selber organisieren.
Jeder Mensch kann egal wie alt er ist, plötzlich sterben. Unfall wie auch immer. Wenn man aber nie darüber spricht, finde ich das schon schlimm.
Ich gebe zu, ich mache das Haus auch so schön, weil ich kein so dreckiges und kaputtes meinen Kindern zumuten will. So ein Chaos, was mein Mann hinterläßt (schulden und nicht geordnete Sachen)finde ich nicht gut. Nach mir die Sinntflut sagt er immer. Mir doch alles egal. Doch, das belastet mich. Gerade, weil ich so oft darüber nachdenke, merke ich wie belastend das für
mich ist.
Ich habe nichts getrunken und bin auch nicht depressiv.
Ich habe nur Angst ich stecke hier wieder soviel Energie rein und keiner freut sich. Doch ich werde weiter dran beliebn mein äußeres Umfeld so herzurichten, dass ich mich wenigstens in einigen Ecken hier im Haus wohlfühle.
In diesem Sinne und Entschuldigung für mein vieles Geschreibsel. Ich finde es so nett hier zu sehen, dass es gelesen wird.Ich hoffe, ich kann mich mal revongieren (also das ich jetzt ganz falsch geschrieben oder?).
:wave:inchiostra
