Heute schon gelacht?

[Puttchen]

Improvisieren

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Sie fahren und fahren, dann wird es dunkel. Sie sind müde und wollen schlafen.
Also legen sie sich in den Strassengraben und decken sich mit ihren Rädern zu.

Am nächsten Morgen wachen sie auf und eine der beiden klagt darüber, dass sie sehr gefroren habe.

Die andere zeigt auf das Hinterrad der Klagenden und sagt: "Ist ja kein Wunder, da fehlt ne Speiche."

 

[FataMorgana]

Improvisieren

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Sie fahren und fahren, dann wird es dunkel. Sie sind müde und wollen schlafen.
Also legen sie sich in den Strassengraben und decken sich mit ihren Rädern zu.

Am nächsten Morgen wachen sie auf und eine der beiden klagt darüber, dass sie sehr gefroren habe.

Die andere zeigt auf das Hinterrad der Klagenden und sagt: "Ist ja kein Wunder, da fehlt ne Speiche."

:lachen2::lachen2::lachen2: (hoffentlich hats nicht noch mehr Blondinen hier, die es dann auf sich beziehen könnten

 

[Schneiderle]

Improvisieren

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Sie fahren und fahren, dann wird es dunkel. Sie sind müde und wollen schlafen.
Also legen sie sich in den Strassengraben und decken sich mit ihren Rädern zu.

Am nächsten Morgen wachen sie auf und eine der beiden klagt darüber, dass sie sehr gefroren habe.

Die andere zeigt auf das Hinterrad der Klagenden und sagt: "Ist ja kein Wunder, da fehlt ne Speiche."

starke Sache, war das spontan ausgedacht oder nur abgewandelt?

 

[Puttchen]

Spontan abgewandelt

 

[Schneiderle]

Hmm okay, das ist natürlich stark Naja morgen wieder neue Witze von mir

 

[Schneiderle]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. “Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…

 

[Schneiderle]

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.
Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.
Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

 

[FataMorgana]

)))))):lachen2::lachen2::lachen2: *sich kugelt vor lachen*

 

[Carlina]

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.
Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.
Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

Der ist ja mal wirklich gut ))

Danke

:wave:

 

[Carlina]

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

 

[Carlina]

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst Du denn da?" - "Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen." - "Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!"

 

[magic]

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund:
"Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."

Freund:
"Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

 

[magic]

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

 

[Rawotina]

Oh, der arme Rollstuhlfahrer, magic.


Peter steht mit dem Fernglas am Fenster. Sagt seine Frau Gisela zynisch zu ihm:
"Na, sitzt deine nach Süden ziehende Graugans mal wieder in der Badewanne?"

 

[magic]

Oh, der arme Rollstuhlfahrer, magic.


Peter steht mit dem Fernglas am Fenster. Sagt seine Frau Gisela zynisch zu ihm:
"Na, sitzt deine nach Süden ziehende Graugans mal wieder in der Badewanne?"

der ist auch gut ))

Ja der arme Rollstuhlfahrer, der sich aber zum Glück zu helfen weiß
Und wer zu viel trinkt ist selbst Schuld )

 

[magic]

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

 

[Carlina]

gewusst wie!

 

[magic]

Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde", sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: "Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?" Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"

 

[Rota]

Hallo magic,

da möchte ich gleich weiter machen.

Gestern haben wir mit Freunden zusammen gegessen. Dabei wurden auch alte Kinderweisheiten aufgetischt.

Der Buder unseres Gastgebers hat von ihm erzählt, daß der Vierjährige auf die Frage: Na, was willst Du denn mal werden?" geantwortet hätte: "Klassiker"- worauf nachgehakt wurde, welche Art "Klassiker" er denn werden wolle- seine Antwort darauf war: "Natürlich Erstklassiker". :dergroesste:

Er hat es geschafft, er wurde Jurist und ist ein hoch angesehener Richter geworden.

Und die Moral von der Geschicht,
lache über Kinder nicht.


Liebe Grüße
Rota

 

[Friedoline]

Tim ist stolz auf seine zwei Uromas.
Er erklärt: Ich hab drei Omas,zwei alte und eine normale.