Klerikale Witze

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Bei so viel spirituellem Geist, der uns derzeit an heißen Sommertagen und in drückenden Nächten umweht, kann ich nicht mehr umhin:

Ich muss einen Thread für Klerikale/ Geistliche Witze eröffnen!


Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Viel Spaß
Leòn
 
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Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
 
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Zwei Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
 
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Oh, da ist mir ein böser in die Hände gefallen....


Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
 
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ohooh



Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."
 

Malve

Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
"Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?"
Sagen die Mäuse:
"Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen"
Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe.
Kommt die Katze in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
"Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?"
Sagt die Katze:
"Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen".
Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel.
Fragt er sie:
"Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?"
Sagt die Katze:
"Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"
 
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*ggg* ...

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Sonntag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
 
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Kicher!



Und nun noch einer von mir:




Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in
einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum
ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich
ruft: "Ich hab sie!..."



 

Wolfgang Jensen

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León!

Du schreibst hier in der Rubrik "Humor",
darauf bitte ich Ihnen zu achten, gell.

Beim nächsten Fehltritt rufe ich die Zensur an.
 
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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.

Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller grösste und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen
 

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León!

Du schreibst hier in der Rubrik "Humor",
darauf bitte ich Ihnen zu achten, gell.

Beim nächsten Fehltritt rufe ich die Zensur an.
Hallo Wolfgang

Hab ich was verpasst oder warum verstehe ich Deine Anmerkung nicht?

Gruss, Marcel
 

Wolfgang Jensen

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Hallo Marcel,
daß war nur meine Art,
einer Gesichte mit Humor zu begegnen,
die eine Wahrheit ausspricht,
über die ich nicht lachen kann.

Danke für Deine Nachfrage, manchmal verstehe ich mich ja selber nicht.

Frage: was ist die kleinste Kirche der Welt?

Das Kondom -

kann nur einer drin stehen,
und die Glocken hängen draußen.

Und falls dieser zensiert wird, einer hinterher:

Ein Mann fragt im Bordell nach einer Dame mit Tripper.
Warum er sich denn eine Geschlechtskrankheit holen wolle, fragt die "Mutter"
"Ganz einfach, wenn ich ihn habe, hat ihn Frau,
und wenn Frau ihn hat, hat ihn der Pastor,
und dem ich gönne ich das.

Ernste Dinge verlieren verlieren durch Humor nur ihre Dramatik

Einen fröhlichen Tag Allen, wünscht
Wolfgang
 

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Und falls dieser zensiert wird, einer hinterher:
Zensur ist hier eher die Ausnahme und nicht die Regel ... selbst wenn das Thema Kirche so nahe ist.

Ich misch mich gleich mal ein...:

Petrus steht am Himmelstor und hat das dringende Bedürfnis, einmal auszutreten, möchte aber das Tor doch nicht ganz unbewacht lassen. So ruft er seinen alten Kumpel Gabriel (seines Zeichens Erzengel) und bittet diesen, für Ihn aufzupassen.
Kaum ist Gabriel alleine, da klopft es an dem Tor. Er öffnet. Draussen steht ein Mann und sagt : "Jupp Schmitz, Köln" und wusch ... weg ist er.
Gabriel schliesst leicht irritiert das Tor. Da klopft es schon wieder. Er öffnet und wieder der gleiche Kerl: "Jupp Schmitz, Köln" und wusch ... weg ist er. Das gleiche passiert noch fünfmal, bevor Petrus wieder kommt.
Gabriel stellt sofort die Frage: "Da kommt ständig so ein Kerl und sagt ‘Jupp Schmitz, Köln’ und verschwindet wieder. Hab ich was falsch gemacht?"
Darauf Petrus: "Keine Sorge, mein Junge. Den Schmitz sind sie gerade am Hauptbahnhof am wiederbeleben."

Gruss, Marcel
 
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Uiuiui! Der hat was!

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Wunder, ein Wunder, ein Wunder ist gescheh'n

Wunder


Der Religionslehrer will dem kleinen Moritz den Begriff des Wunders erklären.

„Stell dir vor Moritz, einer fällt vom Turm herunter und bleibt heil. Was ist das?“

„Zufall.“

„Du verstehst nicht...also stell dir vor, der Mann klettert nochmals hinauf, fällt runter und bleibt wieder heil. Was ist das dann?“

„Glück!“

Der Lehrer: „Das meine ich nicht. Nun stell dir vor, der Mann klettert ein drittes Mal hinauf, fällt runter und bleibt wieder heil! Na, was ist das jetzt?“

„Gewohnheit!“

www.gifart.de/gif234/menschen/00005572.gif
 
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Apropos Spiritualität

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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre erwachsenen Söhne. Die eine sagt: "Mein Sohn hat angefangen zu meditieren. Ich weiß zwar nicht, was das ist. Aber es ist auf jeden Fall besser als wenn er rumsitzt und gar nichts tut."
 
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Kommunismus und Religion
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Stalin lässt die Oberhäupter der 3 großen Religionen in Russland zu sich kommen, den Patriarchen, den Imam und den Oberrabbiner. Er befiehlt ihnen zu verkünden, dass der Kommunismus schon am Anfang der Welt existiert hat und vor aller Religion da war. Der Patriarch und der Imam lehnen ab. Der Rabbi sagt zu. Nach der Unterredung fragen die beiden den Rabbi, wie er das verantworten könne.

„Ganz einfach, Stalin hat Recht. Schaut doch auf den Anfang der Welt: 2 arme Menschen, Adam und Eva vegetieren nackt und barfuss. Erst stehen sie an einer Schlange, dann streiten sie um frisches Obst, schließlich denunzieren sie einander bei der Behörde, und das Ganze wird als Paradies gepriesen.“
 
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Glauben und Gewissheit

Kommt ein Pastor zu Besuch zu einem Freund und sieht, dass der ein Hufeisen über der Tür hängen hat. "Was soll denn das mit dem Hufeisen, Du glaubst doch wohl nicht daran, dass das Glück bringt?"
"Natürlich nicht", erwidert der Freund, "aber ich habe mir sagen lassen, dass es auch hilft, wenn man nicht dran glaubt".
 
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Zeugnis

10 Gebote

„Die 10 Gebote haben für jeden Menschen eine bestimmte Bedeutung“, erklärt der Religionslehrer.

„Kannst du mir ein Beispiel geben, Max?“

„Klar, das 8. Gebot gilt für Lehrer: Du sollst nicht falsches Zeugnis geben!“
 
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