ups, jetzt bin ich hier fst alleine imForum
liege seit 3 Stunden im Bett und kann nicht schlafen
schlich mich jetzt allso doch mal zum Computer.
Liebe Felis und Monsterbird. Ich finde es schön, wenn ihr hier weiterschreibt. Ich komme ja auch wieder.
Liebe Felis, ja die Schmerzen kenne ich auch seit langem. Haben immer einen Grund. Hoffe es geht dir mit demn Spritzen besser. Ja kenne ich, vielen hilft e vielen nicht. Soll amn vorsichtig sein jenachdem welchen Krankheit ma hat oder so.Also lieber immer wenig nehmen von der Dosis denke ich, aber sonst kenne ich mich nicht damit aus. Halte dir den Daumen das es dir hilft. Hast ja schon gut geschlafen danach. Wäre so schön für dich. Dich Nachts am Bahnhof rumlungerns sehen (in meien Träumen) finde ich traurig.
Mir gind es auch am Samstagmorgen sowas von gut nach der Bioresonanztherapie. Die Schilddrüse wäre gut gewesen und sie behandelte zum ersten Mal den Darmpilz. Am nächsten Tag also super Verdauung wie im Bilderbuch. Fühlte mich gut.
Meine Freundin kam an diesem Tag und wir arbeiteten zusammen im Garten. Sie hat viel Ahnung und kann mir viel erklären. Was sehr neues für mich und es war sehr schön.
Ich buddelte dann plötzlich doch ein großes Loch in den Garten für das Bäumchen. Gab mir richtig Mühe, weil er viel Platz haben sollte und es schon soviele Wurzeln da waren.
Die Wunde wurde noch mit einer Kordel umwickelt, die dieser Baumzerstörer dem Baum angetan hat.
Irgendwie war ich sehr traurig dabei.
Meiner Freundin sagte ich, das ich dem Baum Zeit gebe und abwarten will ob er hier an diesem Platz Wurzeln fassen kann.
Schafft er es, schaffe ich es auch. Wenn nicht, ist es nicht sein (mein) Platz.
Sie ließ mich ganz alleine mit dem Baum erzählte sie mir hinterher, weil sie sah wie ernst ich alles tat.
Stellte noch Stühle und Tisch und Decken hin und Getränke, weil wir noch hinterher davor saßen.
Um das Bäumchen kammen ganz viele Blätter die ja jetzt hier in Massen runterfallen. Das sah wie ein Schutzring aus.
In der Nacht um 2 Uhr wurde ich plötzlich mit eiskalten Beinen und Füsen wach. Ich stand auf und ging so Richtung Telefon. In diesem Moment klingelte es auch.
Meine Schwester rief an und teilte mir mit, das meine Mutter gestorben ist.
Als enn ich mal wieder alles gespürt hätte.
Meine Schwester und ich hatten lange keinen Kontakt mehr. Es war alles sehr verworren und ich zog mich ja dann urück um nicht ständig verletzt zu werden.
Seitdem gehe ich einen wieder anderen Weg.
Sehe schon selber aus wie eine Leiche.
Nehme kiloweise ab.
Am nächsten Tag sagte ich keinem was hier zuhause.
Meinem Sohn nicht und auch nicht Herrn inchiostra.
Herr inchiostra hatte mich bei meinem Vater vor 10 Jahren sehr gequält, was mich abschreckte.
Stand wohl auch unter Schock denke ich.
Saß und lag erst nur so rum. Fuhr mit der Freundin zu ihrer Familie was ich ihr versprochen hatte und sie sich so freute. Ich rieß mich stundenlang zusammen. Kaum saßen wir auf dem Rückweg im Auto klappte ich zusammen.
Ich konnte es jemandem erzählen. Sie half mir sehr und brachte mich nach Hause. (dort erlebt sie wie unüberlegt Herr inchiostra redet , das die Freundin hinterher selber nicht gut schlief)
Den Stecker vom Telefon machte ich raus, weil ich nicht nochmal mit der Schester eden wollte. Mein Körper war nur Abwehr. Ob ich zur Beerdigung käme. Alleine schon die Frage.
Dien andere Schwester rief einen Tag später an und fragte auch gleich: kommst du?
Sie verstand nicht einmal als ich mein Beileid aussprach. Ach, sagt man das so.
Jedenfalls war meine Verdauung schlagartig auf Durchfall eingestellt bis heute. Darmkrämpfe den ganzen Tag. Lag nur rum.
ie Schmerzen von ersten Tag sind besser.
Am Diesntag Abend wollte ich dann früh ins Bett. Mein Sohn auch (er ist auch Krank, Erkältung)
Ich schlief gleich ein und wurde nur einmal wach. Da aß ich dann endlich mal ein Stück Brot und schlie bis fast 10 Uhr. Die Krämpfe waren besser.
Aber danach kam Stress mit Sohnemann und Herrn inchiostra. Es stresst mich alles. Ich kann nichts ab.
Auch als ich gestern mit meiner Freundin sprach weinte ich und es ging mir schlecht.
Wir sind heute verabredet und ich bat sie nur etwa schönes zu machen und zu reden.
Alles andere geht gar nicht.
Sie fiel die Treppe runter und konnte jetzt auch seit 2 Tagen nicht kommen.
Am wenigsten denke ich an meine Mutter.
Denke ich jedenfalls.
Oder immer mal so abundzu.
Wie soeben im Bett. Ich glaube immer kommen mal Gedanken hoch wo ich an Situationen dachte. Die eventl. schön waren.
Vorgestern mußte ich auf die Toilette und hinterher habe ich zum erstenmal so eine Gefühl zugelassen zur Mutter. Oh das klingt nicht gut, aber ich lasse es stehen. War ja so.
Meine Tochter rief in diesem Moment an und ich sagte ihr, das ich wütend wäre und nicht damit klar käme.
Ich kann meine Gefühle nicht sortieren.
Ich wüßte nicht, mit welchem Gefühl ich zum Grab gehen soll. Bin ich wütend?
Traurig? Liebe? Zuneigung? Mitleid? Alles zusammen.
Meine Mutter beschwerte sich damals bei meinem Vater, weil mein Bruder weinte. Das fand sie nicht gut. Mir gab sie eine Tablette weil ich weinte, statt eine Umarmung.
Ich hätte an ihrem Grab ganz schöne Probleme. Das macht mir Ansgt und ich gehe auch nicht hin.
Meine Schwester sagte schon wieder am Telefon, das sie enttäuscht wäre wir Geschwister hätten uns alle nicht so um die Mutter gekümmert. Sie kümmerte sie die ganzen Jahre um sie. Wie hätten nie gefragt, wie sie das alles schafft.
Sie hatte mir auch von anfang an nicht mitgeteilt, was mit der Mutter los war. Das sie ins Heim muß und so.
Ich denke, das hat mich schon enttäuscht. Ich fühlte mich nie dadurch, eigentich nie, in die Familie entegriert. Nichts sagen, aber hinterher reden.
Sie hatte Alzheimer und Parkinson.
Ich kann nichtmal planen einen Kranz zu schicken.
Ist das so wichtig?
Muß das immer sein.
Bin ich schlecht, wenn ich es nicht tue.
Kann ich jetzt nicht erstmal trrauern?
Ich hatte nicht gedacht, das mein Körper so heftig reagiert.
Ich habe das Gefühl mein emotionale Verstopftung löst sich.
Warum renne ich denn laufend aufs Klo. Übelkeit.
Beim Tod meines Vater schrieb ich glaich 3 Tagelang einen Brief und tat alles Mögliche, das es ihn noch mitbekommt. Mit gefärbtem Sand, Bildchen der Kinder einen Schmetterling und der Brief alles in einem goldenen Herz.
Bei meiner Mutter fällt mir nichts ein. Aber ich sah gestern noch ein solches Herz direkt an meinem Bett hängen. Hing immer nur da.
Aber mehr dachte ich auch nicht darüber nach.
Ich muß und möchte wohl erstmal verstehen, warum es mir so schlecht geht.
Ich kann nicht so nur zum Friedhof und gut ist.
Eine Blume reinwerfen und nichts denken oder spüren. Mich zusammenreissen.
Vielleicht bricht es ja aus mir raus und ich schreie oder tobe oder weine.
Dann habe ich keinen aus der Familie der mich stützt.
Oder bin ich feige.
Das Bäumchen zur rechten Zeit (neues Leben evtl.) und zur gleichen Zeit wach als meine Mutter starb zeigt ja eine Verbindung.
Die hat man ja nunmal so oder so. Ich hatte Wünsche und Träume die meine Mutter mir nie erfüllt hat.Kleine Wünsche. Wie einen Geburtstagskuchen, mal beim Sport zusehen solche Dinge. Vieles war stressig und traurig.
Am Montag ist die Beerdigung. Dann hätte ich auch keine Geld für die Fahrt, das kommt noch dazu. Ungefähr 800 km.
Meine Mutter brachte viel Unruhe in mein Leben und dass meiner Geschwister. Jetzt auch noch.
Kann sein, das mein Körper richtig ausräumt, umpolt.
So, ich höre mal auf, sonst habe ich gleich keine Schneidezähne mehr.
Macht mich echt kirre, weil ich immer so rumfummel mit der Zunge
Sohnemann ist auch sehr anstrengend. Er verlangt Mutterpflege, weil er Krank ist. Seine Gedanken sind immer noch sehr
Jetzt wo ich selber nur Wärme brauche kann ich nicht gut geben.
Ja das wollte ich hier mal so mitteilen.
Wie so ein Weg im Leben gehen kann. Immer wieder eine andere Richtung.
Ach ja, gehe aber täglich das Bäumchen gießen. Und wißt ihr was, da hat sich irgendjemand reingebuddelt. Das Laub hat eine Öffnung, als wäre jemand reingekrabbelt. Jemand der Schutz sucht vielleicht. Für einen Feind ist die Öffung zu vorsichtig und zu klein denke ich.
Ganz liebe Grüße und bis bald hoffe ich:wave:
Hoffe es geht auch allen gut und ihr geht euren Weg Eure inchi
))
