Heute schon gelacht?

wundermittel
Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: “Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen.” Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt: “Sag mal, was sollte das eben?”
 
naturheilkunde
Stehen 4 Hengste oben auf der Weide.
Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt.

Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen.

Plötzlich meint der ganz junge Hengst.

"Auf Leute jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie."
Meint der etwas ältere:
"Hey immer langsam, jeder eine."
Sagt der Hengst mittleren Alters:
"Lasst uns doch noch 'ne weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."
Schliesslich meint der alte Hengst:
"Hey Jungs, wenn wir uns 'n bischen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."
 
Zwei blonde Männer kochen Tee. Am ende bleibt eine große Menge heißes Wasser übrig. Fragt der eine den anderen: was machen wir mit dem heißen Wasser? Meint der andere: Ach lass es uns einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen....

ja ja es gibt nicht nur Blondinen,
meint Karl Heinz
 
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
 
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
 
naturheilkunde
Ein Mann kommt in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder. Das Wartezimmer ist voll und er sagt: "Klasse", und geht dann wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe dem Mann doch mal nachzufahren. Sie tut es und wird hinterher von ihrem Chef zur Rede gestellt.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er: 'Liebling wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt'!"
 
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"

"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."
 
Sagt die Holzwurmmutter zur ihren Kleinen: "Heute essen wir wieder einmal lecker Chinesisch! Im Möbelladen an der Ecke sind heute Möbel aus Hongkong eingetroffen!
 
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
 
naturheilkunde
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

uääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhh :))) :)))
 
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Kommt ein Mann zum Apoteker und sagt:"
Endschuldigen sie, ich habe starken husten, haben
sie ein mittel dagegen?" Der Apotheker schaut in
den Regalen nach und kommt mit einem Päckchen zur
Theke. Der Kunde schaut sich das Päckchen an
"Abführmittel?" "Ja, das stärkste das wir haben!"
"Aber ich habe doch husten!" "Jaha, glauben sie
mir, wenn sie DAS genommen haben, trauen sie sich
garantiert nicht mehr zu husten!"
 
Laufen zwei Tiere nebeneinander durch den Wald.

Fragt das eine das andere: "Was bist du denn für eins?"
"Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wolf und mein Vater Hund."

Sie laufen weiter.

Fragt der Wolfshund: "Und was bis du für eins?"
Antwortet das andere: "Ameisenbär."

Wolfshund:"Nee, ne?!?"

____
Im Bekanntenkreis ist der Witz inzwischen auf "Nee, ne?!?" abgekürzt. :)
 
Zum Thema Humor fiel mir etwas ein, und zwar aus der Einleitung zum Buch "Der große Charlie" - ein Buch über Charlie Chaplin - von Robert Payne, ein wunderschöner Text. Hier ein Ausschnitt:

"(...) Wir lachen, weil uns das Lachen dem Göttlichen nahe bringt. (...) Dies ist also ein Buch über Charlie, über einen Clown, der halb Gott und halb Mensch ist, über den ewigen Vagabunden und über den Bruder des Hl. Franziskus, über das liebenswerteste Geschöpf, das die Leinwand jemals gesehen hat. Seht ihn doch nur über die Bühne gehen - das genügt, alles andere sind nur Spielzeuge, die er benutzt. Sein Schnurrbart ist der kleine Schatten seiner Nase, die Augen sind listig wie die des Herkules, und sein abgetragener Hut ist ein Symbol seiner Kraft. Ist er nicht ein besserer Führer als jene Übermenschen im Weltraumschiff, die in Ledermänteln und ohne Gesicht daherschreiten und niemals, niemals lachen können? 'Was ist Humor?' fragt Chaplin und antwortet: 'Der Humor ist der sanfte und wohlwollende Wächter des Geistes, der uns daran hindert, uns von dem scheinbaren Ernst des Lebens überwältigen zu lassen.'

(...) Da die Welt zusehends autoritärer wird, tritt an Stelle der Komödie immer mehr der witzlose Witz; und jene große Komödie, die einmal so kraftvoll war, uns auf unsere Menschlichkeit hinzuweisen und in den höchsten Himmel hinaufzutragen - wo ist sie heute? (...)"
 
Ein kleines amerikanisches Flugzeug
hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste
Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein
offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf:
"In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf
Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft
habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die
Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit
der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen
westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
 
naturheilkunde
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ?
Was machen Sie denn so den ganzenTag?...

Der Opa antwortet:

"-Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21h ins Bett, da sehr müde..."


Der verblüffte Bürgermeister fragt:

" Wie alt sind Sie denn ?..."

" Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling..."

" Glückwunsch !" sagt der Bürgermeister besorgt.
"Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"



"Sie geht mir auf den Sack... "
 

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