Heute schon gelacht?

wundermittel
hm...die lieben sprachen

i want a sheet on my bed/ich will in mein bett scheissen/ich will ein laken in meinem bett wäre richtig falls ihr es nicht kennt:rolleyes:

i want a fock on my table/ich will ficken auf meinem tisch/ich will eine gabel

i want to piss on my plate/ich will pinkeln auf meinen teller/ich will 2 stück auf meinem teller

der italiener der nach england in den urlaub fuhr und sprachprobleme hatte :)))
 
lsydia: "....musche nitta mache mi konfuzerus..." :))) :))) :)))


Einen Blondine besitzt einen 10 Jahre alten Opel Corsa mit 200'000 km und will den Wagen unbedingt verkaufen. Nach einiger Zeit hat sich keiner gemeldet und Sie fragt nach Rat bei ihrer brünetten Freundin. Diese sagt sie solle mal zu ihrem Freund Max kommen, er würde denn Kilometerstand auf 50'000 km zurückdrehen. Am nächsten Tag ist die Blondine da und lässt den Tachostand zurück drehen. Nach einiger Zeit trifft die Brünette die Blondine wieder.
Sie fragt: "Hast du dein Auto verkauft?"
Sagt die Blondine: "Bist du bescheuert? Mit 50'000 km fahre ich lieber selber noch damit."
 
naturheilkunde
Ein Japaner geht in ein Hotel und fragt: "Haben sie noch ein Zimmer frei?"
Darauf erwidert die Rezeptionistin: "Ja, aber in dem spukts."
"Kein Problem", lacht der Japaner.

Etwas später im Zimmer auf dem Klo hört der Japaner eine seltsame Stimme: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir." Schreiend rennt er aus dem Hotel. Das selbe passiert einem Italiener und einem Amerikaner.

Dann kommt ein Deutscher daher und bekommt auch dieses Zimmer, als er auf dem Klo sitzt, hört er die selbe Stimme wie seine drei Vorgänger: "Ich sitze über dir und brauche Blut von dir."
Darauf erwidert der Deutsche: "Und ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"
 
igge magge nitte konfuzius fata morgana, nur spreche bizzeli konfuze

und ja das "scheisshauspaper" geht auch mal zu ende.
man könnte es auch machen wie die araber, wasser und die linke hand reicht denen aus :D
 
ihh, wie unrein!! -Da braucht man ja mindestes 5 Minuten ein Seifenbad...-
Die Linke kommt von (Herz..), naja:mad:

Dat ist gar nicht lustig!:zunge:
 
Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer , ein russischer und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
 
naturheilkunde
Ein ganz kurzer Ostwitz für die etwas älteren ;)
- die jüngeren werden ihn nicht unbedingt verstehen ;)

Kennen Sie Ungarn?
Flüchtig.
 
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
 
naturheilkunde
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring ... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken!
Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen!
Falls Sie manisch-depressiv sind, spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu ...
 
In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. “Sind Sie hier der Chef?”, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. “Aaah! Eigentlich nicht”, erwidert der Barmann. “Können Sie ihn holen?”, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein”, seuftz der Barmann, der – wen wundert’s – an der Situation Gefallen findet. “Können Sie dann etwas für mich tun?”, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. “Natürlich, sehr gerne”, erwidert der Mann. “Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. “Worum geht’s?”, fragt der Barmann. “Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.”
 
Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper: “Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?” Sagt der Barkeeper: “Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!” – “Und was sind das für Aufgaben?” – “Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!” Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: “Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!” Joe meint:” Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!” “Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.” Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!’, und er ruft dem Barkeeper zu: “He, Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?” Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: “So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? – Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
 
naturheilkunde
Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: “Und wie ist das Essen?” – “Könnte nicht besser sein.” – “Und wie sind die Schwestern?” – “Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr.” – “Viagra?”, fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: “Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!”
 
Orgasmus auf Schwäbisch : “Sodele, sodele… jetzatle!”

Wie nennt man bei den Schwaben ein hilferufendes Schwein? – Notrufsäule!

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? – “Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?”

Bitte ned böse werden, es sind nur Witze *lacht schallend*
 

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