Heute schon gelacht?

Wenn ich gewusst hätte das es hier so lustig zu und her geht wäre ich schon längst auf diese seite gekommen.

Werde ab jetzt öfters hier vorbei schauen und lachen :)))
Ach wie ist das Leben doch schön ;)
 
wundermittel
lydia52 schrieb:
Wenn ich gewusst hätte das es hier so lustig zu und her geht wäre ich schon längst auf diese seite gekommen.

Werde ab jetzt öfters hier vorbei schauen und lachen :)))
Ach wie ist das Leben doch schön ;)
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Das ist prima Lydia, kannst auch gerne nette Dinge beitragen.

Liebe Grüße
 
tja Lydia
Das Wichtigste bei allen Krankheiten wäre doch nie den Humor zu verlieren...und ich weiss, wovon ich rede :)
Liebe Grüsse
FataMorgana
 
naturheilkunde
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
 
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?

Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?

Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
 
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
 
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
 
Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, legt Anker an und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»
 
naturheilkunde
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? – Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
 
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
 
Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.
Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg?''
"1939-1945'' sagt der Streber.
Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"
Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"
Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."
Lehrer: "Richtig!"
Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.
Lehrer: "Wann hast du Geburtstag?"
Dummkopf: "1939-1945"
Lehrer: "Wer ist dein Vater?"
Dummkopf: "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"
Dummkopf: "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."
 
naturheilkunde
Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
 
kommt ein Mann zum Arzt,

"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke schmerzt mein linkes Auge"
"dann nehmen sie mal den Löffel aus der Tasse" erwiedert der Arzt.
 
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...
 
Also Lachen ist ja gesund,

aber hier bei euch beiden wird man ja noch chronisch gesund, ihr müsstet doch wenigstens mal an die Arbeitsplätze der g u t e n Ärzte denken.

Habt ihr schon von der Gesetzes- und Gesundheits-Initiative ScHärtz 4 gehört, nach der Witze demnächst rezept- und verschreibungspflichtig werden sollen?

Dann könnt ihr beiden hier bald 'ne Apothekenzulassung beantragen!


Nää, nää.

Doch!

Gerd
 
naturheilkunde

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